Onlinedating - Keine Antworten

[NBUC]

Ähem, ich bezog mich hier gerade speziell das Herstellen eines "warmen" Umfelds.

Das "Operieren mit Gefühl(en)" wäre noch einmal eine ganz andere, unabhängige Baustelle.

Jein. Das Herstellen eines sozialen Umfelds erfordert nunmal auch soziale Fähigkeiten. Das läuft eben nicht über "Analyse und Mustererkennung" sondern über Interaktion mit dem jeweiligen ganz konkreten Gegenüber. Und dabei spielen Sachinformationen eben nur eine marginale Rolle. Der tragfähige Kontakt entsteht eben mehr auf der emotionalen Schiene. Auch wenn es gar nicht ums Verlieben geht sondern nur um eine Freundschaft.

OK, DIE Feinheiten gehen mir ggf ab.
Zumindest früher schien zumindest das Kumpel finden, wie generell immer noch auch der Umgang mit den Arbeitskollegen oder Sportkameraden, kein Problem.
Kann aber sein, dass es da zu einem "normalen" Freundeskreis noch einmal zusätzliche Ansprüche gibt. Wäre interessant darüber etwas zu hören.

[Guhhran]

Ähem, ich bezog mich hier gerade speziell das Herstellen eines "warmen" Umfelds.

Das "Operieren mit Gefühl(en)" wäre noch einmal eine ganz andere, unabhängige Baustelle.

Jein. Das Herstellen eines sozialen Umfelds erfordert nunmal auch soziale Fähigkeiten. Das läuft eben nicht über "Analyse und Mustererkennung" sondern über Interaktion mit dem jeweiligen ganz konkreten Gegenüber. Und dabei spielen Sachinformationen eben nur eine marginale Rolle. Der tragfähige Kontakt entsteht eben mehr auf der emotionalen Schiene. Auch wenn es gar nicht ums Verlieben geht sondern nur um eine Freundschaft.

OK, DIE Feinheiten gehen mir ggf ab.
Zumindest früher schien zumindest das Kumpel finden, wie generell immer noch auch der Umgang mit den Arbeitskollegen oder Sportkameraden, kein Problem.
Kann aber sein, dass es da zu einem "normalen" Freundeskreis noch einmal zusätzliche Ansprüche gibt. Wäre interessant darüber etwas zu hören.

Hmmm, meiner Erfahrung nach lassen sich Freundschaften ganz gut gewillt herstellen. Bzw. besagte emotionale Verbindung aufgrund analytisch taktischer Vorgehensweisen durchaus erreichen. Einfachste überlegung: Verbringe einfach viel Zeit mit jemandem und eine Verbindung wird aufgebaut und sich mit der Zeit von alleine verstärken. Habe das bei meinem erstem OdB so getan. Eine Person die ich zwar bereits kannte aber mehr auch nicht. Habe also einfach mal das Experiment gestartet was geschehen würde wenn ich mit dieser Person beginne mehr Zeit zu verbringen (was ich vorher nicht getan habe da ich einfach kein Interesse hatte bzw. sie als es nicht Wert einstufte wenn mans übertrieben ausdrückt). Das hat so gut geklappt dass ich es nach einer Weile nicht mehr als Experiment sehen konnte und so mein erstes OdB wurde während ich in der Friendzone gelandet bin. Habe nicht aufgegeben und im weiteren Verlauf der Sache wodurch sich eine starke Vertrautheit aufgebaut hat kam es dazu dass man sich auch Körperlich näher kam bzw. die Berührungsangst defakto nicht vorhanden war und ich zu meinem erstem Kuss kam einfach weil sie dann abgeschalten hat und einfach mitgemacht hat trotz vorhandem Freund. Hab zwar liebeskummer aber mich interssiert gleichzeitig ob es ein weiters mal klappt auf diesem Weg eine Bindung aufzubauen. Allerdings führt das wohl wirklich eher zu engen Freundschaften als zu Partnerinnen. Aber das ist ja schon einmal ein Anfang mit dem anderem Geschlecht ''warm'' zu werden

[LaraMarie]

Wenn das denn so einfach wäre...
Die Themen, um die sich die Verständnisprobleme hier drehen, liegen alle im Bereich der Emotionen: Das Wahrnehmen von Gefühlen eines Gegenübers (über nonverbale Signale), das Reagieren darauf, und evtl. noch das Wahrnehmen der eigenen Gefühlswelt. Hier passiert das allermeiste unbewusst, und selbst wenn ein Teil davon bewusst abläuft, dann kann man es meist nur mit ziemlich schwammigen Begriffen ausdrücken, weil Gefühle nunmal nicht rational greifbar sind. Diese vagen Andeutungen reichen jemandem, der ähnliche emotionale Erfahrungen gemacht hat, in der Regel aus, um zu verstehen, worum es geht. Wer hingegen aufgrund von Autismus oder eventuellen anderen Gründen zu dieser Gefühlswelt und nonverbalen Kommunikation keinen Zugang hat, wird hier natürlich kaum etwas verstehen. Ich verfolge diese Diskussionen inzwischen durch einige Threads hindurch und überlege mir auch immer wieder, wie man diese unbeantworteten Fragen irgendwie besser angehen könnte, aber ich wüsste auch nicht, wie ich es besser beschreiben könnte.

Ich gehe davon aus, dass es irgendwo in der psychologischen Forschung auch Autoren gibt, die diese Themen auf einem wissenschaftlich-analytischen Weg angehen, aber das ist nichts, was ein Laie mal so eben erklären könnte. Auch wenn es dabei um Vorgänge im eigenen Kopf geht.

Richtig, es ist schwer. Sehr schwer. Aber manche tun leider so, als sei es einfach und jeder kann alles schaffen, wenn er doch nur wollen würde. Aber diese Leute kapieren halt nicht, dass es nicht mit einem Partybesuch und dort Frauen ansprechen oder einem Betritt in einen Verein und dort mal eine Frau nach einem Date fragen getan ist. Die notwendigen Überlegungen, die du gemacht hast, machen leider nicht alle.

Ich sehe mehr Beiträge worin ellenlang darüber philosophiert wird warum man nicht auf eine Party gehen oder mit Menschen quatschen sollte als Beiträge, die die Note "es ist doch alles sooooo einfach" haben.
Da werden lieber 100 Seiten Begründungen geschrieben, dass der Kostenaufwand und der Nutzen daraus in keinem Verhältnis zueinander stehen.
Wenn ich Rat suche und meine Situation verbessern will, dann will ich nicht hören, dass man nichts gegen seine Situation machen kann, weil das alles einem Lottospiel gleichkommt. Tut den Menschen doch bitte einen Gefallen und sprecht nur über euch selbst und versucht nicht aus eurer Lebenswirklichkeit allgemeine Schlüsse für andere Menschen zu ziehen. Das nervt echt.
Das meine ich nicht mal böse, aber obwohl ich mittlerweile in einer Beziehung bin, ziehen solche Kommentare einen auch runter und ich kann mir vorstellen, dass Menschen die gerade ein wenig sensibler auf das Thema reagieren oder sich in der Phase befinden möglichst Zuspruch erfahren zu wollen nicht lesen wollen, dass man ja zu hässlich sei und dass die Welt nur nach Aussehen und sonstigen Oberflächlichkeiten auswählt.
Daher nochmal meine Bitte an euch. Wenn ihr schon über schlechte Erfahrungen berichtet, dann redet doch bitte in der Ich-Form.

[Hanuta]

Und genau diese Sachabwägung findet statt - bewußt oder unbewußt - , solange die vor dieser Frage stehende Person noch bei klaren Sinnen ist, und das um so mehr, wie sie noch Alternativen sieht.

Es ist aber keine "Sachabwägung", denn wäre das tatsächlich so, dann müssten doch sämtliche Leute, die in ihren Profilen nur LMS-Faktoren drinstehen haben den meisten Erfolg einfahren.
Selbst die Werbung hat das bereits verstanden und bringt in Kombination mit Bildern, Text und Ton ein gewisses Gefühl rüber. Ich denke nicht anders läuft es beim Online-Dating. Die vermeintlichen Hotties, die hier öfters mal erwähnt werden haben natürlich dementsprechend auch gute Bilder drin, die ein Lebensgefühl transportieren. Das Phänomen Instagram läuft auch nach diesem Schema. Eine "Sachabwägung" siehst du da nicht, sondern lediglich das was in Kombination zusammenkommt und sich als Gefühl ausdrückt.
Das ist in etwa so wie wenn man versucht Kunst objektiv zu bewerten oder Musik objektiv für die Zuhörerschaft in gut und schlecht einzuordnen.
Geht halt nicht.

