Onlinedating - Keine Antworten

[LonesomeCoder]

Da gibt es nichts herum zu diskutieren. Jan hat sich daneben benommen. Für sein komplettes Verhalten ist nur er verantwortlich.

Er hätte also hellsehen sollen, dass sie an Warhammer kein Interesse hat?

[Peter]

Da gibt es nichts herum zu diskutieren. Jan hat sich daneben benommen. Für sein komplettes Verhalten ist nur er verantwortlich.

Er hätte also hellsehen sollen, dass sie an Warhammer kein Interesse hat?

Ich werde nicht versuchen dir zu erklären was Du sowieso nicht reflektieren möchtest.

[inVinoVeritas]

Aber genau diese Leute wie knopper und ich wären doch die, hier Hilfe bräuchten.

Ich bezweifle dass jemand Hilfe will, wenn jahrelang auf Unmengen von Beiträgen von Unmengen unterschiedlicher Personen mit "aber das geht nicht" und "das will ich nicht" geantwortet wird. In wievielen deiner 7000 Beiträge konnte man mal ein "hey das klingt gut, ich werde x und y mal ausprobieren!" lesen?

Vielleicht liegt es auch einfach an dir als Person und mit empathischeren, weniger überheblichen "Normalos" hat knopper gar keine Probleme?

Es ist nicht mein Anspruch von jedem gemocht zu werden und ich kann damit leben, dass es eine kleine Gruppe von Usern gibt, die in mir ein Feindbild sehen möchten.
Empathie ist im übrigen keine Einbahnstraße, wird allerdings gerade von denjenigen immer gerne eingefordert, die seit Jahren besonders fleißig auf alles mögliche Schimpfen und sich besonders gerne in Diskussionen àla "Frauen haben es leichter" (Empathie zu Abinen? Null.) hervortun oder die angebliche Oberflächlichkeit von Frauen beklagen, aber selbst natürlich nur eine gutaussehende, liebe, süße, schlanke Freundin in Betracht ziehen würden.

[LonesomeCoder]

Er hätte also hellsehen sollen, dass sie an Warhammer kein Interesse hat?

Ich werde nicht versuchen dir zu erklären was Du sowieso nicht reflektieren möchtest.

Dann nicht... ich habe aber gelesen, dass andere ihr Verhalten als Zeichen zum Weiterreden für den Mann aufgefasst haben.
Oder manche Frauen, mit denen ich zur Schule ging, hätten ihn für seine Trinkfestigkeit bewundert.
So eindeutig ist es nicht.

PS: woher weißt du, dass ich nicht *will* und es kein nicht *können* etwa bedingt durch Autismus ist?

Aber genau diese Leute wie knopper und ich wären doch die, hier Hilfe bräuchten.

Ich bezweifle dass jemand Hilfe will, wenn jahrelang auf Unmengen von Beiträgen von Unmengen unterschiedlicher Personen mit "aber das geht nicht" und "das will ich nicht" geantwortet wird. In wievielen deiner 7000 Beiträge konnte man mal ein "hey das klingt gut, ich werde x und y mal ausprobieren!" lesen?

Erinnerst du dich auch noch an die Gründe, warum was abgelehnt wird? Manche haben schon alles was in ihrer Möglichkeit steht (ist bei jedem anders), probiert, bevor sie hierher kamen. Und nicht jeder jeden Typ Frau oder Mann beeindrucken möchte, ist auch klar.

[Hoppala]

Unmöglich ist, was man in unmögliche Szenarien setzt. Richtig.
Aber dann ist es eben unmöglich, und man braucht sich um Verbesserung auch kein Gedanken machen, weil es eben eh nie eintreten wird.

Man kann nicht ein Dach decken, bevor das Haus nicht steht!

Insofern braucht man auch keine Gedanken an ein Verbessern der Gesprächsführung zu verschwenden, solange man es nicht bis in diese Phase schafft. Möglicherweise ist gar keine Verbesserung notwendig, weil die Gesprächsführung schon gut wäre. Vielleicht tut sich aber an der Stelle auch die nächste Baustelle auf.
Der nicht zu bestreitende Punkt ist doch aber, dass man erstmal an den Baustellen arbeiten muss, die auf dem Weg dorthin liegen. Und in diesem Thread geht es nun mal um die erste Kontaktaufnahme…

Ja, mit den Baustellen hast du natürlich Recht.

