unverhofft "letzte" Chance Was mache ich jetzt???

[kip]

Hallo zusammen,

ich bin hier nur noch ein sporadischer Gast, da ich mit 35 das Thema eigentlich abgehakt hatte bzw. es mir immer so geht, dass ich keinen Ausweg aus dem Dilemma sehe...
Jetzt ist es aber so, dass eine Arbeitskollegin sehr viel Interesse zeigt, mehr Zeit mit mir zu verbringen... Ich bin bestimmt sehr schlecht darin, Signale von Frauen richtig zu deuten, aber ich habe keine andere Erklärung als Interesse an meiner Person. Sie hat mich mehrfach gefragt, ob wir zum gleichen Sporttraining gehen (wir sind im gleichen Verein, auf den sie mich erst aufmerksam gemacht hat), letzten Dienstag waren wir abends Essen. Wobei sie mich gefragt hat, ob wir Essen gehen wollen, was an sich ja schon ungewöhnlich ist oder? Heute hat sie mir einen Reiseführer von sich mitgebracht, weil ich gesagt habe, dass ich im Sommer nach Spanien will und mich dann gefragt, ob wir am Montag nach dem Sport noch etwas Trinken gehen wollen.
Jetzt weiß ich einfach nicht, wie ich mich weiter verhalten soll. Sie hat wohl schon gemerkt, dass ich sehr zurückhaltend bin, wenn wir zu zweit sind, aber ich glaube nicht, dass sie ahnt, was ich für ein "Freak" bin. Bei der Arbeit komme ich mit allen gut klar, bin auch kommunikativ und eigentlich auch selbstbewusst. Dass man sich eine Fassade zurechtbasteln kann, kenn ihr wahrscheinlich auch.
Ich bin sehr hin und hergerissen, einerseits möchte ich nicht meine vielleicht letzte Chance auslassen, andererseits habe ich überhaupt keine Vorstellung, wie es weitergehen könnte, wenn sie merkt, dass ich von überhaupt nichts einen Plan habe.
Für Tipps, Ideen o. Ä. bin ich dankbar.

Viele Grüße

kip

P.S.: Sie ist 29 und hat einen zweijährigen Sohn.

[Shifty]

Jetzt weiß ich einfach nicht, wie ich mich weiter verhalten soll.

Chance nutzen und sich auf sie einlassen. Wenn >mehr< gehen sollte, dann vor allem ehrlich sein! Sollte sie dann nicht mehr interessiert sein - dann war es auch kein wirkliches Interesse.

[kip]

Danke Shifty. Im Gegensatz zu früheren Zeiten, versuche ich es jetzt zumindest, es einfach weiterlaufen zu lassen. Die Initiative ist ja nicht von mir ausgegangen... Ich gehe halt davon aus, dass sie ein anderes Bild von mir hat bzw. andere Erwartungen an mich, als es der Realität entspricht. Mein Leben ist insgesamt ziemlich von meinem AB Status beeinflusst, z. B. habe ich mich sozial ziemlich zurückgezogen, habe praktisch keinen Freundeskreis usw. Da wäre halt eine Menge Erklärungsbedarf. Es wäre für mich etwas leichter, wenn sie nicht meine Arbeitskollegin wäre. Wenn es jetzt dumm läuft, verliere ich praktisch mein Gesicht und dann müsste ich mir wohl einen anderen Job suchen...

[Blueberry15]

Ist sie neu in der Stadt und hat noch keine Freunde gefunden? Wenn dies der Fall ist, dann könnte ihr Interesse auch einfach nur darauf abzielen, sich einen Freundeskreis aufzubauen. Ist sie nervös, wenn ihr unterwegs seid? Wie groß ist der Abstand zwischen euch? Sucht sie deine körperliche Nähe? Ist schon schwierig, da jetzt was zu bewegen. Aber eines ist sicher: Wenn sie sich in dich verknallt hat, dann wirst du es irgendwann merken. Irgendwann wird sie dann die Geduld verlieren und dir ein deutliches Zeichen geben. Da sind verliebte Frauen nicht sonderlich anders als Männer. Und wenn sie nicht in dich verliebt ist, dann kannst du sie nicht durch ein bestimmtes Verhalten deinerseits dazu bringen, Gefühle für dich zu entwickeln. Also lehne dich zurück und genieße, dass es da einen neuen netten Menschen in deinem Leben gibt.

