Kennenlernen - Verlieben - Sex

[BartS]

Wobei ich vermute, dass Menschen mit dem Bedürfnis eines sehr langen Kennenlernens es schwerer bei der Anbahnung haben.

Aber vielleicht in der Beziehung dann langfristig glücklicher sind.

[BartS]

Barts, was soll man eigentlich auf eine, in meinen augen, latent vorhandene, subtile abwertung (der meinung) eines users antworten ....?

...und wer ist "wir" ?

Du kannst gerne die Klammern und "eines users" streichen. Und von mir aus auch "wir".

[bettaweib]

Wobei ich vermute, dass Menschen mit dem Bedürfnis eines sehr langen Kennenlernens es schwerer bei der Anbahnung haben.

Aber vielleicht in der Beziehung dann langfristig glücklicher sind.

Wenn es dann noch zu einer Beziehung kommt....
Das funktioniert ja nur, wenn beide eine lange Anbahnungsphase benötigen. Ich denke, die meisten Normalos da draußen entscheiden sich recht schnell ob hop oder top.

[BartS]

Das funktioniert ja nur, wenn beide eine lange Anbahnungsphase benötigen.

Ich glaube, dass die Anbahnungsphase auch nur dann funktioniert, wenn beide ungefähr ein ähnliches Tempo gehen wollen. Wenn einer spätestens nach dem 2.Date mit dem anderen ins Bett will, um für ein weiteres Kennenlernen motiviert zu sein, die andere Seite aber eben "Kennenlernen - Verlieben - Sex" ernst meint, dann passen sie einfach nicht zusammen. Jetzt kann man dem hinterhertrauern, aber will man wirklich monate- oder gar jahrelang eine Beziehung ausprobieren, die höchstwahrscheinlich nicht zusammenpasst?

Ich denke, die meisten Normalos da draußen entscheiden sich recht schnell ob hop oder top.

Wieso glaubst Du das? Wenn ich die Normalo-Foren lese und mein eigenes Umfeld anschaue, dann würde ich zumindest bei den Frauen sagen, dass das ca. 50:50 verteilt ist (kann natürlich schwanken, wie man "recht schnell" genau definiert).

[bettaweib]

Ich denke, die meisten Normalos da draußen entscheiden sich recht schnell ob hop oder top.

Wieso glaubst Du das? Wenn ich die Normalo-Foren lese und mein eigenes Umfeld anschaue, dann würde ich zumindest bei den Frauen sagen, dass das ca. 50:50 verteilt ist (kann natürlich schwanken, wie man "recht schnell" genau definiert).

Wir müssten "lange" Beziehungsanbahnhungsphase genauer definieren. Wann ist sie lang? Nach x dates oder nach x Monaten?

Die meisten Menschen wissen auf dem ersten Blick, ob die Person sympathisch ist oder nicht. Danach trifft man sich wieder und lernt sich kennen. Manche Leute wollen schnell Sex. Andere, vor allem Frauen, wollen noch etwas mehr Zeit. Aber ewig will niemand daten. Irgendwann kommt eben der Punkt of no return. Hop oder top.

[BartS]

Wir müssten "lange" Beziehungsanbahnhungsphase genauer definieren. Wann ist sie lang? Nach x dates oder nach x Monaten?

Ja, stimmt.

Die meisten Menschen wissen auf dem ersten Blick, ob die Person sympathisch ist oder nicht. Danach trifft man sich wieder und lernt sich kennen. Manche Leute wollen schnell Sex. Andere, vor allem Frauen, wollen noch etwas mehr Zeit. Aber ewig will niemand daten. Irgendwann kommt eben der Punkt of no return. Hop oder top.

Zur Ehrenrettung der Männer, es gibt auch viele von ihnen, die nicht unbedingt nach dem 2.Date ins Bett mit der Frau wollen. Von "ewig" warten, redet auch keiner.

[Schneeleopard]

Meiner Meinung nach macht nur eine Reihenfolge Sinn:

Dann scheinen ja viele Paare unsinnige Beziehungen zu führen.

Falsches Thema .. es geht mir um die Entstehung einer Beziehung und nicht darum wie man diese
später führt. Und was die Entstehung angeht, schwindeln viele Paare, weil sie nicht zur Geilheit stehen.

Wenn Du ohne Sex keinen Grund siehst, jemanden intensiv kennenzulernen, dann tust Du mir menschlich einfach leid.