Gerade deshalb wiederhole ich gern:

"Unmöglich ist, was man in unmögliche Szenarien setzt."

Das ist ist so ein unmögliches Szenario:

Insofern braucht man auch keine Gedanken an ein Verbessern der Gesprächsführung zu verschwenden, solange man es nicht bis in diese Phase schafft.

Dieses "Phasendenken" bringt nix. Entweder du willst kommunikativ angenehme und auch tiefere Beziehungen mit Menschen aufbauen, oder nicht.
Man will das nicht immer, richtig.
Man spart das aber auch nicht auf, bis man den einen und einigen "richtigen" Menschen gefunden hat. Weil man ihn so nie finden wird.
Und wenn man es will, dann tut man es auch immer wieder. Und lernt daran.

Wie gesagt: dein Szenario passt schon nicht.

Ja, sollte es. Aber berichtet hier ein Mann über ein schlecht gelaufenes Date wird ihm fast immer einseitig die Schuld dran gegeben. Dass das Verhalten der Frau auch eine Rolle spielte, wird meist kaum beachtet. Oder im Thread von Anouk-M: fast alle Schuld wird Jan gegeben.

Wenn ein Mann hier berichtet, dann ist dieser Mann hier der Ansprechpartner.
Wenn der in seinem Beitrag deutlich macht, dass er den Kontakt mit der Frau gern weitergeführt hätte, dann wird dieser Mann Hinweise bekommen, was er hätte anders machen können.

Daraus wird dann von einigen Unbelehrbaren ein "ihr gebt immer nur ihm die Schuld" gestrickt.
Das scheint hier generell so ein Lieblingswort zu sein, um den bescheidenen Alltagsanlass zum Drama zu erheben. So werden Soaps und "Reality Shows" konstruiert.

Der Rest ist Scheindebatte. Aufregung um nix.

Aber genau diese Leute wie knopper und ich wären doch die, hier Hilfe bräuchten. Die, die wissen, wie sie sich bei einem Date anziehend verhalten, können diese Fragen doch egal sein. Eine Fahrschule kann ja auch nicht sagen, ihr Unterricht sei nichts für Anfänger und nur erfahrene Fahrer nehmen um zu kaschieren, dass sie nicht wissen, wie man einem Neuling fahren lernt.

Die Fahrschule wird nemand unterrichten, der beim Anblick eines Autos die Augen zukneift. "Ich kann nicht anders, so bin ich, ich habe schlecte Erfahrungen auf der Straße gemacht - aber ich will auich Auto fahren! Gebt mir ne Fahrstunde."
Sie wird auch niemand unterrichten, der die Sehprüfung nicht besteht und sich keine passende Brille besorgt.

Niemand verhält sich beim Fahrlehrer so. Der hat ein Geschäft und wird solche Leute schnell des Ladens verweisen.

Hier geht das nicht. Und auch das ist richtig so.

Die Fahrschule wird deshalb aber nicht zur Therapiepraxis und auch keine Optikerwerkstatt. Zumal die Betroffenen das ja anscheinend auch gar nicht wollen.
Die wollen Auto fahren. Aber das kann diesen Personen hier nicht geliefert werden. Nur Hinweise, das erst mal was anderes erforderlich ist.

Übrigens: LC: ich meine nicht dich persönlich. Deine Beiträge bringen nur schön Ansichten und Gedankengänge auf den Punkt, die auch andere haben, aber nicht so prägnant formulieren. Und nur dann greif ich die auf. Du willst von mir nix hören: dann hör bitte nicht hin.



Hier gibt s einige wenige konstruktive Beiträge. IVV hat einen im Großenund Ganzen konstruktiven Beitrag geleistet, inklusive Besser-mach-Hinweisen. Das könnte man nun tun. Oder lassen.
Man kann nun sagen: "Hm ja, stimmt - jetzt müsste ich das auch noch selbst tun."
Oder: "Hmja, stimmtvielleicht schon - aber ich kann das nicht, oder ich will das nicht, deshalb bin ich dagegen, dass das hier so erwähnt wird. Da stecken bestimmt finstere Absichten dahinter. Mindestens aber Abgründe an fehlender Sensibilität für meine persönliche Sicht der Welt."

