Lass uns mal treffen - aber nur rein freundschaftlich!

[Shisouka]

Was ist so schlimm daran ein Treffen zu wollen, dass erstmal als "ergebnisoffen" gesehen wird? Vielleicht äußerst du im Vorfeld zu viele Hoffnungen? Und die Dame hält dich für interessant genug dich mal zu treffen, aber versucht deine Erwartungen zu bändigen?

[lieschenmueller]

Für mich heißt das so viel wie: "Lass uns erstmal nur freundschaftlich treffen und schauen, ob wir uns auch real so gut verstehen oder anziehend finden. "

Ich habe selber schon mehrmals die Erfahrung gemacht, dass ich durch den schriftlichen, telefonischen und Fotoaustausch viel mehr Erwartungen aufgebaut habe, die sich dann beim richtigen Treffen so gar nicht bestätigt haben. Und das noch nicht mal über eine Singlebörse.
Auch öfter umgekehrt, dass der Mann anscheinend mehr Erwartungen in meine Person hatte und beim realen Treffen von mir enttäuscht war. Einer war mal so enttäuscht, dass er nach ca. 5min. schon wieder abgerauscht ist.

Von einem bloßen Profil, Fotos, einem Telefonat oder Skypegespräch lässt sich nie wirklich schließen, ob die Funken auch bei einem FacetoFace-Treffen überspringen.

Es sei denn, es handelt sich in dem Eigangspost um Tinder oder dergleichen. Da herrschen offenbar andere Gesetze und Regeln.

[Unkreativer]

Ok, ich merke es mir. Wenn eine kaum bekannte Frau klar Nein sagt, kann man da ein Ja reininterpretieren. Das hätte ich zwar nicht so gesehen, aber wenn das die Meinung ist…
Das Nein wurde in dem diskutierten Beispiel klar ausgedrückt.

[lieschenmueller]

Ok, ich merke es mir. Wenn eine kaum bekannte Frau klar Nein sagt, kann man da ein Ja reininterpretieren. Das hätte ich zwar nicht so gesehen, aber wenn das die Meinung ist…
Das Nein wurde in dem diskutierten Beispiel klar ausgedrückt.

Es kommt halt auf die jeweilige Situation an. Welche Singlebörse, wie viel Austausch bisher stattgefunden hat, wie lang der Austausch schon geht usw. usf. etc. pp.
Auf mich klingt das so, als würde die Frau im Eingangspost auch mehreren Treffen nicht abgeneigt sein, wobei das erste Treffen rein freundschaftlich motiviert sein soll.

[Unkreativer]

Ok, ich merke es mir. Wenn eine kaum bekannte Frau klar Nein sagt, kann man da ein Ja reininterpretieren. Das hätte ich zwar nicht so gesehen, aber wenn das die Meinung ist…
Das Nein wurde in dem diskutierten Beispiel klar ausgedrückt.

Es kommt halt auf die jeweilige Situation an. Welche Singlebörse, wie viel Austausch bisher stattgefunden hat, wie lang der Austausch schon geht usw. usf. etc. pp.
Auf mich klingt das so, als würde die Frau im Eingangspost auch mehreren Treffen nicht abgeneigt sein, wobei das erste Treffen rein freundschaftlich motiviert sein soll.

Joa. Mich hat der Vorwurf an den Mann gestört, den ich in manchen Beiträgen gesehen zu habe glaubt, so von wegen 'selber Schuld, wenn du absagst'.
Ich meine, wenn man an einer roten Ampel hält, dann normalerweise, weil da eine rote Ampel steht und nicht weil man da eine sehen will (wie es ausgedrückt wurde).
Es bleibt am Ende jedem selber überlassen, ob er die Zeit investieren will. Aber es ist halt nicht so, wer absagt wollte nur Sex oder was auch immer.

[lieschenmueller]

@Unkreativer:
Zeitinvestion in Partnersuche ist ein gutes Stichwort.
Ich verstehe sehr gut, dass man nicht zuviel oder gar keine Zeit in Personen investieren möchte, die offenbar ganz andere Vorstellungen in Sachen Partnersuche/Singlebörsen haben.

