zweiten Anlauf wagen?

[Francis]

was ich mich ansonsten noch frage: hätte es für sie eigentlich damals eher sinn gemacht, den unterricht noch weiterzuführen?
ich frage, weil ich denken würde, wenn sie dir romantisch wirklich nicht abgeneigt war UND sie gerne weiter deine instruktionen erhalten hätte, dann hätte sie vermutlich eher eure treffen weitergeführt.

anders wäre es gewesen, wenn sie kein interesse gehabt, aber dein interesse bemerkt hätte (und das kann man der weiblichen intuition zutrauen, motive zzu erkennen, wenn einer 2 stunden lang denkt "soll ich sie jetzt küssen?!"). in so einer situation macht es sinn, sich aus dem staub zu machen.

ich denke mal, dass mein Unterricht, den ich ihr gegeben hatte, fachlich nicht schlecht war. Es hätte durchaus einen Sinn gehabt, weiter Unterricht zu nehmen. Natürlich kann es sein, dass sie mein Interesse bemerkt hat und sich gedacht hat, eigentlich will sie nur Unterricht, aber nicht unter diesen Umständen, nämlich mit der Befürchtung, dass ich zudringlich werden würde. Bloß: ich wurde ja nicht zudringlich. Ich habe mich als professioneller Lehrer verhalten, der eben keinen Körperkontakt oder was auch immer gesucht hat.

Ich verstehe ehrlich gesagt nicht, auf was für eine "Aussprache" oder was für einen "Schlussstrich" Du da die ganze Zeit wartest. Niemals, nienienie in meinem Leben, musste ich eine "Aussprache" führen mit einem Menschen, den ich nur ein paar Mal getroffen habe in meinem Leben. Das mache ich mit Menschen, die mir wichtig sind, nach Konfliktlagen, die den Fortbestand der Beziehung in Frage stellen. Aber wenn ich doch gar nichts weiter will von dem fraglichen Menschen, warum um alles in der Welt soll ich mich dann in eine (für beide!) kräftezehrende, anstrengende Aussprache begeben, in der man einander doch nur verletzen kann? "Ich habe kein Interesse mehr an Dir und will keinen weiteren Kontakt" erfordert keine Aussprache. Sondern einen konsequenten Kontaktabbruch. Das *ist* der Schlussstrich. Mehr findet da nicht statt.

ich kann deine Aussagen nachvollziehen. ein Kontaktabbruch ist ein Schlussstrich. Man ist niemanden Rechenschaft schuldig. Trotzdem ist es für die Person, die sitzengelassen wurde, erst mal unverständlich, wenn es bei den Treffen keine Anzeichen dafür gab, dass ein Kontaktabbruch kommen würde.

[Jerome Eugene Morrow]

Guten Abend Francis

Ich hab mir jetzt mal deinen Thread , speziell deine Beiträge dazu, komplett durchgelesen.
Für mich persönlich wäre es absolut keine Option auf dem demnächst anstehenden Treffen aufzukreuzen.
Ich käme mir da vor, wie der von Dir genannte, sprichwörtliche Idiot.
Entschuldige bitte, das klang jetzt vll. etwas hart.
Aber anscheinend hast Du da etwas in das Verhalten der Frau hinein interpretiert , was ihrerseits gar nicht vorhanden war. So zumindest sehe Ich die Sache.
Man könnte sagen:

WUNSCHDENKEN!

Ob Du nun nun zu dieser Veranstaltung gehst oder nicht, bleibt letztendlich Dir überlassen.
Was würdest Du denn erwarten?

LG JEM

[Francis]

je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr muss ich denjenigen rechtgeben, die mir davon abraten, dort aufzukreuzen.

