Was würdet ihr machen, wenn jemand vom anderen Geschlecht aus eurem Umfeld...

[desigual]

@BartS: Also mir würde bei dem Mann, dem ich neulich einen Korb geben musste, kein konkreter Grund einfallen.
Davon abgesehen würde ich mich ja schämen etwas wie Körpergröße oder Alter als Ablehnungsgrund zu nennen... Da würde ich mich selbst für plemplem halten.

Was ist so schlimm daran zu sagen, x-Jahre Altersunterschied ist zu viel?

Wenn mir jemand wirklich gefällt, wäre mir der Altersunterschied egal.
Ich finde, ob ich mich in jemanden verliebe, hängt nicht von irgendwelchen nachweisbaren Fakten (Alter, Größe,...) ab. Entweder löst der Mann im Gesamtpaket Gefühle, Zuneigung, Begehren,... bei mir aus oder nicht. Das Fehlen dieser Emotionen an einem Merkmal festzumachen ist zum einen falsch und zum anderen kommt mir das wahnsinnig oberflächlich vor. Deshalb möchte ich dann auch keinen solchen Grund vorschieben.

[BartS]

Da bin ich völlig anderer Ansicht.

Ein Nein braucht keine Begründung.

Dann darf man sich aber auch nicht wundern, wenn ein unbegründetes Nein von der Gegenseite innerlich überstimmt wird.

[Peter]

Da bin ich völlig anderer Ansicht.

Ein Nein braucht keine Begründung.

Dann darf man sich aber auch nicht wundern, wenn ein unbegründetes Nein von der Gegenseite innerlich überstimmt wird.

Nein ist nein.

[Strange Lady]

Da bin ich völlig anderer Ansicht.

Ein Nein braucht keine Begründung.

Dann darf man sich aber auch nicht wundern, wenn ein unbegründetes Nein von der Gegenseite innerlich überstimmt wird.

Nein ist nein.

Genau. Nichts ist unmissverständlicher und begründeter als ein Nein.

Welchen Teil von "Nein" verstehst du denn nicht, BartS?

Von Gegenseite innerlich überstimmt???? Verstehe ich grad nicht.

[Endura]

@BartS: Also mir würde bei dem Mann, dem ich neulich einen Korb geben musste, kein konkreter Grund einfallen.
Davon abgesehen würde ich mich ja schämen etwas wie Körpergröße oder Alter als Ablehnungsgrund zu nennen... Da würde ich mich selbst für plemplem halten.

Was ist so schlimm daran zu sagen, x-Jahre Altersunterschied ist zu viel?

Wenn mir jemand wirklich gefällt, wäre mir der Altersunterschied egal.

Wirklich? Selbst wenn er erst zwölf ist.

[desigual]

Was ist so schlimm daran zu sagen, x-Jahre Altersunterschied ist zu viel?

Wenn mir jemand wirklich gefällt, wäre mir der Altersunterschied egal.

Wirklich? Selbst wenn er erst zwölf ist.

Na ja, ich dachte eher an realistische Szenarien...

[Tania]

Da bin ich völlig anderer Ansicht.

Ein Nein braucht keine Begründung.

Dann darf man sich aber auch nicht wundern, wenn ein unbegründetes Nein von der Gegenseite innerlich überstimmt wird.

Nein ist nein.

Eben. "Innerlich überstimmen" ist der erste Schritt in Richtung Belästigung, Stalking oder sogar Gewaltanwendung. Geht in dieselbe Richtung wie "es wird ihr schon gefallen" oder "sie muss einfach mal spüren, wie gut das ist, dann wird sie ihre Meinung schon ändern".

[BartS]

@BartS: Also mir würde bei dem Mann, dem ich neulich einen Korb geben musste, kein konkreter Grund einfallen.

Das ist bei Frauen weit verbreitet.

Davon abgesehen würde ich mich ja schämen etwas wie Körpergröße oder Alter als Ablehnungsgrund zu nennen... Da würde ich mich selbst für plemplem halten.

Wenn es so wäre, also für Dich die wahren Ablehnungsgründe sind, dann ist das eben so. Schlimmer finde ich, sich selbst zu belügen. Selbstakzeptanz ist auch ein Weg zum Glück.

[BartS]

@BartS: Also mir würde bei dem Mann, dem ich neulich einen Korb geben musste, kein konkreter Grund einfallen.
Davon abgesehen würde ich mich ja schämen etwas wie Körpergröße oder Alter als Ablehnungsgrund zu nennen... Da würde ich mich selbst für plemplem halten.