[Hoppala]

Ok, ich merke es mir. Wenn eine kaum bekannte Frau klar Nein sagt, kann man da ein Ja reininterpretieren.

Eindeutig: Nein!
Das ist hier aber auch überhaupt nicht das Thema, denn:

Das Nein wurde in dem diskutierten Beispiel klar ausgedrückt.

Das Thema ist, dass es eben nicht klar ausgedrückt ist, sondenr, wie du eventuell dem Threadverlauf entnehmen kannst, eine weites Feld für quasi alles offen lässt.

Wenn überhaupt, teile ich eher den gedanken von reinhard, dass die Ä'ußerung als solche gerade wegen ihrer Offenheit etwas üerflüssig ist.
Andererseits übersieht Reinhard, dass die Äußerung oiffenbar schon den ein oder anderen Gedanken auslöst, also eine Funktion erfüllt. Ob das die ist, die erwünscht/gewollt war/ist, weiß man erst hinterher. Vielleicht.

Es ist letztlich dasselbe wie beim Flriten: die Uneindeutigkeit ist wesentlicher Teil der Interaktion. Verständlich, dass das den ein oder anderen irritiert. Unverständlich, dass dann die Art, wie Menschen nun mal auf Gefühlsebene in Kontakt treten, das Problem sein soll - und nicht die eigene blinden Flecken im Umgang damit.

[Unkreativer]

Das Thema ist, dass es eben nicht klar ausgedrückt ist, sondenr, wie du eventuell dem Threadverlauf entnehmen kannst, eine weites Feld für quasi alles offen lässt.

Semantisch und logisch ist das Nein klar ausgedrückt. Die Unsicherheit kommt erst durch die Interpretation rein. Da hier ja die überwiegende Meinung ist, dass man interpretieren muss, kann man auch in ein wörtliches Nein Unsicherheit reininterpretieren.

Damit das hier nicht zu einer Nein-Doch-Diskussion wird, habe ich mal ein bisschen gesucht. Die Frage nach dem Kaffee wurde weitestgehend so verstanden, wie sie hier auch verstanden wurde. Bei 'nur freundschaftlich' war der Tenor, dass die Frau eben nur Interesse an Freundschaft hat.

[Brax]

Es geht hier um eine Singlebörse, also einen Ort, an dem es (soweit ich weiß), um Beziehungsfindung geht.

Ja, eben. Deshalb würde ich ja vermuten, dass die Frau eben nicht zum Freundefinden angemeldet ist. Deswegen halte ich es für wahrscheinlicher, dass sie mit dem "freundschaftlichen Treffen" dem Mann indirekt zu verstehen geben will, dass es nicht so zack-zack gehen wird und sie Zeit braucht. Eine andere Erklärung wäre, dass sie den Mann von der Schreiberei her wirklich so unglaublich toll findet, dass sie, trotz fehlendem partnerschaftlichem Interesse, eine Freundschaft zu ihm aufbauen will. Kann auch sein, halte ich aber nicht für plausibler als die erste Erklärung. Dass sie gar nicht an ihm interessiert ist, glaube ich auch nicht, denn dann würde sie sich ja nicht mit ihm treffen wollen.

[Unkreativer]

Deswegen halte ich es für wahrscheinlicher, dass sie mit dem "freundschaftlichen Treffen" dem Mann indirekt zu verstehen geben will, dass es nicht so zack-zack gehen wird und sie Zeit braucht.

Dann würde ich sowas wie 'erstmal zum Kennenlernen' oder sowas erwarten und Beziehung nicht so explizit ausschließen.

Eine andere Erklärung wäre, dass sie den Mann von der Schreiberei her wirklich so unglaublich toll findet, dass sie, trotz fehlendem partnerschaftlichem Interesse, eine Freundschaft zu ihm aufbauen will.

Das meine ich ja. Und um keine falschen Erwartungen aufkommen zu lassen, sagt sie direkt, dass mehr nicht geht.

Kann auch sein, halte ich aber nicht für plausibler als die erste Erklärung.

Ich schon. Für 'mal sehen' ist mir die Aussage viel zu eindeutig.

