Völlig unbegehrt? - "Was andere wollen..."

[NeC]

Der Grund für die fehlenden Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht war dagegen aber eindeutig: Passivität.

Als du die Passivität abgelegt hast, musstest du dich für die anfänglichen positiven Erfahrungen verstellen oder ändern? Oder haben die sich einzig und allein mit dem "Aktiv werden" eingestellt?

Ändern schon, natürlich. Bis dahin war ich ein etwas grüblerischer junger Mann, der Ausbildungs- und Arbeitstechnisch seinen Weg gefunden hat, Spaß am Beruf hat, und dessen Leben praktisch nur davon erfüllt wurde. Ein sehr überschaubarer, statischer Freundeskreis, und darüberhinaus praktisch keine weiteren Kontakte zu weiblichen Wesen. Da ich nicht wusste, wie man überhaupt mit Frauen in Kontakt kommt, habe ich es über Singlebörsen probiert, und das hat auch ganz gut funktioniert. Nun gab es also immer mal wieder Unternehmungen zu zweit - das ist ja schon eine ziemliche Änderung.

"Verstellen" kann man das aber eigentlich nicht nennen. Ich war nie ein Partylöwe oder ein Freund von vielem Weggehen. Allein wäre ich auch sicherlich nicht losgezogen. Aber solche Unternehmungen zu zweit - das macht schon Spaß! Und man lernt die Mädels ungezwungener kennen. Es war vielleicht eher eine neuentdeckte Seite an mir, die bis dahin ein wenig verkümmert war.

Oft bleibt es ja bei einem einzigen Treffen, aber ich fand allein das schon eine positive Erfahrung: da ist ein Mädel, dass neugierig auf mich ist und sich mit mir treffen möchte. Sowas gab's bis dahin noch nie! Und bei den Gelegenheiten habe ich dann auch die (wie ich finde) so wichtige Erfahrung gemacht, dass ich von mir aus auch manchmal kein weiteres Interesse hatte, obwohl es keinen offensichtlichen Grund gab und meine Datepartnerin sicher auch einen lieben Partner verdient hätte.

Wenn ich Glück hatte wurde ich bei ihnen mal als Seelenklempner eingestellt.
Am Anfang habe ich tatsächlich mal gedacht, dass man auf diesem Weg sich beziehungstechnisch auch näher kommen kann, weil man ihr ja in einer schwierigen Lage hilft, "intimere" Gespräche (persönliche Probleme) führt... aber da ging gar nichts. Nicht ansatzweise. Keine Anzeichen.
Mittlerweile weiß ich, dass man als Seelenklempner bei Frau überhaupt nicht punktet. Im Gegenteil. Hätte ich vorher nie gedacht.

Diese Überlegung (beziehungstechnisch näher kommen durch intime Gespräche) kenne ich von mir auch. Im Gegensatz Zu Dir ist mein Fazit aber nicht ganz so vernichtend. Ich denke, dass sich natürlich auch Frauen nach einem Partner sehnen, mit dem sie persönliche Probleme besprechen können. Die Eigenschaften, die Dich also als "Seelenklempner" qualifiziert haben, sind auch in einer Partnerschaft viel wert und werden von Deiner Partnerin bestimmt einmal hoch geschätzt werden. Lediglich zur Beziehungsanbahnung eignen sie sich anscheinend nicht so gut.

[Justmy2cents]

Es geht am Ende nur noch darum sich soweit anzupassen, sodass irgendwann das andere Geschlecht einen (hoffentlich) mal gefallen könnte. Die eigenen Vorstellungen bleiben dabei auf der Strecke. Es geht nur noch um die Erwartungen des anderen Geschlechts.

Nein, darum geht es meiner Meinung eben nicht. Sei du selbst! D.h. nicht, dass du dich nicht anpassen darfst. Nur wenn du das machst, dann steh dahinter und mach es, weil es dich auch überzeugt. Im Laufe des Lebens ist es normal Ansichten zu verändern, zu hinterfragen. Seinen Kleidungsstil zu verändern. Es ist nur wichtig, dass du authentisch bleibst.
Im übrigen zeichnet dieses Nicht-anpassen den typischen Alpha aus, der hier ja immer wieder als Ideal dargestellt wird. Der Alpha ist authentisch, weil er eine starke Persönlichkeit hat die er nach außen auch (lautstark) vertritt. Er ist für sich der Maßstab.

Was wollen andere? In deinem Fall: Was erwartet die durchschnittliche Frau von dir?
- Einen bodenständigen Mann, der z.B. für sich alleine sorgen kann.
- Einen Mann, der eine gute Vorstellung von seiner Zukunft hat. (Weiß was und wen er will)
- Einen Mann, der eine eigene Meinung hat. (Kein Fähnchen im Wind oder Ja-Sager)
- Einen Mann, dem höfliche Umgangsformen nicht völlig fremd sind. (Allerdings auch keinen Arschkriecher)

[Rosta]

Zunächst möchte ich mich für alle bisherigen Antworten im Thread bedanken, und das ihr euch hierfür Zeit genommen habt.

Du musst nur das ändern was dich selber an dir stört z.B. Schüchternheit, Ansprechangst, phobien etc.

Mich stört nur eines: Dass die Frauenwelt mich durch und durch als unattraktiv ansieht. Mit mir selbst hab ich kein Problem. Paradoxerweiser war das für mich evtl. auch ein Grund, warum ich Bekloppten für eine Zeit lang ein Crossdresser war. Vielleicht als "Ausgleich"? ( im Vorstellungsthread kurz angesprochen )

Wenn es dich stört ein Weichei zu sein Dann hör auf eins zu sein. Wenn es dich stört das andere dich nicht mögen weil du ein Arsch bist, dann sei einfach n bisschen netter.

Hey nein, nicht falsch verstehen. Ich wechsel doch nicht zwischen den Extremen. (bis auf die eine Ausnahme die ich vorhin angesprochen hab)
Was aber seit einigen Jahren neu ist: Ich lasse mich von Frauen nicht mehr verarschen oder ausnutzen, auch wenn so einige von ihnen denken dass sie sich ein "Dauerabo auf die Opferrolle" von Natur aus leisten können und sich einiges mehr erlauben können, besonders in unserer "emanzipatorischen Zeitepoche". Nach dem Motto: "Ah schau mal, der sieht aus wie ein Weichei. Mit dem kann ich's ja machen". Ich habe aus dem Grund auch schon eine mal wutentbrannt auf der Arbeit angeschrien (nicht handgreiflich, nicht "bedrohlich". nicht allzu falsch verstehen). Aber danach war Ruh im Schacht. Man konnte auch später wieder miteinander arbeiten, aber es wurden halt nur noch die notwendigsten Gespräche über die aktuelle Arbeit geführt, wenn wir uns mal begegnet haben.
Und nein, ihr braucht jetzt nicht wieder denken dass ich mit einem Aggro-Gesicht durch die Gegend laufe....das Gegenteil ist der Fall. Ach, wie soll man das auch über's Internet erklären...

