Oha, ich kann kein Adjektiv von einem Verb oder ein Nomen von einem Prädikat unterscheiden, Semikolon hab ich mal gehört das es sowas geben soll, verwende ich aber nie, bin ich jetzt zu hohl für Dich .Molly Grue hat geschrieben:Also ich weiß nicht, ob der Artikel auf mich zutrifft...
Ich halte mich selbst für absolut unattraktiv, aber ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass ich auch nicht auf das gängige Schönheitsideal bei Männern stehe...
Ich glaube, auch wenn ich selbst bildschön wäre, würde ich Männer mit Sixpack eher abschrecken... Ich finde es nicht attraktiv, wenn ein Mann viel wertvolle Zeit im Fitnessstudio verbringt. Es ist OK wenn er auf sich achtet und er sollte gepflegt sein. Aber mir ist es lieber, wenn er mal ein Buch liest, anastatt Gewichte zu stemmen.
Ich spring sehr auf hübsche Augen an...
Aber vor allem gewinnt ein Mann an Attraktivität für mich, wenn er vollständige Sätze formulieren kann (ja, da habe ich auch schon andere kennen gelernt) und noch mehr wenn er wirklich was in der Birne hat.
Umgekehrt nimmt die Attraktivität schlagartig ab, wenn er eben naja... etwas hohl ist. Wenn man sich nicht unterhalten kann... Da kann er noch so "schön" aussehen.
Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Um Himmels Willen!
So war das doch nicht gemeint! Ich wollte nicht arrogant rüber kommen oder so. Wenn das den Eindruck gemacht hat, tut es mir leid.
Du musst doch nicht jeden Teil eines Satzes mit Fachbegriffen benennen können.
Du hast doch auch eben einen normalen Satz geschrieben.
Das meinte ich ja nur.
Es gibt auch Leute, bei denen man jedes Mal raten muss, was denn mit dem Satz gemeint ist, weil kein Wort zum anderen passt.
Machmal liegt das auch an der exzessiven Nutzung der Autokorrektur ohne hinterher das Geschriebene nochmal zu lesen.
Also bitte nicht falsch verstehen!
So war das doch nicht gemeint! Ich wollte nicht arrogant rüber kommen oder so. Wenn das den Eindruck gemacht hat, tut es mir leid.
Du musst doch nicht jeden Teil eines Satzes mit Fachbegriffen benennen können.
Du hast doch auch eben einen normalen Satz geschrieben.
Das meinte ich ja nur.
Es gibt auch Leute, bei denen man jedes Mal raten muss, was denn mit dem Satz gemeint ist, weil kein Wort zum anderen passt.
Machmal liegt das auch an der exzessiven Nutzung der Autokorrektur ohne hinterher das Geschriebene nochmal zu lesen.
Also bitte nicht falsch verstehen!
Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Ich wage ja zu bezweifeln, dass rein äußerliche Attraktivität eine so entscheidende Rolle spielt, wie einige hier meinen. MMn ist das z,T, auch immer die Suche nach der unveränderlichen, gottgegebenen Ursache, denn an der kann man ja nichts ändern und hat vor allen Dingen auch nichts falsch gemacht. Klingt jetzt möglicherweise erst mal provokant - mir ist dabei auch klar, dass da sehr viel unterbewusst abläuft und das niemand wirklich absichtlich macht -, aber ich kenne das auch sehr gut von mir selbst. Ich hab mich auch jahrelang und oft genug auch heute noch hinter Ausflüchten wie dieser versteckt. Die meisten Menschen sind nach dem Prinzip der Normalverteilung aber nun mal absolute Durchschnittstypen und tendieren im Allgemeinen oft noch dazu, sich in ihrer Wirkung auf andere grob selbst zu unterschätzen.