[Prachtkerl]

Ich finde es auch dezent befremdlich, wenn sich hier Leute rumtreiben, die das Thema nicht persönlich betrifft, bzw. selbst, wenn es mal der Fall gewesen sein sollte, irgendwann möchte man doch mal von einem solchen Forum loskommen.
Aber in der Position womöglich ein erhebendes Gefühl hier Ratschläge zu verteilen. Anders kann ich es mir nicht erklären, warum man seine freie Zeit hierfür nutzt. Such dir doch stattdessen ein paar schöne Hobbies inVinoVeritas?

[beinchen]

LonesomeCoder hat geschrieben: ↑Er hätte also hellsehen sollen, dass sie an Warhammer kein Interesse hat?

Es ist einfach kein guter Start, wenn du von Anfang an sagst, das interessiert mich nicht und das interessiert mich nicht. Würde ich auch nicht machen.
Natürlich könnte man in soeinem Fall versuchen das Thema zu wechseln. Etwa mit einem und wofür interessierst du dich noch so?

Ich kann sehr geradlinig sein und trotzdem würde ich einem Mann nicht sagen wollen müssen, du trinkst aber viel oder wieviel Bier willst du noch trinken? Vor allem wenn ich keinen Alkohol trinke. Es besteht dann auch noch der Unterschied zwischen bisschen Alkohol zum locker werden, weil man nervös ist und sich zubechern.
Und Frauen die das attraktiv finden, gibt es ab Mitte 20 nurmehr sehr wenige...

Hier gibt es aber glaub ich kein richtig oder falsch verhalten - Die Chemie hat hier einfach nicht gestimmt. Und das hätte sie mit keiner Kritik an ihm ändern können.

[Captain Unsichtbar]

Kannst du vielleicht etwas genauer beschreiben, was du dir unter einer Unterhaltung vorstellst? Ich kann mir eben beim besten Willen nicht vorstellen, wie das so abläuft wenn man über nichts spricht, das einen interessiert. Wenn ich das Interesse weglasse (mit "Interesse" definiere ich alles was mich im Leben/auf der Welt interessiert), dann bleiben ja eigentlich nur noch Themen übrig, die mich nicht interessieren oder einfach zu banal sind wie zb Wetter, Haushalt, Essen o.ä.

Captain Unsichtbar ich tue mich wirklich schwer hier nachzuvollziehen, was genau die Intention deiner Frage ist.

Ja also bezogen auf diesen Kontext jetzt. Du hast ja in deinem Post von Unterhaltungen im Dating-Kontext gesprochen, ich nehme mal an, dass du dabei an etwas bestimmtes gedacht hast. Ich hatte irgendwie auf etwas konkretes gehofft, weil du sagst, du sprichst über keine Interessen (ergo nichts was dich interessiert). Ich kann mir einfach nichts darunter vorstellen. Oder ist damit Smalltalk gemeint? Das ist leider nicht so mein Ding.

Was ist eine Unterhaltung? Wo grenzt sich eine "Unterhaltung" ab vom reinen Faktenaustausch? Ab wann wird es persönlich? Wo ist die Grenze zwischen "Das Thema an sich interessiert mich nicht" zu "Das Thema an sich ist mir relativ egal, aber es interessiert mich, welche Gefühle mein Gesprächspartner mit diesem Thema verbindet"?

