Deutscher Partnermarkt einfach kaputt ? Ursachen belanglos

[fidelchen]

Ich glaube das dieser Thread hier langsam zu zich unterschiedlichen Themen verkommt die aber nichts mit dem ursprünglichen Thema (was ja auch ansich gut ist) zutun hat...

[uhu72]

Ich glaube das dieser Thread hier langsam zu zich unterschiedlichen Themen verkommt die aber nichts mit dem ursprünglichen Thema (was ja auch ansich gut ist) zutun hat...

Am Ende dreht sich fast alles hier darum, warum sind wir alleine und was können wir dagegen tun, ganz unabhängig dovon wie der Thread-Titel lautet.

[Kief]

irgendwie suchst Du den Druck, der allein in Dir entsteht in anderen, kann das sein? Ich schreib: wenn DU DICH nicht leiden kannst, DU nicht zufrieden mit DIR bist, änder was,

Reni, wenn man es schafft, sich in dieser Weise zu ändern, wäre das natürlich toll und würde sicherlich die Chancen auf eine zukünftige erfüllte Partnerschaft erhöhen. Es ist aber eben nicht zwingend erforderlich! Auch Menschen, die sich selbst nicht liebenswert finden, können stabilisierende und gute Partnerschaften eingehen.

Ich glaube nicht, dass Reni die Existenz von seltsamen Beziehungen anzweifelt.
Was ich aus Renis Ausfuehrungen herauslese, ist eine gangbare Handlungsoption.

Wenn man sich jene Beziehungen anschaut, in denen Leute mit desolatem Selbstwertgefuehl oder sonstigen psychischen Besonderheiten sich zusammenfinden,
dann duerfte es ziemlich schwer werden, deren Anziehungskraft so spezifisch zu kopieren.
Jedoch die Zielsetzung, mit sich selbst besser klarzukommen, das ist wesentlich leichter zu verstehen, und auch leichter zu verfolgen.


CU, Kief

[fidelchen]

Ich glaube nicht, dass Reni die Existenz von seltsamen Beziehungen anzweifelt.
Was ich aus Renis Ausfuehrungen herauslese, ist eine gangbare Handlungsoption.

Wenn man sich jene Beziehungen anschaut, in denen Leute mit desolatem Selbstwertgefuehl oder sonstigen psychischen Besonderheiten sich zusammenfinden,
dann duerfte es ziemlich schwer werden, deren Anziehungskraft so spezifisch zu kopieren.
Jedoch die Zielsetzung, mit sich selbst besser klarzukommen, das ist wesentlich leichter zu verstehen, und auch leichter zu verfolgen.

CU, Kief

Na ja, kommt drauf an... Mal ist das einfacher mal das...

Jedenfalls ist Zufriedenheit toll und wirkt auch attraktiv (wenn es aufs Selbstwertgefühl durchschlägt), aber von einem lächeln im Gesicht verliebt sich keine Frau, das ist Unsinn ...

Ansonsten würde es nicht soviele Artikel über die einsame Elite Frau (warum gibt es eigentlich keine Artikel für den einsamen Elite Mann?) geben... Den glücklich und zufriedens als Single sind die häufig schon...

[Kief]

Jedenfalls ist Zufriedenheit toll und wirkt auch attraktiv (wenn es aufs Selbstwertgefühl durchschlägt), aber von einem lächeln im Gesicht verliebt sich keine Frau, das ist Unsinn ...

Hat auch keiner behauptet, dass dies die Schluesselqualitaet ist.
Als ob dies das einzige Kriterium waere ...
Du beziehst das auf einen individuellen Fall, und das macht keinen Sinn.

Fuer zwei Menschen, die einander nicht kennen, kannst Du nicht vorhersagen, ob die sich verlieben werden.
Erwartest Du wirklich, dass Du eine Schluesselqualifikation lernen musst (die es zu erkennen gilt), und dann findest Du nen Partner?

MMn geht es eher darum, einen allgemein besseren Eindruck zu machen, um allgemein besser aufzufallen.
Dann faellt man potentiellen Partnern eher auf, und kommt eher/leichter in Kontakt. Ob ich nun dreimal so viele Kontakte haben, oder zehnmal so viele Kontakte habe, und die Kontakte evtl. etwas tiefgreifender werden ... natuerlich kann ich es auch ohne Laecheln und Froehlichkeit versuchen.
Wenn mein nicht-Laecheln die einzige Huerde ist, werde ich genug andere Chancen haben.
Wenn ich jedoch noch weitere Huerden ueberwinden muss, und die evtl. nichtmal kenne, dann ist das Laecheln eine der kurzfristig leichtesten Verbesserungen.


CU, Kief

[fidelchen]

Jedenfalls ist Zufriedenheit toll und wirkt auch attraktiv (wenn es aufs Selbstwertgefühl durchschlägt), aber von einem lächeln im Gesicht verliebt sich keine Frau, das ist Unsinn ...

