Unsichtbarkeit & Chancen-Flaute

[Captain Unsichtbar]

Hallo zusammen,

nun bin ich eigentlich schon ein Weilchen hier angemeldet, habe es aber irgendwie nie wirklich geschafft etwas zu schreiben. Woche für Woche denkt man sich wieder, ach komm, probierste noch mal, so ernst ist das jetzt auch nicht. Aber nun ja, die Realität sieht das etwas anders.

Zu den Fakten: ich bin 24 und würde mich als Ultra-Hardcore AB bezeichnen, was soviel heisst, dass ich noch nicht mal die Erfahrung gemacht habe, vom weiblichen Geschlecht als interessant empfunden zu werden, sprich ich existiere schlichtweg nicht auf dem Radar der Frauen.
Nun da sind wir eigentlich auch schon bei meinem Hauptproblem gelandet: ich habe keine Ahnung, was ich tun soll/muss um meine Unsichtbarkeit zu überwinden. Ich komme mir vor wie eine Mischung aus Zuschauer im eigenen Leben und ewiger bester Freund. Mir ist natürlich schon bewusst, dass ich auch irgendwie selber natürlich etwas machen muss/sollte, aber ich meine ich muss doch wenigstens irgendwie erkennen, ob ich überhaupt annähernd auf dem Radar der Frauen erscheine. Sonst ende ich dann dort, dass ich nach dem Zufallsprinzip wirklich jede Frau völlig aufdringlich anquatsche und mir reihenweise Klatschen einfange. Das kann es ja iwi auch nicht sein. Ich meine alle Frauen schauen regelrecht durch mich durch, und übersehbar bin ich mit 1.90 jetzt wirklich nicht gerade

Problematisch ist zusätzlich im Moment auch, dass ich wirklich eine totale Chancen-Flaute habe, was heisst, ich habe momentan gar keine grossen Möglichkeiten bzw. Ideen dazu, wo ich einer Frau begegnen könnte. Ich bin Selbständig und passionierter Diskomuffel. Sagt schon alles über die Möglichkeiten.
Online-Dating habe ich eine Zeit lang versucht, herausgekommen ist nichts. Mal hier und da ein paar Gespräche, beim Treffen haben dann alle gekniffen. Die meisten Spielen sowieso lieber gerne das Spielchen: "Wer-kann-am-meisten-für-sich-warm-halten". Und das war noch, als die ganzen Seiten/Apps noch nicht von Fakes überflutet waren. Mittlerweile hat das auch keinen Sinn mehr, der grösste Teil sind Fakes, der Rest hat total die austauschbaren 0815-Profile. Da fehlt mir völlig das Interesse, keine einzige schafft es mehr meines zu wecken. Da hätte ich nur die Wahl allen oder keiner zu schreiben. Eine wie die andere. Standardfotos. Standarmässig keine Infos. Was willste da auch schreiben?

Okay, ich töne gerade etwas frustriert, das gebe ich zu, aber glaubt mir, ich wünsche mir momentan nichts mehr, als einfach mal die Chance zum scheitern zu haben Aber ich habe nicht mal das.

Was denkt ihr so, was kann man gegen die "Unsichtbarkeit" machen, wie wird man interessant? Und vor allem wo zum Teufel, lernt ihr jemanden kennen?

[Montecristo]

Was denkt ihr so, was kann man gegen die "Unsichtbarkeit" machen, wie wird man interessant? Und vor allem wo zum Teufel, lernt ihr jemanden kennen?

Haare kurz schneiden, gescheite Klamotten besorgen und zum Tanzkurs anmelden.

Wenn Dir das nicht weiterhilft: Warum hilft es Dir nicht weiter?

[Raptus]

Nun da sind wir eigentlich auch schon bei meinem Hauptproblem gelandet: ich habe keine Ahnung, was ich tun soll/muss um meine Unsichtbarkeit zu überwinden.

Problematisch ist zusätzlich im Moment auch, dass ich wirklich eine totale Chancen-Flaute habe, was heisst, ich habe momentan gar keine grossen Möglichkeiten bzw. Ideen dazu, wo ich einer Frau begegnen könnte. Ich bin Selbständig und passionierter Diskomuffel. Sagt schon alles über die Möglichkeiten.

