Online Dating

[Stabil]

... Interesse zeigen, aber noch nicht am Sex, sondern an der Person, an ihr als Frau, an ihrer Attraktivität. ...

Das ist leider, wenn ich mir das selbst nochmals ansehe, ein sehr dürrer erster Anfang einer Beschreibung.

Wohlgefallen an der Frau erleben und zeigen, finde ich persönlich besonders wichtig. Für mich beschränkt sich das aber sicher NICHT auf das visuell Ästhetische.

Ja in gewissen Ansätzen schon, mir fehlt allerdings noch die Vorstellung, wie selbstbewusste Sexualität aussieht.

Sie zu beschreiben ist ja schon schwer, finde ich. Das habe ich noch nie versucht, aber es könnte eine spannende Aufgabe sein, es mal ansatzweise zu versuchen.

Sicherlich gibt es viele Zugänge, sozusagen viele selbstbewusste Sexualtiäten. Und wie schon angedeutet, kann sich jeder die zu ihm passende entwickeln. Entwickeln beinhaltet wohl das Anstellen von Überlegungen, erfordert aber auch ein aktives, sozusagen experimentelles Erforschen. (Mir fällt grad kein passendes Wort für emotional beteiligtes "Exprimentieren" ein.) Es gibt dafür von aussen lediglich Anregungen und kaum Fertigbausteine. Was ich dazu sagen kann, ist halt wieder mal ein sehr subjektiver Beschreibungsversuch, ohne Anspruch auf Brauchbarkeit für andere Personen. Wenn das eine oder andere daraus als Anknüpfungspunkt für jeweils eigene Gedanken dienen kann, dann ist das aber auch schon etwas.

Ein Zugang, dessen Beschreibung ich gelesen habe, und der mir recht gut gefallen hat, ist darauf zu achten, dass sexuelle Spannung beim Zugehen auf eine Person des anderen Geschlechts, von uns nicht erzeugt werden muss. Die ist von einfach da. Das verdammt uns gerade nicht zur Untätigkeit. Wir können lernen, sie zu spüren. Wir können lernen uns damit WOHL ZU FÜHLEN. Das will ich wirklich betonen, es scheint mir das Wichtigste zu sein: Wohlfühlen lernen. Wir können es unterlassen, die Sexuelle Spannung zu zerstören. Untätig bleiben, Zerreden, eigene Probleme in den Vordergrund stellen, sich unterwürfig verhalten, Protzgehabe sind Beispiele für viel diskutierte Varianten, wie man die sexuelle Spannung erfolgreich zerstören könnte. Das Bewusstsein, dass die sexuelle Spannung ohnehin schon da ist, unterstützt meine Gelassenheit und mein Selbstvertrauen immens. Das Wichtigste ist uns schon über die Gene mit gegeben worden und in unserem Unterbewusstsein schon vorhanden.

Ein Teil meines persönlichen Zuganges ist, mich mit allen meinen sexuellen und beziehungsbezogenen Phantasien und Wünschen so wohl zu fühlen, dass sie ins Bewusstsein kommen und wieder gehen können, ohne mich zu beunruhigen und ohne meinen Kontakt mit der Realität im Hier und Jetzt zu stören. Ein weiterer Teil ist, dass ich mich mit allen Frauen, denen ich begegnet bin, ausgesöhnt habe. Auf alle blicke ich mit Liebe. Das musste ich lernen, weil mich sonst weiterhin immer wieder Erinnerungen und Befürchtungen erschüttert hätten. Darunter hatte ich lange gelitten. Ganz fertig ist es nicht in mir, aber es geht mir schon recht gut damit und es vertieft sich mit der Zeit. Zu dem habe ich gelernt, auf meine Bedürfnisse und Wünsche zu achten und mit Frauen gelassen, freundlich, sicher und respektvoll aufmerksam um zu gehen. Auch das ist nie ganz fertig. Ich freu mich aber über das, was mir schon möglich ist und bin wirklich zuversichtlich noch vieles erfahren und erlernen zu können.

Eigentlich hat die Sexualität, mit der ich persönlich mich wohl fühle, die ich gerne zeige und lebe, mehr mit Selbstvertrauen zu tun, als mit Selbstbewusstsein. Aber vielleicht war das eh so gemeint. Auf Selbstbewusstsein bin ich in dem Zusammenhang gar nicht so sehr aus.

[Stabil]

... , wie das denn nun erfolgen soll, ohne wieder wen zu triggern (Bezug auf Körpermerkmale -> Reduktion auf selbige -> Sexismus -> wilder Wust weiterer Zuschriebungen) und ohne auch wieder selbst "freakig" zu wirken, aber auch nicht wieder wegen unzweifelhaafter Soliidität dann doch nur bis zur Friendsschiene zu reichen.

An diese Sichtweise, kann ich mich bei mir auch erinnern. Damals hiess das nicht "friendszone", sondern "es ist nix passiert und das wird nix". Es war aber die selbe Wanderung auf dem schmalen Grat. Meistens sah der so schmal aus, dass er eben nicht begehbar erschien.

Dabei ist es kein Grat, auf dem wir mit einer kennenlern Partnerin wandern. Es ist ein weit ausgedehntes Plateau, auf dem wir mit ihr spazieren oder auch herum tollen können. Es gibt so viele Möglichkeiten, mit einander um zu gehen. Eine gute Freundin zu gewinnen ist ein Geschenk des Schicksals. Wer das verachtet oder abwertet, tut sich selbst weh. Ein paar Stunden, Tage oder Wochen mit einer Frau in einem Kennenlerprozess zu zu bringen kann ein wunderbares Erlebnis sein. Wir lernen etwas über dieses rätselhafte andere Geschlecht, über uns selbst, unsere Wünsche, über Beziehung (egal ob im allgemeinen oder im engeren Sinn) und über das Leben. Das kann uns dem Ziel, eine Art von Beziehung zu einer Partnerin aufnehmen zu können, näher bringen.

Wie das mit dem "Triggern" gemeint ist, ist nicht klar ersichtlich. Triggern wird grob gsprochen in zwei Bedeutungen verwendet. Wenn man beide Bedeutungen auseinander hält, kann man mehr Sicherheit im Umgang mit anderen Personen gewinnen. Dass der Übergang manchmal fliessend ist, ändert nichts daran.

Triggern im Wortsinn kann bedeuten, dass jemand ein Wort hört, oder etwas sieht und die Person verfällt beispielsweise in Raserei, eine Depression oder erlebt einen Flashback eines traumatischen Erlebnisses. Das kann schlimm sein. Und es ist nicht ausgeschlossen, dass einem so etwas mal begegnet. Es passiert selten. Und dafür ist man nicht verantwortlich. Für etwas anderes ist man verantwortlich: Dass man sich in kleinen Schritten annähert - verbal, nonverbal und körperlich - die Reaktionen sieht, beachtet, eventuell Rückzieher macht und sein Tempo anpasst. Damit kann man nicht ausschliessen, dass man an einen Triggerpunkt gerät. Wenn es passiert, ist das sehr bedauerlich, aber man kann sehen, ob man der anderen Person behilflich sein kann, sich wieder zu beruhigen, und man braucht sich weder selbst zu geisseln, noch muss man sich Schuld oder böse Absicht zuschreiben lassen.