Und zum Thema Jobwechsel: Ich arbeite jetzt seit drei Jahren auf engstem Raum mit dem Kollegen, in den ich schlimm verliebt war, zusammen. Und seine Freundin ist auch meine Kollegin. Es war große scheiße, denn er wusste, dass ich in ihn verliebt war. Und er hatte sich eben in meine Kollegin verliebt (die alle hübsch finden und die noch keinen einzigen Tag seit ihrer Geschlechtsreife Single war. Sie hat ihren Freund für ihn verlassen). Das überlebt man auch.

[Terraner]

Chance nutzen und sich auf sie einlassen. Wenn >mehr< gehen sollte, dann vor allem ehrlich sein! Sollte sie dann nicht mehr interessiert sein - dann war es auch kein wirkliches Interesse.

Exakt meine Meinung!

Aber ich habe es schon an anderer Stelle gesagt:
Sei immer Du selbst! Es bringt nicht das Mindeste, sich zu verstellen! Wenn Du ihr etwas vorspielst, was Du nicht bist, merkt sie den Schwindel irgendwann, und die Blamage ist um so grösser!

Du bist AB, und das sollte sie auch wissen. Wenn sie ein wirkliches Interesse an Dir hat, wird sie Dich verstehen. Falls sie sich wirklich in Dich verliebt hat (was ich für Dich sehr hoffe), wird sie Dich so annehmen, wie Du nun mal bist. Wenn nicht, hättest Du ohnehin keine Chance gehabt. Dann wäre es nicht Du, den sie sucht.

Und sollte es tatsächlich dazu kommen (was ich ebenfalls sehr für Dich hoffe), wird sie Deine Ängste verstehen, Dich (wahrscheinlich) führen und anleiten.

Ich wünsche es Dir von ganzen Herzen!

Terraner

[Nasobem]

Danke Shifty. Im Gegensatz zu früheren Zeiten, versuche ich es jetzt zumindest, es einfach weiterlaufen zu lassen. Die Initiative ist ja nicht von mir ausgegangen... Ich gehe halt davon aus, dass sie ein anderes Bild von mir hat bzw. andere Erwartungen an mich, als es der Realität entspricht. Mein Leben ist insgesamt ziemlich von meinem AB Status beeinflusst, z. B. habe ich mich sozial ziemlich zurückgezogen, habe praktisch keinen Freundeskreis usw. Da wäre halt eine Menge Erklärungsbedarf. Es wäre für mich etwas leichter, wenn sie nicht meine Arbeitskollegin wäre. Wenn es jetzt dumm läuft, verliere ich praktisch mein Gesicht und dann müsste ich mir wohl einen anderen Job suchen...

Lass es einfach zu. Deine jetzige Situation ist ja nicht in Stein gemeisselt. Spricht ja nichts dagegen, dass ihr gemeinsam neue Leute kennen lernt und dass du trotz deines zurückgezogenen Lebensstils auch mal mit ihr was unternimmst oder weitere Leute triffst. Vielleicht gefällt es dir ja dann sogar. Wenn es dumm läuft, verlierst du doch nicht dein Gesicht. Fast alle Normalos haben schon mal einen Korb gekriegt oder haben schon mal erlebt, dass eine Beziehung in die Brüche geht. Sollte dir das je passieren, würden sie sich womöglich nicht mal gross Gedanken machen.