Sicherlich, wer überdurchschnittlich attraktiv ist, hat es im sozialen Miteinander erst mal etwas einfacher und fängt durch i.d.R. frequenteres positives Feedback meistens schon sehr frühzeitig damit an, ein ziemlich gesundes Selbstbild und -bewusstsein zu auszubilden. Das ist, finde ich, auch der eigentliche Vorteil rein äußerlicher Attraktivität und der lässt sich wiederum auch ganz anders erreichen, auch wenn der Weg wesentlich härter und komplizierter ist.
Grundsätzlich halte ich es aber für nahezu ausgeschlossen, dass man andere Leute für sich begeistern kann, wenn man so dermaßen von seiner eigenen Unattraktivität überzeugt ist. Das ist dann ein typischer Teufelskreis: Man fühlt sich unattraktiv -> man strahlt aus, dass man sich unattraktiv fühlt -> das merken dann auch andere und fühlen sich nicht angesprochen -> man bekommt kein positives Feedback und baut kein Selbstbewusstsein auf -> man fühlt sich noch unattraktiver.
Es ist aber doch im Grunde völlig ausreichend, wenn man sich normal pflegt und mit einem passenden Styling ein stimmiges Gesamtbild abgibt. Alleine da kann man schon unglaublich viel rausholen.
Der Rest ist, finde ich, eigentlich nur noch Kopfsache bzw. die Art, wie man auf Leute und dann natürlich auch mögliche Beziehungspartner zugeht, was man von sich selbst hält, wieviel Zufriedenheit und Versöhntheit mit sich selbst man ausstrahlt und, wenn es ums Flirten geht, ob man es schafft, auch seine Sexualität auszustrahlen und mit seinen Reizen zu spielen.
Im Endeffekt steckt da hinter allem doch auch wieder nur eigene Unsicherheit und Angst vor Ablehnung. Ich glaube aber auch, niemand der jetzt nicht gerade die größte Hohlbirne ist, reagiert blöd darauf, wenn man auf charmante Art und Weise sein Interesse bekundet, selbst wenn es nicht auf Gegeninteresse stößt. Im Grunde hat man da also doch nichts zu befürchten, auch nicht, wenn man jetzt nicht gerade der Blickfang der Nation ist.
Auch die richtige Kennenlernstrategie kann eine große Rolle spielen. Fehlende äußerliche Attraktivität rückt nämlich zunehmend in den Hintergrund, je länger und besser man Leute kennenlernt und je vertrauter Gesichter werden. Eine gute Freundin von mir hab ich z.B. kennengelernt, fand sie zwar nicht unansehnlich, war aber am Anfang alles andere interessiert. Wir hatten auch nicht übermäßig viel Kontakt, haben uns auch nur einmal die Woche im Unisport gesehen, wo man sich jetzt auch nicht so wahnsinnig gut unterhalten kann. Mit der Zeit wurde der Kontakt dann aber persönlicher und intensiver, ich hab festgestellt, dass sie eine wahnsinnige coole Person ist und wir auch so ziemlich auf einer Wellenlänge liegen und plötzlich fand ich sie immer attraktiver, obwohl sie auch nicht unwesentlich vom gängigen Schönheitsideal abweicht. Aber irgendwann ist das einfach nicht mehr so wichtig, man hört auf, solche Dinge zu bewerten, irgendwann finde ich gerade solche Unperfektheiten sogar toll.
Ich glaube also nicht wirklich daran, dass es da immer nur alleine am Aussehen hängt. Dafür gibts auch viel zu viele nicht übermäßig attraktive Leute, die ebenfalls verpartnert sind. :P
Sicherlich, wer überdurchschnittlich attraktiv ist, hat es im sozialen Miteinander erst mal etwas einfacher und fängt durch i.d.R. frequenteres positives Feedback meistens schon sehr frühzeitig damit an, ein ziemlich gesundes Selbstbild und -bewusstsein zu auszubilden. Das ist, finde ich, auch der eigentliche Vorteil rein äußerlicher Attraktivität und der lässt sich wiederum auch ganz anders erreichen, auch wenn der Weg wesentlich härter und komplizierter ist.