Aber: spricht der Faktor Zeit nicht für mich? Wenn ich damals, nachdem sie nicht mehr auf meine Kontaktversuche reagiert hat, mich auf so einer Veranstaltung hätte blicken lassen, dann wäre es in die richtung stalking gegangen. Aber jetzt, nach fast zwei Jahren? Sie hat mich garantiert nicht mehr auf dem Radar, wahrscheinlich längst vergessen. Und wenn sie inzwischen liiert ist, kann es ihr doch herzlich egal sein, wenn sie mich dort trifft. Wir führen ein bisschen Smalltalk und das war's.

Und wenn sie Single sein sollte und weiterhin nicht an mir interessiert, dann wäre es das gleiche: ein bisschen Smalltalk und aus. Soviel kann man ihr zumuten, oder nicht?

Mein Wunschdenken, wie ihr es nennt, wäre: obwohl sie mich zwar schon vergessen hat, wird sie durch mein Erscheinen daran erinnert, dass ich damals an ihr Interesse gezeigt habe (wenn halt nicht so explizit) und es könnte ihr in den Sinn kommen, dass ich immer noch Interesse an ihr habe (sonst wäre ich ja nicht auf der Veranstaltung). was sie dann daraus macht, ist ihre sache.

warum ist für einige von Euch die Sache mit dem Zusammenkommen so ein 08/15-Ding? Damit meine ich, dass wenn z.B. die Frau mal eher abweisend reagiert, dass dies für alle Zeiten so sein muss? Ist es nicht gerade die Ambivalenz, die bei der Partnerwahl auch eine Rolle spielt? Also der Gedanke: eigentlich will ich ihn/sie, aber ich habe Angst vor der endgültigen Entscheidung, weil sie so viele Unwägbarkeiten beinhaltet?
Und was ist mit der These, dass es auch romantisch sein kann, wenn ein Mann um eine Frau wirbt? Also nachhaltig sein Interesse bekundet, solange sie nicht eindeutig nein sagt?

mir ist bewusst, dass meine Gedanken ein Wunschdenken beinhalten und dass die Wahrscheinlichkeit groß ist, dass diejenigen von Euch Recht haben, die vermuten bzw. die sich sicher sind, dass die Frau nichts von mir wollte und will. Aber ist nicht auch dieses Werben um eine Person das, was auch das schöne an der Partnerwahl ist?

[Blueberry15]

Francis, du solltest dort unbeding hingehen. Sonst wirst du niemals mit dieser Geschichte abschließen können. Ich habe auch mal Jahre einem Mann hinterhergetrauert, weil ich glaubte, eine echte Chance verpasst zu haben. Dann, nach vielen Jahren, habe ich ihn in einem Café wiedergesehen. Er hat mich nicht erkannt. Danach war es vorbei mit meinen Tagträumen. Ich war geheilt.

[Erlkönigin]

Ehrlich gesagt halt ich das für ne ziemlich AB spezifische Krankheit, soviel "Nein" und "Aber" zu sagen bzw. Gründe zu suchen, warum etwas eben nicht gegen soll.

In zwei Jahren kann sich alles und gar nichts ändern.

Ich bleib dabei: Geh hin (mit möglichst niedriger Erwartungshaltung).
Selbst wenn sie abweisend reagiert, davon implodiert auch niemandes Kopf. Die Welt wird sich weiterdrehen und Du hast es zumindest versucht.

[Arachnoidea]

warum ist für einige von Euch die Sache mit dem Zusammenkommen so ein 08/15-Ding? Damit meine ich, dass wenn z.B. die Frau mal eher abweisend reagiert, dass dies für alle Zeiten so sein muss? Ist es nicht gerade die Ambivalenz, die bei der Partnerwahl auch eine Rolle spielt? Also der Gedanke: eigentlich will ich ihn/sie, aber ich habe Angst vor der endgültigen Entscheidung, weil sie so viele Unwägbarkeiten beinhaltet?
Und was ist mit der These, dass es auch romantisch sein kann, wenn ein Mann um eine Frau wirbt? Also nachhaltig sein Interesse bekundet, solange sie nicht eindeutig nein sagt?

mir ist bewusst, dass meine Gedanken ein Wunschdenken beinhalten und dass die Wahrscheinlichkeit groß ist, dass diejenigen von Euch Recht haben, die vermuten bzw. die sich sicher sind, dass die Frau nichts von mir wollte und will. Aber ist nicht auch dieses Werben um eine Person das, was auch das schöne an der Partnerwahl ist?

