Onlinedating Studie: Singles suchen außerhalb ihrer Liga

[Milkman]

Und mitunter denkt man dann wohl "Ich probiers halt mal, vielleicht hab ich ja Glück". Online ist das ja ziemlich leicht. Eine Nachricht ist schnell getippt und ein Korb kein Drama. Derselbe Mensch hätte damals als Leiter des Schulcomputerclubs beim Abiball deutlich länger überlegt, ob er die Schönheitskönigin der Schule anbaggern sollte. Die Erfolgschancen waren zwar ähnlich, der gefühlte Einsatz aber deutlich höher. Im realen Leben schaffen es die meisten deutlich besser, ihre Erfolgsaussichten abzuschätzen, und lassen deswegen die wahrscheinlich aussichtslosen Ansprachen weg.

Ich weiß nicht, ich sehe es eigentlich umgekehrt. Im wahren Leben ist das Gegenüber erst mal ein unbeschriebenes Blatt, wo man noch nicht weiß, ob und wie man vielleicht kompatibel sein könnte. Auf Parship breitet sich der andere Mensch mit einer Faktenflut vor einem aus, wo sich relativ schnell unterschiedliche Standpunkte auftun und man deswegen vielleicht eher Hemmungen hat, den anderen anzuschreiben.

Warum man online trotzdem eher anspricht als im RL? Weil Online der zentrale Punkt schon mal geklärt ist: das Gegenüber ist auch Single und auf Partnersuche. Und man muss keine Angst haben, dass in dem Moment, in dem man die hübsche Frau im Café anspricht, ihr muskulöser Freund neben einem auftaucht.

[Endura]

Ich weiß nicht, ich sehe es eigentlich umgekehrt. Im wahren Leben ist das Gegenüber erst mal ein unbeschriebenes Blatt, wo man noch nicht weiß, ob und wie man vielleicht kompatibel sein könnte.

Im wahren Leben sehe ich bereits an der Reaktion der Dame, bevor überhaupt ein Wort gesprochen ist, ob ich ihr eventuell sympatisch bin. Diese ganze nonverbale Ebene fällt online weg.

[Tania]

Ich weiß nicht, ich sehe es eigentlich umgekehrt. Im wahren Leben ist das Gegenüber erst mal ein unbeschriebenes Blatt, wo man noch nicht weiß, ob und wie man vielleicht kompatibel sein könnte.

Und wie viele völlig unbekannte Menschen sprichst Du pro Woche mit der klar gezeigten Absicht an, damit Deine potentielle Lebensgefährtin kennen zu lernen?

Ich rede zwar oft und gern mit Unbekannten, aber eher auf "bisschen quatschen"-Ebene. "Ansprache" im Sinne von "Lass uns mal einen Kennlernkaffee trinken" erfolgt erst, wenn besagte Kompatibilität abschätzbar ist.

Auf Parship breitet sich der andere Mensch mit einer Faktenflut vor einem aus, wo sich relativ schnell unterschiedliche Standpunkte auftun und man deswegen vielleicht eher Hemmungen hat, den anderen anzuschreiben.

Hemmungen? Oder rutscht Frau "ich lebe streng vegan und erwarte das auch von meinem Partner" einfach auf einen anderen Platz der Attraktivitätsliste?

[Milkman]

Und wie viele völlig unbekannte Menschen sprichst Du pro Woche mit der klar gezeigten Absicht an, damit Deine potentielle Lebensgefährtin kennen zu lernen?

Ja, eben keine. Weil...

...Online der zentrale Punkt schon mal geklärt ist: das Gegenüber ist auch Single und auf Partnersuche.

Offline wäre die Korbangst zu groß.

Hemmungen? Oder rutscht Frau "ich lebe streng vegan und erwarte das auch von meinem Partner" einfach auf einen anderen Platz der Attraktivitätsliste?

