Weiterkommen nach dem ersten Date

[BartS]

Bei Dir kann ich das verstehen; Du hast ja keine Erfahrungen mit dieser Art von Dates. Das sind teilweise schon Vorstellungsgespräche - und am Ende heisst es "wir schreiben". Bei Vorstellungsgesprächen sagt man wenigstens noch "Danke, wir melden uns, sobald wir alle Bewerber gesichtet haben". Was irgendwie ehrlicher ist ... Aber das Ganze hat zur Folge, dass sehr viele Dinge abgecheckt werden, bevor man sich für ein zweites Date entscheidet. Time is money ...

Daran kann ich persönlich erstmal nichts schlimmes entdecken. Und es steht jedem zu, frei zu entscheiden, ob man die Dates mit derselben Person fortführen möchte oder nicht. Genauso wie jedem frei steht, in der Phase sich auch mit anderen zu treffen. Triffst Du Dich nicht auch demnächst mit zwei verschiedenen Männern?

Mein persönliches Highlight in dieser Hinsicht waren übrigens der Herr, der beim ersten Date zu klären wünschte, ob wir die Kinder autoritär oder antiautoritär erziehen, und der Herr, der beim ersten Date zu erfahren wünschte, ob ich spätestens in einem Jahr mit ihm zusammenziehen möchte. Beides einstündige Restaurantdates. Ich überlege, ob den zahlreichen Herren, die VOR dem ersten Date wissen wollten, ob es da Sex geben wird, auch ein Listenplatz gebührt. Oder ob der Herr, der mich, bevor er mich trifft, erst einmal detailliert über seine sexuellen Präferenzen aufklärte und nachfragte, was davon ich wie oft zu tun gedenke, auch in diese Kategorie fällt. Allerdings hab ich den live kennen gelernt ... bei einer dienstlichen Veranstaltung. Er ist sonst aber nur auf SB unterwegs ....

Das Lustige ist doch, Du beschwerst Dich über diese Männer, die beim ersten Date oder davor Lebensfragen mit Dir abklären wollen, um zu schauen, ob sie mit Dir kompatibel sind. Gleichzeitig erwartest Du von jedem Menschen, dass er nach einem Treffen genau weiß, ob er körperliches Interesse an jemanden hat. Verstehst Du einfach nicht, dass es viele Menschen gibt, die diese Frage nach dem ersten Treffen nicht beantworten wollen oder können, sondern noch andere Dinge bei einem Menschen wichtig sind? Du gehst immer von Dir aus und denkst, alle anderen Menschen müssten genauso ticken wie Du.

[BartS]

Zielführender finde ich den Gedanken von Tania: Vielleicht (!) hat MAB ein grundsätzliches Problem im flirtigen Umgang mit dem anderen Geschlecht und könnte hier mehr tun. Zumindest sich mal mit der Frage beschäftigen, ob er sexuelles Interesse überhaupt irgendwie signalisiert oder signalisieren kann. Hier steht m.E. nirgendwo, dass Mann es zwingend muss ob er will oder nicht. Sondern dass wenn er will und Interesse hat, irgendwann (und in der Tinder-Welt besser früh als nie) mal mit flirten anfangen sollte.

Okay, gehen wir einfach davon aus, Tania hätte Recht. Glaubst Du allen ernstes, dass eine Frau denkt "ich fand das ein schönes Date und ich fand ihn interessant und er hat mich zu einem zweiten Treffen eingeladen. Aber weil er sein körperliches Interesse an mir nicht gezeigt hat, werde ich die Einladung nicht annehmen und ihm sagen, dass wir nicht zusammenpassen."?

Und auch hier, wir sprechen vom allerersten Treffen. Und es gibt noch mal mehr als Tinder.

[Elli]

@ Arsonist: Ich finde, es klingt ein wenig so, als würden die Dates relativ neutral und nach Schema F ablaufen. Als wärst Du bemüht, alles comme il faut nach dem Onlinedating-Knigge zu machen und Fehler zu vermeiden. Vllt. führt das zu relativ langweiligen und austauschbaren Begegnungen - könnte ich mir vorstellen. Ich denke, man sollte den Fokus mehr drauf setzen, eine gute Zeit mit dem anderen, also Spaß an der Begegnung zu haben (auch wenn das bei Nervosität erstmal etwas utopisch klingt). Gar nicht so sehr an das "Ziel" denken, sondern erstmal nur versuchen, einen schönen Abend zu verbringen. Und dem anderen mit einer neugierigen Haltung begegnen: Wirklich rausfinden wollen, wer einem da gegenübersitzt. Nicht nur darauf bedacht sein, nix verkehrt zu machen. Ich denke, dass es letztlich darum geht, die eigene (innere) Haltung dazu zu verändern, dann tritt man auch anders auf. Dass das verdammt schwierig ist, insbesondere wenn einem positive Erfahrungen fehlen, ist mir aber auch bewusst.

