Nach dem Tinder-Date: Was nun?

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desigual
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Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von desigual »

NeC hat geschrieben: 09 Okt 2017 19:59
Absinth hat geschrieben:Nur gegen Ende des Urlaubs kam von ihr plötzlich nichts mehr.
Jetzt ist sie zurück (soweit ich weiß) und ich höre von ihr gar nichts mehr. Keine Nachricht, keine Absage, nichts.
Ach, Mist! :sadman: Aber leider passt das auch wieder zu meinen Erfahrungen. Ich zitiere mich mal selbst von hier:
NeC hat geschrieben:Das Problem am (langsamen) Kennenlernen im Frühling und Sommer war aber bei mir immer: sie fährt irgendwann in den Urlaub. Und da passiert viel gedankliche Ablenkung. Vielleicht ein Flirt? Jedenfalls viele andere interessante und tolle, gleichgesinnte Menschen! Danach wieder den Flirt "vor Ort" aufzunehmen, ist anscheinend irgendwie unsexy. Keine meiner Singlebörsenbekanntschaften hat jemals einen Urlaub überstanden. Und bei einer habe ich das auch umgekehrt so gemacht (also mich nach meinem Urlaub nicht mehr bei ihr gemeldet). Ich will mich also nicht beklagen; nur den Mechanismus erwähnen, nach dem offenbar auch meine eigenen Gefühle funktionieren.
Du hast versucht wieder anzuknüpfen. Sie mag zumindest im Moment nicht. Belass' es am besten einfach dabei und meld' Dich nicht noch weiter. Vielleicht bekommt sie nochmal Lust auf weiteren Austausch (hatte ich auch schon einmal nach einem knappen halben Jahr Funkstille), aber damit rechnen oder gar drauf warten würde ich definitiv lassen.
Das hattest du mir ja mal so bei meiner Frühlings-Sommerbekanntschaft prognostiziert.
Da war es ganz anders: Obwohl er sich aus dem Urlaub kaum gemeldet und auf meine Nachfragen hin nur sehr knapp geantwortet hatte, rief er noch aus dem Auto auf der Heimfahrt vom Flughafen an, brachte mir ein Mitbringsel mit und begrüßte mich beim Wiedersehen mit Kuss.
Da waren meine großen Zweifel, unter anderem geschürt durch solche Aussagen im Forum, völlig unnötig. ;)
(Auch wenn die Geschichte ja mittlerweile aus anderen Gründen vorbei ist.)
Deshalb:Geduldig sein und nicht vorschnell aufgeben...
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NeC
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Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von NeC »

desigual hat geschrieben: 09 Okt 2017 20:09 Das hattest du mir ja mal so bei meiner Frühlings-Sommerbekanntschaft prognostiziert.
Stimmt. :klassiker:

Entschuldige bitte, falls ich damals damit unnötig Deine Ängste geschürt habe. Es ist gut, auch immer mal wieder von Gegenbeispielen zu hören. Bei Lentezza hat es im verlinktem Thread ja auch nach dem Urlaub gefunkt! :D Leider prägen sich die eigenen Erfahrungen irgendwie leichter ein; vor allem, wenn sie auch noch negativ sind...
Absinth

Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von Absinth »

Ja, stimmt, ich konnte die Sache nicht über ihren Urlaub retten... Es ist schwer, danach wieder an das früher Erlebte anzuknüpfen wenn sie im Urlaub lauter tolle Leute (Männer) getroffen hat. Dazu kommt noch, dass sie im Urlaub zu einer Hochzeit von Freunden eingeladen war. Die letzte Nachricht von ihr habe ich vor dieser Hochzeit erhalten - da schrieb sie noch lebhaft... Nach der Hochzeit kein Mucks mehr - nach wie vor nicht! Keine Ahnung, ob da irgendwas passier ist...

Ich hatte sie dann nochmal gefragt, wie die Hochzeit war, wie der Urlaub war etc., aber es kam nichts zurück. Nach einem erneuten Treffen hatte ich sie übrigens noch nicht gefragt, aber ich glaube kaum, dass das in dieser Situation sinnvoll ist. Offenbar war schon mein "Bis bald" in der ersten von ihr unbeantworteten Nachricht zu viel für sie.