Nötig hat es keiner

Interessant...

Dann suchen sie nach Gründen und kommen auf so Sachen wie Arschloch-Theorie, LMS etc. und versuchen sich dann zu verändern, vielleicht n bisschen mehr in Richtung Arschloch. [...]
Die Frau vom zweiten Date hat vielleicht genau so einen Typen gesucht wie sich der MAB bei Date 1 benommen hat.
Wäre er einfach bei beiden Dates er selbst gewesen, hätte es mit einer von beiden sogar geklappt und er wäre seinen AB-Status los geworden.

Wenn man ganz normal an die Sache rangeht, dann wird man die Tipps auch nicht ins Extreme umsetzen. Das wird wohl auch nur bei den allerwenigsten Persönlichkeiten in der Praxis funktionieren denke ich - bei meiner sowieso nicht. Ich werde immer mehr Weichei als Macho sein, auch wenn man sich ein wenig mehr Richtung Macho orientieren kann.
Aber btw: Wenn man überhaupt nicht weiß wie man eine Frau für sich begeistern kann und das noch nie in seinem Leben geschafft hat... wieso wundert ihr euch warum das so einige Männer tun? (bezüglich Theorien). Ich lese diese Verwunderung so oft hier in diesem Forum. Sorry, aber ihr habt das Problem nicht verstanden. Da hat der NBUC mit der fehlendem Empathie vollkommen recht. Du meinst es wirllich nett, nimmst uns Zeit, willst uns helfen, bin dir da trotzdem wirklich dankbar! ... aber das bringt einem AB in dieser Situation null weiter.

Ich bin mal etwas ehrlicher: Diese ganzen Tipps habe ich schon soooo oft gelesen. So oft durchgekaut... nicht nur auf beiden, sondern auf mehreren Seiten (unterschiedliche Ansichten). Hab mir detaillierte Berichte und hassenichgesehn-Dokumente angeschaut und gebe hier weniger zu, als ich weiß bzw. vermute (oder noch behalten hab) oder.. nein besser gesagt: was ich meine zu wissen. Warum ich das tue? Damit hier eine Diskussion entsteht und ich nicht wie der Alleswisser-Besserwisser dastehe der hier nur seine theoretischen, subjektiven Theorien verbreiten will. Denn dann lässt sich eh keiner auf die Diskussion ein und werde wie in der Vergangenheit wortwörtlich mit Steinen beworfen. Vor allem von Frauen.
Naja, deswegen die allgemeine Umfrage... die zu nichts konkretem geführt hat.

Siehe auch hier:

Trotzdem heulen die nicht immer sofort rum wenns mal nicht geklappt hat oder verändern sofort ihre ganze persönlichkeit...

Ich meine das mit dem absoluten Desinteresse wirklich ernst....

Ich finde es ein wenig befremdlich das teilweise 30 Jährige Menschen (und natürlich sogar noch ältere) immernoch in der selbstfindungsphase stecken. Andere Menschen schliessen diese Selbstfindungsphase spätestens mit anfang 20 ab. Und nein, eine Beziehung ist zum abschließen der Selbstfindungsphase nicht erforderlich.

DAS ! ist ein Schlag ins Gesicht ! Solche unverständnisvollen Tipps würde ich in jedem 08/15 Forum bekommen.... Boa ne.... Wieso denkst du in einem AB-Forum nur so? Ich versteh das einfach nicht........ ne.....
Von mir aus kannst du jetzt auch darauf schließen: "Yo, dich findet keiner interessant weil du unreif bist." Man kann auch genau so gut sagen: "Was war zuerst da? Das Huhn, oder das Ei?"

Wenn du dates willst, dann geh hin und frag Frauen nach nem Date, es gibt genug verzweifelte Frauen die Sich sofort aufn Date mit so ziemlich jedem Mann einlassen würden.

An welchen Frauen denkst du jetzt? Die von der Obachlosigkeit bedroht sind? Mütter die einen Versorger suchen?
Das hat für mich nichts mehr mit dem Thema zu tun.

Hier im Forum findet man Tatsächlich kaum welche von diesen verzweifelten Frauen. Warum weiß ich auch nicht,

Den Satz sollte sich der eine oder andere mal durch den Kopf gehen lassen... Ich habe nämlich genau den selben Eindruck.

Und beim Abneigung ignorieren sind wir wieder bei einem anderen Diskussionsfaden hier. Auf eine, die vielleicht nur schüchtern ist, kommen dann eben Dutzende Vergebene oder akut Uninteresssierte.

So ist es... man kann doch kein ewiges StehAufMännchen sein wenn man nicht wenigstens zwischendurch zumindest mal ein wenig Bestätigung bekommt...

@Fragende:
Hm... ich weiß nicht was ich dazu sagen soll... auch wenn du mit dem Link und deiner versteckten Vermutung das bestimmt nicht Böse gemeint hast...
Nein, ich laufe nicht ungepflegt durch die Gegend. .......

Ich habe doch keinem unterstellt, so oder so zu sein. Ich wollt einfach nur auf diesen Link und die Links, die da wiederum verlinkt sind, aufmerksam machen. Da gibt es doch einige Hinweise, die, meines Erachtens nach hier zum Thema passen. Ganz rechts sind daLinks mit entsprechende Überschriften aufgelistet. Schau doch mal hin.

Nein sorry, diese Seite passt hier überhaupt nicht ins Thema. Vor allem weil diese Tipps viel zu oberflächlich sind und für den gewöhnlichen Single mit kleineren Makeln gedacht ist.
"Um als Mann attraktiv zu wirken, sollten Sie vor allem an Ihrer Ausstrahlung arbeiten. Nicht die Kosmetikindustrie, sondern ein gewinnendes Lächeln sind für die Attraktivität entscheidend. " Nein, echt?
"Wie zupft man sich die Augenbrauen als Mann?" Was? Hab ich was gehört?
"Dazu gehört ein gepflegtes Äußeres. Fettige Haare und ein starker Körpergeruch sind absolute NoGos. Duschen Sie regelmäßig, rasieren Sie sich und achten Sie auf eine gepflegte Erscheinung" Stimmt... dafür ist also diese...wie nennt man sie noch gleich? Ja, Dusch...Dusche! Ich hab mich schon immer gefragt was das hier im Badezimmer für ein Ding gewesen ist !?
Frauen schauen bei Männern sehr oft auf die... Wir brechen hier lieber ab...

