Völlig unbegehrt? - "Was andere wollen..."

[Fragende]

Also ich habe meine Ansprüche eigentlich nie gesenkt. Ich hatte nur kaum Ansprüche an das Aussehen des Mannes. Das ist der Unterschied. Wenn ein Mann auf mich charakterlich attraktiv gewirkt hat (weil er witzig war, charismatisch, sich toll unterhalten konnte etc.), dann wirkte er im Gesamtbild attraktiv auf mich. Ich war ein Leben lang in Männer verliebt, die objektiv gesehen nicht besonders toll aussahen, aber eben im Gesamtbild attraktiv auf mich gewirkt haben. Wohingegen ich auch Männer kennen gelernt habe, die gut aussehend waren und auch bei den Frauen beliebt - die haben mich, so weit ich mich erinnern kann, nie angesprochen - eben weil mir bei denen etwas gefehlt hat. Manchmal waren sie langweilig oder zu eitel etc.

Hallo Suria,

einfach nur volle Zustimmung!
Für mich ist es von enormer Bedeutung, wie sehr ich einem Menschen vertrauen kann und wie sehr ich mich in seiner Nähe wohlfühle. Kann ich mich mit ihm angenehm unterhalten? Fühle ich mich wohl dabei, gefällt mir seine Gesellschaft? Mag ich seine Gesichtszüge und seine Augen. Was gibt er von sich, wirkt er eher zufrieden oder eher vielleicht auch nicht. Stellt er sich dem Leben oder macht er für alles, das ihm nicht gelingt, andere verantwortlich? Kann ich mit ihm auch mal schweigen und vor mich hinträumen? .............

Ich schätze an einem Mann in erster Linieauf sein Wesen und seine Charaktereigenschaften und dann kommt erst das Aussehen. Auf die Gesichtszüge achte ich deshalb, weil ich daraus Rückschlüsse auf seine Lebenseinstellung ziehe. Selbstverständlich ist mir aber bewusst, dass die Tagesverfassung nicht immer die selbe ist. Ich schaue deshalb schon mehrmals ganz genau hin.

Gar nicht ab, kann ich Mannsbilder, die von sich immer so sehr betonen müssen, was sie alles so mega toll können und was für tolle Hecht sie sind. Von denen habe ich schon genug, bevor ich richtig in Kontakt mit ihnen gekommen bin. Meistens bemerken die doch nichtmal, wie abwertend sie sich damit anderen gegenüber verhalten. Anders ist das aber, wenn sie einem unterstützende Tipps geben, ohne dass sie den Großkotz raushängen. Das mag ich dann wiederum und ich lasse mir dann gerne helfen.

[desigual]

Ich fände es schon hilfreich, hier Dinge aufzulisten, die Männer an Frauen attraktiv finden (veränderbare äußere Merkmale, Verhalten) und umgekehrt. (Wobei man natürlich vieles auch im Internet nachlesen kann.)

Wozu?

Edit: Gefalle dir doch einfach selbst

Damit ich weiß, worauf ich achten muss, wenn ich einem Mann gefallen will. Mir geht's ja nicht darum mich zu verbiegen, um auf Männer attraktiv zu wirken. Und ich versuche auch die Strategie zu verfolgen, mir selbst zu gefallen und mit mir glücklich zu sein. Gelingt leider nicht immer.
Aber es gibt ja so Kleinigkeiten. Zum Beispiel habe ich früher zu Dates meines Lieblingskleidung angezogen, weil ich dachte, dass mir das Selbstvertrauen gibt. Mittlerweile ziehe ich zu Dates bewusst Röcke an, die meine Figur betonen und hochhackige Schuhe - außer natürlich man trifft sich zum Spazierengehen. Oder extra eine enge Jeans. Einfach weil ich glaube, dass es dem Mann signalisiert, dass ich Interesse habe. Genauso habe ich früher die Haare oft irgendwie hochgesteckt / zusammengebunden. Würde ich heute bei einem Date auch nicht mehr machen, weil die meisten Männer (denke ich) doch eher auf offene Haare stehen. Oder dass ich mittlerweile, wenn der Mann mich einladen will, nicht was sage wie "ist doch nicht nötig, ..." und ewig zögere (-> Er denkt ich will nicht eingeladen werden, weil ich nichts von ihm will) sondern "sehr gern, danke". Oder: Ich betone bei einem Treffen mit einem Mann nicht mehr dass es ein Treffen ist, sondern spreche von Date. Hab ich mich früher auch nicht getraut, bei einem Mann hab ich es mir damit richtig versaut.
All so was...