Nein, ich spreche nicht vom Faktenaustausch, aber mir ist klar, dass du zwangsläufig davon ausgehen musst, da der überwiegende Teil der User welche über dieses Thema sprechen sich zur "Kopfmenschen-Fraktion" zählt. Das ist bei mir aber nicht der Fall, diese Vorstellung wäre mir sogar noch langweiliger. Ich spreche schon von einer Unterhaltung mit Bezug zu den persönlichen Ansichten etc, aber halt über Themen, die mich interessieren, auf die ich neugierig bin. (Möglicherweise liegt ja auch hier das einzige Missverständis, dass wir Interesse unterschiedlich definieren? Gut, dann wäre wahrscheinlich mein ganzer restlicher Beitrag sinnfrei. )
Ich muss gestehen, ich kann mit dem Ausdruck "welche Gefühle mein Gesprächspartner mit diesem Thema verbindet" nicht viel anfangen. Ich bin ja selbst ein Gefühlsmensch und der Zugang zu Emotionen ist wirklich mein kleinstes Problem (in der Kunst ist es ja ganz normal, dass man sich über diese und jene Wirkung austauscht, dass man gezielt Emotionen ansprechen möchte etc.) und doch habe mit dieser Aussage so meine Probleme.
Nach dem vierten Durchlesen ( ) habe ich mittlerweile den Verdacht, dass die Aussage aber trotz allem, doch irgendwie das selbe meinte, dass ich ja auch mache. Was stört mich also so sehr daran? Vielleicht liegt es an der Art, wie diese Phrase oft exzessiv und sehr verallgemeinernd hier im Forum geschrieben wird. So einfach in den Raum geworfen, könnte man darunter nämlich (auch) verstehen, dass man sich mit jedem Menschen gut verstehen können müsste (unabhängig von Interessen, Ansichten etc.) solange man sich nur für das "warum" interessiert. Und das halte ich für falsch. Aber möglicherweise ist das damit gar nicht gemeint? Kann das sein?

Es ist doch auch völlig normal, dass man nicht zu jedem Menschen eine Verbindung aufbauen kann. Persönlichkeiten können zu unterschiedlich und zu inkompatibel sein, dazu kommt noch die "Chemie" bzw. generelles Sympathieempfinden. Wenn du dich in Gegenwart eines bestimmten Menschen gelangweilt oder unwohl fühlst, ist es völlig in Ordnung den Kontakt abzubrechen.

Darum gehts mir ja, das klingt hier aber meist anders. Gerade oben noch schreibst du doch:

Wer sich nicht für die Persönlichkeit seiner Mitmenschen (und damit potentiellen Partnerinnen) interessiert, braucht sich auch nicht zu beschweren, dass in der Hinsicht nichts passiert, denn die meisten Menschen spiegeln somit lediglich das Desinteresse.

das finde ich dann auch verwirrend. Wann gilt es nun als Desinteresse und wann als "nicht passende Chemie"? Wobei eine nicht passende Chemie, doch ja auch Desinteresse beinhaltet. Mit dieser Frage tue ich mich tatsächlich etwas schwer. Hier im Forum schwingt eben oft so ein Vorwurf mit, man würde nicht genug auf die Menschen eingehen oder sich nicht für sie interessieren (wie du ja selbst auch schreibst), dann frage ich mich halt immer "was ist denn genug"? Und wie sehr muss man sich um Menschen bemühen, mit denen man nicht viel gemein hat?
Oder kurz gesagt: ich frage mich halt dann jedes Mal, hat die Chemie nicht gepasst oder bin ich selbst irgendwie daran schuld weil ich nicht interessiert genug war, wobei das Endresultat doch eigentlich das selbe ist.

Umgekehrt habe ich dafür schon zum Thema Shader & lighting geflirtet. Scheint also so falsch auch nicht gewesen zu sein.

Ist doch total klasse! Mir hat bei einem Date eine Frau fasziniert an den Lippen gehangen, als ich ihr die Relativitätstheorie erklärt und dann anschaulich dargestellt habe, dass sie schon mehrmals in ihrem Leben als Zeitreisende (bei jedem Flug mit einem Flugzeug) um einige Millionstel Sekunden in die Zukunft geflogen ist. Das Gespräch kann sich dann prima weiterentwickeln zu "was würdest du verändern, wenn du in die Vergangenheit reisen könntest?" und schon ist man auf einer sehr persönlichen Ebene unterwegs und kann den Menschen mit all seinen Wünschen und Ängsten richtig kennenlernen.

Och eigentlich war das nicht mal ein Gespräch zum Faktenaustausch (die waren uns ja beiden bekannt, Disclaimer: sie war selbst Tech Artist). Im Grunde war es mehr ein Austausch von gut verpackten Doppeldeutigkeiten.

Ich habe den Post ungefähr vier Mal neu geschrieben, falls also Fehler oder verwirrende Stellen vorkommen sollten, nun... ^^

[Milkman]

Da gibt es nichts herum zu diskutieren. Jan hat sich daneben benommen. Für sein komplettes Verhalten ist nur er verantwortlich.