[WishIWasAsexual]

Hallo kip,

ist sie gerade in einer Beziehung oder erst gerade aus einer gekommen? Redet sie dabei oft über bestimmte Probleme, evtl. Beziehungsprobleme? Dann könnte es sein, dass sie Dich als einen neutralen Gesprächspartner für ihre Sorgen haben möchte.

Falls das aber nicht der Fall ist, würde ich anhand Deiner Schilderung sagen, ist die Wahrscheinlickeit gross dass sie wirklich an Dich interessiert ist und Dich zumindest näher kennenlernen möchte. Die Tatsache, dass sie in diesem Fall die Initiative ergreift, könnte darauf hindeuten, dass sie Deine Zurückhaltung erkannt und zur Kenntnis genommen hat und Dir entgegenkommen will. Was, falls dem wirklich so ist, ich sehr zuvorkommend und liebenswürdig finde.

Ist es in Deinem Arbeitsumfeld bekannt, dass Du AB bist? Verstehe ich das richtig, dass sie davon nichts weiss? Was passiert wenn sie es erfährt, wird sich zeigen, niemand kann das sagen denke ich. Ich würde an Deiner Stelle auf jeden Fall ehrlich sein (sowieso und überhaupt, immer mit einer Frau!), denn vor ihr verbergen kannst Du es glaube ich eh nicht, spätestens wenn es intim werden würde, würde sie es vermutlich merken. Wenn es für sie ein no go ist, dass Du AB bist, wird das ihre Einstellung kaum ändern auch wenn Du sie anlügst. Im Gegenteil, es gäbe ihr Anlass Dich als unehrlich zu beschimpfen und das könnte tatsächlich im weiteren Verlauf als Arbeitskollegen problematisch sein. Sie könnte Dich aus Rache erst recht bei der Arbeit aufs ABtum herumtanzen und es unter der Belegschaft verbreiten. Wenn Du es ihr sagst und für sie ist es ein no go, dann kannst Du sie um Diskretion bitten damit es auf der Arbeit niemand erfährt. Ich denke von einer erwachsenen und reifen Frau sollte man erwarten können, dass sie einer solchen Bitte entspricht und was da war bleibt zwischen Euch beiden.

Ist es für Dich ok, dass sie ein Kind hat? Falls das für Dich ein Problem sein könnte, würde ich nicht zu lange warten es ihr mitzuteilen. Wenn sie erst einmal Gefühle für Dich entwickelt hat und sie es erst dann erfährt, wird sie das womöglich sehr verletzen. Also lieber früher als später, mMn.

Sollte es nicht zu einer Beziehung kommen, hättest Du auf jeden Fall eine Erfahrung gemacht, die Dir für die Zukunft hilfreich sein könnte, falls Du dann die Suche nach der Zweisamkeit nicht endgültig aufgegeben hast. Ich bin vermutlich der letzte der im Moment zum Optimismus ermutigen sollte, aber ich hoffe es hilft Dir weiter.

Ich wünsche Dir vorerst von Herzen alles Gute!

[Der Essi]

Hallo kip,

1. Es gibt keinen Grund, mit 35 alle Hoffnung aufzugeben. Lies mal Geschichten von anderen ABs, da sind auch viele dabei, die älter sind und doch noch erfolgreich waren.
2. Du bist kein "Freak", sondern ganz einfach ein Mensch, der in einem zentralen Bereich des menschlichen Lebens unerfahren ist.

Sei immer Du selbst! Es bringt nicht das Mindeste, sich zu verstellen!

Man selbst zu sein heißt aber nicht, sich zu verstecken. Gerade Schüchterne und Introvertierte (zu denen ich mich auch zähle) reden sich gern ein, sie seien ja nicht wirklich sie selbst, wenn sie mal auf sich aufmerksam machen. Deshalb: Versuch mehr aus dir rauszukommen, ein wenig offensiver zu werden, ohne den großen Heini zu markieren. Zeig, dass du Interesse hast!