Mit Triggern wird aber oft auch das Auslösen einer Reaktionsweise bezeichnet, das nicht schlagartig erfolgt, sondern fliessend im Rhythmus des Handelns ist. Ein Beispiel wäre das Abgrenzen gegen eine körperliche Annäherung in einer Gesprächsphase, wo diese als unpassend und unangenehm empfunden wird. Hier gilt nochmals das Selbe: Man ist verantwortlich dass man sich in kleinen Schritten annähert - verbal, nonverbal und körperlich - die Reaktionen sieht, beachtet, eventuell Rückzieher macht und sein Tempo anpasst. Wenn einer seine Gesprächspartnerin leicht am Arm berührt und sie versteift sich ein Wenig und dann versucht er, sie zu umarmen, hat er etwas übersehen, und das wird mehr Konsequenzen haben. Die wären mit mehr Achtsamkeit und Respekt vermeidbar gewesen. Es ist also überhaupt nicht notwendig, hier Stress zu erleben.

Sorry, bei einem Punkt muss ich passen: Wie du vorhast, im kennenlern Prozess "Bezug auf Körpermerkmale" zu nehmen, kann ich mir grad nicht vorstellen. Vielleicht steh ich gerade auf der Leitung.

Inzwischen habe ich noch ein weiteres Posting von dir gesehen, wo du vom Druck Begeisterung zu zeigen schreibst. Nachdem es tausende Themen gibt, für die man sich bemeinsam mit einer kennenlern Partnerin begeistern kann, sehe ich den Druck nicht. Die Themen können erotisch gefärbt sein, oder auch nicht. Viele liegen irgendwo dazwischen. Man kann gemeinsam mit ihr herausfinden, wofür man sich begeistert. Das Leben ist so vielfältig und bunt. Es hilft, dem zu zu hören, was sie erzählt. Nebenbei gesagt, das ist Übungssache und bald erlernt. Man kann Themen einfach versuchen und schauen, was herauskommt. Und hier und da kann man einander auch einfach fragen, was die andere Person auch interessiert.

[Stabil]

Sexuelle Themen sind doch Teil von "Gott und die Welt".
Du müsstest wohl eher formulieren: nicht über deine oder seine Sexualität zu reden ... ?

Die Richtung stimmt, aber da würde ich noch viel, viel weiter gehen. Sexualität ist so ein weites Feld und die Intentionen der Gesprächspartner können so vielfältig sein, dass sich die Angemessenheit eines Themas nicht an so einer binären Unterscheidung festmachen lässt.

Wenn jemand beispielsweise ihrem Gegenüber sagt, dass sie sich mit der Hand eines ihr kaum bekannten Mannes auf dem Knie nicht wohl fühlt, hat sie schon ein Thema, das ganz unmittelbar ihre eigene Sexualität betrifft, angesprochen. Sie hat nicht auf seine Aktion reagiert. Sie hat das Thema um wesentliche Aspekte erweitert. Selbstbestimmung und ihr Gefühl fallen da zum Beispiel unter den relevanten Aspekten auf.

Wenn einer seiner Gesprächspartnerin Muschifotos auf dem Telefon zeigt, dann finde ich nicht die Sexualisierung des Gesprächs als das Auffälligste, sondern ich finde seine Einfallslosigkeit erschütternd, mit der er 1000 angemessene Subthemen zum Thema Sexualität nicht kennt, oder ignoriert.

[inVinoVeritas]

Wozu braucht man denn da einen Frauenüberschuss?
Soweit ich weiß sind 99% der Beziehungen monogam, also sollte ein ausgeglichenes Verhältnis doch ausreichen.
Denn dann gibt es rein zahlenmäßig für jeden Mann auch eine Frau.
[...]
Anders kann ich mir auch diese Mär über die angeblich so riesige Konkurrenz nicht erklären, denn bei knapp ausgeglichenem Verhältnis müsste sich doch zu jedem Mann auch eine ähnlich attraktive Frau finden lassen und schon kann es da gar keine allzu große Konkurrenz geben.

Talbot ich stimme grundsätzlich deinem Beitrag (wie auch vielen anderen in letzter Zeit) zu, möchte aber dennoch etwas anmerken, ohne allerdings hoffentlich damit eine sinnlose "Männerüberschuss-Diskussion" der Art zu eröffnen, wie sie in der Vergangenheit von einigen bekannten AB-Theoretiker-Frustis bis zum Exzess diskutiert wurde.
Mal ganz blöd und stumpf aus meinem alltaglichen Erleben:

1.) In Singlebörsen wie auch auf Dating-Apps herrscht enormer Männerüberschuss, weil Männer generell sehr viel zahlenmäßiger "aktiv" auf der Suche sind als Frauen.
Konsequenzen (sind natürlich bekannt): Frauen werden zugespammed, haben enormste Auswahl, Männer senken immer weiter ihre Ansprüche um überhaupt mal eine Antwort oder ein Match zu bekommen, was insgesamt einen enormen Schiefstand bzw. eine Verzerrung irren Ausmaßes hervorruft und auch nicht ohne Folgen für das Anspruchsdenken der Frauen bleibt.

2.) Im Alltag sehe ich insbesondere in Bars und Clubs, wo sich eher meine Altersklasse (ab Ende 20) rumtreibt (davon gibt es zum Glück eine Hand voll in Köln), definitiv einen Männerüberschuss. Ich habe manchmal den Eindruck, dass ich an manchen Wochenenden nur noch Frauen unter 25 oder aber über 35 zu Gesicht bekomme, der Bereich dazwischen scheint nicht existent zu sein. Auch dort ist eine gewisse Singlequote vorhanden, aber die scheinen sich nicht mehr in Gegenden oder Situationen zu begeben, wo grundsätzlich eine Flirtsituation entstehen könnte. Habe ja letztens in einem anderen Thread schon mal in den Raum geworfen, ob diese Singlefrauen denn nur noch mit ihren Mädels nett einen Wein trinken gehen und ansonsten Zuhause die Nächte mit Netflix auf dem Sofa verbringen? Analog bitte andere Aktivitäten nehmen, wo dennoch üblicherweise kaum Kontakte mit dem anderen Geschlecht entstehen.
Ich lege jedenfalls meine Hand dafür ins Feuer, dass insbesondere ab 1 oder 2 Uhr - egal in welcher Tanz-Bar oder Disco - locker 3 Männer auf jede Frau kommen. Das trübt die Stimmung, macht immer weniger Spaß. Das war mit Anfang/Mitte 20 definitiv anders und wird es auch heutzutage noch sein, ich habe aber nur Interesse an in-etwa-Gleichaltrigen.

