Anfangs seltsame Menschen doch interessant mit Potential für mehr?

[Optimistin]

Um den "Nicht-meine-Liga"-Thread von wenona nicht vom thematischen Kurs abzubringen, eröffne ich besser eine eigene Sparte.

Frage:
Habt Ihr erlebt, dass sich anfangs unattraktive oder seltsame Menschen nach nährem Kennenlernen doch als interessante Gesprächspartner, liebenswerte Zeitgenossen und sogar potentielle Partner entpuppt haben?
Wenn ja, habt Ihr das "rechtzeitig" gemerkt oder ähnlich wie z.b. Strange Lady erst im Nachhinein (s. "Nicht-meine-Liga"-Thread)?

Kurz aus meinem Erleben:
Ich war lange Zeit ziemlich arrogant (leider), was das "Level" meiner Dates anging. So habe ich mehrere eigentlich hoffnungsvolle Männer kein zweites Mal getroffen, weil mir die Offenheit fehlte, hinter die in meinen Augen nicht ganz passende Fassade zu blicken (zu steif, zu humorlos, zu wenig erfolgreich, zu unsouverän, ... und was mir sonst noch für blödsinnige Ausreden einfielen).

Ich denke, eigentlich hatte es mehr mit meiner eigenen Unsicherheit zu tun, als echten Makeln der Herren. Ich hielt mich selber tief drinnen für zu Wenig: zu wenig gutaussehend, zu wenig normkonform, zu wenig geeignet (vermeintliche) Männerwünsche zu erfüllen.
Ich verband mit dem Wort "Beziehung" ein (im Nachhinein) nicht erfüllbares Szenario voller Selbstaufgabe, Perfektion und Alles-muss-großartig-sein. "Beziehung" stand auf einem Podest, wie der heilige Gral.
Darum hielt ich nach Großartigkeit Ausschau - einem Level, zu dem ich selber gar nicht passe(n möchte, weil viel zu anstrengend).
Durch die Arbeit mit einer Psychologin bin ich dem langsam auf die Spur gekommen und konnte die überfordernden Ansprüche an mich selbst und einen Partner durchschauen und mich bewusst dagegen entscheiden.
Seitdem kann ich ich viel offener in die Begegnung mit Männern gehen und habe schon so manche Perle entdecken können.
Zwar war ein beiderseitiges "Jawoll" noch nicht dabei, aber ich bin da sehr zuversichtlich.
Der Pool an möglichen Partnern ist einfach immens größer geworden und ich entspannter, was die Erwartungen angeht.

[Volta]

Wenn man das so macht wird einem "needines" vorgeworfen...

[Le Chiffre Zéro]

Wenn man das so macht wird einem "needines" vorgeworfen...

Es gilt, den Mittelweg zu finden. Nur sieht der Pfad zwischen der Anspruchs-AB-Felswand und dem Abgrund der Neediness bisweilen ungefähr so aus. Zumindest wird das gern hier so ausgelegt.

Meine eigenen sozialen Kontakte sind zu mager, als daß ich das eingangs Genannte schon einmal mit einer Frau erlebt hätte.

[Elli]

LCZ hat recht, man muss einen Mittelweg finden. Wer verbissen an einer Liste mit Kriterien festhält, die erfüllt sein müssen, für den ist "Gib ihm/ihr doch mal ne Chance" vielleicht ein guter Rat. Wer aber gar nicht das Selbstbewusstsein hat, ein Kontaktangebot auch mal auszuschlagen, für den gilt eher "trau dich auch mal, wählerisch zu sein".
Dates hatte ich nicht genug bzw. meine ganze diesbezügliche Historie ist zu sehr Sonderfall, um da eine Tendenz abzuleiten. Aber was Bekanntschaften angeht: Ehrlich gesagt war meine Erfahrung bisher eher, dass Kontakte, die ich mir anfangs nettgeredet hatte ("Gib ihm/ihr doch mal ne Chance"), auf Dauer nervten und irgendwann (teils auch unschön) endeten. Oft stimmte der anfängliche Eindruck, dass es (nicht) passte, nämlich doch ...
Wobei "seltsam" für mich an sich eher positiv konnotiert wäre - wenn ich jemanden nicht einordnen kann, weckt das eher noch meine Neugier. Aber wenn man anfangs schon klar benennen kann, was nervt (wie zB "humorlos", "unterstellt mir im Gespräch Meinungen, die ich gar nicht geäußert habe", "total egozentrisch", "leicht zu pikieren"), sind das meiner Erfahrung nach oft Punkte, die bei engerem Kontakt dann nicht weniger stören, sondern mehr.