Was ist so schlimm daran zu sagen, x-Jahre Altersunterschied ist zu viel?

Wenn mir jemand wirklich gefällt, wäre mir der Altersunterschied egal.
Ich finde, ob ich mich in jemanden verliebe, hängt nicht von irgendwelchen nachweisbaren Fakten (Alter, Größe,...) ab.

Okay, jetzt wird es wieder akademisch , aber man muss unterscheiden, auf welcher Ebene man einen Korb bekommt. Jemand kann zwar sagen, ich bin nicht verliebt in Dich, aber trotzdem einen gemeinsamen Beziehungsversuch starten. Oder man kann auch einen Korb bekommen: "ich mag dich sehr und freue mich jedesmal Dich zu sehen, aber wir können keine Beziehung miteinander haben". Oder was auch nicht selten vorkommt "Ich bin verliebt in Dich, aber eine gemeinsame Beziehung würde in einer Katastrophe enden.".

Zum Altersunterschied, ich habe eine sehr gute Freundin und Tanzpartnerin, die 22 Jahre älter ist als ich. Wir verstehen uns wunderbar und unternehmen viele Dinge außerhalb des Tanzparketts. Wenn diese enorme Altersunterschied nicht wäre.....ja, ich fände die Vorstellung schön, mit ihr zusammen zu sein. Aber für mich ist Alter nicht nur eine Zahl. Wir leben dadurch in unterschiedlichen Welten. Sie ist seit einigen Jahren nicht mehr berufstätig, kann jeden Tag zu Hause verbringen. Sie hat ihre Kinder und Enkelkinder und selbst ihre Mutter lebt noch. Das ist ein völlig anderer Lebensabschnitt. Ich bin voll berufstätig und das wird noch über 20 Jahre so bleiben. Das sind zwei unterschiedliche Leben, die wir führen, die wir nur dann in Überschneidung bringen können, wenn ich die Zeit dazu habe. Zudem möchte sie mit keinem Mann mehr zusammenleben.

Entweder löst der Mann im Gesamtpaket Gefühle, Zuneigung, Begehren,... bei mir aus oder nicht. Das Fehlen dieser Emotionen an einem Merkmal festzumachen ist zum einen falsch und zum anderen kommt mir das wahnsinnig oberflächlich vor. Deshalb möchte ich dann auch keinen solchen Grund vorschieben.

Wenn es nicht ein Merkmal ist, was nicht stimmt, sondern mehrere, dann kannst Du es auch so beschreiben. Ich habe ja oben auch beschrieben, warum ich keine Beziehung mit meiner Tanzpartnerin eingehen möchte. Und das Gute ist, dass es auf Gegenseitigkeit beruht.

[BartS]

Nein ist nein.

Genau. Nichts ist unmissverständlicher und begründeter als ein Nein.

Welchen Teil von "Nein" verstehst du denn nicht, BartS?

Von Gegenseite innerlich überstimmt???? Verstehe ich grad nicht.

Ganz ehrlich, wenn man zu seinen Aussagen stehen würde und verbindlich wäre, und das meine ich ganz generell, dann müsste man nicht sein inneres Wörterbuch anwerfen, um die über hundert verschiedenen Arten von "Nein" zu differenzieren. Solange die Menschen heute das sagen und morgen das, muss man sich auch nicht wundern, wenn das eine oder andere Nein nicht ganz ernst genommen wird. Damit wir uns nicht missverstehen, das bezieht sich nicht auf die körperliche Unversehrtheit und sexuelle Selbstbestimmung. Wie oft habe ich schon hier im Forum (um mal einen Bereich zu nennen, den jeder kennt) von Usern gehört, nein das mache ich nicht, angefangen von AB-Treffen bis hin zu Dates mit bestimmten Leuten, um sie dann doch auf den Treffen zu sehen oder zu hören, "haben uns getroffen und sind jetzt ein Paar".

[BartS]

Wenn mir jemand wirklich gefällt, wäre mir der Altersunterschied egal.

Wirklich? Selbst wenn er erst zwölf ist.

Na ja, ich dachte eher an realistische Szenarien...