Eigentlich könnte ich die Sache jetzt abhaken, aber irgendwie wurmt`s mich doch. Ich hatte bei bisherigen fehlgeschlagenen Beziehungsanbahnungsversuchen (fast) nie nachgefragt, woran es liegt, dass sie nicht mehr will, aber in diesem Fall würde es mich tatsächlich interessieren.

Besonders verletzend ist, dass sie sich einfach totstellt. Ich meine, wenn wir nur ein paar Nachrichten hin und her geschrieben hätten, ok - aber wir haben immerhin eine Nacht gemeinsam verbracht.

Wär ja auch noch schöner, wenn man einmal im Leben Glück hätte. Aber ich muss es positiv sehen: Von den 365 Nächten des Jahres 2017 werde ich nur 364 alleine verbracht haben! Hach, was ist das Leben toll!
Hasenvieh

Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von Hasenvieh »

Verständlich, dass du sehr gerne wissen möchtest weshalb und wieso und warum es so kam, wie es eben kam und jetzt ist. Leider wirst du auf so eine Frage keine Antwort bekommen die ehrlich wäre, falls du überhaupt eine bekommst, denn ehrlich zu sein bedeutet Beziehungsebene. Die ist leider nicht vorhanden :( diese Erkenntnis ist übertragbar auf Absagen bei Jobsuche, Wohnungssuche, Wg Castings, etc. pp.

Was den Urlaub angeht - auch hier ist die Aussage, wenn zwischen dem ersten und zweiten Date ein Urlaub liegt, es üblicherweise nur ein hübsch verpackter Korb ist, in den meißen Fällen gültig. Ich war selbst mal in der Situation eine tolle Frau kennengelernt zu haben, wobei ein weiteres Treffen dann mit meinem geplanten Urlaub kollidiert wäre. Davon habe ich ihr nichts erzählt, den hätte ich ganz einfach und ohne weiteres unter den Tisch fallen gelassen. Sie hat es dann völlig übertrieben mit ihrer flattrigkeit und sich nicht festlegen wollens, so dass sie am Ende nicht einmal mehr sagen wollte ob sie wenn nicht nächstes Wochenende, denn das nach meiner geplanten Rückkehr in drei Wochen Zeit für mich hat. Sich Zeit für mich nehmen möchte. Ende der Geschichte ist, dass wir uns etwa vier oder fünf Wochen nach dem letzten Kontakt doch noch getroffen haben, ich das aber als freundschaftliches Treffen verstanden habe, und sie am Ende beleidigt war. Und noch die Nerven hatte mir reinzudrücken, dass das mit uns wohl nichts mehr werden würde, und noch einiges nicht zitierfähiges mehr. Alles meine Schuld, etc., pp. :schwarzekatze:
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desigual
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Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von desigual »

Absinth hat geschrieben: 10 Okt 2017 09:41 Besonders verletzend ist, dass sie sich einfach totstellt. Ich meine, wenn wir nur ein paar Nachrichten hin und her geschrieben hätten, ok - aber wir haben immerhin eine Nacht gemeinsam verbracht.
Ich weiß, so was ist verletzend. Da könnte man schon so fair sein, dem anderen zumindest zurückzumelden, dass man die Geschichte als beendet betrachtet. :umarmung2:
Absinth

Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von Absinth »

