Onlinedating - Keine Antworten

[Hoppala]

..stimmt! Problem dabei ist bloß der riesige Aufwand sich dieses "warme Umfeld" erstmal zu schaffen.

Das scheint sehr relativ zu sein.

Da erscheint schnell ein par Tinder-Dates doch etwas einfacher...das ist ja das verlockende.
Muss da auch noch mal n wenig was an meinen Bildern "drehn"…. mal schauen.

So "schnell" scheint es da auch nicht immer zu gehen. Vom gewünschten Ergebnis mal noch ganz abgesehen.

Und das "warme Umfeld" muss dann auch mindestens eine Singlefrau umfassen, um irgendwie zielführend zu sein, bzw. Zugang zu Singlefrauen ermöglichen.

Das ergibt sich dann normalerweise quasi von selbst.
Ich war gestern zum ersten Mal seit Jahren mal wieder auf einer Art Discoabend. Pure Neugier, weil etwas ungewöhnlich: in einem Künstleratelier, wo regelmäßig eben auch bunte Musik und Konzerte stattfinden. Ergebnis: eine überschauibare Menge mit im Schnitt eher "schicken", aber nicht überkandidelten Menschen, unkomplizierte Atmosphäre. Wenn man da 2 oder 3 mal aufschlägt und nicht ganz maulfaul ist, wird man ziemlich sicher schon im Stammgast-Kreis sein. Der Atelierinhaber natürlich auch anwesend, saß meistens auf ner Bank, wenn man den in ein Gespräch verwickelt - die "Anfangsthemen" hat er freundlicherweise an die Wände gehängt - und sich nicht daneben benimmt, ist man doch schon fast im "inneren Kreis". Beim nächsten Mal kann man den dann schon ganz souverän mit Handschlag begrüßen Ca 2/3 Frauenanteil, wenig erkennbare Pärchen.
Zum Beispiel.
Ihr müsst euch nur mal auf die Socken machen.

[NBUC]

Nein, auch logisch betrachtet ergibt dein Ansatz leider absolut wenig Sinn.
Nehmen wir an es handele sich der Einfachheit um einen 3-Schritt:

Kontakte(A)->Chemie(B)->Sex, Beziehung, Liebe, Freundschaft+ etc.(C).

Du behauptest, dass vielen die soziale Kompetenz fehlt und die nötige Erfahrung, um sich interessant für Sex, Liebe etc. zu machen.
Ja, da gehe ich mit und daher sage ich, dass man sich die Erfahrung eben erstmal holen sollte. Erfahrung meint hier vor allem menschliche Interaktion.
In diesem Teilaspekt wird aber lediglich B diskutiert. Du hingegen weist aber immer auf A hin, obwohl das für den Teilaspekt komplett irrelevant ist, weil eben lediglich B diskutiert wird. Daher bringt es nichts in einer Diskussion, die sich nur um B dreht, ständig A mit ins Spiel zu bringen. Das wäre so wie wenn man über das Verhalten der Kinder im Kindergarten diskutiert und jemand anderes immer dazwischen ruft, dass man erstmal Kinder braucht.
Weiter wird hier auch darüber diskutiert, wie B sich äußern muss, damit auch ein C eintritt. Du hingegen polterst immer wieder rum und weist penetrant darauf hin, dass ja A immer noch fehlt.
Die logische Folge wäre ohne C kein B und ohne B kein A. Und da hier nur über Steps nach A diskutiert wurde, sollte man seine Argumentation auch so aufbauen, dass A bereits als gegeben angenommen werden sollte.
Denn es ging in diesem Teilstrang darum "wie man Chemie aufbaut" und nicht woher man die Kontakte nehmen soll. Daher trägt dein penetranter Hinweis nichts zur Debatte.

Nein, ich weise einmal darauf hin, dass man "soziale Kompentenz" und Kontakte nicht als einen monolithischen Block auffassen darf.

Wenn man das allgemein sieht, gibt es keinen Grund zur Annahme, dass ABs da zwingend ein generelles Problem schon mit A haben, den in der Nerdgruppe oder auch bei Arbeit oder Verein etc. gibt es da nicht unbedingt dieselben Probleme.

Wenn man das beziehungsspezifisch sieht, ist es hier gerade das Thema, das auf A schon kein Kontakt zu Stande kommt, siehe Themenüberschrift. Und entsprechend mecker ich dann.
Wobei das Problem bei Kaltansprachen ist, dass man quasi A und B in einem Rutsch erledigen muss, denn für nur A gibt es da üblicherweise keinen Aufhänger, doppelt, wenn jemand als Nichtmainstreamler nicht einmal auf die üblichen verbindenden smalltalk-Elemente bei sich doch bietenden Gelegenheiten zurückgreifen kann.