Gäbe es vielleicht eine Möglichkeit für dich, sie zusammen mit dem Kind anzutreffen?

[WishIWasAsexual]

kip,

habe noch was wichtiges vergessen. Wie sieht es mit Dir aus? Magst Du sie?

[Der Essi]

Wie sieht es mit Dir aus? Magst Du sie?

Richtige Frage. Ich war tatsächlich davon ausgegangen, dass er selbst die Chance nutzen möchte, weil er zumindest nicht abgeneigt ist.

[kamako]

Nur das du es weißt, ich bin extra wegen dir jetzt aufgestanden 1:23 Uhr um dir zu helfen =) (Deine Geschichte ging mir noch durch den Kopf)

Ich habe einige Erfahrung darin Frauen anzusprechen und ich kann dir auf jeden Fall sagen was du nicht machen solltest!

Also lies es dir genau durch!

- Bedränge Sie nicht, sei etwas zurückhaltener (zu aufdringlich ist immer schlecht)
- Da Sie ein Kind hat, hat Sie jede Menge Erfahrung, versuch ihr also erst gar nicht irgendwas von Kindern oder Beziehung zu erklären
- Sag ruhig deine Meinung zu jeden Thema, und bleib bei der gott verdammten Wahrheit, wenn du keine Hunde magst, dann magst du keine Hunde
- Jeden Vorschlag wo der Text "Wir beide" darin vorkommt, nimmst du an !!! (Wenn du andere Sachen vor hast, dann verschiebe diese)
- Mach Ihr gelegentlich auch ein Vorschlag, Rad fahren, Schwimmen oder Kino sind Orte wo viele Menschen sind, das ist erstmal neutraler!
. Mach Ihr aller 2 Woche ein 1 Kompliment, darüber hinaus ist zu viele und Sie bekommt Höhenflüge .... (das habe ich leider zu oft erlebt)

- Wenn Sie dich anspricht wegen Beziehung, sag estmal nur das du momentan Solo bist und auf der Suche bist. (Das ist immer noch die Wahrheit aber ebend nicht alles )
-> Das AB-tum kannst du Ihr erzählen, wenn Ihr euch besser kennt am Anfang ist das aber ein Killer!!!

Und versuch nicht die Pick-Up Artists scheiße... wenn man kein Macho ist, das ist man keiner also versuchs erst gar nicht!

Wenn alles Glatt läuft, und Ihr euch super versteht dann mach DU ein konkreten Vorschlag auf ein Essen (Dinner) !! Ich kenne keine Frau die kein schönes Essen in einem Restaurant mag!

Danach wirds schwierig... den Moment für den Kuss musst du selber finden :/

grüße Martin

[kip]

Hallo,

vielen Dank für die Antworten. Ein Fazit ist für mich, dass ihr sagt "Ehrlich sein". Das ist eigentlich der Kern meines AB Problems, dass ich schon mit 20 oder früher gedacht habe, das kann ich keinem sagen, weil ich dann blamiert bin. Aber gut, ich sehe ein, dass das der "way to go" ist. Ob ich das hinkriege, weiß ich nicht. Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr Gründe fallen mir ein, warum es nicht funktionieren kann...und die Intimitäten sind dabei für mich überhaupt nicht mehr der entscheidende Punkt.
Ich weiß übrigens nicht, ob es wirklich so ist, dass man sagen kann, wenn sie in dich verliebt ist, wird sie es verstehen. Weil sie hat sich ja ein bestimmtes Bild von mir gemacht und dass dazugehört, dass ich ein AB bin, glaube ich nicht. An meiner Arbeitsstelle ist das auch nicht bekannt, da ist der Umgang eher formell.
Da Fragen aufkamen, möchte ich abschließend noch ein paar Punkte klar stellen: Wir haben uns nicht neu kennen gelernt, sondern arbeiten schon seit Mitte letzten Jahres zusammen. Was das jetzt aber in diesem ganzen Zusammenhang bedeutet oder bedeuten kann, weiß ich aber nicht. Ich bin auch nicht ihr "Sorgentelefon" für irgendwelche Beziehungsprobleme. Da haben wir bisher gar nicht darüber gesprochen. Das sie ein Kind hat stört mich null. Warum auch? Und last but not least: Ich mag sie, sie ist sehr nett und intelligent und hübsch. "Total verknallt" bin ich aber nicht. Das ist aber auch gut, weil ich immer, wenn es in meinem Leben so war, mit der entsprechenden Frau überhaupt keinen normalen Satz sprechen konnte...