Vielen Dank für die Antworten!
Hasenvieh hat geschrieben: 10 Okt 2017 10:18 Leider wirst du auf so eine Frage keine Antwort bekommen die ehrlich wäre, falls du überhaupt eine bekommst, denn ehrlich zu sein bedeutet Beziehungsebene.
Das mit der Beziehungsebene ist ein interessanter Gedanke! So hatte ich das noch nicht betrachtet.
Hasenvieh hat geschrieben: 10 Okt 2017 10:18Was den Urlaub angeht - auch hier ist die Aussage, wenn zwischen dem ersten und zweiten Date ein Urlaub liegt, es üblicherweise nur ein hübsch verpackter Korb ist, in den meißen Fällen gültig.
Also der Urlaub war offenbar fertig gebucht (Flüge gebucht, auf der Arbeit Urlaub genommen) und ließ sich außerdem nicht verschieben, da Einladung von Freunden zur Hochzeitsfeier. Aber tatsächlich hatte ich den Eindruck, dass ihr der Urlaub nicht ganz unrecht kam... Schon als ich gefragt hatte, ob sie mich wiedersehen wolle (nachdem sie mich dasselbe gefragt hatte) kam ein zögerliches "Ich denke schon" und ein "Ich weiß halt bloß nicht, wann".... "mein Urlaub"... blablabla. Dieses Nicht-Wissen-Wann ist meiner Erfahrung nach ein ziemlich sicherer Indikator für Desinteresse, das habe ich nun schon öfters erlebt (übrigens auch beim Auseinandergehen meiner ersten richtigen Beziehung).
Hasenvieh hat geschrieben: 10 Okt 2017 10:18Und noch die Nerven hatte mir reinzudrücken, dass das mit uns wohl nichts mehr werden würde, und noch einiges nicht zitierfähiges mehr. Alles meine Schuld, etc., pp. :schwarzekatze:
Das kenn ich. Ich habe in vergleichbaren Situationen auch des Öfteren alle Schuld zugewiesen bekommen...
desigual hat geschrieben: 10 Okt 2017 10:28 Ich weiß, so was ist verletzend. Da könnte man schon so fair sein, dem anderen zumindest zurückzumelden, dass man die Geschichte als beendet betrachtet. :umarmung2:
Ja, das finde ich auch. Zumal wir beide uns echt ähnlich sind - das hat auch sie festgestellt. Sie hatte sogar schon angeregt, dass wir irgendwann mal gemeinsam in Urlaub gehen sollten. Naja, ist jetzt halt nicht mehr...

Ich denke aber, ich werde ihr dennoch (morgen oder übermorgen) ein letztes Mal schreiben (ohne nach irgendwelchen Gründen für ihr Nichtmelden zu fragen). Wenn dann nichts mehr kommt, dann hake ich die Angelegenheit ab. :cry: Ich hab jetzt eh nichts mehr zu verlieren.
Absinth

Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von Absinth »

So, die Sache ging jetzt noch weiter, und zwar wie folgt:

Irgendwann Anfang letzter Woche hab ich doch noch eine Nachricht von ihr bekommen, die aber auch wieder seeehr distanziert war. Da ich ich eh nichts mehr zu verlieren hatte, habe ich ihr daraufhin gesagt, dass ich sie gerne wiedertreffen würde. Daraufhin kam wieder tagelang keine Antwort. Bis gerade eben... (Zur Erinnerung: Wir schreiben auf Englisch, da sie aus dem Ausland kommt).

Sie hat sich dafür entschuldigt, dass sie sich tagelang nicht gemeldet hat, aber sie habe nicht gewusst, wie sie es mir sagen soll... (Hach, wie ich Nachrichten liebe, die schon so anfangen... Der erfahrene AB weiß schon jetzt genau, was gleich kommen wird). Sie sei an nichts interessiert, was über Freundschaft hinausgehe "at this point". Sie sei sich nicht sicher, ob das für mich gut genug sei. Wenn das für mich in Ordnung sei, dann würde sie sich freuen, mich wieder zu treffen (mit Smiley).

Nun, überraschend kam das jetzt nicht für mich - überhaupt nicht. Im Prinzip kam der Korb ja schon davor auf nonverbale Weise, bzw. durch ihre Distanziertheit (übrigens das erste Mal, dass ich einen Korb nach Rumgeknutsche bekomme - sonst kam es erst gar nicht soweit).

