Chance verpasst ?

[Brakelmann]

Für mich deutet hier leider nichts darauf hin, dass die Frau an dir als Mann interessiert ist. Eher so kollegial-freundschaftlich.
Ich finde es auch ein bisschen unsympathisch und überheblich von dir, sie hier (moralisch) zu bewerten, so als ob sie sich bei dir qualifizieren müsste, so als ob sie gerade mal gut genug für dich ist, dabei hattet ihr nicht mal ein Date, ihr seid nichts weiter als Kollegen, und höchstwahrscheinlich will sie gar nichts von dir außer einem freundschaftlichen Umgang auf der Arbeit. Deine Fantastereien über eine mögliche Beziehung finde ich unangemessen, obwohl ich so was klar auch kenne und schon für mich fantasiert habe, aber nie so von oben herab wie du.

Was ist das für ein Schwachsinn, den du da von dir gibst ? Seitwann ist es überheblich wenn man einen Kollegen einschätzt. Du machst das doch sicher auch mit Kollegen. Den einen kennt man halt besser und den anderen weniger gut. Deswegen muss sie sich auch nicht für mich qualifizieren. Das ist eine Aussage die ich nicht verstehe. Ich habe auch keine Punkte für sie vergeben. Wenn jemand sich qualifizieren muss, dann wohl ich der AB, der eine Frau mit 3 Kindern einlädt sich mit ihm zu treffen. Ich glaube eher deine Einschätzung, dass meine Fantasereien von oben herab sind, ist unangemessen. Denn von oben herab habe ich meine Kollegin und auch meine anderen Kollegen noch nie betrachtet. Ich bewerte jemand, den ich ein wenig kenne. Du bewertest mich obwohl du mich gar nicht kennst und stempelst mich als "überheblich" und von "oben herab" ab. Sowas könnte man dann wohl auch mit "überheblich" bezeichnen.

Ansonsten habe ich von ihr weder ein "ja" noch ein "nein" per Mail oder beim gestrigen schwatzen erhalten. Ich habe im Gespräch noch mal bezüglich meines Anliegens nachgehakt. Sie sagte du kannst dann gleich die Palette umstellen, aber ich habe dir ja nichts mehr zu sagen (weil sie jetzt in der anderen Schicht ist). Ich habe nur kurz geantwortet, dass sie mir in Hinblick auf unsere gestrige Unterhaltung sehr wohl was zu sagen hat, auf das ich warte. Ich habe also noch mal kurz nachgehakt und werde sie dieses Jahr nicht weiter damit löchern. Alles weitere wird sich zeigen.

[The Reject]

Ich habe im Gespräch noch mal bezüglich meines Anliegens nachgehakt. Sie sagte du kannst dann gleich die Palette umstellen, aber ich habe dir ja nichts mehr zu sagen (weil sie jetzt in der anderen Schicht ist). Ich habe nur kurz geantwortet, dass sie mir in Hinblick auf unsere gestrige Unterhaltung sehr wohl was zu sagen hat, auf das ich warte. Ich habe also noch mal kurz nachgehakt und werde sie dieses Jahr nicht weiter damit löchern. Alles weitere wird sich zeigen.

Du hast sie unter 4 Augen gefragt ob sie sich mit dir treffen will und sie hat wie oben geschildert ausweichend reagiert?

Meine reichhaltige ( ) Erfahrung mit Frauen sagt mir, dass das ein schlechtes Zeichen ist. Wenn sie grundsätzlich Interesse hätte, aber nur momentan keine Zeit hätte sie wenigstens etwas sagen können wie: "Nächstes Jahr mal."

Wenn sie allerdings gar nicht auf deine Frage eingeht und sofort auf ein anderes Thema überleitet "Schiebe die Paletten um." so denke ich, dass sie nicht interessiert ist.

Aber das ist nur die Meinung von mir, der im ganzen Jahr 2014 genau eine Frau angesprochen hat.