Was denkt ihr so, was kann man gegen die "Unsichtbarkeit" machen, wie wird man interessant? Und vor allem wo zum Teufel, lernt ihr jemanden kennen?

Ich glaube, das Hauptproblem ist nicht das Frauen treffen sondern das kennen lernen.
Ich treffe / sehe jeden Tag Frauen (im Bus, Uni, Einkaufen usw.) aber auch das nützt nichts, weil man ja ,,unsichtbar" für die ist. Außerdem kann man auch nicht jeden Tag eine ansprechen, das ja auch mega peinlich.

Hast du nicht als Selbstständiger häufig mit Frauen geschäftlich zu tun ? Aber ich versteh das, die kann man ja nicht ansprechen um sich den geschäftlichen Kontakt nicht zu vermiesen oder ?

Die Beste Gelegenheit ergibt sich eigentlich immer auf Parties. Oder hast du keine Freunde, die dich mal zu so was einladen ?

[Berglöwe]

Geht mir ähnlich. Chancen-Flaute und am überlegen wie ich zu Kontakten komme. Tanzkurs ist bei mir schon durch. Ist absolut nicht meine Welt aber wegen Kontakten, würd' ichs vielleicht noch mal wagen aber auch nur deswegen.

Die Beste Gelegenheit ergibt sich eigentlich immer auf Parties. Oder hast du keine Freunde, die dich mal zu so was einladen ?

Er ist Diskomuffel und damit auch vermutlich Partymuffel. Es ist dann nicht unwahrscheinlich, dass es seine Freunde auch sind. Bei mir ist es zumindest so.

[Montecristo]

Er ist Diskomuffel und damit auch vermutlich Partymuffel. Es ist dann nicht unwahrscheinlich, dass es seine Freunde auch sind. Bei mir ist es zumindest so.

Diese Threads sind immer ein wenig zäh. Wir wissen leider zu wenig. Und die zentralen Probleme können wir gar nicht kennen. Der TE sieht möglicherweise Probleme, wo gar keine sind und nimmt gleichzeitig seine Schwierigkeiten in anderen Bereichen gar nicht wahr.
Im ungünstigsten Fall lesen wir: Sehe ganz gut aus, habe einen Job. Es ist mir ein Rätsel woran es liegt.

Was bleibt: Sein Leben schrittweise ändern. Offen sein. Chancen nutzen.

Patentrezepte gibts nicht.

[Berglöwe]

Wir wissen leider zu wenig.

Vielleicht erzählt er noch ein bisschen mehr. Ich hab ja jetzt auch nur Mutmaßungen angestellt. Vielleicht gibt es etwas Erzähl-Inspiration.

Sein Leben schrittweise ändern. Offen sein. Chancen nutzen.

Ich habe mein Leben in letzter Zeit auch schrittweise geändert. Auch mit dem Ziel mehr Kontakte zu generieren aber so richtig gefruchtet hat das nicht weil bei den neuen Freizeitbeschäftigungen entgegen den Erwartungen kaum oder keine Kontakte zu Frauen im gleichen Alter zustande gebracht haben. Inzwischen überlege ich einige wieder fallen zu lassen und zu anderen weiterzuziehen. Hier wäre interessant, was der TE dahingehend unternommen hat.

Patentrezepte gibts nicht.

Nein in der Tat nicht. Allerdings bin ich zu dem Schluss gekommen, dass man seine Freizeit nicht so zu sehr mit sich wiederholenden Freizeitaktivitäten wie Kursen usw zukleistern sollte damit noch Platz für spontane und/oder einmalige Aktionen bleibt.

[Brax]

Allerdings bin ich zu dem Schluss gekommen, dass man seine Freizeit nicht so zu sehr mit sich wiederholenden Freizeitaktivitäten wie Kursen usw zukleistern sollte damit noch Platz für spontane und/oder einmalige Aktionen bleibt.

Die sich wiederholenden Aktivitäten sind aber wahrscheinlich die erfolgversprechendsten (sofern überhaupt Frauen dabei sind). Denn dann siehst du die Frauen dort immer wieder und kannst sie erstmal in Ruhe kennenlernen und sehen, wo sich die meisten Sympathien entwickeln und dann kannst du auch besser auf die eine oder andere Frau dort eingehen und musst sie nicht beim ersten Mal, wenn ihr euch über den Weg läuft, schon total überzeugen.

