Onlinedating - Keine Antworten

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Hoppala
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von Hoppala »

Gatem hat geschrieben: 13 Feb 2020 13:37
Hoppala hat geschrieben:
Gatem hat geschrieben: 12 Feb 2020 14:23 Insofern braucht man auch keine Gedanken an ein Verbessern der Gesprächsführung zu verschwenden, solange man es nicht bis in diese Phase schafft.
Dieses "Phasendenken" bringt nix. Entweder du willst kommunikativ angenehme und auch tiefere Beziehungen mit Menschen aufbauen, oder nicht.
Man will das nicht immer, richtig.
Man spart das aber auch nicht auf, bis man den einen und einigen "richtigen" Menschen gefunden hat. Weil man ihn so nie finden wird.
Und wenn man es will, dann tut man es auch immer wieder. Und lernt daran.

Wie gesagt: dein Szenario passt schon nicht.
Mir ist nicht ganz klar, inwiefern du mein Szenario und meine Einteilung in „Phasen“ als unpassend bewertest. :gruebel:

Niemand findet sich urplötzlich bei einem Date mit einer fremden Person wieder. Das ist eine Situation, bis in die man erst einmal kommen muss. Auf dem Weg zu dieser Situation muss man zahlreiche andere Schritte bewältigen. Wenn man mit einem dieser Schritte Probleme hat, dann muss man an diesen Problemen arbeiten. Ob bei späteren Schritten/Phasen Probleme auftreten oder nicht kann man ja nicht wissen und daher ist es sinnlos versuchen zu wollen daran zu arbeiten.

Mir ist nicht klar, wieso man die zwingend notwendige zeitliche Abfolge mit einem „bringt nix“ ignorieren sollte. :gruebel:
Ok. Du schreibst oben (ich paraphrasiere, um mein Verständnis deines Satzes deutlicher zu machen):
"Erst wenn man in "dieser Phase" (= konkrete Flirtchance mit ernsten Absichten) ist, macht es Sinn, sich Gedanken über ein Verbessern der Gesprächsführung zu machen."
Ich sage: mit diesem Szenario ist man fast schon am Ende der Sackgasse. Denn dann ("in dieser Phase") ist es zu spät, sich über Gesprächsführung Gedanken zu machen. Dann hat man das hinreichend drauf, oder eben nicht.
Wer zweifelt, dass er das dann hinreichend kann, muss vorher daran was schrauben - bevor er "in dieser Phase" ist.

Das Schräge am "Phasendenken" ist, dass man meint, bestimmte Qualitäten/Kompetenzen (oder wie immer man das nun nennen will: "Gespür") für passendes Vorgehen "wenn es ernst wird" sei erst und nur dann erforderlich oder sinnvoll, wenn es ernst wird. Tatsächlich wird es kaum bis gar nicht zu diesen "ernsten" Situationen kommen, wenn dieses "Gespür" nicht schon vorher da ist. Denn "ernste Situationen" entwickeln sich aus anfänglich unverfänglichen jeglicher Couleur. Unter Einfluss dieses "Gespürs".

Das ist ja auch einer der Irrtümer von NBUC: dass er immer nach dem Anfang sucht, und dabei vom Ende her denkt. Das Ende kommt aber erst. Ist jetzt noch eine pure Vorstellung. Nichts Genaues weiß man nicht. Damit lässt sich nix anfangen (sic!).
Aber nur der Anfang wird je ein konkretes Ende erzielen können.
Der Anfang ist, selbst bereit zu sein fürs "Ende", und das in passender Situaion (was passt? "Gespür") passend offenzulegen. Es geht IMMER los. Meistens versandet es nach einem unmerklichen tausendstel Millimeter. Zu recht, weil klar ist: passt eh nicht. Aber die Annäherung findet bereits statt.

Im Grunde muss man wollen (und auch können), damit überhaupt was entstehen kann. Sobald einer meint, "ach nee" (warum auch immer), ist zumindest diese Gelegenheit schon beendet.
Wenn das so ist, ist das einzige Gegenrezept: so oft wie möglich "vielleicht könnte das was werden" zu sagen und so tun, als würde es ernst werden.
Bis dann der eine oder die andere feststellt: ach nee, besser doch nicht.

Da ist keine "Phase". Da gibt es nur "Einschalten" oder "Ausschalten". Nach dem Einschalten wird man sehen, wie weit der Weg geht. Und das hängt dann auch vom eigenen "Gespür" ab.
Wer das erst später einschaltet, hat bereits "ach nee" gesagt.

