Weiterkommen nach dem ersten Date

[LonesomeCoder]

Was sie wie sagt, Gestik, Mimik... aber ob ich das auch in Real könnte, ka. Und ob das was aussagt, ist auch nicht sicher, siehe z.B. Wozns Bericht über sein Date. Auf ihn wirkte es so, als ob die Dame begeistert sei. Und war es aber nicht.

[Tania]

... siehe z.B. Wozns Bericht über sein Date. Auf ihn wirkte es so, als ob die Dame begeistert sei. Und war es aber nicht.

Da können wir nur spekulieren. Kan durchaus sein, dass sie mehrere Eisen im Feuer hatte, und nach dem Date mit Wozn hat sich ein anderes als heißer erwiesen.

[LonesomeCoder]

Sowas würde mich extrem verletzen... vor allem, wenn die Dame nicht Klartext redet und wir Fehler vorwirft, die nicht zutreffen.

[Gucki]

Sowas würde mich extrem verletzen... vor allem, wenn die Dame nicht Klartext redet und wir Fehler vorwirft, die nicht zutreffen.

Abgesehen davon, dass es der Frau, die Dich abserviert völlig egal sein wird, ob Du extrem verletzt bist ... das ist Realität - wenn man mehrere Optionen hat, wählt man natürlich die, die am besten passt

[LonesomeCoder]

Ich selber würde daher auch nur seriell daten und erst nach einer neuen Person suchen, wenn ich mit der vorherigen abgeschlossen habe.

[Gucki]

Ich selber würde daher auch nur seriell daten und erst nach einer neuen Person suchen, wenn ich mit der vorherigen abgeschlossen habe.

Das ist schön von Dir, aber unrealistisch. Wenn Du etwas kaufen willst, vergleichst Du auch den Preis, oder?

[LonesomeCoder]

Ich finde, Menschen mit Gefühlen können nicht mit Gegenständen verglichen werden.

[BartS]

Ich wage zu behaupten, dass die große Mehrheit aller Menschen schon sehr schnell ein Gefühl entwickelt, ob sie die gerade das erste Mal getroffene Person attraktiv finden oder nicht.

Es geht ja nicht nur um Attraktivität. Es sind ja auch Punkte wie Alter, Beruf, Intelligenz, Humor, Lebensziele, Wesenszüge, Interessen, Leidenschaften, Sportlichkeit, Familie, Freunde, Kommunikationsart, Schmusebedürfnis die das Gesamtbild ausmachen. Und man braucht auch einfach mal Zeit zum Nachdenken, was man als nächstes gemeinsam machen möchte.

Ist ja nicht die allererste Frau, die ich in meinem Leben jemals in real gesehen habe, d.h. ich weiß doch welches Aussehen, welche Mimik, welche Ausstrahlung, welche Charakterzüge typischerweise mein Herz flattern lassen. Und wenn da jemand vor mir steht, merke ich doch sehr schnell ob dieser jemand „mein Typ“ ist oder nicht.

Jetzt fängst Du genauso an. Weil das bei Dir zufälligerweise schnell funktioniert, muss das bei anderen nicht genauso sein.

Mag ja sein, dass es Menschen gibt, für die alle anderen Menschen nur eine graue, neutrale Masse sind, und sich erst nach zig Treffen zufällsmäßig rauskristallisiert, ob derjenige „hot“ or „not“ ist. Dürfte meiner Meinung nach aber die absolute Minderheit darstellen.

Und ich sehe es halt anders. Und nun?

Ich kenne eigentlich niemanden, der mir nicht schon nach 1min sagen könnte, ob er die Frau da vorne grundsätzlich sexy/attraktiv/interessant findet oder nicht.

Es gibt auch Leute, die kennen keinen einzigen AB persönlich und behaupten dann, dass fast alle Menschen mit spätestens 30 Jahren Beziehungserfahrungen haben müssten. Was würdest Du so einem sagen, wenn er das behauptet?

Man muss sich ja auch mal fragen, warum Tinder überhaupt so erfolgreich ist?
Das wird von vielfach mehr Leuten genutzt, als ALLE anderen Singlebörsen zusammengerechnet.