Hat auch keiner behauptet, dass dies die Schluesselqualitaet ist.
Als ob dies das einzige Kriterium waere ...
Du beziehst das auf einen individuellen Fall, und das macht keinen Sinn.

Fuer zwei Menschen, die einander nicht kennen, kannst Du nicht vorhersagen, ob die sich verlieben werden.
Erwartest Du wirklich, dass Du eine Schluesselqualifikation lernen musst (die es zu erkennen gilt), und dann findest Du nen Partner?

MMn geht es eher darum, einen allgemein besseren Eindruck zu machen, um allgemein besser aufzufallen.
Dann faellt man potentiellen Partnern eher auf, und kommt eher/leichter in Kontakt. Ob ich nun dreimal so viele Kontakte haben, oder zehnmal so viele Kontakte habe, und die Kontakte evtl. etwas tiefgreifender werden ... natuerlich kann ich es auch ohne Laecheln und Froehlichkeit versuchen.
Wenn mein nicht-Laecheln die einzige Huerde ist, werde ich genug andere Chancen haben.
Wenn ich jedoch noch weitere Huerden ueberwinden muss, und die evtl. nichtmal kenne, dann ist das Laecheln eine der kurzfristig leichtesten Verbesserungen.


CU, Kief

Nein vorhersagen kann man nicht, aber die Chancen dazu erhöhen kann man schon ... Sonst würde es nicht gefragtere Frauen/Männer geben in denen man sich öfters verliebt...

Und doch sowas behaupten indirekt viele, indem die beispielsweise von jemanden erzählen in den die sich verliebt haben weil er so glücklich ist und dann sagen das man nur sein Leben auf die Reihe bekommen muss... Oder pauschal einer niedergeschlagenen Person attestieren er sei psychisch nicht in der Lage eine Beziehung zu führen und müsste erst an sich arbeiten... Das ist gelinde gesagt Schwachsinn... Das Verlieben funktioniert zu 30% aus individuellen Präferenzen, zu 40% anhand der immer wieder gleich gefragten Eigenschaften und zu 30% aus Zufall, Glück und die richtige Psyche...

Jemand den man gerne umsich herum hat, weil er eine angenehme Ausstrahlung hat und glücklich wirkt muss nicht zweifelsohne erfolgreich beim anderen Geschlecht sein...

An sich selbst und sein Lebensglück zu arbeiten ist zentraler Bestandteil des Lebens und nicht zentraler Bestandteil der Partnersuche. Seine Chancen auf den Partnermarkt kann man mit anderen Möglichkeiten viel besser erhöhen...

[Reni]

Jedenfalls ist Zufriedenheit toll und wirkt auch attraktiv (wenn es aufs Selbstwertgefühl durchschlägt), aber von einem lächeln im Gesicht verliebt sich keine Frau, das ist Unsinn ...

Hat auch keiner behauptet, dass dies die Schluesselqualitaet ist.
Als ob dies das einzige Kriterium waere ...
Du beziehst das auf einen individuellen Fall, und das macht keinen Sinn.

Fuer zwei Menschen, die einander nicht kennen, kannst Du nicht vorhersagen, ob die sich verlieben werden.
Erwartest Du wirklich, dass Du eine Schluesselqualifikation lernen musst (die es zu erkennen gilt), und dann findest Du nen Partner?

MMn geht es eher darum, einen allgemein besseren Eindruck zu machen, um allgemein besser aufzufallen.
Dann faellt man potentiellen Partnern eher auf, und kommt eher/leichter in Kontakt. Ob ich nun dreimal so viele Kontakte haben, oder zehnmal so viele Kontakte habe, und die Kontakte evtl. etwas tiefgreifender werden ... natuerlich kann ich es auch ohne Laecheln und Froehlichkeit versuchen.
Wenn mein nicht-Laecheln die einzige Huerde ist, werde ich genug andere Chancen haben.
Wenn ich jedoch noch weitere Huerden ueberwinden muss, und die evtl. nichtmal kenne, dann ist das Laecheln eine der kurzfristig leichtesten Verbesserungen.


CU, Kief

Nein vorhersagen kann man nicht, aber die Chancen dazu erhöhen kann man schon ... Sonst würde es nicht gefragtere Frauen/Männer geben in denen man sich öfters verliebt...

Und doch sowas behaupten indirekt viele, indem die beispielsweise von jemanden erzählen in den die sich verliebt haben weil er so glücklich ist und dann sagen das man nur sein Leben auf die Reihe bekommen muss... Oder pauschal einer niedergeschlagenen Person attestieren er sei psychisch nicht in der Lage eine Beziehung zu führen und müsste erst an sich arbeiten... Das ist gelinde gesagt Schwachsinn... Das Verlieben funktioniert zu 30% aus individuellen Präferenzen, zu 40% anhand der immer wieder gleich gefragten Eigenschaften und zu 30% aus Zufall, Glück und die richtige Psyche...