Gegeninteresse als Basis für Kontakte erzeugt man während Kontakten.
Chemie ist halt Chemie, da kann man nicht genauer hinterschauen, woher das kommt.
Wer Probleme mit Kontakten hat sucht sich halt einfach welche ...
Und Leute zur willkürlichen neuen Kontaktaufnahmen aufzufordern, hat natürlich auch nichts mit Kaltansprachen zu tun.

Ja, genau. Wer Probleme hat mit Kontakten kann doch so einige andere hier schon zig diskutierten Threads aufschlagen, wo es darum geht "Wo man Kontakte knüpfen kann".
Deine Unterstellungen werden auch einfach nicht besser. Klar kannst du dich gerne unwissend stellen und mir in den Mund legen, dass ich doch die Menschen auffordere andere Menschen einfach auf der Straße anzusprechen.
Dass ich schon hundertfach erwähnte, dass man sich dafür geeignete Vereine, Gruppen, Kurse etc. suchen kann, ignorieren wir mal geflissentlich. Ist ja doch schöner, wenn man sich die Feindfigur so aufstellen kann wie man sie für richtig befindet
Da kann ich nach dem hundertsten Mal einfach nur schmunzeln.

Du bist im hier falschen Thema. Denn genau das Problem erst gar keinen Kontakt zu bekommen - hier in der onlinevariante - ging es hier.
Du ignoriest das Grudnproblem hier, weil du eben da nichst konstruktives zu bieten hast und damit deine weiteren Ausführungen haltlos sind. Und ohne diese Basis bleibt für deine Forderung nach mehr Kontakten dannnur der kalte Weg. Den anderen hast du ja gerade NICHT bedient.

Das hier belegt doch genau das Problem. "Lecker" ist die vertraut vorkommende, aber für die Beschreibung völlig wertlose Worthülse und für den Koch völlig wertlose Angabe.
Ich könnte aber mal drüber nachdenken, was ich gerne mag, welche Zutaten mir schmecken, welche nicht, welche typischen Konsistenzen und Würzrichtungen etc. . Das wird nicht alles perfekt abdecken, aber bestimmt 80%.
Gerade die Nahrungsmittelindustrie weiß auch, wie man das für möglichst viele (nicht 100%) Leute passend schneidert.

Du kannst dir ausmahlen welche Zutaten du in Kombination magst, aber letztendlich weißt du auch nicht ganz genau, warum es "lecker" ist. Das einzige was du weißt ist: "es schmeckt".
Gerade bei Gerichten, die man nicht kennst, kannst du nicht genau sagen, was schmeckt, sondern es fällt dir nur auf, dass es deinem Gaumen mundet. Oder kannst du da eindeutig herausfiltern warum es schmeckt?
Vor allem mit dem Hintergrund, dass du die Zutaten des Gerichts nicht kennst.
So und genau das gleiche hast du in der Liebe. Es gibt gewisse Typen von Frauen/Männern die vielen Leuten zusagen und dann gibt es Frauen/Männer, die weniger Menschen zusagen.

Ich muss es nicht GANZ genau wissen. Dieser Teilstand ist bereits erheblich besser als dem Koch nur zu sagen: Mach lecker Essen.

Du willst halt nicht mal verstehen, dass hier nicht über A, sondern ausschließlich B diskutiert wird, oder?
Ich frage mich aber gleichzeitig warum du über "angenehm sein" etc. diskutierst, wenn deiner Auffassung nach A nicht existiert. Schon irgendwie widersprüchlich. Wenn ich meine Argumentation zu B abgebe, weist du mich penetrant darauf hin, dass A nicht existiert und man daher erstmal A lösen muss. Wenn du aber deine Argumentation dazu abgibst, dass B ja lediglich Humbug ist und eine durch LMS hervorgerufene Folge ist, die aber "naiv und magisch" unter dem Codewort "angenehm sein" versteckt ist, weil die Menschen nicht oberflächlich wirken wollen, dann spielt es für dich gar keine Rolle, dass A fehlt. Schon eine sehr komische Auffassung von "Logik" hast du da.

Du willst nicht verstehen, dass es hier noch genau um A geht und ohen das B keine basis hat. Doppelt, wenn du mit deinen Vorwürfen zu den allgemeienn sozialen Defiziten ja auch noch auf A abzielst.
Und zu B kommt dann von dir ja effektiv auch nicht mehr als "Das muss halt passen, musst du halt öfter probieren", also nichts, wo jemand mit Problemen dort mit Verbesserungenansetzen könnte - weil du dich eben gegen die Analyse sträubst und das als ein mystisches Gesamtkonstrukt behalten willst.

Mich verwundert nicht, dass du die Unterschiede in den sozialen Anforderungen bezgl . Job und denen zu Partnerfindung nicht unterscheiden kannst.