Edit: @Fragende: Danke für den Link! Vieles in dem Thread geht aber schon wieder so in die unrealistische Wunschrichtung oder bezieht sich auf nicht veränderbare Merkmale. Ich denke da eher an ganz konkrete Tipps. Aber die findet man (in übertriebener Form natürlich) ja auch in Dating/Flirtratgebern...

[mone]

also wenn sich das gegenüber für einen verbiegt empfinde ich persönlich das eher als negativ. ich für meinen teil wünsche mir einen mensch an meiner seite der für sich selbst weiß was er (so im groben) von seinem leben möchte. der zu sich steht. klar, den ein oder anderen Kompromiss zu machen gehört wohl dazu. aber bei Dates fand ich es immer eher abschreckend wenn die tendez zu einem ja sager da war. ich such keinen mann der mit mir in allem einig ist, der mir ähnlich ist und denkt wie ich. sondern jemand der für seine Meinung gerade steht und auch gern mal diskutiert (ohne auszurasten^^) selbiges gilt auch für kleidungsstil und Hobbies, jedem das seine. klar kann man (wenn gewünscht) tipps geben, aber das gegenüber sollte schon noch er selbst bleiben.

[Jakob220357]

Die Frage, was attraktiv und sexy macht, ist natürlich berechtigt, doch wird sich da keine allgemein gültige Liste finden lassen. Ich kann aber sehr gut nachvollziehen, dass man zweifelt, an sich und der Welt, wenn man immer wieder Ablehnung erfährt. Mir ging das viele Jahre sehr ähnlich und wenn man nirgendwo sonst Erfolge hat, dann sorgt dieses verquere Weltbild für die ein oder andere depressive Phase.

Ich möchte die Frage deshalb etwas allgemeiner fassen. Was NigriStar beschrieben hat, ist im Grunde richtig, seine Bilder zeigen es überspitzt auch. Gleich und Gleich gesellt sich gern. Partnerschaften auf einem ähnlichen Niveau sind am stabilsten. Extreme wirken zwar kurzfristig anziehend, bringen aber auch Unsicherheiten mit sich. Langfristig wollen die meisten Menschen Partnerschaften, die ihnen Sicherheit und Planbarkeit vermitteln.

Betrachtet man das jetzt mit etwas Abstand, dann ergibt sich ein Bild, was durch die eigenen Beobachtungen oft bestätigt wird. Viele Paare sind einander ähnlich, haben eine ähnliche körperliche Attraktivität, ein ähnliches geistiges Niveau und ähnliche Interessen. Das bedeutet aber auch, dass es wenig Sinn macht, sich zu verstellen, weil man damit langfristig nicht glücklich wird.

Viel wichtiger ist und bleibt, dass man sich in seiner Haut wohl fühlt. Menschen die trotz äußerer Einflüsse ihr Ding machen, wirken attraktiv. Ob das ein kreativer persönlicher Stil, ein schräges Hobby oder etwas anderes ist, wir finden die Menschen interessant, die etwas Besonderes an sich haben. Was die meisten hingegen nicht attraktiv finden ist, wenn man sich zu sehr nach anderen richtet, seine Meinungen den der anderen bewusst anpasst. Unterm Strich zählt wohl ein gut ausgeprägtes Selbstwertgefühl und ein damit einhergehendes Selbstbewusstsein. Man glaubt an sich, ist entsprechend selbstbewusst, andere finden das gut und wollen vielleicht Zeit mit einem verbringen. Von dort entwickelt es sich dann allein.

[Bloom]

"Der hatte bestimmt noch nie eine Freundin" - und dann kommt plötzlich seine Freundin um die Ecke. Aber die sieht dann auch entsprechend aus.

Genau wegen solcher Gedankengänge schließe ich gewisse Frauen aus, damit bei anderen nicht der Gedanke aufkommt,
dass ich sonst keine bessere bekomme.