Da ist ein himmelweiter Unterschied zu der Intensität nachdem man sich beim Sex hat 'fallenlassen' können.
Ich wünsche dir von Herzen, dass du dies auch mal erlebst und merkst wie krass da die Unterschiede sind.

Und es ist unmöglich zu beurteilen, ob eine Beziehung im Alltag zwei Menschen verbinden kann, wenn der für
diese Bindung notwendige Klebstoff (Sex & Hormone) noch fehlt.

Wenn Beziehungen scheitern, dann liegt es in der Regel nicht am fehlenden Klebstoff, sondern an real existierenden
Problemen durch Inkompatibilitäten der Persönlichkeiten, Zielen und Alltag. Und der fehlende Sex ist dann keine
Ursache, sondern eine Folge von Konflikten, die auf einer anderen Ebene liegen.

Siehe oben. Es geht um die Entstehung der Beziehung und warum sie ohne Sex kaum zu Stande kommt.

Das in einer Beziehung später der Sex einerseits Gradmesser der Zufriedenheit aber auch Auslöser dieser
Zufriedenheit ist, ist ein anderes Thema.

Ohne die grundlegenden Transformationen im Hirn durch die Hormone kann eine Beziehung nicht
funktionieren. Ausser als nette WG ... aber das ist ein anderes Thema.

Wir wissen doch mittlerweile alle im Forum, dass für Dich eine Beziehung ohne Sex keine Beziehung ist.
Also was soll ich hier gegenargumentieren?

Ach je BartS ... soll ich jetzt schreiben, dass alle wissen, dass du eine Beziehung ohne Sex suchst?
Wenn wir beide uns auf diese Ebene begeben ist wirklich jede Diskussion sinnlos.

Zur Sache: Ich definiere für mich Sex als notwendigen Bestandteil einer Paarbeziehung. Das bedeutet
nicht, dass ich mich nicht für jeden freue, der in einer WG-Beziehung glücklich ist. Und ich frage mich
schon warum du immer wieder diese beiden Beziehungsmodelle vermischst und dich selbst dadurch
am Erkenntnisgewinn hinderst. Wobei es völlig OK ist wenn du nicht meine Erkenntnisse teilst

[BartS]

Da ist ein himmelweiter Unterschied zu der Intensität nachdem man sich beim Sex hat 'fallenlassen' können.

Sagt wer?

Ich wünsche dir von Herzen, dass du dies auch mal erlebst und merkst wie krass da die Unterschiede sind.

Ich hatte schon mal Sex.

Es geht um die Entstehung der Beziehung und warum sie ohne Sex kaum zu Stande kommt.

Ich dachte, es geht darum, dass es ohne Sex und Hormone unmöglich ist zu sagen, ob eine Beziehung im Alltag hält? Ich sehe das anders. Sowohl die Wissenschaft ist in der Lage eine gute Vorhersage zu treffen, als auch die Menschen im Umfeld.

Zur Wissenschaft, John Gottman konnte an der erzählten Kennenlerngeschichte einigermaßen sicher herleiten, ob die Beziehung 6 Jahre später noch existierte. --> http://www.news.de/panorama/855611998/p ... ziehung/1/

Aus der Lebenserfahrung weiß man auch, dass Menschen im Umfeld oft besser einschätzen können, ob ein Paar gut zueinander passt oder sie sich im Alltag aufreiben werden. Deren Vorteil ist, sie kennen das Paar ziemlich gut, deren Charakter, Interessen und Ziele, tragen aber nicht die rosarote Brille. Mit anderen Worten, Sex und Hormone verschleiern den Blick auf die Zukunftsfähigkeit einer Beziehung eher, als das sie ihn schärfen. Darauf weist auch Paartherapeut Christian Thiel hin.

Ach je BartS ... soll ich jetzt schreiben, dass alle wissen, dass du eine Beziehung ohne Sex suchst?

Einfach köstlich. Besser konntest Du nicht zum Ausdruck bringen, wie wenig Du mich aus meinen Texten kennst.

