Online Dating

[Hoppala]

Hier geht es um grundsätzliche Falschsnsichten zum online-Dating und einfach zu vermeidende Fehler.

Nein, hier geht es um die Aquise eines im grunde austauschbaren potentiellen Partners des erwünschten Geschlechts, mit Methoden die sich nicht grundsätzlich unterscheiden von den Methoden mit denen man Aquise von Versicherungs- oder Gebrauchtwagenkunden ebenso erfolgreich betreiben kann. Kann man natürlich machen - aber wenn das "Onlinedating" ist, dann brauche ich das genausowenig wie Versicherungen oder Gebrauchtwagen.

Gut zusammengefasst.

Das Positive vorweg: in einem hat Daywalker Recht: "Macht es nicht so kompliziert". Heißt: nehmt Kontakt auf, mit Menschen, mit denen ihr Kontakt wollt. Dieses "Wollen" ist tatsächlich im normalen Alltag Anlass und Begründung genug, um mit "Hi" oder"Wie geht's dir?" oder "ich hätt da mal ne Frage" oder sonstigen Small Talk zu starten. Keine ausgefeilten Strategien und nächtelanges "Wie mach ich das nur"-Hirnzermartern erforderlich (abgesehen davon, dass genau das es kompliziert = schwierig macht).


Ansonsten: eine Frau wie in Daywalkers Beispeil-Chat hätte ich niemals nach der Handynummer gefragt. Am besten hätte ich diesen Chat nicht geführt, denn nach diesem Chat wäre ich der Dame gegenüber, würde ich ihr real begegnen, etwas voreingenommen.
Warum? Weil sie auf diese Art Chatterei, wie Daywalker sie praktiziert, angesprungen ist. Also: genau das, was für Daywalker gut funktioniert, lässt meine "Will ich Kennenlernen"-Ambitionen in sich zusammenfallen.

Nun weiß selbst ich als jemand, der die ganze Online-Chatterei aus gutem Grund meidet, dass genau solche Wortwechsel tausend- und millionenfach geführt werden. Nun wird an Silvester auch millionenfach geböllert - ich find's trotzdem blöd, ja nervig und mach nen Bogen drum.

Wenn allerdings jemand mit einem kleinen individuellen, nicht zu lauten und nicht zu verbrennungsrückstandintensivem Gartenfeuerwerk daherkommt, wär ich neugierig. Zum Beispiel ein paar effektvoll drapierte Kerzen und Lampions ...

Heißt: Neben dem guten praktischen Rat, es in der Durchführung nicht zu kompliziert zu machen, steht der praktische Rat, die Bedingungen der Kontaktaufnahme dem eigenen Wollen gemäß auszuwählen - oder gegebenenfalls selbst zu schaffen.

Ich schätze, viele machen den Fehler, "zu nehmen was gerad noch so übrigbleibt" - ohne das wirklich zu wollen.
Die Kontaktaufnahmehemmungen kommen dann noch dazu. Dann ist man auf einem Weg, den man a) sowieso nicht will und b) auch noch schlecht ausführt.

Bei wem allerdings gar nichts mehr an Möglichkeiten übrig bleibt: der sollte in der Tat noch mal überlegen, was er wirklich will.

--------------

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Das ist nur mathematisch richtig, nicht praktisch.
Davon ab gesehen: die Wenigsten (deutlich weniger als 50%) warten 8,5 Jahre, bis es funkt - sofern sie es nicht nur über Parship versuchen. Parship hat eine miserable Quote. (Und ist möglicherweise damit immer noch Platzhirsch unter den Singlebörsen - sonst hätten doch andere längst mit "bei uns braucht es nur 5 Minuten!" gekontert ...?)

[kreisel]

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Auszug aus "Schöne" Neue Welt 2.0
Watt ein Stress!

Das Modell, was Pierre erwähnt, (Dorfgemeinschaft, natürlich kennen, länger) ist / wäre mir auch wesentlich
angenehmer und natürlicher.
Sicher läuft / lief da auch nicht alles ideal, sodass da die romantische unverbrüchliche Liebe bei rauskam,
sondern auch ne Menge Zweckgemeinschaften, aber im Grunde hätte das ganze doch mehr "Boden" um sich
mal zu kennen und auch in einem größeren Rahmen eingebunden zu sein. Nicht so alleine rumzuhocken
und zu überlegen, wie kriegt man die Erweiterung des eigenen Mangelmodells irgendwie mit nem
anderen Modell hin, um dann ein Doppel-Single Modell zu werden. (irgendwie auch eine isolierte Einheit).

Beim Online Dating:
Wie soll man denn anhand weniger Daten und aus dem Lameng raus und mit ein paar Daten und Kriterien
einen Menschen auswählen, wo man erstmal online nur ne Projektion mit bekommt?
Dann muss es auch noch alles schnell gehen, damit man sich nicht lange in eine Fehlinvestition reinsteigert.