Wie gesagt, mich stören zwei Dinge: Erstens, wenn man dem Mann mit 'selber Schuld' oder 'wer dann absagt, wollte sowieso nur Sex' Vorwürfe macht und zweitens, dass eine negierende Intepretation sehr viel Spielraum lässt, der dann wieder dazu führt, dass Nein eben nicht Nein heißt.

[Brax]

Wie gesagt, mich stören zwei Dinge: Erstens, wenn man dem Mann mit 'selber Schuld' oder 'wer dann absagt, wollte sowieso nur Sex' Vorwürfe macht

Das liest du bei mir aber nicht raus, oder? Ich sehe keinen Fehler beim Mann und ich finde auch nicht, dass so ein Satz das sinnvollste Dateverhalten ist. Ich habe einfach eine mögliche (und die für mich persönlich naheliegendste) Erklärung gegeben, warum die Frau sowas sagen könnte.

und zweitens, dass eine negierende Intepretation sehr viel Spielraum lässt, der dann wieder dazu führt, dass Nein eben nicht Nein heißt.

Glaub mir, nichts stört mich mehr als wenn ein Nein nicht als solches respektiert wird. Nur kann man ein "freundschaftliches Treffen" eben auch nur als partielles Nein (z. B. zu sofortigem Sex) verstehen und nicht als endgültiges Nein zur Beziehung. Ich würde mich halt fragen, warum die Frau sich mit einem Mann von einer Singlebörse trifft, wenn sie bereits absolut ausschließen kann, dass sie mit ihm eine Beziehung möchte.

[Reinhard]

Also ist bei einem Singlebörsentreffen die Erwartung -- also nicht die Möglichkeit oder Hoffnung, tatsächlich die Erwartung -- dass es bei einem Date zu "wildem Rumgeknutsche, exzessiver Kuschelei oder gar näheren Kontakten kommt"?

Bei einer gar nicht so kleinen Zahl von Nutzern durchaus.

Wo dann auch vorher die Absicht kommuniziert wurde oder Dirty Talk vorausging ...

Ja, das Tabu ist Sex haben zu wollen, oder es so offen anzusprechen, oder damit zu aufdringlich zu werden. Deswegen gibt es die ganzen sexuellen Zweideutigkeiten ... wenn der andere auch gerade in dem Modus ist, sie verstehen zu wollen, dann wird er sie verstehen ...

Keinen Sex haben zu wollen ist hingegen nicht tabuisiert. Das braucht man dann eigentlich auch nicht ansprechen.

Die Logik erschließt sich mir nicht. Genauso gut könntest Du schreiben: in der Öffentlichkeit onanieren ist tabu. Im eigenen Bett zu onanieren ist hingegen nicht tabuisiert. Das braucht man dann eigentlich auch nicht tun.

Man braucht es nicht extra erlauben oder drüben reden, ob es passiert. Schlüsselwort ist "drüber reden".

Über den großen Bedeutungsunterschied von "erstmal freundschaftlich treffen" und "freundschaftlich treffen" habe ich mich auch schon ausgelassen. Das zu verwechseln wäre kaum bestreitbar ein Problem auf der Senderseite.

Mit ersterem sind aber auch viele vorsichtig. Wer will, interpretiert das als "wir trinken dann erstmal ne halbe Stunde Kaffee und danach wird gevögelt"

Welcher vernunftbegabte Mann geht denn davon aus, dass "erstmal" sich auf höchstens eine halbe Stunde erstreckt, die auch ohne jegliche weitere Kommunikation nach gestelltem Wecker als beendet gilt?

Welchen Code wird man (also: Frau) benutzen, um auszusagen: "lass uns treffen, weil ich dich interessant finde und wir soviel gemeinsam haben, dass wir öfter mal gemeinsam abhängen sollten, aber ich kann gleich schon ziemlich sicher ausschließen, dass ich dich jemals sexuell anziehend finden werde"

Welche vernunftbegabte Frau kann denn so eine Aussage vor dem ersten Treffen machen?

Du weichst der Frage aus.

Angenommen, der Code für diesen Sachverhalt ist Wrdlbrmft, dann sagst du nur aus, dass Wrdlbrmft nie benutzt werden wird. Das ist keine Rechtfertigung einer möglichen semantischen Überlappung mit "nur freundschaftlich treffen".