Das einfach Möglickeiten nennen reicht nicht, weil das immer noch tief in dem Bereich lieght, den die entsprechenden Betroffenen so nicht einfach alleine hinbekommen. Hier sachdienlich zu unterstützen wäre genau eines der Kernelemente zu praktischer nützliciher Hilfe, anstatt das als gegeben vroaus zu setzen.

Ok, dann erzähl mal wie du aus der Ferne genaue Analysen machen kannst. Natürlich vor dem Hintergrund, dass die jeweilige Person selbstverständlich nichts von sich preisgibt oder eine realitätsnahe Beschreibung des detaillierten Problems in einem sehr spezifischen Szenario. Wieso fangen wir nicht mal dort an anstatt ständig die Leute zu kritisieren, die angeblich "nicht spezifisch auf einen Fall eingehen". Nicht selten liest man hier, dass private Details oder ähnliches nicht offenbart werden sollen. Über Probleme redest DU nämlich nicht. Du stößt das nämlich schön weit von dir weg, was genau dein Problem ist. Du erwartest für die Leute eine "spezifische Behandlung", aber bietest keinerlei Informationen zur Basis an, aber ja, es geht dir ja sowieso nur um vermeintliche "Gerechtigkeit" und es den "Tippgebern" so richtig zu zeigen.
Wäre ja schlimm, wenn man das eigene Weltbild doch mal überdenken müsste.
Aktuell haben wir nämlich folgende Situation:
Person A beim Arzt.
Person A: Ich habe Schmerzen im Bauchbereich.
Arzt: Darf ich mal genauer sehen? Was haben Sie gemacht? Wie lange bestehen die Beschwerden denn schon?
Person A: Nein, Sie dürfen nicht sehen. Ich habe keine Ahnung was ich gemacht habe, aber die Beschwerden bestehen schon seit Monaten.
Arzt: Ja, dann müssen wir das genauer untersuchen und das geht nur, wenn sie mich schauen lassen.
Person A: Nein, dürfen Sie aber nicht.
Arzt: Ja, dann kann ich Ihnen nicht helfen.
Person A: Wusste ich doch. Sie haben gar keine Ahnung von Ihrem Beruf. Sie sind ein schlechter Arzt. Schämen Sie sich ihren Patienten so im Stich zu lassen.
Arzt: Naja, ohne Ihre Mithilfe kann ich Ihnen eben schwer helfen. Erzählen Sie doch mal was vorgefallen ist.
Person A: Das geht Sie gar nichts an.
Arzt: Ja, dann beenden wir das hier.
Person A: Sehen Sie! Sie haben KEINE AHNUNG.
Um praktische Hilfe geht es hier also gar nicht. Es geht lediglich darum die Leute zu diskreditieren. Ich frage mich ja welche Form der Genugtuung das einem bringt.

Ja, da war ich nicht online.
Aber ich habe da die Art und Weise der Verwendung von und Forderung nach "Begeisterung" kritisiert. Wenn das online erst gar nicht geht, habe ich ja erst recht Recht.
Und präzise war die Aussage, das man mit der Begeisterung für Nerdthemen keine Anziehung erzeugen kann, im Gegensatz zu der These, dass es nur um die "Begeisterung" bei der Präsentation ginge.

Ja, und da wird dann plötzlich das Threadthema direkt übersprungen, aber auch nur weil man dazu keine Argumentation hat.
Naja, du hast doch die These aufgestellt, dass es lediglich an den Nerdthemen liegt bzw. an einem Desinteresse von Mainstreamthemen. Also musst du auch bitte erklären wie sich die "Begeisterung" für Mainstreamthemen plötzlich entfacht, während Nerdthemen da gar keine Chance haben. Zumal du auch erstmal belegen müsstest, dass auch die Mainstreamthemen tatsächlich für die Anbahnung verantwortlich gewesen waren.

Onlinedating - keine Antworten .. Oben ... die Überschrift !

Deutlicher kann A - schon Probleme bei der Kontaktaufnahme nciuht sein.

Ui, warum diskutierst du dann im Bezug auf Dinge, die erst relevant werden, wenn bereits ein Kontakt hergestellt wurde?
Es wurde darüber hinaus auch häufig darüber geschrieben, dass man selbst bei einem Kontakt nicht weiß wie man diesen vorantreiben kann. Zu behaupten es ginge lediglich um A ist halt ziemlich inkonsistent, wenn du dann plötzlich Dinge auspackst, die nur im RL festzustellen sind.

Genau ist nicht wünschenswert aber nicht zwingend notwendig, wenn es bessere Anhaltspunkte zur Verbesserung liefert als blindes Stochern. Gleiches gilt für Gedankenlesen - wäre praktisch, aber Psychologie, Verhaltensbiologie etc gibt es auch so.

Sorry, aber wer argumentiert hier mit einem "blinden herumstochern"? Das ist doch lediglich der Strohmann, der von Leuten wie dir aufgestellt wird. Ich behaupte mal niemand teilt diese Ansicht, dass man ja einfach nur "blind" herumstochern soll.
Du ignorierst halt auch die Komponente der Erfahrung. Sowohl die selbstgemachten Erfahrungen als auch die beobachteten Erfahrungen.
Das sind doch mal Anhaltspunkte, die zur Verbesserung führen könnten. Wenn es bei vielen anderen geklappt hat, dann könnte man es doch auch mal selbst versuchen.
Wenn es bei vielen geklappt hat statt einem ellenlangen Text mal eine auf das Profil gemünzte und witzige Anekdote zu bringen, dann sollte man das vielleicht mal versuchen.
Wenn es bei vielen geklappt hat gute Bilder reinzustellen, die nicht vor dem Spiegel erstellt wurden und einen in Aktion zeigen, wo einem die Freude auch ins Gesicht geschrieben ist, dann könnte man das selbst auch mal probieren(das ist übrigens sogar einer der Punkte, die von so einigen Forenmitgliedern bereits als doch erfolgsversprechend herausgestellt wurde. Natürlich hat das keine statistische Relevanz, aber es ist ein Anhaltspunkt und daher einen Versuch wert).
Wenn es bei vielen geklappt hat eine Nachricht zu schreiben, die nicht needy klingt, dann ist auch das ein Rat den man beherzigen könnte.
Und das sind alles praktisch relevante Ansatzpunkte. Man muss sich nur daran wagen.
Aber ich sehe schon. Auch die werden hier totdiskutiert und es wird auf eine Theorieebene geleitet, die es sich als Ziel gesetzt hat zu ergründen warum das dennoch völlig absurde Herangehensweisen sind. Dass sie scheinbar eine praktische Relevanz haben wird dann natürlich gekonnt ignoriert.

Und voin jeden Flirt zum Erfolg verhelfen hat auch keiner geredet, sondern durch Anaylse und Mustererkennung Defizitelemente erkennen, welche spezifisch angegangen werden und damit die Chance von ungefähr 0 wie bisher auf ein kleines bisschen mehr heben könnten.

Es gibt hier wohl genügend Themen in denen auf sehr praktische Weise diskutiert wurde wie man seine Chancen im Online-Dating erhöhen kann. Ich erinnere daran, dass dort dann die Kritik bzgl. der Bilder nur so gesprudelt ist.
"Das bin ja nicht ICH", "Ich habe keine coolen Hobbies", "Ich habe keine Freunde die Bilder machen", "Ich habe keine Ahnung von Fotografie", "Ich will mich nicht verstellen und eine Frau sollte mich so mögen wie ich wirklich bin", "Spontane Bilder mit Freunden habe ich einfach nicht, weil ich keine Freunde habe und mir auch keine suchen will" etc.
Oder im Bezug auf einen lustigen Text, den man doch mal schreiben könnte wurden Dinge geäußert wie...
"Ich manipuliere doch keine Menschen", "Das wäre nicht ICH", "Woher soll ich wissen, ob die das witzig findet?", "Warum kann ich nicht einfach einen langen Roman schreiben, in dem viel mehr Informationen enthalten sind als in einem bescheuerten krampfhaft witzig zu versuchenden Text?" etc.
Es liegt also mit Sicherheit nicht an mangelnden gut gemeinten Hinweisen.