Direktes Umfeld wäre natürlicher, Nachteil ist, dass man in der heutigen Zeit noch wenig privates Umfeld
hat (Arbeitsplatz, ggf. Dorffeste, wo man vielleicht auch nicht so ganz auf einem Nenner mit ist, vielleicht
noch ab und an Veranstaltungen oder Vereine oder unverbindliche VHS Kurse und Co, vielleicht noch
Selbsthilfegruppen - aber da sollte man ja auch nicht "wildern" sondern genesen;
oder so spirituelle oder politische Gruppen.)

Nachteil bei Suche im direkten Umfeld: Zeit und Ressourcen und Möglichkeiten der Kandidaten sind hier auch
begrenzt und irgendwann sind die Karten gemischt und dann gibts genug, die "übrig bleiben".

Vorteil Online Kontakt: Eine größere Vielfalt von Menschen, ggf. trotz großer Unwahrscheinlichkeit auch hier
und da mal Kompatibilität.
Nachteil: Blöde Distanz und dass das echte Kennenlernen doch nicht so ganz im Alltag integriert ist.
Oder Suchumkreis 20 km....und was bleibt da übrig auf dem ländlichen? Quasi keiner.

Manchmal frag ich mich eh, ob das ganze Beziehungsmodell noch so zeitgemäß ist. So diese exklusive
Beziehung und diese darin innere Verwirklichung.
Vor allem wenn man keine Kinder will. Vorteil halt der besondere mögliche Nähe- und
Intimitätsgrad (nicht nur Sex), der im anderen Bezugsrahmen eher nicht so gelebt werden kann.
aber MUSS es wirklich sein, oder kann man sich auch nicht irgendwie breiter aufstellen und anders
fokussieren / einbinden....(ich meine jetzt nicht polyamourös, mehr so an einem größeren Teil der
Gemeinschaft teilhaben). Aber zur heutigen Zeit auch schwierig, wenn sich die meisten Menschen auch
zurückziehen, ihrem Beruf nachgehen und sich dann regenerieren müssen, und als Fixpunkt die eigene Familie/
Partner/ Wohnung hüten und ordentlich halten haben (meine Ressourcen reichen da ja auch nicht für
viel mehr, als steckt man in dem Getriebe so drin und versucht irgendwie noch mitzukommen).

Da scheints ja bei Festivals wirklich noch etwas offener zu sein, so das "große Familie" Gefühl mit einem
anderen Fokus. Hoffentlich stirbt das dann nicht auch, wie auch Foren so langsam aussterben als
mittelalte Dinosaurier der Kommunikation.

[Daywalker]

Hier geht es um grundsätzliche Falschsnsichten zum online-Dating und einfach zu vermeidende Fehler.

Nein, hier geht es um die Aquise eines im grunde austauschbaren potentiellen Partners des erwünschten Geschlechts, mit Methoden die sich nicht grundsätzlich unterscheiden von den Methoden mit denen man Aquise von Versicherungs- oder Gebrauchtwagenkunden ebenso erfolgreich betreiben kann. Kann man natürlich machen - aber wenn das "Onlinedating" ist, dann brauche ich das genausowenig wie Versicherungen oder Gebrauchtwagen.

Ansonsten: eine Frau wie in Daywalkers Beispeil-Chat hätte ich niemals nach der Handynummer gefragt. Am besten hätte ich diesen Chat nicht geführt, denn nach diesem Chat wäre ich der Dame gegenüber, würde ich ihr real begegnen, etwas voreingenommen.
Warum? Weil sie auf diese Art Chatterei, wie Daywalker sie praktiziert, angesprungen ist. Also: genau das, was für Daywalker gut funktioniert, lässt meine "Will ich Kennenlernen"-Ambitionen in sich zusammenfallen.

Oh, du hast sie ja auch noch nicht gesehen. Die ist echt Zucker...

Tu mir mal den gefallen und zeige mir ein Chat, nachdem du die Frau nach der Nummer fragen würdest! Und wenns nur fiktiv ist...

[Schneeleopard]

Nach allem was ich weiss, läuft das schon immer so und ist keine Erfindung des 21. Jahrhunderts

Ich denke nicht, dass es immer so lief.
Solange die Menschen noch in großen Gemeinschaften lebten (also zB Dorfgemeinschaften, d.h. bis vor weniger
als 100 Jahren), kannten die Leute sich jahrelang, und dann hat es irgendwann hier und da geknistert.

Ein sehr beschönigendes Bild der 'heilen Welt' von früher. In der Regel wählte man damals wegen der engen
Verwandtschaftsverhältnisse auch schon eher den Unbekannten aus dem Nachbardorf, den man mit kannte.

D.h. das Performance-Spiel, das "Dating", bei dem man sich heute sowohl kennenlernen als auch Lust
aufeinander kriegen sollte, gab es so nicht. Es gab das "Fensterln", aber da war schon längst klar worum es geht,
weil gekannt hat man sich ja eh schon lange, und vor allem: man hat sich aus dem Alltag gekannt, unverstellt,
ungestresst, so wie man eben war.

Dafür gab es Massen von arangierten Ehen bei denen es primär um zueinander passende Äcker ging

Und viele Ehen wurden von Ehevermittlern oder Hochzeitsladern gegen einen Anteil an der Mitgift vermittelt.