3.) Bei Freizeitaktivitäten über Neu-in-StadtXY oder Spontacts bietet sich das gleiche Bild: Männerüberschuss. Falls Frauen bei diesen Plattformen mal etwas posten àla "Wer hätte Lust heute um 20h etwas Bar-Hopping zu betreiben?" schreiben sie in der Regel noch "bitte nur Frauen ab Alter XY" dazu. Schreibt eine Frau sowas nicht dazu, gibt es innerhalb von wenigen Stunden Dutzende Antworten von Männern die sich gerne anschließen würden, Frauen melden sich nur sehr vereinzelt. Insgesamt sind es eher die Männer, die nach Unternehmungen und neuen Kontakten suchen, Frauen bleiben da lieber unter sich bzw. haben ein im Vergleich viel geringeres Interesse überhaupt irgendwo mitzumachen.

4.) (Nicht allzu ernst nehmen aber passt trotzdem): Ich war diesen Sommer mit Freunden eine Woche in Portugal in Albufeira, dort gibt es eine große Partymeile voller Open-Air Bars und Clubs. Wir waren alle total baff, dort herrschte locker mal ein m/w Verhältnis von 80 zu 20, ab 0 Uhr ging selbst das noch weiter bergab.
Außerdem habe ich einen Budapest-Städtetrip mit Freunden gemacht, dort herrschte in richtig tollen Locations Abends ein ähnliches Verhältnis, es kamen locker 3 Männer auf jede einzelne Frau. Die elektronische Musik und das Ambiente im Open-Air Club direkt an der Donau war der Hammer, aber flirty war da garnichts zwischen solchen Männermassen. (die paar anwesenden Frauen hatten dann natürlich eine immer arrogantere Ausstrahlung, umso später der Abend wurde)
Kann mir natürlich eigentlich egal sein da ich dort nicht lebe, aber es vervollständigt einfach das traurige Bild, das ich in letzter Zeit so gewonnen habe.

Insgesamt ergibt sich für mich persönlich dadurch ein sehr trübes Bild... und auch wenn ich so schlau bin zu wissen, dass mein Singletum nur absolut minimal etwas mit diesen Männerüberschüssen in allen genannten Bereichen zu tun hat, so lässt es mich nicht gänzlich unberührt. Ich weiß dass es die für mich passenden Singlefrauen in meinem Alter gibt. Nur begegne ich denen kaum oder nie, das ist das bittere.

[Lazarus Long]

Ich finde immer iritierend, daß derartige Diskussionen so oft von einem statischen Modell auszugehen scheinen.

[Bummi]

Ich schreibe mal, wie sich das Verhältnis Männer/Frauen zu meinen sehr aktiven Zeiten da draußen für mich darstellte:

Es gab eine Handvoll interessanten, lustigen, inspirierenden Männer, die irgendwann immer von der Bildfläche verschwanden, weil sie vermutlich entweder vergeben oder anderweitig eingebunden waren.
Übrig blieben immer ein Dutzend Miesepeter oder anderweitig negativ auffällige Männer, die in ihrem Verhalten oft so destruktiv oder seltsam anmuteten, so dass ich nach kurzer Zeit das Weite gesucht habe.
Dann gab es noch ein weiteres Dutzend Männer, die sich entweder gar nicht einbrachten mit einer nichtssagenden, langweiligen Ausstrahlung&Aura.
Daneben zwei Dutzend Damen, die sich zuerst um die im ersten Satz beschriebenen Männer kreisten und dann nach und nach zu den übrig gebliebenen Männern gesellten, oder sich nur noch mit ihres Gleichen abgaben oder die Gruppe verließen.

Man sollte bei solchen Singlegruppen immer beachten, dass sich hier schnell die Spreu vom Weizen trennt, weil die alsbald Vergebenen oder die, die es nicht mehr nötig haben oder etwas Besseres zum Zeitvertreib finden, nach kurzer Zeit die Gruppe verlassen.

[Talbot]

[...]

Dass es durchaus lokal in Umgebungen zu Männerüberschüssen kommen kann stimme ich vollkommen zu.
Umso mehr eine gewisse Umgebung Richtung Casualsex tendiert umso eher findet man einen Männerüberschuss vor.
Keine Ahnung warum, aber Online scheint da irgendwie nochmal extremer zu sein.
Vllt weil Frauen eher dazu neigen soziale Netzwerke zu haben und es mehr Einzelgänger unter den Männern gibt, die dann Online als einzige Alternative sehen.
Über die Altersunterschiede kann ich wahrscheinlich erst in 5-10 Jahren was sagen, da ich bisher eher nur die Erfahrungen aus den Jahren Anfang 20 habe, aber kann mir gut vorstellen, dass z.B viele Frauen durchaus mit Anfang 20 noch eher Interesse an Casualsex haben als mit Mitte- Ende 20 und daher halt entsprechende Umgebungen meiden.
Sieht man teilweise auch schon bei eher jüngerem Publikum, wenn man mal den ganzen Abend beobachtet.
Relativ früh ist das Männer zu Frauen-Verhältnis da noch ausgeglichen, aber viele Frauen gehen dann irgendwann nach Hause während die Männer umbedingt bis zum Ende bleiben um ja noch jede Chance mitzunehmen und daher ist´s dann irgendwann um 4 Uhr nachts bei 90:10.
Ich mein ich bin garantiert niemand, der da etwas dagegen hat auch mal gewisse Realitäten auf den Tisch zu bringen, aber dieses ständige "Mimimi, Männer habens ja so schwer und keine Chance" und und das am besten noch ohne selber aktiv zu werden nervt halt einfach nur.
Du selbst hast doch auch schon genügend Erfahrungen gesammelt um damit zu beweisen, dass es offensichtlich nicht unmöglich ist.
Folglich gibts da auch genügend Ansatzpunkte um Dinge zu ändern und selbst zu den erfolgreichen Männern zu gehören statt sich über die Umstände zu beklagen.

[LonesomeCoder]

Naja, einfach beim Date miteinander über Gott und die Welt zu sprechen, und eben nicht über sexuelle Themen. Das wäre für mich der richtige Ansatz. Und erst ganz zum Schluss, wenn man sich verabschiedet, dass "er" dann sagt, dass er mich gerne wiedersehen würde. Etwas in der Art. Quasi dezent, aber doch deutlich. Er findet mich nett, aber bringt das nicht billig rüber.

So es ist bei dir und bestimmt auch vielen anderen Frauen. Es gibt aber auch welche, die einen Mann als desinteressiert oder nicht selbstbewusst genug abtun, wenn er nicht schnell genug sexuelles Interesse zeigt.
Die Kunst als Mann wäre die Erkennung des bei einer bestimmten Frau angemessenen Tempos und dieses liefern. Sofern man dazu gewillt ist, weil bei zu großen Unterschieden das Gegenüber vllt. gar nicht gut zu einem passen würde.