Das ist wieder nahezu das Gegenteil der anstehenden Aussage. Die war:
Man kann auch als AB in diversen anderen Bereichen ausreichend bis gut dabei sein, aber die spezifischen Defizite in Beziehungsanbahnung - inkl. altersspezifischer Lebensgestaltung und Führung lassen sich gegenüber den üblichen altersgemäßen Erwartungen damit nicht wirklich kompensieren, so dass dies zu einem maßgeblichen Negativeinfluss wird.
Also durchaus fähig in der allgemeinen Gesellschaft zu funktionieren, aber nicht in der speziellen Rolle als Partnerschaftskandidat.

Es wurde doch oft genug gesagt, dass man in der allgemeinen Gesellschaft auch ziemlich hinterherhängt. Das war dann nicht nur im Bezug auf Partnerschaft genannt worden.

[Hoppala]

Zunächst mal ein ehrliches Kompliment, NBUC: du hast ein ziemlich einmaliges Talent,selbst denkbar schlichteste Sachverhalte so sehr verkompliziert zu betrachten, dass am Ende niemand - du einschließlich und vielleicht im Besonderen - mehr durchblickt. Das ist auch ne Kunst. Ganz ehrlich. Hoffentlich kannst du das irgendwie fruchtbar einsetzen.

Das hängt von den entsprechenden Umständen - insbesondere den absehbaren Alternativen ab - , wo die Auswahl getroffen wird.

Ich meine hiesige Umstände. Wo die Wahl des Partners nur dann von "Sachfaktoren" beeinflusst ist, wenn sich einer der beiden Beteiligten genau dafür entscheidet - man also in der Wahl, wem man sich annähern will, weitgehend frei ist.

Und genau diese Sachabwägung findet statt - bewußt oder unbewußt - , solange die vor dieser Frage stehende Person noch bei klaren Sinnen ist, und das um so mehr, wie sie noch Alternativen sieht.

Dann mach das doch. Es steht dir doch frei, vorab anhand von Sachkriterien deine Auswahl zu treffen.
Es ist nur so, dass das außer dir kaum jemand macht. Und selbst wenn es andere auch tun: das hast du nicht unter Kontrolle, das wird für dich immer Black Box sein, bis (falls) ihr euch so gut kennt, dass diese "Abwägung" offenbar wird. Es hängt ja niemand ein Schild aus dem Fenster mit seinen "Sachgründen" - jedenfalls nicht mit vollständigen oder hinreichenden Listen.
Völlig egal, ob bei klaren Sinnen oder stockbetrunken. Wenn jemand so an die Sache herangehen sollte, kannst du das nur akzeptieren. Wenn du das selbst so machen willst: tu's. Wenn du so jemand als Partner möchtest: such danach. Keine AHnung wie und wo: Ich hab mit solchen Personen keine besondere Erfahrung, außer, ihnen tunlichst nicht zu nahe zu kommen, wenn ich sie mal erkannt habe. Ganz klar sind das nicht die Menschen, die ich besonders gern in meiner Nähe hab.

Ich sehe nicht, wo da irgendein Probem ist - außer dass so eine "Sachabwägung" an sich ein Problem werden kann - da sind wir dann wieder bei den langen No-Go- und Anspruchslisten. Hast du schon mal endlich glücklich Verpartnerte im Forum solche Listen posten sehen? Vielleicht ist ein Grund, dass sowas irrelevant ist ...

Wenn das "guerilliamäßig" in einem warmen Umfeld passiert, kann es theoretisch sein, dass das zündet, ohne dass das der Person vorher so direkt bewußt gewesen ist. Dann wird ein externer kaum noch eine Chance haben.

"das"? Ist was?
Ich kann deinen Satz nicht einordnen. Dazu zählt auch das merkwürdige "guerillamäßig" und die Restformulierung: denn genau genommen sagst du da dann, dass es praktisch eher nicht möglich ist, dass "es" (was genau? Beziehung?) zündet, ohne dass es "der Person" (sind da nicht mindestens 2 beteiligt??) bewusst gewesen ist - ja, ziemlich scher merkt man es, wenn man gerad mit jemand ne Beziehung startet ... wie gesagt: ich kann der Bemerkung nichts entnehmen.

Das spontan rettungslos verliebt ist doch eher die Ausnahme, noch viel mehr bei kälteren Umgebungen. Und für alle anderen gilt, dass sie doch eher bewußt an die Partnerfrage herangehen und entsprechend prüfen, was sich ihnen da bietet, insbesodnere was sich ihnen da anbietet und doppelt, wenn da mehrere Angebote erscheinen.

Von "spontan rettungslos verliebt" war bisher nicht die Rede. K.A., was dieser Schlenker hier nun soll. Und nein; die wenigsten gehen an die Partnerfrage heran, indem sie "prüfen, was sich ihnen da bietet, insbesondere was sich ihnen da anbietet und doppelt, wenn da mehrere Angebote erscheinen". Die Leut wissen, dass das kein Supermarkt ist. "Die Leut" wollen was und nehmen, was einigermaßen zu passen schient und wasseinerseits "die Leut" wollen (genauer: will. Es geht hier um Begegnungen von Indviduen. Alles andere macht keinen Sinn. Im Forum wird gern nur von Individuen oder Mengen geschrieben - beides is tim Ansatz irreführend. Es geht immer nur um Begegnungen - erst dann geht's überhaupt los.)..
Das ist kein Subjekt-Objekt-Prozess. "Was" ist auch ein Mensch. Es bewegen sich Menschen aufeinander zu - oder eben nicht. Das einzige, was da ausgewählt wird, ist die Entscheidung, sich aufeinander zu zu bewegen - oder eben nicht.

Mit "Guerillia" wollte ich die Situation beschreiben, wo durch engen "zivilen" Kontakt entsprechend genug positive Eindrücke übertragen werden um Bauchgefühl zu erzeugen, ohne dass der entsprechenden Person vorher der bewußte Gedanken bezgl. einer Anbahnungssituation gekommen ist.

Also das ganz normale Leben. Du meinst "sich Kennenlernen", ohne bewusst-aktives Daten. Was "die Leut" halt so machen.
Mit deiner Erklärung macht dein obiges Zitat nicht mehr Sinn. Es beschreibt eben keinen Auswahlprozess: man lernt sich kennen, eventuell mögen, andere Personen haben erst mal keine offene Tür mehr. Da wird eben nicht noch das restliche Umfeld und was sonst noch auf dem "Angebotstisch" erscheint "geprüft". Du widersprichst dir damit gerad selbst. Etwas verwirrend ...

Je fremder das wird und je mehr5 andere potentielle Interssenten, desto mehr wird auch verglichen.

Das ist Theorie. Und zwar mit sehr geringen praktischen Realitätsgehalt.
Verzeih ich gern, da du es wohl praktisch nicht kennst.
Um Missverständnisse zu vermeiden: es ging gerad nicht um: "wem stell ich mich hier auf dem Bahnhof denn wohl mal vor?", sondern "dauerhafte Beziehung".

Vor der "dauerhaften Beziehung" gibt es üblicherweise noch die eine oder andere Vorstufe, wo solche Vergleiche dann stattfinden.

Vielleicht, vielleicht nicht wird "verglichen" (ich meine: eher nicht) - aber die "Vorstufe" war halt sowieso gerad nicht Thema.

Dass du gern von Schritt 2 auf Schritt 1 zurückgreifst und Schritt 1 dann ohne Schritt 2 für unrealisierbar hältst, ist ja nix Neues. So geht's halt nicht voran.