[Montecristo]

Vielleicht erzählt er noch ein bisschen mehr.

Dieser Thread enthält ja jetzt schon ein paar schöne Gedanken.

Ich denke ganz wichtig ist halt wirklich was auszuprobieren. Nicht notwendigerweise mit der Zielsetzung die Frau fürs Leben kennenzulernen. Hier wird auch viel zerredet. Da wird dann am unfehlbaren Masterplan gewerkelt (Woche 1 - Anmeldung im Golfclub. Woche 2 - Heißeste Blondine lokalisieren. Woche 3 - Perfekter Anmachspruch. Woche 4 - Wilder Sex) und genau so läuft es eben nicht.

Kleine Schritte.

[NBUC]

Die sich wiederholenden Aktivitäten sind aber wahrscheinlich die erfolgversprechendsten (sofern überhaupt Frauen dabei sind). Denn dann siehst du die Frauen dort immer wieder und kannst sie erstmal in Ruhe kennenlernen und sehen, wo sich die meisten Sympathien entwickeln und dann kannst du auch besser auf die eine oder andere Frau dort eingehen und musst sie nicht beim ersten Mal, wenn ihr euch über den Weg läuft, schon total überzeugen.

Ja, aber das funktioniert nur, wenn es dort auch Kandidatinnen gibt. Wenn keine da sind oder alle weit aus dem Altersbereich oder glücklich vergeben, ist diese Aktivität eben fruchtlos.

[Montecristo]

Ja, aber das funktioniert nur, wenn es dort auch Kandidatinnen gibt. Wenn keine da sind oder alle weit aus dem Altersbereich oder glücklich vergeben, ist diese Aktivität eben fruchtlos.

Das ist natürlich korrekt. Man sollte jetzt nichts aussuchen, wo man sowieso nur Männer trifft. Andererseits macht es keinen Sinn irgendwas auszuklöppeln, wo man unfehlbar "willige" Kandidatinnen trifft. Die Aktivität sollte einem Spaß machen und einem helfen unter Menschen zu kommen.

Da der TE auf SBs keinen Erfolg hatte, würde ich mal deutliche Probleme vermuten. Gerade auf SBs wirkt jede Ungeschicklichkeit verheerend. Auf der anderen Seite kenne ich Männer (HC oder SC-ABs), die mittels SB geradezu verblüffende Erfolge verbuchen und ständig eine "Neue" am Start haben. Das führt dann meistens zu nix, aber es kommen eben immer ein paar Dates und nette Kontakte zu Stande. Irgendwo muss man halt auch mal anfangen.

Als AB (m/w) hat man meistens mehrere Baustellen/Problembereiche, die einander bedingen und verstärken. Damit hat man sich schnell in einem Wust von Problemen verheddert, aus dem man ohne größere Anstrengungen nicht mehr herauskommt.

Abschließend (und damit bin ich raus aus diesem Thread): Triviale Erklärungen (Frauen sind anspruchsvoll. Männer sind oberflächlich.) sollte man/frau ganz aus seinem/ihrem Denken verbannen. Es erklärt nichts und führt zur keiner Lösung.

[NBUC]

Ja, aber das funktioniert nur, wenn es dort auch Kandidatinnen gibt. Wenn keine da sind oder alle weit aus dem Altersbereich oder glücklich vergeben, ist diese Aktivität eben fruchtlos.

Das ist natürlich korrekt. Man sollte jetzt nichts aussuchen, wo man sowieso nur Männer trifft. Andererseits macht es keinen Sinn irgendwas auszuklöppeln, wo man unfehlbar "willige" Kandidatinnen trifft. Die Aktivität sollte einem Spaß machen und einem helfen unter Menschen zu kommen.

...

Von willig redet doch noch keiner - maximal von nicht bereits grundlegend "unwillig" ak vergeben, primär aber eben überhaupt erst einmal vorhanden.
Und die Frage nach passenderen Aktivitäten kommt daher, dass sich diverse versuchte/bzw. zu diesem Zweck vorgeschlagene Aktivitäten eben als überraschend unergiebig erwiesen haben.