Ich würde mal behaupten, dass ich die genannten Attribute erfülle. Trotzdem hat sich bisher noch kaum ein Mann für mich interessiert
Es gibt also durchaus solche Frauen, die nicht schon seit ihrer Jugend glücklich vergeben sind. Oder überhaupt vergeben sind. Da scheint es also noch andere Knackpunkte zu geben

Gesamt gar keiner oder nur keiner, der deine Anforderungen erfüllt?

Wozu braucht man denn da einen Frauenüberschuss?
Soweit ich weiß sind 99% der Beziehungen monogam, also sollte ein ausgeglichenes Verhältnis doch ausreichen.
Denn dann gibt es rein zahlenmäßig für jeden Mann auch eine Frau.

Aber stimmt, ist bestimmt nur ein Zufall, dass die Frauen neben den bereits genannten Eigenschaften auch fast immer so aussehen.
Anders kann ich mir auch diese Mär über die angeblich so riesige Konkurrenz nicht erklären, denn bei knapp ausgeglichenem Verhältnis müsste sich doch zu jedem Mann auch eine ähnlich attraktive Frau finden lassen und schon kann es da gar keine allzu große Konkurrenz geben.

Die meisten Frauen, die keinen Mann finden, der ihre Vorstellungen erfüllt, scheinen lieber alleine zu bleiben als Kompromisse einzugehen. Offiziell sind 99 % der Beziehungen monogam. Aber ein Single-Mann konkuriert nicht nur mit anderen Single-Männern (von denen manche auch mehrere Affären gleichzeitig haben können), sondern auch mit vergebenen Männern, die eine Affäre nebenbei suchen oder die "warm" wechseln wollen.
Nicht nur viele Männer zielen auf wenige Frauen, sondern auch viele Frauen auf wenige Männer.

Talbot ich stimme grundsätzlich deinem Beitrag (wie auch vielen anderen in letzter Zeit) zu, möchte aber dennoch etwas anmerken, ohne allerdings hoffentlich damit eine sinnlose "Männerüberschuss-Diskussion" der Art zu eröffnen, wie sie in der Vergangenheit von einigen bekannten AB-Theoretiker-Frustis bis zum Exzess diskutiert wurde.
Mal ganz blöd und stumpf aus meinem alltaglichen Erleben:

1.) In Singlebörsen wie auch auf Dating-Apps herrscht enormer Männerüberschuss, weil Männer generell sehr viel zahlenmäßiger "aktiv" auf der Suche sind als Frauen.
Konsequenzen (sind natürlich bekannt): Frauen werden zugespammed, haben enormste Auswahl, Männer senken immer weiter ihre Ansprüche um überhaupt mal eine Antwort oder ein Match zu bekommen, was insgesamt einen enormen Schiefstand bzw. eine Verzerrung irren Ausmaßes hervorruft und auch nicht ohne Folgen für das Anspruchsdenken der Frauen bleibt.

2.) Im Alltag sehe ich insbesondere in Bars und Clubs, wo sich eher meine Altersklasse (ab Ende 20) rumtreibt (davon gibt es zum Glück eine Hand voll in Köln), definitiv einen Männerüberschuss. Ich habe manchmal den Eindruck, dass ich an manchen Wochenenden nur noch Frauen unter 25 oder aber über 35 zu Gesicht bekomme, der Bereich dazwischen scheint nicht existent zu sein. Auch dort ist eine gewisse Singlequote vorhanden, aber die scheinen sich nicht mehr in Gegenden oder Situationen zu begeben, wo grundsätzlich eine Flirtsituation entstehen könnte. Habe ja letztens in einem anderen Thread schon mal in den Raum geworfen, ob diese Singlefrauen denn nur noch mit ihren Mädels nett einen Wein trinken gehen und ansonsten Zuhause die Nächte mit Netflix auf dem Sofa verbringen? Analog bitte andere Aktivitäten nehmen, wo dennoch üblicherweise kaum Kontakte mit dem anderen Geschlecht entstehen.
Ich lege jedenfalls meine Hand dafür ins Feuer, dass insbesondere ab 1 oder 2 Uhr - egal in welcher Tanz-Bar oder Disco - locker 3 Männer auf jede Frau kommen. Das trübt die Stimmung, macht immer weniger Spaß. Das war mit Anfang/Mitte 20 definitiv anders und wird es auch heutzutage noch sein, ich habe aber nur Interesse an in-etwa-Gleichaltrigen.

3.) Bei Freizeitaktivitäten über Neu-in-StadtXY oder Spontacts bietet sich das gleiche Bild: Männerüberschuss. Falls Frauen bei diesen Plattformen mal etwas posten àla "Wer hätte Lust heute um 20h etwas Bar-Hopping zu betreiben?" schreiben sie in der Regel noch "bitte nur Frauen ab Alter XY" dazu. Schreibt eine Frau sowas nicht dazu, gibt es innerhalb von wenigen Stunden Dutzende Antworten von Männern die sich gerne anschließen würden, Frauen melden sich nur sehr vereinzelt. Insgesamt sind es eher die Männer, die nach Unternehmungen und neuen Kontakten suchen, Frauen bleiben da lieber unter sich bzw. haben ein im Vergleich viel geringeres Interesse überhaupt irgendwo mitzumachen.

4.) (Nicht allzu ernst nehmen aber passt trotzdem): Ich war diesen Sommer mit Freunden eine Woche in Portugal in Albufeira, dort gibt es eine große Partymeile voller Open-Air Bars und Clubs. Wir waren alle total baff, dort herrschte locker mal ein m/w Verhältnis von 80 zu 20, ab 0 Uhr ging selbst das noch weiter bergab.
Außerdem habe ich einen Budapest-Städtetrip mit Freunden gemacht, dort herrschte in richtig tollen Locations Abends ein ähnliches Verhältnis, es kamen locker 3 Männer auf jede einzelne Frau. Die elektronische Musik und das Ambiente im Open-Air Club direkt an der Donau war der Hammer, aber flirty war da garnichts zwischen solchen Männermassen. (die paar anwesenden Frauen hatten dann natürlich eine immer arrogantere Ausstrahlung, umso später der Abend wurde)
Kann mir natürlich eigentlich egal sein da ich dort nicht lebe, aber es vervollständigt einfach das traurige Bild, das ich in letzter Zeit so gewonnen habe.

Insgesamt ergibt sich für mich persönlich dadurch ein sehr trübes Bild... und auch wenn ich so schlau bin zu wissen, dass mein Singletum nur absolut minimal etwas mit diesen Männerüberschüssen in allen genannten Bereichen zu tun hat, so lässt es mich nicht gänzlich unberührt. Ich weiß dass es die für mich passenden Singlefrauen in meinem Alter gibt. Nur begegne ich denen kaum oder nie, das ist das bittere.

