Praktische Tipps gegen Misserfolge bei der Partnersuche?

[Danvarious]

Hallo zusammen!

Erst einmal: Gut, dass es dieses Forum gibt. Insbesondere bei Problemen, einen Partner zu finden, steht man mitunter im RL ganz schön alleine da.

Kurz zu meiner Beziehungsbiografie: Vor über acht Jahren ging meine bisher einzige längere und seitdem letzte Beziehung in die Brüche. Seitdem bin ich Single und das mit jedem Jahr unfreiwilliger. Mittlerweile kratze ich an der 30 und habe wirklich keine Ahnung mehr, wie ich noch eine Partnerin finden soll.

Ich will meine Probleme etwas konkreter darstellen: Ich bin an sich ein offener und lebensfroher Mensch. Beim Thema "Beziehungen" und "Partnersuche" bin ich aber furchtbar verkrampft und manchmal geradezu depressiv. Es genügt oft schon, dass ich irgendwo eine Frau sehe, die mir gefällt, und ich bekomme reflexartig Gedanken wie "Ich würde gerne jemanden wie sie kennenlernen, aber das wird niemals geschehen". Das Ganze ist dann mit einem Gefühl tiefer Traurigkeit und einer gewissen Wut verbunden.

Dieser innere Reflex speist sich aus einer Kette von Misserfolgen. In den acht Jahren hatte ich selten, aber doch immer wieder jemanden gefunden, der mir gefiel. Doch jedes Mal stieß ich auf Ablehnung und Zurückweisung. Meistens bekam ich nicht einmal direkt einen Korb, sondern sie hat sich einfach nicht mehr gemeldet, Verabredungen abgesagt usw. Das hatte jedes Mal zur Folge, dass es mir richtig schlecht ging.

Letztendlich ergibt sich daraus natürlich ein Teufelskreis, den viele von euch kennen: Zurückweisung -> Traurigkeit, mangelndes Selbstbewusstsein, Angst vor Zurückweisung -> angespannte Stimmung, Verkrampftheit in Anwesenheit von potentiellen Partnerinnen -> Zurückweisung usw. usw.

Ich habe versucht, diesen Teufelskreis zu durchbrechen, indem ich angefange habe, Online-Kontaktmöglichkeiten zu nutzen und möglichst viel raus zu kommen. Letzteres ist leider deshalb problematisch, weil es in meinen Freundeskreisen kaum potentielle Partnerinnen gibt und keine neuen Leute dazukommen.

Die Online-Sache ist ebenfalls problematisch. Ich habe mit Finya begonnen und es haben sich nur sehr wenige Kontakte ergeben, die (von ihrer Seite aus) irgendwann im Sande verliefen. Schließlich habe ich Tinder ausprobiert und es zeigt sich dasselbe Problem.

Aus all dem ergeben sich viele Fragen:

- Wie kann ich es schaffen, dass mich die Zurückweisung, die sich wohl nicht vermeiden lässt, nicht so sehr trifft? Wie kann ich es vermeiden, in ein depressives Loch zu fallen, wenn ich auch nur bei Tinder zurückgewiesen werde?
- Wo kann ich noch mehr Frauen kennenlernen? Würdet ihr bestimmte Singlebörsen empfehlen? Habt ihr Ideen fürs RL?

Ich bin sehr dankbar für praktische Tipps und freue mich über jede Antwort.

Viele Grüße,
Danvarious

[LeastoftheEast]

- Wie kann ich es schaffen, dass mich die Zurückweisung, die sich wohl nicht vermeiden lässt, nicht so sehr trifft? Wie kann ich es vermeiden, in ein depressives Loch zu fallen, wenn ich auch nur bei Tinder zurückgewiesen werde?

Wenn ich es herausfinde, bist du einer der ersten, der es erfährt. Nee, das wüsste ich auch gern. So richtig gelassen sein kann ich nämlich auch nicht.