[Jakob220357]

Was machst Du denn außer aus dem Hintergrund zu poltern? Woraus schließt Du, dass Du nicht auf dem Radar der Frauen bist? Die bemerken Dich wahrscheinlich schon, denken sich aber ihren Teil und ignorieren Dich dann lieber. Du wirst einfach uninteressant wirken. Vielleicht weil Du nichts aus Dir machst und mit einer Erwartungshaltung durchs Leben läufst, dass andere auf Dich zukommen müssten, um Dich aus deiner gefühlten Unsichtbarkeit zu befreien.

Du schreibst aus der sicheren Deckung des Internets und beschwerst Dich darüber, dass die Profile auf den Seiten zu eintönig sind. Keine Frau schafft es dein Interesse zu wecken, was ja gut passt, schließlich weckst Du auch bei keiner Frau Interessen. Du zeigst aber auch keine Ambitionen selbst etwas an Dir oder der Situation zu ändern.
Wenn es gerade keine Möglichkeiten gibt, Frauen kennenzulernen, dann musst Du Möglichkeiten schaffen. Dieser schöne Spruch aus dem Verkauf passt auch hier: "Wer etwas will findet Wege. Wer etwas nicht will findet Gründe." Und Du findest viele Gründe, warum es bei Dir nicht klappt!

Entweder Du änderst was an deinem Leben und zwar radikal, insbesondere an deiner Einstellung zum Leben. Oder Du machst weiter wie bisher, wartest drauf, dass die Chance irgendwann an deine Tür klopft und wirst in der Zwischenzeit von Jahr zu Jahr frustrierter. Du kannst Dich ja mal mit den älteren ABs hier im Forum darüber unterhalten, wie es sich anfühlt, wenn das Leben ereignislos an einem vorbeigezogen ist.

[Stefan73]

Nur kurz zu dem "Unsichtbarsein". Das hätte ich lange Jahre absolut so unterschrieben, auch unter Eid. Heute weiß ich, dass das nicht stimmte. Ich hatte Chancen, Frauen sind gerne in meiner Gesellschaft geblieben, wären auch für mehr in Frage gekommen, aber ich hatte es schlicht nicht für möglich gehalten und deshalb komplett ignoriert. Stumpf, aber wahr. Selbst Frauen, die ich Jahre kannte, haben mir später indirekt zu verstehen gegeben, dass sie halt dachten, ich wolle keine Beziehung und sei für sowas nicht geschaffen.
Ich will damit nicht ausdrücken, dass es jedem so geht, dass Angebote da sind und man es nur nicht kapiert. Aber vielleicht gibt es noch mehr, die es einfach nicht verstehen, wenn Interesse besteht.

[Versingled]

Nur kurz zu dem "Unsichtbarsein". Das hätte ich lange Jahre absolut so unterschrieben, auch unter Eid. Heute weiß ich, dass das nicht stimmte. Ich hatte Chancen, Frauen sind gerne in meiner Gesellschaft geblieben, wären auch für mehr in Frage gekommen, aber ich hatte es schlicht nicht für möglich gehalten und deshalb komplett ignoriert. Stumpf, aber wahr. Selbst Frauen, die ich Jahre kannte, haben mir später indirekt zu verstehen gegeben, dass sie halt dachten, ich wolle keine Beziehung und sei für sowas nicht geschaffen.

Wenn ich so darüber nachdenke ... man macht sich selber "virtuell unsichtbar". Und ist dann irgendwann mal wirklich unsichtbar.

[Stefan73]

Nur kurz zu dem "Unsichtbarsein". Das hätte ich lange Jahre absolut so unterschrieben, auch unter Eid. Heute weiß ich, dass das nicht stimmte. Ich hatte Chancen, Frauen sind gerne in meiner Gesellschaft geblieben, wären auch für mehr in Frage gekommen, aber ich hatte es schlicht nicht für möglich gehalten und deshalb komplett ignoriert. Stumpf, aber wahr. Selbst Frauen, die ich Jahre kannte, haben mir später indirekt zu verstehen gegeben, dass sie halt dachten, ich wolle keine Beziehung und sei für sowas nicht geschaffen.

Wenn ich so darüber nachdenke ... man macht sich selber "virtuell unsichtbar". Und ist dann irgendwann mal wirklich unsichtbar.

