Wie kann man Selbstliebe entwickeln?

[schmog]

Aber es gab da in mir diese Sehnsucht, gemocht zu werden. Und einen Sinn für Fairness, der mir sagte "Wie kannst Du von einem anderen Menschen etwas erwarten, zu dem Du selbst nicht bereit bist?"" Das war dann meine Motivation zu versuchen, an mir etwas liebenswertes zu finden. Hat allerdings etwas länger gedauert ... und so ganz fertig bin ich immer noch nicht damit Aber mit dem aktuellen Stand kann ich schon recht gut leben.

Mann kann das aber auch umformulieren "Wie kann man von sich selbst etwas erwarten, zu dem andere nicht bereit sind"
Hier sind wir dann bei der Außenwahrnehmung wie andere Menschen mit uns umgehen und welche Konsequenz das für das Gefühl der Selbstliebe zu sich selbst hat. Ich glaube nicht das es das eine ohne das andere geben kann. Wer das Pech hatte schon als Kind von der Umwelt ausgeschlossen, gehänselt und gemobbt wurde wird es schwer haben eine Selbstliebe zu entwickeln als jemand der immer nur das Gefühl kennt Everybody's Darling zu sein und von allen gemocht wird. Mann kommt halt in eine Spirale aus Wechselwirkungen zwischen der Umwelt und der eigenen Wahrnehmung die sich gegenseitig zum positiven wie negativen beeinflussen. Nur nach Jahren bzw. Jahrzehnten der negativen Propaganda aus negativen Gefühlen die man entgegengebracht bekommt oder sich auch vielleicht nur einredet wie "Scheiße und nutzlos" man doch eigentlich ist, ist es auch schwer da wieder raus zu kommen, auch wenn man vielleicht durch ein anderes Umfeld auf positives Feedback trifft.... das Vertrauen das andere es gut mit einem meinen könnten ist irgendwann nicht mehr da sondern eine gewisse Skepsis das das nur verarsche ist bleibt immer im Hinterkopf.

Das ist so!

Ich wurde als unter Heimweh leidendes, stotterndes, heimatloses Heimkind in den 60/70ern verstossen, verspottet und gemobbt.

Eine verletzte Kinderseele vergisst nie! Ich wurde NIE geliebt. Warum sollte ich mich heute als einsame, verzweifelte Seele lieben?

[Tania]

Aber es gab da in mir diese Sehnsucht, gemocht zu werden. Und einen Sinn für Fairness, der mir sagte "Wie kannst Du von einem anderen Menschen etwas erwarten, zu dem Du selbst nicht bereit bist?"" Das war dann meine Motivation zu versuchen, an mir etwas liebenswertes zu finden. Hat allerdings etwas länger gedauert ... und so ganz fertig bin ich immer noch nicht damit Aber mit dem aktuellen Stand kann ich schon recht gut leben.

Mann kann das aber auch umformulieren "Wie kann man von sich selbst etwas erwarten, zu dem andere nicht bereit sind"

Das wäre aus meiner Position allerdings kein Umformulieren gewesen, sondern ein völlig anderes Thema. Ich habe ja gar nicht von mir erwartet, mich zu mögen. Ich wollte nur, dass Andere mich mögen. Und "mit gutem Beispiel vorangehen" war nur ein Versuch, dieses Ziel zu erreichen - oder anzuerkennen, dass nicht einmal ich selbst es schaffe, mich zu mögen, und es demzufolge sinnlos ist zu hoffen, dass es je ein Anderer tun könnte.

Wer das Pech hatte schon als Kind von der Umwelt ausgeschlossen, gehänselt und gemobbt wurde wird es schwer haben eine Selbstliebe zu entwickeln

Stimmt. Wobei ich da irgendwann zum Glück eine gewisse Wut auf meine Mobber entwickelt habe, die zu einer "jetzt erst Recht"-Haltung geführt hat. Dazu mussten die mich aber auch bis zu einem Punkt quälen, wo ich nur noch die Wahl zwischen Wut und Zusammenbruch hatte.