Zur Sache: Ich definiere für mich Sex als notwendigen Bestandteil einer Paarbeziehung. Das bedeutet
nicht, dass ich mich nicht für jeden freue, der in einer WG-Beziehung glücklich ist. Und ich frage mich
schon warum du immer wieder diese beiden Beziehungsmodelle vermischst und dich selbst dadurch
am Erkenntnisgewinn hinderst. Wobei es völlig OK ist wenn du nicht meine Erkenntnisse teilst

Paarbeziehung und WG-Beziehung sind Deine Kategorien. Also beschwere Dich nicht bei mir, wenn ich diese angeblich vermische. Ich stelle hier nur fest, dass Du Menschen ihren Paarstatus absprechen willst, die das persönlich anders sehen. Nur weil für Dich eine Beziehung ohne Sex nicht denkbar ist, heißt das eben nicht, dass die Menschen in solchen Konstellationen da draußen das genauso sehen.

P.S.: Könntest Du bitte mal die Zeilenumbrüche aus Deinen Postings herausnehmen? Das macht die Lesbarkeit der Texte nicht gerade leichter. Danke im voraus.

[Lazarus Long]

@BartS: Du weißt schon, daß man mit "text" unter anderem deutlich macht, daß man etwas zitiert?

[BartS]

@BartS: Du weißt schon, daß man mit "text" unter anderem deutlich macht, daß man etwas zitiert?

Sorry, ich stehe grad etwas auf dem Schlauch. Welche Stelle meinst Du?

[Lazarus Long]

@BartS: Du weißt schon, daß man mit "text" unter anderem deutlich macht, daß man etwas zitiert?

Sorry, ich stehe grad etwas auf dem Schlauch. Welche Stelle meinst Du?

Du hast Swenja empfohlen die Gänsefüßchen wegzulassen ...

[BartS]

@BartS: Du weißt schon, daß man mit "text" unter anderem deutlich macht, daß man etwas zitiert?

Sorry, ich stehe grad etwas auf dem Schlauch. Welche Stelle meinst Du?

Du hast Swenja empfohlen die Gänsefüßchen wegzulassen ...

Sorry, das ist ein Missverständnis. Ich habe ihr empfohlen, die Klammern von (der meinung) wegzulassen und die Worte "eines users" zu streichen. Im Originaltext stand nix in Gänsefüßchen.

[Swenja]

...
Sorry, das ist ein Missverständnis. Ich habe ihr empfohlen, die Klammern von (der meinung) wegzulassen und die Worte "eines users" zu streichen. Im Originaltext stand nix in Gänsefüßchen.

...
...und wer ist "wir" ?

....ohne weiteren kommentar

[Schneeleopard]

Ich glaube, dass die Anbahnungsphase auch nur dann funktioniert, wenn beide ungefähr ein ähnliches
Tempo gehen wollen.

Richtig. Es gibt aber aller Erfahrung nach dabei eine Normalverteilung beim Tempo und deren Scheitelpunkt
liegt nicht nur meiner Schätzug nach beim zweiten date (gerechnet ab dem Moment, wo sexuelles Begehren
in Beiden wach wurde).

Wenn einer spätestens nach dem 2.Date mit dem anderen ins Bett will, um für ein weiteres Kennenlernen
motiviert zu sein, die andere Seite aber eben "Kennenlernen - Verlieben - Sex" ernst meint, dann passen
sie einfach nicht zusammen.

Die Art wie du festlegst, wie lange die Phasen von "Kennenlernen - Verlieben - Sex" jeweils dauern müssen,
damit man es 'ernst meint' ist schlicht überheblich.
Meiner Meinung nach ist der Ablauf von "Kennenlernen - Verlieben - Sex" universell gültig. Nur würde ich es,
um Interprätationsfehlern vorzubeugen, als "Kennenlernen - Begehren - Sex" bezeichnen. Mir ist dabei schon
klar, dass viele Menschen ihr Begehren vor sich selbst als 'verlieben' sehen wollen - aber das führt nur zu
Verwirrung und Edikettenschwindel.

Bei 4 meiner 5 langährigen Beziehungen landeten wir am ersten Abend im Bett und das hat sich bewährt

Jetzt kann man dem hinterhertrauern, aber will man wirklich monate- oder gar jahrelang eine Beziehung ausprobieren,
die höchstwahrscheinlich nicht zusammenpasst?

LOL ... wie kann man beurteilen ob man in der Beziehung zusammenpasst, wenn man es nie ernsthaft ausprobiert hat?

Ich denke, die meisten Normalos da
draußen entscheiden sich recht schnell ob hop oder top.