[Brakelmann]

Wahrscheinlich hast du recht. Sie hat zwar zuerst von den Paletten gesprochen und ich habe dann nachgehakt. Aber sie ist ohne darauf zu reagieren in den Feierabend. Wie gesagt rechne ich aufgrund von Absagen bei Dates auf Anzeigen ja eher mit der selbigen. Es war ja für mich bislang sowieso ein Thema, welches mich zwar beschäftigt hat, welches ich aber auch vorallem wegen der 3 Kinder nicht umgesetzt habe. Insofern haben beide Seiten, die Ab- und die Zusage, eine gute und eine schlechte Seite. Ich war gestern danach selbst über mein vorpreschen überrascht. Der Umstand, dass sie plötzlich allein ist hat für mich wohl bedeutet, dass jetzt eine Chance da ist, die ich wie es Nicht AB`s machen auch beim Schopfe packen muss. Ich habe da etwas gemacht was mir sonst eigentlich sehr schwer fällt und ich zuvor ganz ganz selten gtan habe.

[The Reject]

Ich war gestern danach selbst über mein vorpreschen überrascht. Der Umstand, dass sie plötzlich allein ist hat für mich wohl bedeutet, dass jetzt eine Chance da ist, die ich wie es Nicht AB`s machen auch beim Schopfe packen muss. Ich habe da etwas gemacht was mir sonst eigentlich sehr schwer fällt und ich zuvor ganz ganz selten gtan habe.

Das ist schon ein guter Anfang, da solltest du jetzt drauf auf bauen. Die alten Sachen abhaken und neue Chancen nutzen wenn sie sich bieten.

Aber das ist leider (zumindest für mich) wesentlich leicht gesagt als getan.

[Mr. Hyde]

Ich hab das jetzt so verstanden, dass Sie sich gerade erst von einem anderen Mann getrennt hat. Da gab es vielleicht Probleme und sie trägt vielleicht noch emotionalen Balast mit sich herum. So eine Trennung kann bestimmt alle möglichen Gefühle auslösen. Es könnte also sein, dass sie einfach noch nicht bereit für einen Neuen ist. Verständlicherweise ist nicht jeder dazu in der Lage von einer Beziehung direkt in die nächste Affäre zu hüpfen.
Möglicherweise ist sie noch mit ganz anderen Gedanken beschäftigt und muss die Trennung erst verarbeiten. Ihre Kinder werden sicherlich auch eine Rolle in ihren Überlegungen spielen. Man könnte es eventuell auch als ungeschickt und unsensibel deuten wenn, du sie quasi unmittelbar nach dem du von ihrer Trennung erfahren hast, nach einem Date fragst. ....Nur so Überlegungen von mir. Ich kann da nicht aus Erfahrung sprechen und es könnte auch alles quatsch sein und sie hat einfach nur kein Interesse.

Sie weiß ja jetzt, dass du Interesse hast. Es ist vermutlich besser die Sache erstmal ruhen zu lassen, wenn von ihr jetzt keine Reaktion kommt.
Du musst sie ja nicht ganz aufgeben und kannst in einem halben Jahr oder so mal wieder deutlicher Interesse signalisieren und nach einem Date fragen.
Dann kann die Sache ja schon wieder anders aussehen. Immerhin versuchst du die Gelegenheiten am Schopfe zu packen und fragst einfach mal, wenn dir jemand gefällt.....Bei mir scheitert es meist schon daran

[Siegfried]

Ich hab das jetzt so verstanden, dass Sie sich gerade erst von einem anderen Mann getrennt hat. Da gab es vielleicht Probleme und sie trägt vielleicht noch emotionalen Balast mit sich herum. So eine Trennung kann bestimmt alle möglichen Gefühle auslösen. Es könnte also sein, dass sie einfach noch nicht bereit für einen Neuen ist. Verständlicherweise ist nicht jeder dazu in der Lage von einer Beziehung direkt in die nächste Affäre zu hüpfen.
Möglicherweise ist sie noch mit ganz anderen Gedanken beschäftigt und muss die Trennung erst verarbeiten. Ihre Kinder werden sicherlich auch eine Rolle in ihren Überlegungen spielen. Man könnte es eventuell auch als ungeschickt und unsensibel deuten wenn, du sie quasi unmittelbar nach dem du von ihrer Trennung erfahren hast, nach einem Date fragst. ....Nur so Überlegungen von mir. Ich kann da nicht aus Erfahrung sprechen und es könnte auch alles quatsch sein und sie hat einfach nur kein Interesse.