Und falls ich das nun wieder viel zu kompliziert gesagt habe, in meinem Versuch, ausführlich möglichst jedes Missverständnis abzudecken, möchte ich auf beinchens Beitrag verweisen, der meines Erachtens mit anderen Worten und kürzer genau aufs Gleiche abzielt.
LonesomeCoder hat geschrieben: 13 Feb 2020 17:27 Und wenn die Traumfrau vor einem steht kriegt man trotzdem kein Wort raus weil man diese Anpassung bei beliebigen Fremden einfach nicht hatte...
Kann sein.
Aber die Chance für sowas sinkt deutlich. Denn bis dahin hat man schon viel trainiert, wie und was man sagen kann, um ein Gespräch in Gang/im Laufen zu halten; kann sich auf diese erlernten Standards verlassen und derweil die Situation erfasssen.
Wo andere sich schon mit dem ersten Wort, der ersten Geste schwer tun.
Ist wie Sport treiben, Fußball oder sonstwas. Wer schon 1000 mal ne Flanke geschossen hat und weiß: das klappt, kann sich darauf konzentrieren, günstige Mitspieler und Momente dafür zu identifizieren, damit der es leicht hat, ein Tor draus zu machen.
Wer erst dann zum ersten Mal gegen den Ball tritt, wenn die Torchance da ist - der tritt nie, weil er diese Chance schon nicht treffgenau genug erkennen oder gar mit herstellen kann.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von Hoppala »

Prachtkerl hat geschrieben: 13 Feb 2020 12:11 Ich finde es auch dezent befremdlich, wenn sich hier Leute rumtreiben, die das Thema nicht persönlich betrifft, bzw. selbst, wenn es mal der Fall gewesen sein sollte, irgendwann möchte man doch mal von einem solchen Forum loskommen.
Aber in der Position womöglich ein erhebendes Gefühl hier Ratschläge zu verteilen. Anders kann ich es mir nicht erklären, warum man seine freie Zeit hierfür nutzt. Such dir doch stattdessen ein paar schöne Hobbies inVinoVeritas?
Der Gedanke, anderen anzubieten, ihnen über die Mauer zu helfen, wenn man es selbst rübergeschafft hat, ist dir so fremd?


Und ja, hier im Forum finden - trotz allem - für heutige Internetverhältnisse auch teils erstaunlich substanzielle Diskussionen aund Austäusche statt. Zwischen all dem üblichen Kram.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von Solstice »

NBUC hat geschrieben: 13 Feb 2020 20:20 Entsprechend lässt sich im Gespräch mit der Verkäuferin, dem alten Herren, der Parkuhr eben so eine auf Dateinhalt hinauslaufende Situation nicht üben, da die Wahrnehmung und Prüfung in dem Fall eine ganz andere ist.
In dem Moment, wo Beziehungsintention vermutet wird, wirst du nicht mehr als normaler Gesprächspartner geprüft, sondern als potentieller Partner.
+1
Aber da die Welt nicht nur schwarz oder weiß ist auch hierfür:
Hoppala hat geschrieben: 14 Feb 2020 02:46 Ich habe das "unverbindliche" Reden mit Fremden so auch geübt. Beim Einkaufen. Besonders einfach: Wochenmärkte. Die Verkäufer da leben von den persönlichen Beziehungen zu ihren Kunden. Die freuen sich, wenn jemand was sagt, sind schlagfertig, und so manche Dummheit gewohnt.
+1
;)
Inzwischen auch im ab-forum.de zu finden :winken:
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von Gatem »

Hoppala hat geschrieben: 14 Feb 2020 02:54 Ok. Du schreibst oben (ich paraphrasiere, um mein Verständnis deines Satzes deutlicher zu machen):
"Erst wenn man in "dieser Phase" (= konkrete Flirtchance mit ernsten Absichten) ist, macht es Sinn, sich Gedanken über ein Verbessern der Gesprächsführung zu machen."
Ich sage: mit diesem Szenario ist man fast schon am Ende der Sackgasse. Denn dann ("in dieser Phase") ist es zu spät, sich über Gesprächsführung Gedanken zu machen. Dann hat man das hinreichend drauf, oder eben nicht.
Wer zweifelt, dass er das dann hinreichend kann, muss vorher daran was schrauben - bevor er "in dieser Phase" ist.

Das Schräge am "Phasendenken" ist, dass man meint, bestimmte Qualitäten/Kompetenzen (oder wie immer man das nun nennen will: "Gespür") für passendes Vorgehen "wenn es ernst wird" sei erst und nur dann erforderlich oder sinnvoll, wenn es ernst wird. Tatsächlich wird es kaum bis gar nicht zu diesen "ernsten" Situationen kommen, wenn dieses "Gespür" nicht schon vorher da ist. Denn "ernste Situationen" entwickeln sich aus anfänglich unverfänglichen jeglicher Couleur. Unter Einfluss dieses "Gespürs".
Du scheinst meine Aussage ein wenig missverstanden zu haben. Was ich eigentlich sagen möchte ist:
„Erst wenn man in "dieser Phase" (= konkrete Flirtchance mit ernsten Absichten) ist, kann man erkennen, ob überhaupt eine Notwendigkeit dazu besteht etwas an der Gesprächsführung zu verbessern.“ Du scheinst pauschal davon auszugehen, dass da Probleme bestehen.