Genaugenommen war das '*Fensterln' der direkte Vorläufer des Dating. Man klopfte bei einer flüchtigen
Bekannten an und genoss den Sex miteinander ... und wenn man sich verstand, wurde mehr daraus.

Erst durch die Anonymität der Masse kommt das Element der Austauschbarkeit rein, und man braucht plötzlich
ein "Dating" um sich überhaupt zu begegnen. Und Online wird das nochmal potenziert. Und dabei geht m.E. das
spielerische Element weitgehend verloren: man muss zu einem bestimmten Termin in einer bestimmten Stunde
optimal performen.

Dein Bild vom Dating ist aus meiner Sicht total unrealistisch. Ich hatte noch nie ein Date mit einer Frau, die ich
nicht vorher gründlich kennengelernt habe. Warum sollte man sonst ein Date ausmachen? Wenn ich z.B mit
einer Sportkameradin oder einer Arbeitskollegin ein Date ausmachen, weiss jeder was er vom Anderen zu halten
hat und beim Date geht es nur noch darum wie man in einer 4-Augen-Situation versteht und das man dann die
Themen anspricht (wie Kinderwunsch, Lebensplanung, ..) die vorher unklar waren und das man prüft ob man
sexuelle Lust aufeinander hat ... und diese eventuell gleich auslebt.

@Pierre: Du übersiehst total um was es dabei geht. Das man mit Freundlichkeit und Schlagfertigkeit
sowohl Gebrauchtwagen verkäuft, als auch mit potenziellen Partnern umgeht, ist kein Fehler in sich!

Ich sag nicht dass es ein Fehler ist - sondern dass es Konsequenzen hat: anstelle der individuellen
Neugier (auf einen ganz bestimmten, und durchaus nicht austauschbaren Menschen) tritt eine
Professionalität im Verhalten (die als solche verallgemeinerbar ist und bei vielen Menschen positiv wirkt).

Und du meinst wenn vor 150 Jahren ein Mann auf der Kirchweih eine Frau angesprochen hätte, wäre
er nicht mir genau dieser 'Professionalität' vorgegangen? Er hätte dann nicht mit viel Sorgfalt sein Styling
optimiert und zu Hause vor dem Spiel geübt? Und er wäre damals nach dem ersten Korb heimgegangen
anstatt sich ein anderes OdB zu suchen und es nochmal zu versuchen?

Was ich meine mit 'du übersiehst total um was es dabei geht' ist, dass der ganze von dir zurecht angemahnte
Prozess durch den jemand zum 'nicht austauschbaren Menschen' wird, bei Onlinekontakten in den virtuellen
Gesprächen vor dem date und beim date selber sehr wohl stattfindet. Das man vorher bei mehreren Frauen
ausprobiert, ob so ein Prozess mit ihnen laufen kann, ist kein Fehler und war schon immer so. Wenn der Prozess
erst mal läuft, verliert Mann ganz automatisch das Interesse an anderen Frauen

[Schneeleopard]

Ansonsten: eine Frau wie in Daywalkers Beispeil-Chat hätte ich niemals nach der Handynummer gefragt.

Warum? Weil sie auf diese Art Chatterei, wie Daywalker sie praktiziert, angesprungen ist.

Da fällt mir ein Zitat (Churchill oder Oscar Wilde?) ein: "Ich würde niemals einem Club beitreten, der Leute wie mich aufnimmt!"

[Schneeleopard]

Wie soll man denn anhand weniger Daten und aus dem Lameng raus und mit ein paar Daten und Kriterien
einen Menschen auswählen, wo man erstmal online nur ne Projektion mit bekommt?

Das hat daywalker aufgezeigt: Nur die gröbsten KO-Kriterien als Filter nehmen und dann bald real treffen.
Die Online-Auswahl geht bei diesem Vorgehen nur um eine Frage: 30 Minuten in einen Eisbecher mit ihm
investieren oder nicht. Abber andere sieht man dann in der Realität.

Dann muss es auch noch alles schnell gehen, damit man sich nicht lange in eine Fehlinvestition reinsteigert.

Das kann man auch als Vorteil sehen. Ich brauche bei einem der üblichen Profile keine 30 Sekunden um zu
wissen ob die Frau mit eine Tasse Tee wert ist. Aber nicht weil ich 'jede' nehmen würde sondern weil mir klar
ist das all das virtuelle Gegrummel nichts bringt. Bevor ich den Menschen real vor mir sehe ist alles nur eine
Art von Kaffeesatzleserei und die spar ich mir. Und ein 'ja' bedeutet dann auch nur diese eine Tasse Tee und
diese Tasse Tee sehe ich auch keinesfalls schon als date an

[Hoppala]

Tu mir mal den gefallen und zeige mir ein Chat, nachdem du die Frau nach der Nummer fragen würdest! Und wenns nur fiktiv ist...

???
Mein "fiktiver Chat" findet face-to-face statt.

Ich dachte, dies

ich als jemand, der die ganze Online-Chatterei aus gutem Grund meidet,

sei aussagekräftig genug?

Ansonsten: eine Frau wie in Daywalkers Beispeil-Chat hätte ich niemals nach der Handynummer gefragt.

Warum? Weil sie auf diese Art Chatterei, wie Daywalker sie praktiziert, angesprungen ist.