Es scheint so eine Tendenz zu geben, den Mitmenschen geringere geistige Kapazität zu unterstellen, im Sinne von "der hat doch bestimmt noch nie über das Thema (in dem Fall Sex mit mir) nachgedacht". Sich selbst für sowas von besser zu halten, dass man in ganz anderen Denksphären schwebt.

Häh? Das ist kein Fall von "ich halte mich für sowas von besser", sondern eher einer von "der findet mich mit Sicherheit nicht attraktiv." Passiert ziemlich oft, wenn eine Kombination aus eigenem mangelhaften Selbstbewusstsein und wenig Signalen der Gegenseite vorliegt.

Nein, dann ist die Frage nicht "hat er über Sex/Anziehung/Interesse mit mir nachgedacht?" sondern "wie ist das Ergebnis des Anziehungsnachdenkens ausgefallen?".

Das ist eine andere Fragestellung als die, mit der du angefangen hast.

[Gahaltan]

Ich bin echt erstaunt über diese Diskussion hier, denn ich habe es tatsächlich noch nie erlebt, dass eine Singlebörsen-/Tinder- Frau mir geschrieben hat, dass wir uns gerne treffen können - aber nur freundschaftlich.
Und ich hatte in den letzten 1,5 Jahren ca. 40 Tinder-Dates und 10 Singlebörsen-Dates... da wäre ich wirklch extrem überrascht gewesen, wenn ich sowas als Antwort erhalten hätte.
Es würde mich auch eher abschrecken, wenn eine Frau sowas schreiben würde, denn es ist doch eindeutig dass man sich nicht auf Tinder anmeldet um seinen Freundeskreis zu vergrößern... dabei muss ich auch sagen, dass ich nie die Erwartung habe, dass bei einem ersten Date irgendwas "passiert", sondern das als ganz entspanntes Kennenlernen sehe.
Ich denke auch nicht, dass es für ein Treffen in irgendeiner Weise förderlich ist, wenn man vorher genau definiert was da "gehen könnte" und was nicht. Damit nimmt man dem Ganzen doch irgendwie die Unbeschwertheit, dieses aufregende, prickelnde.

Zustimmung.

bemühen wir doch mal ockham's razor: der threadersteller ist nicht besonders gut im prickelnden umgang mit Frauen, sondern macht grundsätzlich was falsch. das begründet sein ABtum und diese Episode mit der singlebörsenfrau ist ein weiteres Beispiel dafür.

[Rob_HBS]

hm ich kann den frust des threaderstellers nachvollziehen und -empfinden. ich habe aber auch schon bei realen treffen, selbst bei frauen, an denen ich überhaupt gar nicht inetressiert war quasi schon pro forma "aber wir sind nur freunde, ok?" zu hören bekommen. selbst bei solchen frauen, um die sich echt keiner gerissen hätte. keine ahnung ob die damit ihr eigenes ego pushen wollten?!

[Brax]

selbst bei solchen frauen, um die sich echt keiner gerissen hätte. keine ahnung ob die damit ihr eigenes ego pushen wollten?!

Na ja, vielleicht haben die das anders gesehen? Oder auch andere Erfahrungen gemacht als du vermutest und es wollte doch schon mal jemand was von ihnen?

Im Übrigen ist doch egal, wie viele Männer sich um eine Frau reißen. Wenn sie dich nicht will, sorgt sie dafür, dass du es verstehst. Die Anzahl anderer "Interessenten" spielt dabei keine Rolle.

[Naesch]

Warum wollen Frauen nicht ergebnisoffen an ein Treffen rangehen?

Ich denke der Hauptgrund dafür ist, dass viele Frauen auf Dates mit Männern meist schon des Öfteren die Erfahrung gemacht haben, dass die Männer meist diejenigen sind, welche nicht wirklich ergebnisoffen sind und so an die ganze Sache ran gehen, sondern in ihrem Kopf während des Dates ständig damit beschäftigt sind sich darüber Gedanken zu machen hmm war das grad gut was ich zuletzt zu ihr gesagt habe, nützt mir das jetzt was bei ihr oder schadet es mir eher, komm ich damit "bei ihr weiter", anstatt wirklich im Moment zusammen mit der Frau zu sein, also völlig entspannt ganz egal wie sich das Treffen auch entwickelt oder wo es hinführen und was sich drauß ergeben mag oder eben auch nicht schluss endlich?