Das ist total traurig. Es kommt doch in erster Linie darauf an, ob du ein Mädchen magst oder nicht, nicht auf das. was andere über ihr Aussehen denken. Letztendlich finden sowieso nicht alle das Selbe schön. Und ganz ehrlich, den einen fehlt es an Schönheit, den andern mitunter halt an anderen ganz brauchbaren Eigenschaften. Perfekt ist schließlich keiner.

ja, Ich finde das auch traurig... Es ist wirklich schade das Menschen wie cassi unsere welt zu so einem oberflächlichen Ort machen. In dem manche Menschen, die uberhaupt nicht oberflächlich sind zur oberflächlichkeit gezwungen werden.

Einfachste Lösung für Heisenberg:
Arbeite an deinem Selbstbewusstsein und deinem Selbstwertgefühl. Dann ist es dir scheiß egal was Menschen wie cassi über dich oder deine "Freundin" denken...

[mone]

. Dann ist es dir scheiß egal was Menschen wie cassi über dich oder deine "Freundin" denken...

hmm, aber so ganz wertfrei ist das jetzt auch nicht. ich hatte das von cassi nicht so negativ gelesen. die sieht dann auch entsprechend aus kann viel bedeuten- in erster Linie dass beide in der "selben Liga" sind (oh Gott wie ich den ausdruck hasse). und das muss ja noch nichts schlimmes sein. Beispiel, du siehst eine frau mit sehr starker akne, was denkst du? single? und dann kommt ihr freund, ebenfalls starke akne. und du denkst das passt. ganz wertfrei und ohne böse Hintergedanken. ein Großteil der menschen ist nicht perfekt, hat irgendwelche "makel". ich find da ist nix schlimmes dabei, man muss nicht so tun als wären alle super hübsch

[NBUC]

Klamottenstil bzw Schminkstil sagt denke ich - zumindest für Männer - weniger was über Attraktivität aus, als über den vermutlichen Lebensstil. Und was da dann zwar toll aussieht und auch als solches erkannt wird, muss nicht das sein, was dann ggf als Partnerin gesucht wird.

Klar gibt es Varianten, welche daneben liegen oder welche etwas pushen können, aber gerade, wenn es nicht primär darum geht überhaupt wahrgenommen zu werden ist das Potential denke ich begrenzt. Plus eben wenn man sich verkleidet in der falschen Schublade zu landen.

[Bloom]

und das muss ja noch nichts schlimmes sein. Beispiel, du siehst eine frau mit sehr starker akne, was denkst du? single? und dann kommt ihr freund, ebenfalls starke akne. und du denkst das passt. ganz wertfrei und ohne böse Hintergedanken. ein Großteil der menschen ist nicht perfekt, hat irgendwelche "makel". ich find da ist nix schlimmes dabei, man muss nicht so tun als wären alle super hübsch

Meiner Erfahrung nach lässt sich der AB-Status nicht am Aussehen fest machen. Ja ich weiß viele hier wollen das nicht hören, weil sie meinen sie wären "Aussehens-ABs".
Woran ich den AB Status dann schon eher erkenne ist das Verhalten eines Menschen.
Du solltest cassis Beitrag oder allgemein ihre Beiträge mal genauer lesen. Dann verstehst du warum ich ihn als negativ empfunden habe.

[NBUC]

Meiner Erfahrung nach lässt sich der AB-Status nicht am Aussehen fest machen. Ja ich weiß viele hier wollen das nicht hören, weil sie meinen sie wären "Aussehens-ABs".
Woran ich den AB Status dann schon eher erkenne ist das Verhalten eines Menschen.
Du solltest cassis Beitrag oder allgemein ihre Beiträge mal genauer lesen. Dann verstehst du warum ich ihn als negativ empfunden habe.

Was du siehst ist der Istzustand. Die Grundlage für ABtum wird aber in der Jugend gelegt. Wobei das nicht nur für die Optik gilt.

[klecks]

Aber so, wie man sich nicht auf einer "beschissenen Kindheit" "ausruhen" kann, kann man sich auch nicht auf einer "nicht gelebten sexuellen Jugend" "ausruhen".

Von Jahr zu Jahr zählt mehr (sage ich als Ältere), was du aus dir machst. Wie du mit den Widerwärtigkeiten des Lebens und seinen Ungerechtigkeiten umgehst.