Es liest sich halt, als wärst du für sie nie als Partner auf dem Schirm gewesen. Dafür spricht, dass der Großteil eurer Treffen anscheinend auf beruflichen Veranstaltungen stattgefunden hat. Und vor allem ihr plötzliches, vollkommenes Ignorieren deiner Kontaktversuche nach diesem Unterricht, während dem du sicherlich signalisiert hast, dass du sie toll findest. Wenn du das Gefühl hattest da liegt was in der Luft und überlegt hast sie zu küssen, dann wird sie das gemerkt haben(selbst wenn für sie da nichts in der Luft lag).

Wenn man das selber aber nicht will, kann das sehr unangenehm sein. Ich hatte das einmal im Nebenjob. Der Kollege ist in keiner Weise körperlich geworden und der small talk war nicht viel anders als mit anderen... aber er hat mich so angesehen, nachgefragt, bejaht, dass es mir schon unangenehm war, weil ich das Gefühl hatte da steckt mehr dahinter und er mir auf den ersten Blick schon unsympathisch war. Am Ende hat sich meine Ahnung als richtig erwiesen. Er hat meinen Nachnamen herausgefunden, mich bei facebook gesucht und auf einen Kaffee einladen wollen. Wäre ich dem Mann gegenüber auch nur neutral eingestellt gewesen, hätte es mich wahnsinnig gefreut. Sein Interesse an mir war mir aber einfach unangenehm, er hat das scheinbar 8,5h lang gar nicht bemerkt.

Will heißen: Werben ist toll, wenn irgendwie Interesse da ist. Ein explizites Nein kann nur dann erfolgen, wenn man sich auch explizit sicher ist, dass das Interesse einem selbst als Person gilt. Im beruflichen Umfeld ist das aber eher schwer klar einzuschätzen. Hätte ihr irgendwas an dir gelegen, hätte sie sich noch mal gemeldet, nach dem du sie doch mehrmals kontaktiert hast. Selbst, wenn es nur freundschaftliche Sympathie gewesen wäre.

Aber wie gesagt, versuch es, dann bereust du es nicht.

[Lisa]

Ich schließe mich Cassi79 und Erlkönigin an. Die "Nein" und "Abers" bringen überhaupt nichts, dadurch versäumt man nur Chancen. Einen Korb zu riskieren ist immer noch besser, als sich zu Hause zu verstecken. Hätte ich das früher kapiert, wär ich heute garantiert keine ABine mehr.

[Massiv]

typisch mab. viel zu langer text.

[Gilbert]

Einen Korb zu riskieren ist immer noch besser, als sich zu Hause zu verstecken.

Sollte man meiner Meinung nach nicht für jedermann pauschalisieren. Wir Menschen sind zu individuell.
Ich würde eher wie Rumpelstilzchen rotierend im Boden versinken, als mir (vorsätzlich) einen Korb abzuholen. Die Zeit, die ich bräuchte, um diesen Korb halbwegs zu verdauen und diese mentale Verletzung zu regenerieren, kann ich auch angenehmer verbringen.

[Finchen]

Ist es nicht gerade die Ambivalenz, die bei der Partnerwahl auch eine Rolle spielt? Also der Gedanke: eigentlich will ich ihn/sie, aber ich habe Angst vor der endgültigen Entscheidung, weil sie so viele Unwägbarkeiten beinhaltet?

