Die Janusfrau

[Lilia]

Vielleicht kennt ihr das, dass sich manchmal bestimmte Ereignisse in einem Leben häufen, so dass man sich schon fragt, ob man bislang ein gewisses Thema, eine gewisse Problematik ausgeblendet oder sie zumindest nie wahrgenommen hat.

Vor einiger Zeit saß ich mit einem Kollegen zusammen und wir haben uns über die Freizeitgestaltung am Wochenende unterhalten. Schließlich kamen wir auf das Thema Partnerschaft zu sprechen und er erzählte mir von seinem Liebeskummer. An diesem Punkt muss ich erwähnen, dass er mit 40+ sehr wenig Beziehungserfahrung hat, im Forum würde man ihn wohl als Softcore-AB bezeichnen. Er erzählte mir, dass er an eine Frau geraten sei, die von ihrer Familie und ihrem Freundeskreis immer Unterstützung erfährt, weil sie angeblich so viel Pech mit den Männern hat, alleinerziehend ist (1 Kind), daher nicht arbeiten kann. Dadurch erfährt sie finanzielle Zuwendung (von ihren Eltern), aber auch Unterstützungsleistungen in Form von Babysitting, die Übernahme handwerklicher Arbeiten, etc, vor allem aber auch emotionale Zuwendung. Er zeigte mir den WhatsApp-Austausch zwischen den beiden. Daraus - und natürlich aus dem Gespräch - ging hervor, dass die Frau in (mindestens) 2 völlig getrennten Welten lebt. Die eine Welt ist die, in der sie die vom Liebespech verfolgte und vom Leben gebeutelte Frau ist. In der anderen Welt holt sie sich die Bestätigung eines Mannes ab, der ein überaus ernsthaftes Interesse an ihr hat. Dabei achtet sie sehr geschickt darauf, dass beide Welten nicht miteinander in Berührung kommen, sie aber auch weiterhin in beiden Welten agieren kann. Zumindest gegenüber ihren Eltern hat sie mehrmals gelogen, erzählte ihm auch, dass die Eltern/die Freundinnen auf das Kind aufpassen, da sie angeblich Termine hatte , während sie sich mit ihm traf. Auf seine Bitte, ihre Eltern zu Weihnachten kennenlernen zu wollen, war sie ehrlicher und wimmelte sie ihn mit den Worten ab, dass sie kein Verständnis von den gut betuchten Eltern zu erwarten habe, wenn sie als Enddreißigerin mit einem "Loser" auftauchen würde. Als er sich auf diese WhatsApp-Nachricht hin von ihr verabschieden wollte, umgarnte sie ihn mit schwülstigen Liedern und schlüpfrigen Nachrichten, sagte ihm, dass die "Beziehung nicht genug gefestigt sei" und sie "Rücksicht auf ihr Kind" nehmen müsse (sie kennen sich seit fast einem Jahr). Als er nicht darauf reagierte, erfolgte ein Dauerbeschuss mit Nachrichten und, nachdem er sie blockierte, stand sein Handy nicht mehr still. Sicher könnt ihr nachvollziehen, dass es bei einer solch beharrlichen Dame schwierig ist, die Flucht zu ergreifen.

In einem zweiten Fall ist die Konstellation ähnlich und ich mache es daher kurz: wenig beziehungserfahrener Mann trifft auf angeblich sich auf der Suche befindliche Frau. Es kommt zum intensiven Austausch, der in ihm alle Hoffnungen wecken darf. Sie sichert sich bei ihm die Bestätigung, dass sie begehrenswert ist, hält ihn aber auf Distanz. Gleichzeitig jammert sie ihrem sozialen Umfeld vor, wie wenig sie bei den Männern Beachtung findet. Dieser Fall unterscheidet sich vom ersten jedoch dahingehend, dass ich dummerweise Berührung mit beiden Welten diese Dame habe (was sie aber nicht weiß oder es ausblendet, sie ist nicht gerade besonders helle), sprich, ich kenne den Mann und kann ihre Lamentiererei als Unwahrheit erkennen, während andere sich noch in dem Glauben befinden, dass sie wirklich vom Liebespech verfolgt ist.