Und, Rosta, der Satz:" Endlich mal einer, mit dem man reden kann und der nicht nur das Eine will." klingt in meinen Ohren nicht so negativ. Wenn du darauf antwortest: Ooooch, ich will auch das Eine, ich bin bei Sex nicht abgeneigt. Aber lieber mit einer, mit der ich vorher und hinterher auch gut reden kann. Und jetzt bin ich gerade dabei, das Vorher auszuloten ... - dann bist du mit Sicherheit wieder im Rennen.

Nicht gleich ins Bockshorn jagen lassen ...

[Bloom]

Aber so, wie man sich nicht auf einer "beschissenen Kindheit" "ausruhen" kann, kann man sich auch nicht auf einer "nicht gelebten sexuellen Jugend" "ausruhen".

Stimmt schon,
meine Kindheit war auch alles andere als "normal". Mein Vater hat mich nieder gemacht und verprügelt, genauso wie die anderen Kinder in der Schule, während meine Mutter mich von vorn bis hinten verwöhnt und alles für mich getan hat.
Mir ist schon bewusst das viele meiner Probleme von der Kindheit rühren, trotzdem ist es für mich kein Grund mich darauf auszuruhen. Ich bin mir meiner Probleme bewusst nur weiß ich oft nicht so ganz wie ich sie lösen kann

[dfg82]

Viel wichtiger ist und bleibt, dass man sich in seiner Haut wohl fühlt. Menschen die trotz äußerer Einflüsse ihr Ding machen, wirken attraktiv. Ob das ein kreativer persönlicher Stil, ein schräges Hobby oder etwas anderes ist, wir finden die Menschen interessant, die etwas Besonderes an sich haben. Was die meisten hingegen nicht attraktiv finden ist, wenn man sich zu sehr nach anderen richtet, seine Meinungen den der anderen bewusst anpasst. Unterm Strich zählt wohl ein gut ausgeprägtes Selbstwertgefühl und ein damit einhergehendes Selbstbewusstsein. Man glaubt an sich, ist entsprechend selbstbewusst, andere finden das gut und wollen vielleicht Zeit mit einem verbringen. Von dort entwickelt es sich dann allein.

Mehr gibt es dazu nicht zu sagen. Thread bitte dichtmachen!

[Rosta]

Schade dass ich nicht die Wort- und Sprachgewandheit vieler Leute hier habe... ich muss mich wirklich unvorteilhaft ausgedrückt haben....


@Cassi: Ich übersetze mal deinen Satz:

Ich halte meine Ansprüche auch nicht für zu hoch, trotzdem haben die Männer, in die ich verknallt war, meine Gefühle nie erwidert.

auf meine Welt:

Ich bin auch nicht völlig anspruchslos, trotzdem hat sich noch nie je eine Frau für mich interessiert.

Mir selbst ist es auch nicht wichtig, ob ich >so< begehrt bin oder nicht - mir war stets nur eins wichtig gewesen: dass es eine Person auf der Welt gibt, die mich bedingungslos so mag, wie ich bin. Und das habe ich nun gefunden.

Also ich habe meine Ansprüche eigentlich nie gesenkt.

Wenn zwei unattraktive Menschen sich gefunden haben, ist das schön für sie. Aber ich beneide sie nicht. Das zeigt aber auch, dass jeder, egal wie er aussieht, jemanden abbekommen kann, wenn man nur die Ansprüche senkt und sich jemanden sucht, der in der gleichen Liga spielt.

Damit ich weiß, worauf ich achten muss, wenn ich einem Mann gefallen will. Mir geht's ja nicht darum mich zu verbiegen, um auf Männer attraktiv zu wirken.

Leute, es geht nicht um die passenden, schönen, den einen Richtigen ... sondern um die gesamt andere Geschlechterwelt !
Ich will mir jetzt auch nicht irgendwas ans Land ziehen. Aber wäre doch toll, wenn man wenigstens, in euren Augen, von den unattraktiven Unschönheiten positive Resonanz bekommt als überhaupt keine. Damit könnte man ja arbeiten und sich ggf. steigern.
Bei euch gehts immer nur um Mrs./Mr.Right ...