Grundsätzlich halte ich es aber für nahezu ausgeschlossen, dass man andere Leute für sich begeistern kann, wenn man so dermaßen von seiner eigenen Unattraktivität überzeugt ist. Das ist dann ein typischer Teufelskreis: Man fühlt sich unattraktiv -> man strahlt aus, dass man sich unattraktiv fühlt -> das merken dann auch andere und fühlen sich nicht angesprochen -> man bekommt kein positives Feedback und baut kein Selbstbewusstsein auf -> man fühlt sich noch unattraktiver.
Es ist aber doch im Grunde völlig ausreichend, wenn man sich normal pflegt und mit einem passenden Styling ein stimmiges Gesamtbild abgibt. Alleine da kann man schon unglaublich viel rausholen.
Der Rest ist, finde ich, eigentlich nur noch Kopfsache bzw. die Art, wie man auf Leute und dann natürlich auch mögliche Beziehungspartner zugeht, was man von sich selbst hält, wieviel Zufriedenheit und Versöhntheit mit sich selbst man ausstrahlt und, wenn es ums Flirten geht, ob man es schafft, auch seine Sexualität auszustrahlen und mit seinen Reizen zu spielen.
Im Endeffekt steckt da hinter allem doch auch wieder nur eigene Unsicherheit und Angst vor Ablehnung. Ich glaube aber auch, niemand der jetzt nicht gerade die größte Hohlbirne ist, reagiert blöd darauf, wenn man auf charmante Art und Weise sein Interesse bekundet, selbst wenn es nicht auf Gegeninteresse stößt. Im Grunde hat man da also doch nichts zu befürchten, auch nicht, wenn man jetzt nicht gerade der Blickfang der Nation ist.
Auch die richtige Kennenlernstrategie kann eine große Rolle spielen. Fehlende äußerliche Attraktivität rückt nämlich zunehmend in den Hintergrund, je länger und besser man Leute kennenlernt und je vertrauter Gesichter werden. Eine gute Freundin von mir hab ich z.B. kennengelernt, fand sie zwar nicht unansehnlich, war aber am Anfang alles andere interessiert. Wir hatten auch nicht übermäßig viel Kontakt, haben uns auch nur einmal die Woche im Unisport gesehen, wo man sich jetzt auch nicht so wahnsinnig gut unterhalten kann. Mit der Zeit wurde der Kontakt dann aber persönlicher und intensiver, ich hab festgestellt, dass sie eine wahnsinnige coole Person ist und wir auch so ziemlich auf einer Wellenlänge liegen und plötzlich fand ich sie immer attraktiver, obwohl sie auch nicht unwesentlich vom gängigen Schönheitsideal abweicht. Aber irgendwann ist das einfach nicht mehr so wichtig, man hört auf, solche Dinge zu bewerten, irgendwann finde ich gerade solche Unperfektheiten sogar toll.
Ich glaube also nicht wirklich daran, dass es da immer nur alleine am Aussehen hängt. Dafür gibts auch viel zu viele nicht übermäßig attraktive Leute, die ebenfalls verpartnert sind. :P
Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Die Geschmäcker sind verschieden - was der/die eine als makel empfinden mag, kann für den jeweiligen Partner aber gerade was wunderschönes sein.
Beispiel: Sommersprossen. Die einen mögen sie ganz und garnicht, die anderen fliegen total darauf ab...
Ich habe eine überaus attraktive Bekannte die 28 ist und meint das ein Mann einen Bauch haben muss. Sie ist übrigens mit einem 42jährigem Mann zusammen.
Also.
Beispiel: Sommersprossen. Die einen mögen sie ganz und garnicht, die anderen fliegen total darauf ab...
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Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Seltsamerweise gibt es welche, die es schaffen diesen Nachteil zu ihrem Vorteil zu machen:Isaac hat geschrieben:Es gibt keine Frau auf diesem Planeten für mich hässlichen bastard interessiert. Punkt aus.
Shaun Ross zum Beispiel. Als Top Model hat er so viel Erfolg, dass er wohl auch eine Frau bekommen wird. (Komisch nicht?)
