Männer wollen Sex, Frauen wollen eine Beziehung.

[Tyralis Fiena]

Naja "Arschlochverhalten" und das Verhalten solcher Menschen aus der dunklen Triade deckt sich für mich nicht. Ersteres erscheint eher plump und kommt doch sehr selten gut an. Dagegen sind die "dunklen" Menschen mehr oder weniger geschickt, sich bei jemanden einzuschmeicheln und verstehen es für gewöhnlich recht gut, emotionale "Trigger" nach Belieben auszulösen.

Von daher sehe ich die Frauen, die an solche Menschen geraten, nicht grundsätzlich als gestört oder degeneriert an. Ein normalempathischer Mensch kann da auch reingeraten. Ich meine, die meisten, die dort reingeraten, sind schlicht unauffällig. Problematisch ist es durchaus, sich aus all den emotionalen Verstrickungen zu befreien, die solch ein Typ (oder auch eine Frau) um einen herum aufbaut. Dafür muss auch erstmal derjenige als Psychopath(in) erkannt werden und klar sein, dass sie deutlich anders behandelt werden müssten. Was dem etwas entgegensteht, ist womöglich der Glaube ans "Gute" in einem Menschen und obendrein eine mögliche Naivität, dass sie vermeintlich geheilt werden könnten.

Was solchen Männern noch sehr entgegenkommt, ist die noch recht verbreitete Rollenerwartung. Also kurzgefasst, während Normalo-Mann sich mit Ängsten, Aufregung und anderen Gefühlen rumschlagen muss und damit vielleicht in die Vermeidung rutscht , haben die "dunklen" Männer den Situationsbonus, frei von möglichen emotionalen Ablenkungen die Initiative ergreifen zu können. Sie stolpern nicht über Selbstzweifel oder Ängste und nehmen sich nicht vorher selbst aus dem Spiel. Dafür klebt bei ihnen ein horrendes Preisschild auf ihrem Rücken....

Weg von solchen Extremen lässt sich das auch anders ausdrücken: Frauen honorieren schlicht eher mutiges statt zögerlichen Verhalten. Und Mut heißt, dass derjenige dabei trotz all der Aufregung und Angst am Ball bleibt und somit stückweit auch seinen Willen beweist.

[fidelchen]

Zum Ausgangsthema kann ich nur eins sagen:
Das was dort gesagt wurde ist einfach nur falsch und genau deswegen muss man darüber auch nicht diskutieren. Nach meiner Erfahrung, die sich bei sowas leider immer und immer wieder bestätigt, stehen Frauen die so denken eben auf den typischen "ich will nur was unverbindliches" Kerl, hatten eben NUR eine handvoll Kontakte die daneben gingen und/oder sorgen für ihr Verhalten/Ausstrahlung usw. das Mann (der dann auch "ich will nur was unverbindliches" ist) eben nur das eine von ihr will. Hier im Forum gab es sogar unter den ABs eine Umfrage wonach sogar eher die Frauen nur was "unverbindliches" aber mit Mr. Right wollen. Als Mann direkt auf "Beziehung" zu setzen geht sowieso nach hinten los.

Würde man so denken.
Leider waren in meinen eigenen familie fast alle ehen katastrophal schlecht, mit so einiges an geistigen und manchmal auch körperlichen gewalt. Und auch ein paar richtige arschlöcher (und eine dunkele triade-golddiggerin.)
Ich bin da eher vorsichtig geworden.
Sicher mit rosarote brillen und so...

Dann sieht es aber eher danach aus das dein Menschenkreis sehr typisch dafür ist oder es eine selektive Wahrnehmung deinerseits ist.
Ich kenne auch einige Katastrophengeschichten, aber die meisten Ehen und Liebesgeschichten sind normal und harmlos. Die meisten in meinen Bekanntenkreis haben eine Beziehung und die hält dann friedlich über Jahre - wenn nicht sogar ewig. Eben das was man will.