Ist das so? Die letzten Zahlen die ich kenne für Deutschland sind ca. 2 Millionen für Tinder, aber 8 Millionen die insgesamt Onlinedating machen.

Ich will dir deinen Standpunkt nicht madig machen Bart, ich spreche hier ja auch nur aus meiner eigenen Erfahrung – denn ich habe mit knapp 60 Tinder (waren auch paar über Finya dabei)- Dates eine ganz gute Stichprobe, die das genau so bestätigt.

Dein gutes Recht. Nur solltest Du nicht den Fehler machen, Deine persönlichen Erfahrungen auf alle Menschen beiderlei Geschlechts sämtlicher Altersstufen 1:1 zu übertragen.

[BartS]

Meiner Meinung nach besteht bei dem Umfrage-Ergebnis ein ziemlich eindeutiger Bezug zum ABtum, denn wenn ich mir anschaue was jene Männer machen, die keine Probleme haben immer wieder bei Frauen zu landen, dann machen die eher das Gegenteil.

Ich sage es nochmal, an der Umfrage haben sich eine Reihe von Nicht- und Ex-ABs beteiligt. Wenn Deine These stimmen würde, hätten beispielsweise nicht nur 3 Männer in der Umfrage "häufiges berühren" angekreuzt.

[Wuchtbrumme]

Zum Thema, ich möchte einfach an die beiden Umfragen erinnern, die es dazu gab. Was die Leute denn machen, wenn sie an jemanden interessiert sind.

viewtopic.php?f=1&t=23013
viewtopic.php?f=1&t=23014

Und da zeigt sich sehr deutlich, dass die Dinge, die man angeblich machen sollte und die Dinge, die tatsächlich gemacht werden stark auseinanderliegen. Bei den Männern lag das häufige Berühren mit einigen anderen Punkten an letzter Stelle! Komplimente über das Aussehen machen lag gerade mal an Position 9. An erster Stelle lag "verhalte mich passiv", gefolgt von "stelle ihr Fragen". Bei den Frauen war berühren auf Platz 7 und Komplimente machen auf den geteilten letzten Platz. Vorne war "häufiges anlächeln". Ich finde das ziemlich frappierend. Die Menschen tun nicht das, was hier einige "Experten" hier empfehlen. Und das liegt nicht daran, dass wir in einem AB-Forum sind, weil bei Umfragen viele Nicht-ABs und Ex-ABs sich beteiligen.

Bart, es kommt aber auch ganz darauf an, in welcher Situation man sich befindet. Ich bin meinen ODBs nie nahe genug gewesen um sie zu berühren, sowohl physisch als auch geistig. Meinen späteren Freund habe ich bei öffentlichen Veranstaltngen gesehen, da wären Berührungen völlig unangemessen gewesen.

In Deinem Umfrageergebnis stecken auch solche Dinge.

[inVinoVeritas]

Meiner Meinung nach besteht bei dem Umfrage-Ergebnis ein ziemlich eindeutiger Bezug zum ABtum, denn wenn ich mir anschaue was jene Männer machen, die keine Probleme haben immer wieder bei Frauen zu landen, dann machen die eher das Gegenteil.

Ich sage es nochmal, an der Umfrage haben sich eine Reihe von Nicht- und Ex-ABs beteiligt. Wenn Deine These stimmen würde, hätten beispielsweise nicht nur 3 Männer in der Umfrage "häufiges berühren" angekreuzt.

Ich will jetzt nicht weiter darauf rumreiten und auch nicht off-topic werden, aber in der Umfrage ist nicht ersichtlich wieviele Nicht-ABs teilgenommen haben und quasi alle User, die was im zugehörigen Thread geschrieben haben, sind ABs. Von daher weiß ich nicht, wie du auf "haben sich eine Reihe von Nicht- und Ex-ABs beteiligt" kommst.
Für mich bleibt einfach auffällig, dass die absolute Mehrheit "ich bleibe passiv" angekreuzt hat, und das deckt sich gut mit den hier im Forum zahlreich existierenden Berichten, wo Männer einfach nicht in die Puschen kommen und irgendwann in der Friendzone hängen oder garnicht erst an Dates kommen.
Falls du da keinen Zusammenhang siehst und denkst, dass auch unter "Normalos" die übliche Art Interesse zu zeigen u.a. darin besteht, "passiv zu bleiben", ist das auch okay und ich denke wir sollten das Thema einfach ruhen lassen, da wir da auf keinen gemeinsamen Nenner kommen werden.