Bild:
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...das tun wir doch alle - ausser beim Headbangen!
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Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Amyg Dala hat geschrieben:Ich wage ja zu bezweifeln, dass rein äußerliche Attraktivität eine so entscheidende Rolle spielt, wie einige hier meinen. MMn ist das z,T, auch immer die Suche nach der unveränderlichen, gottgegebenen Ursache, denn an der kann man ja nichts ändern und hat vor allen Dingen auch nichts falsch gemacht. Klingt jetzt möglicherweise erst mal provokant - mir ist dabei auch klar, dass da sehr viel unterbewusst abläuft und das niemand wirklich absichtlich macht -, aber ich kenne das auch sehr gut von mir selbst. Ich hab mich auch jahrelang und oft genug auch heute noch hinter Ausflüchten wie dieser versteckt. Die meisten Menschen sind nach dem Prinzip der Normalverteilung aber nun mal absolute Durchschnittstypen und tendieren im Allgemeinen oft noch dazu, sich in ihrer Wirkung auf andere grob selbst zu unterschätzen.
Sicherlich, wer überdurchschnittlich attraktiv ist, hat es im sozialen Miteinander erst mal etwas einfacher und fängt durch i.d.R. frequenteres positives Feedback meistens schon sehr frühzeitig damit an, ein ziemlich gesundes Selbstbild und -bewusstsein zu auszubilden. Das ist, finde ich, auch der eigentliche Vorteil rein äußerlicher Attraktivität und der lässt sich wiederum auch ganz anders erreichen, auch wenn der Weg wesentlich härter und komplizierter ist.
Grundsätzlich halte ich es aber für nahezu ausgeschlossen, dass man andere Leute für sich begeistern kann, wenn man so dermaßen von seiner eigenen Unattraktivität überzeugt ist. Das ist dann ein typischer Teufelskreis: Man fühlt sich unattraktiv -> man strahlt aus, dass man sich unattraktiv fühlt -> das merken dann auch andere und fühlen sich nicht angesprochen -> man bekommt kein positives Feedback und baut kein Selbstbewusstsein auf -> man fühlt sich noch unattraktiver.
Es ist aber doch im Grunde völlig ausreichend, wenn man sich normal pflegt und mit einem passenden Styling ein stimmiges Gesamtbild abgibt. Alleine da kann man schon unglaublich viel rausholen.
Der Rest ist, finde ich, eigentlich nur noch Kopfsache bzw. die Art, wie man auf Leute und dann natürlich auch mögliche Beziehungspartner zugeht, was man von sich selbst hält, wieviel Zufriedenheit und Versöhntheit mit sich selbst man ausstrahlt und, wenn es ums Flirten geht, ob man es schafft, auch seine Sexualität auszustrahlen und mit seinen Reizen zu spielen.
Im Endeffekt steckt da hinter allem doch auch wieder nur eigene Unsicherheit und Angst vor Ablehnung. Ich glaube aber auch, niemand der jetzt nicht gerade die größte Hohlbirne ist, reagiert blöd darauf, wenn man auf charmante Art und Weise sein Interesse bekundet, selbst wenn es nicht auf Gegeninteresse stößt. Im Grunde hat man da also doch nichts zu befürchten, auch nicht, wenn man jetzt nicht gerade der Blickfang der Nation ist.
Auch die richtige Kennenlernstrategie kann eine große Rolle spielen. Fehlende äußerliche Attraktivität rückt nämlich zunehmend in den Hintergrund, je länger und besser man Leute kennenlernt und je vertrauter Gesichter werden. Eine gute Freundin von mir hab ich z.B. kennengelernt, fand sie zwar nicht unansehnlich, war aber am Anfang alles andere interessiert. Wir hatten auch nicht übermäßig viel Kontakt, haben uns auch nur einmal die Woche im Unisport gesehen, wo man sich jetzt auch nicht so wahnsinnig gut unterhalten kann. Mit der Zeit wurde der Kontakt dann aber persönlicher und intensiver, ich hab festgestellt, dass sie eine wahnsinnige coole Person ist und wir auch so ziemlich auf einer Wellenlänge liegen und plötzlich fand ich sie immer attraktiver, obwohl sie auch nicht unwesentlich vom gängigen Schönheitsideal abweicht. Aber irgendwann ist das einfach nicht mehr so wichtig, man hört auf, solche Dinge zu bewerten, irgendwann finde ich gerade solche Unperfektheiten sogar toll.
