Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

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Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von NBUC »

Esperanza hat geschrieben: 31 Aug 2019 10:09 Aber das ist wohl eher die Ausnahme. Meistens kennt man sich schon ein bisschen. Oder wie oft ist dir das schon passiert!
Für Leute mit einem entsprechenden partnerhaltigen Umfeld sicher - sieht man dann ja auch an den Normalokennenlernverteilungen.
Aber der Anteil an Onlinebekanntschaften steigt und für Leute, denen der Zugang zu solchen Pools fehlt, bleibt dann ja auch nicht mehr viel außer online oder Kaltansprache (oder halt langwierig indirekt der Versuch so eine Gruppe wieder zu finden) .

Spätestens bei der hier ja nicht selten geforderten großen Anzahl an Übungsversuchen bleibt ab einem gewissen Alter gar nichts mehr außer Online und Kaltansprache, da in der Alterslage jenseits Schule/Studium KEINE mir bekannte Gruppe so eine Anzahl an einschlägigen Übungsgelegenheiten mehr bietet.

Wobei:
1) der Onlinebörsenkontakt ist typischerweise auch nicht "einfach mal so" und damit auch dieser erste Kontakt dann letztlich so etwas wie ein virtuelles date.
2) Wo das im RL über den "seriösen" Vorkontakt läuft, kommt es meinem Eindruck nach gerade massiv auf das richtige Timing und einen trotz aller Seriösität durchgehend "attraktiven" Ersteindruck an.
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Esperanza
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von Esperanza »

Ja, da hast du Recht.
Aber das Kaltansprachen oft misslingen, ist ja jetzt kein Wunder. Da braucht man sich auch nicht zu ärgern.
Und auch beim Online-Dating schreibt man sich doch vorher ein bisschen was über sich selbst, bevor man nach der Nummer fragt.
Online-Dating ist in der Hinsicht sicher mühselig, weil es oft keinen Erfolg bringt. Aber wenn jemand den man nicht kennt und den man noch nie real getroffen hat, ein Date dann ablehnt, trifft einen das doch sicher auch nicht so sehr, als wenn man die Person im realen Leben kennt. Das ist dann halt Online-Dating.
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von LonesomeCoder »

Esperanza hat geschrieben: 31 Aug 2019 10:35 Ja, da hast du Recht.
Aber das Kaltansprachen oft misslingen, ist ja jetzt kein Wunder. Da braucht man sich auch nicht zu ärgern.
Was ich bisher so gelesen habe, sollen die erfolgreichsten Männer etwa von jeder 5. Frau die Nummer bekommen.
Kaltansprachen und Online-Dating können in der Tat sehr frustrierend sein. Wie NBUC schrieb, bleibt aber manchen sonst nichts über.
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von Hanuta »

NBUC hat geschrieben: 31 Aug 2019 10:24 Für Leute mit einem entsprechenden partnerhaltigen Umfeld sicher - sieht man dann ja auch an den Normalokennenlernverteilungen.
Was wäre ein "partnerhaltiges Umfeld"? Viele Freundeskreise sind fix und da kristallisiert sich relativ schnell heraus, ob jemand dabei ist den man interessant finden könnte oder nicht. Ansonsten bleiben sie über die Jahre in der selben Konstellation so bestehen.
Neue Menschen trifft man dann lediglich zufällig über die Freunde der Freunde, aber auch da ist Voraussetzung, dass man nach draußen geht und sich mit einer Gruppe trifft.
NBUC hat geschrieben: 31 Aug 2019 10:24 Spätestens bei der hier ja nicht selten geforderten großen Anzahl an Übungsversuchen bleibt ab einem gewissen Alter gar nichts mehr außer Online und Kaltansprache, da in der Alterslage jenseits Schule/Studium KEINE mir bekannte Gruppe so eine Anzahl an einschlägigen Übungsgelegenheiten mehr bietet.
Gibt ja nicht nur Online-Portale oder Kaltansprachen. Vereine oder derartiges sind wohl immer noch ein beliebter Ort, um sich regelmäßig mit Menschen zu treffen und die eine oder andere Frau/Mann kennenzulernen. Wäre ja nichts anderes als die AB-Treffs.
NBUC hat geschrieben: 31 Aug 2019 10:24 2) Wo das im RL über den "seriösen" Vorkontakt läuft, kommt es meinem Eindruck nach gerade massiv auf das richtige Timing und einen trotz aller Seriösität durchgehend "attraktiven" Ersteindruck an.
Ich würde bei einem Date einfach versuchen ich selbst zu bleiben und ein wenig von mir preiszugeben bzw. ein wenig mehr von der Person zu erfahren, die ich treffe. Damit meine ich natürlich keinen Smalltalk, sondern Themen die einen auch emotional berühren.

