Date ich einen ABler?

[Pistazie]

Hallo liebe Community,

gerne möchte ich mit euch eine Dating-Geschichte teilen und bei Interesse gerne um Meinungen bitten.

Habe einen jungen Mann kennengelernt und bin mir gar nicht so sicher, ob er vielleicht auch ein ABler sein könnte – vielleicht ist er auch einfach nicht interessiert, unbeholfen, gar nicht heterosexuell - jedenfalls ist es interessant zu erzählen und vielleicht könnt ihr mir auch eine andere Sicht auf die Dinge geben.

Bin selbst Anfang 20 & ABine, aber einfach wahrscheinlich weil ich nicht zu den Partyknutschern & Gelegenheitsmenschen dazu gehöre und mich auch nicht so häufig in jemanden vergucke, hatte schon so einige Dates, nehme sonst ganz normal am studentischen Leben teil, würde es so beschreiben, dass man es „mir überhaupt nicht ansieht“ – bislang hat es also einfach nicht von beiden Seiten aus gepasst und mein AB-Sein ist oft auf Verwunderung gestoßen. Manchmal kommt man schon ins Grübeln, woran das liegen könnte, aber momentan ist dann doch die Hoffnung und Gelassenheit größer, dass es irgendwo da draußen auch einen netten Partner geben wird.

Habe jemanden durch die Uni schon sehr lange im Blick gehabt (Anfang 30), den ich leider nicht regelmäßig sehe, immer mal versucht zu flirten, ganz offensiv gelächelt, immer nur ein „Schmunzeln-und-sofort-Weggucken“ zurück bekommen, ihn einfach als schüchtern empfunden und mich dann endlich einfach getraut, ihn im Gang vom Institut anzusprechen und nach einem gemeinsamen Kaffee zu fragen. Wir hatten eine Handvoll Dates (gefühlt 60% meine Initiative, 40% seine Initiative), aber es ist schon immer irgendwie total seltsam mit ihm und er verhält sich nicht so, wie ich es von sonstigen Kennenlernen kenne.

Hier ein paar Dinge, die ich sehr seltsam finde:

Die Gespräche, die wir haben, driften immer in ganz komische Themen ab, Richtung Politik, Gesundheit, Finanzen, manchmal macht es mir den Eindruck, dass er völlig wirr irgendwas erzählt, Hauptsache um mich zu unterhalten oder keine Stille aufkommen zu lassen. Ich dachte erst, es sei die Aufregung, aber irgendwie harmonierte es auch nach den weiteren Treffen nicht wirklich. Ein ganz großer Bogen wird um das Thema Beziehungen und Erfahrungen gemacht. Ich weiß nichts von ihm darüber. Er hat jedenfalls auch einen ganz „normalen“ Freundeskreis, aber über seine Freundinnen redet er auch nur rein platonisch. Eigentlich ist es mal bei einem Kennenlernen überraschend angenehm, dass der Mann überhaupt nichts von sich aus erzählt, da ich sonst immer ganz andere Erfahrungen über das Thema „Ex“ gemacht habe und die Männer sich wunderten, warum da bei mir noch niemand war.

Er wirkt außerdem immer ziemlich zwanghaft, im Café MUSS es der beste Platz sein, gemütlich usw., das finde ich sehr anstrengend ...

Ich habe gemerkt, dass ihm Körperkontakt totale Schwierigkeiten macht – meistens begrüßen und verabschieden wir uns mit einer (so empfinde ich es) sehr verkrampften Umarmung seinerseits, dazwischen läuft eigentlich gar nichts. Dabei hätte er auch beim Spazierengehen so oft die Möglichkeit gehabt, einen Arm um mich zu legen oder mich eingehakt zu führen etc., da es oft windig oder kalt war und ich eigentlich durch Körpersprache mein bestes gegeben habe, dass es für mich angenehm wäre (worauf andere Männer eigentlich auch immer drauf angesprungen sind) – aber ich habe nicht gemerkt, dass er es wollte - oder eher totale Verunsicherung / Überforderung mit der Situation.

Manchmal kommen ganz vorsichtig formulierte Komplimente, dass er es schön findet, sich mit mir zu treffen und wir auch mal kochen / einen Film gucken können wenn es passt – allerdings ist daraus bislang nichts geworden.