In ihrem Verhalten war aber nichts Ambivalentes. Sie hat mehrere Kontaktanfragen Deinerseits nicht beantwortet, das war ein klares, eindeutiges und unmissverständliches "Nein".

warum ist für einige von Euch die Sache mit dem Zusammenkommen so ein 08/15-Ding? Damit meine ich, dass wenn z.B. die Frau mal eher abweisend reagiert, dass dies für alle Zeiten so sein muss? (...) Und was ist mit der These, dass es auch romantisch sein kann, wenn ein Mann um eine Frau wirbt? Also nachhaltig sein Interesse bekundet, solange sie nicht eindeutig nein sagt?

Das hat sie aber doch, meiner Meinung nach.

Und der Grund, warum ich so darauf insistiere, dass ein abweisendes Verhalten zu respektieren ist, ist ganz schlicht der: Ich hatte schon zu viel zu tun mit Männern, die ein abweisendes Verhalten, einen Kontaktabbruch, ein klares und eindeutiges und unmissverständliches Nein nicht akzeptieren wollten oder konnten. Ich identifiziere mich also gerade sehr mit der betroffenen Frau und nicht mit Dir, Francis. Sorry.

Die Jungs und Männer, mit denen ich zu tun hatte, waren auch der Meinung, dass das, was sie da tun, romantisches Werben und "Nicht Aufgeben" sei. War es aber nicht. Es war furchtbar. Am Ende habe ich mich kaum noch aus dem Haus getraut vor lauter Angst, schon wieder so ein romantisches Nichtaufgeben abwehren zu müssen. Und das waren noch die angenehmeren Kandidaten. Andere werden aggressiv, wenn sie ein Nein hören. Die suchen dann eine "Aussprache", was soviel heißt wie: Sie wollen Dich noch eine ganze Weile lang beschimpfen, beleidigen und bedrohen, was Du Dir widerspruchslos anzuhören hast, um Dich am Ende für Deine Unverschämtheit, ihn zurückzuweisen, in aller Form zu entschuldigen. Und ihm in die Arme zu sinken, versteht sich. Andere gehen Dich körperlich an.

Ich glaube und unterstelle nun natürlich nicht, dass Du irgendwas in dieser Richtung planst. Aber ich bin trotzdem dafür, ein "Nein" zu akzeptieren. Gleich beim ersten Mal, wenn es signalisiert wird. Sollte derjenige, der das Nein ausgesprochen hat, es sich nochmal anders überlegen, dann ist es an ihm, den Kontakt wieder herzustellen. Anderenfalls gilt: Nein heißt Nein. Und Kontaktabbruch heißt: Keinen Kontakt mehr. (Ehrlich gesagt finde ich es auch sehr schwer nachzuvollziehen, dass man das anders sehen kann. "Nein heißt Nein" ist doch keine ganz absurde Forderung; eigentlich hätte ich da breite Solidarisierung erwartet, zumindest unter Frauen.)



Zurück zu Dir, Francis: Du scheinst da wirklich sehr dringend hin zu wollen. Du argumentierst sehr massiv dafür, selbst hinter Sätzen, die eigentlich das Gegenteil behaupten:

je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr muss ich denjenigen rechtgeben, die mir davon abraten, dort aufzukreuzen.

Aber: ...

Also gut, Francis, wenn Du das unbedingt machen willst, dann geh in Gottes Namen hin. Ich würde Dir allerdings raten, Deine Erwartungshaltung herunterzudimmen von "Sie erkennt, welch riesigen Fehler sie gemacht hat und dass ich die wahre Liebe ihres Lebens bin". Wahrscheinlicher ist, dass sie mit ihrem Freund da ist und nicht mehr weiß, warum Dein Gesicht ihr so vage bekannt vorkommt. Aber Du scheinst diese Ernüchterung zu brauchen. Danach solltest Du allerdings endgültig abschließen mit ihr. Kein Anschreiben mehr, keine weiteren Versuche ihr über den Weg zu laufen. Können wir uns zumindest darauf einigen?

[Francis]

gut, ich lasse sie in Ruhe und werde dort nicht hingehen.

ich sehe ein, dass es ein Kontaktabbruch war und dass sie offentsichlich, warum auch immer, mit mir nichts mehr zu tun haben wollte. sie hätte die Gelegenheit gehabt, sich wieder bei mir zu melden. hat sie aber nicht, also wollte sie nicht.