Und "Kaltansprachen"(woher kommt dieser Begriff überhaupt? Habe den zum 1. Mal hier in diesem Forum gelesen) sind wohl eher nicht zu empfehlen, wenn man sich sonst schon sehr schwer tut mit Menschen in Kontakt zu treten.
Wäre so wie wenn man Pleite ist und sich dann vornimmt Millionär zu werden.
Verstehe also gar nicht inwiefern das für viele hier als relevante Alternative gesehen wird, um eine Frau kennenzulernen.
Zuletzt geändert von Hanuta am 31 Aug 2019 11:07, insgesamt 1-mal geändert.
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von Esperanza »

LonesomeCoder hat geschrieben: 31 Aug 2019 10:59
Esperanza hat geschrieben: 31 Aug 2019 10:35 Ja, da hast du Recht.
Aber das Kaltansprachen oft misslingen, ist ja jetzt kein Wunder. Da braucht man sich auch nicht zu ärgern.
Was ich bisher so gelesen habe, sollen die erfolgreichsten Männer etwa von jeder 5. Frau die Nummer bekommen.
Kaltansprachen und Online-Dating können in der Tat sehr frustrierend sein. Wie NBUC schrieb, bleibt aber manchen sonst nichts über.
Also selbst hast du es nie probiert?
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von NBUC »

Wer jetzt eben in der großen Normalobetrachtung nicht "normal" ist, aber im AB-Bezug dann doch die eine oder andere nicht so seltene suboptimale Ausgangslage hat, dem hilft es dann halt leider nicht, wenn dann die Normalosituation als Ausgangslage gesetzt wird und ihm dann nur noch mal die Abnormalität bescheinigt wird, ggf. mit Vorwurf oder auch mal Mitgefühl.

Mich stört daher hier im Forum immer wieder, wie munter zwischen solch diversen Ebenen/Problemen herumgesprungen wird und der so Beratene dann doch letztlich regelmäßig auswegslos vor der Mauer steht. - spätestens über die Linie "dir fehlt Erfahrung und Erfahrung bekommst du nur mit VIEL Übung (deine bisherigen Versuche zählen also nicht) - so viel, dass du auf die schon für Normalos harte Kaltansprache angewiesen bist, wozu dir aber schon die Grundlagen fehlen, um da ohne exorbitantes Glück nicht schon im ersten Ansatz völlig und damit auch erkenntnislos zu verkacken".

Wenn das hier aber eh eigenständig wird, dann kann ich das auch gleich formell aufblasen:

Letztlich haben wir denke ich mal als ersten Schuss doch folgende Fälle zu unterscheiden:

Aktueller Umfeldstatus:
0) man hat kein eigenes partnerhaltiges Umfeld, bzw. nur das globale anonyme Megaumfeld "die Straße, Bar, Straßenbahn... ".
1) man hat ein Umfeld mit einigen wenigen Kandidaten
2) man hat ein Umfeld mit reichhaltigem Potential
3) egal wie viele - man hat bereits einen spezifischen Kandidaten
X0) Singlebörsenmitgliedschaft

Frequenzen:
d.h. wie oft
i) hat man Kontakt zu diesem jeweiligen Umfeld (jeder kann ja auch Teil mehrerer Umfelder sein und nicht jede Gruppe trifft man gleich oft und lange)
ii) erneuert sich dieser pool mit neuen Kandidaten.

Distanz:
-) unbekannt und kontaktpunktlos
I) entfernter Themenbezug (z.B. selbe UNI, Verein)
II) naher Themenbezug (Selbe Vorlesung/Fach/ Trainingseinheit)
III) persönlicher Bezug (gleiche Lerngruppe, Übungsgruppe)
IV) privater Bezug (Freundeskreis, Extratraining)

Ziel:
A) Üben
B) Flirten/ONS
C) Beziehungssondierung
D) Beziehunsganbahnung (d.h, spezifische Zielperson)

Das wäre einmal ein Versuch die bestehende "Infrastruktur", in welcher jemand akut agiert (bzw. seine Suche beginnt), zu beschreiben - auch in der Hoffnung, dass damit die "Beratungslagen" auf diesen Achsen auf allen Seiten klarer wird und damit ggf. "Missverständnisse" seltener werden.
Wobei diese Skalen ja durchaus auch wieder Felder zur persönlichen Verbesseruung wären. Hier wären dann zur Abschätzung der Problematik wohl noch einmal Lebensumfeld und Alter relevant.

