es ist eine Weile her. Früher habe ich mich hier gerne zu Wort gemeldet, aber irgendwann habe ich gemerkt, dass ich mich zu sehr im Kreis drehe. Statt Positives aus dem Austausch mit anderen Schicksalsgenossen zu ziehen und mich auf den netten Austausch mit einigen lieben Mitforisten per PN zu beschränken, verschwendete ich viel Zeit mit überflüssigen Diskussionen. Manchmal war das Diskussionsklima auch sehr verletzend. Schmerzliche Erinnerungen, über die ich im Folgenden noch berichten werde, kamen hinzu, sodass ich mich entschloss, dem Forum vorerst fern zu bleiben. (Anscheinend hat sich ja einiges verändert. Werde das mal in Augenschein nehmen.
) Eigentlich wollte ich mich sogar ganz abmelden, aber irgendwie sind meine Einträge auch ein wenig wie ein Tagebuch für mich und das löscht man wohl nicht so leichtfertig.
In der Zwischenzeit ist jedenfalls vieles passiert, das ich hier gerne für mich ordnen und reflektieren möchte. Ich habe sicherlich nicht die Weisheit mit Löffeln gefressen und erkläre niemandem die Welt. Ich gebe nur Dinge, die ich erlebt habe, in meinen Worten wieder. Vielleicht ist auch für die eine oder den anderen von euch Anschauungsmaterial dabei. Wer sich nicht an den positiven wie negativen Erfahrungen anderer stößt, ist gerne eingeladen weiterzulesen.
Teil I
Letztes Jahr lernte ich hier im Forum zufällig eine sehr liebe ABine kennen, die mich schon nach wenigen PN total faszinierte. Ihr muss es ähnlich gegangen sein, denn es entwickelte sich ein sehr intensiver und vertrauter virtueller Kontakt zunächst rund um die Uhr per PN und WhatsApp, schließlich telefonierten wir auch stundenlang miteinander, tauschten Bilder aus. Wir konnten so gut und vertrauensvoll über die unterschiedlichsten Dinge sprechen. Über unsere zahlreichen gemeinsamen Interessen aber auch über Meinungsverschiedenheiten und sogar über unsere Ängste und Hoffnungen. Ich habe mich jedenfalls selten einem Menschen so sehr geöffnet und nahe gefühlt wie ihr. Entsprechend fühlte ich mich ihr immer mehr verbunden und verliebte mich immer stärker in das Bild einer für mich wunderschönen, starken, klugen aber auch verunsicherten und etwas neurotischen (das fand ich total liebenswert) jungen Frau.
Für mich war es offensichtlich, dass wir der Sache eine Chance geben sollten. In der Vergangenheit hatte ich es oft versäumt, eine aktive Rolle einzunehmen. Aus Angst vor Enttäuschungen vermied ich es, offensiv zu sein und verspielte durch meine Zurückhaltung einige gute Chancen. Diesen Fehler wollte ich nicht nochmal begehen. Nachdem wir uns nun fast zwei Monate kannten und immer intimer kennenlernten (die "geistige" Intimität stelle ich mir in einer Beziehung kaum weniger intensiv vor), war es für mich allerhöchste Zeit, ihr endlich einmal "live" zu begegnen, denn ich hatte Angst, dass der Kontakt mit dieser tollen Frau sonst im Nirwana verläuft. Aber sie hatte plötzlich Zweifel, wurde immer unsicherer und verschlossener. Es kamen die merkwürdigsten Ausflüchte, z.B. "Was sagen wir denn unseren Freunden, wo wir uns kennengelernt haben? In einem Forum für Freaks?" Ich versuchte ihre Bedenken zu zerstreuen, sagte ihr, dass wir alle Zeit der Welt hätten, dass ich warten könne und dass sie einfach den richtigen Zeitpunkt bestimmen solle. Dass ich ihr bei einem Treffen wohl kaum direkt einen Heiratsantrag machen würde und dass mit einem ersten Treffen überhaupt nichts besiegelt sei.