P.s.: Laut Statistik werden zwar viele Ehen wieder geschieden, aber wenn man mal genauer hinsieht, erkennt man das besonders häufig gerade die bereits geschiedenen dazu neigen sich öfters hintereinander zu scheiden... Das sollte doch zu denken geben

[Nonkonformist]

Naja "Arschlochverhalten" und das Verhalten solcher Menschen aus der dunklen Triade deckt sich für mich nicht. Ersteres erscheint eher plump und kommt doch sehr selten gut an. Dagegen sind die "dunklen" Menschen mehr oder weniger geschickt, sich bei jemanden einzuschmeicheln und verstehen es für gewöhnlich recht gut, emotionale "Trigger" nach Belieben auszulösen.

Von daher sehe ich die Frauen, die an solche Menschen geraten, nicht grundsätzlich als gestört oder degeneriert an. Ein normalempathischer Mensch kann da auch reingeraten. Ich meine, die meisten, die dort reingeraten, sind schlicht unauffällig. Problematisch ist es durchaus, sich aus all den emotionalen Verstrickungen zu befreien, die solch ein Typ (oder auch eine Frau) um einen herum aufbaut. Dafür muss auch erstmal derjenige als Psychopath(in) erkannt werden und klar sein, dass sie deutlich anders behandelt werden müssten. Was dem etwas entgegensteht, ist womöglich der Glaube ans "Gute" in einem Menschen und obendrein eine mögliche Naivität, dass sie vermeintlich geheilt werden könnten.

Was solchen Männern noch sehr entgegenkommt, ist die noch recht verbreitete Rollenerwartung. Also kurzgefasst, während Normalo-Mann sich mit Ängsten, Aufregung und anderen Gefühlen rumschlagen muss und damit vielleicht in die Vermeidung rutscht , haben die "dunklen" Männer den Situationsbonus, frei von möglichen emotionalen Ablenkungen die Initiative ergreifen zu können. Sie stolpern nicht über Selbstzweifel oder Ängste und nehmen sich nicht vorher selbst aus dem Spiel. Dafür klebt bei ihnen ein horrendes Preisschild auf ihrem Rücken....

Weg von solchen Extremen lässt sich das auch anders ausdrücken: Frauen honorieren schlicht eher mutiges statt zögerlichen Verhalten. Und Mut heißt, dass derjenige dabei trotz all der Aufregung und Angst am Ball bleibt und somit stückweit auch seinen Willen beweist.

+1
Ziemlich gut auf den punkt gebracht.
Wahre dunkle triade menschen sind auf den ersten blick sehr sympatisch und gut in lügen ohne dabei sofort erwischt zu werden. Wie die loverboys as einen anderen thread. Es dauert eine weile bis man sie durchschaut. Mein bruder hat seine betrügerische ex sehr sehr lange geglaubt, mit alle ihre lügengeschichten. Bis er endlich mal aufgewacht ist.


Und leider verstehe ich da diese ganze haltung gegenüber selbstsicheren menschen und unsicherheit nicht.
Zu viel sicherheit sagt mir: Wenig emotionalität, eigentlich bist du mir egal., wann es schief lauft habe ich nichts verloren.
Und unsicherheit eher: Ich habe etwas zu verlieren, du bist mir wichtig. Deswegen habe ich angst, fehler zu machen und alles zu versauen.
Also eher als etwas positives.

Von mir aus ist das menschliche gehirrn da falsch vorprogrammiert.
Viele wählen eher die menschen, die keine große gefühle für uns haben.
Gerade weil die so eine selbstversicherte eindrück machen.
Die ganze Pick Up Artists methode ist auch auf diesen prinzip basiert.
Vor allem nicht emotional in der frau investieren, und in vielen PU strömungen auch um nur sex zu wollen.
Meist mit antrainiertes Dunklen Triade-verhalten.

[Muffin-man]

Männer wollen Sex, Frauen wollen eine Beziehung oder anders Männer machen es sich zuleicht und Frauen zu schwer

[One One Seven]

Da wäre eine Beziehung mit Sex doch ideal...

[Saraj]

Da wäre eine Beziehung mit Sex doch ideal...

Genau das meinte ich.