Nur nach Jahren bzw. Jahrzehnten der negativen Propaganda aus negativen Gefühlen die man entgegengebracht bekommt oder sich auch vielleicht nur einredet wie "Scheiße und nutzlos" man doch eigentlich ist, ist es auch schwer da wieder raus zu kommen, auch wenn man vielleicht durch ein anderes Umfeld auf positives Feedback trifft.... das Vertrauen das andere es gut mit einem meinen könnten ist irgendwann nicht mehr da sondern eine gewisse Skepsis das das nur verarsche ist bleibt immer im Hinterkopf.

Da hast Du absolut Recht. Besonders mit dem "immer" - ich reagiere heute noch sehr sensibel auf Anfeindungen. Merke ich hier im Forum auch ... 20 Reaktionen a la "schön dass Du den Weg hierher gefunden hast" sind sofort vergessen, wenn ein einziger "was haben die Nicht-ABs hier verloren" - Beitrag auftaucht.

Aber zumindest halte ich es heute für möglich, dass andere Menschen mehr von mir wollen könnten als Hausaufgaben abschreiben und Sex. Und erst seitdem das so ist, kann ich auch akzeptieren, dass jemand mich mögen könnte. Früher fiel aus meiner Sicht jeder Kontaktversuch in die Kategorie "der braucht Nachhilfe" oder "der will nur Sex". 10 Jahre später zu erfahren, dass zu dieser Zeit jemand tatsächlich in mich verknallt war, war ein echter Schock - damit hätte ich nie gerechnet. Insbesondere weil ich den Jungen echt süß fand ...

[Kief]

Wenn ich also etwas davon halte, dann wird es zu 100 % funktionieren? Ich werde vom armen Würstchen zum selbstbewussten Mann, den nichts erschüttern kann und um den sich die Frauen raufen.

Wie schon jemand schrieb, damit springst Du von dem einem Extremwert (ist-beschissen-Zustand) zu nem anderen Extremwert (Wunsch-Zustand), der vermutlich so nicht erreicht wird und erst recht nicht in nem halben oder zwei Jahren.

Mann kann das aber auch umformulieren "Wie kann man von sich selbst etwas erwarten, zu dem andere nicht bereit sind"
Hier sind wir dann bei der Außenwahrnehmung wie andere Menschen mit uns umgehen und welche Konsequenz das für das Gefühl der Selbstliebe zu sich selbst hat. Ich glaube nicht das es das eine ohne das andere geben kann.

Natuerlich geht das nicht separat voneinander.
(Beim einen ist das staerker verknuepft, beim anderen ist eines autarker als das andere, das ist unterschiedlich.)

Der relevante Punkt ist doch, aus dem negativen Teufelskreis der belastenden Eindruecke auszubrechen.
Das ist keine Einmalleistung, sondern es geht um konstante Arbeit gegen die Negativitaet der Gedanken.
Um einen Weg zu finden, deren dominante Wirkung eindaemmen zu koennen, und selbst mal eine positive Entwicklung in Gang zu bringen.
Um selbst wieder handlungsfaehiger zu werden, das eigene Leben gestalten zu koennen.

Dazu eignen sich solche Tricks, die positiven Details weniger zu uebersehen.
Wie eine der Damen die Tage schrieb, dass sie nach jenen kleinen "Liebesbeweisen" schaute, welche Menschen ihr geringfuegig Respekt oder Aufmerksamkeit schenkten.
Davon kann man ne Menge entdecken. Wenn man sich bewusster machen kann, was man da an menschlicher Bereitschaft dahintersteht, dann findet man darin vielleicht auch eine Kraftquelle gegen die zersetzenden Gedanken.

Und kann sich damit sein Leben wieder etwas gezielter gestalten, mit einer positiven Entwicklung.


K

[Stabil]

... absolut nichts funktioniert zu 100% auf Dauer.

Wohl wahr. So ist das Leben.

Also nein, wenn Du davon nichts haeltst, dann brauchst Du es auch nicht zu versuchen.

Das halte ich für eine viel zu pessimistische und einschränkende Sicht. Damit wird zwar sein Pessimismus gut gespiegelt, aber er wird kontrovers gespiegelt. du stehst ihm gegenüber und nicht neben ihm. Pessimistischer Standpunkt gegen eine pessimistische Gegenposition. Solche Situationen fahren leicht fest.