Eines Tages schlug sie plötzlich ein Treffen vor, das auf "neutralem" Boden zwischen unseren wenige 100 Kilometer entfernten Wohnorten stattfinden sollte. Ich war so glücklich. Endlich hatte ich jemanden gefunden, mit dem alles zu passen schien, der irgendwo hinterm Horizont an mich dachte und den ich auch immer mehr ins Herz schloss. Neben aller naiver Träumerei hatte ich natürlich auch noch die Möglichkeit im Hinterkopf, dass es trotzdem nicht passen könnte. Aber ich war überzeugt, alles weitere würde sich jetzt ergeben. Wenn schon keine Beziehung daraus werden sollte, hatte ich wenigstens eine liebe Freundin gewonnen. Es fühlte sich einfach alles so richtig an.
Am nächsten Tag folgte aus heiterem Himmel ein "Lebewohl" per WhatsApp. Als ich das las, zog es mir förmlich den Boden unter den Füßen weg. Es war eine der größten Enttäuschungen meines Lebens. Ich wusste gar nicht, was los war. Sie sagte ich wäre toll, hätte nichts falsch gemacht. Es passe ihr einfach gerade nicht. Am nächsten Tag ließ sie sich zur Aussprache anrufen. Ich versuchte sie zu verstehen. Woher kam dieser Meinungsumschwung aus heiterem Himmel? Aber sie war plötzlich so abweisend und auch gar nicht mehr bereit mir ihre Beweggründe zu erklären. Als hätte sie Sorge, ihre Entscheidung nochmal zu überdenken. Die Vertrautheit zwischen uns war wie weggewischt. Hatte ich mir die letzten Wochen nur eingebildet? Das konnte doch gar nicht sein. Sie gab an, so viel zu tun und keine Zeit für eine Beziehung zu haben. Man könne es ja in ein paar Monaten nochmal versuchen. In der Zwischenzeit wünsche sie keinen Kontakt, das täte ihr nicht gut. Ich war völlig verwirrt. Wie stellte sie sich das vor? Wie konnte sie sowas sagen, wo wir noch Tage vorher stundenlang über intimste Sorgen sprechen konnten? War das noch die gleiche Frau, die mir so vertraut erschien, der ich (so kitschig es klingt) die Sterne vom Himmel geholt hätte? Sie hätte alles von mir haben können. Wie konnte sich das jetzt so schnell ändern? Was hatte ich bloß falsch gemacht? War ich zu aufdringlich oder zu wenig entschlossen? War sie zu unentschlossen? Hatte ich mir alles nur eingebildet? Ich wünschte, ich hätte sie treffen können und sie hätte es mir alles einmal ganz offen erklärt. Ich bin sicher, dass ich sie besser verstanden hätte, als sie das möglicherweise geglaubt hat. Denn ich kenne mich aus mit AB-Wankelmut. Aber vielleicht wusste sie selbst nicht so genau, was sie die ganze Zeit antrieb. Oder sie war mir gegenüber doch nicht so ehrlich wie ich dachte. Jedenfalls las ich später im Forum einen Beitrag in dem sie erklärte, sie brauche eigentlich keine Beziehung. Ihr Leben sei auch so erfüllt. Sie sehne sich schlicht und einfach nach Sex, den sie sich aber wiederum nur in einer liebevollen Beziehung vorstellen könne. Klingt widersprüchlich? Das war genau etwas, was mich fasziniert hat.
Wir blieben danach noch in sehr sporadischem Kontakt, aber es wurde nie wieder so intensiv wie zuvor. Ich versuchte sie erneut zu umgarnen aber schließlich antwortete sie gar nicht mehr auf meine Nachrichten, als wäre ich nur eine nervige Last aus der Vergangenheit. Vermutlich gibt es für Frauen wenig Abstoßenderes und Lästigeres als einen zurückgewiesenen Mann. Wahrscheinlich gab es zu dem Zeitpunkt schon nichts mehr, was ich noch hätte machen können, um das Blatt wieder zu wenden.
Meine Verwirrung und Verzweiflung waren aber groß. Was konnte passiert sein? Hatte sie jemanden kennengelernt und wollte es mir nicht sagen? Hatte sie ihre Skrupel beseitigt und wollte nun einfach Erfahrungen mit irgendwelchen Typen sammeln? Wenn es schon nicht mit jemandem klappt, dem man sich so nah fühlt, wie soll es dann überhaupt jemals klappen? Aber es war nicht nur das. Ich war wirklich in diese wunderbare Frau verliebt. Das mag naiv erscheinen, weil wir uns nie von Angesicht zu Angesicht gegenüberstanden, aber was soll's. So war es nun einmal. Ich würde lügen, wenn ich etwas anderes behaupte. Was gibt es da schon zu erklären. Sie muss das gespürt haben. Vielleicht fühlte sie sich dadurch bedrängt. Was weiß ich. Ich werde es wohl nie erfahren.