Stimmt, darüber habe ich irgendwann sogar mal einen längeren Text geschrieben. Eine Zeit muss ich wie ein schwarzes Loch gewesen sein, bewusst unauffällig und irgendwie leer. Aber der TE wirkte nicht, als wenn er den Tarnmechanismus einschaltet, das klang eher nach "ich fühle mich zu wenig beachtet".

[Captain Unsichtbar]

Vielen Dank erst Mal für die vielen Antworten.

Ja ich habe tatsächlich noch nicht detailliert geschrieben, aber ich dachte mir für den Anfang hat das nicht viel Sinn die halbe Lebensgeschichte rein zu knallen. Ich wollte lieber erst Mal auf die ersten Reaktionen warten. Dann sieht man besser was wichtig ist und was nicht.

Ich komme leider gerade noch nicht dazu detailliert zu antworten. Melde mich dann noch mal bei Gelegenheit.

[Captain Unsichtbar]

So nun komme ich endlich dazu. Entschuldigung für die Verzögerung. Ich werde allerdings nicht jede Antwort einzeln beantworten, ich habe mir stattdessen eure Themen aufgeschrieben und gehe ein wenig darauf ein.

Vorneweg noch eins, von einer Seite wurde ich wohl gründlich missverstanden, darum möchte ich einfach eines klar stellen: weder jammere ich, noch sehe ich mich als Opfer, noch beklage ich mich über die Welt. Ich habe in den letzten Jahren viele Veränderungen vorgenommen, teils massive, wo ich ihm nachhinein doch ein wenig stolz darauf bin. Es wäre nett, wenn man mich nicht nur nach einem(!) Post bereits beurteilt, klassifiziert und in eine Schublade schmeisst. Und hinterher gleich eine Moralpredigt hält. Mir vorzuhalten, dass ich offensichtlich nichts ändern wolle ist wohl sehr absurd, alleine das Anmelden in diesem Forum und das Eröffnen dieses Threads wo ich das Problem angehen möchte, zeugt sehr wohl davon, dass ich etwas ändern möchte. Das wollte ich einfach schnell los werden.

So und jetzt noch mal zu mir. Wie erwähnt habe ich in den letzten Jahren bereits sehr viel Schrittweise verändert. Und mittlerweile bin ich nun wirklich zufrieden mit dem wie ich bin. An der Situation hat das leider (noch?) nicht viel geändert.
In meiner Teeniezeit hatte ich lange auch nicht mal weibliche Freunde. Das ist mittlerweile auch längst kein Problem mehr. Ich habe einige sehr enge Freundinnen. Das Problem ist, wenn ich jetzt Frauen kennen lerne, lande ich ganz automatisch auf der bester-Freund-Schiene.
Möglicherweise liegt das Problem daran, dass ich nicht wirklich einen "Jagdmodus" besitze, wenn ich eine Frau im Alltag kennen lerne, die mich interessiert, dann in erster Linie als Person. Allerdings weiss ich jetzt nicht wie ich das ändern könnte.

Zum Thema feste Aktivitäten: Ich denke es nicht zielführend, wenn ich mich irgendwo anschliesse, rein aus dem Interesse eine Frau kennen zu lernen. Denn würde mein Interesse bereits vorhanden sein für eine solche Aktivität, würde ich sie ja bereits ausüben. Mir ist schon klar, dass sich so was auch ändern kann und man sicher mal neues auszuprobieren kann, da stimme ich durchaus zu, nur sehe ich die Frauensuche, als den falschen Startzeitpunkt bzw. Motivation dazu. Das wirkt hinterher bestenfalls künstlich, schlimmstenfalls ziemlich peinlich. Wenn ich später noch auf den Geschmack komme, sollte das von sich aus sein, ohne Hintergedanken.