Da fällt mir ein Zitat (Churchill oder Oscar Wilde?) ein: "Ich würde niemals einem Club beitreten, der Leute wie mich aufnimmt!"

Das passt nicht ganz. In diesem Fall bin ich einem Menschen gegenüber skeptisch eingestellt, der in so einem Club solchen Aktivitäten nachgeht. Ich würde da auch nicht beitreten wollen, wenn sie mch nicht aufnehmen würden

[Daywalker]

Also ich muss sagen, der Eingangspost gehört hier (mit) zum Besten, was ich seit langer Zeit hier zum Thema Online -Dating gelesen habe.

Ich gehe als Frau zwar nicht mit allem konform.
U.a. ist ein schönes Kompliment auch ganz nett ... du hast selbst geschrieben, die mit dem lockeren Komplimentspruch ist jetzt deine Frau
Ausserdem würde ich nicht jeden kleinen Fehler "gnadenlos bestrafen".
Kommt halt drauf an, was es ist.
Aber ich bin schon der Meinung, dass man sich den Namen des Gegenübers merken kann z.B.

Insofern stimme ich dir beinahe zu 98 % zu und ich finde auch nichts Spannender, als bei einer kurzen PC Unterhaltung schon lachen zu müssen.
Dann geht kurz die Handy Nummer hin und her und wenn ich dann kein Schwänzchen-Bild geschickt bekomme, gewinnt der betreffende Herr das Date.
Es ist im Prinzip wirklich so einfach.

Dazu müssen natürlich beide locker und unverkrampft da ran gehen und Dates nicht diese "Tragik" beimessen.

Der Punkt, den du beim Schreiben hier mehr beachten solltest ist:
Vielen die hier unterwegs sind fehlt halt noch der Kenntnisstand/ Erfahrungshorizont mit der nötigen Lockerheit vorzugehen, was auch der Grund sein kann, dass es nicht klappt.
Dein Schreibstil kling dann einfach sehr verletzend.
Wäre ich noch auf meinem alten AB -Stand, hätte ich deine "Ratschläge" vermutlich auch nicht erfassen können.
Und so "einfach" zu sagen "krank" oder "Ü 40 Abine" sind die Thematiken hier nicht.

Was Einiges Anderes hier betrifft:

"Alle Ratgeber befolgt" ist schon viel zu verkrampft, und kann meiner Ansicht nach nicht funktionieren. Da fehlt vermutlich die Spontanität und es wäre besser die "Technik" zu Gunsten der Authentizität aufzugeben.

Gezeilt ein Bild provozieren funktioniert ebenso wenig.
Viele Bilder auf Singlebörsen sind nicht etwa unsymphatisch, weil der Mann nicht "hübsch" ist, sondern weil er nichts Gepflegtes an hat, weil er einer total wilde Frisur hat, als hätte er die Nacht durchgesoffen oder käme gerade aus dem Bett und weil er dann in die Kamera guckt ohne auch nur den Anflug eines Lächelns.
Da kommt bei mir einfach dann keine Symphatie auf.
Ich bleibe grundsätzlich schon nur bei Profilen hängen, aus denen mich ein offenes Lächeln anschaut.
Das ist erst mal Bauchgefühl, reine Symphatie.
Und auch wenn ich gewisse Vorlieben habe, kann die Optik dabei auch stark abweichen. Die Figur ebenso.

Im Zweifel also nach einem schönen Wohlfühltag einfach offen in die Handykamera lächeln und ein gutes Selfie schiessen.
Am besten Mehrere und dann das Beste aussuchen.

Und zum Thema "nur in die Kiste":
Jeder Abine, die davor Angst hat sei noch mal gesagt:
Ihr habt die Kontrolle! Ihr merkt beim Date was Sache ist. Und wenn Einer sofort in die Kiste will und ihr keinen Sex wollt müsst ihr keinen haben.
Dann war es halt im Zweifel nur ein mehr oder weniger netter Abend und fertig.
Genauso, wie ihr jederzeit entscheiden könnt, euch darauf einzulassen.

Tja und abschliessend an den TE:
So gut dein Beitrag ist:
Glück war schon auch dabei. Das ist immer so.
Da sind mein letzter Ex und ich das beste Beispiel. Als wir uns kennelernten war ich ohne nenneswerten Erfolg fast ein Jahr auf Parship. Er gerade mal 4 Tage. Ich hatte davor paralell zu Parship woanders mehr Erfolg, aber das ist halt nicht der Punkt.

Und das von einer Frau. Wow
Danke! Das hat mich jetzt ermutigt, noch was zu Dates zu schreiben. Oh das wird das Forum erschüttern... *freu*

[Genosse Premier]

Da bin ich jetzt aber auch mal gespannt. Popcorn ist schon organisiert.

[Bergkristall]

Also ich muss sagen, der Eingangspost gehört hier (mit) zum Besten, was ich seit langer Zeit hier zum Thema Online -Dating gelesen habe.