Ist das so unreal, einen zwölfjährigen Jungen zu mögen? Zu sagen, dass der Altersunterschied egal wäre, ist zwar schön, aber in Wirklichkeit werdensich sämtliche Liebschaften immer innerhalb eines bestimmten Altersunterschiedskorridor liegen. Es ist nun mal kein Zufall, dass es deutlich mehr Paare gibt, deren Altersunterschied bei kleiner 5 Jahren liegen, als bei über 50 Jahren. Je größer der Altersunterschied ist, umso unwahrscheinlicher ist es, sich zu verlieben.

[desigual]

@BartS: Also mir würde bei dem Mann, dem ich neulich einen Korb geben musste, kein konkreter Grund einfallen.

Das ist bei Frauen weit verbreitet.

Das klingt so vorwurfsvoll!? Wenn ich an diesen konkreten Mann denke: Wir haben einen ähnlichen Lebensstil und -ziele, er ist nicht unattraktiv, er ist nett, lieb, zuvorkommend, interessiert, er hat einen guten/sicheren Job, ... Ich verbringe auch gern Zeit mit ihm, ABER am Ende eines Treffens werde ich nicht traurig, weil es gleich zu Ende ist und versuche nicht, es bewusst oder unbewusst in die Länge zu ziehen, ich vermisse ihn danach nicht. Da helfen mir die ganzen oben genannten pro-Argumente auch nicht.

Wenn es so wäre, also für Dich die wahren Ablehnungsgründe sind, dann ist das eben so. Schlimmer finde ich, sich selbst zu belügen. Selbstakzeptanz ist auch ein Weg zum Glück.

Ich war bislang noch nicht so oft in der Situation (immerhin bin ich (Ex)Abine), dass mir ein Mann (den ich schon halbwegs kannte) Interesse signalisiert hat. Bislang ist es mir noch nicht passiert, dass ich jemanden aus so oberflächlichen Gründen abgelehnt hätte, das war schon immer deutlich komplexer und diffuser.

Zum Altersunterschied, ich habe eine sehr gute Freundin und Tanzpartnerin, die 22 Jahre älter ist als ich. Wir verstehen uns wunderbar und unternehmen viele Dinge außerhalb des Tanzparketts. Wenn diese enorme Altersunterschied nicht wäre.....ja, ich fände die Vorstellung schön, mit ihr zusammen zu sein. Aber für mich ist Alter nicht nur eine Zahl. Wir leben dadurch in unterschiedlichen Welten. Sie ist seit einigen Jahren nicht mehr berufstätig, kann jeden Tag zu Hause verbringen. Sie hat ihre Kinder und Enkelkinder und selbst ihre Mutter lebt noch. Das ist ein völlig anderer Lebensabschnitt. Ich bin voll berufstätig und das wird noch über 20 Jahre so bleiben. Das sind zwei unterschiedliche Leben, die wir führen, die wir nur dann in Überschneidung bringen können, wenn ich die Zeit dazu habe. Zudem möchte sie mit keinem Mann mehr zusammenleben.

Für mein Empfinden ist dann nicht der Altersunterschied das Problem, sondern die unterschiedliche Lebenswelt.
Wir müssen jetzt aber auch nicht weiter über Altersunterschiede diskutieren. Mir ging und geht es schlicht darum, dass ich einen Korb nicht an solch rationalen Erklärungen wie Alter, Körpergröße, Haarfarbe, Beruf, ... festmachen kann. Entscheidend ist, ob ich mich bei und mit ihm wohlfühle, mich freue ihn zu sehen und ihn (natürlich nicht ständig, aber in einem gewissen Maße - ich bin auch verliebt durchaus noch eine eigenständige Person) vermisse, wenn ich ihn nicht sehe. Und das Gefühl ist eben da oder nicht bzw. ein Mann hat eben das Potential, dieses Gefühl bei mir auszulösen oder nicht. Um letzteres zu erkennen, gibt man sich eine gewisse Zeit beim Kennenlernen, aber spätestens nach ein paar Wochen sieht man, ob da Potential da ist oder nicht.

(Blöd ist natürlich, sich (gegenseitig) in jemanden zu verlieben, bei dem es dann auf der rationalen Ebene, z. B. wegen komplett verschiedener Lebensstile, nicht passt. Da gibt dann einer von beiden den Korb (oder vielleicht beschließen es auch beide gemeinsam), der wirklich sachlich zu begründen ist. Aber das ist ja ein komplett anderer Fall.)

[BartS]

Eben. "Innerlich überstimmen" ist der erste Schritt in Richtung Belästigung, Stalking oder sogar Gewaltanwendung. Geht in dieselbe Richtung wie "es wird ihr schon gefallen" oder "sie muss einfach mal spüren, wie gut das ist, dann wird sie ihre Meinung schon ändern".