Also nochmal danke und bevor das hier jetzt zu negativ klinkt, was ich geschrieben habe: Ich lasse es jetzt einfach mal darauf ankommen und versuche aus dem Moment heraus irgendwas zu improvisieren.

lg

kip

[WishIWasAsexual]

kip,

Hallo,

vielen Dank für die Antworten. Ein Fazit ist für mich, dass ihr sagt "Ehrlich sein". Das ist eigentlich der Kern meines AB Problems, dass ich schon mit 20 oder früher gedacht habe, das kann ich keinem sagen, weil ich dann blamiert bin. Aber gut, ich sehe ein, dass das der "way to go" ist. Ob ich das hinkriege, weiß ich nicht. Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr Gründe fallen mir ein, warum es nicht funktionieren kann...und die Intimitäten sind dabei für mich überhaupt nicht mehr der entscheidende Punkt.

Deine Besorgnis kann ich gut verstehen und ich finde es ist auch völlig in Ordnung und man muss so etwas nicht an die grosse Glocke hängen. Wenn aber jemand romantisch an Dich interessiert ist und Dich fragt, ob Du frühere Beziehungen gehabt hast, glaube ich solltest Du ehrlich antworten und dazu stehen können (Du musst Dich nicht unbedingt von Dich aus outen). Ich weiss, dass das Mut braucht und man dabei riskiert das Interesse des Gegenübers zu verlieren! No risk, no fun, that's life! Übrigens: Zu sagen das sei ein Thema über das Du zur Zeit nicht sprechen möchtest, aber Du gerne dazu bereit wärst wenn ihr Euch besser kennt und mehr vertraut, mag zwar keine sonderlich elegante Antwort sein, sie ist aber dennoch ehrlich. Sie kann dann immer noch entscheiden ob sie weitermachen will, kann Dir aber nicht vorwerfen unehrlich gewesen zu sein. Niemand soll einen zwingen über Dinge zu sprechen über die man nicht sprechen will. So wie Du sie beschreibst, kann ich mir nicht vorstellen, dass sie das nicht respektieren würde. Es gibt vielleicht auch andere Wege, wie Du über sie herausfinden kannst, wie wichtig es für sie ist, dass ein potentieller Partner romantische oder sexuelle Erfahrung hat. Solche Hinweise können z.B. in einem scheinbar unbedeutenden Kommentar zu einer Filmszene stecken. Zuhören, auf Details achten, beobachten. Das kann Dir helfen den Druck zu verringern und auf jeden Fall denke ich, je besser ihr Euch kennt und vertraut, desto kleiner wird auch die Hemmschwelle sein, auf beiden Seiten. Sie wird sicherlich auch schon bemerkt haben, dass Du nicht gerade ein Ladykiller bist (<= überhaupt nicht böse gemeint). Vielleicht hat sie auch Dinge über die sich (noch) nicht traut mit Dir zu reden und ebenso Sorgen hat wie Du.

Ich weiß übrigens nicht, ob es wirklich so ist, dass man sagen kann, wenn sie in dich verliebt ist, wird sie es verstehen. Weil sie hat sich ja ein bestimmtes Bild von mir gemacht und dass dazugehört, dass ich ein AB bin, glaube ich nicht. An meiner Arbeitsstelle ist das auch nicht bekannt, da ist der Umgang eher formell.