Zum Glück können heutige psyhotherapeutische Methoden sehr viel besser mit einer tief gehenden Skepsis umgehen.

...
Was willst DU von deinem Leben?

Du hast viele wichtige Dinge gut dargestellt. Und der letzte Satz ist eine zentrale Frage.

Es ist schon viel geschrieben, was an der Oberfläche gewollt wird.
Es [soll] zu 100 % funktionieren.
Zum selbstbewussten Mann, den nichts erschüttern kann und um den sich die Frauen raufen [werden].
Zeit zurück drehen.
Keine grundsätzlichen Überlegungen hören.

An der Oberfläche sind das masslose und überhebliche Ansprüche.

Doch in der Tiefe liegt ein intensiv empfundenes Bedürfnis, sich vor einem unvorstellbaren Schmerz, der erlebt wurde, zu schützen. Und dazu gehört die Überzeugung, diesen Schutz dringend zu benötigen. Das Bedürfnis und die Überzeugung sind hier zu respektieren.

[Ninja Turtle]

Ich wurde NIE geliebt. Warum sollte ich mich heute als einsame, verzweifelte Seele lieben?

Weil du liebenswert bist? Auch, wenn es dir bis jetzt vielleicht noch niemand bedtätigt hat.

[schmog]

Ich wurde NIE geliebt. Warum sollte ich mich heute als einsame, verzweifelte Seele lieben?

Weil du liebenswert bist? Auch, wenn es dir bis jetzt vielleicht noch niemand bedtätigt hat.

Danke!

Das hat leider noch NIE eine Frau im RL SO bestätigt?? Zufall??

In der geschlossenen Psychiatrie der 90er öffnete sich, ein im Gesicht entstellter 30 jähriger AB, die Pulsadern weil er sich ungliebt fühlte. (Typisch unmenschliches Psychiatriesystem, was können die bei solch menschlichen Leiden/Dramen auch sinnvolles tun?)
Mich hat das als Ungeliebter (die Wunde der Ungeliebten) sehr beschäftigt.

Im Ernst; wer will solche Menschen als Lebenspartner?

[Ninja Turtle]

Ich wurde NIE geliebt. Warum sollte ich mich heute als einsame, verzweifelte Seele lieben?

Weil du liebenswert bist? Auch, wenn es dir bis jetzt vielleicht noch niemand bedtätigt hat.

Danke!

Das hat leider noch NIE eine Frau im RL SO bestätigt?? Zufall??

In der geschlossenen Psychiatrie der 90er öffnete sich, ein im Gesicht entstellter 30 jähriger AB, die Pulsadern weil er sich ungliebt fühlte. (Typisch unmenschliches Psychiatriesystem, was können die bei solch menschlichen Leiden/Dramen auch sinnvolles tun?)
Mich hat das als Ungeliebter (die Wunde der Ungeliebten) sehr beschäftigt.

Im Ernst; wer will solche Menschen als Lebenspartner?

Das sind eine ganze Menge Fragezeichen.
Ich würde zunächst unterscheiden zwischen einem Menschen, der nicht ...

- liebevoll behandelt wird
- geliebt wird
- liebenswert ist

Mir scheint, dass oft von ersteren auf letzteren geschlossen wird. Gepaart mit einer sehr selektiven Wahrnehmung. Stichwort selbsterfüllende Prophezeiung.

[Siegfried]

Wer das Pech hatte schon als Kind von der Umwelt ausgeschlossen, gehänselt und gemobbt wurde wird es schwer haben eine Selbstliebe zu entwickeln

Stimmt. Wobei ich da irgendwann zum Glück eine gewisse Wut auf meine Mobber entwickelt habe, die zu einer "jetzt erst Recht"-Haltung geführt hat. Dazu mussten die mich aber auch bis zu einem Punkt quälen, wo ich nur noch die Wahl zwischen Wut und Zusammenbruch hatte.