Naja, hier wird darüber geschrieben, dass gewisse Erfahrungen einen so weit im realen Leben zurückwerfen, dass man ja angeblich nicht altert und immer noch der kleine Junge ist.
Das Leben besteht aber nicht nur aus einem Aspekt, sondern aus vielen, die jeweils Einfluss auf die Lebenswirklichkeit einer Person haben. Also zu behaupten man sei sozial ja soweit hinten, weil man keine Beziehungen hatte, halte ich für ziemlich weit hergeholt.
Intime Erfahrungen mit Frauen/Männern, ok, aber das ist ja lediglich ein Teilaspekt. Freunde, Soziales Umfeld etc. gehören auch dazu bzw. den Umgang mit Menschen.

Eben Beziehungserfahrung, Erfahrungen im entsprechenden Datingumfeld. Und da sind dann die anderen Aspeket letztlich randläufige Hintergrundserscheinungen. Du siehst auch hier nur das als konturloses Einheitsgebilde und verstehst nicht, dass Erfahrungen mit z.B. der Arbeit oder im Nerdkreis, oder in der Sportmannschaft nahezu keine Kompensationswirkung auf das Beziehungsleben haben, oft auch eher im Gegenteil.

Hm, also eine Lunge kann man medizinisch durchleuchten.
Wenn du mir erzählst wie man Gedanken lesen kann, können wir gerne aufhören Emotionen als "angenehm sein", "unangenehm sein", "anziehend" etc. zu beschreiben, aber solange wir keine Gedanken lesen können und dir damit die grundlegendste Basis zur Untersuchung fehlt - nämlich die Gedanken einer Person - können wir leider nicht genauer sein

Ohne Leute, die sich um Details Gedanken machen hätte es den Röntgenapperat nie gegeben. Und auch wenn das bei sozialen Wissenschaften etwas schwerer ist, ist das kein völlig regelloser Raum.

Außerdem kannst du mit deiner Persönlichkeit überzeugen und ein Korb ist aus einem warmen Umfeld unwahrscheinlicher. Man muss das Treffen ja nicht direkt als Date verpacken.

..stimmt! Problem dabei ist bloß der riesige Aufwand sich dieses "warme Umfeld" erstmal zu schaffen. Da erscheint schnell ein par Tinder-Dates doch etwas einfacher...das ist ja das verlockende.
Muss da auch noch mal n wenig was an meinen Bildern "drehn"…. mal schauen.

Sich so ein warmes Umfeld zu schaffen ist immer noch schwer, mehr noch als nur "Kontakte" finden, denn es setzt dann auch noch voraus, dass der Pool auch Partnerschaftskandidaten enthält, in deren Suchmuster du dann fällst oder dich hineinarbeiten kannst.

Aber wenn so etwas sich dann aufgetan hat, erhöht es für die Leute mit Sekundärtugenden oder anderen Problemen mit dem Punkten bei Kaltansprache das Ganze unter ihnen IM VERHÄLTNIS deutlich besser liegenden Bedingungen zu versuchen. Dann muss immer noch die Eskalation auf die Beziehungsfindung und Anziehungsbildung erfolgen, aber dann hast du auch als nicht-Topmann (oder auch -frau) zumindest eine Chance zur Präsentation, wo du im kalten Umfeld quasi aussichtlos direkt abgebügelt würdest - also ungefähr eine Pokerrunde statt nur die 3 Reihen Lotto, die dann den Jackpot ziehen müssen.

[knopper]

..stimmt! Problem dabei ist bloß der riesige Aufwand sich dieses "warme Umfeld" erstmal zu schaffen.

Das scheint sehr relativ zu sein.

Da erscheint schnell ein par Tinder-Dates doch etwas einfacher...das ist ja das verlockende.

Muss da auch noch mal n wenig was an meinen Bildern "drehn"…. mal schauen.

So "schnell" scheint es da auch nicht immer zu gehen. Vom gewünschten Ergebnis mal noch ganz abgesehen.

naja ich kenne einige Storys, wo halt jemand sich tinder eingerichtet hat, sofort Matches hatte und 2 Wochen später schon mit einer im Bett war... so was ist irgendwie immer noch ein Mysterium für mich.

Aber wenn so etwas sich dann aufgetan hat, erhöht es für die Leute mit Sekundärtugenden oder anderen Problemen mit dem Punkten bei Kaltansprache das Ganze unter ihnen IM VERHÄLTNIS deutlich besser liegenden Bedingungen zu versuchen. Dann muss immer noch die Eskalation auf die Beziehungsfindung und Anziehungsbildung erfolgen, aber dann hast du auch als nicht-Topmann (oder auch -frau) zumindest eine Chance zur Präsentation, wo du im kalten Umfeld quasi aussichtlos direkt abgebügelt würdest - also ungefähr eine Pokerrunde statt nur die 3 Reihen Lotto, die dann den Jackpot ziehen müssen.