Leider wahr, kann das nur bestätigen. Ich war mal in einer Stadt in einer Disco, da waren 4 Frauen und 200 Männer. Es war aber kein Männerabend oder Abschlussparty der Elektrotechniker. So extrem wars aber nur einmal, sonst meist so 60 % Männeranteil. Ich denke auch, dass Tinder einen großen Beitrag dazu leistet, dass Frauen weniger ausgehen. Bei Tinder gibts ohne Match keinen Chat, also kein nerviges von Männern unter ihrem Anspruch (betrunken) angelabert werden. Und nur einmal für die Fotos aufstylen und nicht jedes WE. Danke für Punkt 4. Dann brauche ich nicht weiter mit den Gedanken an einen Partyurlaub spielen. Wollte ich bisher noch nie, aber irgendwie dachte ich die letzten Tage, das könnte was sein.

Ich schreibe mal, wie sich das Verhältnis Männer/Frauen zu meinen sehr aktiven Zeiten da draußen für mich darstellte:

Es gab eine Handvoll interessanten, lustigen, inspirierenden Männer, die irgendwann immer von der Bildfläche verschwanden, weil sie vermutlich entweder vergeben oder anderweitig eingebunden waren.
Übrig blieben immer ein Dutzend Miesepeter oder anderweitig negativ auffällige Männer, die in ihrem Verhalten oft so destruktiv oder seltsam anmuteten, so dass ich nach kurzer Zeit das Weite gesucht habe.
Dann gab es noch ein weiteres Dutzend Männer, die sich entweder gar nicht einbrachten mit einer nichtssagenden, langweiligen Ausstrahlung&Aura.
Daneben zwei Dutzend Damen, die sich zuerst um die im ersten Satz beschriebenen Männer kreisten und dann nach und nach zu den übrig gebliebenen Männern gesellten, oder sich nur noch mit ihres Gleichen abgaben oder die Gruppe verließen.

Man sollte bei solchen Singlegruppen immer beachten, dass sich hier schnell die Spreu vom Weizen trennt, weil die alsbald Vergebenen oder die, die es nicht mehr nötig haben oder etwas Besseres zum Zeitvertreib finden, nach kurzer Zeit die Gruppe verlassen.

So bitter es ist: den letzten beißen die Hunde. Irgendwann sind nur mehr die über, die sonst bisher keiner wollte. Gilt für beide Geschlechter.

[Galadriel]

@Galadriel: Ich passe sogar halbwegs in dein Muster, das sollte für dich doch ein Grund zur Hoffnung sein, dass es auch dort solche Männer gibt.

Die Hoffnung habe ich ja auch noch nicht aufgegeben. Irgendwo wird's ihn schon geben, den Deckel, der zu mir passt.

Das wäre für mich der richtige Ansatz. Und erst ganz zum Schluss, wenn man sich verabschiedet, dass "er" dann sagt, dass er mich gerne wiedersehen würde. Etwas in der Art. Quasi dezent, aber doch deutlich. Er findet mich nett, aber bringt das nicht billig rüber.

Naja, was ist schon "billig"? Ansichtssache.

(...)

Oder mal umgekehrt gefragt: einen Mann, der seine Finger nur deshalb bei sich behält, weil er sich ausrechnet, dass du dann eher bereit bist, mit ihm zu schlafen, den würdest du doch auch nicht treffen wollen?

Doch, eher als die ganzen Notgeilen. Wenigstens verfügt derjenige dann mal über Selbstbeherrschung. Mit mir schlafen will ja ohnehin jeder "Interessent", sozusagen. Da mache ich mir nichts vor. Einfach mal nett zu plaudern, das wäre schon mal nett beim Kennenlernprozess.

Das Dilemma wird ja eigentlich noch größer, wenn man eigentlich gar keinen Sex von der Frau möchte. Sexuelle Befriedigung kann sich jeder Mensch schließlich auch in „Handarbeit“ verschaffen. Das was ich mir von einer Beziehung erhoffen würde hingegen sind die Dinge, die man alleine eben nicht haben kann: Also eine emotionale Verbundenheit auf mentaler Ebene und körperliche Zweisamkeit wie z.B. kuscheln.

Sex hat für mich auch nicht den Stellenwert, den er offenbar für viele andere Menschen hat. Das, was du nennst, ist doch viel wichtiger.
Wobei das jetzt nicht heißt, dass Sex für mich keine Rolle spielen würde. Da fehlt mir halt die Erfahrung; und bevor man etwas nicht probiert hat, sollte man es auch nicht verteufeln.

Hört sich ja gut an, aber wie, was und wann kann/sollte er dann machen, dass du ihn auch wiedersehen wolltest?
Bzw. wie ist er denn dann überhaupt zu dem Date gekommen, hat er bis dahin besser gemacht als ggf. weitere Anschreiber?

Indem er sich von der Masse der anderen Typen abgehoben hat. Online durch Texte, oder halt beim Date/persönlichen Kontakt durch Äußerungen, die mir zeigen, dass er ein interessanter Mensch ist. Er sollte mir das Gefühl geben, dass ich mit ihm gut zusammenpassen würde. Was die Weltsicht angeht, die Interessen, den Humor, den Bildungsstand etc. Aber eben auch, und dazu stehe ich, in körperlicher Hinsicht.
Worüber man dann konkret redet, ist auch gar nicht so wichtig, sondern eher die Art und Weise. Ist er auch eher zurückhaltend? Eher introvertiert? Liest er gerne? Interessiert er sich für wissenschaftliche Themen? Treibt er Sport? Online: kann er halbwegs fehlerfrei formulieren? Interessiert er sich für Fremdsprachen und fremde Kulturen, will er etwas im Leben erreichen? Auf sowas achte ich. Ich prüfe, ob ich Lust hätte, mit diesem Menschen viel Zeit zu verbringen. Ob er mir sympathisch ist.

Naja, einfach beim Date miteinander über Gott und die Welt zu sprechen, und eben nicht über sexuelle Themen. Das wäre für mich der richtige Ansatz. Und erst ganz zum Schluss, wenn man sich verabschiedet, dass "er" dann sagt, dass er mich gerne wiedersehen würde. Etwas in der Art. Quasi dezent, aber doch deutlich. Er findet mich nett, aber bringt das nicht billig rüber.

So es ist bei dir und bestimmt auch vielen anderen Frauen. Es gibt aber auch welche, die einen Mann als desinteressiert oder nicht selbstbewusst genug abtun, wenn er nicht schnell genug sexuelles Interesse zeigt.
Die Kunst als Mann wäre die Erkennung des bei einer bestimmten Frau angemessenen Tempos und dieses liefern. Sofern man dazu gewillt ist, weil bei zu großen Unterschieden das Gegenüber vllt. gar nicht gut zu einem passen würde.

Ja, wie gesagt, ich bin nicht der Maßstab, und ich weiß auch nicht, ob ein AB-Forum da überhaupt der richtige Ort ist, um das zu diskutieren. Die Frage ist, was normale Menschen erwarten. Menschen, die kein Problem haben, einen Partner zu finden. Vielleicht kommt es bei normalen Frauen gut an, ich weiß es nicht.

