Hintergrund ist folgender:
Ich bin 24 und wohne noch im Hotel Mama was für mich bis Anfang 2014 auch noch OK war. Aber so ca. im März/April hat mich wieder der Gedanke "ausziehen" gepackt und diesmal nicht mehr losgelassen. Ich habe mir alles mal so durchgerechnet ob ich finanziell mit einem eigenen Haushalt klar komme (hoffe, dass ich nichts vergessen habe
). Mir ist richtig bewusst geworden, dass ein eigener Haushalt doch mehr finanzielle Belastung bedeutet als gedacht. Aber es sollte für mich machbar sein. Ich bin zu 98% entschlossen nächstes Jahr auszuziehen. Ich bin dann 25 und jünger werde ich nicht mehr. Ich will nicht irgendwann als Muttersöhnchen abgestempelt werden, der sich nicht um seine eigenen Belange kümmern kann.Ich habe auch all dies so langsam satt. Ich habe keine Freunde, mit denen ich etwas unternehmen könnte. Also sitze ich Samstagabend für Samstagabend daheim in meinem Zimmer und sehe mir irgendwelche Filme an, surfe im Internet oder im Sommer sehe ich aus dem Fenster und geniese die Natur (soweit dies in der klein-Stadt möglich ist
). Meine Eltern sitzen unten im Wohnzimmer und sehen sich irgendeine gekünstelte Volksmusik/Schlager-Sendung an (Musikantenstadel und Co. - gibt ja genug von diesen Sendungen 
). Das ist nichts für mich. Also, letzter Ausweg: im Zimmer verschanzen. Und da ist noch was:
Ich habe einen sogenannten "Freund". Ich bin diesbezüglich auch etwas unglücklich. Er ist etwas geistig zurück-geblieben. Bekommt keinen Job (gelernter Lagerist) und stolpert seit Jahren von einer Förder-Maßnahme in die nächste. Ich finde, dass seine Eltern da auch schuld haben. Aus ihm macht man keinen Einstein, ich weiß. Aber es wäre bei ihm auch schon viel über Erziehung gegangen. Nicht immer nur Zucker in den Arsch blaßen und für ihn alles Übernehmen, wenn es etwas schwierig wird. Er ist jetzt schon 25 wohnt auch noch daheim, liest immer noch die Micky Maus, seine Eltern heben für ihn die Giro-Konto-Karte auf und regeln für ihn noch die Finanz-Geschäfte
.Er und ich treffen uns fast jeden Samstagnachmittag. Mal komm ich zu ihm, mal er zu mir. Und es ist immer das Gleiche. Wir erzählen uns was in der Woche passiert ist, er erzählt mir irgendeinen Mist, der mich nicht interessiert (z. B. aus dem Fernsehen, etc.).
Dazu gibt es immer was zum essen und Trinken (z. B. Kekse, Gummibärchen, etc.), wie früher schon als wir noch Kinder waren.
Und, dass wir uns jeden Samstag treffen hat vor 6 Jahren angefangen. Damals hab ich mir noch nichts dabei gedacht aber vor ca. 3 Jahren hat es angefangen mich zu nerven. Wir haben uns Geistig einfach zu sehr auseinandergelebt. Ich hab mich weiter-entwickelt und bin erwachsen geworden und er ist geistig da stehen geblieben, wo wir als Kinder zusammen waren. Seitem überlege ich, wie ich dieses Ritual "durchbrechen" kann. Ich wollte es sanft machen ohne große Diskussion. Aber wenn ich einen Schritt zurück mache geht er einen vor. Versteht ihr was ich meine? Er passt sich an um dieses Ritual aufrecht zu erhalten. Da habe ich im laufe des Jahres beschlossen, dass ich es ihm im Oktober/November direkt und geradeaus sagen muss, dass ich diese Treffen nicht mehr will. Ich will ja nicht die "Freundschaft" beenden. Mir gehen nur diese Treffen jeden Samstag auf den Sack. Ich muss mir die Wortwahl überlegen, wie ich es ihm sage ohne dass er sich auf den Schlips getreten fühlt.