Die Frage: Was mache ich jetzt daraus? Kann ich mit "nur Freundschaft" klarkommen? In der Vergangenheit ging das zumindest manchmal; leicht war es nie. Der Unterschied aber jetzt ist, dass ich mit ihr schon zumindest den Anfang von Intimitäten ausgetauscht habe (Küssen, Umarmen, eng angeschmiegt im selben Bett Schlafen). Das heißt, wenn wir jetzt wieder "nur Freunde" sind, dann gehe ich doch mal davon aus, dass auch solche Intimitäten (Küssen etc.) nicht mehr stattfinden werden. Das heißt, anders als nach früheren Körben bleibe ich nicht im "status quo" hängen, sondern rutsche sogar wieder zurück auf Null. Ob ich das ertrage? Auf der anderen Seite ist sie ein sehr interessanter Mensch und ich mag sie echt.

Tja, und dann ist da noch dieser mysteriöse, oben angedeutete Teil in ihrer Nachricht: Sie schrieb eben nicht, dass sie auf alle Ewigkeit an nichts interessiert sei, was über Freundschaft hinausgehe, sondern dass das so sei "at this point". Dies würde ich nun übersetzen mit: "Ich bin zum gegenwärtigen Zeitpunkt an nichts interessiert, was über Freundschaft hinausgeht". Nun, mag sein, dass ich mir das wieder schönrede (ja, das mache ich sogar ganz bestimmt!), auf der anderen Seite frage ich mich, warum sie sich da noch so ein winziges Hintertürchen offenhält - warum sie nicht ganz unmissverständlich schreibt, dass sie an nichts Weitergehendem interessiert sei und fertig.

Da ich den Korb schon habe kommen sehen, habe ich aktuell noch ein anderes, neues OdB. Also in eine Oneitis werde ich (hoffentlich) nicht verfallen. Dennoch frage ich mich, wie ich jetzt weitermachen soll.

Was würdet ihr daraus machen?
Zuletzt geändert von Absinth am 16 Okt 2017 20:01, insgesamt 1-mal geändert.
Knallgrau

Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von Knallgrau »

Es heißt ja immer: "Wenn du ein totes Pferd reitest, steig ab." Ich trau mir aber jetzt nicht zu beurteilen, ob das Pferd wirklich tot ist. Die Frage ist aber, ob es dafür steht, dass du vermutlich leiden wirst und sie wäre weit weg genug, sodass du dich nicht konfrontieren müsstest.
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Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von Isa_01 »

Absinth hat geschrieben: 16 Okt 2017 19:52 So, die Sache ging jetzt noch weiter, und zwar wie folgt:

Irgendwann Anfang letzter Woche hab ich doch noch eine Nachricht von ihr bekommen, die aber auch wieder seeehr distanziert war. Da ich ich eh nichts mehr zu verlieren hatte, habe ich ihr daraufhin gesagt, dass ich sie gerne wiedertreffen würde. Daraufhin kam wieder tagelang keine Antwort. Bis gerade eben... (Zur Erinnerung: Wir schreiben auf Englisch, da sie aus dem Ausland kommt).

Sie hat sich dafür entschuldigt, dass sie sich tagelang nicht gemeldet hat, aber sie habe nicht gewusst, wie sie es mir sagen soll... (Hach, wie ich Nachrichten liebe, die schon so anfangen... Der erfahrene AB weiß schon jetzt genau, was gleich kommen wird). Sie sei an nichts interessiert, was über Freundschaft hinausgehe "at this point". Sie sei sich nicht sicher, ob das für mich gut genug sei. Wenn das für mich in Ordnung sei, dann würde sie sich freuen, mich wieder zu treffen (mit Smiley).

Nun, überraschend kam das jetzt nicht für mich - überhaupt nicht. Im Prinzip kam der Korb ja schon davor auf nonverbale Weise, bzw. durch ihre Distanziertheit (übrigens das erste Mal, dass ich einen Korb nach Rumgeknutsche bekomme - sonst kam es erst gar nicht soweit).

Die Frage: Was mache ich jetzt daraus? Kann ich mit "nur Freundschaft" klarkommen? In der Vergangenheit ging das zumindest manchmal; leicht war es nie. Der Unterschied aber jetzt ist, dass ich mit ihr schon zumindest den Anfang von Intimitäten ausgetauscht habe (Küssen, Umarmen, eng angeschmiegt im selben Bett Schlafen). Das heißt, wenn wir jetzt wieder "nur Freunde" sind, dann gehe ich doch mal davon aus, dass auch solche Intimitäten (Küssen etc.) nicht mehr stattfinden werden. Das heißt, anders als nach früheren Körben bleibe ich nicht im "status quo" hängen, sondern rutsche sogar wieder zurück auf Null. Ob ich das ertrage? Auf der anderen Seite ist sie ein sehr interessanter Mensch und ich mag sie echt.