Hier geht es um ein grundsätzliches, tiefergreifendes Problem. Trotzdem danke...aber das hilft uns hier gar nicht weiter.



@NeC:
Ahh, hm, okay.
Ich werde die Sache wegen Singlebörsen mir nochmal durch den Kopf gehen lassen... vor allem da ich das noch nicht ausprobiert hab. Ist natürlich nicht für jeden was und besonders nicht für mich da eigentlich... naja wie auch immer. Werde nochmal darüber nachdenken. Danke.

Nein, darum geht es meiner Meinung eben nicht. Sei du selbst!

Auch du hast mein Problem nicht verstanden... So wie ich bin, wollen mich die Frauen nicht. Ich bin keiner, der anderen hinterherläuft. Im Gegenteil, ich mache mein Ding. Aber auf meine Art macht das einen anscheinend uninteressant und deswegen auch diese Umfrage hier.... hach....

Im übrigen zeichnet dieses Nicht-anpassen den typischen Alpha aus, der hier ja immer wieder als Ideal dargestellt wird. Der Alpha ist authentisch, weil er eine starke Persönlichkeit hat die er nach außen auch (lautstark) vertritt. Er ist für sich der Maßstab.

Und wenn meine gewisse Nicht-anpassen-Einstellung keinem passt, hat man die Arschkarte. Außenstehende würden das vielleicht wohl eher als Eigenbrötler bezeichnen.
Diese Alpha-Einstellung hat auch nur einen Wert, wenn es die gewünschte Alpha-Einstellung ist. Aber ich befürchte die wenigsten werden mich hier verstehen. Wenn ich hier konkret werden würde, würde ich wie in anderen Threads missverstanden und in gewisse falsche Schubladen gesteckt werden. Also lassen wir das.

Was wollen andere? In deinem Fall: Was erwartet die durchschnittliche Frau von dir?
- Einen bodenständigen Mann, der z.B. für sich alleine sorgen kann.
- Einen Mann, der eine gute Vorstellung von seiner Zukunft hat. (Weiß was und wen er will)
- Einen Mann, der eine eigene Meinung hat. (Kein Fähnchen im Wind oder Ja-Sager)
- Einen Mann, dem höfliche Umgangsformen nicht völlig fremd sind. (Allerdings auch keinen Arschkriecher)

Ah okay, interessante Fragestellungen.
Arbeiten wir die dochmal durch...

- Standard.
- "gute" Vorstellung ist relativ. Wenn meine Vorstellung von der "richtigen" Lebensweise (Hobbys, Religion und solcher Kram) wie in den meisten Fällen nicht mit den der anderen übereinstimmt habe ich sicherlich ein Problem. Und da sind wir wieder beim Thema Verbiegen/freiwilliges Verändern. Zu wissen wen ich will? Dazu müsste ich erstmal überhaupt eine Auswahl haben... ich habe hier das Problem dass sich gar keine für mich interessiert. Und es wäre nicht schlecht klein anzufangen, wie ich es schon Kief hier im Thread gesagt habe, um sich dann "hochzuarbeiten" (wenn es dann noch notwendig ist)
- Standard
- Standard

[NeC]

Singlebörsen [...] Ist natürlich nicht für jeden was und besonders nicht für mich da eigentlich... naja wie auch immer.

Das stimmt. Es war auch gar nicht als ultimativer Rat an Dich gedacht; ich wollte nur kurz erwähnen, was mich letztendlich weitergebracht hat.

Zu wissen wen ich will? Dazu müsste ich erstmal überhaupt eine Auswahl haben... ich habe hier das Problem dass sich gar keine für mich interessiert.

Das mit dem wissen was man will ist meiner Erfahrung nach tatsächlich so. Ich glaube, wer noch nie wenigstens in der Nähe der Situation war, dass es da vielleicht einen realexistierenden Lebenspartner geben könnte, der kann nicht wirklich wissen was er will. Leider. Man hat natürlich trotzdem eine vage Vorstellung, und möglicherweise bewahrheitet die sich auch, aber vor Überraschungen ist man nie gefeit.

Aber zum "keine für mich interessiert" hätte ich noch 'ne Frage: Du machst ja den Eindruck, als hättest Du (im Gegensatz zu mir in dem Alter) durchaus Kontakte zu Mädels. Woran machst Du denn fest, dass die sich nicht für Dich interessieren? Flirtest Du sie aktiv an? Und bekommst immer nur Körbe? Oder verhältst Du Dich nett und unauffällig und sie scheinen Dich nicht wahrzunehmen? Anscheinend hast Du es auch schon mal mit auffälligen Outfits versucht - wie lief das denn ab, ist da nicht eine mal neugierig geworden und hat Dich (erstmal natürlich wegen irgendwas belanglosem) angesprochen?

[Strange Lady]

Singlebörsen [...] Ist natürlich nicht für jeden was und besonders nicht für mich da eigentlich... naja wie auch immer.

Das stimmt. Es war auch gar nicht als ultimativer Rat an Dich gedacht; ich wollte nur kurz erwähnen, was mich letztendlich weitergebracht hat.

Zu wissen wen ich will? Dazu müsste ich erstmal überhaupt eine Auswahl haben... ich habe hier das Problem dass sich gar keine für mich interessiert.

Das mit dem wissen was man will ist meiner Erfahrung nach tatsächlich so. Ich glaube, wer noch nie wenigstens in der Nähe der Situation war, dass es da vielleicht einen realexistierenden Lebenspartner geben könnte, der kann nicht wirklich wissen was er will. Leider. Man hat natürlich trotzdem eine vage Vorstellung, und möglicherweise bewahrheitet die sich auch, aber vor Überraschungen ist man nie gefeit.

Aber zum "keine für mich interessiert" hätte ich noch 'ne Frage: Du machst ja den Eindruck, als hättest Du (im Gegensatz zu mir in dem Alter) durchaus Kontakte zu Mädels. Woran machst Du denn fest, dass die sich nicht für Dich interessieren? Flirtest Du sie aktiv an? Und bekommst immer nur Körbe? Oder verhältst Du Dich nett und unauffällig und sie scheinen Dich nicht wahrzunehmen? Anscheinend hast Du es auch schon mal mit auffälligen Outfits versucht - wie lief das denn ab, ist da nicht eine mal neugierig geworden und hat Dich (erstmal natürlich wegen irgendwas belanglosem) angesprochen?