Ich hätte im Threadtitel das Fragezeichen bei "Völlig unbegehrt?" weglassen sollen.

also wenn sich das gegenüber für einen verbiegt empfinde ich persönlich das eher als negativ.

Ist es eigentlich auch. Nur, welche Alternativen bleiben einem übrig wenn die eigentliche Persönlichkeit (Körper,Ausstrahlung usw., je nach Fall) für die anderen nicht ausreicht oder gewünscht ist?

Viele Paare sind einander ähnlich, haben eine ähnliche körperliche Attraktivität, ein ähnliches geistiges Niveau und ähnliche Interessen. Das bedeutet aber auch, dass es wenig Sinn macht, sich zu verstellen, weil man damit langfristig nicht glücklich wird.

Natürlich muss man seine Wünsche den eigenen Möglichkeiten anpassen. Das habe ich schon immer so beherzigt.
Mir geht's beim Verstellen nur, dass man in der Frauenwelt auch mal wahrgenommen wird.
Danach kann man immer noch weiterschaun.

Ich kann aber sehr gut nachvollziehen, dass man zweifelt, an sich und der Welt, wenn man immer wieder Ablehnung erfährt. Mir ging das viele Jahre sehr ähnlich und wenn man nirgendwo sonst Erfolge hat, dann sorgt dieses verquere Weltbild für die ein oder andere depressive Phase.

Das ist richtig... wenigstens hat es einer von uns aus dem Sumpf geschafft.

Was die meisten hingegen nicht attraktiv finden ist, wenn man sich zu sehr nach anderen richtet, seine Meinungen den der anderen bewusst anpasst.

Da habe ich eher gegenteilige Erfahrungen gemacht...

Trotzdem ging es mir hier im Thread nicht um Partnerschaften, sondern um den Grundbaustein an sich, damit man in der weiblichen Welt auch mal "als Mann" wahrgenommen wird. Egal wo und von wem. Ich rede nicht von Blicken in der Stadt (die ich auch nicht bekomme), sondern wenn man sich kennenlernt und viieeeeleicht mal denken kann: "Oh, das Mädel könnte dich interessant finden, weil diese und jene Anzeichen wie z.B. Komplimente oder gute Sympathie vorhanden sind". Aber das ist noch nie passiert.
Es gab mal ein paar Fälle, da dachte ich mal es wäre so. Leider habe ich mir da nur was eingeredet und es hat sich nach sehr kurzer Zeit immer wieder herausgestellt, dass sie bereits glücklich einen Freund haben. Also Kumpelschiene, nix mit attraktiv.

Und, Rosta, der Satz:" Endlich mal einer, mit dem man reden kann und der nicht nur das Eine will." klingt in meinen Ohren nicht so negativ. Wenn du darauf antwortest: Ooooch, ich will auch das Eine, ich bin bei Sex nicht abgeneigt. Aber lieber mit einer, mit der ich vorher und hinterher auch gut reden kann. Und jetzt bin ich gerade dabei, das Vorher auszuloten ... - dann bist du mit Sicherheit wieder im Rennen.

Nicht gleich ins Bockshorn jagen lassen ...

Das sagst du hier so locker flockig...
Nagut , so könnte man das Gespräch natürlich weiterführen, ist ne gute Idee, auch wenn's nicht gerade meine Art von Humor ist.


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Ich habe irgendwie das Gefühl dass ich hier der Einzige bin, der vom anderen Geschlecht durchweg als unattraktiv empfunden wird.
Als ob ich mich nur für "die Schönen" interessieren würde... und diese Extreme von NigriStar helfen da auch nicht viel weiter. Ist zwar gut um das Thema zu verdeutlichen aber... kennen wir ja schon vom Wort Absolut. Jeder versteht unter dem Wort was anderes. Genau so ist es wie mit diesem Thema hier :"Völlig unbegehrt" (mit Fragezeichen oder ohne... das ist hier die Frage )

Freut mich für euch dass ihr bei den (ungewünschten) Leuten auf dem Radar erscheint, ohne euch zu verstellen.
Ich schaffe es leider nur in der männlichen Welt. Leider bin ich aus Frust nicht schwul geworden. (der Thread ist nicht von mir, passt aber wunderbar zum Thema)

[Kief]

Leute, es geht nicht um die passenden, schönen, den einen Richtigen ... sondern um die gesamt andere Geschlechterwelt !
Ich will mir jetzt auch nicht irgendwas ans Land ziehen. Aber wäre doch toll, wenn man wenigstens, in euren Augen, von den unattraktiven Unschönheiten positive Resonanz bekommt als überhaupt keine. Damit könnte man ja arbeiten und sich ggf. steigern.