Tja, und dann ist da noch dieser mysteriöse, oben angedeutete Teil in ihrer Nachricht: Sie schrieb eben nicht, dass sie auf alle Ewigkeit an nichts interessiert sei, was über Freundschaft hinausgehe, sondern dass das so sei "at this point". Dies würde ich nun übersetzen mit: "Ich bin zum gegenwärtigen Zeitpunkt an nichts interessiert, was über Freundschaft hinausgeht". Nun, mag sein, dass ich mir das wieder schönrede (ja, das mache ich sogar ganz bestimmt!), auf der anderen Seite frage ich mich, warum sie sich da noch so einen winzigen anderen Ausweg offenhält - warum sie nicht ganz unmissverständlich schreibt, dass sie an nichts Weitergehendem interessiert sei und fertig.

Da ich den Korb schon habe kommen sehen, habe ich aktuell noch ein anderes, neues OdB. Also in eine Oneitis werde ich (hoffentlich) nicht verfallen. Dennoch frage ich mich, wie ich jetzt weitermachen soll.

Was würdet ihr daraus machen?


Also mal ganz direkt würde ich spontan sagen das heisst so viel wie: Ich bin grad nicht in dich verknallt, mag dich aber, und weiss noch nicht so recht was ich mit dir soll. Die Tür ist noch nicht ganz zu, falls wir mal wieder zusammen irgendwo in nem Bett liegen und du rumknutschen willst, mach ich vielleicht wieder mit. Ich selbst (und auch andere Frauen, die ich kenne) kommunizieren ganz klar, wenn sicher nichts mehr geht. Aber du musst dich wohl drauf einstellen dass sie auf einmal ganz weg ist, wenn sie sich Hals über Kopf in jemand anderen verliebt.

Ich habe mal jemanden gekannt, der mir auf das Gestehen meiner Gefühle hin geschrieben hat: Ich habe "right now" (war auch auf Englisch) eine Freundin und er lernt sie grad erst kennen, darum kann er "just now" nix machen. Der wohnte aber auch am anderen Ende der Welt und ich war für ein Jahr da. Seine Freundin war von dort. Wir blieben in Kontakt und er schrieb mir über mehrere Jahre, dass er mich nicht vergessen könnte und wann ich denn zurückkäme (was ich damals plante). Das letzte Mal schrieb er mir diese Frage noch einmal sehr deutlich Mitte 2016. Dez 2016 hat er dann besagte Freundin geheiratet.
Absinth

Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von Absinth »

Vielen Dank noch für die Antworten!

Isa_01, ja so ähnlich scheint mir auch mein Fall gelagert... Es war zumindest kein 100% klarer (bzw. abschließender) Korb. Warum müssen so Geschichten eigentlich immer so kompliziert sein?

Naja, auf jeden Fall habe ich ihr geantwortet, dass ich nicht überrascht bin über ihre Nachricht (was auch stimmt!), dies völlig in Ordnung sei, dass ich mir auch nicht so ganz sicher war, wie ich ihr gegenüber empfinde (was weniger stimmt...), sie aber eine sehr interessante, mir sehr ähnliche Person sei und ich sie aus irgendeinem Grund möge, daher gerne nochmal treffen würde. Wenn das für sie so in Ordnung sei, dann sei sie eingeladen zu mir, ich würde für uns zwei kochen. Ansonsten läuft man sich vielleicht in vielen Jahren mal wieder über den Weg, wenn das Schicksal will... (auf deutsch: dann trennen sich unsere Wege).

Ich nehme an, meine Nachricht wird auch etwas Interpretationsspielraum gelassen haben, was gut ist.

