Hey Du,
ich habe beim Lesen gemerkt, du bist wie ich, denkst zu viel nach und deine Ansprüche sind zu hoch gesteckt. Ich habe deinen Text mal kommentiert und sorry, wenn es etwas hart formuliert ist.
Captain Unsichtbar hat geschrieben:
Was mein Phänomen auf eine gewisse Art speziell macht ist der Fakt, dass sich das Problem wirklich nur auf die Beziehungsthematik beschränkt. Ich meine es gibt viele Arten der Unsichtbarkeit, bei den meisten liegt es oft daran, dass sie extrem passiv oder unauffällig sind. Das stimmt so bei mir nicht. Gut, ich habe zwar als Intro nicht die grösste Klappe oder spiele gerne den Clown, aber ich knüpfe in der Regel recht schnell Kontakte und die Menschen mögen mich im Allgemeinen.
Das ist doch grundsätzlich erstmal eine sehr positive Sache ! Aber schon mal darüber nachgedacht, dass du dir die Unsichtbarkeit einredest? Oder dass du dich vlt. schlichtweg an den falschen Orten unter den "falschen" Menschen auffhältst? Es macht m.M.n. definitiv einen Unterschied, wo man sich aufhält, hipsterige-akademische Kneipe oder Fussballbude ... die "Kontaktbarrieren" werden unterschiedlich sein, und damit meine ich nicht das Ansprechen, sondern auch einfach in erster Linie das Wahrgenommen werden per Blickkontakt.
So lande ich am Schluss bei meinen Überlegungen immer wieder an dem Punkt, dass etwas fehlen muss. Es ist nämlich total merkwürdig, müsste ich irgendeinen Sozialkompetenzentest machen mit Fragen wie "schliessen sie schnell Freundschaften" oder "kommen Sie gut mit Frauen zurecht", ich könnte überall mi Ja antworten und am Ende käme heraus "Sie haben ein völlig normales Sozialleben und keine Probleme"… ja bloss auf den Fakt, dass ich Frauen als Mann nicht interessant genug bin.
Auch hier, das redest Du dir eher ein, als das es ein Fakt ist. Welchen Anspruch hast Du denn an den Begriff "interessant sein?" Wenn man das ganze rein sexuell auslegt, dann mag das stimmen (wir sind ja ABs). Versuch es doch mal eine Stufe vorher zu sehen. Interessant sein kann auch heißen, Blickkontakt aufnehmen, Blickkontakt halten, sich zunicken, Smalltalken, Gefühlsäußerungen und andere kleine Dinge. Das ist ein erstes Abchecken ob man sich halbwegs sympthatisch ist. Denke, du erwartest auch hier schon die Treppe ins erste Stockwerk, während Du die Tür zum Haus noch suchst.
Und bevor jetzt wieder Themen rund um Tätigkeit und derlei tralala kommen: das allein kann ja alles nicht der Grund sein. Selbst die Männer mit dem langweiligsten Leben haben schon immerhin irgendwann einmal in ihrer Jugend eine Erfahrung mit einer Frau gemacht. Es geht bei mir ja darum ein völliger Geist zu sein.
Auch hier, dass ist eine sehr dramatisierte Sichtweise. Das redest Du dir gerne - genau so wie ich häufig ein - und handelst dann auch unbewusst so. Dadurch nimmst
Du andere Menschen nicht wahr, die dich dann ignorieren, was du als desinteresse deutest. Es riecht nach Teufelskreislauf, ja.
Thema Singlebörsen
Anmerkung: im realen Leben hatte ich noch nie Kontakt mit Frauen in beziehungstechnischer Sicht. D.h. keine Treffen oder Gespräche die sich direkt um die Beziehung zwischen mir und ihr drehen. Ich weiss nicht mal wie das ist von Angesicht zu Angesicht über so ein "delikates" Thema zu sprechen. Also mit Drittpersonen wie beste Freunde/Freundinnen natürlich schon., nicht dass ihr denkt, ich meide das Thema grundsätzlich.