Ich meinte damit eher die Damen, gegen deren Selbstbeschreibung man sich eher klein, dröge und langweilig vorkommt. Auf Parship sind ja alle hyperaktiv, spielen Instrumente, bereisen die Welt, laufen Marathon und wirken generell so selbstbewusst, durchorganisiert und pragmatisch, dass ich durchaus ins Zögern komme, ob ich es wagen darf, die Dame anzuschreiben.
Klar ist das meistens aufgehübscht... aber trotzdem.

[Ringelnatz]

Diese Studie bestätigt irgendwie den Eindruck, den ich seit langem von Singlebörsen hatte: der aktivste Teil der Nutzerschaft scheint aus "Schnäppchenjägern" zu bestehen. Also nicht aus partnersuchenden Menschen, die einen anderen partnersuchenden Menschen finden und kennen lernen wollen, sondern aus partnersuchenden Menschen, die den bestmöglichen Partner einfangen wollen.

Ich hatte diesen Eindruck bei meiner ersten (und einzigen) Singlebörsenerfahrung nicht. Das Online-Profil war aus meiner Sicht ein erster Filter, ob es überhaupt Sinn macht, sich kennenzulernen. Irgendwie muss man ja entscheiden, für wen man Zeit investiert. Man kann doch nicht alle treffen

Ich habe volles Verständnis, wenn ein korpulenter Mittvierziger, dem Fotos einer knackigen 25jährigen und einer nicht ganz so knackigen 50jährigen vorgelegt werden, erstere attraktiver findet. Und mitunter denkt man dann wohl "Ich probiers halt mal, vielleicht hab ich ja Glück".

Ja, ok, die gibt's auch. Die waren etwas nervig, aber nicht in der Überzahl (zumindest nicht bei EP). Für solche Nachrichten hatte ich einen vorformulierten Textbaustein, dass das Alter nicht passt.

Zumindest mich hat bisher noch niemand im realen Leben mit "guck mal, ein Bild von meinem Penis" angesprochen.

Das habe ich aber ernsthaft auch online NIE erlebt. Ich glaube, da kommt es, wie so oft, ganz auf das Niveau der Singlebörse an

Ich glaube, das in der Studie beobachtete Phänomen ist primär auf solche "vielleicht hab ich ja Glück"-Schnäppchenjäger zurückzuführen.

Ja, das könnte sein. Wäre interessant zu wissen, ob sich das je nach Klientel der untersuchten Singlebörse anders zeigt. Oder aufgedröselt nach Altersgruppen.

Denn während Otto Normalverbraucher irgendwann die Top30 angeschrieben hat, merkt, dass das nix bringt, sich dann unter den Ottilie-Normalverbraucherinnen umschaut, irgendwann fündig wird (oder aufgibt) und das Portal verlässt, bleiben die Schäppchenjäger da. Und schreiben und schreiben und schreiben Nachrichten an Traummenschen, von denen ein Großteil wiederum oft schon seit Jahren darauf wartet, dass endlich mal der ultimative Traummensch in ihrer Mailbox auftaucht.

Oh je, das klingt so traurig... Arme Schnäppchenjäger

[Teenage Kicks]

Und wie viele völlig unbekannte Menschen sprichst Du pro Woche mit der klar gezeigten Absicht an, damit Deine potentielle Lebensgefährtin kennen zu lernen?

Ja, eben keine. Weil...

...Online der zentrale Punkt schon mal geklärt ist: das Gegenüber ist auch Single und auf Partnersuche.

Offline wäre die Korbangst zu groß.

Hemmungen? Oder rutscht Frau "ich lebe streng vegan und erwarte das auch von meinem Partner" einfach auf einen anderen Platz der Attraktivitätsliste?

Ich meinte damit eher die Damen, gegen deren Selbstbeschreibung man sich eher klein, dröge und langweilig vorkommt. Auf Parship sind ja alle hyperaktiv, spielen Instrumente, bereisen die Welt, laufen Marathon und wirken generell so selbstbewusst, durchorganisiert und pragmatisch, dass ich durchaus ins Zögern komme, ob ich es wagen darf, die Dame anzuschreiben.
Klar ist das meistens aufgehübscht... aber trotzdem.