Ich finde es sehr dreist, dass sich jemand die maximale emotionale Zuwendung in seiner Umgebung sichert und dabei gebrochene Herzen zurücklässt. Mir ist auch klar, dass diese Frauen psychisch krank sein könnten und eventuell der Behandlung bedürften, zu diesen Krankheitsbildern auch mangelnde Empathie gehören kann. Dennoch bin ich da eher bei den Männern, die sich gegen diese Frauen nur schwer wehren können, auch kaum das Problem publik machen können, denn wer glaubt schon einem Mann, der versichert, dass die besagte Dame durchaus nicht so glücklos ist, wenn gleichzeitig klar ist, dass er der Verehrer ist? Im Zweifel ist er ein Stalker und sie erheischt noch mehr Mitleid. Sicher könnte ich im zweiten Fall den Mann unterstützen, die Dame auffliegen lassen, aber ich zögere aus verschiedenen Gründen.

Nun meine Fragen ans Forum: Kennt ihr auch solche Fälle? Wart ihr vielleicht schon selbst betroffen? Denkt ihr, dass wenig beziehungserfahrene Menschen (Männer wie Frauen) vielleicht sogar eher in diese Situation geraten, sie bewusst oder unbewusst dafür ausgesucht werden, den Troubadour/ die Troubadourin zu spielen? Wie soll man auf solche SeelenschmarotzerInnen als Betroffene(r) oder Außenstehende(r) reagieren - oder sind diese Leute einfach nur krank und verdienen unser Mitleid?

[Cavia]

Ich bin nicht wie du bei den Männern. Es gehören immer zwei dazu. Man muss es auch mit sich machen lassen. Jeder ist für sein Glück verantwortlich. Niemand zwingt die Männer, sich weiterhin mit einer Frau abzugeben, die die eigenen Gefühle nicht erwidert.

Und einmischen solltest du dich auch nicht. Mit welchem Recht? Es geht dich nichts an.

[Genosse Premier]

Beide Fälle haben ja mit Narzissmus zu tun und ich hab soetwas in ähnlicher Form auch schon öfter bemerkt, auch sehr viel im Bekanntenkreis. Es ist durchaus gar nicht so einfach zu erkennen, dass das Gegenüber eigentlich nur Bestätigung haben möchte, aber sonst nie so richtig etwas zurückkommt. Aber ich gebe Cavia Recht, man muss es als Mann auch schon mit sich machen lassen. Es hilft aber ungemein, darüber zu reden.

Als MAB ist man aber irgendwie prädestiniert dafür, in so eine Falle zu laufen.

[Lilia]

Ich bin nicht wie du bei den Männern. Es gehören immer zwei dazu. Man muss es auch mit sich machen lassen. Jeder ist für sein Glück verantwortlich. Niemand zwingt die Männer, sich weiterhin mit einer Frau abzugeben, die die eigenen Gefühle nicht erwidert.

Und einmischen solltest du dich auch nicht. Mit welchem Recht? Es geht dich nichts an.

In den zweiten Fall bin ich schon involviert, ob ich möchte oder nicht. Schließlich bekomme ich es mit, wenn sie sich bei ihrem Umfeld ihre Portion Anteilnahme und Mitleid abholt. Ich muss ehrlich sagen, dass ich mich ärgere, dass sie gerade die nettesten Menschen so anlügt, weil dort am meisten Mitgefühl abzuholen ist. Und diese wiederum verstehen nicht, warum ich so gar kein Mitleid mit ihr habe. Ich wurde schon darauf angesprochen.

Zu den Männern und ihrem Anteil an der Schuld: ich kann versichern, dass es sich in beiden Fällen es erst mit der Zeit herauskristallisierte, dass das Interesse der Frauen nicht einer Beziehung galt. Aber da hatten sich beide eben schon verliebt. In beiden Fällen haben sich die Männer weitgehend zurückgezogen, die Frauen sorgen aber schon dafür, dass eine komplette Distanzierung schwierig ist, sie sorgen immer noch für ihre Präsenz im Leben des jeweiligen Mannes auf ganz unterschiedliche Weise. Scheinbar wird das Leiden der Männer genauso konsumiert wie Komplimente.

[Cavia]

Dann sag ihr halt deine Meinung, wenn du das Bedürfnis hast und es dir dann besser geht.

Ein Mensch kann nur so viel Präsenz in meinem Leben haben, wie ich ihm zugestehe (Stalker mal ausgenommen).