Zum leidigen Thema Disko: ich habe ehrlich gesagt ein wenig ein Problem damit, dass Diskogänger, "Diskomuffel" oft zu überreden versuchen bzw. ihnen gar irgendwelche Komplexe wie mangelndes Selbstbewusstsein oder Tanzunfähigkeit einreden wollen. Ich habe dazu auch den Thread hier im Forum mal ein wenig verfolgt.
Zugegeben, der grösste Tänzer bin ich nicht, aber der Grund ist viel banaler: es interessiert mich schlichtweg nicht, punkt. Diskogänger sehen Leute, die nicht dorthin gehen oft als Langweiler, dabei kommt ihnen nie in den Sinn, dass es auch umgekehrt sein könnte. Versteht mich nicht falsch, ich habe absolut nichts gegen Diskogänger, jeder soll sein Interesse haben. Nur mich macht es einfach nicht an und empfinde ein Diskobesuch als langweilig.
Private Parties dagegen, bei denen das Persönliche im Vordergrund steht, also eher ein gesellige Runde ist, bei denen bin ich gerne dabei. Nur ist dort halt wieder das Problem, dass so gut wie alles Bekannte sind, und die sind bei mir alle vergeben.

Mir ist auch klar, dass sich momentan in Sachen Aktivitäten und Chancen nicht viel ändern wird bzw. kann. Das nehme ich momentan mal so hin, wichtiger ist für mich eher die Frage der Unsichtbarkeit, weil sie für mich immer dann relevant wird wenn ich dann doch mal irgendwo die Gelegenheit habe unter fremde Menschen zu kommen.
@Stefan73: danke übrigens für den Input, der Gedankengang ist interessant. Obwohl ich mittlerweile nicht mehr ganz sicher bin, ob da alles von mir nur projiziert wird.

Zu den Singlebörsen: Warum ich erwarte, dass das Profil irgendwas hergeben soll? Ganz einfach, die meisten Frauen erwarten, dass man sie anschreibt (jede 3. schreibt das sogar fett mit Ausrufzeichen ins Profil. Sie fordern: kreative Nachrichten), dann kann ich doch auch erwarten, dass die jeweilige Frau mir dann wenigstens einen Anhaltspunkt liefert. Und genau das meine ich. Jede hat max 2-3 Partybilder, dann noch jede den selben Blick aufgesetzt und gut ist. Irgendwie scheint sich sowieso nur ein bestimmter Typ Frau auf solchen Plattformen herum zu tummeln, das heisst entweder bist du auch der Typ oder halt Pech gehabt. Wie will mich da eine jetzt noch ansprechen? Stell dir vor du stehst vor einer Fotowand lauter solcher Profilbilder und solltest dich für eines entscheiden. Nach welchen Kriterien werdet ihr das tun? Und darum geht es genau. Am Anfang gab es die tatsächlich noch, welche für mich heraus stachen, denen habe ich damals sofort geschrieben. Lief teilweise auch recht gut und mehr war halt nie. Die eine hatte kurz vor dem Treffen plötzlich keinen Mut mehr, konnte mir dann aber nicht sagen, ob sie mich je treffen werde, wollte aber gleichzeitig weiter schreiben und das möglichst stündlich… Aber mittlerweile fehlt mir halt richtig die Motivation, sich dort rum zu schlagen. Ich kann mir auch nicht hunderte Gespräche aus den Fingern saugen, wenn die Resonanz sowieso mässig ist. Da spare ich mir die Energie.

So ist etwas länger geworden. Ich wollte zum Schluss noch mal erwähnen, auch wenn es vielleicht etwas verzweifelt tönt: ich bin im Grunde nicht extrem aktiv auf der Suche. Auf Zwang klappt das eh nicht. Früher war ich da anders. Jetzt geht es mir aber eher ums Allgemeine, um die eigene Wirkung. Mich interessieren vor allem Tipps in Richtung, wie man bei den Frauen "ins Gespräche" kommt & im Hinblick auf Stefans Input: wie zeigt man selbst, dass man durchaus auf der Suche ist?

Vielen Dank noch mal für die vielen Inputs.

[TheRealDeal]

Nur kurz zu dem "Unsichtbarsein". Das hätte ich lange Jahre absolut so unterschrieben, auch unter Eid. Heute weiß ich, dass das nicht stimmte. Ich hatte Chancen, Frauen sind gerne in meiner Gesellschaft geblieben, wären auch für mehr in Frage gekommen, aber ich hatte es schlicht nicht für möglich gehalten und deshalb komplett ignoriert. Stumpf, aber wahr. Selbst Frauen, die ich Jahre kannte, haben mir später indirekt zu verstehen gegeben, dass sie halt dachten, ich wolle keine Beziehung und sei für sowas nicht geschaffen.

Wenn ich so darüber nachdenke ... man macht sich selber "virtuell unsichtbar". Und ist dann irgendwann mal wirklich unsichtbar.