Das klingt, als wuerdest Du eine erste Stufe erklimmen, naemlich "von den unattraktiven Unschönheiten positive Resonanz" zu bekommen,
um danach als naechste Stufe die "hoeherwertigen" Frauen zu erobern?

Ist das echt Deine Vorstellung, wie man sich steigern und hocharbeiten kann?
Das die einzelnen Schritte die "Qualitaet" der Frauen waeren?

also wenn sich das gegenüber für einen verbiegt empfinde ich persönlich das eher als negativ.

Ist es eigentlich auch. Nur, welche Alternativen bleiben einem übrig wenn die eigentliche Persönlichkeit (Körper,Ausstrahlung usw., je nach Fall) für die anderen nicht ausreicht oder gewünscht ist?

Herauszufinden, was die Ausstrahlung ausmacht.
Wenn Du Dich veraenderst, weil Du anderen gefallen willst, wird es schnell zu Schauspiel und "verbiegen".
Wenn Du Dich veraenderst, weil Du Dir selbst gefallen willst, ist es entweder der innere Schweinehund oder Persoenlichkeitsentwicklung und Selbstfindung.

So sehe ich das, und das zeigt die abstrakten Alternativen auf.


CU, Kief

[Rosta]

Das klingt, als wuerdest Du eine erste Stufe erklimmen, naemlich "von den unattraktiven Unschönheiten positive Resonanz" zu bekommen,
um danach als naechste Stufe die "hoeherwertigen" Frauen zu erobern?

Ist das echt Deine Vorstellung, wie man sich steigern und hocharbeiten kann?
Das die einzelnen Schritte die "Qualitaet" der Frauen waeren?

Ach, war ja klar dass das wieder so ausgelegt werden würde...

Man muss doch aber auch mal irgendwo anfangen. Und ich hab das extra so gesagt, damit die Leute hier endlich mal verstehen , dass ich mich für die Frauenwelt durch und durch wie ein sexloses Geschlecht vorkomme. Verstehst du das?

Mir wurde schon mal der Vogel gezeigt, als ich jemand indirekt meine Zuneigung zeigen wollte.
Hier geht es auch nicht darum sich "überhaupt einen Partner" zu angeln. Es geht hier allgemein um positive Resonanz. Mehr nicht ! Der Wunsch nach Partnerschaft ist ja schon ein Luxusgedanke. Ich wäre gerne überhaupt irgendwie mal auf dem Radar.

Wenn Du Dich veraenderst, weil Du Dir selbst gefallen willst, ist es entweder der innere Schweinehund oder Persoenlichkeitsentwicklung und Selbstfindung.

Selbst gefall ich mir.
Zur Zeit zwar nicht ganz, weil ich in einer Art Depression verfallen bin und ein wenig zum Alkoholiker in den letzten Monaten mutiert bin, aber das kann man ja auch wieder ändern, so wie es eben früher auch war. Sah ja z.B. letztes Jahr nicht so aus.

Herauszufinden, was die Ausstrahlung ausmacht.

Meine Frage im ersten Post war, inwiefern ihr euch verstellen würdet um positive Resonanz zu erfahren. Wenn das auch für dich nicht nötig ist, dann ist es ja gut.
Aber auch hier kommen wir wieder darauf hinaus, sich zu verändern. D.h.: Soweit, dass es die anderen gut finden. Sich also zu verbiegen.

Und daher auch meine 3 Fragen am Anfang des Threads.

[Blueberry15]

@Rosta

Was ist der Unterschied zwischen: "Es hat sich noch nie eine Frau für mich interessiert" und "die Männer, in die ich verknallt war, haben meine Gefühle nicht erwidert"?

[NBUC]

...