richtig...dieser ganze Rattenschwanz der dann noch folgt.
Erste Hürde erstmal Freundeskreis aufbauen...schwierig wenn man schon Mitte 30 ist und vorher nie richtige Freunde hatte.
Mal angenommen man schafft es mit ach und Krach, dann geht’s weiter…gibt es denn da dann auch Singlefrauen? Haben diese Singlefrauen überhaupt ein Interesse? Habe ich an diesen Frauen Interesse, und verliebe mich evt. in eine? Kommt es dann zu einer Beziehung? und und und
Mit jedem mal verringert sich quasi die Chance so dass es am ende dann doch wieder Glückssache und Zufall ist über diesen Freundeskreis wirklich jemanden zu finden.
Es gibt halt keine Garantie bzw. dieses "ach das ergibt sich dann schon von selbst"

[Hoppala]

naja ich kenne einige Storys, wo halt jemand sich tinder eingerichtet hat, sofort Matches hatte und 2 Wochen später schon mit einer im Bett war... so was ist irgendwie immer noch ein Mysterium für mich.

Ein ziemlich müdes "Argument".
Ich kenne ne Menge Stories, da gehen Leut die Bock auf Knutschen und Sex haben abends aus und haben noch in der gleichen Nacht jemand im Bett; und manchmal sogar für länger.

Also wenn's nach Stories und Hörensagen geht ...

richtig...dieser ganze Rattenschwanz der dann noch folgt.

Ja, das ist wie Autofahren. Da wil man endlich los: aber ne. erst die Tür aufschließen Und denn folgt der ganze Rattenschwanz: Sicherheitsgurt, Motor anlassen, Blinker, Umschauen, Kupplung treten ... herrje, wie man so jemals einen Meter vorwärtskommen soll ... Hürden und Hindernisse. Und ist die Nächste Ampel Grün? Oder steht man da auch schon wieder? Es gibt irgendwie keine Garantie, jemals anzukommen ...

[knopper]

naja ich kenne einige Storys, wo halt jemand sich tinder eingerichtet hat, sofort Matches hatte und 2 Wochen später schon mit einer im Bett war... so was ist irgendwie immer noch ein Mysterium für mich.

Ein ziemlich müdes "Argument".
Ich kenne ne Menge Stories, da gehen Leut die Bock auf Knutschen und Sex haben abends aus und haben noch in der gleichen Nacht jemand im Bett; und manchmal sogar für länger.

ja diese kenne ich natürlich auch, und das ist ebenfalls ein Mysterium. Ich frage mich immer noch wie man das schafft...aber ja ich bin eben AB.

richtig...dieser ganze Rattenschwanz der dann noch folgt.

Ja, das ist wie Autofahren. Da wil man endlich los: aber ne. erst die Tür aufschließen Und denn folgt der ganze Rattenschwanz: Sicherheitsgurt, Motor anlassen, Blinker, Umschauen, Kupplung treten ... herrje, wie man so jemals einen Meter vorwärtskommen soll ... Hürden und Hindernisse. Und ist die Nächste Ampel Grün? Oder steht man da auch schon wieder? Es gibt irgendwie keine Garantie, jemals anzukommen ...

ja..nur dass das beim Autofahren schneller geht, man dafür ja Geld bezahlt (Fahrschule) und neben einem schließlich einer sitzt die einem hilft und auch immer wieder antreibt. ..

[Dr. House]

Ich spiele mit dem Gedanken mich bei Parship anzumelden, sträube mich aber aufgrund des massiven Männerüberschusses überhaupt was zu machen. Da ich AB bin sinken die Chancen dann nochmals massiv.
Und selbst wenn ich zu einer Verabredung komme, spätestens beim Sex ist Ende und Feierabend. Spätestens da, werde ich dann wohl "enttarnt".

[Ein Suchender]

Na 8 verschiedene Frauen in 12 Monaten spricht nicht wirklich für ne Beziehung - das weißt du aber schon?

Kurze Beziehungen sind auch Beziehungen.

[Ein Suchender]

Ich spiele mit dem Gedanken mich bei Parship anzumelden, sträube mich aber aufgrund des massiven Männerüberschusses überhaupt was zu machen. Da ich AB bin sinken die Chancen dann nochmals massiv.
Und selbst wenn ich zu einer Verabredung komme, spätestens beim Sex ist Ende und Feierabend. Spätestens da, werde ich dann wohl "enttarnt".

Parship ist ziemlich teuer, versuche es doch erst mal mit einer günstigeren Alternative.

[Gatem]

Na 8 verschiedene Frauen in 12 Monaten spricht nicht wirklich für ne Beziehung - das weißt du aber schon?

Kurze Beziehungen sind auch Beziehungen.

Das klingt aber definitiv nicht nach „Beziehungen“… eher nach sexuellen Affären, die dann im Kennenlernprozess abgebrochen wurden.