Da er kein Smartphone besitzen will, hören wir uns maximal alle 3 bis 4 Wochen per SMS und verabreden uns. Ich dränge ihn zu nichts und so empfinde ich es auch von seiner Seite. Wenn irgendwer mal wieder etwas von sich hören lässt, dann kommt es immer zu einem Treffen. Derzeit kann ich ihm leider auch nicht aufgrund eines längeren Praktikums im Nachbarort über den Weg im Institut laufen und einfach mal wieder auf dem Gang locker reden.

Zusammengefasst: In meinen Augen habe ich schon 100 Zeichen gesetzt, die der „Standardmann“ verstanden hätte, habe das Gefühl, gerade ein sehr unsicheres Exemplar zu daten und weiß nicht, ob Offensive oder Defensive gerade das richtige Mittel wäre. Ich bin selbst dadurch so unsicher geworden, dass ich ihm den nächsten Schritt überlassen will, sprich Einladung zum Kino / Kochen, um sicher zu gehen, dass er es überhaupt möchte. Ich selbst möchte es eigentlich auch nicht vorschlagen, da ich mittlerweile denke, ihn damit "verjagen" zu können.

Eventuell verstehe ich ihn auch total falsch, dass er sich Frauen generell sehr schüchtern gegenüber verhält, mich auch nur als platonische Freundin mit Flirtfaktor ansieht, die Situationen, die wir haben, gar nicht als Dates sieht – dann würde er sich aber nicht so mit mir treffen, wie wir es derzeit tun und ich hätte schon viel früher mit der „friendzone“ gerechnet. Schließe auch andere mögliche Ursachen im Bereich Depression, Ängste usw. deutlich aus, weshalb ich einfach auf die Vermutung komme, dass er unerfahren ist und Signale nicht deuten kann.

Vielleicht könnt Ihr mir nochmal eine andere Sicht auf die Dinge geben, hoffe habe die Situation gut schildern können. Wer ähnliche Erfahrungen kennt, darf gerne mit einem Kommentar weiterhelfen.

Viele Grüße!

[Ninja Turtle]

Manchmal reichen Zeichen alleine nicht aus und man(n) oder Frau muss deutlicher werden.
Im Sinne von: "Also ich würde dich ja schon gerne mal vernaschen. "
Oder: "Leg doch mal den Arm um mich, ich mag das. "
Und wenn du selber unerfahren bist, wär es mMn auch eine gute Idee selber etwas in die Richtung anzudeuten wo er dann anknüpfen kann.

So mal als erste spontane Gedanken.

[Morningstar]

Das ist schon typisch ABlerisches Verhalten, immer auf neutrale Themen ausweichen und dabei sehr vorsichtig agieren und möglichst wenig über sich preisgeben.

[Pistazie]

Danke schonmal für eure Antworten!
Ja, vielleicht überwinde ich einfach die Unsicherheit, die sich ja auf mich überträgt, und hake mich einfach mal selbstständig beim Spazierengehen ein Eigentlich ist es ja auch ein Zeichen, was man unter Freunden austauscht

[Morningstar]

Danke schonmal für eure Antworten!
Ja, vielleicht überwinde ich einfach die Unsicherheit, die sich ja auf mich überträgt, und hake mich einfach mal selbstständig beim Spazierengehen ein Eigentlich ist es ja auch ein Zeichen, was man unter Freunden austauscht

Tu das Du kannst ja eigentlich nix falsch machen. Wenndu ihm unmißverständlich zeigst das du ihn magst dann hilft ihm das vielleicht auch seine Unsicherheit zu überwinden und offener mit dir zu werden.

[Tania]

Ja, vielleicht überwinde ich einfach die Unsicherheit, die sich ja auf mich überträgt, und hake mich einfach mal selbstständig beim Spazierengehen ein Eigentlich ist es ja auch ein Zeichen, was man unter Freunden austauscht

Ist zumindest ein Anfang. Aber sofern er dann nicht sofort wegrennt, wirst Du wohl irgendwann mal ein eindeutiges Zeichen setzen müssen, um eine eindeutige Reaktion zu bekommen.