[BartS]

P.S.@inVinoVeritas: Nur mal aus meiner bescheidenen Dating-Erfahrung mit Frauen, um zu zeigen, dass es nicht immer gleich abläuft: Ich habe es schon zweimal erlebt, dass wir beim ersten Date schon das zweite ausgemacht hatten mit Ort und Datum und einige Tage später sagten sie es komplett ab und stellten den Kontakt ein. Umgekehrt hatte ich ein Date, wo wir nichts weiter vereinbart hatten und eigentlich mehrere Monate Funkstille war, bis sie sich selbst meldete und wir anschließend viele Dinge unternommen haben von GeoCaching, längere Autofahrten und Tanzparty besucht. Wir sind heute immer noch befreundet. Frauen (und Männer) wissen eben nicht immer zu jedem Zeitpunkt, ob sie mit einer Person weiter Kontakt halten wollen oder nicht.

P.P.S. Ich kann Dir auch nicht genau sagen, wie viele Ex- und Nicht-ABs sich an den Umfragen beteiligt haben. Aber letztlich sieht man ja an den Userbeschreibungen, dass das hier im Forum recht durchmischt ist und entsprechend heterogen ist vermutlich auch die Beteiligung an den Umfragen.

P.P.P.S:

Für mich bleibt einfach auffällig, dass die absolute Mehrheit "ich bleibe passiv" angekreuzt hat

Das ist unbekannt, ob das die absolute Mehrheit war, weil man nur sieht, wie oft was angekreuzt wurde, aber nicht, wie viele Personen beteiligt waren (Mehrfachnennungen waren möglich).

[inVinoVeritas]

Ich wage zu behaupten, dass die große Mehrheit aller Menschen schon sehr schnell ein Gefühl entwickelt, ob sie die gerade das erste Mal getroffene Person attraktiv finden oder nicht.

Es geht ja nicht nur um Attraktivität. Es sind ja auch Punkte wie Alter, Beruf, Intelligenz, Humor, Lebensziele, Wesenszüge, Interessen, Leidenschaften, Sportlichkeit, Familie, Freunde, Kommunikationsart, Schmusebedürfnis die das Gesamtbild ausmachen. Und man braucht auch einfach mal Zeit zum Nachdenken, was man als nächstes gemeinsam machen möchte.

Da hast du recht, aber die ->meisten<- dieser wichtigen Punkte kann ich nach dem ersten Date gut genug einschätzen um ein Gefühl zu haben, ob da Potential für Schmetterlinge im Bauch ist oder nicht. Bauchgefühl, Intuition, Menschenkenntnis.

Worauf ich aber noch hinaus will ist folgendes, und dazu gehören auch folgendes Aussagen von dir:

Ist ja nicht die allererste Frau, die ich in meinem Leben jemals in real gesehen habe, d.h. ich weiß doch welches Aussehen, welche Mimik, welche Ausstrahlung, welche Charakterzüge typischerweise mein Herz flattern lassen. Und wenn da jemand vor mir steht, merke ich doch sehr schnell ob dieser jemand „mein Typ“ ist oder nicht.

Jetzt fängst Du genauso an. Weil das bei Dir zufälligerweise schnell funktioniert, muss das bei anderen nicht genauso sein.

Mag ja sein, dass es Menschen gibt, für die alle anderen Menschen nur eine graue, neutrale Masse sind, und sich erst nach zig Treffen zufällsmäßig rauskristallisiert, ob derjenige „hot“ or „not“ ist. Dürfte meiner Meinung nach aber die absolute Minderheit darstellen.

Und ich sehe es halt anders. Und nun?