Ich habe mich im Gegenzug dazu lieber zu Hause in meine Komfortzone verkrochen um möglichen Anfeindungen generell erst aus dem Weg zu gehen. Ich hätte in dieser Zeit mit "jetzt erst recht" nichts anfangen können da ich mich für andere oder auch Frauen für nicht würdig fühlte. Das Verhalten hat mich die ganze Jugend und drüber hinaus gekostet wo ich 0,0 soziale Erfahrungen machen konnte.... von Beziehungsanbahnungen reden wir erst gar nicht.

[schmog]

Wer das Pech hatte schon als Kind von der Umwelt ausgeschlossen, gehänselt und gemobbt wurde wird es schwer haben eine Selbstliebe zu entwickeln

Stimmt. Wobei ich da irgendwann zum Glück eine gewisse Wut auf meine Mobber entwickelt habe, die zu einer "jetzt erst Recht"-Haltung geführt hat. Dazu mussten die mich aber auch bis zu einem Punkt quälen, wo ich nur noch die Wahl zwischen Wut und Zusammenbruch hatte.

Ich habe mich im Gegenzug dazu lieber zu Hause in meine Komfortzone verkrochen um möglichen Anfeindungen generell erst aus dem Weg zu gehen. Ich hätte in dieser Zeit mit "jetzt erst recht" nichts anfangen können da ich mich für andere oder auch Frauen für nicht würdig fühlte. Das Verhalten hat mich die ganze Jugend und drüber hinaus gekostet wo ich 0,0 soziale Erfahrungen machen konnte.... von Beziehungsanbahnungen reden wir erst gar nicht.

Mit "jetzt erst recht" kann ich leider auch nicht viel anfangen!

Das ist gekoppelt mit Aggression und Wut. Das bringt so nichts ... da ziehe ich mich lieber zurück in die Isolation.

[80:20]

Mal ein paar Sachen und Gedanken die mir geholfen haben.
Der Satz: "Dann ist dem so." Auf den ersten Blick könnte man sagen, da hat einer Aufgegeben. Übersehen sollte man aber nicht die Erkentniss das man viele Dinge und Situationen nicht ändern kann, man ist machtlos. Jede Form von Wut oder Selbstzerfleischung ist damit Verschwendung.

Das was ich unter Liebe verstehe.
Ich denke dabei nicht an solche Sachen wie Herzschmerz oder Schmetterlinge im Bauch. (Was wäre der Unterschied zu einem Infarkt? Gibt es säurefeste Schmetterlinge?) Wenn ich jemanden oder etwas liebe dann wünsche ich mir das es diesem jemand(etwas) gut geht. Ich muss dann nicht darauf warten das jemand mit mir vor einem Sonnuntergang rumknutscht und -fummelt. Das sind dann auch kleine Dinge. Ich werde mit einem Lächeln gegrüßt. Jemand fragt mich ob ich was zu trinken haben will. (Okay, ausserhalb eines Restaurants). Das alles kann ich auch mit der Person machen die mich jeden Früh Spiegel sehe.
Ich brauche nicht zu warten auf Umstände, Leute, dem Sechser im Lotto. Damit wird (Selbst)Liebe zu einer Entscheidung die ich immer wieder treffen kann.

Das wäre mein Senf zu dem Thema...

[Strange Lady]

Ich wurde NIE geliebt. Warum sollte ich mich heute als einsame, verzweifelte Seele lieben?

Weil du liebenswert bist? Auch, wenn es dir bis jetzt vielleicht noch niemand bedtätigt hat.

Danke!

Das hat leider noch NIE eine Frau im RL SO bestätigt?? Zufall??

In der geschlossenen Psychiatrie der 90er öffnete sich, ein im Gesicht entstellter 30 jähriger AB, die Pulsadern weil er sich ungliebt fühlte. (Typisch unmenschliches Psychiatriesystem, was können die bei solch menschlichen Leiden/Dramen auch sinnvolles tun?)
Mich hat das als Ungeliebter (die Wunde der Ungeliebten) sehr beschäftigt.

Im Ernst; wer will solche Menschen als Lebenspartner?