Wenn das der Fall ist, hätte sie sich nicht in Dich, sondern in eine Projektion von Dir verliebt, die nicht der Realität entspricht.

Was Du sonst über Euch beschreibst, klingt wunderbar würde ich sagen. Vielleicht ist sie ja auch noch nicht in Dich verliebt und möchte Dich erstmal näher kennenlernen, ist doch super oder nicht? Erst eine Freundschaft aus der eine Beziehung wird, das wünsche ich mir zumindest. Wenn es zu schnell geht, besteht Gefahr, dass man gewisse Dinge erst sieht wenn man schon in der Beziehung ist und dann tut es mehr weh. So habe ich das jedenfalls erlebt.

*Daumendrück*

[puls1]

Hi Kip,

ich bin Ex-Ab (bis 30), hab eine 180 Grad- Wendung hinter mir und bin mittlerweise sehr erfolgreich bei Frauen.
Dabei hat mir auch Pickup enorm geholfen, und zwar nicht die von vielen verteufelte "Trickser"-Methodik
(die mir ziemlich egal ist und sowieso nichts mit dem Kern der "Lehre" zu tun hat), sondern die viel tieferen Aspekte - das Wissen über grundsätzliche Verhaltensweisen und Denkmuster von Mann und Frau, bzw. Menschen an sich.
Ich bin aber kein Player, sondern führe eine glückliche Beziehung.

Ich versuche, es auf den Punkt zu bringen, was in Deiner Situation wichtig ist.

1. Die Angst des AB-Outings: Das ist mir hier beim sporadischen Lesen schon oft aufgefallen, es herrscht ein ungeheurer Respekt davor, daß das Gegenüber das mitbekommt... viel wird diskutiert, wie und wann man es ansprechen soll.

Meine Erfahrung: Scheissegal. Ich hab bei keiner Frau (alle waren ziemlich erfahren) einen grossen Hehl draus gemacht und irgendwann nach dem ersten Rumknutschen was davon gesagt (Hey, ist bei mir ein bisschen anders gelaufen, ich bin noch nicht so erfahren mit Frauen). Um mich für vielleicht schlechte Perfomance vorab zu entschuldigen. Die Reaktion war immer die gleiche: Bisschen verwundert zwar, aber hey... die wollten mich ja, sonst hätten sie mich nicht geküsst. Also Ratio/Denken/Gelaber wieder abgestellt und es wurde weitergemacht. Es war nie ein Problem und ich hatte keinen Druck mehr, gleich als perfekter Lover alle erogenen Zonen perfekt bedienen zu müssen. Das lernt man aber eh schnell, ist ja in uns angelegt und
am Atmen hört man dann auch sofort, ob was funktioniert oder nicht.

Man ist ja als AB ungemein selbstfixiert und vergisst, daß das Gegenüber seine eigenen Päckchen zu tragen hat.
Stell Dir einfach mal vor, die Frau hat vielleicht mal abgetrieben, wurde vom Ex geschlagen, hat unterschiedlich große Brüste, ekelt sich vor Blowjobs und was weiss ich noch was - und erzählt Dir das dann vorab. Würdest Du sofort sagen: "Nee, also dann hab ich kein Interesse mehr, machs jut!" oder es in Kauf nehmen und mal kucken, was noch so passiert?

2. Berühre die Frau rechtzeitig. Im PickUp-Jargon heisst es Eskalation. Wenn Du sie irgendwann küssen möchtest, musst Du eine körperliche Annäherungs-Entwicklung herstellen. Natürlich nicht creepy! Vom dezenten Streifen über harmlose Stellen über freundschaftliche Umarmungen bis hin zum Ins Ohr flüstern. Das war jedesmal genau der Weg, der bei mir zum unvermeidlichen Kuss führte. Sonst ist der Sprung einfach viel zu gross und speziell für einen komplexbehafteten AB nicht zu machen. Da kann man auch gut abwägen, ob sie der Sache grundsätzlich zugeneigt ist. Immer bei Dates nebeneinandersitzen, nie gegenüber... ist doch kein Bewerbungsgespräch. Je näher die Körper sich sind, desto besser können DIE miteinander kommunizieren.