[zumsel]

So etwas ist mir auf ähnliche Weise im Forum passiert.
Eine Abine schrieb hier mal Dringend handwerkliche Hilfe zu benötigen und wirkte verzweifelt und traurig. Ich war in der Region beruflich unterwegs und bot ihr per PN Unterstützung an, die sie kalt abblockte. Doch öffentlich jammerte sie weiter, dass nie jemand für sie da sei und dass sie ja ach so auf sich gestellt wäre. Das fand ich echt komisch zumal ich erfuhr, dass ihr nicht nur ich Hilfe angeboten habe...

[Cavia]

So etwas ist mir auf ähnliche Weise im Forum passiert.
Eine Abine schrieb hier mal Dringend handwerkliche Hilfe zu benötigen und wirkte verzweifelt und traurig. Ich war in der Region beruflich unterwegs und bot ihr per PN Unterstützung an, die sie kalt abblockte. Doch öffentlich jammerte sie weiter, dass nie jemand für sie da sei und dass sie ja ach so auf sich gestellt wäre. Das fand ich echt komisch zumal ich erfuhr, dass ihr nicht nur ich Hilfe angeboten habe...

Das ist vielleicht änhlich wie das Gejammere von Männern hier im Forum, dass sie bei keiner Frau Chancen hätten. Und dann kommt raus, dass schon mehrere Frauen ihnen Avancen gemacht haben. Es geht da vielleicht in beiden Fällen um die Qualität.

[Lilia]

Dann sag ihr halt deine Meinung, wenn du das Bedürfnis hast und es dir dann besser geht.

Ein Mensch kann nur so viel Präsenz in meinem Leben haben, wie ich ihm zugestehe (Stalker mal ausgenommen).

Das hab ich schon. Durch die nachfolgende Jammerei (man versteht sie ja gar nicht und schätzt sie vollkommen falsch ein), erheischte sie noch mehr Mitleid.

Aber um mich geht es weniger nicht in der Sache. Ich finde es eine Form des Missbrauchs, ein Tabuthema.
Frauen erhalten oft Mitleid, wenn sie an jemanden geraten, der sie emotional ausnutzt, Männer eher Häme. Vermutlich erst recht, wenn sie eher beziehungsunerfahren sind. Und vielleicht ist die Beziehungsunerfahrenheit vielleicht eher ein Problem als die Geschlechtszugehörigkeit. Aber genau das möchte ich eben herausfinden, ob das Einzelfälle sind oder ob es einen Personenkreis gibt, der sich andere in einer schwächeren Position gezielt heraussuchen, gerade weil der Gewinn für sie maximal und die Gefahr der zu erwartenden Konsequenzen gering ist. Vor allem aber auch, was sich die Leidtragenden erhoffen an Unterstützung.

Wegsehen und ignorieren kann man natürlich immer.

[Danger Mouse]

Ich war Opfer von so einem widerlichen Stück Scheiße. Die Frau ist emotional völlig kalt. Selbst als ich ihr mit Fotos aus dem Netz nachweisen konnte das sie log, wollte sie mir etwas anderes einreden. Sätze wurden mir im Mund umgedreht. Als ich einmal zu tief nachgebohrt habe stand sogar einmal ein Auto vor der Tür. Ob jemand zusammengeschlagen wird oder über längere Zeit so widerlich behandelt wird, da besteht für mich kein Unterschied. Leider sieht die Gesellschaft das anders... die arme Frau.

[Lilia]

So etwas ist mir auf ähnliche Weise im Forum passiert.
Eine Abine schrieb hier mal Dringend handwerkliche Hilfe zu benötigen und wirkte verzweifelt und traurig. Ich war in der Region beruflich unterwegs und bot ihr per PN Unterstützung an, die sie kalt abblockte. Doch öffentlich jammerte sie weiter, dass nie jemand für sie da sei und dass sie ja ach so auf sich gestellt wäre. Das fand ich echt komisch zumal ich erfuhr, dass ihr nicht nur ich Hilfe angeboten habe...

Das ist vielleicht änhlich wie das Gejammere von Männern hier im Forum, dass sie bei keiner Frau Chancen hätten. Und dann kommt raus, dass schon mehrere Frauen ihnen Avancen gemacht haben. Es geht da vielleicht in beiden Fällen um die Qualität.