[Bummi]

Ich schreibe mal, wie sich das Verhältnis Männer/Frauen zu meinen sehr aktiven Zeiten da draußen für mich darstellte:

Es gab eine Handvoll interessanten, lustigen, inspirierenden Männer, die irgendwann immer von der Bildfläche verschwanden, weil sie vermutlich entweder vergeben oder anderweitig eingebunden waren.
Übrig blieben immer ein Dutzend Miesepeter oder anderweitig negativ auffällige Männer, die in ihrem Verhalten oft so destruktiv oder seltsam anmuteten, so dass ich nach kurzer Zeit das Weite gesucht habe.
Dann gab es noch ein weiteres Dutzend Männer, die sich entweder gar nicht einbrachten mit einer nichtssagenden, langweiligen Ausstrahlung&Aura.
Daneben zwei Dutzend Damen, die sich zuerst um die im ersten Satz beschriebenen Männer kreisten und dann nach und nach zu den übrig gebliebenen Männern gesellten, oder sich nur noch mit ihres Gleichen abgaben oder die Gruppe verließen.

Man sollte bei solchen Singlegruppen immer beachten, dass sich hier schnell die Spreu vom Weizen trennt, weil die alsbald Vergebenen oder die, die es nicht mehr nötig haben oder etwas Besseres zum Zeitvertreib finden, nach kurzer Zeit die Gruppe verlassen.

So bitter es ist: den letzten beißen die Hunde. Irgendwann sind nur mehr die über, die sonst bisher keiner wollte. Gilt für beide Geschlechter.

Ich habe den Diskurs im Nebenthread gestern verfolgt und bewusst nicht über Äußerlichkeiten geschrieben, auf die man in der Tat wenig Einfluss hat.
Aber was ich hier
"Übrig blieben immer ein Dutzend Miesepeter oder anderweitig negativ auffällige Männer, die in ihrem Verhalten oft so destruktiv oder seltsam anmuteten, so dass ich nach kurzer Zeit das Weite gesucht habe." teilweise erlebt habe geht gar nicht. Und ich bin noch eher ein gutmütiger Mensch.
btw: Ist das so ein Pickup-Ding, eine Frau erst runter zu machen, um nicht zu bedürftig dazustehen und nach dem Abend nach ihrer Telefonnummer zu fragen?
Das wirft leider schnell ein schlechtes Bild auf die ganze Gruppe, ich weiß. Dieses Verhalten oder merkwürdige Anmachen ließen sich von außen betrachtet gut ändern oder einstellen.

Und auch hier "Dann gab es noch ein weiteres Dutzend Männer, die sich entweder gar nicht einbrachten mit einer nichtssagenden, langweiligen Ausstrahlung&Aura." könnte man oder Mann oder Frau oder ich durchaus arbeiten.

[inVinoVeritas]

[...]

Über die Altersunterschiede kann ich wahrscheinlich erst in 5-10 Jahren was sagen, da ich bisher eher nur die Erfahrungen aus den Jahren Anfang 20 habe, aber kann mir gut vorstellen, dass z.B viele Frauen durchaus mit Anfang 20 noch eher Interesse an Casualsex haben als mit Mitte- Ende 20 und daher halt entsprechende Umgebungen meiden.

Ich denke dass es wirklich etwas mit der Alterskohorte zu tun hat, die man betrachtet bzw. in der man sich bewegt.
Wie gesagt: bis mitte 20 ist das alles noch prima ausgeglichen, konnte ich vor einigen Wochen selbst noch beobachten als ich mal mit Freunden ganz nostalgisch in einen Studentenclub gegangen bin, in dem wir vor 10 Jahren immer unterwegs waren. Da war das Geschlechterverhältnis total ausgeglichen! Wir waren aber natürlich mit die Ältesten und ich habe auch kein Interesse an einer 10 Jahre jüngeren Frau.
Gehen wir irgendwohin wo sich unser Alter rumtreibt, siehts leider anders aus... viel zu viele Männer.

Ich mein ich bin garantiert niemand, der da etwas dagegen hat auch mal gewisse Realitäten auf den Tisch zu bringen, aber dieses ständige "Mimimi, Männer habens ja so schwer und keine Chance" und und das am besten noch ohne selber aktiv zu werden nervt halt einfach nur.
Du selbst hast doch auch schon genügend Erfahrungen gesammelt um damit zu beweisen, dass es offensichtlich nicht unmöglich ist.
Folglich gibts da auch genügend Ansatzpunkte um Dinge zu ändern und selbst zu den erfolgreichen Männern zu gehören statt sich über die Umstände zu beklagen.

Zustimmung, aber ich suche auch keinen Casualsex (davon hatte ich genug, die Zeit ist vorbei) und frage mich einfach, was denn die Singlefrauen um die 30 so treiben. Auch wenn die meisten Frauen im Schnitt über ein gutes soziales Netzwerk verfügen, passt das dennoch nicht mit den häufigen Schilderungen von Bekannten oder auch Kolleginnen zusammen, die allesamt jeweils solche Singlefrauen kennen, die gerne wieder einen Partner hätten ("Meine freundinnen X und die Y suchen auch schon so lange!"). Im eigenen Social Circle geht auch bei den meisten Frauen nämlich um die 30 nichts mehr, weil die aufgrund der Umstände allesamt erstarren und verkrusten - da ist meiner kein Einzelfall. Ergo müssten die nach meiner männlichen Logik doch auch von sich aus aktiv werden und da unter Leute gehen, wo sich auch Kennenlerngelegenheiten ergeben.
Machen die aber anscheinend kaum, sondern wundern sich weiterhin, warum sie keinen tollen Mann zwischen Job, Yoga-Kurs, Serienabend und Freundinnen-Treffen im Restaurant kennenlernen. Sie melden sich dann vielleicht noch für eine kurze (je nach Frustrationstoleranz) Zeit mal bei Tinder oder sonstwo an, stimmt.
Ein attraktiver/erfolgreicher Mann zu werden ist sehr wichtig (da bin ich zufrieden mit mir) und das eine, dann aber auch in höherem Alter (Gott bewahre wie es wohl erst mit 40 wird?) überhaupt noch ausreichend Möglichkeiten vorzufinden (zumindest wenn man einige Ansprüche hat), ist das andere.

[Volta]

Ich mein ich bin garantiert niemand, der da etwas dagegen hat auch mal gewisse Realitäten auf den Tisch zu bringen, aber dieses ständige "Mimimi, Männer habens ja so schwer und keine Chance" und und das am besten noch ohne selber aktiv zu werden nervt halt einfach nur.

Nunja, Bummis Einschätzung scheint mir da schon durchaus realistischer: "Nur eine handvoll Männer überhaupt interessant"... , ergo Chancen für die große Mehrheit gleich null.