Ich glaube tatsächlich, dass es nicht ohne Bestätigung von Außen geht. Und sei es, dass man/als Kind mal von einer Bezugsperson Zuwendung erfahren hat. Erst in der Verbindung und Verbundenheit zu anderen Menschen erfährt man Selbstwert - sonst würden Menschen auch keine Beziehungen oder Freundschaften eingehen. Verbundenheit ermöglicht Selbstregulation, es tankt auf.
Der Unterschied zwischen NOrmalos und Abs ist oftmals nur, dass erstere die hohe Kunst der Herstellung von VErbundenheit beherrschen.
Fataler Weise lernen wir es bereits in der frühen Kindheit (1. Lebensjahr), wie wir uns anderen Menschen nähern, sie für uns einnehmen oder mit unseren Sympathien, GEfühlen, Bedürfnissen an sie herantreten, eine Verbindung zu ihnen herstellen, damit sie sich freiwillig mit uns beschäfiten und sich auf uns einlassen.
Hatte man eine absente oder depressive Mutter, die die BEdürfnisse des Kindes nicht erkennt, diese nicht auffängt und versorgt, das Kind nicht zu spielgen in der Lage ist, wird das später im Leben schwierig. Das Vakuum bleibt immer bestehen - oftmals bis ins hohe Alter. Denn diese erste mütterlicher Fürsorge und Liebe ist genau diejenige, die das Kind internalisiert und sich selbst zukommen lässt.

https://www.youtube.com/watch?v=apzXGEbZht0

Mutter ---> liebt -----> Kind ----> Kind verinnerlicht Mutter als innere Instanz.
Später, wenn die Mutter mal weg ist, übernimmt die innere Mutter die Aufgabe der Fürsorge und Liebe.
Internalisierte Mutterinstanz -----> liebt ----> Kind/inneres Kind
(=Selbstliebe)

Die SElbstliebe ist im Grunde nichts anderes als die verinnerlichte elterliche Liebeschablone, mit der man/frau als ERwachsene dann hinausgeht in die Welt. Wenn genau diese Blaupause fehlt, wird Beziehungsfindung später extrem schwierig.
Viele beziehungsunfähige Menschen könnten von 100en von Menschen geliebt werden .. es käme nicht im Innnern an oder würde sich immer falsch anfühlen oder misstrauisch hinterfragt werden, weil es immer eine externe Liebe bleibt, die nicht als internalisierte Mutterliebe-Repräsentanz vorhanden ist. Aber Liebe von Außen braucht immer die Liebe im Innern, um mit ihr resonieren zu können. Ohne sie fällt sie ins Leere, in einen Abgrund, den niemand füllen kann.

Keine Ahnung, wie man diese fehlende Ur-Liebe nachnähren kann. Kognitive Therapie bringt da nix, da diese Phase idR vorsprachlich, im ersten bis zweiten Lebensjahr abläuft. Traumatherapie? Körpertherapie? Vielleicht mehrmonatige Kuscheltherapie, 24hrs am Tag, evt. sogar ohne Kleidung, Haut an Haut, mit jemanden, der/die nur für dich da ist ... um erst mal den Stresspegel im Nervensystem runterzuregulieren.

[schmog]

Das ist wohl so!

Ich fühle mich als verzweifelte Seele, wie der gleichalte Sohn von Tina Turner, der im Sommer leider Suizid beging:

Und plötzlich umfing Craig erneut die Dunkelheit

Besuchte Craig mich in Frankreich und später in der Schweiz, wurde er ganz still und traurig, sobald der Tag seiner Abreise näher rückte und er wieder nach Los Angeles zurück musste. «Jetzt ist dieses Gefühl wieder da», sagte er dann und meinte seine Einsamkeit. Wann immer er davon sprach, versuchte ich, ihn zu trösten. «Mein Schatz, wenn es dir so geht, musst du etwas dagegen tun. Such dir eine Frau, mit der du leben kannst. Heirate sie. Du musst vergessen, was früher einmal geschehen ist. Das Leben verändert sich ständig.» Damit wollte ich ihm vor Augen führen, wie es bei mir aufwärts gegangen war, nachdem ich Ike verlassen hatte. Er versicherte mir, er würde daran arbeiten. Und ich glaubte ihm.