Worauf ich aber schon bestehe, ist die Einschätzung, dass sie damals durchaus Interesse an mir gehabt hat. Vielleicht war es bloß an Freundschaft, vielleicht auch mehr. Ihr kennt ja nicht alle Details und es wäre auch zuviel verlangt, alle Details hier aufzuzählen. Woran ich mich zb. erinnere ist, dass ich ihr damals erzählt habe, dass ich gerade arbeitslos bin. Worauf sie mich jemanden vorgestellt hat, der mir vielleicht bei der Jobsuche weiterhelfen könnte, weil er in der gleichen Branche tätig war.

Und worauf ich auch bestehe, und worauf keiner von Euch eingegangen ist, ist meine Vermutung, dass sie auch ABine sein könnte. Ich weiß, dass das nichts ändert an der Deutung ihres Kontaktabbruches - der war eindeutig.

[BartS]

Ich schließe mich Cassi79 und Erlkönigin an. Die "Nein" und "Abers" bringen überhaupt nichts, dadurch versäumt man nur Chancen. Einen Korb zu riskieren ist immer noch besser, als sich zu Hause zu verstecken. Hätte ich das früher kapiert, wär ich heute garantiert keine ABine mehr.

Ich würde sogar sagen, dass etliche Frauen keine Singles mehr wären, wenn sie öfters mal was riskieren würden. Aber zu oft wird einfach das lapidare "es passt halt nicht zusammen" akzeptiert, obwohl es oft nur bedeutete, dass der Mann durch das Raster der Frau gefallen ist.

[BartS]

Ich glaube und unterstelle nun natürlich nicht, dass Du irgendwas in dieser Richtung planst. Aber ich bin trotzdem dafür, ein "Nein" zu akzeptieren. Gleich beim ersten Mal, wenn es signalisiert wird.

Da geht es schon los, wann liegt ein "Nein" vor? Schon dann, wenn eine Seite sich für Tage oder 1-2 Wochen nicht mehr meldet? Dann kenne ich aber einige Paare, die gar nicht zusammen sein dürften, weil genau der Fall eingetreten war. Das Problem ist doch, das sehr häufig kein explizites Nein gesagt wird, umgekehrt führt Unsicherheit bei einer Person zu einer Reaktion, was man als Nein interpretieren könnte.

Es geht nicht darum, dass ein explizit ausgesprochenes Nein ignoriert werden soll. Aber wer keinen Kontakt wünscht, sollte das auch deutlich aussprechen.

[Schneeleopard]

gut, ich lasse sie in Ruhe und werde dort nicht hingehen.

Wenn du mit dieser Begründung nicht hingehst, machst du dich vor dir selbst zum Idioten.
An deiner Stelle würde ich hingehen. Aber nicht um dort wie Zorro aus dem Vorhang zu springen.

ich sehe ein, dass es ein Kontaktabbruch war und dass sie offentsichlich, warum auch immer,
mit mir nichts mehr zu tun haben wollte. sie hätte die Gelegenheit gehabt, sich wieder bei mir
zu melden. hat sie aber nicht, also wollte sie nicht.

Nach allem, was du schreibst und andeutest, hat sich diese Frau dir auf einem Silbertablett
serviert und du hast ihr bei deinem Besuch bei ihr eine eiskalte Dusche verpasst. Alles was
danach lief musst du unter diesem Vorzeichen bewerten. Wenn du dieses Bild eines total
uninteressierten Mannes nicht korrigiert hast, ist es kein Wunder, wie sie reagierte.

Gerade in Frankreich wird von einem Mann nach wie vor erwartet, dass er einen 'ersten
Schritt' wagt. Die Frau öffnet ihm dazu die Tür, indem sie ihm sagt das sie Single ist,
ihn nach Hause einlädt und andeutet, dass sie gern 'jemanden' ihren Eltern vorstellen
würde. Dazu noch einige Signale an der Kleidung und für dich steht eigentlich ein
Scheunentor offen ... wenn ein Mann dies nicht ausnutzt oder sonstwie angemessen
reagiert, fühlt die Frau sich zurecht als gewaltig verarscht!