[Schneeleopard]

Richtig, dies ist ein Selbsthilfeforum. Selbst wenn es ein problematisches Selbstgefühl ist, lass
ich mir da ungern reinreden.

Das geht wohl jedem so. Nur zeigst du das schon mit einer gewissen Bissigkeit.

Und warum warst du noch mal hier unterwegs, in einem Selbsthilfeforum?

Ich bin ehemaliger Betroffener und versuche Hilfesuchenden durch Rat den Weg des Lernens
durch Mißerfolg und Schmerzen zu ersparen, wie ich ihn gehen musste.

Selbst wenn es in allen Medizinbüchern der Welt (die idR von Männern geschrieben sind) stünde,
habe ich das noch immer selbst zu entscheiden, oder?

Entscheide wie du willst ... aber höre auf den Lösungsweg mit dem Millionen glücklich wurden
zu verteufeln oder die, die dich auf diesen Weg hinweisen.

Du hast gewisse moralvorstellungen wovon nicht alle hier begeistert sind, und diese als 'normalität'
verkaufen macht das alles nicht besser.

Ich habe eher keine Moralvorstellungen
'Normalität' ist ein Begriff, den ich in Bezug auf Moral grundsätzlich ablehne. Moral als gesellschaftliche
Zwangsjacke ist schon schlimm. 'Normale Moral' aber die Steigerung davon.
Worum es mir geht ist, den ABs die die Signale in ihrer Umwelt nicht sehen zu helfen und ihnen die
Realität so zu zeigen wie sie ist d.h. so wie ich sie tagtäglich erlebe. Und dass das widerkäuen einer
mittelalterlichen Moral in jeder Hinsicht falsch ist und man sich seine eigene Ethik entwickeln muss
um mit seinem Gewissen und der Realität im Reinen zu sein.

Am ende hat jeder hier seinen eigenen persönlichkeit und seinen eigenen wünschvorstellungen bezüglich
liebe und beziehungen. Alles was innerhalb dieser kontext an ratschläge verteilt wird ist in ordnung.

Die Besonderheit ist nur die, dass unrealistische Wunschvorstellungen bei Einigen hier der Hauptgrund
für ihr AB-Sein ist. Da ist der Hinweiss, dass da was nicht stimmig ist, schon angebracht.

Aber so sachen wie Ändere dich jetzt mal in jemanden der du nicht sein willst um erfolgreich
zu sein bei menschen die zu dir nicht passen sind meiner meinung nach ziemlich daneben.

Vorallem wäre es völlig sinnlos. Interessant ist vorallem, welcher Rat so aufgefast wird wie du
es beschreibst und warum ...

[Strange Lady]

Richtig, dies ist ein Selbsthilfeforum. Selbst wenn es ein problematisches Selbstgefühl ist, lass
ich mir da ungern reinreden.

Das geht wohl jedem so. Nur zeigst du das schon mit einer gewissen Bissigkeit.

Und warum warst du noch mal hier unterwegs, in einem Selbsthilfeforum?

Ich bin ehemaliger Betroffener und versuche Hilfesuchenden durch Rat den Weg des Lernens
durch Mißerfolg und Schmerzen zu ersparen, wie ich ihn gehen musste.

Selbst wenn es in allen Medizinbüchern der Welt (die idR von Männern geschrieben sind) stünde,
habe ich das noch immer selbst zu entscheiden, oder?

Entscheide wie du willst ... aber höre auf den Lösungsweg mit dem Millionen glücklich wurden
zu verteufeln oder die, die dich auf diesen Weg hinweisen.

Wenn du meinen auf TheRealDeal antwortenden Post liest, dann siehst du, dass ich gar nix verteufle. Menschen sind unterschiedlich, auch ihre Bedürfnisse, Triebe, Beziehungsmuster sind unterschiedlich. Jeder sollte so leben dürfen, wie er/sie/es möchte.
Nur ich möchte nicht ständigen Belehrungen und Bekehrungsversuchen ausgeliefert sein. Und genau das hast du gemacht.
Ich sage dir ja auch nicht, dass du was an deinem Beziehungs- und Lebensstil (was war das nochmal? offene Beziehung mit Swinger-Exkursionen?) ändern solltest.