Hier im Thread geht die Diskussion jetzt hauptsächlich um "körperliches Interesse zeigen", aber das ist m.E. nicht der einzige Weg, aus der "neutralen Zone" herauszukommen, da stimme ich BartS zu. Für mich geht es erstmal darum, dass man denselben Humor hat, einen ähnlichen Blick auf die Welt, dass man gut reden kann etc. Dafür muss man allerdings auch locker genug sein, um ein wenig aus sich rauszugehen, etwas mehr von sich zu zeigen. Ich würde beim ersten Date in der Bar immer etwas trinken, mir hilft das enorm ... Körperliches Interesse stellt sich bei mir zumindest erst nach einer Weile ein. Aber wenn ich mit jemandem einen beschwingten Abend hatte, würde ich ihn auch wieder treffen.

[Solstice]

Okay, gehen wir einfach davon aus, Tania hätte Recht. Glaubst Du allen ernstes, dass eine Frau denkt "ich fand das ein schönes Date und ich fand ihn interessant und er hat mich zu einem zweiten Treffen eingeladen. Aber weil er sein körperliches Interesse an mir nicht gezeigt hat, werde ich die Einladung nicht annehmen und ihm sagen, dass wir nicht zusammenpassen."?

Nein, das glaube ich ganz und gar nicht. Ich stelle mir ihre Gedanken eher so vor:
"Ich fand ihn nett und man konnte ganz sympathisch plaudern, aber irgendwie... fehlt mir das gewisse Kribbeln. Ich halte es für sinnlos, mich noch einmal zu treffen, darum sage ich ihm ganz ehrlich, dass ich ihn nett fand aber mir nicht mehr vorstellen kann."

Jetzt kann man ganz romantisch denken: Tja, dann war es wohl nicht die Richtige.
Aber wie hilft das einem AB, dem das immer passiert. Darum verstehe ich Tania, die ähnlich wie ich beobachtet hat, dass das in "ABistan" häufiger vorzukommen scheint.

Leider reden wir 2 aneinander vorbei BartS. Mir geht nur darum, zurückhaltenden MABs bewusst zu machen, dass eine sehr zurückhaltende Vorgehensweise seltenst hilfreich ist und man flirtiger werden sollte um seine Chancen zu verbessern. (Natürlich von Frau zu Frau unterschiedlich, in Maßen, und nicht weil man muss sondern wenn man etwas von ihr will... )
Mehr wollte ich gar nicht sagen und den Ratschlag muss man auch nicht annehmen, wenn man meint, dass man keine Probleme mit Zweideutigkeiten und Berührungen (Flirten) hat.

Solstice over and out.

[BartS]

Nein, das glaube ich ganz und gar nicht. Ich stelle mir ihre Gedanken eher so vor:
"Ich fand ihn nett und man konnte ganz sympathisch plaudern, aber irgendwie... fehlt mir das gewisse Kribbeln. Ich halte es für sinnlos, mich noch einmal zu treffen, darum sage ich ihm ganz ehrlich, dass ich ihn nett fand aber mir nicht mehr vorstellen kann."

Dann frage ich Dich, ob Du glaubst, mit dem Signalisieren des körperlichen Interesse dieses Kribbeln auslösen zu können? Oder ist es nicht eher so bei Frauen, dass die körperliche Annäherungen und Komplimente bei einem Mann wahrscheinlich unangenehm empfinden, den sie nicht anziehend finden? Oder die generell beim ersten Date nicht auf das Körperliche eingehen wollen.

Jetzt kann man ganz romantisch denken: Tja, dann war es wohl nicht die Richtige.
Aber wie hilft das einem AB, dem das immer passiert. Darum verstehe ich Tania, die ähnlich wie ich beobachtet hat, dass das in "ABistan" häufiger vorzukommen scheint.