Viel wichtiger ist und bleibt, dass man sich in seiner Haut wohl fühlt. Menschen die trotz äußerer Einflüsse ihr Ding machen, wirken attraktiv. Ob das ein kreativer persönlicher Stil, ein schräges Hobby oder etwas anderes ist, wir finden die Menschen interessant, die etwas Besonderes an sich haben. Was die meisten hingegen nicht attraktiv finden ist, wenn man sich zu sehr nach anderen richtet, seine Meinungen den der anderen bewusst anpasst. Unterm Strich zählt wohl ein gut ausgeprägtes Selbstwertgefühl und ein damit einhergehendes Selbstbewusstsein. Man glaubt an sich, ist entsprechend selbstbewusst, andere finden das gut und wollen vielleicht Zeit mit einem verbringen. Von dort entwickelt es sich dann allein.

Sehe ich anders. "Dein Ding machen" funktioniert nur dann, wenn du a) dabei auch von Kandidatinnen gesehen wirst und b) das Ding dann etwas ist, was bei einer aus dieser Teilgruppe positiv angesehen wird.

Und das mit dem rückgratlos wird leider schon weit vor einschlägiger Jasagerei diagnostiziert, z.B., schon einfach bei im entsprechenden Bereich Ahnungslosigkeit oder eben mangels Erfahrung bzw. erhöhter Wertzuweisung gefestigter eigener Meinung!
Und das mit dem Selbstbewusstsein und der Ausstrahlung ist nur der allererste Schritt. Das muss zusätzlich noch irgendwo auffallen (oder die Optik) und dann dem zweiten, kritischeren weil genaueren Blick standhalten.

[Rosta]

@Rosta

Was ist der Unterschied zwischen: "Es hat sich noch nie eine Frau für mich interessiert" und "die Männer, in die ich verknallt war, haben meine Gefühle nicht erwidert"?

Im ersten ist der Fall aussichtslos weil man gar nicht wahrgenommen wird.

Im zweiten Fall kann man persönlich etwas daran ändern, wenn man seine Ansprüche überdenkt. Vor allem hat man hier positive Resonanz von "den Falschen" erfahren. Man bekommt also eine Bestätigung, man ist wenigstens für einen Teil attraktiv, was im ersten überhaupt nicht der Fall ist. Dort ist der Kampf aussichtsloser (Steigerungsform)


Edit: Musste nochmal was sprachlich ausbessern

[NBUC]

@Rosta

Was ist der Unterschied zwischen: "Es hat sich noch nie eine Frau für mich interessiert" und "die Männer, in die ich verknallt war, haben meine Gefühle nicht erwidert"?

Rein sprachlich bleibt beim 2. Fall die Möglichkeit unerwähnt, dass andere Männer, in die sich nicht verknallt wurde diese Gefühle durchaus erwidert hätten oder gar bereits Interesse angemeldet haben. Fall1 ist einfach nix da.

[Kief]

Ist das echt Deine Vorstellung, wie man sich steigern und hocharbeiten kann?
Das die einzelnen Schritte die "Qualitaet" der Frauen waeren?

Ach, war ja klar dass das wieder so ausgelegt werden würde...

Man muss doch aber auch mal irgendwo anfangen.
[ ... ] Ich wäre gerne überhaupt irgendwie mal auf dem Radar.

Das war nicht als Vorwurf gemeint, sondern als ernsthafte, erschrockene Frage.
Denn wenn Du auf diesem Weg Deine Loesung suchst, dann gehe ich davon aus, wirst Du an Deinen Chancen nichts veraendern.

Um ueberhaupt und irgendwie mal auf dem Radar zu landen kannst Du problemlos auf Frauen zugehen - sofern das fuer Dich problemlos ist, was ich aus Deinen Formulierungen mal interpretiere.
Kompliziert duerfte nur sein, dabei nicht zu forsch, zu aufdringlich und unangenehm zu werde - und das hat NBUC ja gerade im Nachbarthread angeschnitten.

Herauszufinden, was die Ausstrahlung ausmacht.

[ ... ] Aber auch hier kommen wir wieder darauf hinaus, sich zu verändern. D.h.: Soweit, dass es die anderen gut finden. Sich also zu verbiegen.

Das ist Deine Befuerchtung.
Und genau das unterscheide ich.

Es gibt ein "Veraendern", bei dem man sich findet, ohne sich zu verbiegen.
Schwer zu finden, aber moeglich.


CU, Kief