Meine Bissigkeit ist idR selektiv und entlädt sich nicht grundlos. Und du hast sie dir volle Pulle verdient.

[Strange Lady]

Umso wichtiger ist es, dass man selbst weiß, was man will und braucht.
Wann hören wir endlich auf, anderen vorzuschreiben, wie sie gefälligst zu lieben und zu leben haben?

Wenn man das so in einem Selbsthilfeforum, als tendenziell 'hilfesuchendes Problemkinder' schreibt,
klingt das schon sehr sehr eigenwillig. Als ginge man zu einem Therapeuten um dem klarzumachen,
dass man eigentlich rundum glücklich ist und keinen Therapeuten braucht.

Für mich ist der tendenziell stattfindende Mindfuck "Wenn du eine Beziehung willst, musst du so und so sein" (nicht nur in Bezug auf Sex!) durchaus ein nicht trivialer Teil des Problems. Von daher finde ich das, was Strange Lady schreibt, überhaupt nicht "seltsam für ein Selbsthilfeforum". Das ist doch erstmal die Grundlage: sich selbst zu akzeptieren, auch wenn man andere Bedürfnisse hat als die Mehrheit. Erst von da aus kann man schauen, wie man sich diese Bedürfnisse erfüllt.

Richtig ankotzen tun mich Männer, die mir versuchen einzureden, ich sei "falsch", so wie ich bin,
sei prüde, weil ich kein Interesse an wilden unverbindlichen Schwanzkarrussellfahrten habe.

Zwischen einer 'prüden ABiene' und 'Wildem Schwanzkarrussell' liegt eine gewaltige Grauzone.
Mal ein oder zwei Runden probeweise aufsteigen würde sicher helfen dies besser einzuschätzen

Ich zB (Prototyp prüde Abine) hatte durchaus One Night Stands, aber auch Sex mit Freunden von mir in relativ geschütztem Rahmen, etc. Letztendlich bestätigt hat sich das Bauchgefühl, das ich davor schon hatte. Unverbindlicher Sex ist einfach nicht mein Ding. Es geht überhaupt nicht darum, dass ich eine Beziehung "als Faustpfand" bräuchte, wie oben irgendwer geschrieben hat, sondern darum, dass ich körperliche Zärtlichkeiten einfach nicht genießen KANN, wenn noch keine gegenseitige, starke emotionale Bindung besteht. Dies hat überhaupt nichts mit Moralvorstellungen zu tun, sondern mit Veranlagung. Das ist ebenso legitim wie das Gegenteil, und es wäre halt schön, wenn das einfach mal akzeptiert werden könnte.

Als Männer-Frauen-Ding sehe ich das übrigens weniger. Habe auch genug Freundinnen, die da ganz anders ticken als ich.

Danke, Elli, teile deine Meinung vollumfänglich. Es geht tatsächlich darum, für sich die geeignete und befriedigende Lebens- und Beziehungsform zu finden, ganz unabhängig davon, wie es Millionen andere machen oder wie es unsere heteronormativen Konventionen vorsehen.
Leute, die sich auf "Millionen andere werden doch auch glücklich mit XYZ" stützen, sind oftmals nicht in der Lage, eine aufrichtige Beziehung zu führen und sich auf den/die Partner_in als einem eigenständigen eigenwilligen Individuum einzulassen. Ohne dieses Elend der "Millionen anderen"-Schablone anzusetzen.
Und es ist irrelevant, ob es hier nun um Sex geht oder darum, wer übernimmt welche Pflichten im Haushalt .... wer von mir ständig irgendwas erwartet, weil es "Millionen andere auch so tun und damit glücklich werden" (was ich, in puncto Sex, mal wage zu bezweifeln - da spricht der Herr Leopard wohl eher von sich), der möchte sich einfach nicht auf mich und meine Bedürfnisse und Erfahrungswelt einlassen, sondern ein Leben in Schablonen führen.