[Nonkonformist]

Ich brauche für freundschafte und verliebtheiten wochen bis monate, die erste eindrück ist dabei selten entscheidend.
In den meisten fällen sind meine OdBs und freunde mich auf den ersten blick gar nicht aufgefallen, in einige fälle sogar eher negativ.
Also ja, ich entscheide mich häufig um.
(Auch in der andere richtung; menschen die mir auf den ersten blick ganz sympatisch sind, können sich über zeit auch als ober*rschlöcher erweisen. Eigentlich glaube ich gar nicht an erste eindrücke. Das sind für mich nur vorurteile und schubladen worin man dann aus faulheit hängen bleibt.)

[Hoppala]

Habt Ihr erlebt, dass sich anfangs unattraktive oder seltsame Menschen nach nährem Kennenlernen doch als interessante Gesprächspartner, liebenswerte Zeitgenossen und sogar potentielle Partner entpuppt haben?
Wenn ja, habt Ihr das "rechtzeitig" gemerkt oder ähnlich wie z.b. Strange Lady erst im Nachhinein (s. "Nicht-meine-Liga"-Thread)?

Bei mr bekommt jeder mindestens eine zweite Chance. Sowie noch weitere, wenn ich Veränderung vermute - sei es bei mir oder ihm/ihr.
Für mich gibt es 2 Sorten "unattraktive und seltsame" Menschen: anstrengende und nicht anstrengende.
Den Anstrengenden versuche ich aus dem Wege zu gehen.
Unter den Nichtanstrengenden gibt es immer interessante und nicht interessante.
Ehrlich gesagt finde ich "seltsam" von vornherein als interessant, da muss sich kein interessanter Gesprächspartner mehr entpuppen

Liebenswert ist eine ganz eigene Kategorie. Die finde ich auch bei unattraktiven und seltsamen Menschen. Sogar bei anstrengenden und uninteressanten. Oder halt nicht.

Wenn ich recht drüber nachdenke, finde ich eigentlich jeden, den ich neu kennenlerne, erst mal irgendwie seltsam (Ich kenne ihn/sie noch nicht, also fremd, also seltsam) ... von daher: wenn sich da kein potentieller Partner entpuppt, dann gar nicht!

Bemerke ich rechtzeitig, dass ich sie sehr interessant finde? Was heißt rechtzeitig? Ich kann es ja frühestens dann bemerken, wenn ich es auch selbst empfinde. In dieser Hinsicht bin ich leider generell etwas langsam - meist realisiere ich dann erst, dass sich das "weitergehende" Interessensfenster auf der anderen Seite gerade wieder schließt und schon eine Weile offen gestanden hat ...

Anders gesagt: eine "potentielle Partnerin" muss mich interessieren, neugierig machen, faszinieren. Ein Maß Seltsamkeit hilft dabei. Angepasstes 08/15 finde ich unattraktiv - einer der Gründe, warum ich es so seltsam finde, wenn Frauen "trendy" und "modisch" sein wollen - und schon schließt sich der Kreis, irgendwie (nicht wirklich: trendy und modisch ist eher ein Indiz für die anstrengende und uninteressante Sorte Seltsam)

[Elli]

Liebenswert ist eine ganz eigene Kategorie. Die finde ich auch bei unattraktiven und seltsamen Menschen. Sogar bei anstrengenden und uninteressanten. Oder halt nicht.