Ich lese da ein verstärktes Bedürfnis heraus, mit dem Finger auf einen von beiden Kommunikationsteilnehmern zu zeigen und selbigem die Verantwortung für deren Scheitern zuzuweisen. Warst du bei dem Gespräch dabei, um das objektiv beurteilen zu können?

[LonesomeCoder]

Natürlich könnte man in soeinem Fall versuchen das Thema zu wechseln. Etwa mit einem und wofür interessierst du dich noch so?

Ja, so etwa.

Hier im Forum schwingt eben oft so ein Vorwurf mit, man würde nicht genug auf die Menschen eingehen oder sich nicht für sie interessieren (wie du ja selbst auch schreibst), dann frage ich mich halt immer "was ist denn genug"? Und wie sehr muss man sich um Menschen bemühen, mit denen man nicht viel gemein hat?
Oder kurz gesagt: ich frage mich halt dann jedes Mal, hat die Chemie nicht gepasst oder bin ich selbst irgendwie daran schuld weil ich nicht interessiert genug war, wobei das Endresultat doch eigentlich das selbe ist.

Zu viel oder zu schnell Interesse zeigen kann auch abschreckend sein. Manche Sachen würde man vllt. doch erst bei einem späteren Date sagen wollen oder auch nie.

[Brax]

Könnte daran liegen, dass er sich eben blöd verhalten hat...

Kann gut sein. Aber die Frau hätte ja anstatt nur zuzuschauen auch was sagen können, etwa dass sie kein Interesse an einem Monolog über Warhammer hat und es nicht gut findet, wie (auf Ex) und wie intensiv er trinkt.

Da gebe ich dir ja recht. Natürlich hätte Anouk auch versuchen können, das Gespräch in eine andere Richtung zu lenken. Nur war sie damit eben überfordert. Und der Jan war offenbar mit einem sozialeren Austausch überfordert. Wie ich an anderer Stelle schon schrieb, mMn braucht man keinem etwas anzulasten. Die beiden haben das getan, was sie konnten und das genannte Ergebnis ist dabei herausgekommen.

Oder manche Frauen, mit denen ich zur Schule ging, hätten ihn für seine Trinkfestigkeit bewundert.
So eindeutig ist es nicht.

LC, ein Tipp: Was 16-Jährige cool finden ist nicht dasselbe wie das, was 30-Jährige cool finden. Wie Beinchen schon schrieb, erwachsene Frauen dürfte man mit Saufen kaum noch beeindrucken können. Daher würde ich das, was du in der Schule erlebt hast, nicht mehr als zu erwartendes Verhalten einstufen, wenn es um Frauen in deinem Alter geht. Das ist nur irreführend.

Manche haben schon alles was in ihrer Möglichkeit steht (ist bei jedem anders), probiert, bevor sie hierher kamen.

Wirklich? Wer denn?
Das glaube ich nicht so ganz. Es wird manchmal behauptet, aber konkrete Beispiele fehlen dann eigentlich immer. Das legt für mich den Schluss nahe, dass "alles, was in ihrer Möglichkeit steht" sich meist auf die Anmeldung in einer (oder mehrerer) Singlebörsen beschränkt. Damit hat man aber noch längst nicht alles getan.

[beinchen]

Es braucht die richtige Mischung aus zuhören, auf den anderen eingehen und trotzdem von sich selbst etwas Preis geben.
Nach dem Muster
Ich frage dich etwas über dich, lass dich erzählen und beantworte die Fragestellung dann auch selbst.
Hat mir immer sehr gut gefallen wenn Männer das konnten. Im Optimalfall stellt man so nämlich Gemeinsamkeiten fest.

[LonesomeCoder]

Wirklich? Wer denn?
Das glaube ich nicht so ganz. Es wird manchmal behauptet, aber konkrete Beispiele fehlen dann eigentlich immer. Das legt für mich den Schluss nahe, dass "alles, was in ihrer Möglichkeit steht" sich meist auf die Anmeldung in einer (oder mehrerer) Singlebörsen beschränkt. Damit hat man aber noch längst nicht alles getan.