[zumsel]

Ich bin ehemaliger Betroffener und versuche Hilfesuchenden durch Rat den Weg des Lernens
durch Mißerfolg und Schmerzen zu ersparen, wie ich ihn gehen musste.

Ratschläge können auch Schmerzen verursachen.
Sie enthalten oft die empfundene indirekte Aufforderung: Verhalte dich nach dem was ich sage, oder du wirst dein Problem nicht lösen können. Gerade wenn man wirklich einfach nicht voran kommt baut das einen Zwang auf, der einem ein noch viel schlechteres Gefühl geben kann als man es vorher schon hatte. Ich persönlich halte es für besser den Schmerz derer, die nicht Glücklich sind wahrzunehmen aber selbst davor eine Grenze zu bauen, denn anderen helfen zu wollen heißt auch seine Energie mit einzubringen. Und das ist in den allermeisten Fällen Verschwendung. Jeder Betroffene muss von selbst Energie aufbringen und entscheiden wohin er gehen will. Fehler die du als Betroffener gemacht hast und bei anderen vermeiden willst können ganz wichtige Fehler in der Entwicklung eines Menschen sein. Und durch Ratschläge gibt man jemandem zu verstehen, dass Fehler zu machen nicht gut ist. Aber das ist es, wenn man daraus lernt.

[Schneeleopard]

Ich bin ehemaliger Betroffener und versuche Hilfesuchenden durch Rat den Weg
des Lernens durch Mißerfolg und Schmerzen zu ersparen, wie ich ihn gehen musste.

Ratschläge können auch Schmerzen verursachen.
Und durch Ratschläge gibt man jemandem zu verstehen, dass Fehler zu machen nicht
gut ist. Aber das ist es, wenn man daraus lernt.

Genau deshalb habe ich von 'Rat' und nicht von 'Ratschlag' geschrieben.

Fehler macht jeder und sie sind im Leben unvermeidlich. Mein Anliegen hier ist es ja gerade
Abs zu motivieren mal einen Fehler zu riskieren. Entweder klappt es oder man kann was
daraus lernen. Aber lieber sieht man sexuelle Offenheit einem potenziellen Partner gegenüber
als 'wildes Schwanzkarusellfahren' an und macht die Schotten dicht.

Mein Weg ist mein Weg und er passt nur zu mir. Ich empfehle ihn niemandem! Jedoch
sollte man sich nach einigen Jahren hier im Forum als AB schon fragen, ob eine kleine
Kurve einen nicht doch weiterbringen könnte. Oder mal nachdenken, warum einige hier
Erfolg haben und einen Partner finden und andere heute noch so wie vor zig Jahren
denken und scheitern.

[zumsel]

..Jedoch sollte man sich nach einigen Jahren hier im Forum als AB schon fragen, ob eine kleine
Kurve einen nicht doch weiterbringen könnte. Oder mal nachdenken, warum einige hier
Erfolg haben und einen Partner finden und andere heute noch so wie vor zig Jahren
denken und scheitern.

Mhm, ich will über die Leute nicht urteilen, die keinen Schritt vorangekommen sind. Wer weiß was die Gründe sind. Manche wollen vielleicht in wirklichkeit gerade keine Beziehung, ansonsten hätten sie schon Schritte in die Wege geleitet. Manche empfinden vielleicht Veränderungen in ihrem Leben aber auch als zu bedrohlich und zu krass und machen sich deshalb nicht auf den Weg. Mein Eindruck ist, dass die größte Schwierigkeit darin besteht auch mal andere Dinge zu denken, sich frei zu machen von der Vergangenheit um offen für die Zukunft sein zu können. Ihnen kann man doch nicht sagen, sie sollten mal mehr Reflektieren und Dinge tun, die sie nicht tun möchten und deshalb auch nicht tun können. Das ist so als wenn ich Sahra Wagenknecht vorschlagen würde ihre Haare doch mal offen zu tragen. Sie würde es nie machen. Und deshalb sind solche Appelle an andere für mich nur verschwendete Energie.

[Wuchtbrumme]

Hmmm ... keine Ratschläge?