[LonesomeCoder]

Ja, wie gesagt, ich bin nicht der Maßstab, und ich weiß auch nicht, ob ein AB-Forum da überhaupt der richtige Ort ist, um das zu diskutieren. Die Frage ist, was normale Menschen erwarten. Menschen, die kein Problem haben, einen Partner zu finden. Vielleicht kommt es bei normalen Frauen gut an, ich weiß es nicht.

Ich kann bei den Ansprüchen keinen Unterschied zu Nicht-Ab-Frauen feststellen.

btw: Ist das so ein Pickup-Ding, eine Frau erst runter zu machen, um nicht zu bedürftig dazustehen und nach dem Abend nach ihrer Telefonnummer zu fragen?
Das wirft leider schnell ein schlechtes Bild auf die ganze Gruppe, ich weiß. Dieses Verhalten oder merkwürdige Anmachen ließen sich von außen betrachtet gut ändern oder einstellen.

Ja, u.a. deshalb wettere ich immer gegen Pickup. Bin froh, dass ich rechtzeitig merkte, was einen da eingetrichtert wird.

[inVinoVeritas]

Ich denke auch, dass Tinder einen großen Beitrag dazu leistet, dass Frauen weniger ausgehen. Bei Tinder gibts ohne Match keinen Chat, also kein nerviges von Männern unter ihrem Anspruch (betrunken) angelabert werden. Und nur einmal für die Fotos aufstylen und nicht jedes WE.

Nicht nur Tinder sondern das gesamte Onlinedating unserer Zeit scheint einige Dynamiken freigesetzt zu haben, die kritisch zu hinterfragen sind.
Ich glaube tatsächlich dass viele Menschen aufgrund von Bequemlichkeit (der Datepartner wird gemütlich vom Sofa aus acquiriert) weniger aktiv auf dem Partnermarkt unterwegs sind. Es gibt sogar mehr und mehr Analysen, die genau diese Richtung feststellen.
(Has the Tinder Hookup Culture Ruined Romance?)
Ich denke auch dass es mittlerweile garnicht so wenige Menschen gibt, die in einer Bar eher aufs Handy starren und da den nächsten Match suchen, anstatt mal die Frau/den Mann am Nachbartisch einladend anzulächeln.
Ganz selbstkritisch muss ich auch bei mir selbst feststellen dass ich weitaus weniger aktiv Frauen angesprochen habe, seit es Tinder gibt. Es macht halt sehr bequem wenn man darüber alle 1-2 Wochen ein neues Date klarmachen kann, wozu noch die Ansprech-Angst überwinden? Dabei ist eine in der Realität kennengelernte Frau und das daraus entstehende Date 1000 mal mehr wert als alle Tinder-Dates zusammen. Denn bei der Frau weiß ich schließlich dass sie mir gefällt, sonst hätte ich sie nicht angesprochen.

Danke für Punkt 4. Dann brauche ich nicht weiter mit den Gedanken an einen Partyurlaub spielen. Wollte ich bisher noch nie, aber irgendwie dachte ich die letzten Tage, das könnte was sein.

Empfehlen kann ich da eigentlich nur noch Ibiza, dort machen mehr als genug attraktive und gut gelaunte Frauen Urlaub.
Ist allerdings viel Geld was man bei den kranken Preisen da für eine Woche mit allem drum und dran raushaut (vor ein paar Jahren waren es bei mir insgesamt 1200€), außerdem solltest du ein Faible für elektronische Musik haben. Ich weiß aber ehrlich gesagt nicht ob das dort - bezugnehmend auf deine Schilderungen über dich selbst - deine Welt wäre.

[Undomiel]

Ich würde mal behaupten, dass ich die genannten Attribute erfülle. Trotzdem hat sich bisher noch kaum ein Mann für mich interessiert
Es gibt also durchaus solche Frauen, die nicht schon seit ihrer Jugend glücklich vergeben sind. Oder überhaupt vergeben sind. Da scheint es also noch andere Knackpunkte zu geben

Gesamt gar keiner oder nur keiner, der deine Anforderungen erfüllt?

Gar keiner nicht, deswegen hab ich geschrieben “kaum ein Mann“. Aber die lassen sich in den letzten fünfzehn Jahren wohl an einer Hand abzählen.

[Reinhard]

Das wäre für mich der richtige Ansatz. Und erst ganz zum Schluss, wenn man sich verabschiedet, dass "er" dann sagt, dass er mich gerne wiedersehen würde. Etwas in der Art. Quasi dezent, aber doch deutlich. Er findet mich nett, aber bringt das nicht billig rüber.

Naja, was ist schon "billig"? Ansichtssache.

(...)

Oder mal umgekehrt gefragt: einen Mann, der seine Finger nur deshalb bei sich behält, weil er sich ausrechnet, dass du dann eher bereit bist, mit ihm zu schlafen, den würdest du doch auch nicht treffen wollen?

Doch, eher als die ganzen Notgeilen. Wenigstens verfügt derjenige dann mal über Selbstbeherrschung. Mit mir schlafen will ja ohnehin jeder "Interessent", sozusagen. Da mache ich mir nichts vor. Einfach mal nett zu plaudern, das wäre schon mal nett beim Kennenlernprozess.

Ich meinte allerdings die Art Selbstbeherrschung, die motiviert ist davon, dich "rumzukriegen", und nicht diejenige, die daraus kommt, dass derjenige halt ein anständiger Mensch ist. Oder schüchtern . Wenn man so will: einen manipulativen Mann (obwohl das Wort manipulativ vermutlich bei den Meisten übertrieben ist). Ich nehme mal nicht an, dass dir normale Gespräche so arg fehlen, dass du dazu wirklich jeden nehmen würdest ...

Wobei ich natürlich nicht weiß, ob solche Männer auch erkennbar sind. Wenn nicht, ist die Frage auch eher akademisch. Dann musst du halt durch, durch den Froschkussprozess.

[NBUC]

@ Stabil:

Ein "Geschenk" ist das erst, wenn das eben auf "Augenhöhe" und das heißt effektiv beiderseitig etablierten (Vor-)interesse basiert.
Die "Zeig mal was"-Position, welche da mit der "Keine Ahnung, mir egal" kollidiert, steht da auf einer ganz anderen Basis.
Und wer da keine Ahnung hat, scheitert dann auch so früh, dass von einem Kennenlernprozess nicht wirklich die Rede sein kann.


Triggern bezog sich auf die explosive bzw. direkt abbrechende Reaktion, schon bei kleinen Verfehlungen ihres individuellen Ideals. Und gerade im Bereich zulässige Komplimente (und das ist für einige schon alles an Äußerlichkeiten/Körperlcihkeiten, auch wenn bis dahin noch gar keine weiteren Eindrücke vorliegen können) oder Zeichen von einschlägigem Interesse liegen da ausgedehnte Minenfelder.