Stimmt, darüber habe ich irgendwann sogar mal einen längeren Text geschrieben. Eine Zeit muss ich wie ein schwarzes Loch gewesen sein, bewusst unauffällig und irgendwie leer. Aber der TE wirkte nicht, als wenn er den Tarnmechanismus einschaltet, das klang eher nach "ich fühle mich zu wenig beachtet".

Ich hatte halt früher viel mit mir selbst zu tun. In der Rückschau könnte es durchaus 1-2 Frauen gegeben haben, die "mehr" von mir hätten wollen können. Aber ähnlich unsichtbar, wie ich selbst, waren für mich auch die Frauen. War halt so. Das ist heutzutage anders und ich weiß auch warum.

[Montecristo]

Wie zeigt man selbst, dass man durchaus auf der Suche ist?

In etwa so.

SCNR.

Es braucht keinen Jagdmodus. Interesse zeigen und dann einfach Ansprechen. So hatte ich zwei Dates mit Kolleginnen, Jahre vor meiner SB-Zeit. Die Damen denken sich dann ihren Teil. Wenn danach nichts mehr läuft ist es auch klar. Man hat es nicht geschafft.

Ein AB-Kardinalfehler ist erstmal Abstand zu halten und dann auszuknobeln, wie man die Frau anspricht. Nach Monaten oder Jahren. Das funktioniert nie. In der Versenkung wirkt man völlig unattraktiv und desinteressiert.
Auf der anderen Seite: In die Friendzone manövrierst Du Dich nicht alleine. Es reicht dann eben nicht.

Zu SBs: Entweder man kommt damit klar, wie diese funktionieren. Dann sollte man dabei bleiben. Oder eben nicht. Dann sollte man es lassen. Philosophische Debatten über SBs sind nicht zielführend.

[The Poet]

Bonjour mon capitaine, werter Kollege in diesem großen Meer

Komisch, ich kann dich sehen... bist du sicher, dass dein Name stimmt?

Ok Scherz... ich versteh deine Situation sehr gut. Ich hab auch so einen Unsichtbarkeits-Modus (wenn ich scheiße drauf bin v.a.) - aber eben seit gewisser Zeit auch zusätzlich einen Sichtbarkeits-Modus (meist wenn ich gut drauf bin... aber kurz zur Klarstellung: Den hab ich mir natürlich nicht von "heute auf morgen" antrainiert, das hat auch eine ganze Weile gedauert. Falls du wissen willst, wie lange: Nicht mehrere Jahre, also nur keine Sorge, es ist in endlicher Zeit zu schaffen [ok, ortho wird mich für diese formal gesehen sinnfreie Aussage jetzt mit einem Nudelholz schlagen - aber "verdammt, ich bin Seeman, Jim, kein Mathematiker!"] ).

Aber genug Gelaber, wir haben alle wenig Zeit:

1. Glaubenssatz ändern. Wenn du dich schon "Captain Unsichtbar" nennst... muss der echt tief sitzen. Ist aus deiner Situation heraus bestimmt verständlich, aber nicht wirklich sinnvoll. Kannst ja mal überlegen, wie du dich nennen willst künftig... Captain Jack Sparrow, Captain Haddock, Captain Picard (ok... das vielleicht nicht, dem liegen zwar auch die Frauen zu Füßen, und auch ein paar Männer, mich eingeschlossen, aber soweit ich mich entsinne, hat er selten eine "ge-nommen"... er war IIRC immer viel zu lange damit beschäftigt, mit ihnen über Shakespeare zu diskutieren). Kannst dir ja was aussuchen, von dem du denkst, dass es zu dir passt. Sieh es als "self fulfilling prophecy".