Dann sollen die ABs sich nur miteinander unterhalten? Darüber was sie alles falsch gemacht haben und an welcher Stelle sie gerade nicht weiterkommen? Klingt nicht so zielführend, fürchte ich.

[Nonkonformist]

keine Moralvorstellungen
'Normalität' ist ein Begriff, den ich in Bezug auf Moral grundsätzlich ablehne. Moral als gesellschaftliche
Zwangsjacke ist schon schlimm. 'Normale Moral' aber die Steigerung davon.
Worum es mir geht ist, den ABs die die Signale in ihrer Umwelt nicht sehen zu helfen und ihnen die
Realität so zu zeigen wie sie ist d.h. so wie ich sie tagtäglich erlebe. Und dass das widerkäuen einer
mittelalterlichen Moral in jeder Hinsicht falsch ist und man sich seine eigene Ethik entwickeln muss
um mit seinem Gewissen und der Realität im Reinen zu sein.

Ich bin ein Nonkonformist und meine moiralvorstellungen sind auch im grunde die meine.
Basiert auf meinen erfahrungen und gefühlswelt, und meist auch basiert auf der einstellung das man anderen besparen soll was einem selbst schmerz und leit bringen würde. Als militanter atheist hat meine altmodiische einstellung gegenüber sexualität schon mal ger nichts mit religion zu tun.

Am ende hat jeder hier seinen eigenen persönlichkeit und seinen eigenen wünschvorstellungen bezüglich
liebe und beziehungen. Alles was innerhalb dieser kontext an ratschläge verteilt wird ist in ordnung.

Die Besonderheit ist nur die, dass unrealistische Wunschvorstellungen bei Einigen hier der Hauptgrund
für ihr AB-Sein ist. Da ist der Hinweiss, dass da was nicht stimmig ist, schon angebracht.

Ich halte es immer noich für besser um single zu bleiben als sich selbst was vor zu gaukeln un der AB status los zu werden.
Das konzept AB status los werden interessiert mich sowiso null.
Entweder ich verliebe mich und will dann eine freundin - diese eine frau - oder ich verliebe mich nicht und bleibe sehr gewollt single.
Ich hab da auch keine irrsinnig große sexualdrück los zu werden, sex war für mich immer nur nebensache.
Kann sein das so was für dich nicht stimmig ist; für mich ist es einfach so wie ich bin, ganz norrmal, und es ist auch nichts das ich an mich ändern brauche.

Aber so sachen wie Ändere dich jetzt mal in jemanden der du nicht sein willst um erfolgreich
zu sein bei menschen die zu dir nicht passen sind meiner meinung nach ziemlich daneben.

Vorallem wäre es völlig sinnlos. Interessant ist vorallem, welcher Rat so aufgefast wird wie du
es beschreibst und warum ...

Lass es mir mal nochmals zusammen fassen (bitte nicht zu persönlich nehmen)
Die meisten ex-ABs hier sind charakterlich sehr anders als ich.
Ich empfinde sie als sehr sex- und triebgesteuert, gefühlskalt und pragmatisch.
So ungefähr den gegensatz von wer ich bin und sein will.
Wann die über ihre beziehungen schreiben, denke ich mir meist: so gar nicht mein ding, da bin ich glücklicher als single.

Da gibt es für mich auch wenig motivation deren ratschläge zu folgen.
Nicht wann es mir das gegenteil bringt von was ich suche oder wer ich sein will.
Ist keine einzige beziehung mir wert.

Sehr viele ex-ABs geben mir auch den gefühl das sie glauben das nur deren weg zu einen beziehung fürht und das wer deren ratschläge nicht folgt naiv oder dumm ist und sehr verdient single bleibt.

Das einzige was mich helfen würde wäre einen anderen HSP der seinen schlimmen bindungsängste, sein erstarren, überwunden hat; jemanden mit vergleichbare wünschvorstellungen und blockaden. Lösungen die auf meine probleme und wünsche nicht zu triffen sind für mich nicht von nützen. Und da bin ich hier bestimmt nicht der einzige für wen die häufig angetragen standartlösungen nicht bei den probleme oder wünsche anschliessen.