Persönliche Probleme / Zustände /Attraktivitätspotential / Erscheinung/ Wunschvorstellungen habe ich hierbei ausdrücklich erst einmal nicht mit erfasst.

Partnerhaltiges Umfeld: Umfeld mit unverpartnerten Personen im (Ok auch sehr vaage) angemessenem Altersbereich.

Neue Menschen trifft man dann lediglich zufällig über die Freunde der Freunde, aber auch da ist Voraussetzung, dass man nach draußen geht und sich mit einer Gruppe trifft
Der Knackpunkt hier ist so eine passende Gruppe zu haben, welche dann selbst in solche Bereiche weiterleiten kann/will. Mit der falschen Gruppe, kann man sich so viel treffen wie man will ohen auf idesr Seite Fortschritet zu machen und alleine rausgehen hat ja gerade nicht diesen Verkettungseffekt und das Kernproblem wäre folgend nicht das "rausgehen", sondern das Anschluss finden an eine für diesen Zweck passende Gruppe.

Vereine können da (und sind es meinem Eindruck nach mehrheitlich spätestens jenseits der Jugendgruppen ) hervorragend untaugliche Gruppen sein.

Das erste Problem ist dieses Date überhaupt zu bekommen - sei es nun vro dem Off- oder Onlone-Hintergrund mit den ejweils eigenen Hürden. Das Date selbst verkacken ist schon für Fortgeschrittene ... 8-)

Dei der Kaltansprache landet man zwingend dann, wenn das (auch) offline passieren soll und da eben im aktuellen Umfeld keine/nicht genügend Kandidaten sind bzw. wo dann anderweitig jemand eine hohe Zahl an (Übungs)versuchen als "Tipp" vorsieht.
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von fredstiller »

Hanuta hat geschrieben: 31 Aug 2019 11:04 "Kaltansprachen"(woher kommt dieser Begriff überhaupt? Habe den zum 1. Mal hier in diesem Forum gelesen)
Cold calling ist mindestens im Marketing schon lange ein Begriff - Verkaufsanrufe an Leute, zu denen bisher noch kein (Kunden-) Kontakt bestand.
Hanuta hat geschrieben: 31 Aug 2019 11:04 sind wohl eher nicht zu empfehlen, wenn man sich sonst schon sehr schwer tut mit Menschen in Kontakt zu treten.
Wäre so wie wenn man Pleite ist und sich dann vornimmt Millionär zu werden.
Verstehe also gar nicht inwiefern das für viele hier als relevante Alternative gesehen wird, um eine Frau kennenzulernen.
Man sollte (zumindest anfangs) den Erfolg weniger im "Gewinnen" eines Dates oder einer Frau sehen - als vielmehr im Gewinnen von Übung und Lockerheit bei der Kontaktaufnahme mit anderen Menschen. Was auch ausserhalb des sexuell-partnerschaftlichen Kontexts eine nützliche Fähigkeit sein kann.
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von Hanuta »