Ich gehe als Frau zwar nicht mit allem konform.
U.a. ist ein schönes Kompliment auch ganz nett ... du hast selbst geschrieben, die mit dem lockeren Komplimentspruch ist jetzt deine Frau
Ausserdem würde ich nicht jeden kleinen Fehler "gnadenlos bestrafen".
Kommt halt drauf an, was es ist.
Aber ich bin schon der Meinung, dass man sich den Namen des Gegenübers merken kann z.B.

Insofern stimme ich dir beinahe zu 98 % zu und ich finde auch nichts Spannender, als bei einer kurzen PC Unterhaltung schon lachen zu müssen.
Dann geht kurz die Handy Nummer hin und her und wenn ich dann kein Schwänzchen-Bild geschickt bekomme, gewinnt der betreffende Herr das Date.
Es ist im Prinzip wirklich so einfach.

Dazu müssen natürlich beide locker und unverkrampft da ran gehen und Dates nicht diese "Tragik" beimessen.

Der Punkt, den du beim Schreiben hier mehr beachten solltest ist:
Vielen die hier unterwegs sind fehlt halt noch der Kenntnisstand/ Erfahrungshorizont mit der nötigen Lockerheit vorzugehen, was auch der Grund sein kann, dass es nicht klappt.
Dein Schreibstil kling dann einfach sehr verletzend.
Wäre ich noch auf meinem alten AB -Stand, hätte ich deine "Ratschläge" vermutlich auch nicht erfassen können.
Und so "einfach" zu sagen "krank" oder "Ü 40 Abine" sind die Thematiken hier nicht.

Was Einiges Anderes hier betrifft:

"Alle Ratgeber befolgt" ist schon viel zu verkrampft, und kann meiner Ansicht nach nicht funktionieren. Da fehlt vermutlich die Spontanität und es wäre besser die "Technik" zu Gunsten der Authentizität aufzugeben.

Gezeilt ein Bild provozieren funktioniert ebenso wenig.
Viele Bilder auf Singlebörsen sind nicht etwa unsymphatisch, weil der Mann nicht "hübsch" ist, sondern weil er nichts Gepflegtes an hat, weil er einer total wilde Frisur hat, als hätte er die Nacht durchgesoffen oder käme gerade aus dem Bett und weil er dann in die Kamera guckt ohne auch nur den Anflug eines Lächelns.
Da kommt bei mir einfach dann keine Symphatie auf.
Ich bleibe grundsätzlich schon nur bei Profilen hängen, aus denen mich ein offenes Lächeln anschaut.
Das ist erst mal Bauchgefühl, reine Symphatie.
Und auch wenn ich gewisse Vorlieben habe, kann die Optik dabei auch stark abweichen. Die Figur ebenso.

Im Zweifel also nach einem schönen Wohlfühltag einfach offen in die Handykamera lächeln und ein gutes Selfie schiessen.
Am besten Mehrere und dann das Beste aussuchen.

Und zum Thema "nur in die Kiste":
Jeder Abine, die davor Angst hat sei noch mal gesagt:
Ihr habt die Kontrolle! Ihr merkt beim Date was Sache ist. Und wenn Einer sofort in die Kiste will und ihr keinen Sex wollt müsst ihr keinen haben.
Dann war es halt im Zweifel nur ein mehr oder weniger netter Abend und fertig.
Genauso, wie ihr jederzeit entscheiden könnt, euch darauf einzulassen.

Tja und abschliessend an den TE:
So gut dein Beitrag ist:
Glück war schon auch dabei. Das ist immer so.
Da sind mein letzter Ex und ich das beste Beispiel. Als wir uns kennelernten war ich ohne nenneswerten Erfolg fast ein Jahr auf Parship. Er gerade mal 4 Tage. Ich hatte davor paralell zu Parship woanders mehr Erfolg, aber das ist halt nicht der Punkt.

Und das von einer Frau. Wow
Danke! Das hat mich jetzt ermutigt, noch was zu Dates zu schreiben. Oh das wird das Forum erschüttern... *freu*

Ist ja schön und gut.
Aber schade, dass du den Rat etwas rücksichtsvoller zu sein und nicht zu sehr auf den Leuten hier herum zu trampeln überlesen hast.
("Träum weiter etc)")

Ratschläge weitergeben, damit Leute sich was davon mitnehmen können, wenn sie wollen, ist lobenswert und das Eine.
(Und darauf reagieren Viele schon heftig genug, weil es nun mal an tief sitzenden Problemen kratzt zum Teil und an Weltbildern, die zum Schutz aufgebaut wurde- bewusst oder sogar unbewusst)

Gewaltsames Missionieren funktioniert in diesem Forum eh nicht und sollte auf die Art auch nicht erfolgen.

[Gatem]

Parship hat 4,5 Millionen Mitglieder. Wenn du dich neu anmeldest, und sich alle 11 Minuten ein Single verliebt, bist du in 8,5 Jahren dran.

Noch interessanter ist, wieviele sich dort pro Minute anmelden und zu zahlen beginnen. Wenn davon nur alle 11 Minuten einer sich verliebt, dann kannst du direkt den Prozentsatz der Erfolgreichen berechnen.