So einen-Zuerst müß du dich zum problem machen unbedingt sex zu wollen, mit gleichgültig wem, hauptsache triebabführ (wir reden dich einfach an das du abnormal bist wann du das nicht willst) und dann lösen wir das (ersatz)problem für dich und erklären dich wie du eine frau rumkriegst, ist für mich nicht zielführend.

[Wozn]

Ich glaube schon daß Ratschläge nicht zwingend etwas Falsches sind - allerdings müssen sie der Fragestellung/dem Ratsuchenden angemessen sein & sollten nicht vom sprichwörtlichen "hohen Roß" herabgereicht werden.

Ich stimme Elli zu, wenn sie sagt der "Mindfuck" bestünde darin "du mußt Soundso sein, um eine Beziehung zu haben" - man ist, wie man ist & hat ganz individuelle Bedürfnisse.

Übrigens ist dieses Forum nicht nur dazu da, damit sich die Mitglieder Ratschläge in Richtung Fortschritt erteilen, da in manchen Fällen gar keine Beendigung des ABtums möglich ist. Es ist auch ein Forum das hilft, bzw. helfen soll, mit der, in manchen Fällen, unveränderbaren Situation umzugehen. In solchen Fällen sind Ratschläge a la "Flirtskills verbessern" natürlich Quatsch, da geht es nur noch darum das partner- ud liebeslose Restleben in Würde & ohne noch weitere Schäden zu verleben & mit der Situation so gut es geht klarzukommen. Das hat dann nichts mit "Scheitern" zu tun, da Scheitern Möglichkeiten vorrausetzt, die man nicht oder auf falsche Weise ergriffen hat, diese aber in manchen Fällen gar nicht gegeben sind.

Ich glaube übrigens schon daß das Bedürfnis erst die "ganz großen Gefühle" zu spüren & erst dann sexuellen Kontakt zuzulassen die Sache eventuell tatsächlich erschweren kann, da für die meisten Leute sexuelles Verlangen/Begehren vor diesen "großen Gefühlen" angesiedelt ist - somit wollen die "prüden Abinen", zumindest aus gängiger Sicht, sozusagen den 2. vor dem 1. Schritt, wenn das aber so ist, so sollte sich niemand verstellen oder gar unglücklich machen, nur um irgendwelchen Mehrheitsvorstellungen zu entsprechen, sondern versuchen einen Partner zu finden der dies ähnlich empfindet, sonst stürzt Er/Sie sich nur in noch mehr Unglück.

Ich persönlich hätte auch kein Problem damit, wenn eine Frau die Sache erstmal "langsam angehen" wollte - ich müsste allerdings von ihr signalisiert bekommen daß es hier eben nicht nur um eine weitere "Kumpelfreundschaft" geht (da reicht ja auch Händchenhalten, oder später mal auch ein Kuss...). Sex steht für mich nicht an erster Stelle, eine gewisse körperliche Anziehungskraft ist jedoch schon wichtig.

Übrigens hat "Prüderie" für mich eher etwas damit zu tun, daß man anderen Menschen vorschreiben will, wie sie mit dem Thema "Sexualität" umzugehen haben - also wenn man z.B. nach Zensur schreit & die gesetzlich verankerten Moralvorstellungen der 50er Jahre, oder gar der Kaiserzeit, wiedereinführen will.
Wenn man aber für sich selbst entscheidet mit dem Sex so lange zu warten, bis man, bzw. frau, sich ganz sicher ist "den/die Richtige" gefunden zu haben ist das für mich noch lange nicht prüde, solange man die Anderen "Schwanzkarussel" fahren läßt, wenn die das so wollen.

Ich persönlich hätte auch nichts gegen "casual sex" einzuwenden - so als kleine "Egopolitur" sozusagen, denn wenn ich wüßte daß mich Frauen zumindest begehrenswert finden, würde mich das ermutigen irgendwelche Schritte zu unternehmen um vielleicht auch an mehr zu kommen.