Man hilft aber einem AB nicht dadurch, dass man ihm Ratschläge gibt, die keine nachgewiesene positive Wirkung haben. Es sei denn, man glaubt an den Placebo-Effekt solcher Ratschläge (gibt ja auch Leute, die Homöopathie bei sich anwenden). Wenn es nur darum geht, eigene Muster zu durchbrechen und die Komfortzone zu verlassen, dann soll man es machen. Dann braucht man aber kein solches Forum hier.

Leider reden wir 2 aneinander vorbei BartS. Mir geht nur darum, zurückhaltenden MABs bewusst zu machen, dass eine sehr zurückhaltende Vorgehensweise seltenst hilfreich ist und man flirtiger werden sollte um seine Chancen zu verbessern. (Natürlich von Frau zu Frau unterschiedlich, in Maßen, und nicht weil man muss sondern wenn man etwas von ihr will... )

Das habe ich schon verstanden. Und mir geht es darum herauszufinden, welche Vorgehensweisen denn wirklich helfen und nicht nur "irgendwas anders zu machen".

[Solstice]

Dann frage ich Dich, ob Du glaubst, mit dem Signalisieren des körperlichen Interesse dieses Kribbeln auslösen zu können?

Ja. Für mich kann das zusammenhängen.

Oder ist es nicht eher so bei Frauen, dass die körperliche Annäherungen und Komplimente bei einem Mann wahrscheinlich unangenehm empfinden, den sie nicht anziehend finden?

Ja.
Ich würde aber davon ausgehen, dass Frau den Mann wenigstens schon mal optisch und vom Schreib/Telefonkontakt her nicht so abstoßend fand, dass ihr Komplimente etc. grundsätzlich unangenehm sind.

Ganz schöne "extrempositionsmäßige" Fragen, Bart!
"Körperliches Interesse löst Kribbeln aus" vs "das Kribbeln hat damit nix zu tun"? (zumindest suggiert das deine Frage)
"körperliche Annäherungen und Komplimente sind hilfreich" vs "Frauen finden sowas unangenehm wenn keine Anziehung"? (ja, aber genauso doof fänden viele NIE körperliche Annäherung und Komplimente BEI ANZIEHUNG - das andere Extrem. Wem hilft das jetzt?)

Ich war genau in der Situation des TE und mir hätte der Tipp "flirte mehr und verhalte dich nicht zu lange wie ein Kumpel" damals geholfen. Mehr wollte ich nicht sagen und gebe jetzt Ruhe. Mögen weitere Tipps für ihn folgen

[BartS]

Dann frage ich Dich, ob Du glaubst, mit dem Signalisieren des körperlichen Interesse dieses Kribbeln auslösen zu können?

Ja. Für mich kann das zusammenhängen.

Wenn es so ist, was hindert Dich daran es zu machen? Wenn es das ist, was Dich persönlich von einer Beziehung trennt, dann sollte es doch Motivation genug sein.

Oder ist es nicht eher so bei Frauen, dass die körperliche Annäherungen und Komplimente bei einem Mann wahrscheinlich unangenehm empfinden, den sie nicht anziehend finden?

Ja.
Ich würde aber davon ausgehen, dass Frau den Mann wenigstens schon mal optisch und vom Schreib/Telefonkontakt her nicht so abstoßend fand, dass ihr Komplimente etc. grundsätzlich unangenehm sind.

Jemanden nicht abstoßend finden und jemanden anziehend finden ist nicht das Gleiche. Es gibt noch einen erheblichen Graubereich dazwischen. Und ich kann mich hier nur wiederholen, es gibt Frauen, die stehen einfach nicht auf körperliche Annäherungen beim ersten Date, wenn sie den Mann kaum kennen, egal wie gut er selbst aussieht.

Eigentlich hat Girassol schön beschrieben, was man machen könnte, nicht auf das erste Date beschränkt. Ich zitiere es hier noch mal. Echt schade, dass keiner weiter darauf eingegangen ist:

Indem man sich Schritt für Schritt vortastet und schaut, wie lange der andere mitmacht. Also z.B. sich nicht gleich auf den Schoß setzen, sondern erstmal kurz den Arm berühren, über den Rücken streichen, ein kleines Stückchen näher rücken, die Hand halten usw. Dann merkt man, wie der andere reagiert und ob er/sie darauf einsteigt und auf einen selbst zugeht.