Ich will hier kein Männer-Frauen-Ding daraus machen. Interessant finde ich aber eure Beobachtungen dennoch. Man könnte bei einer Häufung vermuten, dass bestimmte Menschen in einem solchen Forum besonders Gehör finden und/oder dass das "Machtgefälle" im Sinne der Beziehungserfahrung nicht sonderlich hoch sein muss, ABs gleichsam "Opfer" und "Täter" sein können.

[desigual]

Die Frage ist doch, ob die Frau ihre Situation vielleicht nicht einfach so wahrnimmt wie sie sie beschreibt. Möglicherweise fühlt sie sich dennoch einsam und vom Liebesglück verlassen und nimmt das Glück, das sie gleichzeitig hat nicht als solches wahr, weil es ihr nicht genügt oder als selbstverständlich ansieht.
Mir fallen da einige Beispiele ein, wo mir Leute vorjammern (Männer wie Frauen), wie scheiße doch alles ist und ich als Außenstehende nehme objektiv einiges, ganz und gar nicht selbstverständliches Positives wahr, was in der Wahrnehmung der anderen Person einfach nicht zählt.

Da muss man als Außenstehender die Wahrnehmung des anderen vielleicht einfach so akzeptieren?

Was das Ausnutzen der Männer angeht: In solchen Situationen ist man als Verliebte(r) schnell blöd dran. Sieht man hier im Forum ja auch immer mal. Da muss das OdB nur mal ein Zeichen der Gunst senden, schon interpretiert man alles heillos positiv, nimmt alles hin, weil ja eine gewisse Hoffnung besteht, dass alles doch noch wird...

[Elli]

Hmm ... Ich war ja über zehn Jahre lang die Troubadorin eines Freundes, der daraus auch nicht gerade wenig emotionale Zuwendung gezogen hat, würde ich sagen. Was Nähe und Grenzen anging, wurde damit auch ein Spiel getrieben, dem ich mich oft ausgeliefert fühlte. Wenn die Troubadourin sich zurückzog und der Besungene dann ihre Nähe suchte und keinen Kontaktabbruch wollte, schlug das Herz der Troubadourin höher, schließlich war es jetzt endlich mal umgekehrt. Ja, vom Kopf her weiß man um die Dynamik, aber auf emotionaler Ebene wertet man es doch als Erfolg ("Sie/er kann nicht ohne mich"). Inzwischen hat es zu einem Ende gefunden.
Andere Freunde haben mir oft genug gesagt, dass ich bei dem Mann nicht bekomme, was ich suche. Aber das Verrückte war: doch, auf eine Weise schon. Auf irgendeine verdrehte Art wollte und brauchte ich das genau so. Ich wäre zu der Zeit wohl gar nicht fähig gewesen, eine "normale" Bindung einzugehen, aber ich brauchte anscheinend irgendwen, auf den ich meine amouröse Energie richten konnte. Ich habe aus der Geschichte mit ihm auch viel gelernt: über körperliche Nähe und mein eigenes Empfinden dabei, über Dynamiken im Umgang miteinander, über Machtgefälle und letzten Endes darüber, wie man sich dann doch noch aus einer starken emotionalen Verstrickung befreien kann ...
Letztlich muss doch jeder seine eigenen Fehler machen. Und was nach außen hin hirnverbrannt ausschaut, ist vielleicht auch nicht immer wesentlich bescheuerter als das, was als "normal" gilt. Wenn man mich fragen würde, ob ich mit meinen Freundinnen tauschen will, die im fraglichen Zeitraum seriell monogam gelebt und ganz "normale" (und oft auch eher schlechte) Beziehungen geführt haben, wäre die Antwort auch nein, nicht weil meine Variante besser gewesen wäre, aber es war halt meine.
Als Außenstehende kannst Du den Involvierten Deine Meinung und Sicht der Dinge sagen (das ist dann die undankbare Rolle des wohlmeinenden Freundes, der in der Pflicht ist, sich unbeliebt zu machen), aber wirst vermutlich nicht viel ausrichten. Mir hat es immer noch am ehesten geholfen, wenn Leute da ganz nüchtern und flapsig rangingen. Eine Freundin witzelte mal darüber, wie ich im Altenheim sitze und ein Bild von dem Typen auf meinem Nachttisch steht ... Das rückte die Dinge zumindest ein wenig zurecht.