Ich dachte mir, ich würde sie schon vergessen. Aber ich bekam sie einfach nicht aus dem Kopf. Am Anfang musste ich praktisch rund um die Uhr an sie denken. Es mag wehleidig klingen, aber es war eine sehr schmerzvolle und traurige Zeit für mich. Ich versuchte dem ganzen dennoch Positives abzugewinnen. Gemessen an dem Liebeskummer müssen meine Gefühle für sie aufrichtig gewesen sein. So sehr verliebt war ich zuvor noch nie. Für diese Erfahrung und die Bestätigung überhaupt dazu in der Lage zu sein, werde ich ihr dankbar bleiben. An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei jenen lieben Forumsmitgliedern bedanken, die sich mein Gejammer geduldig anhörten und hilfreiche Ratschläge gaben.
Ein paar Monate später war ich beruflich in ihrer Stadt. Ich musste einfach noch eine Kontaktaufnahme wagen. Vielleicht wäre sie ja zu einem Kaffeetrinken bereit. Ich machte mir keine großen Illusionen, dass aus uns noch etwas werden würde. Ich wollte sie einfach nur mal sehen und mich mit ihr aussprechen. Vielleicht könnten wir Freunde bleiben. Wir hatten uns doch auch sonst so viel zu erzählen gehabt.
Die Reaktion war ernüchternd, wenngleich objektiv betrachtet wohl zu erwarten. Sie schickte einen letzten Abschiedsgruß mit dem Hinweis, ich möchte die Augen für andere schöne Frauen öffnen, mit meinen Problemen ggf. therapeutische Hilfe suchen, sie würde meine Nummer nun sperren.
Ich wollte es ja im Grunde nicht anders. Jetzt hatte ich eine weitere mehr als deutliche Antwort. Von einem "Traummann" war ich in Ihren Augen vermutlich zu einem bemitleidenswerten Stalker geworden.
Es hat lange gedauert, bis ich das verarbeiten konnte. Ich habe auch therapeutische Hilfe gesucht. Mein Arzt meinte, ich solle mir einen Satz einrahmen und über mein Bett hängen: "Wer mich nicht will, ist selbst schuld." Naja, wem es hilft... Er ermutigte mich auch, ihr einen Abschiedsbrief zu schicken, in dem ich für mich alles nochmal Revue passieren ließ. Ich habe nichts Gehässiges oder Böses und ich hoffe auch nichts Selbstmitleidiges geschrieben. Nur wie ich die Dinge empfunden habe. Ich fand das für mich einigermaßen hilfreich. Wie es ihr damit ging, weiß ich nicht. Sie hat natürlich nicht geantwortet. Ich hoffe, sie nicht verletzt zu haben.
Hin und wieder frage ich mich immer noch, wie es ihr wohl so ergeht. Aber ich sehe ein, dass ich mich für einen großen Teil der Geschichte einer Illusion ergeben habe. Angesichts unseres früheren vertrauten Austausches hätte ich es schön gefunden, wenigstens eine freundschaftliche Basis zu finden. Ich finde darin nichts Merkwürdiges. Viele meiner Bekannten pflegen einen freundschaftlichen Umgang mit ihren Verflossenen.
Ich weiß nicht, ob ich nochmal so für jemanden entflammen kann. Aber es ist schön zu wissen, dass es wenigstens dieses eine Mal passiert ist und mein Herz nicht komplett tot ist.
Teil II
Das führt mich zum aktuelleren Teil meiner Erzählung. Ich versuchte ja seit der Geschichte aus Teil I, meinen Blick auf andere schöne Frauen zu werfen, allein schon, um abgelenkt zu sein. Aber das ist natürlich leichter gesagt als getan, besonders für einen notorischen AB. Trotzdem wagte ich nach einer ganzen Weile mal wieder das Finya-Experiment. Es passierte das Übliche. Umfangreiches Profil erstellt, aus der Masse halbwegs interessante Kandidatinnen herausgefiltert, individuell und einigermaßen originell angeschrieben und... richtig... es passierte nichts.