Ehrlich gesagt halte ich nicht viel davon alles so stark zu theorisieren, wenn die Vorgehensweise vergleichsweise simpel ist.
"Viel Übung" ist sicher NICHT erforderlich, aber hilft seine Erfolgsquote zu steigern. Man kann also auch ohne viel Übung Erfolg haben, aber da man hier ja auch immer über maximalen Erfolg bei minimalem Aufwand bei der Beziehungsanbahnung spricht, wäre Übung nicht schlecht(wobei die Übung ja dann wiederum für "viel Aufwand" spricht :gruebel: )
Fakt ist, dass Menschen die oft und über weitere Strecken ihres Lebens ständig sozialen Situationen ausgesetzt sind einen deutlich Vorteil im Bezug auf Erfolg haben. Dieser Vorteil wird sicher eines der entscheidenden Elemente sein, warum im Forum viele Schwierigkeiten haben Kontakte zu knüpfen oder sich für den potentiellen Partner interessant zu machen.
NBUC hat geschrieben: 31 Aug 2019 11:31 Der Knackpunkt hier ist so eine passende Gruppe zu haben, welche dann selbst in solche Bereiche weiterleiten kann/will. Mit der falschen Gruppe, kann man sich so viel treffen wie man will ohen auf idesr Seite Fortschritet zu machen und alleine rausgehen hat ja gerade nicht diesen Verkettungseffekt und das Kernproblem wäre folgend nicht das "rausgehen", sondern das Anschluss finden an eine für diesen Zweck passende Gruppe.
Und wenn man sich nicht auf den Zufall verlassen will, versucht man seine Chancen anderweitig zu maximieren. Letztendlich geht es ja darum so viele Möglichkeiten der Kontaktanbahnung wie möglich zu generieren. Ständig sein Schicksal auf eine Karte zu setzen und auf sein Glück zu hoffen, halte ich persönlich für nicht zielführend.
Viele scheinen hier aber auch allgemein ein Problem mit sozialen Gruppen zu haben, was dann kein Problem der Partnersuche an sich wäre, sondern ein Problem bei einem selbst. Die Argumentation ist ja, dass man mit 95% der Menschen nichts anfangen kann, weil sie über sozial relevante Themen sprechen, aber andererseits wird man unter den restlichen 5%, die möglicherweise zu einem passen kaum jemanden finden der sich gerne in sozialen Gruppen aufhält. Ergo hat man dann höchstens ein 1 zu 1 Treffen, wo beide sich ähnlich sind und beide aber kaum Menschen kennt, weil sie sich lieber von der Masse abschotten.
Da sehe ich ehrlich gesagt die Hauptproblematik.
NBUC hat geschrieben: 31 Aug 2019 11:31 Vereine können da (und sind es meinem Eindruck nach mehrheitlich spätestens jenseits der Jugendgruppen ) hervorragend untaugliche Gruppen sein.
Inwiefern? Das wird sicher auch stark von der Region und vor allem dem Alter abhängen. Ein Verein, wo nur Mitt 40er oder Senioren aktiv sind, wird da sicher auch wenig zielführend sein. Da wirst du recht haben.
NBUC hat geschrieben: 31 Aug 2019 11:31 Dei der Kaltansprache landet man zwingend dann, wenn das (auch) offline passieren soll und da eben im aktuellen Umfeld keine/nicht genügend Kandidaten sind bzw. wo dann anderweitig jemand eine hohe Zahl an (Übungs)versuchen als "Tipp" vorsieht.
Ich würde sagen, dass viele soziale Situationen Gelegenheiten sind zum üben. Es müssen nicht nur Dates sein, sondern können auch normale Gelegenheiten mit fremden Menschen sein. Immerhin hat der "Normalo" sicherlich auch nicht jeden Monat ein Date, sondern hat sich in der Regel seine Sozialkompetenz über jahrelanger Erfahrung aufgebaut, auch ohne Dates.
Übrigens halte ich eine Online-Ansprache nicht für eine "Kaltansprache", da man keinerlei sozialem Druck oder sonstigem ausgesetzt ist. Wenn die Frau nicht antwortet oder negativ reagiert, dann wird ohne zu zögern einfach zur nächsten gegangen. Ein Korb ist da also nicht annähernd mit dem Korb im RL vergleichbar.
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von NBUC »

fredstiller hat geschrieben: 31 Aug 2019 12:11 Man sollte (zumindest anfangs) den Erfolg weniger im "Gewinnen" eines Dates oder einer Frau sehen - als vielmehr im Gewinnen von Übung und Lockerheit bei der Kontaktaufnahme mit anderen Menschen. Was auch ausserhalb des sexuell-partnerschaftlichen Kontexts eine nützliche Fähigkeit sein kann.
Die Übung und insbesondere Lockerheit stellt sich aber erst dann ein, wenn es wenigstens zu Teilerfolgen kommt.
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von Hanuta »

fredstiller hat geschrieben: 31 Aug 2019 12:11 Man sollte (zumindest anfangs) den Erfolg weniger im "Gewinnen" eines Dates oder einer Frau sehen - als vielmehr im Gewinnen von Übung und Lockerheit bei der Kontaktaufnahme mit anderen Menschen. Was auch ausserhalb des sexuell-partnerschaftlichen Kontexts eine nützliche Fähigkeit sein kann.
Das finde ich eine sehr wichtige Komponente, die du da erwähnst. Die Welt besteht ja nicht nur aus 0 und 1 oder um es vielleicht anzupassen, könnte 1 auch bedeuten, dass man erfolgreich es schafft einer Frau in die Augen zu sehen ohne den Blick permanent auf den Boden zu halten. Wenn das mit der Frequenz irgendwann sitzt, dann könnte man sich herantrauen und dann wäre die 1 vielleicht ein "Hallo." mit fremden Frauen zu wechseln.
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von Hanuta »