Nur, wenn die Statistik tatsächlich relevant wäre.
Ich habe mal irgendwo einen Bericht gelesen, wie dieser Werbeslogan überhaupt zustande gekommen ist. Es ist nämlich nicht so, dass besagte Singlebörse da tatsächlich eine statistisch repräsentative Umfrage gemacht hätte. Nein, die Zahlen wurden anhand der Kündigungsstatistik abgeleitet. Es ist (oder war) wohl so, dass man beim Kündigen seines Accounts eine Begründung angeben musste und einer der möglichen Gründe „Partner gefunden“ o.ä. war. Korrekt müsste der Spruch also eher so ähnlich lauten wie: „Alle X Minuten kündigt eines unsere Mitglieder seinen Account mit der (angeblichen) Begründung sich verliebt zu haben.“… klingt natürlich nicht mehr ganz so interessant.

Aber ich habe es irgendwo in einem Thread schon mal erwähnt: Die Partnerbörsen verdienen ihr Geld über angemeldete Mitglieder; warum sollten die irgendein Interesse daran haben, dass diese Mitglieder tatsächlich einen Partner finden und sich abmelden?

[inVinoVeritas]

Aber ich habe es irgendwo in einem Thread schon mal erwähnt: Die Partnerbörsen verdienen ihr Geld über angemeldete Mitglieder; warum sollten die irgendein Interesse daran haben, dass diese Mitglieder tatsächlich einen Partner finden und sich abmelden?

Das stimmt natürlich, zur Wahrheit gehört aber auch, dass es keine bessere (Mund-zu-Mund-)Werbung für eine Partnerbörse gibt, als: "Hey meld dich doch auch mal da an, meine Freundin hat darüber ihren aktuellen Partner kennengelernt".
Insofern ist es durchaus im Interesse einer Partnerbörse, dass sich da auch Leute finden.
So weiß ich z.B. dass der Bruder eines guten Freundes via Parship seine Frau kennengelernt hat. Dies hat einen zigmal positiveren Werbeeffekt auf mich persönlich, als die ganzen Werbeclips von Parship im TV.

[Milkman]

Nein, die Zahlen wurden anhand der Kündigungsstatistik abgeleitet. Es ist (oder war) wohl so, dass man beim Kündigen seines Accounts eine Begründung angeben musste und einer der möglichen Gründe „Partner gefunden“ o.ä. war.

Das ist wirklich so. Anzumerken wäre noch, dass die Gründe fürs Abmelden so tendenziös waren, dass man daraus beim besten Willen keine negativen Statistiken ableiten könnte. "Hat mich nur Zeit, Geld, und Nerven gekostet" stand z.B nicht zur Auswahl.

[Daywalker]

Also ich muss sagen, der Eingangspost gehört hier (mit) zum Besten, was ich seit langer Zeit hier zum Thema Online -Dating gelesen habe.

Ich gehe als Frau zwar nicht mit allem konform.
U.a. ist ein schönes Kompliment auch ganz nett ... du hast selbst geschrieben, die mit dem lockeren Komplimentspruch ist jetzt deine Frau
Ausserdem würde ich nicht jeden kleinen Fehler "gnadenlos bestrafen".
Kommt halt drauf an, was es ist.
Aber ich bin schon der Meinung, dass man sich den Namen des Gegenübers merken kann z.B.

Insofern stimme ich dir beinahe zu 98 % zu und ich finde auch nichts Spannender, als bei einer kurzen PC Unterhaltung schon lachen zu müssen.
Dann geht kurz die Handy Nummer hin und her und wenn ich dann kein Schwänzchen-Bild geschickt bekomme, gewinnt der betreffende Herr das Date.
Es ist im Prinzip wirklich so einfach.

Dazu müssen natürlich beide locker und unverkrampft da ran gehen und Dates nicht diese "Tragik" beimessen.

Der Punkt, den du beim Schreiben hier mehr beachten solltest ist:
Vielen die hier unterwegs sind fehlt halt noch der Kenntnisstand/ Erfahrungshorizont mit der nötigen Lockerheit vorzugehen, was auch der Grund sein kann, dass es nicht klappt.
Dein Schreibstil kling dann einfach sehr verletzend.
Wäre ich noch auf meinem alten AB -Stand, hätte ich deine "Ratschläge" vermutlich auch nicht erfassen können.
Und so "einfach" zu sagen "krank" oder "Ü 40 Abine" sind die Thematiken hier nicht.

Was Einiges Anderes hier betrifft:

"Alle Ratgeber befolgt" ist schon viel zu verkrampft, und kann meiner Ansicht nach nicht funktionieren. Da fehlt vermutlich die Spontanität und es wäre besser die "Technik" zu Gunsten der Authentizität aufzugeben.

Gezeilt ein Bild provozieren funktioniert ebenso wenig.
Viele Bilder auf Singlebörsen sind nicht etwa unsymphatisch, weil der Mann nicht "hübsch" ist, sondern weil er nichts Gepflegtes an hat, weil er einer total wilde Frisur hat, als hätte er die Nacht durchgesoffen oder käme gerade aus dem Bett und weil er dann in die Kamera guckt ohne auch nur den Anflug eines Lächelns.
Da kommt bei mir einfach dann keine Symphatie auf.
Ich bleibe grundsätzlich schon nur bei Profilen hängen, aus denen mich ein offenes Lächeln anschaut.
Das ist erst mal Bauchgefühl, reine Symphatie.
Und auch wenn ich gewisse Vorlieben habe, kann die Optik dabei auch stark abweichen. Die Figur ebenso.