Ihr kennt ja nicht alle Details und es wäre auch zuviel verlangt, alle Details hier aufzuzählen.

Du aber kennst diese Details und solltest sie jetzt berücksichtigen!

Mit Kumpelgesten kannst du bei ihr nichts wiedergutmachen und nichts erreichen.
Der Zug ist abgefahren und wie sie über dich als Kumpel denkt, zeigt ihr Ignorieren.

Mein Rat ist das du ihr JETZT einen handgeschriebenen Brief (!) schickst, indem du ihr
mitteilst, dass dir der Besuch bei ihr immer wieder im Kopf rumspuckte und dir klar
geworden ist, dass du ihr damals mehr Offenheit geschuldet hättest und dass du sie mehr
magst, als du ihr gezeigt hast. Dann schreib ihr weiter, dass du zu diesem Ball kommen
möchtest um sie wieder zu treffen und um den Fehler von damals zu korrigieren und
frag sie, ob ihr dieses Wiedersehen recht ist.

Damit entschuldigst du dich für deine harte Ablehnung damals und deutest an, dass du
sie jetzt nicht nochmal im Regen stehen läßt. Ohne so ein eindeutiges Zeichen von dir
wird sie dich sicher weiter ignorieren denn du hast ihr sicher sehr sehr weh getan!

Entweder reagiert sie garnicht (was ich nicht glaube) ... dann hast du es versucht!
Oder sie bittet dich nicht zu kommen ... dann wird sie das begründen und du bist schlauer
Oder sie schreibt, dass sie sich auf das Wiedersehen freut ... dann hin und ran (Frag nochmal wenn du dazu unsicher bist)
Zu verlieren hast du nur deine Tagträume und deine Ungewissheiten!

[Schneeleopard]

Und worauf ich auch bestehe, und worauf keiner von Euch eingegangen ist, ist
meine Vermutung, dass sie auch ABine sein könnte.

Ob sie eine ABine war oder ihre Beziehungen und ihre Sexualität 'nur'
sehr diskret handhabte kann sicher auch ein wesentlich erfahrener
Mann kaum abschätzen. Letztlich hilft an der Stelle nur darüber zu
reden.

Warum wäre es für dich so wichtig, Ob sie eine ABine ist oder nicht?

[Schneeleopard]

Ich hatte schon zu viel zu tun mit Männern, die ein abweisendes Verhalten, einen
Kontaktabbruch, ein klares und eindeutiges und unmissverständliches Nein nicht akzeptieren
wollten oder konnten.
Die Jungs und Männer, mit denen ich zu tun hatte, waren auch der Meinung, dass das, was sie
da tun, romantisches Werben und "Nicht Aufgeben" sei. War es aber nicht. Es war furchtbar.

Vollkommen richtig - WENN ein 'klares und eindeutiges und unmissverständliches Nein'
gegeben wurde. Nur sowas gab es in diesem Fall nicht und damit ist deine Betroffenheit
völlig fehl am Platz.
Bei solchen Signale hilft es leider nichts, wenn der Absender (egal ob m oder w) denkt,
es wäre eindeutig gewesen. Es sollte auch so ankommen oder wenigstens den Umständen
entsprechend klar zu erkennen sein. Und da wirds schwierig ... Also notfalls Holzhammer!

Mir ist es ab AB umgekehrt gegangen. Ich habe 'klare und eindeutiges und unmissverständ-
liches' Jas nicht wahrgenommen weil sie in weibliches Zeichensprache gegeben wurden. Auch
da wäre darüber reden wohl der bessere Weg gewesen.