[Captain Unsichtbar]

Wenn ich als total Unwissender hier mal eine Frage einwerfen darf: wo macht ihr den Unterschiede zwischen "Flirten" und "Dirty talk"?
Ich finde diesen Punkt in diesem Thread gerade recht verwirrend. Irgendwie scheint es hier nur Extrempositionen zu geben.
Ich dachte immer Flirten und Dirty talk seien zwei verschieden Dinge, vor allem zwei verschiedene Stufen der Intimität. Aber einige Ratschläge hier klingen so, als ob man beim ersten Date gleich zu verbalerotischen Akrobatik greifen sollte.

[°°°Raupe]

Die zweite Sache ist irgendwas mache ich falsch. Dazu sei gesagt dass meine Dates immer ziemlich körperlos ablaufen. Eine Umarmung zur Begrüßung, das wars. Ich tue mich mit Nähe ungemein schwer.

Genau das ist Dein Problem.
Intensiver Kontakt jeglicher Art funktioniert nicht unkörperlich.
Das ist ja auch so, falls Du jemanden kennst, der Haustiere hat.
In der Regel berührt man sich.
Wenn Du da schon nicht in der Lage bist die Katze oder den Hund zu streicheln, ist Deine Problematik tiefer verwurzelt und es besteht Therapiebedarf.
Einfacher ist Körperkontakt, wenn er automatisiert erfolg, wie z.B. beim Wechsel der Lokalität oder dem gemeinsamen Benutzen öffentlicher Verkehrsmittel.
Gewollter Zufall sozusagen.
Verbal müsste da auch mehr passieren.
Es ist absolut überflüssig, dass Du mehr über Dich erzählst.
Frage die Frau besser mehr aus.
Und Komplimente sind auch eine absolute Pflicht!
Die müssen auch nicht seriös sein.

[°°°Raupe]

Ich dachte immer Flirten und Dirty talk seien zwei verschieden Dinge, vor allem zwei verschiedene Stufen der Intimität.

Ich denke auch, dass Dirty Talk zwar Flirten ist, aber mit wesentlich mehr (gewöhnungsbedürftiger) Intensität.
Und auch extrem abhängig von der Belastbarkeit der Frau.
Was die eine Frau geil findet, ist für die nächste einfach nur asozial und beleidigend.

[Tania]

Arsonist hatte es schon geschrieben, man zeigt schon Interesse, wenn man ein zweites Treffen vorschlägt. Ich verstehe nicht, wie man da von "gefriendzoned" sprechen kann.

Deswegen fragte ich nach, wann und wie er dieses zweite Treffen vorschlägt. Wenn er es schafft, noch während des ersten Dates Ort und Zeit für das zweite festzurren, ist das ausreichend viel gezeigtes Interesse - von beiden Seiten. Schickt er nach 5 Tagen eine Nachricht "danke für den netten Abend, das sollten wir unbedingt mal wiederholen" ist das höfliches Desinteresse. Irgendwo dazwischen liegt die friendzone. Wo genau, empfindet jeder subjektiv unterschiedlich.

Was sollen denn diejenigen machen, die eine Partnerschaft suchen und ihr Gegenüber körperlich interessant finden, aber charakterlich inkompatibel? Sollen die trotzdem körperliches Interesse signalisieren?

Wenn sie eine Partnerschaft suchen, dann nicht.

Viele Menschen entwickeln das körperliche Interesse, nachdem sie den anderen intensiver kennengelernt haben.

Ja, das kenn ich. Aber für diese Leute ist Tinder dann vielleicht die falsche Plattform.

Nochmal, wenn beide sich auf ein weiteres Treffen verständigen, dann zeigen sie auch gegenseitiges Interesse am weiteren Kennenlernen.

Nochmal, die wenigsten Leute sind bei Tinder, um neue Freunde zu finden. Oder sich auf einen ausgedehnten Kennenlernprozess einzulassen. Da zählt schon bei der Selektion der erste Eindruck. Passt - Like; Passt nicht - Next. Ähnlich laufen dann die Dates. Wozu einen über mehrere Dates hinweg näher kennen lernen,
der nicht wirklich überzeugt hat? Da warten noch sooo viele ebenso Unbekannte ... vielleicht schlägt ja bei einem von denen der Blitz ein.