Sie weiß ja jetzt, dass du Interesse hast. Es ist vermutlich besser die Sache erstmal ruhen zu lassen, wenn von ihr jetzt keine Reaktion kommt.
Du musst sie ja nicht ganz aufgeben und kannst in einem halben Jahr oder so mal wieder deutlicher Interesse signalisieren und nach einem Date fragen.
Dann kann die Sache ja schon wieder anders aussehen. Immerhin versuchst du die Gelegenheiten am Schopfe zu packen und fragst einfach mal, wenn dir jemand gefällt.....Bei mir scheitert es meist schon daran

Wenn ich mich auf meiner Arbeit umschaue und wenn es sich bei der Frau um eine Mainstream attraktive handelt sehe ich nur das die allesamt mindestens mal eine Handvoll offensichtliche Verehrer auf der Arbeit haben die ständig um die Frauen rumschwirren.... von den heimlichen Verehrern (wie mich) und denen aus dem privaten Umfeld noch gar nicht mal hinzugerechnet.
Da kann ich mir eben auch gut vorstellen das die sehr wohl für was neues bereit ist.... hab schon oft gesehen das sobald es stark in einer Beziehung kriselt und Trennung im Raum steht, die Fühler nach Ersatz ausgestreckt werden um nahtlos in eine neue Beziehung zu kommen.
Tja, und wie das jetzt bei Brakelmann aussieht... ob die wirklich für was neues noch nicht bereit ist oder ob die vielleicht noch andere Bewerber hat die Brakelmann nicht kennt oder noch was ganz anderes dahintersteckt das die wegen des Dates so rumzickt kann man eh nur raten. Aber ein gutes Zeichen ist das wohl nicht

[Brakelmann]

Fakt ist, dass sie mich mag (da bin ich mir sicher) und wir uns vom Wesen her sehr ähnlich sind. Das ist natürlich allein noch nicht ausreichend. Aber gerade weil das normalerweise so ist, frage ich mich dann wieder im Fall einer Absage, warum sie mit einem Typen zusammen war, den sie 18 Monate lang auf ihrer vorigen Arbeit nicht als interessanten Mann wahrgenommen hat und der vom Äußeren her sagen wir mal maximal so gut oder schlecht aussah wie ich. War das damas nur weil sie allein mit 3 Kindern war ?

Es gab 3 Gründe warum ich sie zuvor nicht gefragt habe, davon sind 1,5 weggefallen. Der eine waren die Kinder. Der zweite der Mann auch im Hinblick dahin, dass sie nun einen männlichen Partner in ihrer Familie hat und die Kinder sich an den gewöhnt haben. Der dritte war die aus meinen Erfahrungen bereits vorprogrammierte Absage. Das vorallem auch weil wir uns fast jeden Tag 8 h lang sahen. Das wäre die Hälfte die mit ihrem Wechsel wieder weggefallen ist. Ich kann ihr jetzt im Fall einer Absage beim Schichtwechsel wenn ich will aus dem Weg gehen.

Ihr glaubt gar nicht was mir nachdem ich den Wunsch nach einem Treffen ausgesproochen hatte für Gedanken durch den Kopf gegangen sind. Zuerst dachte ich was hast du da gemacht, sie hat 3 Kinder, eins davon behindert und du wolltest doch lieber in deinem gewohnten Trott weiterleben. Dann kam sofort der Gedanke, keine Panik, du weißt doch, dass sie hübsch ist und du wie gewohnt nie eine Chance bei ihr hast. Aber was wenn sie doch "ja" sagt. Immerhin sieht der Verflossene auch nicht besser aus und sie hat ihn genommen als sie mit den 3 Kindern allein war obwohl sie ihn 18 Monate lang nicht interessant fand. Jetzt fände ich es toll eine ebenso tolle Frau inklusive Dreier Kinder zu haben. Natürlich finde ich das nicht nur toll. Ich würde natürlich auch alles dafür tun, damit daraus was wird.