[Danvarious]

Immer gut zu hören, dass man nicht der Einzige mit diesem Problem ist. Ich glaube auch, dass das tatsächlich der Knackpunkt an der ganzen Sache sein könnte. Die Frage ist nur, wie man in dieser Hinsicht lockerer wird...

[Fragende]

Mir fallen da einige Fragen ein. Ich werde aber nur mal ein paar wenige davon nennen. Denn ich kenne ja einige ABler und bei sehr vielen fällt es mir einfach auf, dass es sehr schwierig ist, einen Kontakt zu ihnen aufzubauen oder aufrecht zu erhalten, weil sie einfach so sehr nach vorne gebeugt und auf den Boden schauend unterwegs sind, dass es gar nicht möglich ist. Und dann laufen manche noch permanent mit Ohrstöpseln in ihren Ohren herum, so dass sie mit sehr großer Sicherheit überhaupt nicht mehr erreich bar sind.

Könnte ich denn jederzeit einen Blickkontakt zu dir aufbauen, wenn ich mit dir reden wollte oder würde dein Blick irgendwo am Boden haften und ich müsste jedesmal erst ewig suchen, bis du mich mal anschaust?

Hörst du mir zu, wenn ich dir etwas erzähle und reagierst du darauf?
Wenn ich dir etwas zeige, schaust du dann hin und interessierst dich dafür?

Und was signalisiert mir dein Gesichtsausdruck? Lächelst du manchmal?

[Corp.INC]

Scheiß-egal-Mentalität aufspielen! Funktioniert bei mir seit Jahren. Jeder Korb und jede Absage geht mir am Popo vorbei. Live habe ich aber noch nie einen Korb bekommen. Mein Gerüst ist also nicht vollumfänglich getestet. Leute, die im try&error-Verfahren Frauen anquatschen, müssen auch so ähnlich drauf sein. Einfach einreden, dass man bei der sowieso nichts verpasst hat. Nein umgekehrt! Sie verpasst etwas!

[Vogelnest]

Ich bin zwar eine Frau, habe/hatte aber dasselbe Problem. Was wir brauchen ist eine gewisse "Gleichgültigkeit" und Geduld. Nicht zu viel erwarten aber gleichzeitig uns nicht herunter setzen!
Wir sind alle miteinander sehr wohl interessant am "Partnermarkt" - nur erwarten wir vom Gegenüber viel zu viel weil wir von uns selbst so viel erwarten. Es ist ein Teufelskreis... und der/die potentielle Partner/in merkt das!
Cool Down, einmal tief durchatmen und mal hinüber lächeln


...und wenn man im Gespräch ist, einfach mal das Hirn runterfahren und auf die Instinkte hören! Nicht im Sinne von einen Trottel zu mimen sondern dieses verdrehte und verkrampfte Denken einzustellen.

[Hoppala]

- Wie kann ich es schaffen, dass mich die Zurückweisung, die sich wohl nicht vermeiden lässt, nicht so sehr trifft? Wie kann ich es vermeiden, in ein depressives Loch zu fallen, wenn ich auch nur bei Tinder zurückgewiesen werde?

Du könntest dir klar machen, dass die "Zurückweisung" in den meisten (nicht allen!) Fällen vor allem in deinem Kopf geschieht.
Die meisten Frauen, die auf weiteren Kontakt keine Lust haben, weisen dich nicht zurück, sondern haben gerad andere Probleme/interessen/Bekannte, die auf ihrer Prioritätätenliste höher stehen.

Andere Zeit, anderer Ort - und es könnte durchaus auch mit dir klappen.

Du lehnst ja auch nicht die 35 Supermärkte ab, die du zum Preis- und Sortimentsvergleich noch besuchen könntest. Du gehst in die ein, zwei, die sich bewährt haben, und erst wenn da größere Probleme entstehen, orientierst du dich neu.

Solltest du aber umziehen, sind deine aktuellen Supermärkte nicht mehr so interessant, und du gehst in einige der anderen. Hast du deshalb deinen "alten" Supermarkt zurückgewiesen? Muss der sich um seine Qualität sorgen machen?
Nein. Es passt halt nur gerad für dich nicht.