Ich verstehe diese Attitude übrigens genauso wenig wie Du. Aber ich sehe dass es sie gibt.

Du könntest auch überlegen, ob das was Du hier vermittelst, für Ausstehende nachvollziehbar ist.

Ist es offensichtlich nicht. Aber vor demselben Problem steht jeder Lehrer bei der Prozentrechnung. Soll er deswegen darauf verzichten, sie überhaupt zu erklären?

Was hat die Frage damit zu tun, ob man sich in jemanden verlieben kann, der einem kein sexuelles Interesse signalisiert?

Da es dem TE darum ging, seine Erfolgsquote zu verbessern, finde ich die Frage nach der Erfolgsquote Deines Ansatzes durchaus relevant.

Du willst also sagen, Du warst als Erwachsene nicht mehr einseitig verliebt?

Ich war sehr oft einseitig interessiert. Aber wenn dann nix zurück kommt, lasse ich eine Weiterentwicklung bis zur Verliebtheit nicht zu.

Wenn das Interesse allerdings erwidert wurde, der Kontakt intensiver wurde und mein Gegenüber sich auch schon mal zu einem "ich mag Dich" hinreißen ließ, ist es auch schon passiert, dass ich mich zuerst (also einseitig) verliebt habe. Aber das waren immer nur kurze Phasen. Entwedet der Herr zog dann innerhalb von paar Wochen nach, oder ich bin emotional wieder auf Distanz gegangen.

[Peter]

Wenn ich als total Unwissender hier mal eine Frage einwerfen darf: wo macht ihr den Unterschiede zwischen "Flirten" und "Dirty talk"?
Ich finde diesen Punkt in diesem Thread gerade recht verwirrend. Irgendwie scheint es hier nur Extrempositionen zu geben.
Ich dachte immer Flirten und Dirty talk seien zwei verschieden Dinge, vor allem zwei verschiedene Stufen der Intimität. Aber einige Ratschläge hier klingen so, als ob man beim ersten Date gleich zu verbalerotischen Akrobatik greifen sollte.

Dirty Talk ist eine mögliche Variante des Flirts. Kommt halt auf die Personen, die Situation und die Atmosphäre an.
Letztlich ist Flirt die Anregung des Kopfkinos zur Schaffung einer erotischen Atmosphäre bzw. einer erotischen Spannung. Ein Spiel mit dem Möglichen, das sich selbst genügen kann und keiner Vollendung durch körperliche Handlungen bedarf. Sie nicht mal zum Ziel haben muss.
Aber der Flirt und die damit geschaffene Spannung kann natürlich als Brücke zum Austausch von Zärtlichkeiten dienen. Oder ein anderes Bild: Als Seil dienen, an dem man sich zueinander zieht.
Die Möglichkeiten sind vielfältig. Von dezent, subtil bis eben zu Dirty Talk oder Berührungsspielchen. Wie es halt passt.

Und um auf die aktuelle Diskussion zurück zu kommen: Selbstverständlich kann auch ein Flirt beim ersten Date angebracht sein. Vielleicht wurde ja sogar schon vorher schriftlich geflirtet und man setzt ihn einfach beim Treffen fort.
Aber mir fällt es schwer zu glauben, dass das Ausbleiben des Flirts beim ersten Treffen begründet, warum der TE nie zu einem zweiten Date kommt. Da scheint schon eine Ebene tiefer etwas nicht rund zu laufen. Nur was, lässt sich halt als vollständig Außenstehender nicht beurteilen.

[BartS]

Viele Menschen entwickeln das körperliche Interesse, nachdem sie den anderen intensiver kennengelernt haben.

Ja, das kenn ich. Aber für diese Leute ist Tinder dann vielleicht die falsche Plattform.

Ich verstehe nicht, wie Du immer auf Tinder kommst. Arsonist hatte lediglich erwähnt, dass er letztens zwei Frauen auf Tinder und eine auf Okcupid getroffen hat. Und ich glaube nicht, dass er nur auf diese Plattformen beschränkt ist.

Du könntest auch überlegen, ob das was Du hier vermittelst, für Ausstehende nachvollziehbar ist.

Ist es offensichtlich nicht. Aber vor demselben Problem steht jeder Lehrer bei der Prozentrechnung. Soll er deswegen darauf verzichten, sie überhaupt zu erklären?

Wie wäre es damit, dass er seine Erklärungen reflektiert?