Und das ist denke ich der springende Punkt, Menschen bilden sich basierend auf der Oberfläche oftmals ganz falsche Vorstellung von einer Person.
Selbst habe ich das ja auch schon ein paar mal erlebt als ich mit meiner alten Band Auftritte hatte gab es auch immer wieder Frauen die "Interesse" an mir hatten, war aber halt kein echtes Interesse, sondern nur Interesse an einem Bild von mir das sie sich selbst in ihrem Kopf aufgebaut hatten das Bild vom tollen, abenteuerlichen, selbstbewussten Musiker, in Wirklichkeit trifft ja rein gar nichts davon auf mich zu

Ich denke Tanias Taktik ist da schon besser geeignet, wenn man nur nicht so schüchtern wäre

[Tania]

Ich meinte damit eher die Damen, gegen deren Selbstbeschreibung man sich eher klein, dröge und langweilig vorkommt. Auf Parship sind ja alle hyperaktiv, spielen Instrumente, bereisen die Welt, laufen Marathon und wirken generell so selbstbewusst, durchorganisiert und pragmatisch, dass ich durchaus ins Zögern komme, ob ich es wagen darf, die Dame anzuschreiben.

Würdest Du denn mit so einer Frau überhaupt was anfangen können? Ich seh Dich irgendwie nicht so als den Typ, der von Marathon zu Marathon jetten möchte - selbst wenn Du da nur mit der Wasserflasche auf die vorbeihechelnde Liebste wartest.

Und Du bist nicht klein. Dröge auch nicht (okay, Ich hab Dich jetzt nicht angeknabbert, würde Dich als Steak aber eher als "saftig und gut durchwachsen" beschreiben). Und im Vergleich zu einem Hyperaktiven langweilig zu sein, sehe ich eher als Pluspunkt

Glückwunsch übrigens zur Auferstehung

[Milkman]

Würdest Du denn mit so einer Frau überhaupt was anfangen können? Ich seh Dich irgendwie nicht so als den Typ, der von Marathon zu Marathon jetten möchte - selbst wenn Du da nur mit der Wasserflasche auf die vorbeihechelnde Liebste wartest.

Und Du bist nicht klein. Dröge auch nicht (okay, Ich hab Dich jetzt nicht angeknabbert, würde Dich als Steak aber eher als "saftig und gut durchwachsen" beschreiben). Und im Vergleich zu einem Hyperaktiven langweilig zu sein, sehe ich eher als Pluspunkt

Das stimmt ja alles, und ich danke für das Kompliment (es gibt Frauen, für die man gern ein Steak ist ).
Mein Punkt geht eher dahin, dass diese Partnerbörsen-Selbstbeschreibungen auch immer diesen Selbstoptimierungs-Mief darstellen. Natürlich weiß ich nicht, ob für die Frau 3x im Jahr Fahrradfahren = "regelmäßiger Leistungssport" ist oder ob sie echt so sportlich ist, aber einem wie mir (der Probleme hat, sich gut zu verkaufen) flößt so ein anscheinend rundum perfektes, ausgefülltes Leben schon Ehrfurcht ein.

Glückwunsch übrigens zur Auferstehung

Danke, danke. Ich fühle mich auch viel besser jetzt.

[fidelchen]

Insbesondere bei den kostenlosen und noch stärker auf den oberflächlichen Plattformen ist es wirklich so eine Wegwerf-Mentalität, die manche haben. Das ist vielleicht nicht die Mehrzahl der Leute die das ausprobieren, aber sicherlich die Mehrzahl der Leute die dort sehr sehr aktiv sind. Genau das finde ich auch abschreckend... Ich will nicht gerne eine kennenlernen die bereits ihren fünften Liebespartner in diesem Jahr hatte und alleine in dieser Woche schon 30 Kerle aussortiert hat. Aber genau diese Frauen (und ebenso die entsprechenden Männer auf der anderen Seite) sind nunmal dort die RICHTIG aktiven und die fallen natürlich auch meistens auf. Wenn man nun mit einer total offenen und naiven Einstellung daran geht, kann das ganz schnell auf das Selbstwertgefühl schlagen vonwegen "Warum will mich keiner?"...