[NeC]

Bin selbst Anfang 20 & ABine, aber einfach wahrscheinlich weil ich nicht zu den Partyknutschern & Gelegenheitsmenschen dazu gehöre und mich auch nicht so häufig in jemanden vergucke, hatte schon so einige Dates, nehme sonst ganz normal am studentischen Leben teil, (...) bislang hat es also einfach nicht von beiden Seiten aus gepasst

Willkommen bei uns hier! Das klingt als wärst Du durchaus ein selbstsicheres Mädel, und im großen und ganzen mit Dir zufrieden. Soweit doch schon mal ganz wunderbar!


Und jetzt ist da also jemand, bei/mit dem folgendes passiert:

immer nur ein „Schmunzeln-und-sofort-Weggucken“ zurück bekommen, (...) Wir hatten eine Handvoll Dates (...), aber es ist schon immer irgendwie total seltsam mit ihm
(...) Die Gespräche, die wir haben, driften immer in ganz komische Themen ab, (...) irgendwie harmonierte es auch nach den weiteren Treffen nicht wirklich. (...) Er wirkt außerdem immer ziemlich zwanghaft, (...) das finde ich sehr anstrengend ...

So ganz ist mir ehrlich gesagt nicht klar, ob bzw. warum Du Dich eigentlich zu ihm hingezogen fühlst. Ist es womöglich im wesentlichen, weil Du Dich bei ihm nicht "in Gefahr" siehst, wegen den fehlenden Erfahrungen seltsam zu wirken, und die Dates dadurch für Dich entspannter sind als mit anderen Männern?

Es kann natürlich auch einfach sein, dass Du uns ja eher die Schwierigkeiten darlegen wolltest, und die tollen Dinge an ihm daher gar nicht erwähnt hast.

Das, was Du über ihn schreibst, klingt auch für mich sehr nach einem unerfahrenen und schüchternen Mann. Wenn Du mehr von ihm möchtest, als er Dir zur Zeit gibt, solltest Du entweder selbst die Initiative ergreifen und schauen, ob er mitgeht, oder unmissverständlich mit ihm reden und ihm Deine Wünsche und Hoffnungen verraten. Wenn Du stattdessen lieber auf eine Initiative von ihm wartest, kann sich das möglicherweise sehr lange hinziehen... was Dir vielleicht auch nicht ganz ungelegen käme (schließlich bist auch Du bestimmt nicht grundlos Abine), aber vielleicht eigentlich doch nicht so in Deinem Interesse ist.
Trau' Dich ruhig! Und viel Glück!

[marwie]

Gut möglich, dass er ein ab ist, das Verhalten könnte darauf hin deuten. Warum trefft ihr euch nicht mal bei ihm oder dir zuhause, wenn er es schon mal vorgeschlagen hat? Vermutlich traut er sich nicht, das thema nochmals anzusprechen und meint, dass du nicht an ihm interessiert bist...
Mit defensivem Verhalten verunsicherst du ihn eher, mehr Zeit lassen bringt nicht wirklich was. Besser du zeigst deutlicher, dass du an ihm interessiert bist. Du könntest auch erwähnen, dass du eine abine bist, dann ist er vielleicht etwas weniger unsicher.

[Amandus]

Hi Pistazie,

ob du einen AB'ler datest oder nicht, ist glaube ich nicht so wichtig. Ein Teil seines Verhaltens kann sicher damit erklärt werden, dass er introvertiert ist. Gerade introvertierte Menschen neigen dazu mit Menschen, die sie mögen, tiefergehende Gespräche über spannende Themen zu führen. Dass er sich mit dir lieber über das Gesundheitssystem unterhält kann schlicht bedeuten, dass er deinen Intellekt schätzt. Aus seiner Perspektive ist es für ihn möglicherweise ein viel größeres Kompliment, wenn er dir zu verstehen gibt, dass er der Ansicht ist, dass du zu einem schwierigen Thema etwas Substanzielles zu sagen hast, als wenn er dir ein Kompliment für beispielsweise deine Ohrringe machen würde. Das käme ihm vielleicht vergleichsweise oberflächlich vor. Was mir geholfen hat, mich selbst zu verstehen, und vielleicht anderen auch hilft introvertierte Menschen und den Unterschied zwischen schüchtern und introvertiert zu verstehen, ist dieser Ted Talk hier von Susan Cain.

https://www.youtube.com/watch?v=c0KYU2j0TM4

Wenn du mal 20 Minuten Zeit hast, kann ich dir das Video nur ans Herz legen. Und wenn du spannend findest, was die Frau zu erzählen hat, kann ich dir auch ihr Buch empfehlen.