Das einfach Möglickeiten nennen reicht nicht, weil das immer noch tief in dem Bereich lieght, den die entsprechenden Betroffenen so nicht einfach alleine hinbekommen. Hier sachdienlich zu unterstützen wäre genau eines der Kernelemente zu praktischer nützliciher Hilfe, anstatt das als gegeben vroaus zu setzen.

Das haben über die Jahre ne Menge Leute aus verschiedenen Perspektiven versucht, mindestens mehrere Dutzend Mal ausfürlich - auch speziell für dich. Es ist ziemlich billig und wenig wertschätzend, immer wieder so zu tun, als habe es das alles noch nie gegeben.
Vielmehr hast du praktisch alles für dich als untauglich erklärt, und wo keine wenistgens entfernt nachvolliehbare Erklärung für dein Nicht-Umsetzen erkennbar wurde, hast du die Sache ein paar Woche ruhen lassen, um dein Thema von vorn und inhaltlich exakt identisch (und mindestens dich selbst irreführend) darzulegen - garniert mt ein paar Vorhalten gegen die, die dir weiterhelfen sollen ...
Hilfe wird erst dann zu praktisch nützlicher Hilfe, wenn man auch was davon annimmt und umsetzt. Von der Rettungsringsammlung muss man dann auch mal was ergreifen. Und Schwimmen muss man dann selbst. Niemand schleppt dich als Rettungsschwimmer in eine Beziehung.

Ein Thema, dass dir dabei im Wege steht, ist dein tiefes Misstrauen.

Du hast vor kurzem irgendwo gepostet, dass du erkennst, dass sich LSC auch selbst in eine Ecke manövriert. Ich habe dich schon mal darauf hingewiesen, dass er dir andauernd zustimmt.
Deine Entscheidung.

[LonesomeCoder]

Ich sehe mehr Beiträge worin ellenlang darüber philosophiert wird warum man nicht auf eine Party gehen oder mit Menschen quatschen sollte als Beiträge, die die Note "es ist doch alles sooooo einfach" haben.
Da werden lieber 100 Seiten Begründungen geschrieben, dass der Kostenaufwand und der Nutzen daraus in keinem Verhältnis zueinander stehen.
Wenn ich Rat suche und meine Situation verbessern will, dann will ich nicht hören, dass man nichts gegen seine Situation machen kann, weil das alles einem Lottospiel gleichkommt. Tut den Menschen doch bitte einen Gefallen und sprecht nur über euch selbst und versucht nicht aus eurer Lebenswirklichkeit allgemeine Schlüsse für andere Menschen zu ziehen. Das nervt echt.
Das meine ich nicht mal böse, aber obwohl ich mittlerweile in einer Beziehung bin, ziehen solche Kommentare einen auch runter und ich kann mir vorstellen, dass Menschen die gerade ein wenig sensibler auf das Thema reagieren oder sich in der Phase befinden möglichst Zuspruch erfahren zu wollen nicht lesen wollen, dass man ja zu hässlich sei und dass die Welt nur nach Aussehen und sonstigen Oberflächlichkeiten auswählt.
Daher nochmal meine Bitte an euch. Wenn ihr schon über schlechte Erfahrungen berichtet, dann redet doch bitte in der Ich-Form.

Trotzdem gibts die Leute, die auf Partys waren und dort scheiterten, auch.
Hast du auch die vielen Gründe gelesen, warum manche nichts auf Partys wollen? Und verstanden, dass dies tiefgehende, oft unveränderliche Probleme sind (Oder kennst du eine Heilung für Introvertiertheit oder nichts mehr verstehen, wenn noch andere Leute neben einem auch noch reden?) und meist nichts mit einfach nur "kein Bock" zu tun haben und dein "Das nervt echt. " deswegen völlig unangebracht ist? Sei der Genlotterie dankbar, dass sie dir Extrovertiertheit, auch bei lauten Hintergrundgeräuschen und anderen Gesprächen noch Unterhalten führen können, keine Sozialphobie und Eigenschaften, die für bei Partys gut ankommen und Anschluss finden nötig sind, beschert hat. Aber verstehe bitte, dass dieses Glück nicht jeder hat und manche Partys meiden, weil es aufgrund ihrer Eigenschaften anstatt Spaß extremer Stress ist, sie dort wegen dem Geräuschpegel keine Unterhaltungen führen können oder es ihnen mangels Sozialkompetenz, Selbstbewusstsein oder Aussehen nicht gelingt, dort Anschluss zu finden. Oder es Leute gibt, die niemanden (mehr) haben, der mit ihnen ausgehen würde.

[Emily_Sturm]

Ich sehe mehr Beiträge worin ellenlang darüber philosophiert wird warum man nicht auf eine Party gehen oder mit Menschen quatschen sollte als Beiträge, die die Note "es ist doch alles sooooo einfach" haben.
[…]
Daher nochmal meine Bitte an euch. Wenn ihr schon über schlechte Erfahrungen berichtet, dann redet doch bitte in der Ich-Form.

Trotzdem gibts die Leute, die auf Partys waren und dort scheiterten, auch.
Hast du auch die vielen Gründe gelesen, warum manche nichts auf Partys wollen? Und verstanden, dass dies tiefgehende, oft unveränderliche Probleme sind (Oder kennst du eine Heilung für Introvertiertheit oder nichts mehr verstehen, wenn noch andere Leute neben einem auch noch reden?) und meist nichts mit einfach nur "kein Bock" zu tun haben und dein "Das nervt echt. " deswegen völlig unangebracht ist? Sei der Genlotterie dankbar, dass sie dir Extrovertiertheit, auch bei lauten Hintergrundgeräuschen und anderen Gesprächen noch Unterhalten führen können, keine Sozialphobie und Eigenschaften, die für bei Partys gut ankommen und Anschluss finden nötig sind, beschert hat. Aber verstehe bitte, dass dieses Glück nicht jeder hat und manche Partys meiden, weil es aufgrund ihrer Eigenschaften anstatt Spaß extremer Stress ist, sie dort wegen dem Geräuschpegel keine Unterhaltungen führen können oder es ihnen mangels Sozialkompetenz, Selbstbewusstsein oder Aussehen nicht gelingt, dort Anschluss zu finden. Oder es Leute gibt, die niemanden (mehr) haben, der mit ihnen ausgehen würde.

Dein Text und deine Anschuldigungen an sie ändern aber überhaupt gar nichts an der Tatsache, dass sie darum gebeten hat, dass ihr bitte nicht in der Form schreibt, als würden das alle so sehen, sondern dass es darum geht, dass ihr aus EURER Eigenen Sicht schreibt. Nicht verallgemeinert. Also ist dein ganzer Beitrag irgendwie wiederum sinnlos, denn darum ging es nicht.
Sie verbietet dir weder den Mund noch sonst irgendwas, sie bittet nur darum doch bitte aus eurer Perspektive zu schreiben und eure Ansicht, die so dermaßen eingefahren ist, dass ich persönlich es aufgegeben habe hier weiterhin Mut auszusprechen, nicht zu verallgemeinern.
Unterstelle ihr bitte nicht irgendwelche Dinge. Sie hat weder von irgendeiner Genlotterie berichtet noch ober Phobien. Keine Ahnung, wie du jetzt auf diese Gedanken kommst, aber es ist ja leider auch immer genau das, was immer und immer und immer wieder Einzug in die Themen dieses Forums erhält. Sie wünscht sich mehr positives für die Leute, die Hilfe brauchen und diese liebendgerne annehmen ohne mit "Ja, aber... ich bin... und deswegen geht das nicht, du hast ja keine Ahnung..." ankommen. Und zwar für die anderen User hier. Sie selbst hat eine Beziehung gefunden. Es ging mit keinem Wort um das, was du ihr da vorwirfst und wofür du sie anprangerst. Bitte doch vorher mal den Beitrag richtig lesen.
Es gibt große Hoffnung für Leute, die bereit sind an sich zu arbeiten und sich der Hoffnung bewusst sind.