Der Frage im zweiten Absatz würde ich mich gern anschließen. Rosta, du meinst ja, du hättest dich bislang noch nie verliebt. Das finde ich seltsam. Vielleicht könnte es genau damit zusammenhängen?
Wer kein Begehren ausstrahlt, wirkt ziemlich farblos.

Bei mir ist es seit einigen Jahren nämlich ähnlich: seit ich meine Fähigkeit verloren/verlernt hae, mich in Männer zu vergucken/verlieben bzw. allgemein für Menschen zu begeistern, wirke ich anscheinend auch allgemein uninteressanter, farbloser. Als würden die Menschen spüren, dass man schwer zu entflammen ist.
So ging es mir früher auch: ich ging auf Menschen zu, war freundlich und offen zu ihnen, wenn sie aber "dicht" machten (oft auf der Ebene der Körpersignale/Mimik/Gestik spürbar) und kein Interessenfunke übersprang, hab ich aufgegeben. Und ich bin mir sicher, dass andere Menschen definitiv spüren, wenn jemand innerlich unzugänglich und unberührbar ist.

[e-schredder]

@Rosta und NBUC: Vielleicht ist es nicht so wichtig, was Frauen wollen, sondern wie sie es serviert bekommen.

Beispiel: In irgendeinem PU-nahen Forum las ich folgendes: Mann solle nicht so sehr darauf achten, was Frauen wollen und ob mann ihre Wünsche erfülle. Stattdessen solle mann darauf achten, ob frau einem selbst gefalle und den eigenen Ansprüchen genüge. Also nicht shitttesten lassen sondern selbst shittesten. Es kommt also weniger auf die Inhalte an, sondern wer das Gespräch führt und wer wen testet.

Beispiel: Ich schreib in einem anderen Thread über "Verständnis zeigen". Zeit mann zu viel Verständnis und stimmt nur zu, kommt mann als Jasager und Arschkriecher rüber. Manche Leute (Männer und Frauen) sind auf Krawall gebürstet, widersprechen immer und hinterfragen alles. Das ist sicherlich auch unangenehm. Es ist sicherlich schwer, die goldene Mitte zu finden, wenn man Null Interesse entgegengebracht bekommt und kein Feld zum üben hat. Auch hier geht es anscheinend nicht um Inhalte.

Das bedeutet, du könntest egal welche Lebensvorstellungen und Ziele (Inhalte) haben, solange du sie auf die richtige Art und Weise präsentierst. Letzteres ist das, "was andere (die meisten Menschen) wollen". Das mag auch erklären, warum viele Arschlöcher gut bei Frauen ankommen.

[e-schredder]

Na Strangie, hältst es doch nicht ohne uns Frauenhasser aus?

Wer kein Begehren ausstrahlt, wirkt ziemlich farblos.

Und wer Begehren auf die falsche Art zeigt, gilt als creepy und potentieller ***. Das ist noch schlimmer.

Bei mir ist es seit einigen Jahren nämlich ähnlich: seit ich meine Fähigkeit verloren/verlernt hae, mich in Männer zu vergucken/verlieben bzw. allgemein für Menschen zu begeistern, wirke ich anscheinend auch allgemein uninteressanter, farbloser.

Hm. Ich hätte erwartet, dass du dann weniger bedürftig und damit attraktiver wirken würdest.

Vielleicht hängt es davon ab, ob mann/frau sich für andere Menschen versus Unternehmungen und Lebensziele begeistern kann.

[schmog]

Bei mir ist es seit einigen Jahren nämlich ähnlich: seit ich meine Fähigkeit verloren/verlernt hae, mich in Männer zu vergucken/verlieben bzw. allgemein für Menschen zu begeistern, wirke ich anscheinend auch allgemein uninteressanter, farbloser. Als würden die Menschen spüren, dass man schwer zu entflammen ist.
So ging es mir früher auch: ich ging auf Menschen zu, war freundlich und offen zu ihnen, wenn sie aber "dicht" machten (oft auf der Ebene der Körpersignale/Mimik/Gestik spürbar) und kein Interessenfunke übersprang, hab ich aufgegeben. Und ich bin mir sicher, dass andere Menschen definitiv spüren, wenn jemand innerlich unzugänglich und unberührbar ist.

Verkehrte Welt?
Ich verliebe mich fast dauernd (einseitig natürlich) und wirke offenbar damit auch farblos oder dämlich? (ich wünschte ich könnte mich nicht mehr verlieben)
Das ist das andere Extrem. Ich entzünde mich sehr schnell und schmachte die Frauen an.
Das ist nicht schön, für alle Beteiligten.

[Strange Lady]

Na Strangie, hältst es doch nicht ohne uns Frauenhasser aus?

Genau, die Sehnsucht hat mich hier zurück in die offenen Arme der Mabsen zurückgetrieben.

Hm. Ich hätte erwartet, dass du dann weniger bedürftig und damit attraktiver wirken würdest.

Vielleicht hängt es davon ab, ob mann/frau sich für andere Menschen versus Unternehmungen und Lebensziele begeistern kann.

Meine Erfahrung ist dahingehend, dass das beides zusammenhängt. Wer den Geschmack am Leben verloren hat, der hat idR auch kein genuines Interesse an Menschen. Diese Haltung schimmert immer durch, in den zwischenmenschlichen Begegnungen.

[Strange Lady]

Bei mir ist es seit einigen Jahren nämlich ähnlich: seit ich meine Fähigkeit verloren/verlernt hae, mich in Männer zu vergucken/verlieben bzw. allgemein für Menschen zu begeistern, wirke ich anscheinend auch allgemein uninteressanter, farbloser. Als würden die Menschen spüren, dass man schwer zu entflammen ist.
So ging es mir früher auch: ich ging auf Menschen zu, war freundlich und offen zu ihnen, wenn sie aber "dicht" machten (oft auf der Ebene der Körpersignale/Mimik/Gestik spürbar) und kein Interessenfunke übersprang, hab ich aufgegeben. Und ich bin mir sicher, dass andere Menschen definitiv spüren, wenn jemand innerlich unzugänglich und unberührbar ist.

Verkehrte Welt?
Ich verliebe mich fast dauernd (einseitig natürlich) und wirke offenbar damit auch farblos oder dämlich? (ich wünschte ich könnte mich nicht mehr verlieben)
Das ist das andere Extrem. Ich entzünde mich sehr schnell und schmachte die Frauen an.
Das ist nicht schön, für alle Beteiligten.