Im Zweifel also nach einem schönen Wohlfühltag einfach offen in die Handykamera lächeln und ein gutes Selfie schiessen.
Am besten Mehrere und dann das Beste aussuchen.

Und zum Thema "nur in die Kiste":
Jeder Abine, die davor Angst hat sei noch mal gesagt:
Ihr habt die Kontrolle! Ihr merkt beim Date was Sache ist. Und wenn Einer sofort in die Kiste will und ihr keinen Sex wollt müsst ihr keinen haben.
Dann war es halt im Zweifel nur ein mehr oder weniger netter Abend und fertig.
Genauso, wie ihr jederzeit entscheiden könnt, euch darauf einzulassen.

Tja und abschliessend an den TE:
So gut dein Beitrag ist:
Glück war schon auch dabei. Das ist immer so.
Da sind mein letzter Ex und ich das beste Beispiel. Als wir uns kennelernten war ich ohne nenneswerten Erfolg fast ein Jahr auf Parship. Er gerade mal 4 Tage. Ich hatte davor paralell zu Parship woanders mehr Erfolg, aber das ist halt nicht der Punkt.

Und das von einer Frau. Wow
Danke! Das hat mich jetzt ermutigt, noch was zu Dates zu schreiben. Oh das wird das Forum erschüttern... *freu*

Ist ja schön und gut.
Aber schade, dass du den Rat etwas rücksichtsvoller zu sein und nicht zu sehr auf den Leuten hier herum zu trampeln überlesen hast.
("Träum weiter etc)")

Ratschläge weitergeben, damit Leute sich was davon mitnehmen können, wenn sie wollen, ist lobenswert und das Eine.
(Und darauf reagieren Viele schon heftig genug, weil es nun mal an tief sitzenden Problemen kratzt zum Teil und an Weltbildern, die zum Schutz aufgebaut wurde- bewusst oder sogar unbewusst)

Gewaltsames Missionieren funktioniert in diesem Forum eh nicht und sollte auf die Art auch nicht erfolgen.

Ach komm, ich hab doch niemanden persönlich beleidigt... Eine Dame habe ich kompliziert genannt - OK, sorry. Und mit den Krankheiten, da haben die anderen mit angefangen - wäre ich ja sonst nie drauf gekommen...

Trotzdem der nächste Text hat den selben Ton. Einfach weil ich es hasse langweilige trockene Texte zu schreiben. Ein bisschen Spaß muss sein. Liebe es oder hasst es (Haters gonna HATE!) - mir egal.

Ich werde unliebsame Wahrheiten ansprechen. Wer das nicht verträgt, muss es nicht lesen.

[Tania]

Das Modell, was Pierre erwähnt, (Dorfgemeinschaft, natürlich kennen, länger) ist / wäre mir auch wesentlich angenehmer und natürlicher.
Sicher läuft / lief da auch nicht alles ideal, sodass da die romantische unverbrüchliche Liebe bei rauskam, sondern auch ne Menge Zweckgemeinschaften, aber im Grunde hätte das ganze doch mehr "Boden" um sich mal zu kennen und auch in einem größeren Rahmen eingebunden zu sein.

Die Dorfgemeinschaft vergangener Tage hatte einen unschlagbaren Vorteil: das Angebot war überschaubar. Es gab immer die Dorfschönheiten/-helden, auf die irgendwie alle Jungs/Mädels scharf waren. Aber die waren dann irgendwann vergeben - und man war gezwungen, sich, spätestens bei der Hochzeit besagter Schönheiten, mal ihre nicht ganz so strahlenden Freundinnen/Freunde anzuschauen. Und dann zu bemerken, dass die in ihren hübschen Kleidern/Anzügen doch ganz süß aussehen und man prima mit ihnen lachen kann und sie eigentlich ein viel besseres Verständnis für das Hobby "Strohballenschubsen" haben und dass man sie irgendwie schon gern mal küssen würde ... Und es war glasklar: was Besseres findet man eh nicht mehr, also kann man es durchaus mal miteinander versuchen.

Heute suggeriert Online-Dating ständige Verfügbarkeit hochattraktiver Partner/-innen, auf die sich dann auch 80% der Suchenden stürzen. Man kann schliesslich genauso gut eine/n Hübsche/n anschreiben wie eine/n weniger Hübsche/n. Dummerweise machen diese hochattraktiven Menschen aber nur 20% der Nutzerschaft aus - 60% der Suchenden gehen also letztlich leer aus. Allerdings ist das aus der Perspektive eines Einzelnen schwer erkennbar - bei einer Börse mit Millionen von Nutzern dauert es nun mal eine Ewigkeit, bis man all die Beautys kontaktiert und von allen gekorbt wurde. Es tauchen ja auch dauernd neue auf ....