Ihr "Das nervt echt " empfinde ich als keinesfalls unangebracht, denn sie spricht die Wahrheit aus, dass neben dem Jammern doch auch mal was Positives her darf und dass man den Menschen auch mal das Positive lassen sollte, ohne gleich wieder in der Allgemein-Form alles zu zerlegen. Schreib doch deine Meinung gerne aus deiner Sicht und das gilt auch für die, die sich hier gerne angesprochen fühlen dürfen, weil sie sich ähnlich verhalten. Es wird hier so oft verallgemeinert, dass ich hier oftmals nur kopfschüttelnd sitze und denke "Nein, nein, nein! Wenn das persönlich so empfunden wird okay, lebt damit, bitte. Aber lasst doch anderen Leuten die Chance, nicht nur allgemeine Dinge zu lesen."

[LonesomeCoder]

Ich habe nur gesagt, dass ich mir von Leuten, die gern auf Partys gehen und kein Verständnis für Leute haben, für die die das nicht zutrifft, mehr Verständnis und Empathie für uns wünsche. Und man kann da schon nicht nur über sich selber, sondern auch allgemein für Leute mit fürs Wohlfühlen und/oder dort Erfolg haben nachteiligen Eigenschaften, z.B. welchen, die nichts mehr verstehen wenn neben ihm noch andere Gespräche laufen oder laute Musik spielt, schreiben.
Ich bin für die Wahrheit, Schwierigkeiten leugnen und bedingungsloses positiv sein ist für mich naiv. Es weiß ja jeder selber, welche Eigenschaften er hat und ob nun die Hinweise, dass Partys besuchen keinen Sinn macht wenn man dort kein Wort versteht, auf ihn zutreffen oder nicht. Deswegen sehe ich meine Aussagen als neutral und sachlich und nicht negativ an

[Emily_Sturm]

neutral und sachlich ist da nichts dran, wenn du auf ihren neutralen Wunsch hin doch nicht alles zu verallgemeinern persönlich wirst und sie zurechtweist

[LaraMarie]

Ich sehe mehr Beiträge worin ellenlang darüber philosophiert wird warum man nicht auf eine Party gehen oder mit Menschen quatschen sollte als Beiträge, die die Note "es ist doch alles sooooo einfach" haben.
[…]
Daher nochmal meine Bitte an euch. Wenn ihr schon über schlechte Erfahrungen berichtet, dann redet doch bitte in der Ich-Form.

Trotzdem gibts die Leute, die auf Partys waren und dort scheiterten, auch.
Hast du auch die vielen Gründe gelesen, warum manche nichts auf Partys wollen? Und verstanden, dass dies tiefgehende, oft unveränderliche Probleme sind (Oder kennst du eine Heilung für Introvertiertheit oder nichts mehr verstehen, wenn noch andere Leute neben einem auch noch reden?) und meist nichts mit einfach nur "kein Bock" zu tun haben und dein "Das nervt echt. " deswegen völlig unangebracht ist? Sei der Genlotterie dankbar, dass sie dir Extrovertiertheit, auch bei lauten Hintergrundgeräuschen und anderen Gesprächen noch Unterhalten führen können, keine Sozialphobie und Eigenschaften, die für bei Partys gut ankommen und Anschluss finden nötig sind, beschert hat. Aber verstehe bitte, dass dieses Glück nicht jeder hat und manche Partys meiden, weil es aufgrund ihrer Eigenschaften anstatt Spaß extremer Stress ist, sie dort wegen dem Geräuschpegel keine Unterhaltungen führen können oder es ihnen mangels Sozialkompetenz, Selbstbewusstsein oder Aussehen nicht gelingt, dort Anschluss zu finden. Oder es Leute gibt, die niemanden (mehr) haben, der mit ihnen ausgehen würde.

Dein Text und deine Anschuldigungen an sie ändern aber überhaupt gar nichts an der Tatsache, dass sie darum gebeten hat, dass ihr bitte nicht in der Form schreibt, als würden das alle so sehen, sondern dass es darum geht, dass ihr aus EURER Eigenen Sicht schreibt. Nicht verallgemeinert. Also ist dein ganzer Beitrag irgendwie wiederum sinnlos, denn darum ging es nicht.
Sie verbietet dir weder den Mund noch sonst irgendwas, sie bittet nur darum doch bitte aus eurer Perspektive zu schreiben und eure Ansicht, die so dermaßen eingefahren ist, dass ich persönlich es aufgegeben habe hier weiterhin Mut auszusprechen, nicht zu verallgemeinern.
Unterstelle ihr bitte nicht irgendwelche Dinge. Sie hat weder von irgendeiner Genlotterie berichtet noch ober Phobien. Keine Ahnung, wie du jetzt auf diese Gedanken kommst, aber es ist ja leider auch immer genau das, was immer und immer und immer wieder Einzug in die Themen dieses Forums erhält. Sie wünscht sich mehr positives für die Leute, die Hilfe brauchen und diese liebendgerne annehmen ohne mit "Ja, aber... ich bin... und deswegen geht das nicht, du hast ja keine Ahnung..." ankommen. Und zwar für die anderen User hier. Sie selbst hat eine Beziehung gefunden. Es ging mit keinem Wort um das, was du ihr da vorwirfst und wofür du sie anprangerst. Bitte doch vorher mal den Beitrag richtig lesen.
Es gibt große Hoffnung für Leute, die bereit sind an sich zu arbeiten und sich der Hoffnung bewusst sind.

Ihr "Das nervt echt " empfinde ich als keinesfalls unangebracht, denn sie spricht die Wahrheit aus, dass neben dem Jammern doch auch mal was Positives her darf und dass man den Menschen auch mal das Positive lassen sollte, ohne gleich wieder in der Allgemein-Form alles zu zerlegen. Schreib doch deine Meinung gerne aus deiner Sicht und das gilt auch für die, die sich hier gerne angesprochen fühlen dürfen, weil sie sich ähnlich verhalten. Es wird hier so oft verallgemeinert, dass ich hier oftmals nur kopfschüttelnd sitze und denke "Nein, nein, nein! Wenn das persönlich so empfunden wird okay, lebt damit, bitte. Aber lasst doch anderen Leuten die Chance, nicht nur allgemeine Dinge zu lesen."

Danke dir Emily. Genau das meinte ich

Ich habe nur gesagt, dass ich mir von Leuten, die gern auf Partys gehen und kein Verständnis für Leute haben, für die die das nicht zutrifft, mehr Verständnis und Empathie für uns wünsche. Und man kann da schon nicht nur über sich selber, sondern auch allgemein für Leute mit fürs Wohlfühlen und/oder dort Erfolg haben nachteiligen Eigenschaften, z.B. welchen, die nichts mehr verstehen wenn neben ihm noch andere Gespräche laufen oder laute Musik spielt, schreiben.
Ich bin für die Wahrheit, Schwierigkeiten leugnen und bedingungsloses positiv sein ist für mich naiv. Es weiß ja jeder selber, welche Eigenschaften er hat und ob nun die Hinweise, dass Partys besuchen keinen Sinn macht wenn man dort kein Wort versteht, auf ihn zutreffen oder nicht. Deswegen sehe ich meine Aussagen als neutral und sachlich und nicht negativ an

Trotzdem kannst du doch versuchen in Zukunft nur aus der Ich-Perspektive zu schreiben.
Ich weiß nicht ob es dir auffällt, aber mit den unterstrichenen Sätzen zeigst du eindrucksvoll, dass du schon ziemlich der Meinung bist, dass du die Wahrheit definierst und damit bist du dann auch nicht mehr bei dir, sondern bei einer allgemeingültigen Aussage. Genau das ist auch einer der Punkte, die mich sehr stören. Du definierst für alle eine allgemeingültige Wahrheit und aus der Position heraus sagst du, dass du ja keine eigene Meinung dazu wiedergibst, sondern lediglich eine neutrale Wahrheit.
Ich finde das ist schon ziemlich abgehoben.
Ich lass dir ja deine Meinungen, egal wie widersprüchlich sie auch scheinen mögen, aber lass doch bitte diese Pauschalaussagen sein.
Ich kenne dich nicht persönlich, aber schon aufgrund deines Verhaltens hier im Forum kann ich sagen, dass du nicht zu meinen Leuten und vielen anderen Leuten, die ich kenne passen würdest. Das sage ich ohne jemals dein Aussehen gesehen zu haben.
Denk doch mal darüber nach, ob nicht auch deine Ausstrahlung dazu führt, dass andere Menschen dich ablehnen. Du behauptest ja häufig von dir authentisch zu sein. Dann sollte deine innere Einstellung zu der Welt auch von anderen Menschen wahrgenommen werden.
Ist jedenfalls mein Hinweis an dich mal darüber nachzudenken...
(aber was weiß ich schon mit 22 )

[knopper]

Zu der Sache mit "nicht gern auf party gehen" muss ich LSC aber recht geben. Ehrlich gesagt ist es jedes Mal eher ein hinschleppen für mich und generell fühle ich mich dann in einer Gruppe immer noch unwohl, also auf jeden Fall unwohler als wenn ich bspw. Zuhause meinen Haushalt mache dor halt andere Tätigkeiten.