Ah, und nicht zu vergessen: perspektivische Verzerrung! Die hast Du immer, wenn nur die eine Seite aus dem Nähkästchen plaudert. Dass die Frauen ein "Doppelleben" führen, würde ich auch nicht so sehen bzw. halte ich eher für eine Überinterpretation. Sie können doch die Zuwendung eines Verehrers genießen und trotzdem im Großen und Ganzen unzufrieden sein.

[Tania]

Naja, das Jammern darüber, dass man keine/n findet, obwohl man durchaus Verehrer/innen hat, wird dann ja meist präzisiert mit "es interessieren sich einfach nie die Richtigen für mich". Was ja kein unbekanntes Phänomen ist. Wäre es anders, würde einfach nur ein beliebiger Interessent ausreichen, dürfte keine Abine mehr allein von einem Treffen nach Hause gehen (naja, manche Interessenten interessieren sich auch ausgesprochen unauffällig, aber das ist ein anderes Problem).

Und auch die Attitude "so lange Mr./Mrs. Right sich nicht blicken lässt, hab ich halt Spaß mit Mr./Mrs. Wrong" ist nicht soooo neu. Und man kann dann trotzdem noch zu Recht meckern, dass Mr./Mrs. Right nicht aufzutauchen geruht.

Problematisch wird es nur, wenn man Mr./Mrs. Wrong wider besseren Wissens in dem Glauben lässt, er/sie hätte durchaus reele Chancen, zu Mr./Mrs. Right zu werden. Oder seine/ihre Bemühungen, sich aus dieser unbefriedigenden Situation zu lösen, torpediert.

Und ihr dürft mich jetzt gern hauen, aber ich glaube, dass einsame Menschen und ABs gefährdeter sind, sich erstmal ihre/n Mr./Mrs. Wrong zu sichern als Menschen, die aus Erfahrung davon überzeugt sind, dass Mr./Mrs. Right innerhalb des nächsten halben Jahres sowieso auftauchen wird und man sich bis dahin nicht mit Halbheiten abgeben muss. Zumindest hab ich noch nirgends öfter Dinge wie "ja, ich hätte ja lieber jemanden, der jünger/schlanker/näher dran/gebildeter/sportlicher/kulturell interessierter/unerfahrener/flexibler ist, aber wir können ja trotzdem mal ..." gehört bzw. gelesen als hier im Forum. Quasi ein "In der Not frisst der Teufel Fliegen". Na gut, vielleicht sind die Leute hier auch nur ehrlicher, als sie es im realen Leben dem jeweiligen Gegenüber gegenüber sind. Aber ich hab da durchaus Verständnis, wenn trotz der Gewissheit, dass es sich beim Gegenüber um Mr./Mrs. Wrong handelt, alles versucht wird, um ihn/sie am Absprung zu hindern. Ist immer noch besser als nix.

Ich persönlich habe einfach keinen Bedarf an "Überbrückungsgehilfen". Wenn ich mir von Anfang an nicht wenigstens ansatzweise vorstellen kann, mit diesem Menschen den Rest meines Lebens glücklich zu sein, lasse ich mich gar nicht erst drauf ein. Dafür wäre mir meine Zeit zu schade. Allerdings gilt das nur für mich - wenn mein hypothetischer Partner anfangs noch nicht weiß, ob er mich nun als Mrs.Right oder Mrs.Wrong betrachten soll, ist das Ganze für mich eben eine Art von Schrödingers Katze. Wobei ich aber auch so schlau bin, die Box zu entsorgen, wenn da seit Wochen kein miau mehr raus gekommen ist und die Wahrscheinlichkeit, dass das arme Vieh verhungert ist, bei 100% liegt.

Kurz: ich schließe mich weitgehend Cavia an. Die Damen haben klar genug signalisiert, dass sie die Herren als zwar suboptimal, aber durchaus erhaltenswert (zumindest bis was Besseres kommt) ansehen. Wenn die Herren dann trotzdem weiter mitspielen, sind sie letztlich selbst schuld. Oder sie finden ihre Rolle als Mr. Wrong zwar schlimm genug um drüber zu jammern, aber immer noch nicht schlimm genug um sich draus zu lösen. Einer der beliebten Grautöne, die das Leben gemeinerweise statt schwarz und weiß bietet.