Du siehst es einfach anders. Dein gutes Recht.
Damit erklärst du aber weder Arsonist, noch mir, noch den anderen die davon geschrieben haben, dass es i.d.R. bei einem ersten Date bleibt und zweite Dates selten sind, warum das so ist.
Ich sage: das liegt daran, dass die allermeisten Menschen bei einem ersten Date sehr gut einschätzen können ob das Potential hat oder nicht. Bei begrenzter Freizeit gehen all diese Menschen dann eben kein zweites Date ein (womit wieder ein Abend geopfert wird) wenn da nichtmals im Ansatz der Funke übergesprungen ist, sondern nutzen die Zeit lieber um einen neuen Versuch mit jemand anderes zu unternehmen.
Ist zwar schmerzhaft das zu akzeptieren, aber beim Online-Dating reicht es in 95% der Fälle eben nicht, wenn das Date einfach nur „nett“ ist. Nette Menschen haben die meisten Leute mehr als genug in ihrem Umfeld um Abends was zu unternehmen, da muss man nicht weitere Freizeit für einen quasi Unbekannten aus der Singlebörse opfern, wenn da das gewisse Etwas fehlt und die nächsten Kandidaten bereits warten.

Ich will dir deinen Standpunkt nicht madig machen Bart, ich spreche hier ja auch nur aus meiner eigenen Erfahrung – denn ich habe mit knapp 60 Tinder (waren auch paar über Finya dabei)- Dates eine ganz gute Stichprobe, die das genau so bestätigt.

Dein gutes Recht. Nur solltest Du nicht den Fehler machen, Deine persönlichen Erfahrungen auf alle Menschen beiderlei Geschlechts sämtlicher Altersstufen 1:1 zu übertragen.

Es ging hier in dem Thread darum zu diskutieren, warum es selten zu einem zweiten Date kommt. Ich habe versucht zu erklären, wodran das meistens/in der Regel/für die Mehrheit geltend meiner Meinung nach liegt.
Dein „es gibt auch Menschen die nicht nach einem ersten Date wissen ob da potentiell mehr draus werden könnte“ ist richtig, erklärt diese Realität aber leider nicht. Ich weiß dass es mit Sicherheit auch diese Menschen gibt, die zig Treffen brauchen um zu wissen, ob sie jemanden über da splatonische hinausgehend interessant finden könnten. Wäre die Mehrheit aber so gepolt wie du schreibst, müsste ein Zweit-Date die Regel und nicht die Ausnahme sein.
Ich wollte Arsonist nur klarmachen, dass es nicht an ihm liegt, sondern dass das ziemlich normal ist und er einfach unverdrossen weitermachen soll.

[BartS]

Du siehst es einfach anders. Dein gutes Recht.
Damit erklärst du aber weder Arsonist, noch mir, noch den anderen die davon geschrieben haben, dass es i.d.R. bei einem ersten Date bleibt und zweite Dates selten sind, warum das so ist.

Ich halte es da mit Peter, solange wir nicht dabei sind, können wir da nur spekulieren, warum es bei einer bestimmten Person nicht klappt.

Ich sage: das liegt daran, dass die allermeisten Menschen bei einem ersten Date sehr gut einschätzen können ob das Potential hat oder nicht.

Selbst wenn das stimmt, hilft das Arsonist auch nicht weiter, weil er nicht weiß (ich auch nicht), wie man anderen Menschen deutlich macht, dass man Potential hat.

Ich wollte Arsonist nur klarmachen, dass es nicht an ihm liegt, sondern dass das ziemlich normal ist und er einfach unverdrossen weitermachen soll.

Okay.

[TheRealDeal]

Der schatten über den man springen will, ist halt soo groß. Zwecks angst vor ablehnung.

Lieber Coon, dieses Gefühl kenne ich auch nur zu gut und wahrscheinlich geht es Vielen so. Irgendwann muss aber Jeder über seinen eigenen Schatten bzw. ins kalte Wasser springen (also Jeder, der eine Partnerschaft haben möchte). Je länger man wartet, desto tiefer steht die Sonne und desto größer wird der Schatten, was es nicht gerade einfacher macht. Wenn man mal den ersten Sprung gewagt hat, fallen danach die nächsten Sprünge leichter.
Das ist bestimmt nicht allgemeingültig. Jedenfalls war es bei mir so - warum sollte es bei dir nicht auch funktionieren?