Inzwischen habe ich noch ein weiteres Posting von dir gesehen, wo du vom Druck Begeisterung zu zeigen schreibst. Nachdem es tausende Themen gibt, für die man sich bemeinsam mit einer kennenlern Partnerin begeistern kann, sehe ich den Druck nicht. Die Themen können erotisch gefärbt sein, oder auch nicht. Viele liegen irgendwo dazwischen. Man kann gemeinsam mit ihr herausfinden, wofür man sich begeistert. Das Leben ist so vielfältig und bunt. Es hilft, dem zu zu hören, was sie erzählt. Nebenbei gesagt, das ist Übungssache und bald erlernt. Man kann Themen einfach versuchen und schauen, was herauskommt. Und hier und da kann man einander auch einfach fragen, was die andere Person auch interessiert.

Hier nicht Druck allgemein Begeisterung zu zeigen - wobei das ggf. ein wieterer Nebenschauplatz ist, inkl. dem Wofür man Begeisterung zeigen darf - sondern Begeisterung für sie zu zeigen, wenn außer einem optischen Eindruck noch nichts oder nahezu nichts bekannt ist.

"Gemeinsam" ist es eben nahezu durchgehend gerade nicht. Du bist der Mann, du hast anzusprechen, du hast Interesse zu zeigen, du musst was interessantes "angemessenes" als Ambiente auf die Beine stellen und dann hör ich mir ggf. mal an, was du auch noch zu Erzählen hast (aka bekämst das Date).
Und wenn selbst so weit zu kommen Raritätswert hat, wie weit soll da dann "Übung" bei mit abfallen.

@VinoVeritas
Beim Sport lässt sich die Lücke zwischen 30 und 40/45 auch direkt aus den Teilnehmerlisten ablesen. Und wer da zurück kommt (m wie w), tut das oft genug inkl. Babypräsentation.

Dann gab es noch ein weiteres Dutzend Männer, die sich entweder gar nicht einbrachten mit einer nichtssagenden, langweiligen Ausstrahlung&Aura.

Was hätten die explizit besser machen können, d.h. nicht satt dessen "aussagekräftig und interessant wirkend sein", sondern wie wäre das zu Erreichen gewesen für diese?

Indem er sich von der Masse der anderen Typen abgehoben hat. Online durch Texte, oder halt beim Date/persönlichen Kontakt durch Äußerungen, die mir zeigen, dass er ein interessanter Mensch ist. Er sollte mir das Gefühl geben, dass ich mit ihm gut zusammenpassen würde. Was die Weltsicht angeht, die Interessen, den Humor, den Bildungsstand etc. Aber eben auch, und dazu stehe ich, in körperlicher Hinsicht.
Worüber man dann konkret redet, ist auch gar nicht so wichtig, sondern eher die Art und Weise. Ist er auch eher zurückhaltend? Eher introvertiert? Liest er gerne? Interessiert er sich für wissenschaftliche Themen? Treibt er Sport? Online: kann er halbwegs fehlerfrei formulieren? Interessiert er sich für Fremdsprachen und fremde Kulturen, will er etwas im Leben erreichen? Auf sowas achte ich. Ich prüfe, ob ich Lust hätte, mit diesem Menschen viel Zeit zu verbringen. Ob er mir sympathisch ist.

Ich habe eine Ahnung, wie das Gefühl, welches da gesucht wird, aussieht, weil ich es einmal zufällig selbst erlebt habe. Aber ich habe keine Ahnung, wie so etwas kurzfristig oder gar in einer Annonce vermittelt werden könnte. Ich habe ja live und bei "ausdrucksstarkem Gegenüber" schon Wochen gebraucht, um dass zu letztlich zu erkennen. Dieses Date zur Präsentation muss mann ja auch erst einmal bekommen.
(Und selbst dann gibt es ja auch noch die durchaus nicht geringe Wahrscheinlichkeit, dass es eben doch von einer der beiden Seiten dann auch wieder nicht passt - und dass muss ja nicht einmal von der Gegenseite ausgehen, aber das ist eben das unvermeidliche Grundrisiko).

[Talbot]

Nunja, Bummis Einschätzung scheint mir da schon durchaus realistischer: "Nur eine handvoll Männer überhaupt interessant"... , ergo Chancen für die große Mehrheit gleich null.

Also ich habe ihre Einschätzung da durchaus anders verstanden:
Nur eine handvoll an Männern, die so positiv auffällig waren, dass die Frauen sich quasi um sie geschart haben.
Und dann der große Rest, der entweder so negativ drauf war bzw. aufgefallen ist, dass da wenig Chancen bestanden oder halt passiv blieb und deswegen erstmal gar kein Kontakt entstanden ist.
Und da ich bezweifle, dass die erste Gruppe da den Großteil ausmacht und die meisten Männer eher im durchschnittlichen Bereich liegen bestätigt dass doch die Idee, dass der Großteil der Männer durchaus Chancen hätte, aber halt nur nicht auffällig genug ist um ohne aktiv werden an diese zu kommen.
Und was da noch interessant ist ist, dass die ihrer Meinung nach interessanten Männern keinesfalls nur übers Aussehen da gelandet sind, sondern offensichtlich auch einige andere Eigenschaften dafür entscheidend waren.

[Volta]

Nunja, Bummis Einschätzung scheint mir da schon durchaus realistischer: "Nur eine handvoll Männer überhaupt interessant"... , ergo Chancen für die große Mehrheit gleich null.

Also ich habe ihre Einschätzung da durchaus anders verstanden:
Nur eine handvoll an Männern, die so positiv auffällig waren, dass die Frauen sich quasi um sie geschart haben.
Und dann der große Rest, der entweder so negativ drauf war bzw. aufgefallen ist, dass da wenig Chancen bestanden oder halt passiv blieb und deswegen erstmal gar kein Kontakt entstanden ist.
Und da ich bezweifle, dass die erste Gruppe da den Großteil ausmacht und die meisten Männer eher im durchschnittlichen Bereich liegen bestätigt dass doch die Idee, dass der Großteil der Männer durchaus Chancen hätte, aber halt nur nicht auffällig genug ist um ohne aktiv werden an diese zu kommen.
Und was da noch interessant ist ist, dass die ihrer Meinung nach interessanten Männern keinesfalls nur übers Aussehen da gelandet sind, sondern offensichtlich auch einige andere Eigenschaften dafür entscheidend waren.

"mit einer nichtssagenden, langweiligen Ausstrahlung&Aura." Es sind halt viele Männer nicht die geborenen Entertainer -> keine Chance.

[bettaweib]

"mit einer nichtssagenden, langweiligen Ausstrahlung&Aura." Es sind halt viele Männer nicht die geborenen Entertainer -> keine Chance.

Nichtssagenden, langweiligen Ausstrahlung&Aura. Heißt lediglich das der Mann unsichtbar für die Frau ist. Er verschwimmt mit dem Hintergrundrauschen. Das kann Mann aber ändern. Ich erwarte keinen Alleinunterhalter. Nur dass er sich zeigt. Auf sich aufmerksam macht. Mit seiner Art und Weise mich zum lachen bringt. Oder zum schwärmen. Oder zum wohlfühlen.