Ich gewann den Eindruck, er hätte Fortschritte gemacht, als ich von ihm hörte, wie glücklich er mit seinem neuen Arbeitsplatz, seiner Freundin und seinem neuen Zuhause sei, das er gerade renoviert hatte. Warum aber hatte ihn an diesem Punkt in seinem Leben erneut die Dunkelheit umfangen? Womöglich hatte er wieder zu trinken begonnen – offenbar befanden sich leere Schnapsflaschen in seiner Wohnung, als er starb. Vielleicht hatte er deshalb auf den Abzug gedrückt. Ich hatte nicht einmal gewusst, dass er eine Waffe besass, und fragte Ronnie, meinen jüngeren Sohn, woher sie stammte. Es ist eine schreckliche Ironie der Geschichte, dass sie einmal Ma gehörte. Nach ihrem Tod hatte Craig sie an sich genommen und bei sich aufbewahrt. Unter Umständen hatte er schon damals die Vorstellung gehabt, dass er eines Tages Verwendung für die Waffe finden könnte.

https://www.blick.ch/people-tv/tina-tur ... 46374.html

[Stabil]

Ich glaube tatsächlich, dass es nicht ohne Bestätigung von Außen geht. Und sei es, dass man/als Kind mal von einer Bezugsperson Zuwendung erfahren hat. Erst in der Verbindung und Verbundenheit zu anderen Menschen erfährt man Selbstwert - sonst würden Menschen auch keine Beziehungen oder Freundschaften eingehen. Verbundenheit ermöglicht Selbstregulation, es tankt auf.
Der Unterschied zwischen NOrmalos und Abs ist oftmals nur, dass erstere die hohe Kunst der Herstellung von VErbundenheit beherrschen.
Fataler Weise lernen wir es bereits in der frühen Kindheit (1. Lebensjahr), wie wir uns anderen Menschen nähern, sie für uns einnehmen oder mit unseren Sympathien, GEfühlen, Bedürfnissen an sie herantreten, eine Verbindung zu ihnen herstellen, damit sie sich freiwillig mit uns beschäfiten und sich auf uns einlassen.
Hatte man eine absente oder depressive Mutter, die die BEdürfnisse des Kindes nicht erkennt, diese nicht auffängt und versorgt, das Kind nicht zu spielgen in der Lage ist, wird das später im Leben schwierig. Das Vakuum bleibt immer bestehen - oftmals bis ins hohe Alter. Denn diese erste mütterlicher Fürsorge und Liebe ist genau diejenige, die das Kind internalisiert und sich selbst zukommen lässt.

https://www.youtube.com/watch?v=apzXGEbZht0

Mutter ---> liebt -----> Kind ----> Kind verinnerlicht Mutter als innere Instanz.
Später, wenn die Mutter mal weg ist, übernimmt die innere Mutter die Aufgabe der Fürsorge und Liebe.
Internalisierte Mutterinstanz -----> liebt ----> Kind/inneres Kind
(=Selbstliebe)

Die SElbstliebe ist im Grunde nichts anderes als die verinnerlichte elterliche Liebeschablone, mit der man/frau als ERwachsene dann hinausgeht in die Welt. Wenn genau diese Blaupause fehlt, wird Beziehungsfindung später extrem schwierig.
Viele beziehungsunfähige Menschen könnten von 100en von Menschen geliebt werden .. es käme nicht im Innnern an oder würde sich immer falsch anfühlen oder misstrauisch hinterfragt werden, weil es immer eine externe Liebe bleibt, die nicht als internalisierte Mutterliebe-Repräsentanz vorhanden ist. Aber Liebe von Außen braucht immer die Liebe im Innern, um mit ihr resonieren zu können. Ohne sie fällt sie ins Leere, in einen Abgrund, den niemand füllen kann.

Keine Ahnung, wie man diese fehlende Ur-Liebe nachnähren kann. Kognitive Therapie bringt da nix, da diese Phase idR vorsprachlich, im ersten bis zweiten Lebensjahr abläuft. Traumatherapie? Körpertherapie? Vielleicht mehrmonatige Kuscheltherapie, 24hrs am Tag, evt. sogar ohne Kleidung, Haut an Haut, mit jemanden, der/die nur für dich da ist ... um erst mal den Stresspegel im Nervensystem runterzuregulieren.