NBUC hat geschrieben: 31 Aug 2019 12:17
fredstiller hat geschrieben: 31 Aug 2019 12:11 Man sollte (zumindest anfangs) den Erfolg weniger im "Gewinnen" eines Dates oder einer Frau sehen - als vielmehr im Gewinnen von Übung und Lockerheit bei der Kontaktaufnahme mit anderen Menschen. Was auch ausserhalb des sexuell-partnerschaftlichen Kontexts eine nützliche Fähigkeit sein kann.
Die Übung und insbesondere Lockerheit stellt sich aber erst dann ein, wenn es wenigstens zu Teilerfolgen kommt.
Dem stimme ich zu.
Die Teilerfolge kommen aber erst, wenn sich eine gewisse Frequenz eingestellt hat. Viele gehen den Schritt aber nicht, weil die Angst vor Ablehnung einfach zu stark ist.
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von NBUC »

Hanuta hat geschrieben: 31 Aug 2019 12:19
fredstiller hat geschrieben: 31 Aug 2019 12:11 Man sollte (zumindest anfangs) den Erfolg weniger im "Gewinnen" eines Dates oder einer Frau sehen - als vielmehr im Gewinnen von Übung und Lockerheit bei der Kontaktaufnahme mit anderen Menschen. Was auch ausserhalb des sexuell-partnerschaftlichen Kontexts eine nützliche Fähigkeit sein kann.
Das finde ich eine sehr wichtige Komponente, die du da erwähnst. Die Welt besteht ja nicht nur aus 0 und 1 oder um es vielleicht anzupassen, könnte 1 auch bedeuten, dass man erfolgreich es schafft einer Frau in die Augen zu sehen ohne den Blick permanent auf den Boden zu halten. Wenn das mit der Frequenz irgendwann sitzt, dann könnte man sich herantrauen und dann wäre die 1 vielleicht ein "Hallo." mit fremden Frauen zu wechseln.
Da wären wir aber beim Behandeln von grundlegenen eigenen "internen" Probleme, nahe an der Soziophobie.
Wie erhält man auf das Anschauen (und Anlächeln) ein ebensolches zurück?
(Nach meinem Flirtkurs die notwendige erste Stufe für ein erfolgsversprechendes Ansprechen - und auf dem Level bekommt man tatsächlich die 3stellige "Übungsanzahl" zusammen.)
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von Hoppala »

NBUC hat geschrieben: 31 Aug 2019 11:31 Wer jetzt eben in der großen Normalobetrachtung nicht "normal" ist, aber im AB-Bezug dann doch die eine oder andere nicht so seltene suboptimale Ausgangslage hat, dem hilft es dann halt leider nicht, wenn dann die Normalosituation als Ausgangslage gesetzt wird und ihm dann nur noch mal die Abnormalität bescheinigt wird, ggf. mit Vorwurf oder auch mal Mitgefühl.
Letzteres machen die Betroffenene leider idR selbst, ganz ohne Fremdeinwirkung.
Davon mal abgesehen:

Ich rede nicht von "Normalo"-Situation. Ich rede von Normalität. Das ist nmlihc dasm, was sowohl Normalo als auch Ab zu 90 bis 95 % antreffen, wenn sie ihren inidivduellen Rückzugsort verlassen. Diese Normalität ist alles andere als homogen, da haben ne Menge Besonderheiten, Gewohnheiten und Schrulligkeiten Platz, ohne dass es "abnormal" wäre., Wenn wir nicht am Individualfall ansetzen, sondern im Allgemeinen blebenb, dann ist die Besinnung auf das große weite Feld die logische Wahl. Udn wenn wir am Individualfall ansetzen, dan geht es je anch Problemlage um Chancenoptimierung, um da was zu verbessern. Wenn du also von "woher die Menge nehmen?" sprichst, dann antworte ich: "such da, wo die Fanggründe erkennbar voller sind, als in deiner Nische".
NBUC hat geschrieben: 31 Aug 2019 11:31 Mich stört daher hier im Forum immer wieder, wie munter zwischen solch diversen Ebenen/Problemen herumgesprungen wird
Das ist eine gute Bemerkung, Denn genau das beobachte ich auch. Zwischen allgemein und individuell, normal und Ab, Beziehug suchen und haben, Vorstellungen, Faken und gemeinsamen Gesprächsgrundlagen und vielem mehr wird lustig hin- und hergesprungen.
Ich vermute nur, du meinst völlig andere Personen und Beiträge damit als ich.
NBUC hat geschrieben: 31 Aug 2019 11:31 und der so Beratene dann doch letztlich regelmäßig auswegslos vor der Mauer steht. - spätestens über die Linie "dir fehlt Erfahrung und Erfahrung bekommst du nur mit VIEL Übung (deine bisherigen Versuche zählen also nicht) - so viel, dass du auf die schon für Normalos harte Kaltansprache angewiesen bist, wozu dir aber schon die Grundlagen fehlen, um da ohne exorbitantes Glück nicht schon im ersten Ansatz völlig und damit auch erkenntnislos zu verkacken".
Was erwartest du? Ja, die Linie, selbst Erfahrungen zu machen, und sich ggf. notwendige Grundlagen dafür anzueignen, kann nun mal nur jeder selbst überwinden.
Du kritisierst, dass die Erde sich um die Sonne dreht. Dass Themen immer wieder auf die unvermeidbaren Grundlagen zurückgeholt werden.
NBUC hat geschrieben: 31 Aug 2019 11:31 Wenn das hier aber eh eigenständig wird, dann kann ich das auch gleich formell aufblasen:
Klar. Hast du was davon? Dein "formaler Ballon" ist genau das. Er soll dir die Sicht auf die Mauer nehmen, die du leider letzten Endes selbst aus dem Weg räumen musst.


Welche konstruktive Antwort hast du auf die Ausgangsfrage des Threads?
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von Hanuta »

NBUC hat geschrieben: 31 Aug 2019 12:23 Da wären wir aber beim Behandeln von grundlegenen eigenen "internen" Probleme, nahe an der Soziophobie.
Aber denkst du nicht, dass die Gesellschaft dir lediglich ein Spiegelbild deiner selbst zeigt?
Man sollte bei sich selbst anfangen bevor man großspurig Vorsätze in die Tat umzusetzen, die absolut außerhalb der eigenen Kompetenzreichweite liegt. Beim Basketball versuchst du ja auch nicht deine Würfe von der 3er Linie zu perfektionieren, wenn du den Korb von 1m Entfernung lediglich 1/10 Mal triffst.
NBUC hat geschrieben: 31 Aug 2019 12:23 Wie erhält man auf das Anschauen (und Anlächeln) ein ebensolches zurück?
Ist das denn relevant für den eigenen Erfolg? Wenn ich mir heute vornehme 5 Menschen etwas gutes zu tun, dann ist es für dieses Vorhaben doch irrelevant, ob ich ein "Danke" für meine gute Tat zurückbekomme. Es wäre dann höchstens ein "extra", welches mit sogar noch stärker motiviert, weil ich das nicht in meiner Erwartung hatte.
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von NBUC »

Hanuta hat geschrieben: 31 Aug 2019 12:40
NBUC hat geschrieben: 31 Aug 2019 12:23 Da wären wir aber beim Behandeln von grundlegenen eigenen "internen" Probleme, nahe an der Soziophobie.
Aber denkst du nicht, dass die Gesellschaft dir lediglich ein Spiegelbild deiner selbst zeigt?
Nein, sehe hier so keinen Zusammenhang.
Hanuta hat geschrieben: 31 Aug 2019 12:40 Man sollte bei sich selbst anfangen bevor man großspurig Vorsätze in die Tat umzusetzen, die absolut außerhalb der eigenen Kompetenzreichweite liegt. Beim Basketball versuchst du ja auch nicht deine Würfe von der 3er Linie zu perfektionieren, wenn du den Korb von 1m Entfernung lediglich 1/10 Mal triffst.
Wer eine Sozialphobie, also ein internes Problem hat, der ist sicher gut beraten, dann über solche Basisschritte erst einmal dieses grundlegende innere Probleme abzubauen.