Damit keine Missverständisse aufkommen: Es liegt nicht per se an seinen geistigen Defiziten. Ich bin der Meinung, dass wir uns in den letzten Jahren zu sehr differenziert haben, was die Lebenseinstellung angeht. Wir sind schon lange nicht mehr auf einer Wellenlänge!
Tja, so sehen meine Samstage aus. Ich will nicht mehr, ich habe es satt. Ich fühle mich so eingeengt, als wenn mir die Luft zum Atmen genommen wird. Irgendwie wird das auch immer Schlimmer. Und gestern war es irgendwie richtig grausam
.In meinen Augen sind die Samstage kaputt-gemacht. Ich erlebe viel zu selten etwas (im Moment). Ich will Samstagabend auch mal mit richtigen Freunden ausgehen, wenn ich welche hätte.
Ich sehe nur die Auswege, das Ritual mit dem "Kumpel" aufzuheben. Allein das würde mir schon wieder mehr Freiraum geben. Dann hätte ich Samstagnachtmittag wieder Zeit für irgendwelche anderen Dinge.
Und was das mit meinen Eltern angeht: Auszug! Mir geht zurzeit alles daheim auf die Nerven. Gerade am Wochenende fällt mir das auf, weil ich da halt viel daheim bin.
Ich habe im Sommer ganz alleine Urlaub gemacht. Als ich heimgekommen bin habe ich gemerkt, wie richtig gut ich mich mit meinen Eltern verstanden habe. Mich hat die nächsten Tage nichts genervt. Ich glaube es hat einfach an der Distanz gelegen, einfch mal weggekommen zu sein.
Das verspreche ich mir von einem Auszug:
-das gerade angesprochene entspanntere Verhältniss zu den Eltern wegen Distanz
-eigene neue Erfahrungen machen
-selbst entscheiden was und wieviel auf dem Tisch zu Essen kommt (ich will mich gesünder ernähren,treibe Sport, nehme seit einem Jahr auch ab. Aber das Essen meiner Eltern ist manchal nicht förderlich dabei)
-Ich möchte meine Freizeit gestalten ohne das Gefühl zu haben kontrolliert zu werden. Klar bin ich frei in meinen Entscheidungen. Aber meine Eltern bekommen halt doch vieles mit ( gerade meine neugierige Mutter
)-Ich will auch nicht mehr verlegen zugeben müssen in meinem Alter noch in Hotel Mama zu wohnen.
-Mein eigener Chef sein und wieder Luft zum Atmen haben.
Es wird für mich nur so verdammt schwer dies umzusetzen weil:
-Wie sage ich meinen Eltern, dass ich ausziehen will? Wie begründe ich den Auszug, ohne dass meine Eltern denken es liegt an ihnen? Was soll ich für Argumente liefern? Ich möchte nicht mit ihnen diskutieren müssen
-Meine jüngere Schwester will auch ausziehen
. Und das ausgerechnet auch nächstes Jahr. Das Elternhaus wäre auf einen Schlag leer. Das möchte ich meinen Eltern wiederum nicht antun. Ich habe keine Ahnung was ich unternehmen soll. Ob ich mit meiner Schwester rede oder ob ich es erst meinen Eltern sage. Und wir dann das ganze versuchen vernünftig zu regeln. Noch weiß keiner was von meinen Plänen, wollte ich zum Jahresende bekannt geben. -Ich scheue den organisatorischen Aufwand eines Umzugs
-Die plötzliche Einsamkeit in der ersten eigenen Wohnung. Aber ich will ja nicht einsam bleiben. Vielleicht ist dies der Antrieb unter die Leute zu gehen und nette Bekanntschaften zu knüpfen. Was ich im Hotel Mama wahrscheinlich nicht mehr erreichen werde.
Ach, ich sags euch ich wünsche mir es wäre September 2015 statt 2014. Wenn alles etwas geklärter ist (hoffentlich). Zurzeit quäle ich mich nur mit diesen Gedanken.
Vielen Dank an alle, die sich meinen heutigen Auskotz-Thread angetan haben und etwas konstruktives dazu beitragen können.
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