Und so ist es dann auch mit den meisten Kontakten. Es passt für sie gerad nicht.

Außer sie beschimpft und beleidigt dich Dann hat sie wirklich was gegen dich und hat dich zurückgewiesen. Dann kannst du dich fragen, was du falsch gemacht hast; oder ob sie ne Zicke ist und du dich freuen kannst, dass es so schnell ein Ende gefunden hat.

[BartS]

- Wie kann ich es schaffen, dass mich die Zurückweisung, die sich wohl nicht vermeiden lässt, nicht so sehr trifft?

Sehr gute Frage. Falls Du mal die Antwort erfährst, teil sie mir bitte auch mit. Es gibt ja Standardantworten dazu. Nicht allzu persönlich nehmen (was gibt es persönlicheres, als eine persönliche Ablehnung bzgl. einer Beziehung?). Sich ablenken (hilft begrenzt). Eine neue Liebe (das hilft tatsächlich, muss ich bestätigen, aber führt das nicht in einen endlosen Teufelskreis und stolpert von einer Ablehnung zur nächsten?).

Wie kann ich es vermeiden, in ein depressives Loch zu fallen, wenn ich auch nur bei Tinder zurückgewiesen werde?

Vielleicht braucht es in irgendeiner Form Erfolgserlebnisse mit Frauen. Bei mir war es das Tanzen und die Fähigkeit, auf sie einzugehen.

- Wo kann ich noch mehr Frauen kennenlernen? Würdet ihr bestimmte Singlebörsen empfehlen? Habt ihr Ideen fürs RL?

Mittlerweile komme ich zu dem Ergebnis, dass das sehr typabhängig ist. Es gibt durchaus "Spezialbörsen", die wesentlicher kleiner und weniger Angebote haben, als die großen, die in der Werbung laufen. Aber die wenigen Frauen passen dann evtl. besser zu einen.

[benjamin]

Das Problem mit der Angst vor Zurückweisung kenne ich und habe ich immer noch, obwohl ich eine Beziehung hatte und in letzter Zeit einige Frauen was von mir wollten. Ob es irgendwann mal weggeht? Aber kommt ja drauf wie man damit umgeht.. Kann ja ruhig irgendwo in einer Ecke bestehen bleiben, solange es einen nicht überwältigt oder?

Zur ersten Frage:
Musst dir vor Augen halten, dass vor allem Online Dating ein hartes Pflaster ist und die meisten Männer viel abgewiesen werden. Bei Dating Apps gibt es meist mehr als doppelt so viele Männer wie Frauen. Da werden dich auch Frauen abweisen, die dir im realen Leben eine Chance geben würden. Ganz einfach weil sie dort übersättigt werden mit Angeboten und es zu viele Männer gibt die sie auf ein Podest heben, mit Komplimenten überschütten und ihnen den Hintern küssen. Immer noch hinterher laufen obwohl, diese kein Interesse haben und so weiter. Da gilt es, sich von diesen abzuheben, geht aber auch nur, wenn du wirklich so bist.
Ansonsten, es ist normal, dass man viel Abweisung erfährt. Der Markt ist einfach hart. Nimm es nicht persönlich, es muss nicht immer an dir liegen. Oft liegt es an den Frauen. Ich weiß ja nicht wie du bist und wie du dich verhälst aber klar, kann auch daran liegen. Aber meistens sind die Gründe für sowas, Gründe für die du nichts kannst, aber an denen du arbeiten kannst. Aber da müsste man mehr Informationen haben.
Wenn du sagst, Gespräche sind im Sande verlaufen. Warum und ab wann? Hast du nach der Nummer gefragt, kam es zum Telefonat? Wie sahen die Gespräche aus? Langweilig? Geflirtet? usw.. Ich hab in den letzten Wochen online mehrere hundert Körbe bekommen

Zweite Frage:
Wenn du es online versuchen möchtest, vielleicht mal ernstere Partnerbörsen? Hab ich noch nie ausprobiert.. Ansonsten halt ist Freundes- Bekanntenkreis am viel versprechendsten. Ansonsten Bars, Clubs, das übliche. Oder halt Stadt, Bibliothek, Bahnhof, also ansprechen. Aber ist ja nicht für jeden was..