Dass er bisher nicht großartig Nähe zu dir sucht, kann natürlich mit einem etwaigen AB-Dasein zu tun haben. Es kann aber auch auf geringe Erfahrung oder schlechte Erfahrungen hinweisen. Vielleicht macht ihm Nähe zuzulassen Angst, weil er schon mal verletzt worden ist. Wir haben oft die Vorstellung im Kopf, dass ein Mann Anfang 30 bereits emotional so gefestigt ist, dass er mit der Zuneigung einer jüngeren Frau souverän umgeht. Aber darauf würde ich nicht wetten. Ich bin ihm möglicherweise nicht ganz unähnlich und ich habe in einem anderen Thread vor ein paar Tagen ein bisschen von meiner eigenen Situation erzählt. Wenn du also möchtest, kannst du da mal einen Blick hineinwerfen, um ein Gefühl dafür zu bekommen, was einen Mann, der eigentlich mit beiden Beinen im Leben steht, im zwischenmenschlichen und romantischen Kontakt ausbremsen kann und was gar nicht viel mit sexueller Erfahrung zu tun haben muss.

Wenn ich dir einen Rat geben darf, würde ich dir zu einer ehrlichen und liebevollen Kommunikation raten. Das heißt, wenn ihr euch zum Beispiel das nächste mal seht, ein Stück spazieren geht und dann irgendwo nebeneinander setzt, fragst du ihn in einem Moment der Stille einfach mal: "Ist es ok, wenn ich mich bei dir ein bisschen anlehne?" Und wenn du dich dann nah zu ihm setzt und dich ein bisschen an ihn schmiegst, hilft es sicher, wenn du auch nochmal nach einer Weile anmerkst, dass sich das schön anfühlt (Wenn es sich denn tatsächlich schön anfühlt.). Als ich letztens mit einer Frau das erste Date hatte, hatten wir vorher bereits eine Weile miteinander geschrieben. Und wir haben uns beide gesagt, dass wir vor diesem Date nervös sind. Da meinte sie zu mir, dass junge Frauen auf ersten Dates schon mal nervös und unsicher sein und daher abweisender wirken könnten, als sie es beabsichtigen. Ich solle sie deshalb doch einfach mal in den Arm nehmen, wenn wir uns treffen. Und als wir uns begegnet sind und es auch gut lief, saßen wir irgendwann auf einer Bank nebeneinander und ich fühlte mich auch etwas unsicher. Da habe ich sie einfach gefragt, ob es ok sei, wenn ich mich näher zu ihr setzen würde. Sie hat mit einem Lächeln auf den Lippen und großen Augen genickt und alles war klar. Das war eine ehrliche Form von Kommunikation und es war auch kein Stück weniger romantisch oder weniger schön, nur weil wir mit klaren Worten statt subtilen Zeichen kommuniziert haben.

Daher lautet mein Rat: Trau dich was und lass dir um Himmels Willen keinen tollen Typen durch die Lappen gehen, weil irgendwelche gesellschaftlichen Konventionen meinen uns vorgeben zu müssen, dass der Mann aktiv wird und Frauen sich auf das Aussenden subtiler Signale beschränken sollte. Gerade wenn du ruhigere, introvertierte Männer mögen solltest, werden sie dir sehr dankbar sein, wenn du dich während des Kennenlernprozess irgendwo auf halbem Weg mit ihnen triffst, was das Ergreifen der Initiative angeht. Bei dem, was du beschreibst, habe ich ein wenig die Befürchtung, dass dihr zwei Menschen mit wechselseitigem Interesse seid, die sich so viele Gedanken darüber machen einen Schritt zu weit zu gehen, dass sie beide wie gelähmt erstarren. Ich kann mir nur schwer vorstellen, dass er sich immer noch mit dir treffen würde, wenn er kein Interesse hätte. Sollte ich aber komplett falsch liegen und du mit einem so harmlosen Annäherungsversuch wie "Darf ich mich ein bisschen bei dir anlehnen?" auf Widerstand stoßen solltest, dann musst du dir auch keine Gedanken mehr darum machen, ihn zu vertreiben. Dann kannst du froh sein, dass du für klare Verhältnisse gesorgt hast. Lange Rede, kurzer Sinn: Trau dich und vergiss Geschlechterklischees. Was diesen Mann besonders für dich macht, kann gerade die Tatsache sein, dass er nicht in dieses Klischee passt.