Ich habe seitdem noch nichts gehört von ihr. Entweder bricht bald der Kontakt ab oder es geht irgendwie kompliziert weiter (im Volksmund auch als "Rumgemurkse" bzw. "kompliziertes Rumgeeier" bekannt...). So oder so ich bin gut damit beraten, mich auch anderweitig umzusehen. Dass diese Geschichte hier bald ein Ende hat oder aber immer komplizierter, undurchschaubarer und zehrender wird, scheint abzusehen.
Absinth

Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von Absinth »

So, zwei Tage sind vergangen... Natürlich hab ich auf meine Nachricht keinerlei Antwort erhalten. Wär ja auch noch schöner, höhö.

Ist es eigentlich normal, dass man beim ersten Date mit einer Frau, mitten in der Nacht in einer öffentlichen Kneipe, Armdrücken macht? Zwei Wochen nach dem Date liege ich harmlos im Bett - und mit einem Mal erinnere ich mich an eine Begebenheit des besagten Dates (die aufgrund des Alkoholkonsums beinahe in ewige Vergessenheit geraten wäre). Auf jeden Fall erinnerte ich mich, dass sie (die ja zuvor schon dauernd meine Dünnheit erwähnte und dass ich so dünne Arme hätte etc.) mich in einer öffentlichen Kneipe auf einmal zum Armdrücken aufgefordert hat: Ich gegen sie! Nun, das zeigt, dass mein (geringes) Gewicht definitiv eine große Rolle für sie spielte und vermutlich ausschlaggebend für ihren Korb war. Und das zeigt, dass sie mich offensichtlich für schwächlich hielt. Auf jeden Fall hab ich mich drauf eingelassen und hab mit ihr tatsächlich Armdrücken gemacht! Mein erstes Date, bei dem ich mich mit der gedateten Dame im Armdrücken messe!

Und wie ist es ausgegangen? Wir machten zwei, drei Runden und sie hatte nicht die geringste Chance gegen mich. Wenigstens eine kleine Genugtuung!
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Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von Elli »

Ach, komm - das heißt doch jetzt nichts weiter, als dass die Stimmung gut war und man halt irgendnen Unsinn gemacht hat!
Ich habe mit meiner langjährigen unglücklichen Liebe auch mal Armdrücken gemacht in einer Kneipe, und er gewann auch - die Männer gewinnen am Ende dann doch immer, haben einfach mehr Muskelmasse ( :sadwoman: ). Da ist doch keine intendierte Demütigung dabei, das ist einfach nur besoffenes Rumgespiele.
Absinth

Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von Absinth »

Dem würde ich normalerweise zustimmen. Doch wenn man davor (am selben Abend) zigmal damit konfrontiert wurde, dass man ja sooo dünn sei, und warum man denn so dünn sei, und dass man ja soooo dünne Arme habe etc., dann sieht die Sache halt schon anders aus.

Wenn die Sache mit der Dünnheit nicht ist - klar, dann ist das ein völlig anderer Fall. Dann ist das natürlich lustiger Unsinn. Aber ich frage mich, ob du die Sache noch genauso locker sehen würdest, wenn du dein ganzes Leben aufgrund deiner Figur diskriminiert worden wärst und dir mehrere Männer deshalb schon Körbe gegeben hätten und du auch an besagtem Abend die ganze Zeit auf dein Gewicht angesprochen worden wärest. Du beschreibst einen völlig anderen Fall!
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Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von Elli »

Ok, ich war nicht dabei. Vielleicht ist Dein Eindruck richtig. Die Bemerkungen bzgl. dünner Arme mögen evtl. auch einfach witzig gemeint gewesen sein, aber wenn viele andere Dich deswegen abgelehnt haben, verstehe ich, dass witzig gemeint nicht gleich witzig ist, sondern kränkend.
Absinth

Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von Absinth »

Elli hat geschrieben: 19 Okt 2017 23:15 Die Bemerkungen bzgl. dünner Arme mögen evtl. auch einfach witzig gemeint gewesen sein
Ja, das stimmt. Ich glaube, das Problem ist, dass sich viele Leute nicht viel dabei denken, wenn sie mich auf mein Gewicht ansprechen. Meine Empfindlichkeit bezüglich des Themas kann man nur dann verstehen, wenn man mein Leben gelebt hat und am eigenen Leib erfahren hat, was es heißt, in dieser Form von der Norm abzuweichen.