Ich fühle mich stets so als ob ich mich beweisen müsste, als ob ich dazugehören müsste wenn lockere Sprüche gerissen werden und natürlich drüber gelacht wird, als ob ich auch lustig sein müsste... all das kann ich halt nicht bzw. hab da auch teilweise meinen eigenen Humor.
Von der Seite aus kann ich LSC schon gut verstehen.

Auch das mit der lauten Musik und dem gegenseitig anschreien "eeeyyy du auch hier" usw... also wenn das wirklich der einzige Weg ist auch nur ansatzweise dem AB-Dasein zu entfliehen ist dies leider kein Weg für mich, da ich eben einfach nicht so bin. Sowas ist kräftezerrend für mich und nicht dass ich mich dann super und besser fühle… es kostet Energie.

Ich weiß dass es auch andere Sachen gibt und es natürlich keine Disko sein muss, aber hier treten diese Phänomene auch zu Tage, man fühlt sich beobachtet, man fühlt sich gemustert, man fühlt sich stets unter Beweisdruck.

Teilweise merke ich es auch immer mehr wenn ich Einkaufen gehen und es voll ist, und reagiere mittlerweile empfindlich auf jugendliches Gelächter und lautes erzählen….da zieht sich sofort irgendwas innerlich was zusammen und man merkt wie das einem regelrecht Energie raubt…schwer zu beschreiben.

Das nur nochmal meine Anmerkungen dazu.

[Hanuta]

Zu der Sache mit "nicht gern auf party gehen" muss ich LSC aber recht geben. Ehrlich gesagt ist es jedes Mal eher ein hinschleppen für mich und generell fühle ich mich dann in einer Gruppe immer noch unwohl, also auf jeden Fall unwohler als wenn ich bspw. Zuhause meinen Haushalt mache dor halt andere Tätigkeiten.

Ich fühle mich stets so als ob ich mich beweisen müsste, als ob ich dazugehören müsste wenn lockere Sprüche gerissen werden und natürlich drüber gelacht wird, als ob ich auch lustig sein müsste... all das kann ich halt nicht bzw. hab da auch teilweise meinen eigenen Humor.
Von der Seite aus kann ich LSC schon gut verstehen.

Auch das mit der lauten Musik und dem gegenseitig anschreien "eeeyyy du auch hier" usw... also wenn das wirklich der einzige Weg ist auch nur ansatzweise dem AB-Dasein zu entfliehen ist dies leider kein Weg für mich, da ich eben einfach nicht so bin. Sowas ist kräftezerrend für mich und nicht dass ich mich dann super und besser fühle… es kostet Energie.

Ich weiß dass es auch andere Sachen gibt und es natürlich keine Disko sein muss, aber hier treten diese Phänomene auch zu Tage, man fühlt sich beobachtet, man fühlt sich gemustert, man fühlt sich stets unter Beweisdruck.

Teilweise merke ich es auch immer mehr wenn ich Einkaufen gehen und es voll ist, und reagiere mittlerweile empfindlich auf jugendliches Gelächter und lautes erzählen….da zieht sich sofort irgendwas innerlich was zusammen und man merkt wie das einem regelrecht Energie raubt…schwer zu beschreiben.

Das nur nochmal meine Anmerkungen dazu.

Behauptet ja auch niemand, dass man gerne auf Partys gehen muss und die Thematik hat LaraMarie ja auch gar nicht angeschnitten.
Es ging ihr - wie Emily_Sturm auch bestätigte - lediglich darum, dass man sich im Forum von Pauschalaussagen fernhalten sollte.
Zumindest habe ich nicht das Gefühl, dass sie jemandem den Mund verbieten möchte oder gar ihre Präferenzen auf andere Menschen projiziert.
Ich finde ihre "Bitte" sogar eine Selbstverständlichkeit, denn sie sagt im Grunde genommen nur, dass sie sich wünscht, dass keiner für jemanden anderes sprechen soll, sondern lediglich für sich selbst.
Du sprichst ja auch ausschließlich von dir und das ist doch auch okay so.

[Hoppala]

Zu der Sache mit "nicht gern auf party gehen" muss ich LSC aber recht geben. Ehrlich gesagt ist es jedes Mal eher ein hinschleppen für mich und generell fühle ich mich dann in einer Gruppe immer noch unwohl, also auf jeden Fall unwohler als wenn ich bspw. Zuhause meinen Haushalt mache dor halt andere Tätigkeiten.

Ich fühle mich stets so als ob ich mich beweisen müsste, als ob ich dazugehören müsste wenn lockere Sprüche gerissen werden und natürlich drüber gelacht wird, als ob ich auch lustig sein müsste... all das kann ich halt nicht bzw. hab da auch teilweise meinen eigenen Humor.
Von der Seite aus kann ich LSC schon gut verstehen.

Auch das mit der lauten Musik und dem gegenseitig anschreien "eeeyyy du auch hier" usw... also wenn das wirklich der einzige Weg ist auch nur ansatzweise dem AB-Dasein zu entfliehen ist dies leider kein Weg für mich, da ich eben einfach nicht so bin. Sowas ist kräftezerrend für mich und nicht dass ich mich dann super und besser fühle… es kostet Energie.

Ich weiß dass es auch andere Sachen gibt und es natürlich keine Disko sein muss, aber hier treten diese Phänomene auch zu Tage, man fühlt sich beobachtet, man fühlt sich gemustert, man fühlt sich stets unter Beweisdruck.

Teilweise merke ich es auch immer mehr wenn ich Einkaufen gehen und es voll ist, und reagiere mittlerweile empfindlich auf jugendliches Gelächter und lautes erzählen….da zieht sich sofort irgendwas innerlich was zusammen und man merkt wie das einem regelrecht Energie raubt…schwer zu beschreiben.

Das nur nochmal meine Anmerkungen dazu.

Du musst bedenken, dass manche Menschen auch deshalb nicht online Einkaufen, weil sie im richtigen Laden mal andere Gesichter sehen und 'nen Schwatz halten können. Manche wollen die Waren auch vorher mal anfassen, vielleicht weil sie nicht so gut gucken können? Ich sage hier nur die Wahrheit. Selbst schon mal im Internet gelesen. Es ist wenig rücksichtsvoll, darauf nicht sensibel einzugehen. Das wird von den ganzen Online-Verkäufern immer unterschlagen und ist ziemlich rücksichtslos. ...

(Ich spare mir hier mögliche weitere Ausführungen ...)

Es hat nix mit dem vorherigen Thema zu tun. Das ist der Punkt. Zusammenhanglos reingeworfene, irgendwo aufgeschnappte und/oder ausgedachte Assoziationen. In einem echten Sachgespräch würden man den Sprecher jetzt verwundert anblicken und den "Beitrag" schlicht übergehen. Weitere Wortmeldungen des Sprechers lösen dann gleich mal Skepsis aus.
Und dann wundern sich manche, dass es mit der Reallife-Kommunikation nicht so klappen will ...
Oder zum Thread passend mit der Online-Kommunikation. Es sollte für die Beteiligiten schon irgendwie ein gemeinsamer Faden erkennbar sein, ansonsten ist es nur Stimmengewirr.

[inVinoVeritas]

Zu der Sache mit "nicht gern auf party gehen" muss ich LSC aber recht geben. Ehrlich gesagt ist es jedes Mal eher ein hinschleppen für mich und generell fühle ich mich dann in einer Gruppe immer noch unwohl, also auf jeden Fall unwohler als wenn ich bspw. Zuhause meinen Haushalt mache dor halt andere Tätigkeiten.