(Das Bundesverfassungsgericht und SmB mögen mir bitte vergeben, dass ich meine Bemühungen um geschlechtsneutrale Darstellung auf zwei Geschlechter begrenzt habe. Selbstverständlich dürfen sich auch Zugehörige anderer Geschlechtsidentitäten angesprochen fühlen - und sobald ich weiß, wie man sie korrekt anspricht, tue ich es auch.

[Kief]

In beiden Fällen haben sich die Männer weitgehend zurückgezogen, die Frauen sorgen aber schon dafür, dass eine komplette Distanzierung schwierig ist, sie sorgen immer noch für ihre Präsenz im Leben des jeweiligen Mannes auf ganz unterschiedliche Weise. Scheinbar wird das Leiden der Männer genauso konsumiert wie Komplimente.

Wenn eine Person einen Abnabelungsprozess bemueht, und eine andere Person das gezielt torpediert, dann betrachte ich das als missbraeuchlich.
Ein Abnabelungsprozess betrachte ich als gelebte Selbstbestimmung. Wer das torpediert, missbraucht die menschlichen Schwaechen.

Wenn eine Mutter ihren Sohn nicht ausziehen laesst, mag das ein laengerer Prozess ohne akuteren Handlungsbedarf sein,
bei dem genannten Beispiel sehe ich aber eher Parallelen zu Suchtproblematiken.
Einem trockenen Alkoholiker vorzuluegen, in der Bowle waere kein Alkohol, damit er trinkt und rueckfaellig wird,
oder einem Crack/Schokoladen/Heroin-Junkie seine Droge vor der Nase herumzuwedeln, bevor der Junkie genug Willenskraft aufgebaut hat zum Widerstehen,
das finde ich grausam.

Ich habe sporadisch solche Menschen kennengelernt, mehr als Begleiter denn als deren Ziel.
Kann mich zwar noetigenfalls gegen sie abgrenzen, aber es kostet viel Kraft, bis ich die Masche durchschaue, und mit dem Selbstschutz beginnen kann.

Lilias Frage finde ich daher absolut berechtigt.
Und wer derlei mitbekommt, und die Courage aufbringt, derlei anzusprechen, der gehoert bedankt.
Einen missbrauchenden Menschen gewaehren zu lassen, und den missbrauchten Menschen im Stich zu lassen, das grenzt fuer mich je nach Schwere auch mal an unterlassene Hilfeleistung.
Da die beiden beispielhaften Frauen geradezu gezielt zwei Welten aufbauen, sehe ich da schon genug Portion Vorsatz, der ein Eingreifen rechtfertigt.


K

[Wild West Zorro]

Läuft denn sexuell was zwischen den beiden? Das klingt ja wie eine perfide Art der Friendzone.. Sie weiss von seinen Gefühlen und lässt ihn am langen verhungern.. Und er macht es mit, weil er eventuell Angst hat, dass da nichts anderes kommt..

Ich kann mich da im Grunde Cavia anschliessen und sagen, da gehört auch jemand dazu der es mit sich machen lasst..

Ich würde an seiner Stelle einfach mal eine längere Nachricht oder persönlich das Gespräch mit Ihr suchen und ihr Gefühlswelt im Zusammenhang mit ihrem Verhalten, als auch Ihr Verhalten mal vor Augen führen.. und dann auf Änderung bestehen oder den Kontakt abbrechen.. Nicht jede Beziehung ist es Wert geführt zu werden.

[Danger Mouse]

warum ist es meine Schuld, wenn mein OdB mir erst sagt das wird nichts mit uns, dann aber nach paar Wochen mir flüstert ich liebe dich, mich einlädt, versprächen nicht hält usw. Warm, kalt, warm, kalt. Schon ziemlich asozial wenn das gegenüber weiß das man "Kontakt Schwierigkeiten hat". Klar das Spiel kann man nur zu zweit spielen. Dem Internet sei dank, "stalken" hat mir die Augen geöffnet. Wenn dir dein Gefühl sägt, es stimmt was nicht, dann höre drauf.

[Wild West Zorro]

warum ist es meine Schuld, wenn mein OdB mir erst sagt das wird nichts mit uns, dann aber nach paar Wochen mir flüstert ich liebe dich, mich einlädt, versprächen nicht hält usw. Warm, kalt, warm, kalt. Schon ziemlich asozial wenn das gegenüber weiß das man "Kontakt Schwierigkeiten hat". Klar das Spiel kann man nur zu zweit spielen. Dem Internet sei dank, "stalken" hat mir die Augen geöffnet. Wenn dir dein Gefühl sägt, es stimmt was nicht, dann höre drauf.