Ich hätte große Lust mal von meinen persönlichen Erfahrungen zu berichten, wo nichts daran erfunden wäre, aber das wäre gegen die geltenden Forenregeln. Also lassen wir das Thema einfach mal.

[desigual]

Wirklich? Selbst wenn er erst zwölf ist.

Na ja, ich dachte eher an realistische Szenarien...

Ist das so unreal, einen zwölfjährigen Jungen zu mögen? Zu sagen, dass der Altersunterschied egal wäre, ist zwar schön, aber in Wirklichkeit werdensich sämtliche Liebschaften immer innerhalb eines bestimmten Altersunterschiedskorridor liegen. Es ist nun mal kein Zufall, dass es deutlich mehr Paare gibt, deren Altersunterschied bei kleiner 5 Jahren liegen, als bei über 50 Jahren. Je größer der Altersunterschied ist, umso unwahrscheinlicher ist es, sich zu verlieben.

Kennst du den Unterschied zwischen mögen, verliebt sein und lieben? Hast du das schon erlebt?

Davon abgesehen: Wenn ich jetzt begründen soll, warum ich mich in ein Kind, das sich gerade auf dem Weg zum Jugendalter befindet, nicht verliebe, wird mir das hier echt zu abgehoben.

[Tania]

Ganz ehrlich, wenn man zu seinen Aussagen stehen würde und verbindlich wäre, und das meine ich ganz generell, dann müsste man nicht sein inneres Wörterbuch anwerfen, um die über hundert verschiedenen Arten von "Nein" zu differenzieren. Solange die Menschen heute das sagen und morgen das, muss man sich auch nicht wundern, wenn das eine oder andere Nein nicht ganz ernst genommen wird. Damit wir uns nicht missverstehen, das bezieht sich nicht auf die körperliche Unversehrtheit und sexuelle Selbstbestimmung. Wie oft habe ich schon hier im Forum (um mal einen Bereich zu nennen, den jeder kennt) von Usern gehört, nein das mache ich nicht, angefangen von AB-Treffen bis hin zu Dates mit bestimmten Leuten, um sie dann doch auf den Treffen zu sehen oder zu hören, "haben uns getroffen und sind jetzt ein Paar".

Menschen haben jedes Recht, ihre Meinung zu ändern. Das kann man wankelmütig nennen, oder unzuverlässig, oder flexibel, oder lernfähig oder sich entwickelnd ... oder eben menschlich.

Nur: jeder hat nur das Recht, seine eigene Meinung zu ändern. Andere können natürlich innerlich darauf spekulieren, dass das passieren wird ("M wird ihren neuen Freund sowieso innerhalb eines Jahres verlassen", "B ist jetzt frisch verknallt, aber in 3 Monaten kommt er sicher wieder zu den Männerabenden") - aber das ist dann eigenes Risiko. Das durchaus mal zu jahrelangem gedanklichen Festklammern an einem OdB führen kann ("... er wird schon noch erkennen, wie toll ich bin"). Oder eben auch für den Anderen zu einer Belästigung werden, wenn man ihm allzu offensichtlich zu verstehen gibt, dass man mit einer Meinungsänderun rechnet ("M, lass uns doch mal ausgehen, mit Deinem Freund ist ja eh bald Schluss", "B, wir haben für Dich auch schon Festivaltickets gekauft, Du wirst ja wohl nicht ewig jedes Wochenende bei Deiner Alten verbringen").

Aber solange alles nur im eigenen Kopf abläuft, steht man höchstens sich selbst im Wege. Praxisbeispiel: ein Bekannter hat sich in eine Sportkollegin verguckt. Sie hat ihm schon vor 2 Monaten klar gesagt, dass sie kein Interesse an mehr als Freundschaft hat. Seitdem ist er damit beschäftigt, Situationen zu schaffen, in denen sie vielleicht doch noch ihre Meinung ändert. Putzt ihre Ausrüstung, trägt sie ihr zum Auto, lädt sie zum Kaffee ein, hilft ihr bei heimwerklichen Dingen, besorgt Konzertkarten (für Konzerte, die er nicht mal mag) ... kurz, er wird ihr "Mann mit der Bohrmaschine".

Würde er den ganzen Aufwand stattdessen für eine halbwegs interessierte Frau betreiben, wäre sie schon längst hold errötend in seine Arme gesunken ... Aber dafür ist ja keine Zeit mehr.