Wir hatten schon mal darüber gesprochen, schmoggie. Was mir bei dir auffällt: du gehst kaum auf die Beiträge, Sorgen, Inhalte anderer Menschen ein ... dein einziges Format ist (wie auch bei vielen anderen hier, Danny, Andy86 etc): Ah ja, mir geht es auch scheiße...blalbalbal".
Du hast noch nie in irgendeinem Beitrag etwas Konstruktives, Helfendes für anderen Menschen bereit gestellt.
Daran erkenne ich, dass du ausschließlich mit deinen eigenen inneren Leerstellen beschäftigt bist und kein wirkliches Interesse an deinen Mitmenschen hast. Und Frauen spüren das. Ich zumindest spüre das. Das ist sehr schade.
Ich kann auch - angesichts deiner schwierigen Biographie - sehr gut verstehen, dass dir Ressourcen dieser Art nicht zur Verfügung stehen.

[schmog]

Wir hatten schon mal darüber gesprochen, schmoggie. Was mir bei dir auffällt: du gehst kaum auf die Beiträge, Sorgen, Inhalte anderer Menschen ein ... dein einziges Format ist (wie auch bei vielen anderen hier, Danny, Andy86 etc): Ah ja, mir geht es auch scheiße...blalbalbal".
Du hast noch nie in irgendeinem Beitrag etwas Konstruktives, Helfendes für anderen Menschen bereit gestellt.
Daran erkenne ich, dass du ausschließlich mit deinen eigenen inneren Leerstellen beschäftigt bist und kein wirkliches Interesse an deinen Mitmenschen hast. Und Frauen spüren das. Ich zumindest spüre das. Das ist sehr schade.
Ich kann auch - angesichts deiner schwierigen Biographie - sehr gut verstehen, dass dir Ressourcen dieser Art nicht zur Verfügung stehen.

Danke!

Ich bin eine Plage, ich weiss.
Ich kann schlecht auf andere eingehen, weil ich fast immer nur mit mir selber beschäftigt bin.
Meine menschenfeindliche Vergangenheit hat mir schlussendlich mein gesamtes Leben ruiniert.

[Strange Lady]

Wir hatten schon mal darüber gesprochen, schmoggie. Was mir bei dir auffällt: du gehst kaum auf die Beiträge, Sorgen, Inhalte anderer Menschen ein ... dein einziges Format ist (wie auch bei vielen anderen hier, Danny, Andy86 etc): Ah ja, mir geht es auch scheiße...blalbalbal".
Du hast noch nie in irgendeinem Beitrag etwas Konstruktives, Helfendes für anderen Menschen bereit gestellt.
Daran erkenne ich, dass du ausschließlich mit deinen eigenen inneren Leerstellen beschäftigt bist und kein wirkliches Interesse an deinen Mitmenschen hast. Und Frauen spüren das. Ich zumindest spüre das. Das ist sehr schade.
Ich kann auch - angesichts deiner schwierigen Biographie - sehr gut verstehen, dass dir Ressourcen dieser Art nicht zur Verfügung stehen.

Danke!

Ich bin eine Plage, ich weiss.
Ich kann schlecht auf andere eingehen, weil ich fast immer nur mit mir selber beschäftigt bin.
Meine menschenfeindliche Vergangenheit hat mir schlussendlich mein gesamtes Leben ruiniert.

Nein, du bist keine Plage.
Es tut mir auch leid, dass ich solche Dinge aussprechen muss ... aber deswegen sind wir doch hier: um zu erfahren, wo es bei uns hakt. Ich selbst wäre extrem dankbar über aufrichtiges Feedback, selbst wenn es noch lange nicht bedeutet, dass Erkenntnis und Einsicht in die eigenen Baustellen maßgebliche Verhaltensänderungen oder Erfolg in Beziehungsdingen mit sich bringen.

[kräuterfrau]

Danke!

Ich bin eine Plage, ich weiss.
Ich kann schlecht auf andere eingehen, weil ich fast immer nur mit mir selber beschäftigt bin.
Meine menschenfeindliche Vergangenheit hat mir schlussendlich mein gesamtes Leben ruiniert.

Du bist niemals eine Plage. Ich vermute das gehört zu BPS dazu Affekt(Emotionen) unbedingt sofort ausleben zu müssen, sonst führt das zu Spannungen. Andere Menschen haben ein anderes Tempo. Sie empfinden zwar Sachen, aber du siehst sie nicht. Anderen Menschen fällt es einfacher eine Emotion zu haben und sie nicht ausleben zu müssen. Für dich bestehen wahrscheinlich wenn du sie empfindest nur Extreme, gute und schlechte Emotionen.

Das erklärt,warum du dich schnell verliebst und aber auch warum du schnell enttäuscht bist wenn das nicht erwidert wird. Dein Innenleben kommt viel heftiger nach Außen als bei den anderen Menschen.

Du bist damit ein besonderer Mensch und so gut wie du bist.

[schmog]

Du bist niemals eine Plage. Ich vermute das gehört zu BPS dazu Affekt(Emotionen) unbedingt sofort ausleben zu müssen, sonst führt das zu Spannungen. Andere Menschen haben ein anderes Tempo. Sie empfinden zwar Sachen, aber du siehst sie nicht. Anderen Menschen fällt es einfacher eine Emotion zu haben und sie nicht ausleben zu müssen. Für dich bestehen wahrscheinlich wenn du sie empfindest nur Extreme, gute und schlechte Emotionen.

Das erklärt,warum du dich schnell verliebst und aber auch warum du schnell enttäuscht bist wenn das nicht erwidert wird. Dein Innenleben kommt viel heftiger nach Außen als bei den anderen Menschen.

Du bist damit ein besonderer Mensch und so gut wie du bist.

Zur Borderline Störung gehören u.a. emotionale Achterbahnfahrten, enorme innere Spannungszustände und Stimmungsschwankungen, gefühlsmässig innert Sekunden von Null auf Hundert, emotionales ausbluten usw.
Damit ist es nicht einfach zu leben, und meine RL Umwelt reagiert darauf oft mit Unverständnis.

Ich danke dir für dein Verständnis!

[Rosta]

Aber zum "keine für mich interessiert" hätte ich noch 'ne Frage: Du machst ja den Eindruck, als hättest Du (im Gegensatz zu mir in dem Alter) durchaus Kontakte zu Mädels. Woran machst Du denn fest, dass die sich nicht für Dich interessieren?