Dieser Punkt macht das Onlinedating inzwischen so unattraktiv... Dieser Massenkonsum den es manchen anbietet und die diese Personen dann auch ausnutzen... Brainfuck

Deswegen würde ich auch nur total abgebrühten Menschen eine kostenlose Börse empfehlen...

Aber... Es gibt ja auch haufenweise Fälle wo es schnell hinhaute...

Ich jedenfalls habe sogar echt Angst vor Singlebörsen...

[Gatem]

Ich habe volles Verständnis, wenn ein korpulenter Mittvierziger, dem Fotos einer knackigen 25jährigen und einer nicht ganz so knackigen 50jährigen vorgelegt werden, erstere attraktiver findet. Und mitunter denkt man dann wohl "Ich probiers halt mal, vielleicht hab ich ja Glück". Online ist das ja ziemlich leicht. Eine Nachricht ist schnell getippt und ein Korb kein Drama. Derselbe Mensch hätte damals als Leiter des Schulcomputerclubs beim Abiball deutlich länger überlegt, ob er die Schönheitskönigin der Schule anbaggern sollte. Die Erfolgschancen waren zwar ähnlich, der gefühlte Einsatz aber deutlich höher. Im realen Leben schaffen es die meisten deutlich besser, ihre Erfolgsaussichten abzuschätzen, und lassen deswegen die wahrscheinlich aussichtslosen Ansprachen weg.

Ich denke hier kommt auch noch ein anderer Aspekt zum Tragen: Die Schönheitskönigin auf dem Abiball anzusprechen wird der Mensch wohl kaum unbeobachtet hinbekommen. Da zahlreiche andere Personen anwesend sind, besteht in diesem Szenario die Gefahr, dass „die Leute“ den Baggerversuch und den (wahrscheinlich) darauf folgenden Korb mitbekommen, was dann unweigerlich dazu führt dass die Leute darüber reden und der Ruf leidet. Online bekommt im Normallfall niemand außer den beiden Beteiligten und dem Betreiber der jeweiligen Plattform etwas mit. Das heißt der Ruf ist sicher.

[Tania]

Ich habe volles Verständnis, wenn ein korpulenter Mittvierziger, dem Fotos einer knackigen 25jährigen und einer nicht ganz so knackigen 50jährigen vorgelegt werden, erstere attraktiver findet. Und mitunter denkt man dann wohl "Ich probiers halt mal, vielleicht hab ich ja Glück". Online ist das ja ziemlich leicht. Eine Nachricht ist schnell getippt und ein Korb kein Drama. Derselbe Mensch hätte damals als Leiter des Schulcomputerclubs beim Abiball deutlich länger überlegt, ob er die Schönheitskönigin der Schule anbaggern sollte. Die Erfolgschancen waren zwar ähnlich, der gefühlte Einsatz aber deutlich höher. Im realen Leben schaffen es die meisten deutlich besser, ihre Erfolgsaussichten abzuschätzen, und lassen deswegen die wahrscheinlich aussichtslosen Ansprachen weg.

Ich denke hier kommt auch noch ein anderer Aspekt zum Tragen: Die Schönheitskönigin auf dem Abiball anzusprechen wird der Mensch wohl kaum unbeobachtet hinbekommen. Da zahlreiche andere Personen anwesend sind, besteht in diesem Szenario die Gefahr, dass „die Leute“ den Baggerversuch und den (wahrscheinlich) darauf folgenden Korb mitbekommen, was dann unweigerlich dazu führt dass die Leute darüber reden und der Ruf leidet.

Ja, das gehört auch zum "gefühlten Einsatz".

Online bekommt im Normallfall niemand außer den beiden Beteiligten und dem Betreiber der jeweiligen Plattform etwas mit. Das heißt der Ruf ist sicher.