Ich bin jemand, der es peinlich findet etwas zu sagen und dann nicht dahinter zu stehen. Das ist auch der Grund, warum ich möglichst nichts verspreche. Ich habe mal auf einer schlecht bezahlten Arbeit die Möglichkeit gehabt woanders in meinem angestammten Job mehr Geld zu verdienen. Neben anderen etwas fragwürdigen Dingen dort, musste ich wieder vorübergehend bei meinen nervigen Eltern wohnen und dann noch täglich 60 km hin und zurück fahren. Die sagten dort gleich nach dem Gespräch sie wollen mich nehmen. Die Umstände hätte den Mehrverdienst für mich aber nicht gerechtfertigt. Meine damalige Chefin, die ich nicht mochte, rief mich mal wieder am darauffolgenden Tag zweimal wegen Ungereimtheiten an und sprach von einer letzten Warnung. Ich bin eigentlich ein eher kopfgesteuerter Mensch, aber da habe ich ähnlich wie vorgestern etwas gemacht, was ich nicht wirklich wollte. Ich sagte ihr daraufhin, dann könne ich ja gleich kündigen und habe das dann gemäß dem Motto "Gesagt, getan" auch gemacht. Beim neuen Job bin ich dann aber gehörig auf den Hosenboden gefallen, es ging schief. Insofern kann ich jetzt im Fall eines "ja" keinen Rückzieher mehr wegen der Kinder machen. Was ja nicht heißt, dass daraus was wird.

[Brakelmann]

Bislang gabs weder auf Arbeit noch per Mail ein "Ja" oder "Nein". Wir haben uns seitdem auch nur 2 x kurz gesehen. Da hat sie mich freundlich lächelnd gegrüßt. Sie muss ja nun allein mit den 3 Kindern die Trennung verarbeiten und hat sicher die Feiertage im Kreis ihrer großen Familie verbracht. Ich hatte ihr ja gesagt, dass ich sie aufgrund des Ärgers der letzten Zeit nicht andauernd mit meiner Herzensangelegenheit löchern werde.

[Fragende]

Mit drei Kindern allein! Da müssen die Kinder jedesmal versorgt/irgend wo anders untergebracht werden. Vielleicht solltest du die Frage ja anders stellen und sie nach einer gemeinsamen Unternehmung mit ihren Kindern fragen. Sie steht doch auch vor einer ganz neuen Situation und hat wahrscheinlich noch so viel zu klären und zu regeln. Und Trennungen verursachen ja auch Gefühle, die erst bewältigt werden müssen. Da tut es manchmal auch einfach gut, sich ungezwungen mit jemanden unterhalten zu können, von dem man sich nicht sofort in Richtung "mehr" bedrängt fühlt. Vielleicht geht ihr das ja alles auch viel zu schnell. Ich finde, sie hätte so gesehen, ziemlich gute Gründe, dir ein "Nein" zu sagen. Sie hat es nicht getan! Lass ihr doch einfach etwas Zeit. Und vor allen Dingen, zeige ihr, dass die Kinder kein Hindernis für dich darstellen. Das ist für jede Mutter das Allerwichtigste und für eine Mutter mit behindertem Kind sowieso. Sie möchte vielleicht auch erstmal wissen, ob sich ein neuer, potentieller Partner dieser Situation überhaupt gewachsen fühlt. Außerdem brauchen authistische Kinder ja auch sehr viel Struktur und einen sehr genau abgestimmten Tagesablauf. Da lassen sich nicht einfach kurz und spontan ein paar Änderungen einfügen. Das sollte dir klar sein.

Vielleicht fragst du sie ja mal, wie sich der Autismus ihres Kindes auf ihr Leben auswirkt. So zeigst du Interesse und sie bemerkt, dass du dich mit ihr und ihrer Familie auseinandersetzt.

[Brakelmann]

Wir haben ja mal in der Kantine alleine gesessen und sie hat mir dort Fotos von ihrer Familie gezeigt. Das hat sie sonst mit keinem weiter getan. Dabei hat sie mir auch das meiste von dem authistischen Kind erzählt. Wie sie zunächst gerätselt hat was mit ihm ist, wie sie jede Woche 250 km in die spezielle Praxis gefahren ist, was das so bei bestimmten Dingen im Alltag bedeuten kann. Ich kannte Authismus bis dato nur vom Film "Rainman". Sie hat mich ja auch gefragt ob ich Kinder habe. Vielleicht hat ja mein ehrliches "Nein" dazu beigetragen, dass ich für sie nicht mehr in Frage komme.