Bis auf eine Ausnahme in 1000km Entfernung (übers Internet) , die mich am nächsten Tag hat sitzen lassen als ich dorthin gefahren bin gab es für mich keine Anzeichen für näheres Interesse. Obwohl sie mich an dem Tag wo wir uns trafen auch schon ca.7 Stunden hat warten lassen... naja egal.
Hm, es ist nur so... ich habe zwar schon hin und wieder mal gedacht: Jooooa, da könnte was möglich sein. und habe wegen der angeblichen (oder vielleicht gar vorhandenen?) Sympathie meiner Einschätzung nach zu viel hineingehofft. Kannte ich ja nicht mal das von seitens der Mädels.
Es gab auch mal Momente in meiner Jugendzeit, wo ich das ebenso einschätze, endete aber als Ikea-Möbelschlepper auf dem Weg nach Hause. Und dann war auch wieder Schicht.
Trotzalledem habe ich noch bis vor nicht allzu langer Zeit gedacht, nein gehofft: Na, wenn Sympathie da ist, dann findet die dich doch bestimmt auch nett, was ich dann zu voreilig mehr oder weniger mit attraktiv finden gleichgesetzt habe. Aber heute weiß ich dass das ein Trugschluss war.

Aber um das nochmal zu verdeutlichen damit wir uns nicht missverstehen: Angeflirtet von seitens der Frauen wurde ich noch nie. (bis auf die eine Ausnahme eben)

Kontakte zu Mädels/Frauen habe ich, wenn zufällig mal eine Gelegenheit da war, auch schon vor 25 versucht aufzubauen. Aber in den Fällen kam noch nicht mal genug Interesse entgegen um auf eine Kumpelschiene landen zu können.... ich bin am Ende also doch schon froh wenigstens in den letzten 2 Jahren diese Erfahrung gemacht haben zu dürfen..
...hm, ob es mir vielleicht doch für eine mögliche zukünftige Beziehungsanbahnung geholfen haben könnte? Vielleicht unterschätze ich das in dem Fall auch? Naja, aber es bleibt eben auf der Kumpelschiene und hat mir rumflirterei nichts zu tun. Selbst Flirts können ja mal spielerisch sein woraus am Ende nichts (ernsthaftes) wird. Habe ich ja oft genug von anderen auf Partys gesehn.

Flirtest Du sie aktiv an?

Nein. Auf der Ebene traue ich mir das nicht ohne weiteres zu. Es gab zwar mal Momente wo ich das versuchen wollte obwohl von der Frau keinerlei Anzeichen zu erkennen waren. Aber habe dann eben aus diesem Grund im letzten Augenblick doch immer wieder einen Rückzieher gemacht ... aufgrund der Unsicherheit. Was darf man jetzt und was nicht? Ich meine, wenn man schon kein "du kannst ruhig etwas näher kommen"-Signal bekommt oder "empfangen kann" (kann ich objektiv für mich ja nicht beurteilen^^)... ist das als Unerfahrener schon was schwieriger.
Siehe Thread von NBUC : Mentale Grenzen neu einordnen

Und bekommst immer nur Körbe?

Einen klassischen, indirekten Korb ("hab leider keine Zeit mehr") und sonst eigentlich eben Desinteresse, wo eben nix mehr zurück kommt. Soweit ich das beurteilen kann.

Oder verhältst Du Dich nett und unauffällig und sie scheinen Dich nicht wahrzunehmen?

Das wird es vermutlich sein. Siehe "Flirtest du sie aktiv an?"

Anscheinend hast Du es auch schon mal mit auffälligen Outfits versucht -

Huch? Wie kommst du denn darauf? Ne ne.
An Outfits gebe ich nicht viel wert. Hauptsache es sieht gepflegt aus. Also wenn, dann eben z.B. Hemd, vernünftige Jeans und Schuhe. Nichts besonderes. (bin da auch nicht der Typ für wenn es um Mode o.ä. geht)

wie lief das denn ab, ist da nicht eine mal neugierig geworden und hat Dich (erstmal natürlich wegen irgendwas belanglosem) angesprochen?

Mich angesprochen? Nein, noch nie. Wenn ich Kontakte zu Mädels hatte, dann war ich derjenige der die Initiative ergriffen hat. Andersherum war das noch nie der Fall. Oder ich habe den Kontakt durch Dritte geschafft, die da quasi ein wenig vermittelt haben. Mehr oder weniger.


---

Rosta, du meinst ja, du hättest dich bislang noch nie verliebt. Das finde ich seltsam. Vielleicht könnte es genau damit zusammenhängen?
Wer kein Begehren ausstrahlt, wirkt ziemlich farblos.

Ich denke das hängt mit meinen allgemeinen Erfahrungen mit Frauen zusammen. Besonders was ich in der Jugendzeit erlebt hab, das ist bei mir immer noch irgendwie drin. Ich werde da wohl auch so eine Art Blockade haben, um nicht allzu viel Gefühle zulassen zu können. Denke ich mir zumindest, wissen tu ich's nicht wirklich.
Nur was ich mich dabei frage: Wie kann man einem Menschen ein bedingungsloses, intimes Gefühl geben wenn man doch immer die Befürchtung hat, dass da nichts zurückkommt oder gar schlimmeres? Ein wenig Bestätigung seitens der Frauenwelt würde dem bestimmt Abhilfe verschaffen. Aber da kommt nichts.
Der Mann muss auf die Frau zugehen...aber die Frau sollte auch wenigstens mal irgendein Signal geben wie "Ja, du darfst." . Irgendwann muss die Frau auch mal was machen... Ich habe von den Frauen noch keine ehrliche Bestätigung bekommen. Aber von einem Mann!
Hach, wie gerne würde ich mal einer Frau begegnen die etwas mehr Initiative zeigen würde.

Aber um nochmal auf den Punkt zu kommen: Nein, ich hatte noch nie Schmetterlinge im Bauch. Finde ich mittlerweile auch irgendwie merkwürdig...
Ich habe zwar mal in Einzelfällen mal mehr oder weniger an eine immer wieder mal gedacht, sie interessant gefunden. Aber mehr war da glaube ich nicht. Die Hoffnung wurde sowieso immer wieder früher oder später zerstört.

Bei mir ist es seit einigen Jahren nämlich ähnlich [...] Und ich bin mir sicher, dass andere Menschen definitiv spüren, wenn jemand innerlich unzugänglich und unberührbar ist.

Hättest du für dich persönlich eine Idee wie du aus diesem Teufelskreis ausbrechen könntest? Hast du da schon mal was in der Richtung versucht oder unternommen?
Ich denke schon, dass du da eigentlich gar nicht mal so unrecht hast. Obwohl... ich kannte auch Personen die so > < durch's Leben gehen, ob Mann oder Frau, und trotzdem eine Partnerschaft haben. Ob es daran wirklich liegt?

