Ich schreibe hier nur selten und lege auch immer wieder mal Pausen von mehreren Monaten als Leser ein. Das liegt vor allem daran, dass ich nicht möchte, dass mein Denken nur noch pausenlos um diese AB-Sache kreist - aber in letzter Zeit ist es nun doch irgendwie passiert. Sobald ich mit mir alleine bin, ist das die erste Sache, an die ich denken muss. Und wenn ich es schon nicht aus dem Kopf kriege, dann muss ich mich wenigsten irgendwem mitteilen. Und weil das meine physischen Freunde nicht so richtig verstehen, erlaube ich mir, mich jetzt gleich einmal mit einem eigenen Thread zurückzumelden.
Wenn ich meinen inneren Zustand in aller Kürze beschreiben müsste, würde wohl "zerknirscht" ganz gut passen. Ich bin unglücklich ob all der Zeit, die ich schon vergeudet habe und jeden Tag neu vergeude, ich sehe nicht, wie ich meine Lage aus eigener Kraft konkret verbessern könnte. Und - ich weiß, dass das überhaupt kein edler Gedanke ist - ich sehe, wie so viele meiner Freunde und Bekannten ein gutes und glückliches Leben führen, während ich innerlich so am kämpfen bin. Das macht mich neidisch. Diesen letzten Punkt finde ich an mir selbst sehr unsympathisch, aber irgendwie ist er nun mal Realität. Es ist so eine Art Neid auf die Unbeschwertheit der Leben der anderen Menschen.
Heute hat mir meine beste platonische Freundin davon erzählt, wie sie mit ihrem aktuellen Freund ein paar Tage campen war. Nichts spezielles, nur die beiden, ein Zelt, ein bisschen Natur. Und genau solche Dinge kränken mich irgendwie. Für sie war es fast ein wenig langweilig, sie wäre lieber richtig in Urlaub gefahren. Und mich zerreist es, dass ich genau solche ganz gewöhnlichen Dinge nie getan habe und nicht weiß, ob ich sie je tun werde. Die Geschichte bräuchte mich nicht zu kümmern, ich könnte es aufnehmen, wie wenn mir ein Freund erzählt, dass er sein Auto gewaschen hat. Aber ich kriege das nicht gebacken, solche scheinbar belanglose Dinge zerreißen mich dann irgendwie doch.
Ich habe oben bewusst vom Neid auf die Unbeschwertheit geschrieben, nicht nur vom Neid auf den Partner: Eine gute Bekannte von mir ist beispielsweise Single, aber ich kenne keinen Menschen, der mehr Lebensfreude ausstrahlt als sie. Es scheint sie einfach nicht zu kümmern, dass sie alleine ist. Im Gegenteil scheint sie diese Freiheit zu lieben, sie reist ständig irgendwo umher und berichtet, wie toll es überall ist.
Vielleicht ist es viel einfacher für sie, weil sie (soweit ich das einschätzen kann) jederzeit einen Mann finden würde und sich vielleicht auch sexuell auslebt, solange sie ungebunden ist - das weiß ich nicht, sie hat mir nie sowas erzählt. Dann wäre sie den meisten von uns ABs damit sicher ein gutes Stück voraus, aber ich nehme sie trotzdem mal als Beispiel: Machen wir uns den ganzen Stress mit dem Alleinsein nicht zum Teil selber? Und gibt es einen Weg da raus? Klar, wir können uns nicht einfach sagen, dass wir ab jetzt alleine glücklich sind. Sonst wären wir nicht hier angemeldet. Aber wenn schon nur die Hälfte von meiner inneren Unzufriedenheit hausgemacht ist, wäre ich echt froh, wenigstens diesen Teil, der in meiner Macht liegt, loszuwerden. Ich habe auch schon mit Katholiken gesprochen, die als Priester oder Ordensmänner freiwillig unverheiratet geblieben und damit glücklich (oder zumindest nicht unglücklicher als viele verheiratete Paare) geworden sind. Es scheint Wege zu geben, wie das klappen kann.
Ich habe immer mehr das Gefühl, dass mein eigentliches Problem gar nicht ist, dass ich alleine bin, sondern dass ich diesem Mist soviel Platz in meinem Leben gebe und es so viel anderes überschatten lasse. Ich arbeite gerne, habe gute Kollegen und einen intakten Freundeskreis, ich bin jung und es gibt fast nichts, was mich daran hindern sollte, einfach glücklich zu sein und die Jahre zu genießen, die mir auf diesem Planeten gegeben sind. Aber im Moment gelingt mir das viel zu wenig. Und ich glaube, ich selbst bin eigentlich viel mehr daran Schuld als dieser (wenn auch unliebsame) Umstand, dass ich alleine bin. Um die eigentliche Frage an euch zu wiederholen: Kennt ihr das? Einerseits diesen unschönen Neid und andererseits das Gefühl, sich das Leben selbst schwer zu machen? Und wie geht ihr damit um, gelingt es euch manchmal, etwas dagegen zu unternehmen?
für dich und mich und uns alle 