Ich denke, wenn das 2. mal kalt kommt, dann muss Schluss sein und man muss sich klar darüber werden, dass man schlecht behandelt wird. Einmal ist ja ok, kann passieren, aber 2 mal? Kein Mensch mit Respekt vor sich selbst macht das mit.
Nach dem 1. Fehler muss direkt ne Ansage erfolgen, was man sich wünscht, erwarrtet, möchte, wenn das nicht passiert? Dann sollte man es nicht mitmachen. Lieber ein Ende mit Schrecken als eine Ende ohne Schrecken (bin mir nicht sicher ob die Redewendung richtig ist)

Nur Gefühle reichen nicht für eine Beziehung.

[Strange Lady]

Solange ich die Version der involvierten Frauen nicht kenne, könnte ich mir da kein Urteil erlauben. Ich kenne so viele Leute, die sich in irgendwelche bizarre Gefuehlsscheisse reinsteigern und hochschrauben, dass es ihre gesamte Wahrnehmung verzerrt.
War selbst mal in sowas drin. Da hilft nur: Erfahrungspaeckchen persoenlich abholen und daraus lernen.

[Isa_01]

Ja, solche Fälle kenne ich auch. Opfer war ich noch nie, ich kenne bislang nur Frauen die so agiert haben. Und mich widert so etwas geradezu an. Und auch wenn zu so etwas immer zwei gehören, macht das das Verhalten des involvierten Narzissten (und Egoisten) keinen Deut besser.

Ich kenne eine Dame, die hat es nahezu perfektioniert sich eine Reihe williger Männer auf Distanz zu halten, und bei Bedarf dann immer mal wieder anzulocken. Mir ggü. (als ihre ehemalige Freundin) hat sie immer die "Brave" gespielt, die sich schlicht vor Männern nicht retten konnte. In Wirklichkeit, so zeigte sich, ging sie mit besagten Männern auch ab und an ins Bett oder "kuschelte" mit ihnen auf der Couch um sie bei Laune zu halten. Als sie mir mal ein Foto von sich mit einem der Herren in inniger Umarmung in ihrer Wohnung zeigte, kommentierte sie das sogleich mit "Das sieht schlimmer aus als es ist, wir sind natürlich nur Freunde". Mir ggü. gab sie indes immer dienjenige, die nur mit der großen Liebe, "mit der ich mir auch eine Familie vorstellen könnte" Sex haben würde. Sie hätte auch mit ihren 36 Jahren nur mit 3 Männern Sex gehabt. Leider war sie nicht gewitzt genug diese Linie konsequent zu fahren, verstrickte sich immer wieder in Widersprüche und es wurde klar, dass sie sich eine Horde Bewunderer hielt um immer wieder zu beweisen, wie gut sie bei den Männern doch ankäme.
Mit der Zeit wurde mir klar, wie sehr ihr generell ihre Mitmenschen an ihrer Kehrseite vorbeigingen, nicht nur die Männer. Sie war ausschliesslich an sich selbst und ihrem Wohlergehen interessiert. Peinlich und abstossend, mehr fällt mir dazu nicht ein.

[Lilia]

Läuft denn sexuell was zwischen den beiden? Das klingt ja wie eine perfide Art der Friendzone.

Genau so viel, um den jeweilige anderen im wahrsten Sinn "bei der Stange" zu halten. Damit meine ich, dass sexuelle Handlungen eine Rolle spielen, insbesondere die Möglichkeiten des Internets genutzt werden, es aber aus verschiedenen Gründen nicht zum Geschlechtsverkehr im RL kommt. Als Grund fürs Aufschieben werden von den Frauen verschiedene Ängste genannt, auch Entfernungen zwischen den Wohnorten spielen eine Rolle. Im ersten Fall sieht der Mann die Frau nur alle paar Wochen, im zweiten kam der Kontakt online zustande und es kam noch zu keinem realen Treffen.
Mir kommt es immer ein wenig vor, als ob man einem Hund ein Leckerli in Aussicht stellt, damit er brav "Männchen" macht, ihm dann aber sagt, dass man nur das eine Leckerli hat und das keinesfalls jetzt schon an ihn verfüttern kann. Es steht eben immer ein "vielleicht später, wenn..." im Raum.