[Pistazie]

Ist zumindest ein Anfang. Aber sofern er dann nicht sofort wegrennt, wirst Du wohl irgendwann mal ein eindeutiges Zeichen setzen müssen, um eine eindeutige Reaktion zu bekommen.

Danke Tania. Eindeutigkeit führt wahrscheinlich in den meisten Fällen zu Eindeutigkeit.

Willkommen bei uns hier! Das klingt als wärst Du durchaus ein selbstsicheres Mädel, und im großen und ganzen mit Dir zufrieden.
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So ganz ist mir ehrlich gesagt nicht klar, ob bzw. warum Du Dich eigentlich zu ihm hingezogen fühlst. Ist es womöglich im wesentlichen, weil Du Dich bei ihm nicht "in Gefahr" siehst, wegen den fehlenden Erfahrungen seltsam zu wirken, und die Dates dadurch für Dich entspannter sind als mit anderen Männern?

Ja, Danke und ein Hallo zurück!
Also ich muss ganz ehrlich sagen, dass sich meine Hingezogenheit zu 80% mit Chemie im Kopf erklären lässt. Ich habe ihn ganz unerwartet in einem riesigen Supermarkt beim Einkaufen gesehen, und irgendwie gab es urplötzlich den typischen Kick in meinem Bauch, wenn ich mich verknallt habe - ich habe keine Ahnung warum es auf ihn trifft und ich wollte und möchte es ja irgendwie immernoch herausfinden. Er riecht gut, ist sehr gepflegt, strahlt eine Ruhe aus. Die restlichen 20%: Ich mag es, dass er halt etwas "anders" ist. In den Gesprächen hatte ich immer das Gefühl, dass er mir auch Sachen anvertrauen kann und mag, ist nicht oberflächlich. Ich finde es auch gut, nicht andauernd von ihm mit irgendwelchen Texten zugeschrieben zu werden (leidiges WhatsApp-"Warum schreibt er / sie nicht?!", was hauptsächlich in meiner Altersgruppe betrieben wird), sondern respektiere es total, alle paar Wochen was von ihm zu hören und dann am besten bei einem Treffen. Da ist wahrscheinlich einfach der zwischenmenschliche Reiz, sowas noch nie erlebt zu haben. Mit meiner eigenen Erfahrungslosigkeit geh ich eigentlich sehr offen um, ich finde für mich nicht, dass es mir peinlich sein muss.

Vielen Dank also für Deine Meinung! Es kann ja auch durchaus sein, dass wir beide das ziemlich entspannte Kennenlernen erstmal einfach so hinnehmen - solang man dann halt wieder etwas vom anderen hört. Ich finde, die Gesellschaft drückt uns schon genug Zwänge auf, da finde ich es gar nicht schlimm, in solchen Sachen gelassen zu sein.

Besser du zeigst deutlicher, dass du an ihm interessiert bist.

Ohje, und ich dachte, es sei durch die Erstinitiative und die anderen Anfragen etwas einfacher für Ihn zu erkennen - ich dachte eher, dass er es ziemich deutlich begriffen hat und die Tatsache ihn verunsichert. Aber na gut, ich kann nochmal probieren, etwas deutlicher zu werden ... Für die Wohnungsgeschichte finde ich es allerdings noch etwas zu früh und probiere es wahrscheinlich beim Spaziergang

Hi Pistazie, (...)
Gerade wenn du ruhigere, introvertierte Männer mögen solltest, werden sie dir sehr dankbar sein, wenn du dich während des Kennenlernprozess irgendwo auf halbem Weg mit ihnen triffst, was das Ergreifen der Initiative angeht.