Ich lese von Leuten, die viele Frauen angesprochen hatten (etwa Morningstar), ODBs ihre Liebe gestanden, Speeddating machten, sich neu einkleiden ließen, abgenommen haben, sich auf Dates mit Leuten einließen, die ihnen nicht gefallen haben oder einen anderweitig schlechten Eindruck machten, (teils mehrere) Therapien machten, Beratungsstellen aufsuchten, Fotos für die Online-Suche beim Fotographen machen ließen, sich mit PU beschäftigten, im Bordell waren usw. Die ABs, bei denen sich das Engagement im Profil bei einer Singlebörse anmelden beschränkt, sehe ich in der Minderheit.

[Brax]

Ich lese von Leuten, die viele Frauen angesprochen hatten (etwa Morningstar), ODBs ihre Liebe gestanden, Speeddating machten, sich neu einkleiden ließen, abgenommen haben, sich auf Dates mit Leuten einließen, die ihnen nicht gefallen haben oder einen anderweitig schlechten Eindruck machten, (teils mehrere) Therapien machten, Beratungsstellen aufsuchten, Fotos für die Online-Suche beim Fotographen machen ließen, sich mit PU beschäftigten, im Bordell waren usw.

Und das hat Morningstar alles gemacht?

Du zählst hier doch gerade die Summe aller Aktivitäten auf, die du im Forum gelesen hast. Das heißt aber nicht, dass jemand schon alles versucht hätte.

Im Übrigen war Morningstar auch gar nicht so erfolglos, wenn ich mich recht erinnere. Schlechtes Beispiel also.

[Peter]

Da gibt es nichts herum zu diskutieren. Jan hat sich daneben benommen. Für sein komplettes Verhalten ist nur er verantwortlich.

Ich lese da ein verstärktes Bedürfnis heraus, mit dem Finger auf einen von beiden Kommunikationsteilnehmern zu zeigen und selbigem die Verantwortung für deren Scheitern zuzuweisen.

Steht in den zwei Sätzen von mir irgendetwas über Kommunikation?

[LonesomeCoder]

Ich lese von Leuten, die viele Frauen angesprochen hatten (etwa Morningstar), ODBs ihre Liebe gestanden, Speeddating machten, sich neu einkleiden ließen, abgenommen haben, sich auf Dates mit Leuten einließen, die ihnen nicht gefallen haben oder einen anderweitig schlechten Eindruck machten, (teils mehrere) Therapien machten, Beratungsstellen aufsuchten, Fotos für die Online-Suche beim Fotographen machen ließen, sich mit PU beschäftigten, im Bordell waren usw.

Und das hat Morningstar alles gemacht?

Du zählst hier doch gerade die Summe aller Aktivitäten auf, die du im Forum gelesen hast. Das heißt aber nicht, dass jemand schon alles versucht hätte.

Im Übrigen war Morningstar auch gar nicht so erfolglos, wenn ich mich recht erinnere. Schlechtes Beispiel also.

Sicher hat nicht jeder alles gemacht. Macht ja auch nicht Sinn. Wer nicht online suchen will weil er oder sie in Real genug Kontaktmöglichkeiten hat, der braucht auch keine Fotos dafür. Wer mit seinem Gewicht zufrieden ist und dazu steht, braucht nicht abnehmen. Wer nicht schüchtern ist, braucht keine Therapie dafür versuchen.
So erfolgreich war Morningstar nicht. Brauchte über 300 Versuche für einen ONS mit einer Touristin. Erfolgreich wäre für mich das, was IVV schafft.

[Captain Unsichtbar]

Im Übrigen war Morningstar auch gar nicht so erfolglos, wenn ich mich recht erinnere. Schlechtes Beispiel also.

Jep, ausserdem hat er damit erst nach der Anmeldung begonnen. Wenn es mir recht ist mind. 1 Jahr danach. Ich glaube zuvor war er auch eher ein "Theoretiker".

[Brax]

Sicher hat nicht jeder alles gemacht. Macht ja auch nicht Sinn.

So so, also doch nicht. Dann trifft aber auch die Behauptung nicht zu, dass hier manche erfolglos wären, nachdem sie alles versucht hätten. Und deine Gegenbeispiele betreffen nun Leute, die etwas nicht brauchen. Welchen Sinn macht das denn jetzt bitte? Darum ging es doch gar nicht.

So erfolgreich war Morningstar nicht. Brauchte über 300 Versuche für einen ONS mit einer Touristin.