3. Gesprächsthemen: Locker, flockig, Spass, Urlaub, Gossip, Kunst.
NICHT: AB-Leben, Einsamkeit, Tiefe Gefühle, Politik, Probleme
Flirten heisst Spass, Lockerheit, Rantasten, Spielen, Necken. Ohne sich gleich total auf die rationale Denk-Ebene zu begeben, die kann man Sonntagmorgens im Bett dann mal rausholen.

Essentiell ist für eine Begegnung zwischen Mann und Frau nicht nur das Oberflächliche, sondern genauso das, was im Verborgenen erkennbar ist und dahintersteckt. Auf Deutsch: "Falls ich mit dieser Person zusammenkomme, wie wird das mein Leben beeinflussen?"
Jeder Mensch will zufrieden und stressfrei durchs Leben gehen. Ein Partner, der
Lockerheit,
Unabhängigkeit,
Spass,
Nicht-Bedürtigkeit
usw.
kommuniziert, garantiert, dass das eigene Leben nicht plötzlich aufgrund der Erwartungen/Probleme eines anderen massiv eingeschränkt wird. Daher ist die AB-Vergangenheit so lange völlig egal, solange sie nicht erwarten lässt, daß sich da jemand aufgegeben hat und dadurch auch in Zukunft ein problematischer Partner sein könnte. (Leider meiner Meinung nach ein grosses Problem vieler User hier!) Und genau das ist auch der Grund, warum Männer, die ihren Frauen eben NICHT hinterherlaufen, so interessant sind. Sie sind schlicht keine Gefahr, irgendwann lästig (oder gar zum Stalker) zu werden und lassen der Frau genug Freiheiten, ihr eigenes Ding zu machen.
Meine Freundin verbringt gerne Zeit mit mir, ist aber auch froh, wenn sie mal alleine ist und nur das machen kann, auf was sie Lust hat. Wenn ich dann ständig mit Blumen oder sonstigen Überraschungsevents vor ihrer Tür stehen würde, wäre das eher kontraproduktiv. Genauso geht es mir auch.

Als Anregung, cheers

[Der Essi]

Man ist ja als AB ungemein selbstfixiert und vergisst, daß das Gegenüber seine eigenen Päckchen zu tragen hat.

So ist es.

Vom dezenten Streifen über harmlose Stellen über freundschaftliche Umarmungen bis hin zum Ins Ohr flüstern. Das war jedesmal genau der Weg, der bei mir zum unvermeidlichen Kuss führte.

Hat bei mir auch nicht geholfen. Wenn die Frau nicht will, bringt es halt nichts.

[WishIWasAsexual]

OT: Ich weiss nicht warum, aber aus irgendeinem Grund assoziiere ich den Begriff Pick Up mit Lock Picking.

Wo ich mit meiner damaligen Freundin zusammen gekommen bin, habe ich nichts von all dem gemacht und sie war sehr in mich verliebt.

[WishIWasAsexual]

Hallo kip,

bitte verzeih mir die Neugier. Wollte einmal nachfragen, wie es denn so geht. LG

[Gahaltan]

Vom dezenten Streifen über harmlose Stellen über freundschaftliche Umarmungen bis hin zum Ins Ohr flüstern. Das war jedesmal genau der Weg, der bei mir zum unvermeidlichen Kuss führte.

Hat bei mir auch nicht geholfen. Wenn die Frau nicht will, bringt es halt nichts.

das ist sicher richtig gewesen in dem speziellen fall.
in anderen situationen mit anderen frauen macht es hignegen den unterschied aus zwischen nicht-kuss und kuss.