Jedenfalls fast. Ein netter Kontakt ergab sich dann nämlich doch noch. Zu meiner großen Überraschung hatte sie es sogar auf ein baldiges Treffen abgesehen.
Das erste Date hatte zwar ein wenig planerischen Vorlauf benötigt, war aber sehr schön. Sie war bereits vor mir am Treffpunkt. Wir fanden schnell viele Gesprächsthemen und verbrachten einen schönen Nachmittag miteinander. Sie schlug mir schon während des Dates vor, sie am nächsten Tag zu einem Konzert zu begleiten, was mir das gute Gefühl gab, nichts dramatisch falsch zu machen. Natürlich ging ich gerne auf den Vorschlag ein.
Das zweite Date war super. Das Konzert hatte ein etwas ungewöhnliches, aber sehr romantisches Setting. Wir lagen nebeneinander und konnten die Lichter der Stadt beobachten. Im Anschluss plauderten wir noch mit einigen Musikern. Ich schlug ihr vor, noch zu zweit einen Absacker trinken zu gehen. Wir fanden eine Kneipe, die wir beide schon gut kannten, fanden einen Platz in der Ecke plauderten und kuschelten uns aneinander. Sie legte ihren Kopf auf meine Schulter. Ich merkte, dass sie geküsst werden wollte (sie "drängelte" schon ein wenig) und ich kam ihrer nonverbalen Aufforderung kitschigerweise zu den Klängen von "Love is in the air" (Kein Witz! Ist mir aber auch erst aufgefallen, als sie etwas gesagt hat.
) schließlich nach. Wie oft hatte ich mir Gedanken über meinen ersten Kuss gemacht. Nun war es soweit. Seltsamerweise war ich überhaupt nicht aufgeregt. Alle störenden Gedanken flogen beiseite und ich ließ mich einfach treiben. Es war sehr schön harmonisch und ging sozusagen ganz leicht von den Lippen und der Zunge. Aber um ganz ehrlich zu sein, hatte ich mir das alles auch immer viel spektakulärer vorgestellt. Es war fraglos sehr schön, aber es war kein mega-intensives Gefühlsfeuerwerk. Vielleicht muss man dafür viel stärker verliebt sein? Immerhin lobte sie meine Kusskünste, was mich sehr freute und natürlich darin bestärkte weiterzumachen. Es war schon sehr spät und wir waren beide müde, also entschlossen wir uns schließlich den Abend zu beenden.
Die Verabredung zum dritten Date am nächsten Tag hatten wir schon vor der Knutscherei eingetütet. Ich war dämlicherweise viel zu spät dran, was sie aber nicht weiter zu stören schien. Wir bummelten ein wenig durch die Stadt und gingen schließlich ins Kino. Es war wieder sehr schön und schon einen Stück vertrauter als in den beiden Tagen zuvor. Wir kuschelten und küssten wieder ausgiebig, besonders beim Abschied.
Jetzt hatten wir schon praktisch das halbe Wochenende miteinander verbracht. Das war doch schon ganz gut. Aber wie sollte es weitergehen?
Ich musste für ein paar Tage aus der Stadt. Sie hatte vor den Feiertagen ebenfalls noch einiges zu erledigen. Einen Tag nach meiner Rückkehr würde sie zu ihrer Familie in den Weihnachtsurlaub fahren. Also schlug ich zwei Tage nach unserem letzten Treffen vor, uns am Vorabend ihrer Abreise nochmal zu treffen. Doch sie antwortete nicht auf meine Nachricht. Ich wollte mir nicht die Blöße geben, nachzuhaken. Was lief den jetzt schon wieder schief? Es fing doch recht vielversprechend an. Ließ sie mich nur zappeln?