Ist ja auch voll in Ordnung wenn man all das nicht will.
Ich würde mir dann in anderen Diskussionen nur wünschen, dass man sich mal etwas mit fatalistischen Aussagen àla "Es kommt ja nur aufs Aussehen an" zurückhalten würde. Denn gerade auf sozialen Zusammenkünften wie z.B. Partys, Unternehmungen oder Events lernt eben ein Großteil der (überwiegend im optischen Mittelmaß angesiedelten) Männer regelmäßig im Leben Frauen kennen.
Wer sich all diesen Möglichkeiten der "warmen Umfelder" entzieht, dem bleiben natürlich nur "kalte Möglichkeiten" übrig, wo man typischerweise nur ein extrem kurzes Zeitfenster hat um beim anderen Geschlecht Interesse zu wecken, was wiederum hauptsächlich über die Attraktivitäts-Schiene läuft.

Auch das mit der lauten Musik und dem gegenseitig anschreien "eeeyyy du auch hier" usw... also wenn das wirklich der einzige Weg ist auch nur ansatzweise dem AB-Dasein zu entfliehen ist dies leider kein Weg für mich, da ich eben einfach nicht so bin. Sowas ist kräftezerrend für mich und nicht dass ich mich dann super und besser fühle… es kostet Energie.

Ich weiß dass es auch andere Sachen gibt und es natürlich keine Disko sein muss [...]

Du relativierst mit deinem letzten Satz zwar dass es nicht nur laute Discos gibt, aber ich will dazu trotzdem noch eine Anmerkung loswerden.
Es mag ja sein dass manch einer seinen einzigen Disco-Besuch in seinem Leben in irgendeiner abartigen Dorfdisco hatte und daraus dann vieles ableitet, aber ich bin ja nun schon in relativ vielen Großstädten rumgekommen und kann insbesondere für Köln ein ganz anderes Bild zeichnen.
Hier im Forum haben schon viele Leute geschrieben, dass Clubs ja total ungünstig zum Kennenlernen von Frauen seien, weil die Musik da ja immer so laut sei, aber das stimmt für die meisten Läden die ich bisher kennengelernt habe einfach nicht.
Es gibt sehr häufig einen ruhigeren Lounge-Bereich, mehrere mir bekannte Clubs haben sogar einen ruhigen Biergarten-ähnlichen Außenbereich und generell ist auch selten die Musik so ohrenbetäubend laut, dass man sich - wenn man nicht gerade vor der Bassbox steht - ins Ohr schreien muss.
Dass gerade beim Kennenlernen von Frauen in Clubs vieles erstmal nonverbal abläuft dürfte auch bekannt sein, das ist sowieso nochmal ein ganz anderes Pflaster und nicht für jeden geeignet.

Viel mehr wurde aber z.B. in meinen Beiträgen ja auch der Bereich "Privatpartys" betont, denn gerade dort - sei es in einem gemieteten Saal bei einem runden Geburtstag, einer WG-Party oder ähnlichem - kann man sich meistens in normaler Lautstärke prima unterhalten! Und nirgendwo sonst lernt man derart leicht die anwesenden Frauen kennen, die man ja über eine Ecke - den Gastgeber (der einen gerne vorstellt) - bereits kennt.
Da greift das Argument "mich stresst die Lautstärke" oder "ich fühle mich unter Menschenmassen unwohl" nicht! Wohl aber greift natürlich das hier im Thread mehrfach geäußerte "ich habe kein Interesse an fremden Menschen" oder "wenn ich da nicht mehrere Leute kenne, will ich garnicht erst hin". Dann hat man halt Pech gehabt und muss warten, bis die Traumfrau zufällig an der Haustür klingelt oder einen aus Versehen bei Tinder matched, denn fremde Frauen lernt man eben in Umgebungen voller anderer fremder Menschen am ehesten kennen.
Und jetzt bitte kein "aber ich werde ja nie zu irgendwas eingeladen"... denn wer keine Lust hat sich auf zunächst fremde Menschen einzulassen, erweitert auch nicht sein Umfeld um jene Leute, die einen dann später mal zu solchen Privatpartys einladen könnten.
Da beißt sich die Katze in den Schwanz.

[...]aber hier treten diese Phänomene auch zu Tage, man fühlt sich beobachtet, man fühlt sich gemustert, man fühlt sich stets unter Beweisdruck.

Das spielt sich ausschließlich in deinem Kopf ab, die anderen Menschen dürfte zu 99% deine Anwesenheit und was du da so machst nicht im geringsten jucken, so lange du nicht mit ihnen in direkte Interaktion trittst. Dein mangelhaftes Selbstwertgefühl ist die Ursache für dieses Gedankenkarrussel, aber das weißt du sicherlich schon selbst? Es ist typisch für unsichere Menschen, dass sie sich ständig beobachtet fühlen und glauben, dass dauernd jemand über sie tuschelt.

[knopper]

Es hat nix mit dem vorherigen Thema zu tun. Das ist der Punkt. Zusammenhanglos reingeworfene, irgendwo aufgeschnappte und/oder ausgedachte Assoziationen. In einem echten Sachgespräch würden man den Sprecher jetzt verwundert anblicken und den "Beitrag" schlicht übergehen. Weitere Wortmeldungen des Sprechers lösen dann gleich mal Skepsis aus.
Und dann wundern sich manche, dass es mit der Reallife-Kommunikation nicht so klappen will ...

ja...das es mit dem eigentlichen Thema nun nichts zu tun hat ist mir klar. Ich griff ja das von LSC nur nochmal auf...

Das spielt sich ausschließlich in deinem Kopf ab, die anderen Menschen dürfte zu 99% deine Anwesenheit und was du da so machst nicht im geringsten jucken, so lange du nicht mit ihnen in direkte Interaktion trittst. Dein mangelhaftes Selbstwertgefühl ist die Ursache für dieses Gedankenkarrussel, aber das weißt du sicherlich schon selbst? Es ist typisch für unsichere Menschen, dass sie sich ständig beobachtet fühlen und glauben, dass dauernd jemand über sie tuschelt.

ja ich weiß....nur durch reine Vernunft (wie es ja meist hier als Tipp kommt) kann ich es eben nicht abstellen. Es sind Gefühle die hochkommen und da nützt ein "das ist alles nur in deinem Kopf" nix.
Genau so wenig wie es etwas nützt wenn man sich einredet "du bist jetzt selbstbewusst"…kann man ja gerne machen, aber wirklich selbstbewusst wird man dadurch natürlich nicht.
Es war ja auch früher noch schlimmer und hat sich schon gebessert. Jedoch merke ich wie ich in bestimmten Situationen wieder in alte Denkweisen / Verhaltensmuster zurückfalle. So ganz los wird man es also nie, da es Teil der Persönlichkeit ist.

[Emily_Sturm]

Ja es ist auf jeden Fall so, dass Menschen, die sich auf Partys nicht wohl fühlen (ich fühle mich da angesprochen, zumindest bis ich meinen Partner gefunden hatte, seitdem fand ich es tatsächlich gut o.O), nur Stress dabei empfinden. Es war für mich nur Stress, ständig zu gucken mit dem Partnerfindungs-Aspekt und mit dem Gedanken, dass das eigentlich nur blöde Fleischbeschau ist und die Mädels, die besser mit dem Hintern wackeln oder ihre Brüste noch toller pushen konnten, einfach die besseren Karten hatten, ich aber niemals so aufreizend in der Gegend herum laufen wollte, weil es mir dabei nicht gut ging. Da hat jeder seine eigenen Gründe und das ist auch alles akzeptabel aber es gibt ja viele Möglichkeiten, um jemanden kennenzulernen und hier in diesem Thread geht es ganz klar um das Online-Dating.