Allerdings könnte Soetwas natürlich auch nach Hinten losgehen - wenn man sich, als emotional unerfahrener AB, dann doch mal verliebt & die Sexpartnerin darauf keinen Bock hat, könnte das schon schmerzhaft sein - aber darüber brauche zumindest ich mir nun wirklich nicht den Kopf zu zerbrechen...

[Gilbert]

Ich empfinde sie als sehr sex- und triebgesteuert, gefühlskalt und pragmatisch.

Für dich ist das alles so simpel....
Ich wünschte mir, du würdest mal mehrere Monate über meine Libido verfügen. Die mir von Mutter Natur aus mitgegeben wurde und auf deren Vorhandensein ich keinen direkten Einfluß habe.
Es wäre interessant zu beobachten, wie pragmatisch du damit umgehen würdest.

[Nonkonformist]

Ich empfinde sie als sehr sex- und triebgesteuert, gefühlskalt und pragmatisch.

Für dich ist das alles so simpel....
Ich wünschte mir, du würdest mal mehrere Monate über meine Libido verfügen. Die mir von Mutter Natur aus mitgegeben wurde und auf deren Vorhandensein ich keinen direkten Einfluß habe.
Es wäre interessant zu beobachten, wie pragmatisch du damit umgehen würdest.

Du hattest einfach ein anderes problem zu lösen als ich, und dazu hat auch eine andere lösung gepasst.
Damit habe ich auch keine probleme.
Auch habe ich keine probleme damit das Schneeleopard mit seine lösungen für sich selbst zufrieden ist.

Nur sind seine lösungen nicht die lösungen für meine probleme...

[summertime]

Ich glaube schon daß Ratschläge nicht zwingend etwas Falsches sind - allerdings müssen sie der Fragestellung/dem Ratsuchenden angemessen sein & sollten nicht vom sprichwörtlichen "hohen Roß" herabgereicht werden.

Mir fällt beim Lesen hier immer wieder auf, wie unterschiedlich die User sind: Normalos, Ex-ABs, ABs, Menschen mit viel, wenig oder gar keiner Beziehungserfahrung, psychisch stabil oder angeschlagen, Abs unter 30 und über 50...Ich glaube, aus diesem Grund stoßen manche Ratschläge, die für einen User angemessen und hilfreich sein können, bei einem anderen auf taube Ohren oder werden sogar negativ ausgelegt. Es hängt immer von der Persönlichkeit und der Lebenswirklichkeit der Person ab. Nicht jeder Ratschlag passt auf jeden und lässt sich in jeder Situation anwenden. Das Sexthema ist nur ein Beipiel dafür.

[fidelchen]

Mir fällt beim Lesen hier immer wieder auf, wie unterschiedlich die User sind: Normalos, Ex-ABs, ABs, Menschen mit viel, wenig oder gar keiner Beziehungserfahrung, psychisch stabil oder angeschlagen, Abs unter 30 und über 50...Ich glaube, aus diesem Grund stoßen manche Ratschläge, die für einen User angemessen und hilfreich sein können, bei einem anderen auf taube Ohren oder werden sogar negativ ausgelegt. Es hängt immer von der Persönlichkeit und der Lebenswirklichkeit der Person ab. Nicht jeder Ratschlag passt auf jeden und lässt sich in jeder Situation anwenden. Das Sexthema ist nur ein Beipiel dafür.

Richtig, aus dem Grund sollte man erst recht kein Wert auf die Worte einer Person legen die ein selbst noch nicht einmal gesehen hat. Jeder Ratschlag im Forum für eine Person im einzelnen ist nichts weiter als das Widergeben der unterschwelligen "konstruierten" Eigenwahrnehmung aus dem Beitrag die eine Situation beschreibt gepaart mit den eigenen Ansichten. Oder anders gesagt: NICHTS WAS MAN GLAUBEN MUSS !!!

[Ninja Turtle]

Es gibt hier einige User/innen von dehnen ich sehr gerne einen Raht annehmen würde, ohne dass ich sie schon mal gesehen hätte. Einfach weil sie mir sympathisch sind.