Im schlimmsten Fall ist es so, wie du beschreibst.

Es muss nicht so sein. Wie es anders kommen kann, kann ich hier nicht sinnvoll beschreiben. Das wird immer zu abstrakt, viel zu lang und liest sich immer so unpersönlich, dass man sich nicht menschlich angesprochen fühlt.

Ich persönlich hatte Glück trotzdem meine drei älteren Geschwister vor meiner Geburt verstorben waren, die Eltern nicht gemeinsam trauern konnten, immer damit beschäftigt blieben, die Mutter depressiv war ... und so weiter. Ich hatte Glück und weiss, dass nichts unmittelbar übertragbar ist.

Zur Verhaltenstherapie hatte ich bis vor Kurzem die selbe Meinung wie du. Persönlich habe ich mit systemischer Therapie gute Erfahrung gemacht. Jetzt bin ich aber in der Literatur auf die Schematherapie gestossen, die die aktuelle Weiterentwicklung der VT ist. Da wurde wesentlich Neues und vieles aus anderen Richtungen integriert. Der Vorteil ist, dass sie als VT gilt und in DE nach meiner Information von der Krankenkasse bezahlt wird. Man muss halt schauen, dass man nicht an wen gerät, der "klassische" VT macht.

[zumsel]

Jeder Mensch steht vor diesen Lebensaufgaben.
Ich finde es toll, dass diese Auflistung einem Ideen geben könnte, welche Entwicklung man ganz persönlich vorantreiben könnte.
Selbstliebe kann man durch positive Entwicklungen in all diesen Punkten pushen.

Aber ist das nicht eher wieder die Aussage, ich muss dieses und jenes tun, machen, können um mich selbst lieben zu können?

Letztendlich denke ich: Ja. Selbstliebe soll ja auch echt sein. Und die von mir genannten Punkte sehe ich als sehr wichtig an, um sich wirklich so annehmen zu können wie man ist.

[LonesomeCoder]

Mann kann das aber auch umformulieren "Wie kann man von sich selbst etwas erwarten, zu dem andere nicht bereit sind"
Hier sind wir dann bei der Außenwahrnehmung wie andere Menschen mit uns umgehen und welche Konsequenz das für das Gefühl der Selbstliebe zu sich selbst hat. Ich glaube nicht das es das eine ohne das andere geben kann. Wer das Pech hatte schon als Kind von der Umwelt ausgeschlossen, gehänselt und gemobbt wurde wird es schwer haben eine Selbstliebe zu entwickeln als jemand der immer nur das Gefühl kennt Everybody's Darling zu sein und von allen gemocht wird. Mann kommt halt in eine Spirale aus Wechselwirkungen zwischen der Umwelt und der eigenen Wahrnehmung die sich gegenseitig zum positiven wie negativen beeinflussen. Nur nach Jahren bzw. Jahrzehnten der negativen Propaganda aus negativen Gefühlen die man entgegengebracht bekommt oder sich auch vielleicht nur einredet wie "Scheiße und nutzlos" man doch eigentlich ist, ist es auch schwer da wieder raus zu kommen, auch wenn man vielleicht durch ein anderes Umfeld auf positives Feedback trifft.... das Vertrauen das andere es gut mit einem meinen könnten ist irgendwann nicht mehr da sondern eine gewisse Skepsis das das nur verarsche ist bleibt immer im Hinterkopf.

Sehr gut beschrieben. Ich kenne Anerkennung nur in Zusammenhang mit vorher Leistung erbracht haben. Was ich auch kenne: mir wird Nettigkeit vorgespielt, aber in Wirklichkeit gehts nur drum, mich auszunutzen oder mein Vertrauen zu gewinnen, um später was gegen mich in der Hand zu haben.

[Seb-X]

Sehr gut beschrieben. Ich kenne Anerkennung nur in Zusammenhang mit vorher Leistung erbracht haben.