Ich weiß auch nie, was ich sagen soll, wenn mal wieder jemand meint, ich sei ja "soooo dünn" (was andauernd geschieht). Soll ich dann sagen "Oh, hoppla! Das wusste ich gar nicht! Mein Gewicht ist mir in den letzten vier Jahrzehnten meines Lebens völlig entgangen! Danke, dass du mich drauf aufmerksam gemacht hast!"?
Finkk

Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von Finkk »

Wenn Du Gewicht zulegen willst, musst du mehr Kalorien futtern, mindestens 3000 pro Tag oder mehr, wenn du dich bewegst - zur Not zählen. Beispielsweise Öl kann dabei helfen. Je nach Status quo können schon 5 Kilo einen großen Unterschied im Erscheinungsbild machen, das dauert nur ein paar Wochen.

Das soll natürlich nicht heißen, dass es keine Frauen gibt, die einen sehr dünnen Mann akzeptieren, aber ich vermute mal, dass die "Massenkompatibilität" auf jeden Fall besser ist, wenn der BMI gut über 20 ist und nicht am Untergewicht kratzt. Aber es ist auch so, dass deutsche Männer ab 30 sehr häufig übergewichtig sind, wohingegen ein niedriges Gewicht sehr selten ist. Das formt dann auch das Bild von Normalität. Ich weiß jetzt nicht wie alt du bist, aber als normalgewichtiger Mann jenseits der 30 stehst du in dem Bereich schonmal besser da als mindestens ein Drittel der Männer deiner Altersklasse (die allermeisten Frauen bevorzugen auch einen normalgewichtigen Körper statt eines übergewichtigen)
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Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von LonesomeCoder »

Es gibt so viel gutes Essen und gute Getränke, die dick machen. Das sollte nicht das Problem sein :oops: Außer, du kannst z.B. wegen den Darmbakterien und einen sehr schnellen Stoffwechsel nicht zunehmen.
Warnung vor Pickup: https://www.abtreff.de/viewtopic.php?p=1062199#p1062199
Wissenschaftliches Standardwerk über (männliches) AB-tum: https://www.springer.com/de/book/9783658059231
Geschlechtsspezifische Partnerwahl und Sexualitätsmerkmale: https://d-nb.info/1037687477/34
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Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von Arsonist »

Hallo Absinth und alle anderen: Ich freue mich für dich dass du bei ihr geschlafen hat und ihr ordentlich rumgemacht hast. Das Problem bei dir liegt glaube ich dabei dass du diese Aktion emotional ganz anders bewertest als sie. Für manche Normales ist es einfach nichts besonderes mit einem Tinder Date rumzurutschen und Sex zu haben. Die machen das teilweise mehrmals pro Monat. Meine Einschätzung von ihr ist dass Sie einfach nur ein bisschen Spaß wollte und Zerstreuung suchte und du für Sie ein Mittel zum Zweck warst. Deshalb hat sie noch ein paar Mal aus Höflichkeit geantwortet und dich dann abgeschossen.

Hättet ihr euch irgendwo im Freundeskreis oder im Verein kenngelernt, wäret ihr bestimmt ein Paar geworden, aber die Intention der Dame war bestimmt nicht die Beziehungssuche!
Teetrinker

Re: Nach dem Tinder-Date: Was nun?

Beitrag von Teetrinker »

Was würdet ihr daraus machen?
Versuchen, das ganze nochmal zu korrigieren. Soll heißen, sie wieder zu treffen, alles was sie geschrieben hat zu vergessen, stattdessen sich in die Situation des ersten Dates rein zu versetzen und es (ohne ihre damaligen Kommentare) hinkriegen, intim zu werden. (Es gibt sogar eine Antwort auf die Frage "Wie?" -> Machen!) Viel Erfolg! (und Spaß!)

"aber sie hat doch gesagt ... xyz" -> ignorieren!