Da es dem TE darum ging, seine Erfolgsquote zu verbessern, finde ich die Frage nach der Erfolgsquote Deines Ansatzes durchaus relevant.

Arsonist ging es in seinem Thread darum, wie er zum 2.Date gelangen kann. Dann müsstest Du mich schon fragen, wie oft ich mit meiner Methode zweite Dates hatte.

Wenn das Interesse allerdings erwidert wurde, der Kontakt intensiver wurde und mein Gegenüber sich auch schon mal zu einem "ich mag Dich" hinreißen ließ, ist es auch schon passiert, dass ich mich zuerst (also einseitig) verliebt habe. Aber das waren immer nur kurze Phasen.

Okay, einseitiges Verlieben findet bei Erwachsenen genauso statt. Mehr wollte ich nicht hören.

[BartS]

Und um auf die aktuelle Diskussion zurück zu kommen: Selbstverständlich kann auch ein Flirt beim ersten Date angebracht sein. Vielleicht wurde ja sogar schon vorher schriftlich geflirtet und man setzt ihn einfach beim Treffen fort.

Eben. Zumal schon ein gegenseitiges Anlächeln ein Flirt ist. Ich finde es einfach schade, dass manche Menschen glauben, dass nur Aussagen, die in die Richtung gehen "finde Deinen Körper scharf", zu den Flirts gehören. Dabei ist das lediglich nur anbaggern.

Aber mir fällt es schwer zu glauben, dass das Ausbleiben des Flirts beim ersten Treffen begründet, warum der TE nie zu einem zweiten Date kommt. Da scheint schon eine Ebene tiefer etwas nicht rund zu laufen. Nur was, lässt sich halt als vollständig Außenstehender nicht beurteilen.

Sehe ich genauso.

[Captain Unsichtbar]

Und um auf die aktuelle Diskussion zurück zu kommen: Selbstverständlich kann auch ein Flirt beim ersten Date angebracht sein. Vielleicht wurde ja sogar schon vorher schriftlich geflirtet und man setzt ihn einfach beim Treffen fort.
Aber mir fällt es schwer zu glauben, dass das Ausbleiben des Flirts beim ersten Treffen begründet, warum der TE nie zu einem zweiten Date kommt. Da scheint schon eine Ebene tiefer etwas nicht rund zu laufen. Nur was, lässt sich halt als vollständig Außenstehender nicht beurteilen.

Jetzt sind wird doch genau wieder bei den Extremen. Wissen wir den wirklich wie sein Gespräch abgelaufen ist? Ich meine wörtlich. Eindeutige Aussagen machen ist für mich kein Flirten mehr sondern geht schon stark Richtung Dirty talk. Damit will ich sagen, auch beim Sprechen über Gewöhnliches kann man flirten. Dort ist es doch gerade für den Einstieg am aufregendsten, wenn man in gewöhnliche Themen Doppeldeutigkeiten reinbringen kann. Dirty talk ist dann eher schon mit der Brechstange.

So meinte ich das, ganz ohne Extrempositionen:

Eben. Zumal schon ein gegenseitiges Anlächeln ein Flirt ist. Ich finde es einfach schade, dass manche Menschen glauben, dass nur Aussagen, die in die Richtung gehen "finde Deinen Körper scharf", zu den Flirts gehören. Dabei ist das lediglich nur anbaggern.

[Tania]

Triffst Du Dich nicht auch demnächst mit zwei verschiedenen Männern?

Ja. Mit einem Trockenbauer und einem Steuerberater. Sind meine Absichten den Herren gegenüber aus dieser Beschreibung deutlicher erkennbar?

Und vor allem: was nützen aus dem Zusammenhang gerissene Aussagen aus anderen Threads hier?

Nebenbei bemerkt halte ich nix von Crossdating. Ist meiner Erfahrung nach der Anfang vom Ende.

Das Lustige ist doch, Du beschwerst Dich über diese Männer, die beim ersten Date oder davor Lebensfragen mit Dir abklären wollen, um zu schauen, ob sie mit Dir kompatibel sind. Gleichzeitig erwartest Du von jedem Menschen, dass er nach einem Treffen genau weiß, ob er körperliches Interesse an jemanden hat.