Ich will jetzt niemanden verunsichern ... aber auch auf Online - Plattformen spricht sich so etwas wie "der S. baggert echt Jede an" herum. Ein bisschen Wohlverhalten kann also nicht schaden...

[Peter]

Mein Punkt geht eher dahin, dass diese Partnerbörsen-Selbstbeschreibungen auch immer diesen Selbstoptimierungs-Mief darstellen. Natürlich weiß ich nicht, ob für die Frau 3x im Jahr Fahrradfahren = "regelmäßiger Leistungssport" ist oder ob sie echt so sportlich ist, aber einem wie mir (der Probleme hat, sich gut zu verkaufen) flößt so ein anscheinend rundum perfektes, ausgefülltes Leben schon Ehrfurcht ein.

Vordergründig scheint mir erst mal zu sein, ob die Bilder und das Profil sympathisch und anziehend auf Dich wirken.
Sie möchte über das Profil auf für sie interessante Männer werbend wirken. Wenn sie mit der Selbstdarstellung in Dir nichts positives zum klingen bringt, kann das daran liegen, dass Du nicht umworben wirst von ihr. Dann dürfte auch die gemeinsame Ebene, auf die Du sie bei Erstkontakt erreichen könntest, schwer zu finden sein.

Um sie mit einem kurzen Text zu einer Antwort zu reizen, ist es hilfreich, wenn Du sie schon etwas „verstehst“. Um sie zu erreichen, muss sie eigentlich vorher schon Dich über ihre Selbstdarstellung erreicht haben. Ein Profil ist Kommunikation. Auch in dieser frühen Phase ist „beidseitig“ die Grundlage.

Von daher würde ich auf gegenseitige Zugänglichkeit achten und weniger auf die Last des „rundum perfekten Lebens“. Das führt sowieso keiner.

[Ringelnatz]

Mein Punkt geht eher dahin, dass diese Partnerbörsen-Selbstbeschreibungen auch immer diesen Selbstoptimierungs-Mief darstellen. Natürlich weiß ich nicht, ob für die Frau 3x im Jahr Fahrradfahren = "regelmäßiger Leistungssport" ist oder ob sie echt so sportlich ist, aber einem wie mir (der Probleme hat, sich gut zu verkaufen) flößt so ein anscheinend rundum perfektes, ausgefülltes Leben schon Ehrfurcht ein.

Vordergründig scheint mir erst mal zu sein, ob die Bilder und das Profil sympathisch und anziehend auf Dich wirken.
Sie möchte über das Profil auf für sie interessante Männer werbend wirken. Wenn sie mit der Selbstdarstellung in Dir nichts positives zum klingen bringt, kann das daran liegen, dass Du nicht umworben wirst von ihr. Dann dürfte auch die gemeinsame Ebene, auf die Du sie bei Erstkontakt erreichen könntest, schwer zu finden sein.

Um sie mit einem kurzen Text zu einer Antwort zu reizen, ist es hilfreich, wenn Du sie schon etwas „verstehst“. Um sie zu erreichen, muss sie eigentlich vorher schon Dich über ihre Selbstdarstellung erreicht haben. Ein Profil ist Kommunikation. Auch in dieser frühen Phase ist „beidseitig“ die Grundlage.

Von daher würde ich auf gegenseitige Zugänglichkeit achten und weniger auf die Last des „rundum perfekten Lebens“. Das führt sowieso keiner.

Was Peter anspricht finde ich auch sehr wichtig (Hervorhebung im Zitat ist von mir).
Zusätzlich ist die Selbstdarstellung auf so einem Singlebörsenprofil ja immer als "Positivdarstellung" zu verstehen. Wenn ich so an mein Profil denke, kann das - komprimiert auf ein SB-Datenblatt - auch ziemlich "perfekt" aussehen. Und real bin ich alles andere als das. Man schreibt ja dort nicht von den persönlichen Tiefschlägen, Zweifeln, den lästigen Angewohnheiten und der anstrengenden Mutter Ich schließe jetzt einfach mal von mir auf andere und vermute, dass es bei den meisten Menschen so ist.