Stimmt! Und ich kenne sogar vom Typ her unsympathische Menschen, die ich liebenswert finde. Oder zumindest mag.

[Glockenspiel]

Frage:
Habt Ihr erlebt, dass sich anfangs unattraktive oder seltsame Menschen nach nährem Kennenlernen doch als interessante Gesprächspartner, liebenswerte Zeitgenossen und sogar potentielle Partner entpuppt haben?
Wenn ja, habt Ihr das "rechtzeitig" gemerkt oder ähnlich wie z.b. Strange Lady erst im Nachhinein (s. "Nicht-meine-Liga"-Thread)?

In der Regel kann ich Menschen sehr gut einschätzen und weiß auch anhand ihrer Ausstrahlung, was ich von den Menschen halten soll, daher habe ich derartige Überraschungen noch nicht erlebt.
Gibt aber sicher genügend Menschen, denen ich am Anfang noch weniger aufgeschlossen war als anderen und ihnen somit theoretisch sogar die Möglichkeit erschwert habe mit mir zu kommunizieren.

[BartS]

Habt Ihr erlebt, dass sich anfangs unattraktive oder seltsame Menschen nach nährem Kennenlernen doch als interessante Gesprächspartner, liebenswerte Zeitgenossen und sogar potentielle Partner entpuppt haben?

Absolut.

Wenn ja, habt Ihr das "rechtzeitig" gemerkt oder ähnlich wie z.b. Strange Lady erst im Nachhinein (s. "Nicht-meine-Liga"-Thread)?[/b]

Eigentlich schon währenddessen.

Kurz aus meinem Erleben:
Ich war lange Zeit ziemlich arrogant (leider), was das "Level" meiner Dates anging. So habe ich mehrere eigentlich hoffnungsvolle Männer kein zweites Mal getroffen, weil mir die Offenheit fehlte, hinter die in meinen Augen nicht ganz passende Fassade zu blicken (zu steif, zu humorlos, zu wenig erfolgreich, zu unsouverän, ... und was mir sonst noch für blödsinnige Ausreden einfielen).

Naja, Deine Erwartung war eben, dass die Männer schon beim 1.Treffen offen sind und soviel Vertrauen zu Dir haben, dass sie quasi Dir ein Blick ins Innerste bieten. Ich vermute mal, dass die realen Treffen dann zeigten, ob diese Erwartungen beim 1.Treffen berechtigt waren oder zu viel erwartet wurde. Diese Art von Erfahrungen sammeln viele und es ist wohl ganz gut, wenn man dementsprechend seine Erwartungen anpasst.

Ich denke, eigentlich hatte es mehr mit meiner eigenen Unsicherheit zu tun, als echten Makeln der Herren. Ich hielt mich selber tief drinnen für zu Wenig: zu wenig gutaussehend, zu wenig normkonform, zu wenig geeignet (vermeintliche) Männerwünsche zu erfüllen.

Oh.

Ich verband mit dem Wort "Beziehung" ein (im Nachhinein) nicht erfüllbares Szenario voller Selbstaufgabe, Perfektion und Alles-muss-großartig-sein. "Beziehung" stand auf einem Podest, wie der heilige Gral.

Klingt schon ein bissel nach Hollywood, oder? Und da auch weniger Jetztzeit, sondern die 40er und 50er Jahre.

Durch die Arbeit mit einer Psychologin bin ich dem langsam auf die Spur gekommen und konnte die überfordernden Ansprüche an mich selbst und einen Partner durchschauen und mich bewusst dagegen entscheiden.
Seitdem kann ich ich viel offener in die Begegnung mit Männern gehen und habe schon so manche Perle entdecken können.
Zwar war ein beiderseitiges "Jawoll" noch nicht dabei, aber ich bin da sehr zuversichtlich.

Aber das ist doch ein schönes Beispiel, wie man durch Reflexion und Nachdenken sein Verhalten auch ändern kann.