Nicht von jedem Menschen. Aber von den Menschen, die ich treffe, erwarte ich, dass sie ihre eigenen Gefühle gut genug kennen, um unterscheiden zu können, ob ich für sie in die Kategorie "boah, hot!" falle, oder in die Gruppe "nette Frau, mit der könnte man ab und zu was unternehmen" oder in die Gruppe "geht ja gar nicht". Und das auch klar kommunizieren, sonst gehe ich von zweiterem aus. Derjenige, der mich nett findet, wird dann allerdings damit leben müssen, dass ich ihn erstmal als guten Bekannten, aber nicht als potenziellen Partner ansehe. Sollte er je aus der friendzone raus wollen, könnte das etwas anstrengender werden ... Allerdings habe ich auch nur ergebnisoffene Treffen. Bei Tinder sind die meisten Leute mit einem exakten Ziel - und das ist eben nicht Freundschaft. Im Gegensatz zu mir sehen sie also überhaupt keinen Sinn darin, sich mehrfach mit Menschen zu treffen, die anscheinend nur Freundschaft wollen. Ich glaube, entsprechende Standpunkte auch hier schon gelesen zu haben ...

Aber ich denke tatsächlich, dass ein Treffen ausreichend ist, um die Entscheidung zwischen "hot", "niemals" und "ganz nett" fällen zu können. Die natürlich nicht unwiderruflich ist. Aber VOR einem Treffen kann ich einfach nicht sagen, ob und welche Art Sex ich mit diesem Mann will. Dazu fehlen mir einfach relevante Informationen. Und beim ersten Treffen entscheiden, ob ich mit einem Mann in einem Jahr zusammenziehen will, kann ich genauso wenig. Ich könnte sagen, ob ich prinzipiell das Modell "zusammenwohnen" mag. Aber doch nicht, ob ich das genau mit ihm will.

Verstehst Du einfach nicht, dass es viele Menschen gibt, die diese Frage nach dem ersten Treffen nicht beantworten wollen oder können, sondern noch andere Dinge bei einem Menschen wichtig sind? Du gehst immer von Dir aus und denkst, alle anderen Menschen müssten genauso ticken wie Du.

"Immer"? Du solltest mal den Grundkurs "gewaltfreie Kommunikation" auffrischen

Und natürlich ticken nicht alle Menschen wie ich. Aber das ist doch der Sinn eines Diskussionsforums. Der TE liest viele kontroverse Meinungen und kann sich die aussuchen, die am besten zu ihm passt. Oder sagen "das ist alles nicht meins, ich such mir einen eigenen Weg".

Ansonsten schließe ich mich Solstice an: die Diskussion mit Dir dreht sich im Kreise und ich sehe keinen Sinn mehr darin. Freue mich aber schon auf das nächste Verbalduell - wir finden sicher noch mal ein Thema, zu dem wir unterschiedlicher Ansicht sind

[Peter]

Und um auf die aktuelle Diskussion zurück zu kommen: Selbstverständlich kann auch ein Flirt beim ersten Date angebracht sein. Vielleicht wurde ja sogar schon vorher schriftlich geflirtet und man setzt ihn einfach beim Treffen fort.
Aber mir fällt es schwer zu glauben, dass das Ausbleiben des Flirts beim ersten Treffen begründet, warum der TE nie zu einem zweiten Date kommt. Da scheint schon eine Ebene tiefer etwas nicht rund zu laufen. Nur was, lässt sich halt als vollständig Außenstehender nicht beurteilen.

Jetzt sind wird doch genau wieder bei den Extremen. Wissen wir den wirklich wie sein Gespräch abgelaufen ist? Ich meine wörtlich. Eindeutige Aussagen machen ist für mich kein Flirten mehr sondern geht schon stark Richtung Dirty talk. Damit will ich sagen, auch beim Sprechen über Gewöhnliches kann man flirten. Dort ist es doch gerade für den Einstieg am aufregendsten, wenn man in gewöhnliche Themen Doppeldeutigkeiten reinbringen kann. Dirty talk ist dann eher schon mit der Brechstange.

So meinte ich das, ganz ohne Extrempositionen:

Eben. Zumal schon ein gegenseitiges Anlächeln ein Flirt ist. Ich finde es einfach schade, dass manche Menschen glauben, dass nur Aussagen, die in die Richtung gehen "finde Deinen Körper scharf", zu den Flirts gehören. Dabei ist das lediglich nur anbaggern.