[knopper]

Insbesondere bei den kostenlosen und noch stärker auf den oberflächlichen Plattformen ist es wirklich so eine Wegwerf-Mentalität, die manche haben.

naja und ist es denn nun auf Parship und co. anders? Da man ja in letzter Zeit von einigen Erfolgen gehört hat...und nein das ist keine Anspielung
Spiele aber nun auch mit dem Gedanken....

[fidelchen]

Insbesondere bei den kostenlosen und noch stärker auf den oberflächlichen Plattformen ist es wirklich so eine Wegwerf-Mentalität, die manche haben.

naja und ist es denn nun auf Parship und co. anders? Da man ja in letzter Zeit von einigen Erfolgen gehört hat...und nein das ist keine Anspielung
Spiele aber nun auch mit dem Gedanken....

Sicherlich nicht perfekt oder gut, aber immerhin deutlich besser...

Meine Meinung, aber ich habe auch nur SEHR wenig Erfahrung damit.

[Tania]

Mein Punkt geht eher dahin, dass diese Partnerbörsen-Selbstbeschreibungen auch immer diesen Selbstoptimierungs-Mief darstellen. Natürlich weiß ich nicht, ob für die Frau 3x im Jahr Fahrradfahren = "regelmäßiger Leistungssport" ist oder ob sie echt so sportlich ist, aber einem wie mir (der Probleme hat, sich gut zu verkaufen) flößt so ein anscheinend rundum perfektes, ausgefülltes Leben schon Ehrfurcht ein.

Hmm ... vielleicht hilft da ein Realitätsabgleich? Ich hab noch die Texte eines Erotikportal-Profils - soll ich Dir die mal schicken? Du kennst mich ja real ein bisschen ... vielleicht siehst Du dann ja, dass auch hinter wohlformulierten Profiltexten Frauen stehen, die auch nur mit Wasser kochen.

Besagter Text war übrigens auch auf meine Zielgruppe ausgerichtet. Abschreckung von Menschen, die ungern lesen, war durchaus beabsichtigt

[Milkman]

Vordergründig scheint mir erst mal zu sein, ob die Bilder und das Profil sympathisch und anziehend auf Dich wirken.
Sie möchte über das Profil auf für sie interessante Männer werbend wirken. Wenn sie mit der Selbstdarstellung in Dir nichts positives zum klingen bringt, kann das daran liegen, dass Du nicht umworben wirst von ihr. Dann dürfte auch die gemeinsame Ebene, auf die Du sie bei Erstkontakt erreichen könntest, schwer zu finden sein.

Um sie mit einem kurzen Text zu einer Antwort zu reizen, ist es hilfreich, wenn Du sie schon etwas „verstehst“. Um sie zu erreichen, muss sie eigentlich vorher schon Dich über ihre Selbstdarstellung erreicht haben. Ein Profil ist Kommunikation. Auch in dieser frühen Phase ist „beidseitig“ die Grundlage.

Von daher würde ich auf gegenseitige Zugänglichkeit achten und weniger auf die Last des „rundum perfekten Lebens“. Das führt sowieso keiner.

Das führt keiner, aber - um deinen Gedankengang fortzuspinnen - es besteht offenbar unter mancher Parshipperin das Bedürfnis, sich den Anschein eines "perfekten Lebens" zu geben - weil sie glaubt, dass sie damit die meisten Männer anspricht? Weil sie wirklich so ist? Oder weil sie sich auch dem scheinbar omnipräsenten Zwang beugt, nach außen hin vielseitig und weltoffen zu wirken, und befürchtet, dass keiner sich für sie interessiert, wenn sie sich als die sympathische, natürliche Frau verkauft, die sie wirklich ist?

Im Grunde habe ich immer genau nach einer solchen gesucht. Wäre doch traurig, wenn wir uns immer deswegen verpassen, weil wir beide dem Zwang erliegen, uns bei der Partnerbörse als "eierlegende Wollmilchsau" zu verkaufen.