@Rosta und NBUC: Vielleicht ist es nicht so wichtig, was Frauen wollen, sondern wie sie es serviert bekommen.

Das haben mir meine Kumpels mit anderen Worten auch schon geraten. Aber ich habe leider noch nicht ganz herausfinden, wie man sein Geschenk interessant verpacken kann.

Also nicht shitttesten lassen sondern selbst shittesten.

Ist jetzt natürlich auch wieder die Frage was jeder für sich selbst unter "Shit-Test" versteht. Ich habe mit den Begrifflichkeiten nicht viel am Hut. für die Theorie ist es sicherlich interessant, aber in der Praxis denke ich da keine Sekunde daran - zumindest ich. Da es ein Kunstwort ist, denke ich dass das die richtige Einstellung ist. Sonst macht man sich auch wiederrum zu viele Gedanken bei der Beziehungsanbhanung. Ich geh das, wenn, immer recht locker an. Auch wenn ich damit vielleicht falsch fahre?! Aber noch mehr darüber nachzudenken, ich weiß nicht. Denke das ist der falsche Weg.

Wenn es um den richtigen Partner geht denke ich mir nur grob gesagt: Entweder gefällt sie mir vom Körper und ihrem Charakter her ungefähr wie sie mich oder eben nicht.

Es kommt also weniger auf die Inhalte an, sondern wer das Gespräch führt und wer wen testet.

Tja, ist halt nur die Frage wer sich von beiden das erlauben kann bzw. ob sich das überhaupt beide erlauben können.

Das bedeutet, du könntest egal welche Lebensvorstellungen und Ziele (Inhalte) haben, solange du sie auf die richtige Art und Weise präsentierst. Letzteres ist das, "was andere (die meisten Menschen) wollen". Das mag auch erklären, warum viele Arschlöcher gut bei Frauen ankommen.

Hmmm..... stimmt ! Da ist schon ordentlich was dran. Ich denke dass es auch eine Rolle spielt, wie "gezügelt oder/und kleinportionierter" man diese zeigt, je nach Persönlichkeit. Hängt aber auch wiederrum stark vom Gegenüber ab, klar.
Nur kommen wir wieder zur eigentlichen Frage: "Wie soll der Einzelne nun herausfinden, was gesund für sich selbst und seiner potentiellen Partnerfindung ist?"
Hier kommt es meiner Meinung nicht nur auf das Wie an, sondern auch welche anderen Charaktereigenschaften der Mann noch mit sich bringt.
Ich denke schon, dass viele Frauen dem Mann am Ende doch die gewissen Pluspunkte geben, wenn er auf andere Weisen für sie nützlich ist, auch wenn es sich auf den ersten Blick böse anhört. Aber mittlerweile muss ich das schon so sagen. (z.B. grob gesagt: Arschloch-Theorie -> kann mich körperlich beschützen)
Da jeder Mensch anders ist, muss man sich darauf natürlich immer wieder selbst neu einstellen und hat wohl mal mehr, mal weniger ein breites Spielfeld dafür. Jaja,.... das Leben ist ein Spiel heißt es doch? Vielleicht sollte man in gewissen Situationen wirklich mehr "spielen", als man es gewohnt ist oder sich zutraut...irgendwie!
Wenn es doch nur so einfach wäre den richtigen Weg zu finden um sich optimal zu präsentieren.

Verkehrte Welt?
Ich verliebe mich fast dauernd (einseitig natürlich) und wirke offenbar damit auch farblos oder dämlich? (ich wünschte ich könnte mich nicht mehr verlieben)
Das ist das andere Extrem. Ich entzünde mich sehr schnell und schmachte die Frauen an.
Das ist nicht schön, für alle Beteiligten.

Hm?
Meinst du, du wärst damit zu "needy" oder inwiefern meinst du das genau?

Entweder ist man zu anhänglich oder zu passiv...hm, ich hab das Wort anhänglich/needy bis zum Beitritt des Forums nie negativ gesehen. Aber das kann man anscheinend auch schlecht, wenn man nie angehimmelt wurde. ...

Ich kann schlecht auf andere eingehen, weil ich fast immer nur mit mir selber beschäftigt bin.

In der letzten Zeit, als ich angefangen habe über mit mich selbst zu beschäftigen ist mir das auch bei mir aufgefallen. Man wirkt nicht mehr so unterhaltsam für andere und... ist daher auch nicht mehr so gern gesehen.
Wir müssen dieses Kapitel irgendwie beenden... falls ich deine Lebensgeschichte unterschätzen sollte - sorry im vorraus! Ich weiß es im Endeffekt auch nicht besser schmog

[Gahaltan]

Der Mann muss auf die Frau zugehen...aber die Frau sollte auch wenigstens mal irgendein Signal geben wie "Ja, du darfst." . Irgendwann muss die Frau auch mal was machen... Ich habe von den Frauen noch keine ehrliche Bestätigung bekommen. Aber von einem Mann!
Hach, wie gerne würde ich mal einer Frau begegnen die etwas mehr Initiative zeigen würde.

ich weiß nicht, ob du diese signale von frauen nicht kriegst oder nicht erkennst, aber ich kann zumindest nicht bestätigen, dass frauen keine signale senden. bei mir hat eigentlich immer die frau den ersten schritt gemacht, aber natürlich nie im leben durch anprechen oder so, sondern eben durch flirtverhalten.
ohne das würd ich mich auch nicht annähern, für das ansprechen völlig desinteressierter frauen braucht man schon ein dickes fell.

[Rosta]

bei mir hat eigentlich immer die frau den ersten schritt gemacht, aber natürlich nie im leben durch anprechen oder so, sondern eben durch flirtverhalten.
ohne das würd ich mich auch nicht annähern,

Hmm... woran ist es denn am Ende bei dir gescheitert? Hat es im nachhinein "nur" nicht für mehr gereicht?