2. Was das "mit-Frauen-Flirten" - bzw. allgemeiner: "mit ihnen Kontakt aufnehmen" - usw. angeht: Üben, üben, üben. Erwartungen runterschrauben. Falls du Hemmungen hast/schüchtern bist/sehr schnell in der (sogenannten) Friend-Zone landest: Dir machbare Ziele setzen und dich bei der "Erfolgs-Analyse" nicht selbst verarschen, wenn du etwas erreicht hast (ist mir am Anfang dauernd passiert... hab ein Mädel angelächelt, sie hat zurückgelächelt ... aber ein "Erfolg" war das für mich nicht, weil ich sie ja nicht angesprochen hab. Schön blöd. Dabei hat mir doch gerade eine wunderschöne Frau ihr Lächeln geschenkt. ). Also, nochmal: Übung macht den Meister. (Wenn du schon viel an dir selbst geändert hast, wie du das geschrieben hast, wirst du das aber möglicherweise schon wissen.) Und, vielleicht auch noch wichtig: Dich nicht überfordern mit "zu viel" Änderungen auf einmal. Änderungen brauchen Zeit. Zumindest brauchen sie im Erwachsenen-Hirn tendenziell mehr Zeit als im Kinder- und Jugendlichen-Hirn.

3. Ein cooler Typ werden. Und das muss ich wohl ausführen, sonst scheuert mir gleich das weibliche Forenvolk eine - wegen fehlender Einfühlsamkeit o.ä. . Also: Das bedeutet nicht, dass du in Diskos gehen musst. Du bist erwachsen, du darfst für dich selbst definieren, was cool ist. Wenn du das getan hast: Such dir Leute, die der gleichen Coolness-Auffassung sind (Paläontologen z.B. finden Fossilien super. Deswegen bist du bei denen voll "angesagt", wenn du alles über Fossilien weißt. Egal, ob "die Gesellschaft" [also "der Mainstream"] sagt, dass man nur cool ist, wenn man weiß, wer Megan Cocks ist [oder wie heißt die nochmal?]) und mach mit denen was zusammen. Wenn du einem Lesezirkel beitreten willst, dann nur zu. Wenn du Stricken cool findest, dann mach das: Da lernst du wahrscheinlich sogar ganze Heerscharen von Frauen kennen , und irgendwann steigst du über Gespräche mit denen auch dahinter, wie die so ticken, oder eine von denen will dich gar verkuppeln, oder oder oder. (Und außerdem hast du ganz nebenbei noch einen praktischen Skill erlernt, der dir sicher sehr weiterhilft, sobald der Kapitalismus zusammengebrochen ist und wir uns unsere Kleidung wieder selbst weben, häkeln und manufakturieren müssen. )
Im Kern geht es bei der Art von Coolness, die ich meine, um Selbstbewusstsein. Es gibt mittlerweile bestimmt Regalmeter darüber in der wissenschaftlichen Literatur, was das Selbstbewusstsein stärkt und was es eher schwächt. Damit kannst du dich auch beschäftigen, wenn du denkst, dass das bei dir eine Baustelle ist. → "There is nothing sexier than confidence."

4. Das folgende Thema finde ich persönlich sehr hilfreich, aber ich binde es nicht jedem auf die Nase, weil ich auch weiß, dass viele Menschen damit wahrscheinlich nichts anfangen können (oder wollen - manche bleiben lieber Opfer der Umstände, und da kann man von außen halt auch nix machen) - daher sieh es als optionales Angebot: Beschäftige dich mit Persönlichkeitsentwicklung und/oder moderner Gehirnforschung und/oder Psychologie und/oder alten Weisheitslehren (je nachdem wozu du von deiner kulturellen Prägung her eher tendierst). Wenn du dazu mehr wissen willst, frag einfach.


(Ach so: Falls du bestimmte tiefsitzende Hemmungen/psychische Einschränkungen/Erkrankungen auf irgendwelchen Gebieten hast, die in Richtung von schweren psychischen Blockaden durch traumatische Erfahrungen, Angststörung, Depression, oder akute Alienallergie gehen, solltest du dich aber vielleicht zuerst damit beschäftigen. Das wär dann wahrscheinlich "zu viel", um es in einem Foren-Thread abzuhandeln.)

Mir ist auch klar, dass sich momentan in Sachen Aktivitäten und Chancen nicht viel ändern wird bzw. kann.

Äh, moment... warum? Gibt es dafür einen rationalen Grund? Äußere Umstände wie "Job in der Antarktis als amtlicher Pinguin-Populations-Zähler" und weit und breit keine Populations-Zählerin? Arbeit als Astronaut mit einem beruflichen Beziehungsverbot? Extreme Schüchternheit?
Falls nicht, klingt das schon wieder ziemlich extrem nach Glaubenssatz, finde ich...