Das ist allerdings weder ein genereller Zustand unter ABs noch Thema hier, kann also hier auch nicht die gesuchte Antwort sein.
Hanuta hat geschrieben: 31 Aug 2019 12:40
NBUC hat geschrieben: 31 Aug 2019 12:23 Wie erhält man auf das Anschauen (und Anlächeln) ein ebensolches zurück?
Ist das denn relevant für den eigenen Erfolg?
Wenn ich mir heute vornehme 5 Menschen etwas gutes zu tun, dann ist es für dieses Vorhaben doch irrelevant, ob ich ein "Danke" für meine gute Tat zurückbekomme. Es wäre dann höchstens ein "extra", welches mit sogar noch stärker motiviert, weil ich das nicht in meiner Erwartung hatte.
Ja, es ist relevant, weil es der grundlegende Schritt zu einer Kontaktaufnahme unter einvernehmlichen Umständen ist.
Ziel hier war eine mögliche erfolgreiche Kontaktaufnahme, nicht die Beglückung von daran nicht Interessierten mit Lächlern und damit ist eien positive Antwort grundlegend wichtig.
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Beitrag von LonesomeCoder »

Esperanza hat geschrieben: 31 Aug 2019 11:05 Also selbst hast du es nie probiert?
Doch schon, nur mit exakt 0 % Erfolgsquote. Aber fast alle anderen Männer haben mehr Erfolg. Wenn auch wohl nicht die 20 % der Männer aus der IVV-Liga.
Warnung vor Pickup: https://www.abtreff.de/viewtopic.php?p=1062199#p1062199
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von Hanuta »

NBUC hat geschrieben: 31 Aug 2019 13:03 Wer eine Sozialphobie, also ein internes Problem hat, der ist sicher gut beraten, dann über solche Basisschritte erst einmal dieses grundlegende innere Probleme abzubauen.

Das ist allerdings weder ein genereller Zustand unter ABs noch Thema hier, kann also hier auch nicht die gesuchte Antwort sein.
Unabhängig von den Definitionen, scheint es ja aber hier vielen schwer zu fallen überhaupt mit Menschen in Kontakt zu treten, ob das dann Sozialphobie ist oder nicht sei dahingestellt. Wenn man es nicht schafft Augenkontakt herzustellen und das eines der wesentlichen Schritte für eine erfolgreiche Kontaktanbahnung ist, dann ist man denke ich gut damit bedient das erstmal zu erreichen. D.h. einfach nur üben anderen Menschen in die Augen zu schauen, denn Augenkontakt öffnet viele Türen für Kontaktanbahnungen, egal ob romantischer Natur oder nicht.
Solange also die "Basisschritte" nicht funktionieren, braucht man meiner Ansicht nach auch nicht weiterzugehen.
NBUC hat geschrieben: 31 Aug 2019 13:03 Ja, es ist relevant, weil es der grundlegende Schritt zu einer Kontaktaufnahme unter einvernehmlichen Umständen ist.
Ziel hier war eine mögliche erfolgreiche Kontaktaufnahme, nicht die Beglückung von daran nicht Interessierten mit Lächlern und damit ist eien positive Antwort grundlegend wichtig.
Das sehe ich aber als grundlegendes Problem. Man entwickelt eine Erwartungshaltung, die ohne externe Faktoren nicht zum Erfolg führen kann und damit bleibt man stehen, weil man es dann gar nicht erst versucht, weil die Erwartungshaltung ja bereits ist, dass man durch seinen ersten Schritt bereits ein Date haben muss. Selbst LonesomeCoder hat aufgeführt, dass die erfolgreichsten Männer lediglich bei jeder 5. Frau Erfolg haben. Wenn man von den erfolgreichsten Männern dann auf sich schaut, dann sollte es einem unrealistisch erscheinen, dass jede Kontaktanbahnung erfolgreich sein muss, weil man von denen ja sowieso nochmal Lichtjahre entfernt ist.
Ziel sollte es daher erstmal sein sich mit einer Kontaktanbahnung, unabhängig von der Reaktion des Gegenübers, wohlzufühlen und nicht bei jedem Mal komplett im Erdboden zu versinken.
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von Einsamkeit_is_doof »