Davor "fürchte" ich mich auch. Aber wir setzen uns unter Druck. Meine Meinung hierzu: Man lernt sich ja über einen längeren Zeitraum kennen und tastet sich stückweise voran. Und vlt. ist das Mädel ja genauso spleenig, oder strahlt iwas aus, was dich selbstsicherer werden lässt - ok, dann ist es die Richtige
Thema Direktes Ansprechen
Das ist nahezu unmöglich für mich und zwar unabhängig ob es sich um eine Bekannte oder eine fremde Frau handelt. Das Problem ist auch nicht mal der Akt des Ansprechens selbst, es geht vielmehr darum, dass ich absolut NULL und wirklich NULL Ahnung habe, wie Frauen mich sehen in dieser Hinsicht. Mir fehlen hier einfach komplett die Referenzwerte und Erfahrung. Ich fürchte mich übrigens nicht vor Ablehnung sondern davor ausgelacht zu werden überhaupt auf die Idee gekommen zu sein.
Ich spreche auch keine Frauen kalt an, aber was meinst du mit "wie Frauen dich sehen in dieser Hinsicht"?
Du bestrafst dich für iwas, was absolut menschlich ist. Warum ist es schlimm auf die Idee gekommen zu sein? Sieh es doch mal als Übung, jmd dein Interesse zu zeigen bevor Du welches erwartest, vlt. hat sie ja eine gute Story auf lager oder sie versetzt dich in erstaunen wo man dann auch ruhig mal Anerkennung formulieren darf wie "das finde ich mutig von Dir" o.ä. Uns entgeht dadurch etwas!
Versteht mich jetzt bitte nicht falsch: mir ist schon klar, dass ich einfach mal irgendwo anfangen müsste um immerhin mal ein erstes Feedback zu erhalten. Aber ich würde die Gruppe gerne etwas eingrenzen. So wirklich total kalt ansprechen ist für mich als Intro mit sozialphobischen Problemen einfach eine Nummer zu krass. In einem Thread habe ich glaube ich mal den Begriff "Lotto spielen" gebracht. Das ist damit gemeint. Keine Wahrnehmung zu haben und es darum einfach bei x-beliebigen Personen versuchen in der Hoffnung, dass es zufälligerweise gerade die "richtige" ist.
Ich meine die meisten Normalos bekommen in ihrer Teeniezeit oder auch schon früher aus ihrem Umfeld Rückmeldungen und Signale auf ihre Wirkung, daraus schliessen sie dann auf mögliches Interesse in einer spezifischen Typengruppe. Das fehlt mir halt einfach.
Ja mir auch. Full Ack! Mir kam aber die Erkenntnis, dass ich in jungen Jahren recht verbittert war und keinen an mich ran ließ. Gründe habe ich bisher keine gefunden warum das so war, aber damit kann man ja jetzt arbeiten. Dadurch entzieht man sich selbst der Umwelt und "verkümmert" und bekommt auch keine positiven Signale von außen, will man dann ja auch nicht.
Ich glaube so kalt ansprechen könnte für uns Intros auch der falsche Weg sein. Eher mehr die Richtung, die Freundin vom Kumpel dessen ... usw, oder Hobbys, sofern man welche hat. Darüber ergeben sich immer mal Kontakte wenn man will und auch die 4 Wände mal verlässt
Zumal sollte man dann tendenziell auch eher in der gleichen Typengruppe liegen ...
Thema Flirten
Kann ich leider gar nicht. Nicht mal wegen den Signalen, sondern weil flirten nur funktioniert wenn man etwas offensiver ist. Ich habe da aber zu sehr Respekt davor jemanden zu beleidigen. Dazu kommt, dass mittlerweile alles gleich als sexuelle Belästigung gilt, für mich als Intro mit stark begrenzter Fähigkeit zur Wahrnehmung subtiler Zeichen, ist das natürlich das reinste Minenfeld ohne Minensuchgerät. Kurz gesagt: Ich traue mich nicht wirklich. Komischerweise gelingen mir so flirtartige Gespräche mit guten Freundinnen ohne Probleme, aber die kann ich halt auch gut einschätzen und anscheinend sind da vergebene Frauen lockerer in Sachen Fettnäpfchen.