Wieso glaubst Du das? Wenn ich die Normalo-Foren lese und mein eigenes Umfeld anschaue, dann würde ich
zumindest bei den Frauen sagen, dass das ca. 50:50 verteilt ist (kann natürlich schwanken, wie man "recht
schnell" genau definiert).

Ich denke, da fällst du darauf herein, dass Menschen immer gerne das von sich erzählen, von dem sie denken
es sei moralisch und gesellschaftlich richtig. Insbesondere wenn es um Sexualität geht und sich viele dafür
schämen mit dem späteren Partner schon vor lauter Geilheit in die Kissen gehüpft zu sein, als man sich noch
garnicht 'richtig' kannte.
Und etwas Wunschdenken und Projektion kann ich mir da bei dir auch nur zu gut vorstellen. Wenn es bei einem
selbst praktisch nie klappt, hat man eben die Tendenz nicht wahrzunehmen zu wollen wie 'normal' solche Erfolge
für die Meisten sind und wie häufig sie diese Erfolge haben.

[Captain Unsichtbar]

Wenn einer spätestens nach dem 2.Date mit dem anderen ins Bett will, um für ein weiteres Kennenlernen
motiviert zu sein, die andere Seite aber eben "Kennenlernen - Verlieben - Sex" ernst meint, dann passen
sie einfach nicht zusammen.

Die Art wie du festlegst, wie lange die Phasen von "Kennenlernen - Verlieben - Sex" jeweils dauern müssen,
damit man es 'ernst meint' ist schlicht überheblich.
Meiner Meinung nach ist der Ablauf von "Kennenlernen - Verlieben - Sex" universell gültig. Nur würde ich es,
um Interprätationsfehlern vorzubeugen, als "Kennenlernen - Begehren - Sex" bezeichnen. Mir ist dabei schon
klar, dass viele Menschen ihr Begehren vor sich selbst als 'verlieben' sehen wollen - aber das führt nur zu
Verwirrung und Edikettenschwindel.

Sagt ja der Richtige...
Eigentlich ab und zu mal in den Spiegel geschaut. Sogar im selben Abschnitt in dem du BartS Überheblichkeit vorwirfst, machst du es bereits wieder selbst. Wie war das noch mal mit dem "männlich-aggressiven dominanten Diskussionsstil"? Jetzt wäre genau wieder so ein Moment, einfach mal die Füsse still zu halten...

[Strange Lady]

Wenn einer spätestens nach dem 2.Date mit dem anderen ins Bett will, um für ein weiteres Kennenlernen
motiviert zu sein, die andere Seite aber eben "Kennenlernen - Verlieben - Sex" ernst meint, dann passen
sie einfach nicht zusammen.

Die Art wie du festlegst, wie lange die Phasen von "Kennenlernen - Verlieben - Sex" jeweils dauern müssen,
damit man es 'ernst meint' ist schlicht überheblich.
Meiner Meinung nach ist der Ablauf von "Kennenlernen - Verlieben - Sex" universell gültig. Nur würde ich es,
um Interprätationsfehlern vorzubeugen, als "Kennenlernen - Begehren - Sex" bezeichnen. Mir ist dabei schon
klar, dass viele Menschen ihr Begehren vor sich selbst als 'verlieben' sehen wollen - aber das führt nur zu
Verwirrung und Edikettenschwindel.

Sagt ja der Richtige...
Eigentlich ab und zu mal in den Spiegel geschaut. Sogar im selben Abschnitt in dem du BartS Überheblichkeit vorwirfst, machst du es bereits wieder selbst. Wie war das noch mal mit dem "männlich-aggressiven dominanten Diskussionsstil"? Jetzt wäre genau wieder so ein Moment, einfach mal die Füsse still zu halten...

Hab ich auch grad gedacht.
Das ist der sogenannte Balken im eigenen Auge. Es ist auch kein Zufall, dass gerade zwei Dogmatiker sich hier aneinander totdiskutieren.

[knopper]

naja is zwar ne schöne Reihenfolge...jedoch wohl nicht die übliche Praxis bei den meisten heutzutage.

Mal ganz ehrlich, als Frau will ich schon wissen was er im Bett "taugt"...das ist doch das Ganze Dilemma vor dem wir AB's stehen bzw. wo es dann am schnellsten schief gehen kann. Insbesondere männliche HC-AB’s.