Hallo Amandus, 1000 Dank für den Link, den Verweis zu Deinem Beitrag und deine ausführliche Sicht der Dinge! Dein Tip der ehrlichen Kommunikation, so wie du es beschreibst, werde ich demnächst in Angriff nehmen . Und vielleicht hast Du Recht mit der Einschätzung von mir - ich empfinde mich selbst als sehr stark und selbstsicher, im alltäglichen Leben fühle ich mich auch oft in diese Rolle "Gedrängt" bzw. kann sie gut zeigen / einsetzen, eigentlich wünsche ich mir auch einen solchen Partner, der mich auch mich mal an die Hand nehmen kann. Aber was hilft das "eigentlich", wenn man da Interesse für einen Menschen hat, der so komplett das Gegenteil ist. Ein Versuch ist es wert.

Was diesen Mann besonders für dich macht, kann gerade die Tatsache sein, dass er nicht in dieses Klischee passt.

Trifft es wahrscheinlich ziemlich gut.

[Amandus]

Und vielleicht hast Du Recht mit der Einschätzung von mir - ich empfinde mich selbst als sehr stark und selbstsicher, im alltäglichen Leben fühle ich mich auch oft in diese Rolle "Gedrängt" bzw. kann sie gut zeigen / einsetzen, eigentlich wünsche ich mir auch einen solchen Partner, der mich auch mich mal an die Hand nehmen kann. Aber was hilft das "eigentlich", wenn man da Interesse für einen Menschen hat, der so komplett das Gegenteil ist. Ein Versuch ist es wert.

Wenn ich ihn richtig einschätze, wird er dich auch ein Stück weit an die Hand nehmen, sobald er sich seiner Sache sicher ist. Grundsätzlich finde ich Beziehungen auf Augenhöhe gut, bei denen mal der eine und mal der andere einen Schritt vorwärts macht. Also hol dir den Kerl. Und lass uns hier doch vielleicht wissen, was aus deinen deutlicheren Annäherungsversuchen geworden ist. Ich drück dir auf jeden Fall die Daumen!

[Seb-X]

Das ist schon typisch ABlerisches Verhalten, immer auf neutrale Themen ausweichen und dabei sehr vorsichtig agieren und möglichst wenig über sich preisgeben.

Wie bitte schafft man es, dass eine Frau sich bei solch einem Verhalten für einen interessiert? Ist mir stets schleierhaft.

[Morningstar]

Wie bitte schafft man es, dass eine Frau sich bei solch einem Verhalten für einen interessiert? Ist mir stets schleierhaft.

Gar nicht, das ist ja das Problem warum die Leute die sich so verhalten ABs sind

Wobei kurzfristig funktioniert das sogar. Wenn die Frau sich denkt der Typ sei so cool das er es sich leisten könne sie einfach zu ignorieren weil er ja wohl bessere Optionen habe. Sehr lange hält dieser ja ohnehin nicht beabsichtigte Effekt dann allerdings auch nicht an.

[Pistazie]

Das ist schon typisch ABlerisches Verhalten, immer auf neutrale Themen ausweichen und dabei sehr vorsichtig agieren und möglichst wenig über sich preisgeben.

Wie bitte schafft man es, dass eine Frau sich bei solch einem Verhalten für einen interessiert? Ist mir stets schleierhaft.

Wenn es die Frau einfach total erwischt hat und sie auch mal anderen Dingen eine Chance geben möchte, kann es durchaus sein, dass sie sich weiter für einen Menschen interessieren wird. Die Geschmäcker sind verschieden und es gibt mit Sicherheit Menschen, die eher auf introvertierte / schüchterne Menschen stehen. Solange die Person mit Dir gut umgeht und du dich in der Gegenwart wohl fühlst ...

Wobei kurzfristig funktioniert das sogar. Wenn die Frau sich denkt der Typ sei so cool das er es sich leisten könne sie einfach zu ignorieren weil er ja wohl bessere Optionen habe. Sehr lange hält dieser ja ohnehin nicht beabsichtigte Effekt dann allerdings auch nicht an.