So habe ich es auch gelernt. V.a. von meinem Vater. Liebe war leistungs- und benimmabhängig. Dass es anders sein soll, habe ich nun auch schon tausend Mal gehört und mit Therapeuten unendlich oft durchgekaut. Was hat's gebracht? Nichts.

[LonesomeCoder]

Meine Eltern haben das wiederum von ihren Eltern vermittelt bekommen. Gute Noten in der Schule und später mal viel Geld verdienen ist das wichtigste im Leben (vor allem als Mann, wäre ich ein Mädchen gewesen, wäre mir Treue, Unterordnung dem Mann gegenüber und pflichtbewusst den Haushalt führen vermittelt worden), der Rest kommt automatisch, so wurde mir das aufgetragen. Meine Eltern wuchsen beide in Armut auf und haben es durch viel Verzicht und viel Arbeit in die Mittelschicht geschafft. Das ich dieses Level nicht halten würde oder die ganzen Vorzüge als "einfach so gegeben" auffasse und faul werde, war eine große Angst von ihnen in der Erziehung. Wohl deshalb diese Verknüpfung von Anerkennung mit Leistung und Verhalten.

[Strange Lady]

Sehr gut beschrieben. Ich kenne Anerkennung nur in Zusammenhang mit vorher Leistung erbracht haben.

So habe ich es auch gelernt. V.a. von meinem Vater. Liebe war leistungs- und benimmabhängig. Dass es anders sein soll, habe ich nun auch schon tausend Mal gehört und mit Therapeuten unendlich oft durchgekaut. Was hat's gebracht? Nichts.

Ja, ich kenn das auch.
Wir sind halt heute immer noch mit dem gleichen unbewussten Muster unterwegs, strahlen das aus jeder Pore aus und ziehen deshalb genau die Leute an, die uns die Möhre vor die Nase hängen und sagen: Spring, damit ich dir einen Happen zuwerfe. Wir umgeben uns mit Leuten, die genau dieses Muster bedienen. Die anderen nehmen wir gar nicht oder als uninteressant wahr. Deren bedingungslose Liebe dringt nicht zu uns durch - weil unsere gesamte Libidostruktur nach diesem Ur-Grundgefühl gestrickt ist.
Manchmal hilft sowas wie ein Totalzusammenbruch: wenn nicht's mehr geht und man - ob man will oder nicht - gezwungen ist sich jenseits von Leistungsprinzipien neu zu erfinden .

[Strange Lady]

Meine Eltern haben das wiederum von ihren Eltern vermittelt bekommen. Gute Noten in der Schule und später mal viel Geld verdienen ist das wichtigste im Leben (vor allem als Mann, wäre ich ein Mädchen gewesen, wäre mir Treue, Unterordnung dem Mann gegenüber und pflichtbewusst den Haushalt führen vermittelt worden), der Rest kommt automatisch, so wurde mir das aufgetragen. Meine Eltern wuchsen beide in Armut auf und haben es durch viel Verzicht und viel Arbeit in die Mittelschicht geschafft. Das ich dieses Level nicht halten würde oder die ganzen Vorzüge als "einfach so gegeben" auffasse und faul werde, war eine große Angst von ihnen in der Erziehung. Wohl deshalb diese Verknüpfung von Anerkennung mit Leistung und Verhalten.

Ich lese da viel Selbstverzicht, Bedürfnislosigkeit bzw. Bedürfnisverleugnung raus. Nichts wollen, keinen Raum einnehmen, sich zuürcknehmen, sich klein machen, etc ... Beziehung erfordert aber genau das Gegenteil dessen: emotionale Expansion - sich sichtbar machen, Raum einnehmen und zu sich und seinen Wünschen und Bedürfnissen stehen

[Seb-X]

Ich lese da viel Selbstverzicht, Bedürfnislosigkeit bzw. Bedürfnisverleugnung raus. Nichts wollen, keinen Raum einnehmen, sich zuürcknehmen, sich klein machen, etc ... Beziehung erfordert aber genau das Gegenteil dessen: emotionale Expansion - sich sichtbar machen, Raum einnehmen und zu sich und seinen Wünschen und Bedürfnissen stehen

Japp. Egoismus sollte man grundsätzlich positiver sehen.