[Ein Suchender]

Das klingt aber definitiv nicht nach „Beziehungen“… eher nach sexuellen Affären, die dann im Kennenlernprozess abgebrochen wurden.

Eine Kurzbeziehung eben. Muss man deiner Meinung nach erst Silberhochzeit gefeiert haben, um von einer "richtigen" Beziehung sprechen zu können?

[Gatem]

Eine Kurzbeziehung eben. Muss man deiner Meinung nach erst Silberhochzeit gefeiert haben, um von einer "richtigen" Beziehung sprechen zu können?

Also für mich gehört es definitiv zur Definition von „Beziehung“, dass diese eine längere Zeit besteht und sich beide (bzw. alle) Beteiligten darüber einig sind in einer Beziehung zu sein.
Einen Monat würde ich z.B. keinesfalls als Beziehung bezeichnen. (Von der üblichen Menge Freizeit eines normalen Menschen ausgehend, der acht Stunden am Tag mit Arbeit verbringt. Wenn zwei Personen 24/7 aufeinander hängen, sieht das wieder anders aus)

[Hanuta]

Das klingt aber definitiv nicht nach „Beziehungen“… eher nach sexuellen Affären, die dann im Kennenlernprozess abgebrochen wurden.

Eine Kurzbeziehung eben. Muss man deiner Meinung nach erst Silberhochzeit gefeiert haben, um von einer "richtigen" Beziehung sprechen zu können?

Naja, schon so mehr als 1 Jahr würde ich anpeilen.
Bei so kurzen Techtelmechteln kann man ja gar nicht so eine richtige Vertrautheit zueinander aufbauen.

[Gahaltan]

Das klingt aber definitiv nicht nach „Beziehungen“… eher nach sexuellen Affären, die dann im Kennenlernprozess abgebrochen wurden.

Eine Kurzbeziehung eben. Muss man deiner Meinung nach erst Silberhochzeit gefeiert haben, um von einer "richtigen" Beziehung sprechen zu können?

also bitte. wenn sowas einen monat dauert, dann war das entweder nur als etwas sexuelles geplant oder eine phase, in der noch keiner der beiden das ganze beziehung genannt hätte.
wer nennt denn bitte etwas eine "beziehung", dass nur superkurz dauert und von den beteiligten selbst nicht als solche definiert wird?

[Vidar]

Ich würde nichts davon als Beziehung bezeichnen. Dafür gehören für mich mindestens >6 Monate Dauer mit relativ regelmäßigen Treffen und eine starke gefühlsmäßige Involviertheit beider Beteiligten.
In den genannten Fällen hier war es zur Hälfte ohne diese Involviertheit und z.T. auch nur eine einmalige Sache, bei der anderen Hälfte gab es diese Involviertheit, das Kribbeln im Bauch, wenn man es so nennen möchte, die Anzahl der tatsächlich miteinander verbrachten Tage/Abende/Nächte lag/liegt bis dato aber auch hier jeweils unter 20. "Romanze/Liaison" würde ich es in den Fällen wohl nennen.

[Pseud_O'Nym]

Ich spiele mit dem Gedanken mich bei Parship anzumelden, sträube mich aber aufgrund des massiven Männerüberschusses überhaupt was zu machen. Da ich AB bin sinken die Chancen dann nochmals massiv.
Und selbst wenn ich zu einer Verabredung komme, spätestens beim Sex ist Ende und Feierabend. Spätestens da, werde ich dann wohl "enttarnt".

Single-Portale kosten teilweise nicht nur Geld, sondern auch eine Menge Nerven. Man braucht dafür ein ziemlich dickes Fell, wie hier in diesem Forum oft berichtet wird. Zumindest geldmäßig scheint Parship in der Oberliga zu spielen, ich bin aber dort nie gewesen. Ich würde Dir auch erst mal empfehlen, günstigere Alternativen zu probieren. Du kannst dann später immer noch Parship eine Menge Kohle in den Rachen werfen.
Ich habe vor längerer Zeit mal eine Webseite entdeckt, auf der solche Portale getestet (?) und bewertet werden (datingjungle.de). Die offiziellen Beurteilungen dort sind eher "schaumgebremst" - vielleicht können die Schreiber aus juristischen Gründen nicht so deutlich werden. Es stehen aber auch Kommentare von Nutzern drin, viele leider schon ziemlich veraltet, jedoch immer noch gültig. Bei diesen Nutzerkommentaren wird schon richtig Klartext geredet. Vieles was da steht, kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen. Ich will Dir jetzt einen Versuch mit Single-Börsen nicht ausreden (was für ein blöder Begriff, auf einer Börse wird Handel getrieben ) - nutze die Möglichkeiten, die Dir zur Verfügung stehen. Aber panzere Deine Seele mit Gleichmut!