Ich denke das Wichtigste hierbei ist, dass man zu aller erst einmal selbst die innere Ruhe für und in sich selbsz drin findet und nicht ständig im Kopf damit beschäftigt ist und sich fragt, hmm wie krieg ich sie jetzt am besten rum, das sie ja zu mir sagt.

Und wie gesagt ich denke viele Frauen gerade auf so Singlebörsen haben schon vermehrt genau diese Erfahrung bei Männern, mit denen sie sich dann auch getroffen haben, gemacht und sagen deswegen gleich von Anfang "Nicht das du dir zu viele Hoffnungen" machst, sprich d.h. übersetzt soviel wie projeziere bitte nicht gleich von vornherein so viele Erwartungen auf mich drauf, die ich unter Umständen gar nicht in der Lage bin zu erfüllen und erdrücke mich hiermit also bitte nicht.

Es gibt auf YouTube ein gutes Video von Leonard Baumgard zu dem Thema "Du hast ZU VIEL (auch wenn du denkst, du hättest zu wenig)" und eines wo "Bist du zu Smart um dein Glück zu finden" heißt, worin es u.a. genau um dieses Thema geht nämlich um das Thema zu viele Erwartungen z.B. beim Date zu haben und diese zum einen auf andere Menschen, aber vor allem auch auf sich selbst drauf zu projezieren .

[Rob_HBS]

ich bin echt nicht der typ, der mit großen erwartungen an ein treffen ehrangeht und wenn ich eh kein überfreundschaftliches interesse an der frau habe, dann merkt die das - daher ist ein pro forma "hey aber wir sind nur freunde" völlig unnötig.

[Naesch]

ich bin echt nicht der typ, der mit großen erwartungen an ein treffen ehrangeht

OK, dann ein Vorschlag von mir probier doch bei der nächsten Frau, die dir entweder draußen auf der Straße auffällt oder die du in einer Singlebörse findest mal das Folgende aus.

Geh direkt und offen zu ihr hin bzw. schreib ihr in etwa folgendes:

"Hey du bist mir aufgefallen, du gefällst mir, ich find dich interessant".
(Sag das natürlich nur, wenn es auch tatsächlich so ist und den Tatsachen entspricht, verwende es also nicht als billigen Anmachspruch o.ä., dass würde die Frau ggf. sonst eh recht schnell durchschauen wenn dem so ist bzw. wäre)

Das nennt sich "radikale Ehrlichkeit" was bedeutet, dass man in Worten ausdrückt und einer anderen Person offen mitteilt und ihr gegenüber kommuniziert was gefühls technisch in einem drin gerade so vor geht, in dem Fall das sie einem aufgefallen ist und gefällt und man sie interessant findet. Mehr kannst du zu dem Zeitpunkt ja eh noch nicht von oder über sie wissen, weil du sie ja noch gar nicht wirklich kennst .

Dann frag sie z.B. was sie gerade so macht, und hör ihr aufmerksam zu was sie dir zu erzählen hat, alles ganz ohne Druck etc. und anschließend mach den Vorschlag zu einem gemeinsamen Treffen z.B. so:

"Ich hätte Lust was zusammen mit dir trinken zu gehen, Morgen oder Übermorgen, um die Uhrzeit, da und da, was meinst du, hast du Lust und Zeit?"

Und dann schau wiederum wie sie darauf reagiert und was sie dazu sagt?

Eventuell macht sie dann einen Gegenvorschlag, weil ihr der Tag, die Uhrzeit oder die Location, die du vorgeschlagen hast nicht passt oder gefällt, das ist dann vollkommen ok so, oder sie sagt dann eben ne sorry bin nicht interessiert oder hab bereits einen festen Freund oder sonst was und nimm dies dann in diesem Fall aber auf gar keinen Fall persönlich das ist ganz Wichtig hierbei!

Besser geht das natürlich direkt draußen auf der Straße oder im Cafe, Eisdiele etc. von Angesicht zu Angesicht als über das Internet in einer Singlebörse .