Jemand den man gerne umsich herum hat, weil er eine angenehme Ausstrahlung hat und glücklich wirkt muss nicht zweifelsohne erfolgreich beim anderen Geschlecht sein...

An sich selbst und sein Lebensglück zu arbeiten ist zentraler Bestandteil des Lebens und nicht zentraler Bestandteil der Partnersuche. Seine Chancen auf den Partnermarkt kann man mit anderen Möglichkeiten viel besser erhöhen...

Warum machst Du dann nicht das?

[Reni]

Jedenfalls ist Zufriedenheit toll und wirkt auch attraktiv (wenn es aufs Selbstwertgefühl durchschlägt), aber von einem lächeln im Gesicht verliebt sich keine Frau, das ist Unsinn ...

Hat auch keiner behauptet, dass dies die Schluesselqualitaet ist.
Als ob dies das einzige Kriterium waere ...
Du beziehst das auf einen individuellen Fall, und das macht keinen Sinn.

Fuer zwei Menschen, die einander nicht kennen, kannst Du nicht vorhersagen, ob die sich verlieben werden.
Erwartest Du wirklich, dass Du eine Schluesselqualifikation lernen musst (die es zu erkennen gilt), und dann findest Du nen Partner?

MMn geht es eher darum, einen allgemein besseren Eindruck zu machen, um allgemein besser aufzufallen.
Dann faellt man potentiellen Partnern eher auf, und kommt eher/leichter in Kontakt. Ob ich nun dreimal so viele Kontakte haben, oder zehnmal so viele Kontakte habe, und die Kontakte evtl. etwas tiefgreifender werden ... natuerlich kann ich es auch ohne Laecheln und Froehlichkeit versuchen.
Wenn mein nicht-Laecheln die einzige Huerde ist, werde ich genug andere Chancen haben.
Wenn ich jedoch noch weitere Huerden ueberwinden muss, und die evtl. nichtmal kenne, dann ist das Laecheln eine der kurzfristig leichtesten Verbesserungen.


CU, Kief

[Reni]

NeC, ich danke dir - ich hatte echt schon das Gefühl, dass ich Mandarin spreche oder so. Und mir fehlt gerade auch die Energie das ständig richtigzustellen.

Ich wollte lediglich ganz faktisch den soziologischen Ist-Zustand beschreiben: ca. 50% der Beziehungen dort draußen werden eben nicht von vor Selbstbewuwsstsein und Selbstliebe berstenden Subjekten geführt. Und das ist auch okay so ... jeder Normalo betrachtet es als common sense und nicht mal als artikulationswürdig.
Nur wir hier machen uns einen Kopf darüber, versuchen päpstlicher als der Papst zu sein: nein es muss ein autonomes a priori-Glücklichsein geschaffen werden, um überhaupt das Recht bzw. die Chance auf Geliebtwerden zu verdienen.
Fakt ist: so funktioniert das nur in den seltensten Fällen dort draußen in da real world.
Eine frühere Kollegin handhabte das so: "Ich begebe mich oft in eine So-La-La-Beziehung auch mit einem nicht-so-Passenden, bis es mir wieder besser geht und mein Selbstbewusstsein aufgewertet ist, dann suche ich mir jemand Passenden." Damals war ich schockiert darüber, heute kann ich es nachvollziehen. So pragmatisch gehen Normalos vor. Und wohlgemerkt: sie ist eine Romantikerin vor dem Herrn. Inzwischen ist sie auch seit 12 Jahren verheiratet, mit dem Richtigen, hat drei Kinder ... irgendwie scheint ihre Strategie zielführend gewesen zu sein.

Reni, und noch einmal, zum zigsten Mal: deine Handlungsempfehlungen sind sehr schön, kann ich auch annehmen und weiterempfehlen.
Die einzige Kritik, die ich habe: Sie beschreiben nicht die Realität, wie Beziehungen außerhalb dieses Forums zustandekommen und funktionieren.
Menschen sind nun mal soziale Wesen, das Individuum konstituiert sich in dialektischer Wechselbeziehung zu anderen Menschen.

Aha. Ich hab doch garnichts dagegen, dass Du morgen eine Beziehung eingehst, Himmel Herrgott nochmal, Strangie. Mach es doch einfach!