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Ich möchte nochmal kurz was zu Lebensvorstellungen oder Ziele sagen, damit es nicht falsch verstanden wird: (wer lesen mag)

[+] - OFF-TOPIC - Spoiler

Wahrscheinlich bin ich im Forum einer derjenigen, die die schlichtesten Ziele in seinem Leben haben, besonders weil hier fast nur Akademiker unterwegs sind.
Dass ich vor allem daher hier missverstanden werden könnte setze ich einfach mal vorraus, aber das klärt die Situation vielleicht trotzdem ein wenig:

In meinem Leben wollte ich eigentlich nie verreisen, eine Karriere machen, ein Vermögen haben, dicke Autos fahren usw., das hat sich auch bis heute nicht geändert . Schon als Kind hat mich das nicht interessiert. Ich wollte nur ein schlichtes, recht angenehmes Leben führen. Aber hätte ich damals nie geahnt, dass man als einfacher Arbeiter sooooo wenig verdient, in Anbetracht der heutigen Lebensunterhaltkosten. Mein Vater hat sich dabei auch nicht viel gedacht, hängt er mit seiner Lohnvorstellung noch in den 80ern da er damals in Frührente gegangen ist und das aktuelle Arbeitsleben nicht mehr wirklich kennt.
Daher dachten wir damals auch: Das passt schon irgendwie.
Naja, so ist es jedenfalls und ich bin bei weitem nicht der Einzige in Deutschland, dem es so geht. Trotzdem sind all jene Arbeitskollegen mit denen ich bisher zu tun hatte (das waren nicht wenige!) auf dem gleichen Lohnniveau wie ich und hatten fast alle trotzdem einen Partner. (ob da ABs bei waren weiß ich nicht) Also kann es daran ja nicht liegen.

Naja, nur falls ihr denkt ich habe extra Ansprüche ans Leben und scheiter deswegen... ist mir nur gerade so durch den Kopf gegangen...

P.S.: Falls sich wer meine ganzen Romane nicht reingezogen hat: Kein Problem. Niemand ist gezwungen sich dieses ganze Geschreibsel durchzulesen. Vielen Dank nochmal an alle, die sich bisher beteiligt und ab und an was durchgelesen haben

[schmog]

Verkehrte Welt?
Ich verliebe mich fast dauernd (einseitig natürlich) und wirke offenbar damit auch farblos oder dämlich? (ich wünschte ich könnte mich nicht mehr verlieben)
Das ist das andere Extrem. Ich entzünde mich sehr schnell und schmachte die Frauen an.
Das ist nicht schön, für alle Beteiligten.

Hm?
Meinst du, du wärst damit zu "needy" oder inwiefern meinst du das genau?
Entweder ist man zu anhänglich oder zu passiv...hm, ich hab das Wort anhänglich/needy bis zum Beitritt des Forums nie negativ gesehen. Aber das kann man anscheinend auch schlecht, wenn man nie angehimmelt wurde. ...

Genau das! Ich bin zu anhänglich oder "needy" um einmal in der AB Sprache zu bleiben.

Ich kann schlecht auf andere eingehen, weil ich fast immer nur mit mir selber beschäftigt bin.

In der letzten Zeit, als ich angefangen habe über mit mich selbst zu beschäftigen ist mir das auch bei mir aufgefallen. Man wirkt nicht mehr so unterhaltsam für andere und... ist daher auch nicht mehr so gern gesehen.
Wir müssen dieses Kapitel irgendwie beenden... falls ich deine Lebensgeschichte unterschätzen sollte - sorry im vorraus! Ich weiß es im Endeffekt auch nicht besser schmog

Nicht unterhaltsam, sich für das Gegenüber interessieren und einfühlen können.
Smalltalk kann ich inzwischen gut, was darüber hinaus geht ist schwierig.

Dein Statement ist in Ordnung, mach die keine Gedanken darüber.

[NeC]

Rosta, erstmal danke für die ausführliche Antwort.

Jetzt wäre wohl der Moment, wo man mit einer geistreichen Analyse um die Ecke kommen müsste ... aber leider bleibe ich vermutlich ähnlich ratlos zurück wie Du. Immerhin bekommst Du es hin, aus normalen Begegnungen mit Frauen manchmal ein Gefühl der gegenseitigen Sympathie mitzunehmen - selbst wenn es anschließend nur zum Möbelaufbauhelfer reicht. Klar, das hilft Dir auch nicht unbedingt weiter, aber es ist immerhin mehr als manch anderer hier geschafft hat.

Aber um das nochmal zu verdeutlichen damit wir uns nicht missverstehen: Angeflirtet von seitens der Frauen wurde ich noch nie. (bis auf die eine Ausnahme eben)

Ich glaube, in der Form brauchen wir etwas zurückhaltenden MABs da auch nicht drauf zu warten. Das ist vermutlich bis auf wenige Ausnahmen (von der Du ja schon eine selbst erlebt hast) den selbstbewussten und wirklich gutaussehenden Herren vorbehalten. Ehrlich gesagt finde ich das aber gar nicht so schlimm - viel lieber und auch realistischer sind mir kleine subtile Signale der Frauen, die sagen: "Du darfst mich ansprechen/anflirten". Ich persönlich habe allerdings Schwierigkeiten die zu erkennen, vielleicht geht es Dir ja auch ähnlich. Mittlerweile habe ich sie aber doch schon ein paarmal bemerkt - und ich bin jedes mal wieder ziemlich erstaunt und versuche Ausreden zu finden, warum das da eben eigentlich gar kein Signal gewesen sein kann.

Das mit dem auffälligen Outfit kam daher:

Mit mir selbst hab ich kein Problem. Paradoxerweiser war das für mich evtl. auch ein Grund, warum ich Bekloppten für eine Zeit lang ein Crossdresser war.

...aber das war wohl nie in der Öffentlichkeit.

[NeC]

seit ich meine Fähigkeit verloren/verlernt hae, mich in Männer zu vergucken/verlieben bzw. allgemein für Menschen zu begeistern, wirke ich anscheinend auch allgemein uninteressanter, farbloser.
[...]
Ich selbst wäre extrem dankbar über aufrichtiges Feedback

Strangie, es ist zwar hier in Rostas Thread etwas off-topic, aber Du wirkst definitiv nicht uninteressant oder farblos! Das ist ein krass verzerrtes Selbstbild! Ich glaube ich habe kaum jemals einen komplexeren Menschen als Dich getroffen!

Ich denke Dein Eindruck kommt eher daher, das Menschen die ihnen entgegengebrachten Verhaltensweise tendenziell eher zurückspiegeln. Du wirkst nach außen sehr souverän, und wenn Du Dich zudem nicht (mehr) so sehr für andere Menschen begeistern kannst, wirst Du in der Folge auch eher in Ruhe gelassen. Selbst wenn bestimmt einige Leute Deine faszinierende Persönlichkeit erahnen und gern näher kennenlernen würden.


Zum Thema "nicht verlieben können" haben wir schon einen ganz interessanten Thread, aus dem ich mich mal kurz selbst zitiere:

zumindest bei mir entsteht [die Verliebtheit] erst dann, wenn vom Gegenüber etwas zurück kommt, was etwas mehr als ganz unschuldige Sympathie sein könnte.

...daher verwundert es mich eigentlich auch nicht so sehr, wenn Rosta das noch nicht erlebt hat.