Die Qual der Wahl überfordert so manchen Menschen. Die Wahrscheinlichkeit, dass jemand sich an einem bestimmten Tag eine dringend benötigte neue Hose kauft, ist deutlich höher, wenn man sich in einem abgelegenen Ort befindet, In dem es nur einen Laden gibt. Reingehen, Angebot sichten und dann die kaufen, die am besten passt - das ist machbar. Aber in der Großstadt? Schon das Angebot des ersten Kaufhauses A zu sichten dauert ewig - und wenn man dann nicht zufällig die perfekte Hose findet, geht man eben ins Nachbargeschäft B. Und abends hosenlos heim ... die alte geht ja noch, und gleich morgen guckt man mal in Laden C und D ... oh, bei A scheint neue Ware angekommen, da muss ich auch noch kurz ...

Klar, es gibt auch in der Großstadt den Kunden, der bei A reingeht, sich 3-4 Hosen greift, die probiert, bei der zweiten sagt "passt", den Rest liegen lässt und die Hose mitnimmt. Und alle unvernähten Fäden und sonstigen Schwachstellen zu Hause repariert oder einfach zu lieben lernt - wodurch die Hose dann wirklich erst zu SEINER Hose wird. Aber selbst diese Menschen brauchen auf der Singlebörse ein riesiges Glück, um auf jemanden zu treffen, der genauso agiert. Die nicht zu den Leuten gehören, die einigermaßen passende Angebote ablehnen, weil sie auf das ultimativ Passende warten. Oder die ein einigermaßen passendes Angebot zwar mitnehmen, es aber nicht sonderlich pfleglich behandeln, weil sie ja eigentlich auf was Besseres hoffen. Wodurch das, was sie haben, natürlich schneller verschleißt und sich die Erwartung "ist eh nicht das Wahre" automatisch erfüllt.

Ich weiß nicht, ob an der Theorie was dran ist. Aber irgendeinen Grund muss es ja haben, dass man allgemein auf kleinen Singlebörsen mehr Kontakte hat als auf großen, dass die Singlequote in Großstädten so viel höher ist als anderswo, dass bei Shows wie "First Dates" Vertreter kleinerer Randgruppen deutlich seltener lieben als Durchschnittsmenschen und dass in Kennenlerngeschichten glücklicher Paare irgendwie sehr oft die Worte "wir haben uns dann ziemlich schnell entschieden" vorkommen.

[Tania]

Trotzdem der nächste Text hat den selben Ton. Einfach weil ich es hasse langweilige trockene Texte zu schreiben. Ein bisschen Spaß muss sein. Liebe es oder hasst es (Haters gonna HATE!) - mir egal.

Die ist schon klar, dass das hier ein Selbsthilfeforum ist? Ziel der Veranstaltung ist nicht unbedingt, dafür zu sorgen, dass langjährig verpartnerte Männer ohne erkennbare AB-Vergangenheit sich hier verbal austoben und den eigenen Spaßfaktor maximieren können.

Ich werde unliebsame Wahrheiten ansprechen. Wer das nicht verträgt, muss es nicht lesen.

A man on his mission. Manchmal muss man halt über Leichen gehen, um sein persönliches Ziel (worin besteht das eigentlich?) zu erreichen.

[Kief]

Trotzdem der nächste Text hat den selben Ton. Einfach weil ich es hasse langweilige trockene Texte zu schreiben. Ein bisschen Spaß muss sein. Liebe es oder hasst es (Haters gonna HATE!) - mir egal.

Ich werde unliebsame Wahrheiten ansprechen. Wer das nicht verträgt, muss es nicht lesen.

Dir ist also entweder nicht bewusst, oder es ist Dir egal, dass es hier Leute mit Traumata gibt?
Welche durch bestimmte Provokationen auch getriggert werden koennen?

Du moechtest wirklich den Standpunkt vertreten, dass es Dir egal ist, wie Leute auf Deine Beitraege reagieren?


K

[Bergkristall]

Trotzdem der nächste Text hat den selben Ton. Einfach weil ich es hasse langweilige trockene Texte zu schreiben. Ein bisschen Spaß muss sein. Liebe es oder hasst es (Haters gonna HATE!) - mir egal.

Die ist schon klar, dass das hier ein Selbsthilfeforum ist? Ziel der Veranstaltung ist nicht unbedingt, dafür zu sorgen, dass langjährig verpartnerte Männer ohne erkennbare AB-Vergangenheit sich hier verbal austoben und den eigenen Spaßfaktor maximieren können.

Ich werde unliebsame Wahrheiten ansprechen. Wer das nicht verträgt, muss es nicht lesen.

A man on his mission. Manchmal muss man halt über Leichen gehen, um sein persönliches Ziel (worin besteht das eigentlich?) zu erreichen.

Dem kann ich mich nur anschliessen.

Klar kann jeder lesen was er will.

Aber ob du eine AB Vergangenheit hast und damit überhaupt nachvollziehen kannst durch was für Veränderungsprozesse wir uns vor dem ersten Sex oder der ersten Partnerschaft erst mal kämpfen müssen, hast du bisher galant ausgelassen.

[Daywalker]

Gut. Dann halt nicht. Mir auch egal. Wer sich nicht helfen lassen will.

[Milkman]

Mit der Einstellung sind hier schon viele gescheitert.