Ja, kenne ich auch
. Man ist dann nur der nette Typ ohne Biss bei der Unbekannten, oder sie fragt sich: "Warum reagiert der nicht, findet er mich nicht interessant?" ... auch hier die Angst, sie könnte ja wirklich was wollen nachher und dann stehe ich handlungsunfähig da (weil vermeintlich keine Erfahrungswerte und sie könnte mich auslachen), deswegen traust Du dich nicht, aus Angst vor Ablehnung.
Eine Anmerkung dazu noch: ich komme mit vergebenen Frauen wesentlich besser klar als mit Singlefrauen. Und damit meine ich nicht die alltägliche Koexistenz sondern die Fähigkeit Gespräche auf einer persönlicheren Ebene führen zu können. Ich konnte aus dem Fakt, allerdings noch keine Schlussfolgerung ziehen...
Japp, auch das kenne ich
. Das liegt m.M.n. an dem, was ich ein Zitat oben drüber schrieb (du bist lockerer und erwartest von Ihr kein Interesse und somit besteht keine Möglichkeit von Ablehnung und bist dadurch lockerer). Aber pass auf, Ihr Typ findet das in der Regel nicht so lustig ...
Thema eigenes Interesse
Auf diesen Punkt haben mich die Antworten im Thread "Wie gibt man einen Korb" gebracht. Im speziellen die Antwort von Tania (falls du hier liest, fühl dich ruhig angesprochen, auf die Frage zu antworten
). Du hast damals geschrieben, du wüsstest beim ersten Treffen bereits ob du mit dieser Person Sex haben möchtest/könntest oder nicht. Wenn ich ehrlich bin habe ich mir noch nie solche Gedanken gemacht und jetzt frage ich mich: liegt möglicherweise das grösste Problem bei meinem eigenen Interesse, also sich von jemandem angezogen fühlen? Oder liegt das schlicht und einfach daran, dass ich noch nie Sex hatte und deswegen diesen Punkt gar nicht verstehen, nachvollziehen kann? Die dritte Option wäre sonst, dass ich einfach noch keiner einzigen Frau über den Weg gelaufen bin, die ich wirklich in dieser Weise interessant fand, aber dass kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen. Ich meine ich bin ja schon ein wenig speziell, aber so jetzt auch wieder nicht
Sei ehrlich, als Kerl und AB hast Du vermutlich an jeder Interesse, die dich auch nur Ansatzweise anguckt
Ich denke, es hat nichts damit zu tun, dass du noch kein Sex hattest.
Aber wie gesagt, schau mal, ob Du deinen Mitmenschen auch interesse entgegen bringst...
Wie merkt man ob eine Frau einen Freund hat? Weil ich mich hierbei auch immer schon selbst blockiere.
Weiß nicht, sprich sie an und frag
Nein ist, schwierig zu sagen. Konzentrier dich auf die, die dich ansehen und Blickkontakt aufbauen. Diese sind zumindestens erstmal offen für neue Kontakte. Das sie dann einen Freund hat, dürfte dann unwahrscheinlicher sein und die Frage stellt sich nicht. Wenn sie dich abcheckt und dich mit Fragen löchert, weißt du es.
Kann man sich selbst zum Kumpel machen? Sprich kann man ganz alleine dafür verantwortlich sein?
Sehr phylosophisch die Frage. Denke, dass nein.
Was macht man wenn man absolut null Plan hat wie man bei Frauen ankommt? Ich meine Interesse müsste man ja schon irgendwie mitbekommen?
Aufhören darüber nachzudenken. Du bekommst mehr mit als du glaubst, du schreibst ja oben, dass du eher keine Probleme hast Kontakte zu knüpfen. Gerade wir Intros sind doch eher empflindlichere Menschen, aber du fokkussierst dich zu sehr auf dein AB-Tum und das Sexuelle. Du verkrampfst, du bist bei Singledamen blockiert, weil sie ja doch was wollen könnten und damit indirekt eine potentielle Gefahr von Ablehnung verbunden ist.