Wir können ja mal sammeln... Bei mir war es auch so. Ich habe außerdem gelernt, dass nichts auf dieser Welt so heiß gegessen wird, wie es gekocht wird.

[Marise]

Ich halte es da mit Peter, solange wir nicht dabei sind, können wir da nur spekulieren, warum es bei einer bestimmten Person nicht klappt.

Sehe ich auch so. Da kann man online eigentlich außer ein paar ganz groben Tipps nicht konkret helfen.

Wenn ich lese "schüchtern" und "spiele gerne Schach" und ich dann ein bisschen in Klischees denke, habe ich ein da ein bestimmtes Bild vor Augen. Möglicherweise:
- sehr verkrampfte, steife Körperhaltung.
- Gesprächsführung insgesamt eher sachlich, im schlimmsten Fall fast mechanisch, wie auswendig gelernt.
- kaum Augenkontakt oder nur sehr kurz und flüchtig.

Alles natürlich reine Spekulation.
@Arsonist, was Hilfreiches sagen wird man wohl nur können, wenn dich jemand mal sieht. Wenn du denkst, dass es doch ein grundsätzliches Problem ist - wäre sowas wie ein Singlecoach eine Option für dich? Da gibt's auch richtig solide, diese halbgaren PUA-Experten meine ich damit nicht.

[Gahaltan]

Zum Thema, ich möchte einfach an die beiden Umfragen erinnern, die es dazu gab. Was die Leute denn machen, wenn sie an jemanden interessiert sind.

viewtopic.php?f=1&t=23013
viewtopic.php?f=1&t=23014

Und da zeigt sich sehr deutlich, dass die Dinge, die man angeblich machen sollte und die Dinge, die tatsächlich gemacht werden stark auseinanderliegen. Bei den Männern lag das häufige Berühren mit einigen anderen Punkten an letzter Stelle! Komplimente über das Aussehen machen lag gerade mal an Position 9. An erster Stelle lag "verhalte mich passiv", gefolgt von "stelle ihr Fragen". Bei den Frauen war berühren auf Platz 7 und Komplimente machen auf den geteilten letzten Platz. Vorne war "häufiges anlächeln". Ich finde das ziemlich frappierend. Die Menschen tun nicht das, was hier einige "Experten" hier empfehlen. Und das liegt nicht daran, dass wir in einem AB-Forum sind, weil bei Umfragen viele Nicht-ABs und Ex-ABs sich beteiligen.

moment, moment...WAS?!

in einem forum für männer, die bei frauen nichts gebacken bekommen, wird nach verhaltensweisen gegenüber frauen, die man mag, gefragt und es kommen als häufigste antworten solche, die landläufig als ziemlich untauglich für frauenerfolg gelten...und das ist für dich ein argument FÜR diese verhaltensweisen, weil wahrscheinlich auch viele bei männern erfolgreiche frauen mitabgestimmt haben? (woher kommt überhaupt diese gewissheit?)
also da muss man sein hirn aber wirklich schwurbeln, um das für ein taugliches argument für die eigene position zu halten.

[Schneeleopard]

Und das liegt nicht daran, dass wir in einem AB-Forum sind, weil bei Umfragen viele
Nicht-ABs und Ex-ABs sich beteiligen.

weil wahrscheinlich auch viele bei männern erfolgreiche frauen mitabgestimmt haben?
(woher kommt überhaupt diese gewissheit?)

Da muss ich BartS etwas beistehen. Er meinte nicht bei Männern erfolgreiche Frauen.
Er meint, wie ich ihn verstehe, männliche Nicht-ABs oder Ex-ABs die hier mitschreiben.

Um zu beurteilen ob er damit Recht hat, müsste man das Abstimmungsverhalten nach
diesen Gruppen differenziert betrachten. Ich habe keine Ahnung ob die FMs oder er
als Ersteller der Umfragen das können.

also da muss man sein hirn aber wirklich schwurbeln, um das für ein taugliches argument
für die eigene position zu halten.

Letztlich hast du Recht. Die hohe Quote von erfolglosen Männer (oder denjenigen, die zwar
Ex-ABs sind, den Erfolg aber kaum wiederholen können) macht diese Umfrage nur tauglich
um abzulesen wie man es eben nicht macht.