Ich mich jetzt wann ich wieder wegen des Treffens bei ihr nachfrage. Ich gehe mal nicht davon aus, dass sie sch von selbst äußert. Mich gleich zuerst mit den Kindern zu treffen halte ich für nicht so passend. Was den Tagesablauf anbelangt, würde es zunächst ja sowieso schwierig werden, denn wir arbeiten ja nun dummerweise in verschiedenen Schichten.

[Fragende]

Es liegt aber drinn, dass es für sie, mit Kindern, ein organisatorisches Problem darstellen könnte. Vielleicht gibt sie dir ja deshalb keine Antwort, weil sie einerseits dir kein "Nein" sagen möchte, sich andererseits aber auch nicht getraut, dir gleich mit ihren Problemen ins Haus zu fallen. Vielleicht fürchtet sie sich ja davor, dass sie dich damit abschrecken könnte. Und was das Schichten anbetrifft, gibt es ja bei ernsthaftem Interesse auch ein Wochenende oder gesetzliche Feiertage.

Hast du schon mal versucht, mit ihrem Kopf zu denken?

Was mache ich in der Zeit mit meinen Kindern?
Akzeptiert er meine Kinder überhaupt und wird er mit ihnen klar kommen?
Kommt er mit der Unordnung und dem Lärm, die/den Kinder manchmal verursachen, klar (oder muss ich mich vor ihm vielleicht schämen)? Packt er das?
Hole ich mir mit ihm ein weiteres Kind ins Haus oder ist das einer, der im Zweifelsfalle auch mal seine Ärmel hochkrempeln und mich unterstützen würde? Würde er sehen, dass ich nicht nur Kinder und Haushalt habe, sondern auch arbeiten gehe? (Sie ist ja schließlich keine Maschine.) Kann ich mich auf den verlassen?

Stell dir doch nur mal vor, du hättest drei Kinder, eines davon behindert. Was würdest in dir vorgehen, wenn du bemerken würdest, dass sich eine Frau ernsthaft für dich interessiert. Du darfst dabei deine Aufgaben als Vater und Hausmann aber nicht außer Acht lassen.

Glaubst du nicht, dass du dich eher einlassen könntest, wenn du das Gefühl hättest, dass diese Frau deine Kinder voll und ganz zu akzeptieren vermag und diese für sie kein Hindernis darstellen würden? Wärst du nicht froh, wenn sie deine organisatorischen Probleme (Kinder und Haushalt betreffend) erkennen und berücksichtigen würde? Wärst du nicht froh darum, dass sie bereit wäre, deinen Kindern etwas zu bieten? Wärst du nicht froh darum, wenn sie sehen würde, dass du irgendwann auch mal ausgelaugt und müde bist? (Du arbeitest ja zudem auch noch im Schichtdienst, was ja zusätzlich noch belastet.) Wärst du nicht froh darum, wenn sie aus dieser Erkenntnis heraus auch akzeptieren könnte, dass du dann eben nicht mehr permanent Lust auf Sex haben könntest? Wärst du nicht froh darum, wenn sie deinen permanent riesigen Einsatz für Kinder und Familie anzuerkennen und zu schätzen wüsste und deswegen auch Einschränkungen in Kauf nehmen würde?

Und jetzt eine Frage an dich: Magst du sie so sehr, dass du bereit wärst, dich, ihrer Situation wegen, in vielerlei Dingen soweit einzuschränken, dass die Beziehung für beide erträglich wäre? Glaubst du, dass du das aushalten könntest? Oder brauchst du ganz, ganz viel für dich? Das ist ja soweit auch in Ordnung. Aber du solltest wissen, auf was du dich einlässt und nicht blind in solch eine Bezieehung rennen. Und sie weiß mittlerweile, dass diese Situation viele Männer überfordert. Sie wird schon wissen, warum sie vorsichtig ist/reagiert.

Wie würdest du denn reagieren, wenn du zwischen Hoffnung und Wissen/Erfahrungen pendelst?