[Chevalier]

Frage:
Habt Ihr erlebt, dass sich anfangs unattraktive oder seltsame Menschen nach nährem Kennenlernen doch als interessante Gesprächspartner, liebenswerte Zeitgenossen und sogar potentielle Partner entpuppt haben?
Wenn ja, habt Ihr das "rechtzeitig" gemerkt oder ähnlich wie z.b. Strange Lady erst im Nachhinein (s. "Nicht-meine-Liga"-Thread)?

1.) ja
2.) nicht immer

Hallo Optimistin,

andere Menschen, die du für dich als uninteressant, unattraktiv und so weiter abstempelst, können in Wirklichkeit tatsächlich interessant, attraktiv und liebenswert sein und von anderen so wahrgenommen werden - in dem Fall ist nur deine persönliche Wahrnehmung anders.

Wenn du jemanden beim ersten Kontakt unsympathisch findest oder kein richtiges Gespräch zustande kommt, passt es wahrscheinlich nicht. Dann ist meist ein zweiter Kontakt Zeitverschwendung oder nährt beim anderen Hoffnungen, die sich nicht erfüllen werden. Das bedeutet übrigens nicht, dass der andere ein schlechter Mensch ist. Und ebenfalls nicht, dass du ein schlechter Mensch bist.
Unattraktiv oder seltsam ... muss dagegen kein sofortiges Ausschlusskriterium sein - der zweite Blick ist manchmal der interessantere.
Ich selbst wirke bei einer ersten Begegnung wahrscheinlich auch nicht besonders interessant - eher zurückhaltender und erzähle da wohl auch nicht gleich so viel von mir. Das kann zu Fehleinschätzungen führen, habe ich schon erlebt.
Anderen gebe ich eine zweite Chance für eine Begegnung mit mir, wenn zumindest eine "Grundsympathie" da ist und es gemeinsame Gesprächsthemen gibt.
Dass jemand gar nicht zu einem selbst passt, merkt man meist ganz schnell. Ansonsten kenne ich Paare, die haben sich auch nicht sofort auf den ersten Blick gegenseitig verliebt, sondern dann eben erst nach mehreren Begegnungen.
Aber ich denke, da muss jeder für sich seinen weg für solche Situationen finden

Chevalier

[Wuchtbrumme]

Da immer ich es bin, die auf die Leute zugeht haben seltsam aussehende oder sich seltsam gebende Menschen keine Chance. Ich gebe mich lieber mit denen ab, die ich sympathisch finde. Von denen gibt es genug

[Freier Mensch]

Ich verurteile Menschen recht schnell und lasse dies diese auch spüren. Leider ein großer Fehler meinerseits. Nach einer Weile, wenn man sich besser kennen gelernt hat, verfliegt das nach und nach.

[Optimistin]

Interessant, dass "seltsam" bei einigen durchaus positiv besetzt ist. Bei mir übrigens auch.
Naja, bis zu einem gewissen Grad

Das Stichwort "Grundsympathie" finde ich gut Das Bauchgefühl ist ein wichtiger Wegweiser.

Und dass jeder erstmal fremd wirkt, bis man ihn oder sie näher kennenlernt. Diese Fremdheit nicht als nicht-passend zu deklarieren, sondern erstmal auszuhalten ist Übungssache.
Wenn es wirklich nur Fremdheit ist, vergeht das negative Gefühl. Wenn es zwischenmenschlich nicht passt, bleibt es und verstärkt sich manchmal noch. So zumindest meine Erfahrung.

[Glockenspiel]

Interessant, dass "seltsam" bei einigen durchaus positiv besetzt ist. Bei mir übrigens auch.
Naja, bis zu einem gewissen Grad

Ich finde, dass "seltsam" erstmal einen Missstand bei einem selbst offenbart und weniger bei dem, der als "seltsam" empfunden wird.
Denn "seltsam" bedeutet erstmal nicht nichts anderes als:"Ich kann dich nicht einschätzen oder ich verstehe dich nicht, da du nicht bekannte Schemata passt"
Das hat vor allem auch etwas mit der eigenen Sozialisation zu tun und mit dem, was man üblicherweise gewohnt ist.
Lernt man eine Person näher kennen und kann seine Beweggründe für die eingangs als "seltsam" empfundenen Verhaltensweisen nachvollziehen, kann darauf schnell auch Sympathie aufbauen. Doch viele Menschen unter anderem auch ich, machen uns nicht die Mühe solche Menschen verstehen zu lernen.