[imago]

Mein Rat ist das du ihr JETZT einen handgeschriebenen Brief (!) schickst, indem du ihr
mitteilst, dass dir der Besuch bei ihr immer wieder im Kopf rumspuckte und dir klar
geworden ist, dass du ihr damals mehr Offenheit geschuldet hättest und dass du sie mehr
magst, als du ihr gezeigt hast. Dann schreib ihr weiter, dass du zu diesem Ball kommen
möchtest um sie wieder zu treffen und um den Fehler von damals zu korrigieren und
frag sie, ob ihr dieses Wiedersehen recht ist.

Damit entschuldigst du dich für deine harte Ablehnung damals und deutest an, dass du
sie jetzt nicht nochmal im Regen stehen läßt. Ohne so ein eindeutiges Zeichen von dir
wird sie dich sicher weiter ignorieren denn du hast ihr sicher sehr sehr weh getan!

Das wäre ja mal richtig creepy Ich hoffe, der TE denkt nicht ernsthaft darüber nach, diesen Rat zu befolgen. Es ist hier nirgendwo rauszulesen, dass diese Frau ernsthaftes Interesse hatte und dass er sie verletzt hat, ist auch alles andere als offensichtlich. Und dann nach 2 Jahren ankommen und unter unsicheren Vorzeichen ein verspätetes Liebesgeständnis per Brief hinzulegen, geht echt gar nicht.

Ich würde an Francis Stelle einfach ungezwungen und ohne Erwartungen hingehen, sie begrüßen, normal mit ihr reden wie mit einer alten Bekannten und wenn das gut läuft, dann eventuell fragen, ob sie mal Interesse an einem Wiedersehen hat. Aber bloß nicht anfangen, die Vergangenheit zu analysieren und eine Aussprache oder Stellungnahme diesbezüglich von ihr zu fordern... Abgesehen davon würde ich einfach versuchen, Spaß auf dem Ball zu haben... Frage mich, warum sowas hier seitenlang ausdiskutiert werden muss

[Genosse Premier]

Ja eben. Einfach hingehen und mit ihr sprechen! Mach es doch nicht so kompliziert, du möchtest doch einfach nur wissen, wie es ihr geht. Wenn sie mag, kommt ihr vielleicht auch weiter ins Gespräch

[Corp.INC]

Ein Brief kann in der Tat sehr peinlich werden. Das ganze ist schon zu verkrampft durchdacht. Eine positive Erwartungshaltung hätte ich bei so einer Aktion nicht. Da kann man sich den Korb auch schon selbst geben.

[Francis]

die idee mit dem Brief finde ich nicht gut. Ich habe sowas schon mal gemacht, am Beginn meiner AB-Karriere, da war ich 19. hat nicht funktioniert. wenn man etwas einer person mittteilen möchte, dann nur persönlich. im übrigen hat sie ja zum schluss nicht mehr auf meine mails reagiert, warum sollte sie jetzt eine ausnahme machen? eine wohnadresse habe ich nicht (sie war damals in meiner wohnung, nicht ich in ihrer).

warum es mir wichtig ist, ob sie ABine war? weil es ein wenig ihr verhalten erklären würde. vielleicht fiel es ihr schwer, gefühle zu zeigen. vielleicht wusste sie auch nicht, wie sie den nächsten schritt machen könnte in richtung beziehung. vielleicht war es wirklich so, dass sie darauf gehofft hatte, ich würde auf sie zugehen und als es nicht passierte, war sie unsicher und fragte sich, ob sie sich vielleicht getäuscht hatte und ich wirklich nur rein freundschaftlich einen Kontakt mit ihr wollte. Vielleicht kam sie sich in dem Moment blöd vor und ist deshalb plötzlich aufgebrochen.

es gibt viele mögliche interpretationen. trotzdem hat finchen recht: es war danach eindeutig ein kontaktabbruch von ihr. und den werde ich respektieren. ich hatte ihn ja die letzten zwei jahre respektiert und keinen weiteren kontaktversuch mehr unternommen. im moment spielt sich alles in meinem kopf ab.