[Gahaltan]

Bislang gabs weder auf Arbeit noch per Mail ein "Ja" oder "Nein".

die hat deine frage doch beim letzten mal ganz einfach ignoriert. natürlich bringt sie das jetzt nicht wieder aufs tapet, sondern hofft, das thema erledigt sich einfach durch totschweigen.
die wird auch silvester 2018 darauf von sich aus noch nicht geantwortet haben.

[Wusel]

Bislang gabs weder auf Arbeit noch per Mail ein "Ja" oder "Nein".

die hat deine frage doch beim letzten mal ganz einfach ignoriert. natürlich bringt sie das jetzt nicht wieder aufs tapet, sondern hofft, das thema erledigt sich einfach durch totschweigen.
die wird auch silvester 2018 darauf von sich aus noch nicht geantwortet haben.

@Brakelmann
Ich muss gestehen, den Thread habe ich nicht im Detail verfolgt. Aber im allgemeinen handelt er von einer bestimmten Frau, nich?
Und schau mal wie lange du versuchst diesen Thread am Leben zu erhalten.. irgendwas mit anno Oktober 2013.. und immer bist ihr noch nicht entscheident näher gekommen??

Viel Glück beim Loslassen und das du bald ein anderes OdB findest

[Brakelmann]

Ich muss gestehen, den Thread habe ich nicht im Detail verfolgt. Aber im allgemeinen handelt er von einer bestimmten Frau, nich?
Und schau mal wie lange du versuchst diesen Thread am Leben zu erhalten.. irgendwas mit anno Oktober 2013.. und immer bist ihr noch nicht entscheident näher gekommen??

Viel Glück beim Loslassen und das du bald ein anderes OdB findest

Gut du hast den Tread nicht weiter verfolgt, aber es gab 3 Gründe warum ich sie bislang nur in Gedanken und nicht wirklich gefragt habe. Davon sind 1,5 weggefallen. Die 3 Kinder bleiben und die Tatsache einer möglichen Absage. Damit kann ich nun aber besser umgehen, wenn sie in der Gegenschicht ist unds ich sie nicht ständig sehe (der halbe Grund). Der dritte ist ihr eifersüchtiger Mann gewesen, mit dem sie ja auch einen Familienvater für die 3 gefunden hat. Der ist ja nun auch weg. Es hat sich also einiges zu meinen gunsten geändert.

Und jetzt eine Frage an dich: Magst du sie so sehr, dass du bereit wärst, dich, ihrer Situation wegen, in vielerlei Dingen soweit einzuschränken, dass die Beziehung für beide erträglich wäre? Glaubst du, dass du das aushalten könntest? Oder brauchst du ganz, ganz viel für dich? Das ist ja soweit auch in Ordnung. Aber du solltest wissen, auf was du dich einlässt und nicht blind in solch eine Bezieehung rennen. Und sie weiß mittlerweile, dass diese Situation viele Männer überfordert. Sie wird schon wissen, warum sie vorsichtig ist/reagiert.

Wie würdest du denn reagieren, wenn du zwischen Hoffnung und Wissen/Erfahrungen pendelst?

Ich habe zwar soeben geschrieben, dass die Kinder einer von drei Gründen waren sie nicht zu fragen. Aber ich habe mich durchaus damit auseinandergesetzt, dass im Falle eines Falles mein ganzes Leben auf den Kopf gestellt wird. Es steht also im ernstfall die Wahl zwischen den bisherigen langweiligen eingeschlafenen Pfaden und dem neuen, ungewohnten, welches sicher sowohl mehr Abwechslung als auch die Gefahrt des damit nicht klarkommens bietet. Ich habe mich dazu entschieden letzters versuchen zu wollen. Zumal sie wirklich hübsch, sympatisch und sehr interessant ist und wir uns vom Wesen her sehr ähnlich sind.

Ich will mir morgen ein Buch über Authismus kaufen und dieses natürlich auch lesen. Es muss der Begriff Authismus im Titel und dann auch auf der Quittung stehen. Die will ich ihr dann eingescannt im Anhang in einer Mail schicken in der ungefähr folgendes steht.