[Hoppala]

ja..nur dass das beim Autofahren schneller geht

Das ist absolut nicht gewiss ...

jman dafür ja Geld bezahlt (Fahrschule)

Das kannst du bei diesem Thema auch: Therapie, Coach, Flirtseminar, Erotikgewerbe ...

jund neben einem schließlich einer sitzt die einem hilft und auch immer wieder antreibt. ..

Das ist dann ja wie im echten Leben auch.
Du machst dir selbst Bange.

Du bist damit nicht allein. Aber bei dir ist es besonders offen (was eigentliich ein Vorteil ist). Kopfkino bis zum Abwinken.

[Hanuta]

Ich spiele mit dem Gedanken mich bei Parship anzumelden, sträube mich aber aufgrund des massiven Männerüberschusses überhaupt was zu machen. Da ich AB bin sinken die Chancen dann nochmals massiv.
Und selbst wenn ich zu einer Verabredung komme, spätestens beim Sex ist Ende und Feierabend. Spätestens da, werde ich dann wohl "enttarnt".

Single-Portale kosten teilweise nicht nur Geld, sondern auch eine Menge Nerven. Man braucht dafür ein ziemlich dickes Fell, wie hier in diesem Forum oft berichtet wird. Zumindest geldmäßig scheint Parship in der Oberliga zu spielen, ich bin aber dort nie gewesen. Ich würde Dir auch erst mal empfehlen, günstigere Alternativen zu probieren. Du kannst dann später immer noch Parship eine Menge Kohle in den Rachen werfen.
Ich habe vor längerer Zeit mal eine Webseite entdeckt, auf der solche Portale getestet (?) und bewertet werden (datingjungle.de). Die offiziellen Beurteilungen dort sind eher "schaumgebremst" - vielleicht können die Schreiber aus juristischen Gründen nicht so deutlich werden. Es stehen aber auch Kommentare von Nutzern drin, viele leider schon ziemlich veraltet, jedoch immer noch gültig. Bei diesen Nutzerkommentaren wird schon richtig Klartext geredet. Vieles was da steht, kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen. Ich will Dir jetzt einen Versuch mit Single-Börsen nicht ausreden (was für ein blöder Begriff, auf einer Börse wird Handel getrieben ) - nutze die Möglichkeiten, die Dir zur Verfügung stehen. Aber panzere Deine Seele mit Gleichmut!

Die Plattform kann immer nur so gut wie seine User sein. Wenn die Resonanz gering ist, dann liegt das vermutlich eher am Profil und weniger daran, dass die Plattform schlecht ist.
Klar kann man leicht zu der Annahme kommen, dass man für sein Geld auch etwas geboten bekommen möchte, aber man sollte sich klarmachen, dass Parship da auch lediglich eine Plattform anbietet und die Menschen nicht manipulieren kann mit einem zu schreiben.
Daher würde ich niemals so viel Geld für Singlebörsen ausgeben. Ist ja nicht so, dass ich durch das investierte Geld eine höhere Chance bei den Frauen habe.

[inVinoVeritas]

Ich vermute, du wirst online dann recht schlechte oder nachteilige Bilder drin gehabt haben. Weil sonst müsstest du mehr Matches gehabt haben. Oder du warst online (unbewusst) anspruchsvoller als in Real.

dass er genauso aussieht wie auf seinen fotos, er in real die gleichen frauen anvisiert wie online und er halt im echten leben einfach punkten kann, weil er sich attraktiv verhält, ist für dich natürlich jenseits jeder vorstellungskraft...

Selbst wenn Mann online gute Bilder und ein spannendes Profil hat, tritt ein Effekt zu Tage, von dem auch Unmengen anderer Männer (z.B. in Tinder-Threads anderer Foren) berichten: online datet man als Mann i.d.R. "runter".
Dort schreiben die Männer: "Wenn du selbst eine 6 bist, wirst du nur mit viel Glück eine Frau >4 online daten, wenn du eine 8 bist, kannst du froh sein mit einer 7 zu matchen."
Man kann diese dort geläufige Attraktivitätsbewertung auf einer Skala 1-10 doof finden und man kann auch negieren, dass es sowas wie "Ligen" gäbe, aber ich kann das was diese anderen Männer schreiben bestätigen: online ist es für mich persönlich extrem schwer überhaupt mit einer Frau zu matchen, die ich als "in meiner Liga" empfinde. Im Real Life hingegen habe ich bei diesen für mich hübschen Frauen keine besonders hohe Korbquote festgestellt, ich kann bei denen landen. Meine Ex-Freundinnen beispielsweise hätte ich online wohl nie kennengelernt, weil die mich einfach nicht beachtet hätten neben den anderen 1000 Matches und Nachrichten.
Es gehört im Onlinedating einfach eine große Menge Glück dazu und zumindest bei mir persönlich gilt, dass meine Tinder-Dates meistens nicht so attraktiv sind, wie Frauen die ich im RL kennenlernen kann. Das weiß man(n) leider aber meistens auch vorher nicht... gestern hatte ich wieder mal ein Tinderdate mit einer Frau, die auf ihren Fotos echt hübsch aussah. Auf der 10er-Skala hätte ich ihr eine 7 oder 8 gegeben. Als sie vor mir stand habe ich sie zwar grob wiedererkannt, aber hätte ihr nur noch eine 4 oder 5 gegeben... da war wohl wieder mal ein Profi-Fotograf am Werk, der sie in den besonders seltenen "goldenen Momenten" abgelichtet hat, sie war absolut nicht mein Typ.
Wären im RL nicht die allermeisten Frauen auf die ich stehe vergeben, wäre ich schon längst nicht mehr im Onlinedating unterwegs...
So regiert weiterhin das Prinzip "Hoffnung".