[BartS]

in einem forum für männer, die bei frauen nichts gebacken bekommen, wird nach verhaltensweisen gegenüber frauen, die man mag, gefragt und es kommen als häufigste antworten solche, die landläufig als ziemlich untauglich für frauenerfolg gelten...und das ist für dich ein argument FÜR diese verhaltensweisen, weil wahrscheinlich auch viele bei männern erfolgreiche frauen mitabgestimmt haben? (woher kommt überhaupt diese gewissheit?)

Okay, eins nach dem anderen. Zum letzten Punkt, schau Dir einfach die Zusammensetzung der Usergruppen selbst an, wie viele "reine" ABs wirklich hier mitschreiben. Und zum anderen, mein Argument ist, dass diejenigen Aktionen, die man als erfolgreich vermutet und diejenigen, die tatsächlich gemacht werden, sich unterscheiden. Das sollte einen schon zum nachdenken bringen. Apropos, was hast Du denn so angekreuzt bei der Umfrage und war da auch "häufiges Berühren" dabei?

[inVinoVeritas]

Und zum anderen, mein Argument ist, dass diejenigen Aktionen, die man als erfolgreich vermutet und diejenigen, die tatsächlich gemacht werden, sich unterscheiden. Das sollte einen schon zum nachdenken bringen.

Bart ich sehe immer noch keine stichhaltige Grundlage für dein Argument, dass es andere Aktionen sein sollen als die "vermuteten", die zum tatsächlichen Erfolg führen. Ja bei der Umfrage haben bestimmt auch ein paar Ex-ABs mitgemacht, aber nur weil jemand nach 10 Jahren ABtum mit großem Glück jemanden gefunden hat, würde ich deshalb deren Antworten wie z.B. "ich bleibe passiv" nicht als Referenz für typischerweise erfolgreiches Verhalten nehmen.

Ich habe folgendes angekreuzt und damit bin ich immer sehr gut gefahren:
Ich bin männlich und ärgere sie aus Spaß
Ich bin männlich und schlage Treffen/Unternehmungen vor.
Ich bin männlich und versuche sie häufiger zu berühren.

=> Das bedeutet nicht, dass ich dadurch immer positiven Erfolg hatte! Das kann auch einfach nur dazu geführt haben, dass ich einen Korb bekommen habe. Aber um einen Korb zu bekommen, muss die Frau ja erstmal merken dass ich Interesse an "mehr" habe, d.h. durch diese Verhaltensweisen hat sie es definitiv geschnallt und ich bin kein nettes Neutrum in der Friendzone geblieben (und habe direkt Gewissheit erlangt anstatt mich monate-/jahrelang zu fragen, ob sie auch auf mich stehen könnte).
Wenn ich hier im Forum querlese sehe ich halt sehr häufig genau dieses: Risikovermeidung (zumindest im üblichen offenen Zeitfenster) => AB bleibt platonisch/neutral => Friendzone.

Im Endeffekt bleibt aber ja weiterhin die Frage im Raum stehen: Warum gibt es selten ein zweites Date?
Da kann man sich ja neben meinem Argument, dass es für die meisten Menschen dann halt nicht für "mehr" reicht (weil sie das sehr schnell einschätzen könnte) und sie deshalb kein 2. Date wollen auch einfach die Frage stellen, welche Verhaltensweisen generell ein 2. Date begünstigen oder erst recht verhindern könnten.
Wer bei einem ersten Singlebörsen-Date passiv bleibt und nur in einen gewöhnlichen Frage-Antwort-Interview-Modus verfällt erhöht meiner Meinung nach definitiv die Wahrscheinlichkeit, dass es sowieso kein 2. Date geben wird.
Die Wahrscheinlichkeit auf ein 2. Date wird sich jedenfalls erhöhen, wenn Emotionen entstehen, es Spaß macht und man eine besondere persönliche Ebene miteinander findet.Sonst bleibt man(n) farbloser austauschbarer Online-Kandidat Nr. 10 in diesem Jahr. So zumindest sehe ich die Zusammenhänge wenn ich erfolgreiche und nicht-erfolgreiche erste Dates vergleiche / Revue passieren lasse.