[BartS]

@BartS: Also mir würde bei dem Mann, dem ich neulich einen Korb geben musste, kein konkreter Grund einfallen.

Das ist bei Frauen weit verbreitet.

Das klingt so vorwurfsvoll!?

Ja, in Wirklichkeit steht dahinter ein großes Bedauern. *seufz* Männer scheinen da oft anders gestrickt zu sein, und wissen eigentlich, warum sie mit einer bestimmten Frau nicht zusammen sein wollen. Aber wenn das so eine Geschichte ist, die typisch weiblich (oder männlich) ist, dann hilft es nix, sondern muss es so akzeptieren.

Wenn ich an diesen konkreten Mann denke: Wir haben einen ähnlichen Lebensstil und -ziele, er ist nicht unattraktiv, er ist nett, lieb, zuvorkommend, interessiert, er hat einen guten/sicheren Job, ... Ich verbringe auch gern Zeit mit ihm, ABER am Ende eines Treffens werde ich nicht traurig, weil es gleich zu Ende ist und versuche nicht, es bewusst oder unbewusst in die Länge zu ziehen, ich vermisse ihn danach nicht. Da helfen mir die ganzen oben genannten pro-Argumente auch nicht.

Ich finde das schon relativ konkret. Du magst ihn, aber nicht so sehr, dass Du Dich freuen würdest, ihn auch am nächsten Tag zu treffen. Ich weiß nicht, ob Du es mal versucht hast, ihn mehrmals kurz hintereinander zu treffen und zu schauen, was es mit Dir macht. Vielleicht langweilst Du Dich sogar ein bissel in seiner Gegenwart, das kann ich nicht einschätzen. Wenn es mir so ergeht, könnte ich das relativ genau beschreiben, was mich an den Treffen stört. Ich glaube, man könnte an Deiner Stelle etwas tiefer bohren, aber weiß nicht, ob Du das überhaupt willst. Also belasse ich es mal dabei.

Für mein Empfinden ist dann nicht der Altersunterschied das Problem, sondern die unterschiedliche Lebenswelt.

Das hängt aber oft mit dem Altersunterschied zusammen. Die meisten Menschen machen nun mal im Teenageralter ihren Schulabschluss. Mit Anfang 20 macht man seine Berufsausbildung oder Studienabschluss. Mit 25 (+/- 8 Jahre) verdient man sein erstes Geld. Mit 40-50 ist man einigermaßen in der Arbeitswelt gefestigt und mit 60 denkt man so langsam über den Ausstand nach. Und damit verbunden befindet man sich finanziell, familientechnisch und auch gesundheitlich in unterschiedlichen Lebensphasen.

Entscheidend ist, ob ich mich bei und mit ihm wohlfühle, mich freue ihn zu sehen und ihn (natürlich nicht ständig, aber in einem gewissen Maße - ich bin auch verliebt durchaus noch eine eigenständige Person) vermisse, wenn ich ihn nicht sehe. Und das Gefühl ist eben da oder nicht bzw. ein Mann hat eben das Potential, dieses Gefühl bei mir auszulösen oder nicht. Um letzteres zu erkennen, gibt man sich eine gewisse Zeit beim Kennenlernen, aber spätestens nach ein paar Wochen sieht man, ob da Potential da ist oder nicht.

Das kann ich schon alles nachvollziehen. Aber warst Du nie neugierig für Dich zu ergründen, warum der eine Mann diese Gefühle in Dir ausgelöst hat und ein anderer, ähnlicher Mann eben nicht? Ich finde, dass man eine Menge über sich selbst lernt, wenn man sich ernsthaft diese Frage stellt.

(Blöd ist natürlich, sich (gegenseitig) in jemanden zu verlieben, bei dem es dann auf der rationalen Ebene, z. B. wegen komplett verschiedener Lebensstile, nicht passt. Da gibt dann einer von beiden den Korb (oder vielleicht beschließen es auch beide gemeinsam), der wirklich sachlich zu begründen ist. Aber das ist ja ein komplett anderer Fall.)

Das ist aber auch interessant und sagt etwas über die Persönlichkeit(en) aus.

[BartS]

Kennst du den Unterschied zwischen mögen, verliebt sein und lieben? Hast du das schon erlebt?

Ich denke schon. Ich sprach hier von "einen zwölfjährigen Jungen" mögen, weil Du vorher von "Wenn mir jemand wirklich gefällt" gesprochen hast. Gefallen und mögen ist für mich auf der ungefähr selben Stufe.