[Hoppala]

Nur noch mal zur Verdeutlichung:

Jedenfalls ist Zufriedenheit toll und wirkt auch attraktiv (wenn es aufs Selbstwertgefühl durchschlägt),

Das ist alles, was hier positiv behauptet wurde. Und soweit sind sich doch wohl auch alle einig.
Nur dass einige dann - fast schon zwanghaft - unbedingt, ein "aber" dahinter hängen müssen, dessen einizhige Funktion ist, von unbestritten Richtigen abzulenken. Ich schriebe "zwanghaft", weil ich manchmal den Eindruck habe, dass die Betreffenden es selbst gar nicht bemerken, wie sich sich damit andauernd torpedieren (aber es zugleich immer anderen zuschreiben, die angeblich implizit diese Wendung auch schon gemeint hätten, und man müsse sich deshalb dagegen verwahren ... war aber garr nicht gesagt undf noch weniger gemeint!).
Wie hier zum Beispiel.

Und doch sowas behaupten indirekt viele, indem die beispielsweise von jemanden erzählen in den die sich verliebt haben weil er so glücklich ist und dann sagen das man nur sein Leben auf die Reihe bekommen muss...

Nein, von "NUR" ist immer nur in der Widerrede die Rede. Warum auch immer.

Halten wir fest: Wer einen Partner such und nicht findet, kann seine Optionen verbessern, wenn er einen mit sich halbwegs zufriedenen Eindruck macht. Und sein Leben auf die Reihe bringt.
Es ist weder Pflicht, noch Gerantie, noch Mindestvoraussetzung oder zwingende Zielerreichung. Es verbessert de Optionen.
Und wer meint, das er eigentlich schon recht zufrieden ist und sein Leben auf der Reieh hat, der guckt halt primär nach anderen Baustellen.

Immer noch spannend ist für mich daran einzig die Frage, warum diese 08/15-Sebstverständlichkeit hier ein ums andere Mal zu erregtem Widerspruch und Debatten führt. Das ist spannnend, weil es auf ein Denkmuster hinweist, das Selbstverständliche destruktiv in Frage zu stellen, und sich dann zu wundern, dass es einem nicht selbstverständlich auch mal widerfährt.

[Einsamer Igel]

Ein Comic zum Thema

[Lonely]

Ich möchte hier kurz noch einmal eine Bemerkung fallen lassen, ohne mir jetzt alles noch einmal im Detail durchzulesen. Also vielleicht ist dieser Gedanke ja schon mal erwähnt worden....

"An sich selbst arbeiten" verstehe ich als eine Veränderung hin zu dem Menschen, der man sein möchte, z.B. ein offenerer, kommunikativerer, sportlicherer Mensch - was auch immer. Im Sinne von "man selbst sein" wäre es dann nicht unbedingt ein Widerspruch.

[Montecristo]

"An sich selbst arbeiten" verstehe ich als eine Veränderung hin zu dem Menschen, der man sein möchte, z.B. ein offenerer, kommunikativerer, sportlicherer Mensch - was auch immer. Im Sinne von "man selbst sein" wäre es dann nicht unbedingt ein Widerspruch.

Ein interessanter Beitrag. Ich würde es auch so verstehen, dass positive Veränderungen uns dahin bringen, mehr der Mensch zu sein, der wir auch sein wollen. Und ich glaube, dass ein Einmauern und Beharren ein Indiz dafür ist, dass etwas eben doch nicht passt. Zumindest ist es bei ABs in der selbstgewählten Festung ziemlich einsam.

[Montecristo]

Selbst wenn man das erstmal natürlich gar nicht so umfassend umsetzen kann, würden kleine Schritte in die Richtung vielleicht auch schon etwas bewirken können. Und sei es anfangs nur das gute Gefühl, wenn man sich sagt: "Ich geh' das jetzt an!".

Scheint mir ein praktisch orientierter Ansatz zu sein. Natürlich gibt es Menschen, die eine sehr radikale Sinnfindung und Aufarbeitung starten. Das ist aber meistens gar nicht erforderlich, um seine Lebenssituation zu verbessern. Umgekehrt führen Tiefenbohrungen in der eigenen Psyche nicht unbedingt automatisch zu Veränderungen.

[Sommersprosse]

"An sich selbst arbeiten" verstehe ich als eine Veränderung hin zu dem Menschen, der man sein möchte, z.B. ein offenerer, kommunikativerer, sportlicherer Mensch - was auch immer. Im Sinne von "man selbst sein" wäre es dann nicht unbedingt ein Widerspruch.

+1
Danke, dass du es (zumindest für mich) nochmal auf den Punkt gebracht hast!

[Lazarus Long]

Ich möchte hier kurz noch einmal eine Bemerkung fallen lassen, ohne mir jetzt alles noch einmal im Detail durchzulesen. Also vielleicht ist dieser Gedanke ja schon mal erwähnt worden....

"An sich selbst arbeiten" verstehe ich als eine Veränderung hin zu dem Menschen, der man sein möchte, z.B. ein offenerer, kommunikativerer, sportlicherer Mensch - was auch immer. Im Sinne von "man selbst sein" wäre es dann nicht unbedingt ein Widerspruch.

Sehr schön zusammengefaßt.