Falls du sonst mal Unterstützung und Rat brauchst, gerne auch mal telefonisch und natürlich kostenfrei... PM an mich!

[BartS]

Und dann laufen manche noch permanent mit Ohrstöpseln in ihren Ohren herum, so dass sie mit sehr großer Sicherheit überhaupt nicht mehr erreich bar sind.

Vielleicht wollen die in dem Moment nicht erreichbar sein?

[BartS]

Die meisten Frauen, die auf weiteren Kontakt keine Lust haben, weisen dich nicht zurück, sondern haben gerad andere Probleme/interessen/Bekannte, die auf ihrer Prioritätätenliste höher stehen.

Ja und nein. Gerade was die Antwortzeiten von SMS und Mails angeht, sollte man nicht mit der Stoppuhr dasitzen. Da kann es viele Gründe geben, warum sich jemand gerade seltener meldet. Auf der anderen Seite zeigt eben so eine Prioritätenliste sehr deutlich, wo man selber steht. Beispielsweise "Sorry, ich kann heute nicht mit Dir telefonieren, muss meine Haare waschen" macht es auch deutlich, wie gut die Chancen stehen.

[BartS]

Ein Satz, den ich gerade im Elitepartner-Forum gelesen habe, und hier sehr gut reinpasst, gerade an uns Jungs gedacht.

Lass dir nicht einreden, dass du als Mann die ganze Verantwortung für das Zustandekommen euerer Beziehung trägst.

[Corp.INC]

?
Weiß doch jeder wer der Entscheider ist.

[Kief]

Ich halte es genau so, wie Hoppala sagt.

Die Ablehnung hat seltenst konkret mit mir zu tun, dass ich so abschreckend waere.
Und ich kann (genug) Kontakte knuepfen.
Ich kann genug Kontakte knuepfen, und in Plauschereien mit Fremden oftmals nette Gespraeche fuehren. Daher ist es mir egal, wenn ich ein Gespraech anfange, und die andere Seite keine Lust hat. Dann eben nicht. Dann wird das naechste oder uebernaechste Gespraech besser.



Die meisten solcher Ablehnungen haben damit zu tun, dass der andere schlechte Laune hat, emotional oder thematisch mit irgendwas ueberlastet ist. Ob das nun akut oder laengerfristig ist.
Wer gerade offen fuer ein Gespraech ist, das erkennt man nicht so einfach, muss man ausprobieren.
Dann gibt es Menschen, die mit bestimmten Typen einfach nicht klarkommen, auch das nehm ich nicht persoenlich.

Zwischen den Ablehnungen sind immer auch nette Gespraeche, weil ich nahezu immer irgendetwas Interessantes an Menschen finde. Ich habe vielfaeltige Interessen, so dass ich mit vielen Menschen meist irgendeinen Beruehrungspunkt habe, und daher Gespraechsthemen finde.
Und wenn ich keine Beruehrungspunkte habe, so kann ich doch zumindest eine Position beziehen, und Sachen hinterfragen, zustimmen oder nachfragen - also einfach ein dynamisches Gespraech fuehren.

Durch die regelmaessigen Gespraeche im Alltag, im ÖPNV und ueberall, dadurch renne ich keinem bestimmten Kontakt hinterher, sondern beschraenke mich auf jene, die mir entgegenkommen.
Die mir nicht gefallen, oder die mich ablehnen, die sind mir egal.



Ebenso bei Frauen im Bekanntenkreis:
wenn ich mal eine Bekannte wiedersehen will, oder ganz konkret ein Treffen zu zweit vorschlage, dann freue ich mich ueber eine Zusage.
Aber eine Absage ist fuer mich okay, weil es meistens mit anderen Gruenden zu tun hat, nichts mit mir.