"Ich bin mir nicht nur sicher, dass du mich magst, noch sicherer bin ich mir, dass dir deine Kinder am wichtigsten sind und dein Großer dabei eine besondere Rolle einnimmt. Ich habe mir heute Literatur zum Thema Authismus gekauft (s. Anhang). Morgen und an unserem Feiertag nächste Woche habe ich nichts weiter vor und Zeit in dem Buch zu lesen. Sollte ich das umsonst gemacht haben ist das auch nicht weiter schlimm. Ich werde dadurch ja nicht dümmer."

[Kief]

Wenn Thema Aut(h)ismus, dann empfehle ich, das "h" wegzulassen, und zusaetzlich bei aspies.de vorbeizuschauen. Vielleicht magst Du ja im Forum dort bissel schmoekern.


CU, Kief
(extrovertierter Asperger-Autist)

[Fragende]

Ich will mir morgen ein Buch über Authismus kaufen und dieses natürlich auch lesen. Es muss der Begriff Authismus im Titel und dann auch auf der Quittung stehen. Die will ich ihr dann eingescannt im Anhang in einer Mail schicken in der ungefähr folgendes steht.

"Ich bin mir nicht nur sicher, dass du mich magst, noch sicherer bin ich mir, dass dir deine Kinder am wichtigsten sind und dein Großer dabei eine besondere Rolle einnimmt. Ich habe mir heute Literatur zum Thema Authismus gekauft (s. Anhang). Morgen und an unserem Feiertag nächste Woche habe ich nichts weiter vor und Zeit in dem Buch zu lesen. Sollte ich das umsonst gemacht haben ist das auch nicht weiter schlimm. Ich werde dadurch ja nicht dümmer."

Ein schöner Plan. Er zeugt von Einfühlungsvermögen und ich an ihrer Stelle würde mich vermutlich sehr angesprochen fühlen.

Ich wünsche dir viel Glück!

[Lazarus Long]

@Brakelmann: Ich habe ehrlich gesagt den Thread nicht weiter verfolgt, habe aber eben deinen Plan mit dem Buch gelesen ...

Ich vermute nun, das eines der Kinder betroffen ist. Darf ich fragen, was du mit dem Kauf des Buches erreichen möchtest? (Insbesondere, was du nicht über ein Gespräch mit ihr, über eben dieses Thema nicht auch erreichen könntest?)

Ich weiß nicht besonders viel über Autismus, aber meines Wissens sind die Auswirkungen sehr unterschiedlich, so dass mir das Gespräch über den konkreten Fall sinnvoller erschiene.

Edit: Unabhängig davon: Wäre ich die Frau, ich würde die Nummer mit der eingescannten Quittung sehr schräg finden und denken: "Was ist denn das für ein Spinner."

[Reni]

Da wird wohl eine schwer bereuen, dass sie Dir so viel erzählt hat...

[Arachnoidea]

Lass das bloß mit der Quittung. Das ist seltsam. Ansonsten finde ich schwer einzuschätzen, wie die Situation insgesamt aussieht. Hast du in Betracht gezogen, dass sie einfach mit dir redet, weil du ihr interessiert zuhörst und ihr das vielleicht gut tut? Wenn jemand als Partner interessant ist, dann breitet man doch normalerweise nicht seine schlechtesten Seiten aus. Depression ist nicht attraktiv an potentiellen Partnern, drei Kinder nicht, drei Kinder von drei Männern noch viel weniger, eins davon auch noch schwierig... das klingt eher so, als würde sie dich als Freund sehen.

[Martin]

Lass das bloß mit der Quittung. Das ist seltsam.

Sehe ich genauso.

Unabhängig davon glaube ich, dass die Frau an Brakelmann schlichtweg nicht interessiert ist. Und mit dem Kauf des Buches über Autismus werden seine Chancen nicht steigen.

Ich bin auch ziemlich sicher, dass ein Mann ohne Beziehungserfahrung mit einer Frau mit drei Kindern in den meisten Fällen überfordert ist. Der Fokus dieser Frau liegt sicherlich auf ihren Kindern. Und sie wird intuitiv nach einem Mann Ausschau halten, der auch Kinder hat. Das passt dann auch wesentlich besser.

Fazit: Abhaken und nach anderen Frauen schauen.

Gruß
Martin