[Endura]

Anders gesagt: eine "potentielle Partnerin" muss mich interessieren, neugierig machen, faszinieren. Ein Maß Seltsamkeit hilft dabei. Angepasstes 08/15 finde ich unattraktiv - einer der Gründe, warum ich es so seltsam finde, wenn Frauen "trendy" und "modisch" sein wollen - und schon schließt sich der Kreis, irgendwie (nicht wirklich: trendy und modisch ist eher ein Indiz für die anstrengende und uninteressante Sorte Seltsam)

Und damit schließt du wieder viele Frauen im Vorhinein aus. Möglicherweise täuscht da der erste Eindruck nur.

[Endura]

Als jemand, der selbst seltsam rüber kommt*, gebe ich vielen, aber nicht allen eine Chance.

*: Ich hab genug Feedback in dieser Hinsicht erhalten.

[Nonkonformist]

Ich kam immer mit den nerds, geeks iund aussenseiter am besten zurecht, habe mich auch beruflich eine nische gesucht, der eher voller 'seltsamen' menschen ist. Bei mir war es eher umgekehrt, ich konnte mit 'normalos' nie besonderes viel anfangen.
Die Forummitglieder, mit wem ich mich hier im forum am meisten indentifizieren kann, sind der Automobilist und LeChiffreZero, obwohl wir ziemlich unterschiedliche interessen haben. Bin selber auch eher Lone Wolf als Herdentier, und in sehr homogene gruppen mit viel konformität habe ich mich immer unwohl gefühlt. Sportfans, party-animals, heimbastler, etc, das waren gerade immer diejenigen die für mich untinteressant waren.

Ich denke, es ist eine sache der persönlichkeit, mit welchen anderen menschen man gut zurecht kommt, und mit wem nicht.

[Optimistin]

Ich denke, es ist eine sache der persönlichkeit, mit welchen anderen menschen man gut zurecht kommt, und mit wem nicht.

Sehr wahr

[FrankieGoesTo...]

Meine Erfahrung: Außenseiter, die meist von anderen als seltsam beschrieben werden, können wahnsinnig interessant, pfiffig und kreativ sein. In der Geschichte waren es oft Außenseiter, die bahnbrechende Entdeckungen gemacht oder große Kunst geschaffen haben.

Mut zum anders sein oder besser Mut, wirklich individuell zu sein, vermisse ich bei vielen. Obwohl heute jeder machen kann was er will, rennen doch alle irgendwie den gleichen Weg entlang.

Wahrscheinlich deshalb, weil der individuelle Weg einsam sein kann.

[Wuchtbrumme]

Meine Erfahrung: Außenseiter, die meist von anderen als seltsam beschrieben werden, können wahnsinnig interessant, pfiffig und kreativ sein. In der Geschichte waren es oft Außenseiter, die bahnbrechende Entdeckungen gemacht oder große Kunst geschaffen haben.

Mut zum anders sein oder besser Mut, wirklich individuell zu sein, vermisse ich bei vielen. Obwohl heute jeder machen kann was er will, rennen doch alle irgendwie den gleichen Weg entlang.

Wahrscheinlich deshalb, weil der individuelle Weg einsam sein kann.

Es geht aber doch um die Menschen, die DU seltsam findest.

Ich habe so manchen aus diesem Forum, der sich für seltsam hält, persönlich kennengelernt und für nett und interessant befunden.

Auf der anderen Seite weiß ich genau mit welcher Art Menschen ich nichts zu tun haben möchte.