Davon abgesehen: Wenn ich jetzt begründen soll, warum ich mich in ein Kind, das sich gerade auf dem Weg zum Jugendalter befindet, nicht verliebe, wird mir das hier echt zu abgehoben.

Du sollst hier gar nichts begründen. Es ging ja nur um die These, dass das Alter eben nicht unwesentlich ist, ob man sich in einen Menschen verliebt oder nicht.

[Stabil]

Da helfen mir die ganzen oben genannten pro-Argumente auch nicht.

Genau.

Das ist übrigens bei mir als Mann auch so. Viele Frauen finde ich attraktiv und viele finde ich nicht attraktiv, ohne dass ich das an irgendwelchen Merkmalen festmachen könnte. Da suche ich nicht nach den Gründen. Und rechtzufertigen braucht sich niemand.

Nein ist nein.

Ja. So einfach ist das.

Dann darf man sich aber auch nicht wundern, wenn ein unbegründetes Nein von der Gegenseite innerlich überstimmt wird.

Seltsam, ist mir noch nie passiert.

Mir hat noch keine gesagt: Du bist jetzt von mir innerlich überstimmt worden, du musst jetzt trotzdem mit mir ins Bett / mein Freund werden / oder ähnliches.

Im Ernst, was soll dieses innerliche Überstimmen sein?

[BartS]

Menschen haben jedes Recht, ihre Meinung zu ändern. Das kann man wankelmütig nennen, oder unzuverlässig, oder flexibel, oder lernfähig oder sich entwickelnd ... oder eben menschlich.

Natürlich können, dürfen und machen sie das. Dann sollte man aber auch nicht so tun, als wenn jedes Nein in Stein gemeißelt ist und man das nie in Frage stellen dürfe.

Nur: jeder hat nur das Recht, seine eigene Meinung zu ändern. Andere können natürlich innerlich darauf spekulieren, dass das passieren wird ("M wird ihren neuen Freund sowieso innerhalb eines Jahres verlassen", "B ist jetzt frisch verknallt, aber in 3 Monaten kommt er sicher wieder zu den Männerabenden") - aber das ist dann eigenes Risiko.

Genau, darum ging es auch (und nichts anderes). Innerlich denkt man schon mal "Okay, sie will jetzt nicht, aber das muss nicht immer so bleiben".

Praxisbeispiel: ein Bekannter hat sich in eine Sportkollegin verguckt. Sie hat ihm schon vor 2 Monaten klar gesagt, dass sie kein Interesse an mehr als Freundschaft hat. Seitdem ist er damit beschäftigt, Situationen zu schaffen, in denen sie vielleicht doch noch ihre Meinung ändert. Putzt ihre Ausrüstung, trägt sie ihr zum Auto, lädt sie zum Kaffee ein, hilft ihr bei heimwerklichen Dingen, besorgt Konzertkarten (für Konzerte, die er nicht mal mag) ... kurz, er wird ihr "Mann mit der Bohrmaschine".

Würde er den ganzen Aufwand stattdessen für eine halbwegs interessierte Frau betreiben, wäre sie schon längst hold errötend in seine Arme gesunken ... Aber dafür ist ja keine Zeit mehr.

Ob seine Methode effektiv ist, darf gerne bezweifelt werden. Solange er damit glücklich ist, kann man nicht viel zu sagen. Umgekehrt verharren andere jahrelang in schlechten Beziehungen und sagen sich, dass das besser als nichts ist. Ja, wenn es nur darum geht, eine Beziehung zu finden, dann wäre es besser möglichst viele Frauen anzusprechen. Ob dann diejenige, die ihm in seine Arme sinkt das ist, was er sich vorstellt, steht auf einem anderen Blatt. Kurzum, die Suche ist ein mühsames Geschäft.

[BartS]

Mir hat noch keine gesagt: Du bist jetzt von mir innerlich überstimmt worden, du musst jetzt trotzdem mit mir ins Bett / mein Freund werden / oder ähnliches.

Im Ernst, was soll dieses innerliche Überstimmen sein?

Hast Du es noch nie erlebt, dass Dir jemand was erzählt hat, und Du Dir dabei dachtest, jaja, das erzählst Du mir jetzt so, aber in Wirklichkeit scheint das anders zu sein? Dieses innerliche Überstimmen muss man ja nicht nach außen geben.