Erst wenn ich drei, vier oder fuenfmal von derselben Person zurueckgewiesen werde, mache ich mir Gedanken, ob die Gruende evtl. vorgeschoben sind, und die Dame prinzipiell keinen tieferen Kontakt WILL.
Und wenn man das vernuenftig rueberbringt, kann man das auch ansprechen.

Ich versuche dabei keine regelmaessigen Treffen mit einer bestimmten Frau, sondern ich knuepfe/halte nette Kontakte zu mehreren Frauen, und fuehre nette Gespraeche.
Manche davon will ich mal naeher kennenlernen, dann sage ich das auch.
Wenn sie mich auch kennenlernen will, dann freue ich mich. Auf so eine Begegnung warte ich einfach.
Bei jedem Schritt aufeinanderzu halte ich es so.
Und wenn sie nicht will, dann halte ich mich an obigen Absatz - ich klopfe ein paar Tage oder Monate spaeter nochmal an. Und bei merkwuerdig vielen hoeflichen Absagen, ueberlege ich mir, ob ich die Dame vergessen sollte.



Bei jedem Schritt aufeinander zu passt es nur bei einem Bruchteil der Leute.
Aber ich knuepfe genug neue Kontakte, damit auch ein paar nette Gespraeche und Erfolgserlebnisse dabei sind. Ueber die freue ich mich.
Die Ablehnungen beachte ich nur, wenn ich da ein Muster erkenne.
Und die Grundlage all dessen ist, dass ich ueberhaupt Kontakte knuepfen kann, und nette Gespraeche fuehre.

Weshalb ich keine Beziehung habe, kann ich nur vermuten. Ich vermute das disfunktionale Muster bei mir irgendwo in der unterschwelligen erotischen Ausstrahlung, weil ich zu einem gewissen Grad ja Erfolg habe.
Und ich schaetze, so muss jeder fuer sich selbst herausfinden, woran es hapert. Und dies auch gegenpruefen, ob es evtl. an einer Fehleinschaetzung liegt.
Gerade wenn es nahezu NIE klappt, ein nettes Gespraech zu fuehren, sehe ich die Ursachenforschung als wichtig an.


CU, Kief

[Hoppala]

Die meisten Frauen, die auf weiteren Kontakt keine Lust haben, weisen dich nicht zurück, sondern haben gerad andere Probleme/interessen/Bekannte, die auf ihrer Prioritätätenliste höher stehen.

Ja und nein. Gerade was die Antwortzeiten von SMS und Mails angeht, sollte man nicht mit der Stoppuhr dasitzen. Da kann es viele Gründe geben, warum sich jemand gerade seltener meldet. Auf der anderen Seite zeigt eben so eine Prioritätenliste sehr deutlich, wo man selber steht. Beispielsweise "Sorry, ich kann heute nicht mit Dir telefonieren, muss meine Haare waschen" macht es auch deutlich, wie gut die Chancen stehen.

Es zeigt nicht, wo man selber steht. Es steht, wo man auf der Prirotitätenliste dieser Person steht. Großer Unterschied. Das ist für mich dann auch nur so wichtig, wie mir diese Person wichtig ist.

Es gibt Frauen, für die ist Haarewaschen ein besonderes Ritual. Oder sie wollen heut abend auf einer Party die Freundinnen beeindrucken. Selbst bei so einer scheinbar platten Ansage gilt es, die Gesamtsituation zu betrachten.

Per SMS/Mails/Tinder etc. kann man gar nicht "zurückjgewiesen" werden, Die Leute kennen einen ja meist gar nicht; und wenn doch, wissen sie nicht, in welcher Situation man selbst grad steckt. Es ist, wie du schriebst: "da kann es viele Gründe geben".

Ich würde empfehlen, sich einfach selbst nicht so oft "zurückgewiesen" zu fühlen, wegen Lappalien, deren Ursachen man nicht hinreichend kennt; vor allem, wenn vorher noch nicht mal ein "angenommen sein" auf dem Tisch lag.
Dieses Gefühl "zurückgewiesen2 macht man sich selbst.