Kaltansprache halte ich immer für sehr schwierig. Zum einen gehört eine gewisse Portion Mut dazu, eine Frau(oder einen Mann) auf der Strasse, im Geschäft oder sonst wo einfach anzusprechen. Das ist das Eine. Das Andere ist, dass heute sehr viele Gestörte da draussen rumlaufen. Wenn ich jetzt im Supermarkt zu einer Frau gehe und sage: "Hey, ich bin Markus. Du bist mir gerade aufgefallen weil du echt hübsch bist und ich würde mich den Rest des Tages ärgern, wenn ich dich jetzt nicht angesprochen hätte. Könnte jemand eifersüchtig werden, wenn ich dich zu einem Kaffee Einladen würde?"
Woher will diese Frau nun wissen, dass ich das so meine, wie ich es gesagt habe. Ich könnte ja auch ein Psychopath sein, der sie in seinen Keller sperren will. Oder ich will sie einfach nur bestehlen. Oder, oder oder. Es muss also nicht immer so sein, dass man der Frau unsympathisch ist, sondern es kann auch einfach eine Art Selbstschutz sein.
Das macht es für uns ABs natürlich nicht leichter.
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Finnlandfreundin
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von Finnlandfreundin »

Einsamkeit_is_doof hat geschrieben: 31 Aug 2019 14:13 Kaltansprache halte ich immer für sehr schwierig. Zum einen gehört eine gewisse Portion Mut dazu, eine Frau(oder einen Mann) auf der Strasse, im Geschäft oder sonst wo einfach anzusprechen. Das ist das Eine. Das Andere ist, dass heute sehr viele Gestörte da draussen rumlaufen. Wenn ich jetzt im Supermarkt zu einer Frau gehe und sage: "Hey, ich bin Markus. Du bist mir gerade aufgefallen weil du echt hübsch bist und ich würde mich den Rest des Tages ärgern, wenn ich dich jetzt nicht angesprochen hätte. Könnte jemand eifersüchtig werden, wenn ich dich zu einem Kaffee Einladen würde?"
Woher will diese Frau nun wissen, dass ich das so meine, wie ich es gesagt habe. Ich könnte ja auch ein Psychopath sein, der sie in seinen Keller sperren will. Oder ich will sie einfach nur bestehlen. Oder, oder oder. Es muss also nicht immer so sein, dass man der Frau unsympathisch ist, sondern es kann auch einfach eine Art Selbstschutz sein.
Das macht es für uns ABs natürlich nicht leichter.
Den Mut hätte ich garnicht.
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Einsamkeit_is_doof
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Re: Wie komme ich mit dem anderen Geschlecht in Kontakt und wecke dabei Interesse?

Beitrag von Einsamkeit_is_doof »

Finnlandfreundin hat geschrieben: 31 Aug 2019 14:17
Einsamkeit_is_doof hat geschrieben: 31 Aug 2019 14:13 Kaltansprache halte ich immer für sehr schwierig. Zum einen gehört eine gewisse Portion Mut dazu, eine Frau(oder einen Mann) auf der Strasse, im Geschäft oder sonst wo einfach anzusprechen. Das ist das Eine. Das Andere ist, dass heute sehr viele Gestörte da draussen rumlaufen. Wenn ich jetzt im Supermarkt zu einer Frau gehe und sage: "Hey, ich bin Markus. Du bist mir gerade aufgefallen weil du echt hübsch bist und ich würde mich den Rest des Tages ärgern, wenn ich dich jetzt nicht angesprochen hätte. Könnte jemand eifersüchtig werden, wenn ich dich zu einem Kaffee Einladen würde?"
Woher will diese Frau nun wissen, dass ich das so meine, wie ich es gesagt habe. Ich könnte ja auch ein Psychopath sein, der sie in seinen Keller sperren will. Oder ich will sie einfach nur bestehlen. Oder, oder oder. Es muss also nicht immer so sein, dass man der Frau unsympathisch ist, sondern es kann auch einfach eine Art Selbstschutz sein.
Das macht es für uns ABs natürlich nicht leichter.
Den Mut hätte ich garnicht.
Oh, ich glaube das ist jetzt falsch rüber gekommen. Den Mut habe ich leider auch nicht. :wuetend: Wenn ich eine schöne Frau sehe, dann kommen immer die gleichen Gedanken:
"Oh, die sieht aber gut aus. Die müsste man ansprechen. Ach, ne, lass mal lieber. Die sieht so toll aus, die hat bestimmt einen Freund. Ausserdem denkt die bestimmt 'Was ist das denn für ein Opfer? Wie kann der es wagen mich anzusprechen?!' Hach, sieht die gut aus! Ich werde nie eine Freundin abbekommen..."
Ich stehe mir halt immer selbst im Weg rum... :fessel: :wuetend:
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