Wichtig ist jedenfalls, dass du von dir aus einen konkreten und handfesten Vorschlag für ein gemeinsames Treffen machst und vorschlägst und die Verantwortung hierfür übernimmst und diese nicht auf sie abwälzt.

Sag also nicht, lass uns doch die Nummern austauschen und irgendwann mal treffen oder was zusammen gemeinsam machen oder unternehmen, sondern mach sofort an Ort und Stelle einen direkten und konkreten Vorschlag für ein gemeinsames Treffen wie im obigen Beispiel.

Dadurch zeigst und kommunizierst du ihr gegenüber sofort zu Beginn eures etwaigen näheren Kennenlernens unterbewusst, dass du ein Mann bist der weiß was er will und sich nicht fürchtet sie auch direkt danach zu fragen .

[LonesomeCoder]

Hat das bei dir schon mal funktioniert? Bevor sich jemand auf ein Treffen einlässt, wird für die meisten doch ein gewisses Maß an Vertrauen notwendig sein.

Ich sehe ein Date schon als ein Treffen bzgl. Klärung des Zusammenpassens für eine Beziehung an. Wenn es von mir aus passt, wäre das Ziel das zu erreichen (und/oder Sex je nach Frau und Kontext). So wie es bei einem Bewerbungsgespräch auch um das Ziel "Job bekommen" geht.

Wenn ich einfach nur eine schöne Zeit mit jemanden verbringen will, würde ich das auch so sagen und es sicher nicht "Date" nennen, sondern ein freundschaftliches Treffen. Bei einer Partnerbörse ist es aber klar, dass es um Dates geht und nicht um Freundschaft.

[Rob_HBS]

ok, danke für die tipps, aber ich glaube ich muss hier mal etwas klarstellen: erstens habe ich keine probleme mit treffen generell, mein problem ist eher, sowas als "date" zu titulieren. das impliziert meiner meinung nach immer eine gewisse erwartungshaltung, der man gar nicht gerecht werden kann. ich habe bisher schon einige frauen getroffen und mit ihnen jeweils immer interessante stunden verlebt, keines dieser treffen war furchtbar - weder für sie noch für mich und der grad der möglichen zuneigung oder des interesses von seiten der frau an meiner person war jeweils unterschiedlich, aber nie so, dass sich die frau gewünscht hätte jetzt lieber woanders zu sein^^

ich hab vorher immer das gefühl, wir sollten uns beide eine aktivität aussuchen, die uns beiden gefällt, im öffentlichen raum stattfindet und jedem die möglcihkeit gibt bei nichtgefallen einfach zu verschwinden, ohne, dass es zu peinlich wird. daher würde ich auch nie kino vorschlagen für ein erstes treffen. meine erste und einzige freundin habe ich ja damals auch über das forum hier gefunden und unserem ersten realen treffen ging ein intensives chatten und schrteiben und telefonieren voraus, weshalb das treffen dann verhältnismäßig weit ging für ein erstes reales sehen - will sagen, ich vermute mal für die annäherungen, die es dann gab würde es normalerweise eine ganze reihe von treffen benötigen. das sie mich dann später aberviert hat, steht auf einem anderen blatt und tut hier jetzt in diesem kontext auch nichts zur sache. seitdem hatte ich nur ein einziges mal nochmal so ein intensives gefühl für jemandem und auch da war es wieder ähnlich - kennengelernt in einem forum (nicht hier), monatelang gechattet, geschrieben, telefoniert, videochat und dann getroffen. wieder ein sehr schöner tag, was ich auch von ihr bestätigt bekommen habe (verbal wie auch physisch) aber ein paar tage später die info, bei ihr wäre das kribbeln weg und damit wars auch schon wieder vortbei, bevor sich etwas hätte richtig entwickeln können.

aufgrund gewisser spezieller voraussetzungen meinerseits, die über den reinen AB-status hinausgehen, halte ich es leider für sehr unrealsitisch eine frau auf klassischem wege, also "offline" kennenzulernen, daher bleibt nur das internet und da es dort eben vor idiotischen kerlen nur so wimmelt, kann ich jede frau verstehen, die gar keinen bock hat irgendwelche typen aus dem netz real treffen zu wollen.

alles nicht so einfach.