Jetzt bist Du aber kleinlich. Ich habe nichts dagegen, wenn "dass das Ausbleiben des Flirts" durch "dass das Ausbleiben von mit dem Holzhammer getätigten Flirtsignalen" ersetzt wird. Wir sind doch diesbezüglich gar nicht auseinander.

[Captain Unsichtbar]

Jetzt bist Du aber kleinlich. Ich habe nichts dagegen, wenn "dass das Ausbleiben des Flirts" durch "dass das Ausbleiben von mit dem Holzhammer getätigten Flirtsignalen" ersetzt wird. Wir sind doch diesbezüglich gar nicht auseinander.

Und du hast mich jetzt falsch verstanden. Aber die Extrempositionen haben es dir offenbar angetan. Jetzt ersetzt du einfach die eine durch die andere

Noch mal zur Aufschlüsselung:
"das Ausbleiben des Flirts" (deine Aussage) = gar kein Flirt = Extremposition Minimum
Dirty talk = volle Offensive = Extremposition Maximum

Verstehst du jetzt was ich meine? Wie du ja selbst sagst, Flirten geht auf so vielen Wegen, wissen wir denn, dass das Gespräch des TEs gänzlich ohne ablief? Die Diskussion hier wechselt dauernd nur zwischen "gar nichts sagen" und "verbales Ausziehen" hin und her, so als ob es gar nichts anderes gäbe.
Ich weiss, dass du im grossen und ganzen übereinstimmst, aber diese eine Aussage, war eben wieder eine Extremposition. Darauf wollte ich nur hinweisen.

[Peter]

Jetzt bist Du aber kleinlich. Ich habe nichts dagegen, wenn "dass das Ausbleiben des Flirts" durch "dass das Ausbleiben von mit dem Holzhammer getätigten Flirtsignalen" ersetzt wird. Wir sind doch diesbezüglich gar nicht auseinander.

Und du hast mich jetzt falsch verstanden. Aber die Extrempositionen haben es dir offenbar angetan. Jetzt ersetzt du einfach die eine durch die andere

Noch mal zur Aufschlüsselung:
"das Ausbleiben des Flirts" (deine Aussage) = gar kein Flirt = Extremposition Minimum
Dirty talk = volle Offensive = Extremposition Maximum

Verstehst du jetzt was ich meine? Wie du ja selbst sagst, Flirten geht auf so vielen Wegen, wissen wir denn, dass das Gespräch des TEs gänzlich ohne ablief? Die Diskussion hier wechselt dauernd nur zwischen "gar nichts sagen" und "verbales Ausziehen" hin und her, so als ob es gar nichts anderes gäbe.
Ich weiss, dass du im grossen und ganzen übereinstimmst, aber diese eine Aussage, war eben wieder eine Extremposition. Darauf wollte ich nur hinweisen.

So hatte ich Dich verstanden. Ich habe lediglich nach Deinem Hinweis meine Aussage genauer formuliert. Das Ausbleiben von Holzhammerflirtsignalen sehe ich nicht als den Grund für das Ausbleiben von Folgedates an.

[BartS]

Und um auf die aktuelle Diskussion zurück zu kommen: Selbstverständlich kann auch ein Flirt beim ersten Date angebracht sein. Vielleicht wurde ja sogar schon vorher schriftlich geflirtet und man setzt ihn einfach beim Treffen fort.
Aber mir fällt es schwer zu glauben, dass das Ausbleiben des Flirts beim ersten Treffen begründet, warum der TE nie zu einem zweiten Date kommt. Da scheint schon eine Ebene tiefer etwas nicht rund zu laufen. Nur was, lässt sich halt als vollständig Außenstehender nicht beurteilen.

Jetzt sind wird doch genau wieder bei den Extremen. Wissen wir den wirklich wie sein Gespräch abgelaufen ist? Ich meine wörtlich. Eindeutige Aussagen machen ist für mich kein Flirten mehr sondern geht schon stark Richtung Dirty talk. Damit will ich sagen, auch beim Sprechen über Gewöhnliches kann man flirten. Dort ist es doch gerade für den Einstieg am aufregendsten, wenn man in gewöhnliche Themen Doppeldeutigkeiten reinbringen kann. Dirty talk ist dann eher schon mit der Brechstange.

Ich habe jetzt die ganze Zeit den Widerspruch zu Peters Beitrag gesucht , aber nichts gefunden.