[LonesomeCoder]

Ich vermute, du wirst online dann recht schlechte oder nachteilige Bilder drin gehabt haben. Weil sonst müsstest du mehr Matches gehabt haben. Oder du warst online (unbewusst) anspruchsvoller als in Real.

dass er genauso aussieht wie auf seinen fotos, er in real die gleichen frauen anvisiert wie online und er halt im echten leben einfach punkten kann, weil er sich attraktiv verhält, ist für dich natürlich jenseits jeder vorstellungskraft...

Oder er ist nicht fotogen und wird deshalb auf Bildern unattraktiver, als er es in Real ist. Oder der Hintergrund war unvorteilhaft.

Aber online konnte er doch auch punkten, sonst hätte er nicht die zwei Tinderdates gehabt.

Jep zwei mehr als so manche sogar durchschnittlich hübsche Männer.

Ich vermute, du wirst online dann recht schlechte oder nachteilige Bilder drin gehabt haben. Weil sonst müsstest du mehr Matches gehabt haben. Oder du warst online (unbewusst) anspruchsvoller als in Real.

Mit Anfang 20 stehen auf Tinder die Männer reihenweise Schlange. In der realen Welt sieht es für durchschnittliche Frauen nicht so rosig aus. Außerdem kannst du mit deiner Persönlichkeit überzeugen und ein Korb ist aus einem warmen Umfeld unwahrscheinlicher. Man muss das Treffen ja nicht direkt als Date verpacken.

Selbst wenn Mann online gute Bilder und ein spannendes Profil hat, tritt ein Effekt zu Tage, von dem auch Unmengen anderer Männer (z.B. in Tinder-Threads anderer Foren) berichten: online datet man als Mann i.d.R. "runter".
Dort schreiben die Männer: "Wenn du selbst eine 6 bist, wirst du nur mit viel Glück eine Frau >4 online daten, wenn du eine 8 bist, kannst du froh sein mit einer 7 zu matchen."
Man kann diese dort geläufige Attraktivitätsbewertung auf einer Skala 1-10 doof finden und man kann auch negieren, dass es sowas wie "Ligen" gäbe, aber ich kann das was diese anderen Männer schreiben bestätigen: online ist es für mich persönlich extrem schwer überhaupt mit einer Frau zu matchen, die ich als "in meiner Liga" empfinde. Im Real Life hingegen habe ich bei diesen für mich hübschen Frauen keine besonders hohe Korbquote festgestellt, ich kann bei denen landen. Meine Ex-Freundinnen beispielsweise hätte ich online wohl nie kennengelernt, weil die mich einfach nicht beachtet hätten neben den anderen 1000 Matches und Nachrichten.
Es gehört im Onlinedating einfach eine große Menge Glück dazu und zumindest bei mir persönlich gilt, dass meine Tinder-Dates meistens nicht so attraktiv sind, wie Frauen die ich im RL kennenlernen kann. Das weiß man(n) leider aber meistens auch vorher nicht... gestern hatte ich wieder mal ein Tinderdate mit einer Frau, die auf ihren Fotos echt hübsch aussah. Auf der 10er-Skala hätte ich ihr eine 7 oder 8 gegeben. Als sie vor mir stand habe ich sie zwar grob wiedererkannt, aber hätte ihr nur noch eine 4 oder 5 gegeben... da war wohl wieder mal ein Profi-Fotograf am Werk, der sie in den besonders seltenen "goldenen Momenten" abgelichtet hat, sie war absolut nicht mein Typ.
Wären im RL nicht die allermeisten Frauen auf die ich stehe vergeben, wäre ich schon längst nicht mehr im Onlinedating unterwegs...
So regiert weiterhin das Prinzip "Hoffnung".