Irgendwann meldete sie sich dann doch noch. Sie hätte nicht damit gerechnet, dass ich tatsächlich zurückkomme und den Abend schon mit Freundinnen verplant. Trotzdem bot sie ein Weihnachtsshoppen als Treffen an. Wir suchten also Geschenke für ihre Familie. Ich schenkte ihr eine Kleinigkeit. Sie meinte, sie wolle sich im neuen Jahr revanchieren. Dieses Mal entstand keine romantische Stimmung. Wir küssten uns auch nicht zum Abschied zwischen Tür und Angel in der U-Bahn. War es das jetzt schon? Keine Ahnung. Auf jeden Fall spürte ich eine gewisse Verunsicherung bei ihr. Beim ersten Kuss meinte sie, Angst zu haben verletzt zu werden oder selbst zu verletzen. Mmh, das Kapitel immerhin kenne ich ja nun leider schon ganz gut.
Alles in allem ist es sehr schön mit ihr, aber trotzdem gibt es einige Hindernisse und es ist völlig offen, wie es weitergehen wird. Wir werden uns höchstwahrscheinlich bis nach den Feiertagen nicht wiedersehen. Ende Januar muss ich für ein paar Wochen ins Ausland. Auch wenn es ganz gut losging, gibt es also Hürden.
Was mich ehrlich gesagt ein wenig gestört hat ist, dass sie gerne von ihren männlichen Freunden spricht, die netterweise tlw. schwul, vergeben oder (wie z.B. einer der Musiker vom Konzert) nicht offensichtlich an ihr interessiert sind. Es schien mir ein wenig, als laufe sie irgendwie deren Anerkennung hinterher. Wahrscheinlich weiß sie selbst nicht so recht, was sie möchte. Ich frage mich, ob sie mir das bewusst erzählte und wenn ja, was sie damit eigentlich bezweckt. Ich meine auch dezente Andeutungen über offene Beziehungen gehört zu haben. Andererseits habe ich mich an wenigen Punkten kurz gefragt, ob sie evtl. sogar selbst ABine ist.
Wie dem auch sei. Ich kann selbst nicht genau sagen, wie meine Gefühle für sie sind. Ich mag sie sehr, verbringe gerne Zeit mit ihr und wäre natürlich auch neugierig auf mehr, aber so richtig verliebt bin ich (noch) nicht. Aber mittlerweile habe ich auch überhaupt kein Bedürfnis mehr, mich in dieser Hinsicht zu stressen. Ich werde das jetzt alles weiter locker auf mich zukommen lassen und sehen, was passiert. Sollte es weitergehen, mache ich mir ein paar Gedanken darüber, ob und wie ich mich als AB outen sollte. Das dürfte sie überraschen, da sie mich schon halb scherzend verdächtigte, meine Ehefrau und die Kinder vor ihr geheim zu halten.
Sollte es nicht weitergehen, hatten wir beide eine schöne Zeit und damit soll es dann auch gut sein. Außerdem habe ich gelernt, dass eineinhalb Köpfe Größenunterschied beim Küssen tatsächlich ein (überwindbares) Hindernis darstellen können.
Ich kann für mich jedenfalls sagen, dass ich zwar auf die Irrungen und Wirrungen des letzten Jahres gerne verzichtet hätte, dass ich aber mittlerweile in Lage bin, nicht mehr mit mir zu hadern, sondern Situationen so anzunehmen, wie sie kommen und versuche das Beste draus zu machen. Keine Ahnung, ob ich immer die Kraft dazu haben werde, aber ich glaube, ich bin auf einem guten Weg. Jedenfalls fühle ich mich seit langer Zeit mal wieder mit mir im Reinen.
Vielen Dank fürs Lesen. Vielleicht könnt ihr aus meiner Geschichte auch etwas für euch mitnehmen oder möchtet einen Kommentar abgeben. Ich wünsche euch jedenfalls schöne Festtage und alles Gute für das neue Jahr.
(Und außerdem will die aktuelle Frau doch. Und Larryd will eher nicht so 100%ig. Aber immer nur schön das lesen, was man lesen will.)
Ihr habt bei den ersten zwei Dates rumgeknutscht und beim dritten kriegt sie nicht mal einen Abschiedskuss? Da würde ich auch denken, der will mich nicht mehr. Du musst nicht auf eine "romantische Stimmung" warten, bis du sie küssen kannst, du kannst sie auch im Einkaufszentrum einfach zu dir rumdrehen und abknutschen, wenn dir danach ist. 