Jetzt weiß ich gar nicht, ob ich dazu schonmal was gesagt habe, denn ich will jetzt auch nicht den fünften Beitrag ohne Themen-Zusammenhang hier rein schreiben... aber ich hab ja 2 oder fast 3 Jahre lang mein Geld Parship in den Hals geworfen. Für manche scheint das zu funktionieren, für mich eher weniger, weil ich dieses Katalogdenken total hasse und mich so niemals auf die Männer einlassen konnte. Ich habe dabei einfach null Vertrauen aufbauen können und das Problem am Onlinedating ist für mich auch wieder, dass ja eigentlich nur Leute zusammengeführt werden, die sich so nicht kennengelernt hätten. Unter normalen Umständen sieht man sich, findet sich insgeheim attraktiv, dann gibt es vielleicht ein Ansprechen oder man kennt sich über den Freundeskreis. Man erfährt nach und nach etwas über den anderen, aber eben nicht so, dass ich vorher 5 Checklisten durchgehe, um herauszufinden, ob Kandidat 1,2,3... besser zu mir passt - anhand von Profilen, die mehr oder weniger spärlich gefüllt sind und anhand des internen Such-Prozesses mit Psychotest, den es ja bei Parship als auch Elite Partner gibt! Man bekommt ja noch nicht mal alle angezeigt, nein man bekommt nur vorgeschlagen, was aufgrund von speziellen Antworten von Parship für mich als gut passend empfunden wurde!
Im Endeffekt verkuppeln mich also wildfremde Menschen, kennen weder mich noch den anderen Menschen und meinen aufgrund von Vorgefertigten Antworten herausfinden zu können, was wohl im Leben gut zusammen passen würde äh ja...
Also für mich war es nichts. Dennoch zu den Antworten. Ich gebe zu, wenn besonders flache Anmachsprüche kamen, hab ich da nicht drauf reagiert. Außerdem überfordert es mich, je mehr Männer mich angeschrieben haben - trotz verpixeltem Bild! Und ich hab teilweise gewartet, bis ich 3 hatte, die ich sympathisch fand und hab mein Profil dann unsichtbar gesetzt, um diese 3 erstmal kennenzulernen. Dennoch schreiben natürlich auch alle anderen, die mich vorher als interessant oder so markiert haben. Das heißt die schreiben mir ja auch noch und dann hat man da plötzlich 30 Nachrichten hängen mit "Hi wie geht's?" "Hi, ich bin Ben, wer bist du?" "Hi, willst du ficken?" oder "Hi, wenn du Interesse hast, meld dich doch unter 0123456789"... es waren wirklich die wenigsten, die mal wirklich auf mein Profil eingegangen sind und wenn sich dann jemand meldete, der evtl. mit einem Satz auf mein Profil geantwortet hat, hab ich zurück geschrieben, wenn es gerade passte. Ich hatte dann nochmal einen, dem ich in der Pause mal meine Bilder freigegeben habe, der hat mich danach im Halbstundentakt WÄHREND der Arbeitszeit angeschrieben und gegen Abend hab ich dann eine Verabschiedung bekommen, weil ich nicht reagiert hätte... alter Schwede, was ein Idiot o.O

Man sollte sich sofern das Profil gepflegt ist, doch bitte die Mühe machen zumindest irgendwie was zum Profil zu schreiben. ICh hab zum Beispiel drin stehen gehabt, dass ich Mittelweite Strecken beim Zähneputzen zurücklege... einfach als witzigen aufhänger und dann kam eine Nachricht daraufhin, wo ich denn hinlaufen würde oder ob ein Laufband vor dem Waschbecken nicht eine Option wäre
Fand ich lustig, hab ich geantwortet. Aber ihr seht, das ist kein ellenlanger Text zu jedem Profileintrag, das ist einfach ein Kommentar der etwas witzig ist und Humor beweist.
Ich hab hier aber auch gelesen, dass es ziemlich viele gibt, die sich wirklich Mühe geben und da finde ich es wirklich schade, warum niemand wenigstens zurückschreiben kann. Aber in den beiden angesprochenen SBs gibt es auf jeden Fall die Möglichkeit, das Profil vom anderen Geschlecht bewerten zu lassen.

[Emily_Sturm]

ja ich weiß....nur durch reine Vernunft (wie es ja meist hier als Tipp kommt) kann ich es eben nicht abstellen. Es sind Gefühle die hochkommen und da nützt ein "das ist alles nur in deinem Kopf" nix.
Genau so wenig wie es etwas nützt wenn man sich einredet "du bist jetzt selbstbewusst"…kann man ja gerne machen, aber wirklich selbstbewusst wird man dadurch natürlich nicht.
Es war ja auch früher noch schlimmer und hat sich schon gebessert. Jedoch merke ich wie ich in bestimmten Situationen wieder in alte Denkweisen / Verhaltensmuster zurückfalle. So ganz los wird man es also nie, da es Teil der Persönlichkeit ist.

Das ist ja das interessante eben doch! du musst nur dran bleiben dein Verhalten zu analysieren und dir darüber klarzuwerden, warum du so reagierst. Mir selbst hat da einfach meine Therapie enorm geholfen, das ist hier aber nicht das Thema. Ich wollte aber nochmal eben drauf eingehen. Mir ging es ähnlich, ich hab mich einfach ständig beobachtet gefühlt. Aber man kann daran arbeiten und es dauert etwas, aber es ist ein toller Effekt und Erfolgsmoment, wenn man irgendwann merkt, dass das eigene Denken sich verändert hat. Dafür muss man sich auf fremde Menschen einlassen können und ihnen auch einfach mal glauben, wenn sie einem ein Kompliment machen.
Wie du selbst sagst, es war früher schlimmer und es hat sich gebessert. Aus einem Lama kann man kein Rennpferd machen, aber immerhin ein sehr schnelles Lama (und das ist nicht abwertend gemeint, ich könnte jetzt auch Windhund und nen anderes Tier sagen, nicht dass jetzt jemand denkt ich beleidige hier). Und auch das schnelle Lama kann schneller sein, als langsame Pferde, um mal zum Beispiel zurück zu kommen An dir arbeiten und an dem Punkt bin ich nicht weiter gekommen, daher die Hilfe. Aber es klappt!
Das hilft übrigens im Reallife als auch online

[ComebackCat]

Trotzdem kannst du doch versuchen in Zukunft nur aus der Ich-Perspektive zu schreiben.
Ich weiß nicht ob es dir auffällt, aber mit den unterstrichenen Sätzen zeigst du eindrucksvoll, dass du schon ziemlich der Meinung bist, dass du die Wahrheit definierst und damit bist du dann auch nicht mehr bei dir, sondern bei einer allgemeingültigen Aussage. Genau das ist auch einer der Punkte, die mich sehr stören. Du definierst für alle eine allgemeingültige Wahrheit und aus der Position heraus sagst du, dass du ja keine eigene Meinung dazu wiedergibst, sondern lediglich eine neutrale Wahrheit.
Ich finde das ist schon ziemlich abgehoben.
Ich lass dir ja deine Meinungen, egal wie widersprüchlich sie auch scheinen mögen, aber lass doch bitte diese Pauschalaussagen sein.

Und warum schreibst du regelmäßig Beiträge aus der Wir-Perspektive?

"Wir Frauen", "wir Mädels", etc.

Kommt doch genau auf's Gleiche raus und ist genauso "abgehoben".

[Captain Unsichtbar]

Ihr "Das nervt echt " empfinde ich als keinesfalls unangebracht, denn sie spricht die Wahrheit aus, dass neben dem Jammern doch auch mal was Positives her darf und dass man den Menschen auch mal das Positive lassen sollte, ohne gleich wieder in der Allgemein-Form alles zu zerlegen. Schreib doch deine Meinung gerne aus deiner Sicht und das gilt auch für die, die sich hier gerne angesprochen fühlen dürfen, weil sie sich ähnlich verhalten. Es wird hier so oft verallgemeinert, dass ich hier oftmals nur kopfschüttelnd sitze und denke "Nein, nein, nein! Wenn das persönlich so empfunden wird okay, lebt damit, bitte. Aber lasst doch anderen Leuten die Chance, nicht nur allgemeine Dinge zu lesen."

+1

[Zigg]

Auch das mit der lauten Musik und dem gegenseitig anschreien "eeeyyy du auch hier" usw...

Anbaggern in der Disco :" Du auch hier? Ist laut hier! " -." Dann halt doch die Fresse! "

Romantik kann ich

Sorry Knoppsi, bei der Vorlage konnte ich nicht anders

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