Wäre es andersrum, also so wie im Eingangspost geschrieben, wäre das mit dem AB und der Unerfahrenheit ja gar kein so großes Problem. man würde sich langsamen kennenlernen, was unternehmen usw... und wäre evt. schon zusammen ohne sich jemals geküsst, Händchen gehalten, geschweige den Sex gehabt zu haben.

Aber finde erstmal so eine Frau....ich denke die gibt es nicht. Wenn du nicht gut küsst und andere Zärtlichen nicht gut kannst, wird das gegenüber auch an keiner Beziehung interessiert sein, geschweige denn sich in einen verlieben....

[Endura]

Mal ganz ehrlich, als Frau will ich schon wissen was er im Bett "taugt"...das ist doch das Ganze Dilemma vor dem wir AB's stehen bzw. wo es dann am schnellsten schief gehen kann. Insbesondere männliche HC-AB’s.

Du begehst da zwei Denkfehler. Erstens, dass man(n) als unerfahrener Mann automatisch schlecht im Bett ist. Und Zweitens, dass man(n) im Bett ein toller Hengst sein muss.

[BartS]

...
Sorry, das ist ein Missverständnis. Ich habe ihr empfohlen, die Klammern von (der meinung) wegzulassen und die Worte "eines users" zu streichen. Im Originaltext stand nix in Gänsefüßchen.

...
...und wer ist "wir" ?

....ohne weiteren kommentar

Ähm Swenja, das jetzt wirklich OT. Aber mit Originaltext meinte ich meinen Text und nicht Deine Antwort darauf.

[BartS]

Ich glaube, dass die Anbahnungsphase auch nur dann funktioniert, wenn beide ungefähr ein ähnliches
Tempo gehen wollen.

Richtig. Es gibt aber aller Erfahrung nach dabei eine Normalverteilung beim Tempo und deren Scheitelpunkt
liegt nicht nur meiner Schätzug nach beim zweiten date (gerechnet ab dem Moment, wo sexuelles Begehren
in Beiden wach wurde).

Schneeleopard, wenn Du öfters von anderen Dingen sprichst als ich, dann ist es auch kein Wunder, dass wir auf keinen gemeinsamen Nenner kommen. Ich sprach vom 2.Date ohne jegliche Vorbedingung.

Wenn einer spätestens nach dem 2.Date mit dem anderen ins Bett will, um für ein weiteres Kennenlernen
motiviert zu sein, die andere Seite aber eben "Kennenlernen - Verlieben - Sex" ernst meint, dann passen
sie einfach nicht zusammen.

Die Art wie du festlegst, wie lange die Phasen von "Kennenlernen - Verlieben - Sex" jeweils dauern müssen,
damit man es 'ernst meint' ist schlicht überheblich.

Wo bitte habe ich festgelegt, welche Phasen wie lange dauern müssen?

Meiner Meinung nach ist der Ablauf von "Kennenlernen - Verlieben - Sex" universell gültig. Nur würde ich es,
um Interprätationsfehlern vorzubeugen, als "Kennenlernen - Begehren - Sex" bezeichnen.

Sorry, aber so wird eine sachbezogene Diskussion nicht funktionieren, wenn Du des Öfteren Begrifflichkeiten, Wörter und Semantiken abänderst. Dann kannst Du gerne alleine in Deinem eigenen Begriffsuniversum bleiben.

Bei 4 meiner 5 langährigen Beziehungen landeten wir am ersten Abend im Bett und das hat sich bewährt

Schön für Dich.

LOL ... wie kann man beurteilen ob man in der Beziehung zusammenpasst, wenn man es nie ernsthaft ausprobiert hat?

Okay Schneeleopard, ich mach einen Vorschlag. Wie beide gehen eine Beziehung ein. Und wehe Du sagst jetzt, wir würden nicht zusammenpassen, bevor wir das nicht ausprobiert haben.

Ich denke, da fällst du darauf herein, dass Menschen immer gerne das von sich erzählen, von dem sie denken
es sei moralisch und gesellschaftlich richtig. Insbesondere wenn es um Sexualität geht und sich viele dafür
schämen mit dem späteren Partner schon vor lauter Geilheit in die Kissen gehüpft zu sein, als man sich noch
garnicht 'richtig' kannte.

Und obwohl ich die Menschen persönlich kenne und mit ihnen vertrauliche und intime Gespräche führe, soll ich diese Informationen verwerfen und lieber das glauben, was Du hier die ganze Zeit erzählst?