Was anderes ist, wenn der beste Freund einem sagt, dass er begründungslos nix mehr mit einem zu tun haben will. Das ist eine Zurückweisung, und man darf dreimal schlucken und einmal tief durchatmen, bevor das Leben weiter geht.


@Kief: Angesichts deiner psychologischen Diagnose hast du da einen sehr großen Schritt in Richtung "normale Sozialbeziehungen" gemacht.

Ich kenn dich nicht, würde aber aufgrund meiner Erfahrung vermuten: Mit einer Partnerbeziehung tust du dich (u. a.) schwer, weil die meisten instinktiv spüren, dass du "anders" bist. Sie können es dann nicht genau benennen und halten den "Rest-Sicherheitsabstand".
Für den Alltag reicht es.
Möglicherweise wäre speziell für dich hilfreich, bei einem näheren Kennenlernen dieses Handicap anzusprechen, und zugleich deutlich zu machen, wie du damit emotional umgehst.Wenn das für andere nachvollziehbar ist, nimmt es ihnen (unbewusste) Befürchtungen, und sie können sich näher herantrrauen - ziemlich egal, wie genau deine Antworten lauten.

Setzt voraus, dass du dich näher herantrauen würdest - und jemand näher heranlassen würdest.

[Kief]

Möglicherweise wäre speziell für dich hilfreich, bei einem näheren Kennenlernen dieses Handicap anzusprechen, und zugleich deutlich zu machen, wie du damit emotional umgehst.Wenn das für andere nachvollziehbar ist, nimmt es ihnen (unbewusste) Befürchtungen, und sie können sich näher herantrrauen - ziemlich egal, wie genau deine Antworten lauten.

Leider ist den meisten ihr eigener Zugang zu Gefuehlen nicht kopfgesteuert.

Fakteninformationen wie Aufklaerung aendern erstmal gar nichts daran, wie sie auf Situationen eingehen.
Erst wenn sie emotionalen Zugang haben, koennen sie es auch verarbeiten.

Bei manchen funktioniert das ueber Vergleich und Worte, aber die meisten begreifen Vergleiche nicht, und muessen Schluesselszenen erleben, diese dann fachkundig besprechen, bevor der Verstehens-Prozess beginnt.
Derlei Aufklaerung funktioniert nicht kopfbasiert.
Toleranz ist keine Kopfsache, sondern Herzenssache.


CU, Kief

[Vogelnest]

Und wenn du mal versuchst im Kopf nicht "aktiv" auf der Suche zu sein?
Stell dir vor, dass du etwas unternimmst, und dann denkst: "ich freue mich rauszukommen und meine Freunde zu sehen, Spaß zu haben" und nicht "ich gehe weg um eine Frau zu finden ( und wieder zu versagen)".
Den Fehler mache ich auch gerne. Vll verkrampfst du deshalb im Vorfeld schon?

Ich nehme auch immer alles sehr sehr persönlich...aber das ist sehr destruktiv. Somit mache ich mir immer noch mehr Sorgen als gut für mich ist.
Mir hat es wirklich sehr geholfen mehr mit Freunden zu machen und eben diese in den Mittelpunkt zu stellen und nicht die Partnersuche (Denkweise siehe oben).
Auch Freunde weisen einen mal zurück aber das ist normal - Du hast ja auch nicht rund um die Uhr Zeit und Lust etwas zu machen wenn man dich fragt oder?

[Hoppala]

Leider ist den meisten ihr eigener Zugang zu Gefuehlen nicht kopfgesteuert.

Fakteninformationen wie Aufklaerung aendern erstmal gar nichts daran, wie sie auf Situationen eingehen.
Erst wenn sie emotionalen Zugang haben, koennen sie es auch verarbeiten.

Bei manchen funktioniert das ueber Vergleich und Worte, aber die meisten begreifen Vergleiche nicht, und muessen Schluesselszenen erleben, diese dann fachkundig besprechen, bevor der Verstehens-Prozess beginnt.
Derlei Aufklaerung funktioniert nicht kopfbasiert.
Toleranz ist keine Kopfsache, sondern Herzenssache.