Wo her nimmt man die Gewissheit, dass einen eine Frau mögen könnte? Ich meine jetzt nicht eine spezielle, ich meine ganz allgemein, überhaupt. Die ominösen holy signs
Woher nimmst Du Gewissheit, dass deine Freunde dich mögen? Weil sie mit dir Zeit verbringen, sie mit dir lachen und ihr euch gegenseitig austauscht. Warum sollte das bei Frauen anders sein - ok, später käme da die sexuelle Komponente mit Annhäerungen hinzu.
und darauf: wie erkennt man denn eigentlich echtes Interesse? Quasi das Eintrittsticket in den ganzen Zirkus. Es besteht ja immerhin noch die minimale Möglichkeit, dass ich doch bloss ein riesen Brett vor dem Kopf habe.
Die Antwort ist so individuell, wie es Menschen auf der Erde gibt. Aber nochmal, was ist echtes Interesse für dich?
Die Eine kuschelt mit Dir und knuddelt dich und für sie ist das Ausdruck rein Menschlicher Zuneigung und hat nichts mit sexuellem Interesse zu tun, (Du bist ihr quasi großer Bruder und gevögelt wird wo anders).
Die nächste tackert Dir das Ohr voll und erhofft sich, dass Du den ersten Schritt machst...
Momentan ist mein grösster Wunsch eigentlich nur, dass eine Frau ein echtes Interesse an mir als Mann zeigt, das über das normale freundschaftliche hinausgeht. Ich glaube da wäre ich schon auf Wolke sieben. Damit könnte ich für den Anfang schon etwas Anfangen um dann nächste Schritte zu wagen.
Du wirst nichts auf dem Silbertablett bekommen (vlt. mit einer Wahrscheinlichkeit von 10^-9), dafür musst
Du halt auch daran arbeiten, Ihnen Interesse zu zeigen. Bitte fokussier dich nicht zu sehr auf das Thema Sex und Frauen. Ich mutmaße mal, du - und auch ich - werden keine Typen werden, die im Club alles wegnageln. Finde doch erstmal heraus, welche Sorte Mensch dich anzieht, mit wem du gut kannst, und welche Menschen dich wirklich wahrnehmen.
So und wie immer nach dem Schreiben, habe ich das Gefühl, ich hätte gerade einmal einen Bruchteil dessen was ich meine gesagt, aber mein Hirn arbeitet da einfach nicht so sortiert wie bei anderen hier. Bei mir flattern all die Kommentare in einem kreativen Chaos im Kopf herum. Gut möglich das mir noch Dinge einfallen.
Das ist garnicht notwendig, da ich mich in deinem Text selbst wieder erkannt habe, und mir das Ungeschriebene eh schon hinlänglich bekannt ist ...
PS: Beim Lesen fällt mir jetzt gerade auf, dass es den Eindruck erwecken könnte, dass ich gar nichts tun würde und einfach warten würde. Das stimmt natürlich so überhaupt nicht. Als ich noch mehr Kontakt hatte, habe ich mich eigentlich immer bemüht und versucht interessant zu sein und Kontakt aufzubauen und auch an anderen Interesse zeigen. Und Kontakt ist ja auch kein Problem, die Menschen mögen mich meist. Aber es lief halt immer aufs gleiche hinaus, nur zwei mögliche Zustände: Friendzone oder Luft. Und beides war jedesmal beim ersten Aufeinandertreffen geklärt.
Entweder Pech/Zufall oder Du bist zu zaghaft und traust dich nicht wegen unterschwelliger Angst vor Zurückweisung. Und denke bitte auch daran, du darfst auch Menschen doof finden und es durhcaus mal offen sagen. Man muss es nicht allen Recht machen.
Ich hoffe ich konnte dir wenigstens etwas helfen
)
Noch mal zur Klarstellung: ich war nicht passiv, ich bin unsichtbar. Wenn ich Interesse zeige und Anerkennung etc pp, dann lande ich entweder beim sehr guten Freund, werde ignoriert oder in seltenen negativen Fällen, werde ich angeblafft was mir eigentlich einfallen würde. Das Problem ist ja nicht, dass ich nichts tue und niemanden wahrnehme, sondern dass ich nicht wahrgenommen werde. Wäre es anders, wäre die Lösung ja einfach. 