Hab mal nachgeguckt und auf die Schnelle gesehen, dass er mit mindestens drei Frauen in der Kiste war und mittlerweile sein Leben genießt. Klar ist das noch keine Beziehung, aber ein Beleg für "hat alles versucht und es hat trotzdem alles nichts gebracht" ist das keineswegs.

Erfolgreich wäre für mich das, was IVV schafft.

Aka "gut in der Schule war ich nur, wenn ich einen Abischnitt von 1,0 habe", "als Golfspieler bezeichnen darf ich mich nur, wenn ich Tiger Woods heiße" oder "Vater bin ich erst, wenn das 10. Kind da ist"? Warum das denn?

Erfolgreich ist mMn, wer zufrieden mit seinem Leben wird. Sei es, dass er eine Beziehung startet, in der er glücklich ist, oder auch einfach nur seine allgemeine Lebensqualität verbessert.

[Gatem]

"Unmöglich ist, was man in unmögliche Szenarien setzt."

Das ist ist so ein unmögliches Szenario:

Insofern braucht man auch keine Gedanken an ein Verbessern der Gesprächsführung zu verschwenden, solange man es nicht bis in diese Phase schafft.

Dieses "Phasendenken" bringt nix. Entweder du willst kommunikativ angenehme und auch tiefere Beziehungen mit Menschen aufbauen, oder nicht.
Man will das nicht immer, richtig.
Man spart das aber auch nicht auf, bis man den einen und einigen "richtigen" Menschen gefunden hat. Weil man ihn so nie finden wird.
Und wenn man es will, dann tut man es auch immer wieder. Und lernt daran.

Wie gesagt: dein Szenario passt schon nicht.

Mir ist nicht ganz klar, inwiefern du mein Szenario und meine Einteilung in „Phasen“ als unpassend bewertest.

Niemand findet sich urplötzlich bei einem Date mit einer fremden Person wieder. Das ist eine Situation, bis in die man erst einmal kommen muss. Auf dem Weg zu dieser Situation muss man zahlreiche andere Schritte bewältigen. Wenn man mit einem dieser Schritte Probleme hat, dann muss man an diesen Problemen arbeiten. Ob bei späteren Schritten/Phasen Probleme auftreten oder nicht kann man ja nicht wissen und daher ist es sinnlos versuchen zu wollen daran zu arbeiten.

Mir ist nicht klar, wieso man die zwingend notwendige zeitliche Abfolge mit einem „bringt nix“ ignorieren sollte.

[Obelix]

Aber genau diese Leute wie knopper und ich wären doch die, hier Hilfe bräuchten. Die, die wissen, wie sie sich bei einem Date anziehend verhalten, können diese Fragen doch egal sein. Eine Fahrschule kann ja auch nicht sagen, ihr Unterricht sei nichts für Anfänger und nur erfahrene Fahrer nehmen um zu kaschieren, dass sie nicht wissen, wie man einem Neuling fahren lernt.

Die Fahrschule wird nemand unterrichten, der beim Anblick eines Autos die Augen zukneift. "Ich kann nicht anders, so bin ich, ich habe schlecte Erfahrungen auf der Straße gemacht - aber ich will auich Auto fahren! Gebt mir ne Fahrstunde."
Sie wird auch niemand unterrichten, der die Sehprüfung nicht besteht und sich keine passende Brille besorgt.

Um bei der Analogie der Fahrschule zu bleiben: Ein Fahlehrer kann dem Schüler zeigen, wo Gas, Kupplung und Bremse sind, wie die Pedale funktionieren und wie man sie betätigen muss. Aber wenn der Schüler auch in der x-ten Fahrstunde den Schleifpunkt immer noch nicht findet oder den Wagen in allen unmöglichen Situationen ständig abwürgt, weil ihm dazu einfach die nötige Feinmotorik fehlt, dann kann der Fahrlehrer noch soviel versuchen zu erklären - es wird nicht viel helfen. Und eine Entsprechung zum Automatikgetriebe, die einem die Feinmotorik abnehmen könnte, gibt es im sozialen Umgang einfach nicht.

Weiter möchte ich die Analogie übrigens nicht treiben, und insbesondere keine fatalistischen Schlussfolgerungen daraus ziehen. Denn spätestens hier fängt der Vergleich dann doch an zu hinken.