Ich glaube also nicht wirklich daran, dass es da immer nur alleine am Aussehen hängt. Dafür gibts auch viel zu viele nicht übermäßig attraktive Leute, die ebenfalls verpartnert sind. :P
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Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Auch von mir ein +1 dafür. Das drückt aus, was ich sagen möchte. Noch dazu entspricht der Beitrag meiner eigenen Erfahrung. Ich glaube, jetzt kann ich mich aus diesem Forum abmeldenLilia hat geschrieben:Amyg Dala hat geschrieben:Ich wage ja zu bezweifeln, dass rein äußerliche Attraktivität eine so entscheidende Rolle spielt, wie einige hier meinen. MMn ist das z,T, auch immer die Suche nach der unveränderlichen, gottgegebenen Ursache, denn an der kann man ja nichts ändern und hat vor allen Dingen auch nichts falsch gemacht. Klingt jetzt möglicherweise erst mal provokant - mir ist dabei auch klar, dass da sehr viel unterbewusst abläuft und das niemand wirklich absichtlich macht -, aber ich kenne das auch sehr gut von mir selbst. Ich hab mich auch jahrelang und oft genug auch heute noch hinter Ausflüchten wie dieser versteckt. Die meisten Menschen sind nach dem Prinzip der Normalverteilung aber nun mal absolute Durchschnittstypen und tendieren im Allgemeinen oft noch dazu, sich in ihrer Wirkung auf andere grob selbst zu unterschätzen.
Sicherlich, wer überdurchschnittlich attraktiv ist, hat es im sozialen Miteinander erst mal etwas einfacher und fängt durch i.d.R. frequenteres positives Feedback meistens schon sehr frühzeitig damit an, ein ziemlich gesundes Selbstbild und -bewusstsein zu auszubilden. Das ist, finde ich, auch der eigentliche Vorteil rein äußerlicher Attraktivität und der lässt sich wiederum auch ganz anders erreichen, auch wenn der Weg wesentlich härter und komplizierter ist.
Grundsätzlich halte ich es aber für nahezu ausgeschlossen, dass man andere Leute für sich begeistern kann, wenn man so dermaßen von seiner eigenen Unattraktivität überzeugt ist. Das ist dann ein typischer Teufelskreis: Man fühlt sich unattraktiv -> man strahlt aus, dass man sich unattraktiv fühlt -> das merken dann auch andere und fühlen sich nicht angesprochen -> man bekommt kein positives Feedback und baut kein Selbstbewusstsein auf -> man fühlt sich noch unattraktiver.
Es ist aber doch im Grunde völlig ausreichend, wenn man sich normal pflegt und mit einem passenden Styling ein stimmiges Gesamtbild abgibt. Alleine da kann man schon unglaublich viel rausholen.
Der Rest ist, finde ich, eigentlich nur noch Kopfsache bzw. die Art, wie man auf Leute und dann natürlich auch mögliche Beziehungspartner zugeht, was man von sich selbst hält, wieviel Zufriedenheit und Versöhntheit mit sich selbst man ausstrahlt und, wenn es ums Flirten geht, ob man es schafft, auch seine Sexualität auszustrahlen und mit seinen Reizen zu spielen.
Im Endeffekt steckt da hinter allem doch auch wieder nur eigene Unsicherheit und Angst vor Ablehnung. Ich glaube aber auch, niemand der jetzt nicht gerade die größte Hohlbirne ist, reagiert blöd darauf, wenn man auf charmante Art und Weise sein Interesse bekundet, selbst wenn es nicht auf Gegeninteresse stößt. Im Grunde hat man da also doch nichts zu befürchten, auch nicht, wenn man jetzt nicht gerade der Blickfang der Nation ist.