Ich will jetzt niemanden verunsichern ... aber auch auf Online - Plattformen spricht sich so etwas wie "der S. baggert echt Jede an" herum.

Das klingt, als hättest du zünftige Stories aus dem hiesigen Frauenforum auf Lager.

[Ringelnatz]

Von daher würde ich auf gegenseitige Zugänglichkeit achten und weniger auf die Last des „rundum perfekten Lebens“. Das führt sowieso keiner.

Das führt keiner, aber - um deinen Gedankengang fortzuspinnen - es besteht offenbar unter mancher Parshipperin das Bedürfnis, sich den Anschein eines "perfekten Lebens" zu geben - weil sie glaubt, dass sie damit die meisten Männer anspricht? Weil sie wirklich so ist? Oder weil sie sich auch dem scheinbar omnipräsenten Zwang beugt, nach außen hin vielseitig und weltoffen zu wirken, und befürchtet, dass keiner sich für sie interessiert, wenn sie sich als die sympathische, natürliche Frau verkauft, die sie wirklich ist?

Es wäre jetzt spannend, mal ein Beispiel zu sehen, um besser zu verstehen, was du meinst. So ein Profil (ich kenne es jetzt nur von EP, aber Parship wird wohl ähnlich sein) fragt doch nur nach positiv-Infos, oder? Was machst du beruflich, wie verbringst du deine Freizeit, wie sieht ein perfekter Tag für dich aus, was wünschst du dir für die Zukunft, etc.

Ich glaube, dass man auf den Profilen schon eine wahre Seite der Person sehen kann (es sei denn, jemand lügt absichtlich, was ich für die Partnerfindung allerdings eher unpraktisch fände). Du siehst nur eben nicht die anderen Seiten. Die würde ich auch auf keiner SB-Seite teilen. Die muss man sich dann schon im persönlichen Kontakt "verdienen"

Inwiefern widerspricht sich denn eigentlich "vielseitig und weltoffen" und "sympathisch, natürlich"? Ich persönlich würde mich schon als neugierig und offen bezeichnen, bin aber kein Weltreisender. Insofern hatte das Thema "Reisen" auf meinem Profil nicht viel Raum. Ich habe aber nicht extra erwähnt, dass ich im Leben nie nach Indien reisen würde, weil ich eine Phobie vor dem Übergeben habe (hallo, mmA ) und mir vor den dortigen Magen-Darm-Keimen graust. Das wäre dann eher ein Thema für ein Gespräch.

[Endura]

(es sei denn, jemand lügt absichtlich, was ich für die Partnerfindung allerdings eher unpraktisch fände)

Und genau das habe ich bei einer Bekannten erlebt. Ich kannte ihre Profile. Gelogen, dass sich die Balken biegen. Aus keine Abitur wurde Studentin oder gar ein Studienabschluss. Aus einem BMI von weit über 30 wurde leicht mollig oder gar normal gewichtig, kombiniert mit Fotos, die die Figur perfekt versteckt haben. Trotzdem fündig geworden, und mittlerweile verheiratet.

[Ringelnatz]

(es sei denn, jemand lügt absichtlich, was ich für die Partnerfindung allerdings eher unpraktisch fände)

Und genau das habe ich bei einer Bekannten erlebt. Ich kannte ihre Profile. Gelogen, dass sich die Balken biegen. Aus keine Abitur wurde Studentin oder gar ein Studienabschluss. Aus einem BMI von weit über 30 wurde leicht mollig oder gar normal gewichtig, kombiniert mit Fotos, die die Figur perfekt versteckt haben. Trotzdem fündig geworden, und mittlerweile verheiratet.

Hm, das wäre jetzt nicht mein Weg. Die Auslegung von "leicht mollig" und Auswahl eines vorteilhaften Fotos finde ich im Rahmen. Man sieht sich ja dann beim 1. Date und muss ggf. eben mit der Enttäuschung des anderen rechnen. Oder man überzeugt vor Ort Was hat aber der Partner zur ganz anderen Bildungsbiographie gesagt? Und wie begründet man diese Lüge im Profil?