Also ich persönlich fahre nicht so auf solche Spielchen ab und ich kenne nur wenige, die anders denken. Ich deute ein "nicht melden" in der Regel als 1) beschäftigt sein 2) kein Interesse haben 3) unsicher sein und nicht als "Der hat bestimmt andere, weshalb er mir nicht schreiben muss" ...

[schmog]

Wie bitte schafft man es, dass eine Frau sich bei solch einem Verhalten für einen interessiert? Ist mir stets schleierhaft.

Als alter MAB frage ich mich das auch immer wieder?

[Milkman]

Wie bitte schafft man es, dass eine Frau sich bei solch einem Verhalten für einen interessiert? Ist mir stets schleierhaft.

Hihi, genau die Frage habe ich auch mal gestellt und die liebe Tania hat damals geantwortet:

Ach, wir können komisch sein. Wenn wir jemanden mögen, dann mögen wir ihn. Und dann bleiben wir dran, bis er uns wegjagt, oder bis die Grenze unserer Belastbarkeit erreicht ist. Was je nach Stärke der Dame wenige Wochen bis mehrere Jahre dauern kann.

Aber auch da nehmen sich ABs und andere Männer nix.

Dieses Phänomen ist also nicht rational, sondern nur emotional ergründbar.

[Morningstar]

Wie bitte schafft man es, dass eine Frau sich bei solch einem Verhalten für einen interessiert? Ist mir stets schleierhaft.

Als alter MAB frage ich mich das auch immer wieder?

Gar nicht. Einzige Chance ist wohl dieses Verhalten zu verändern, was jedoch nicht so einfach ist wenn sich eben dieses über Jahrzehntelang in einen eingebrannt hat und längst Teil der Identität geworden ist. Merke selbst welche Mühen das erfordert genau davon los zu kommen.

[Seb-X]

Wie bitte schafft man es, dass eine Frau sich bei solch einem Verhalten für einen interessiert? Ist mir stets schleierhaft.

Hihi, genau die Frage habe ich auch mal gestellt und die liebe Tania hat damals geantwortet:

Ach, wir können komisch sein. Wenn wir jemanden mögen, dann mögen wir ihn. Und dann bleiben wir dran, bis er uns wegjagt, oder bis die Grenze unserer Belastbarkeit erreicht ist. Was je nach Stärke der Dame wenige Wochen bis mehrere Jahre dauern kann.

Aber auch da nehmen sich ABs und andere Männer nix.

Dieses Phänomen ist also nicht rational, sondern nur emotional ergründbar.

Und wo trifft man mal solche Frauen? Ich bezweifle, dass es sie gibt.

[Pistazie]

Wie bitte schafft man es, dass eine Frau sich bei solch einem Verhalten für einen interessiert? Ist mir stets schleierhaft.

Hihi, genau die Frage habe ich auch mal gestellt und die liebe Tania hat damals geantwortet:

Ach, wir können komisch sein. Wenn wir jemanden mögen, dann mögen wir ihn. Und dann bleiben wir dran, bis er uns wegjagt, oder bis die Grenze unserer Belastbarkeit erreicht ist. Was je nach Stärke der Dame wenige Wochen bis mehrere Jahre dauern kann.

Aber auch da nehmen sich ABs und andere Männer nix.

Dieses Phänomen ist also nicht rational, sondern nur emotional ergründbar.

Und wo trifft man mal solche Frauen? Ich bezweifle, dass es sie gibt.

Ich stimme der Tania zu - das ist einfach der Zauber des Verknallt seins, der Chemie im Kopf. Dagegen ist man ausgeliefert.

[Pistazie]

Statusupdate:
Ich hab ihn vergangenen Mittwoch nach 6-7 Wochen totaler Funkstille und ohne Kontakt super zufällig beim Einkaufen getroffen, wir haben einen echt herzlichen Small-Talk geführt (auch etwas flirty), uns beide auch schon gefreut, einander zu sehen, aber seitdem kam auch kein neuer Kontaktaufnahmeversuch seinerseits. Ich denke also mittlerweile, dass er den Kontakt nicht will / nicht aufrechterhalten kann / es ihm unangenehm ist / er kein Interesse hat, weshalb ich die Situation jetzt so akzeptieren möchte. Es bringt nichts, einem Menschen hinterherzulaufen (sei es ABler oder auch nicht).