Auch die richtige Kennenlernstrategie kann eine große Rolle spielen. Fehlende äußerliche Attraktivität rückt nämlich zunehmend in den Hintergrund, je länger und besser man Leute kennenlernt und je vertrauter Gesichter werden. Eine gute Freundin von mir hab ich z.B. kennengelernt, fand sie zwar nicht unansehnlich, war aber am Anfang alles andere interessiert. Wir hatten auch nicht übermäßig viel Kontakt, haben uns auch nur einmal die Woche im Unisport gesehen, wo man sich jetzt auch nicht so wahnsinnig gut unterhalten kann. Mit der Zeit wurde der Kontakt dann aber persönlicher und intensiver, ich hab festgestellt, dass sie eine wahnsinnige coole Person ist und wir auch so ziemlich auf einer Wellenlänge liegen und plötzlich fand ich sie immer attraktiver, obwohl sie auch nicht unwesentlich vom gängigen Schönheitsideal abweicht. Aber irgendwann ist das einfach nicht mehr so wichtig, man hört auf, solche Dinge zu bewerten, irgendwann finde ich gerade solche Unperfektheiten sogar toll.
Ich glaube also nicht wirklich daran, dass es da immer nur alleine am Aussehen hängt. Dafür gibts auch viel zu viele nicht übermäßig attraktive Leute, die ebenfalls verpartnert sind. :P
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Angst verhindert nicht den Tod, aber sie verhindert das Leben.
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Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Und was, wenn man einfach einen Scheißcharakter hat und damit auch nicht punkten kann? Ich rede nicht von mir, sondern denke da grad an jemand anderes.
“Happiness is like a butterfly: The more you chase it, the more it will elude you. But if you turn your attention to other things, it will come and sit quietly on your shoulder.”
Henry David Thoreau
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Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Beim Stichwort Charakter kommt mir mein ältester Cousin in den Sinn. Attraktiver, studierter und erfolgreicher Mann der immer Damen hatte die wie Models aussahen und zusätzlich hoch gebildet waren.
Diese Damen liefen ihm aber regelmäßig davon, seine ansichten einer Partnerschaft stammen noch aus den "alten" Tagen, dass lassen die sich (Verständlicherweise) nicht bieten.
Diese Damen liefen ihm aber regelmäßig davon, seine ansichten einer Partnerschaft stammen noch aus den "alten" Tagen, dass lassen die sich (Verständlicherweise) nicht bieten.
Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Liegt ja nur an mir selber. Die Personen wie du haben nichts getan dass Menschen wie ich so darauf reagieren. Du mit deiner gewollten nicht-Genauigkeit.Strange Lady hat geschrieben:Und was, wenn man einfach einen Scheißcharakter hat und damit auch nicht punkten kann? Ich rede nicht von mir, sondern denke da grad an jemand anderes.
Ich bin hässlich also muss ich ja ein scheiss charakter haben, nicht wahr?
Ich habe Kein bock mehr mich zu verstellen und so zu tun als sei mein Leben ertragbar.
Ist doch auch scheissegal.
Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Ich fühle Deinen Hass junger Sith, vom heutigen Tag an wird man Dich als Darth Isaac kennen.Isaac hat geschrieben: Ich bin hässlich also muss ich ja ein scheiss charakter haben, nicht wahr?
Ich habe Kein bock mehr mich zu verstellen und so zu tun als sei mein Leben ertragbar.
Ist doch auch scheissegal.
Spass beiseite.
Deine Art wie Du versuchst dich an diesem Thread zu "beteiligen" stufe ich im höchsten maße als bedenklich ein.
Ich fühle mich auch unattraktiv, dumm, langweilig und strahle das in Form von Gestik/Mimik aus, aber Du klingst schon recht verbittert, sry!!
Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Wieso gehst Du Strange Lady so an?Isaac hat geschrieben:Liegt ja nur an mir selber. Die Personen wie du haben nichts getan dass Menschen wie ich so darauf reagieren. Du mit deiner gewollten nicht-Genauigkeit.
Ich bin hässlich also muss ich ja ein scheiss charakter haben, nicht wahr?
Ich habe Kein bock mehr mich zu verstellen und so zu tun als sei mein Leben ertragbar.
Ist doch auch scheissegal.
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Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Keine Ahnung, ich kenne ihn auch gar nicht, weiß nicht, wie er aussieht, sein nick ist mir auch noch nie bislang aufgefallen. Ich meinte mit meiner eher scherzigen Frage einen meiner Kollegen.zebulon hat geschrieben:Wieso gehst Du Strange Lady so an?Isaac hat geschrieben:Liegt ja nur an mir selber. Die Personen wie du haben nichts getan dass Menschen wie ich so darauf reagieren. Du mit deiner gewollten nicht-Genauigkeit.
Ich bin hässlich also muss ich ja ein scheiss charakter haben, nicht wahr?
Ich habe Kein bock mehr mich zu verstellen und so zu tun als sei mein Leben ertragbar.
Ist doch auch scheissegal.
Aber egal, ich kann das ab.
“Happiness is like a butterfly: The more you chase it, the more it will elude you. But if you turn your attention to other things, it will come and sit quietly on your shoulder.”
Henry David Thoreau
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Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Ist die Tatsache, dass hier niemand weiß wie du aussiehst und sich Leute trotzdem alleine von deinen Beiträgen abgestoßen fühlen nicht Beweis genug dafür, dass es doch an was anderem als der Optik hängt?Isaac hat geschrieben:Liegt ja nur an mir selber. Die Personen wie du haben nichts getan dass Menschen wie ich so darauf reagieren. Du mit deiner gewollten nicht-Genauigkeit.
Ich bin hässlich also muss ich ja ein scheiss charakter haben, nicht wahr?
Ich habe Kein bock mehr mich zu verstellen und so zu tun als sei mein Leben ertragbar.
Ist doch auch scheissegal.
Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Wieso mit Leuten normal reden wenn sowieso nur gequirlter mist am Ende rauskommt?Amyg Dala hat geschrieben:Ist die Tatsache, dass hier niemand weiß wie du aussiehst und sich Leute trotzdem alleine von deinen Beiträgen abgestoßen fühlen nicht Beweis genug dafür, dass es doch an was anderem als der Optik hängt?Isaac hat geschrieben:Liegt ja nur an mir selber. Die Personen wie du haben nichts getan dass Menschen wie ich so darauf reagieren. Du mit deiner gewollten nicht-Genauigkeit.
Ich bin hässlich also muss ich ja ein scheiss charakter haben, nicht wahr?
Ich habe Kein bock mehr mich zu verstellen und so zu tun als sei mein Leben ertragbar.
Ist doch auch scheissegal.
Oh nein Isaac, Du kannst dich nicht einbringen in diese Diskussion, weil deine Beiträge sowas von daneben sind, dass sich die Mitglieder im Forum abgestoßen fühlen.
Meanwhile, sinniert ihr über Dinge hin und her über dutzende Seiten in etwaigen Themen und kommt nicht zum Punkt.
Die Tatsache das dies ein AB-Forum ist und viele Mitglieder hier schon Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht gemacht haben, zeigt wie ernst ihr diese Situation des Alleinseins nehmt.
Ooh ich bin so allein, ich meine ich kann anders, aber so richtig will ich doch nicht, ich habe schiss.
Dann kommen 2 Seiten Floskeln und dann 1 bis 2 gute Beiträge.
Ist doch am Ende shit egal weil es Mitglieder wie strange lady ja vertragen können. So'n Blödsinn.
Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Warum hält man sich in einem so sinnlosen Forum, in dem eh nur gequirlter Mist und seitenweise Floskeln geschrieben werden eigentlich auf?