Ich denke, du unterschätzt die Fähigkeit zu vernunftorientiertem Verstehen, weil es im Verglecih zu deinem so "klein" ist, bzw. so "überdeckt2 von Gefühlen.
Aber du unterschätzt es.
Richtig ist, dass dabei Gefühle entstehen "müssen". Das kann aber auch nach einer ratioanlen Faktendiskussion passieren - WENN sie in der richtigen Atmosphäre (entsprechend positive gegenseitige Offenheit) geführt wird.

Ansonsten würde ich immer daran zweifeln, ob ich wohl die für diesen Gesprächspartner geeigneten Fakten, Vergleiche etc. gewält habe. Oder inwieweit ich selbst die Situation negativ beeinflusst habe, selbstbehindernd.

Einfache Daumenregel: Halte die Leute nicht für dumm, nur weil du ihnen was nicht erklären kannst. Halte sie nicht für dumm, weil sie emotional reagieren.

Ich will damit nicht sagen, dass du das tätest. Leitsätze zur Selbst-Justierung.


Okay, manche sind dumm.


Es geht übrigens nicht um Toleranz. Das ist viel zu wenig. Viel zu "vernünfftig".
Es geht um Verständnis und Zuneigung, oder Empathie.

[Kief]

Leider ist den meisten ihr eigener Zugang zu Gefuehlen nicht kopfgesteuert.

Aber du unterschätzt es.
Richtig ist, dass dabei Gefühle entstehen "müssen". Das kann aber auch nach einer ratioanlen Faktendiskussion passieren - WENN sie in der richtigen Atmosphäre (entsprechend positive gegenseitige Offenheit) geführt wird.

Du unterschaetzt GANZ MASSIV, wie oft ich schon mit Leuten Aufklaerungsdiskussionen gefuehrt habe.
Und wie oft ich dieselben Erlebnisse von anderen Autisten mit denen durchgekaut habe.

Die Infos bleiben einfach nicht haengen, beim naechsten Gespraech ist das Verstaendnis oftmals wieder weg.
Mittlerweile erkenne ich den Unterschied, wie unglaublich wenig Menschen wirklich offen sind fuer rein faktenbasiertes Verstaendnis.

Du hast Dein Verstaendnis von Autismus, und glaubst evtl. dass ich irgendetwas nicht verstehe.
Das ist ein Irrtum, und Du unterschaetzt mich.
Wenn ich mir bei irgendetwas unsicher bin, dann koennen sich andere auf mich verlassen. Weil ich nach Massstaeben von anderen Menschen eine verdammt hohe Trefferquote habe.
Entsprechend ist es voellig unsinnig, mich anzuzweifeln, wenn ich mir sicher bin nach meinen eigenen Massstaeben.
Also vergiss Deine Zweifel, wenn ich sage, dass ich sicher bin.
Denn es ist ein langer Weg, bis ich mir zu bestimmten Positionen sicher bin, und es mir leiste, zu sagen, dass ich sicher bin.
So gewichtige Argumente kannst Du gar nicht auffahren, wenn ich nach meinen Massstaeben sicher bin.


CU, Kief

[Hoppala]

Du unterschaetzt GANZ MASSIV, wie oft ich schon mit Leuten Aufklaerungsdiskussionen gefuehrt habe.
Und wie oft ich dieselben Erlebnisse von anderen Autisten mit denen durchgekaut habe.

(...)

Entsprechend ist es voellig unsinnig, mich anzuzweifeln, wenn ich mir sicher bin nach meinen eigenen Massstaeben.
Also vergiss Deine Zweifel, wenn ich sage, dass ich sicher bin.
Denn es ist ein langer Weg, bis ich mir zu bestimmten Positionen sicher bin, und es mir leiste, zu sagen, dass ich sicher bin.
So gewichtige Argumente kannst Du gar nicht auffahren, wenn ich nach meinen Massstaeben sicher bin.

Nix für ungut: diese Antwort bestärkt mich in meiner Meinung.