Aber eine Frau wird meist online suchen und damit steht man als Mann, der in Real interessiert ist nicht nur im Wettbewerb mit den anderen Männern in Real, sondern auch denen online.
Wenn das beste Angebot für einen neuen TV von den lokalen Händlern ein mittelmäßiges Gerät für 800 € ist, dann kaufe ich das nicht, wenn ich im Online-Shop ein hochwertiges Gerät für 600 € inkl. Fracht haben kann. Es reicht für einen lokalen Händler also meist nicht mehr aus, nur bessere Angebote als die lokalen Wettbewerber zu haben. Ne, die meisten Leute schauen auch was es online gibt.

Außerdem kannst du mit deiner Persönlichkeit überzeugen und ein Korb ist aus einem warmen Umfeld unwahrscheinlicher. Man muss das Treffen ja nicht direkt als Date verpacken.

..stimmt! Problem dabei ist bloß der riesige Aufwand sich dieses "warme Umfeld" erstmal zu schaffen. Da erscheint schnell ein par Tinder-Dates doch etwas einfacher...das ist ja das verlockende.
Muss da auch noch mal n wenig was an meinen Bildern "drehn"…. mal schauen.

Und wie auch IVV schon mal schrieb, so ab 30 wird das schwer mit der Partnersuche im Umfeld, einfach weil die meisten Leute wegen Beruf, Haus, Kinder, Partner usw. viel weniger Zeit als früher haben und die Singlequoten extrem klein sind. Man lernt dann nicht mehr so einfach und oft neue Leute kennen wie etwa im Studium.

Und das "warme Umfeld" muss dann auch mindestens eine Singlefrau umfassen, um irgendwie zielführend zu sein, bzw. Zugang zu Singlefrauen ermöglichen.

Sehr richtig, noch mehr männliche IT- und Gaming-Nerds kennenlernen würde mir bzgl. Frauen finden nichts helfen.

Wenn man das allgemein sieht, gibt es keinen Grund zur Annahme, dass ABs da zwingend ein generelles Problem schon mit A haben, den in der Nerdgruppe oder auch bei Arbeit oder Verein etc. gibt es da nicht unbedingt dieselben Probleme.

Eben Beziehungserfahrung, Erfahrungen im entsprechenden Datingumfeld. Und da sind dann die anderen Aspeket letztlich randläufige Hintergrundserscheinungen.

Aber wenn so etwas sich dann aufgetan hat, erhöht es für die Leute mit Sekundärtugenden oder anderen Problemen mit dem Punkten bei Kaltansprache das Ganze unter ihnen IM VERHÄLTNIS deutlich besser liegenden Bedingungen zu versuchen. Dann muss immer noch die Eskalation auf die Beziehungsfindung und Anziehungsbildung erfolgen, aber dann hast du auch als nicht-Topmann (oder auch -frau) zumindest eine Chance zur Präsentation, wo du im kalten Umfeld quasi aussichtlos direkt abgebügelt würdest - also ungefähr eine Pokerrunde statt nur die 3 Reihen Lotto, die dann den Jackpot ziehen müssen.

+1 Das, was für romantische Kontakte an Fähigkeiten gefragt ist, ist teils anders und teils höher als das, was im Beruf, bei Freundschaften oder Vereinen gefragt wird. Während etwa Emotionslosigkeit im Beruf gut ankommt weil es als professionelles Verhalten gewertet wird und nachdenklich sein zu einer gründlichen Arbeitsweise führen kann, sind diese Eigenschaften bei der Partnersuche nachteilig.
Das mit dem Poker ist ein guter Vergleich, weil man dort für den Jackpot auch noch viel Glück braucht.

[Informatiker]

Klar kann man leicht zu der Annahme kommen, dass man für sein Geld auch etwas geboten bekommen möchte, aber man sollte sich klarmachen, dass Parship da auch lediglich eine Plattform anbietet und die Menschen nicht manipulieren kann mit einem zu schreiben.
Daher würde ich niemals so viel Geld für Singlebörsen ausgeben. Ist ja nicht so, dass ich durch das investierte Geld eine höhere Chance bei den Frauen habe.

Grenzen sich die kostenpflichtigen Angebote wie Elitepartner und Parship nicht durch die Steckbriefe von Tinder ab? Ab Ende 20 stehen die Chancen als Mann vermutlich gut dort jemand mit Torschlusspanik abzugreifen.

Aber eine Frau wird meist online suchen und damit steht man als Mann, der in Real interessiert ist nicht nur im Wettbewerb mit den anderen Männern in Real, sondern auch denen online.
Wenn das beste Angebot für einen neuen TV von den lokalen Händlern ein mittelmäßiges Gerät für 800 € ist, dann kaufe ich das nicht, wenn ich im Online-Shop ein hochwertiges Gerät für 600 € inkl. Fracht haben kann. Es reicht für einen lokalen Händler also meist nicht mehr aus, nur bessere Angebote als die lokalen Wettbewerber zu haben. Ne, die meisten Leute schauen auch was es online gibt.

Dich neben hundert anderen Typen nach links zu swipen fällt ihr mit Sicherheit leichter als dir einen Korb zu geben.