Mit den 1-2 guten Beiträgen meinst du ja vermutlich eh deine.
Mit den 1-2 guten Beiträgen meinst du ja vermutlich eh deine.
Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Ja is klar, dein Sarkasmus ist absolut beschissen.Amyg Dala hat geschrieben:Warum hält man sich in einem so sinnlosen Forum, in dem eh nur gequirlter Mist und seitenweise Floskeln geschrieben werden eigentlich auf?
Mit den 1-2 guten Beiträgen meinst du ja vermutlich eh deine.
Ich bin aus gutem Grund in diesem Forum. Du anscheinend nnicht weil Du ja so leicht über Dinge wie partnerlosigkeit lachen kannst. Lach weiter aber gen mir aus dem Weg, du Uckel.
Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Ich glaube, dass hier jeder unter der eigenen Partnerlosigkeit leidet - jeder auf die eigene Art und Weise, aber ich glaube kaum, dass es hier jemanden kalt lässt. Ich kann auch verstehen, dass es dir nicht besonders geht. Aber du solltest deine schlechte Verfassung nicht dadurch ausdrücken, indem du aggressiv und beleidigend anderen Usern gegenüber wirst.Isaac hat geschrieben:Ja is klar, dein Sarkasmus ist absolut beschissen.Amyg Dala hat geschrieben:Warum hält man sich in einem so sinnlosen Forum, in dem eh nur gequirlter Mist und seitenweise Floskeln geschrieben werden eigentlich auf?
Mit den 1-2 guten Beiträgen meinst du ja vermutlich eh deine.
Ich bin aus gutem Grund in diesem Forum. Du anscheinend nnicht weil Du ja so leicht über Dinge wie partnerlosigkeit lachen kannst. Lach weiter aber gen mir aus dem Weg, du Uckel.
Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Sie vorsichtig! Sonst wirst Du auch noch beleidigt!Suria hat geschrieben:Ich glaube, dass hier jeder unter der eigenen Partnerlosigkeit leidet - jeder auf die eigene Art und Weise, aber ich glaube kaum, dass es hier jemanden kalt lässt. Ich kann auch verstehen, dass es dir nicht besonders geht. Aber du solltest deine schlechte Verfassung nicht dadurch ausdrücken, indem du aggressiv und beleidigend anderen Usern gegenüber wirst.
Re: Rolle des Aussehens bei der Partnersuche
Ich find ihn eigentlich ganz gut. Hat mir auch schon unzählige Male dabei geholfen, besser mit meinen Problemen und Schwierigkeiten umzugehen, wenn man das alles nicht so bierernst sieht. Kann ich also sehr empfehlen.Isaac hat geschrieben:Ja is klar, dein Sarkasmus ist absolut beschissen.
Und ehrlich gesagt fällts mir auch recht schwer, jemanden ernst zu nehmen, der außer Rumgepöbel noch nix Gehaltvolles von sich gegeben hat.
Dann erklär doch mal. Ich meine, mit deinem festgefahrenen Weltbild und deiner aggressiven Grundhaltung schottest du dich schon von vorneherein gegen jeden konstruktiven Ratschlag zur Eigeninitiative ab. Was du dir von diesem Forum also erwartest, würde mich daher wirklich interessieren.Isaac hat geschrieben:Ich bin aus gutem Grund in diesem Forum. Du anscheinend nnicht weil Du ja so leicht über Dinge wie partnerlosigkeit lachen kannst. Lach weiter aber gen mir aus dem Weg, du Uckel.
Und ja, ich kann über Partnerlosigkeit wie über so ziemlich alles andere lachen. Nicht dass ich das oder auch meine Situation deshalb zwangsläufig toll finden müsste. Ich wüsste aber auch nicht, wie mir mehr geholfen wäre, wenn ich mich darüber jeden Abend in den Schlaf weinen und nach deinem Beispiel noch andere Mitmenschen anfrusten würde, die noch weniger dafür können.