Aber ich habe irgendwie den Eindruck, dass du völlig den Kontext außer acht lässt.
Um es dir nochmal in Erinnerung zu rufen: Es geht hier in diesem Thread ganz explizit um Online-Dating! Und da gibt es nunmal eine unvermeidbare Abfolge, die bei der ersten Kontaktaufnahme beginnt, im Idealfall irgendwann zu einem persönlichen Treffen führt und an deren Ende optimalerweise eine Beziehung steht.
Das ganz konkrete Problem mit dem hier der Thread gestartet wurde ist, dass viele/einige bereits bei der initialen Kontaktaufnahme nicht weiterkommen und hängen bleiben. Da geht es noch gar nicht um die Situation eines persönlichen Treffens, in welcher dann Gespräche geführt würden.

Oder um das Fahrschul-Beispiel zu bemühen, dass in diesem Thread scheinbar recht populär ist: Wenn ich als Fahranfänger schon zu blöd bin, das Auto überhaupt aufzuschließen, um mich hinein zu setzen, dann hat es auch keinen Sinn, wenn ich Stunden damit zubringe über den richtigen Umgang mit Kupplung und Gangschaltung nachzudenken, da ich ohnehin nie in der Lage sein werde Auto zu fahren, oder jedes mal jemanden brauchen würde, der mir das Fahrzeug aufschließt.

Aber vielleicht leide ich gerade auch einfach nur an einem Fall von Dunning-Kruger…
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von Polarfuchs »

Habe mich auch gerade wieder bei einer Singleboerse angemeldet und habe da gerade jemanden, der schon dermaßen von mir schwärmt, obwohl er nur ein Bild von mir hat.
Da schreibe ich dann nur kurz zurück und versuche ihn behutsam darauf hinzuweisen, dass die Entfernung doch etwas zu gross sei..

Am besten ist es als Mann nur kurz Interesse zu zeigen und nicht gleich vom romantischen Abendessen bei Kerzenschein zu schreiben. Ausserdem ist es sinnvoll der Dame täglich eine kurze Nachricht zu schreiben. Aber das Ziel ist ja in erster Linie sich zeitnah zu treffen und nicht lange hin und her zu schreiben.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von LonesomeCoder »

NBUC hat geschrieben: 13 Feb 2020 20:20 Das Äquivalent der "Fahrschule" zur "ganzheitlichen Methode" wäre, wenn der Fahrlehrer im Büro sagen würde: da liegen die Schlüssel dann fahr mal los, du musst nur wollen und genug üben. Und falls es krachen sollte - mach beim nächsten Mal halt etwas anders als beim Unfall. Spezifische Regeln und so kann ich dir keine nennen - Autofahren ist so komplex, das musst du im Bauchgefühl haben ... .

Aus dem "Verkupplungsfaden" nehme ich mit:

1) In einer als Date eingestuften Situation hast du ohne ein Bestehen des oberflächlichen Abschätzens verkackt. Danach kommt dann nichts mehr - außer jemand zwingt das Gegenüber quasi (wie hier durch das Coaching durch die Freundin) und dann ist es ein Kampf steil bergauf.
2) Das mit dem "du musst nur selbst begeistert genug sein bei der Darstellung deines Hobbies dann ist das Hobby selbst völlig egal" ist nackter Scheiß und reitet Leute genau so rein, wie es hier passiert ist.
3) Diejenigen, welche die bescheidensten Tipps geben, sind die schnellsten beim Verurteilen des Kandidaten, inkl. Unterstellungen etc. .
4) Lockerheit durch Alkohol kann man auch übertreiben ...

Entsprechend lässt sich im Gespräch mit der Verkäuferin, dem alten Herren, der Parkuhr eben so eine auf Dateinhalt hinauslaufende Situation nicht üben, da die Wahrnehmung und Prüfung in dem Fall eine ganz andere ist.
In dem Moment, wo Beziehungsintention vermutet wird, wirst du nicht mehr als normaler Gesprächspartner geprüft, sondern als potentieller Partner.
Das ist auch in den Fällen zu erkennen, wo man z.B. über ein warmes Umfeld dann zu einem bis dahin guten Austausch gekommen ist, aber bei der Offenlegung von Datingabsicht das dann schlagartig kippt.
Exakt so ist es.
beinchen hat geschrieben: 13 Feb 2020 22:01 Ganz ehrlich? Der Mensch in der Date Situation ist auch ein beliebiger Fremder, bis ich mir mehr vorstellen kann. Ich für den anderen im Übrigen genauso. Das ist auch gut so. Man darf dem nicht soviel mehr Bedeutung beimessen. Ich habe das auch getan, das treibt die Frustration so weit in die Höhe und wozu?
Ich würde erst von Date sprechen wenn romantische Absichten vorliegen. Ansonsten ist es einfach ein Treffen und nicht mehr.
Das ist nicht nur im Onlinedating so. Sondern auch im wahren Leben.
Auch der Mensch in den man sich verguckt ist zuerst ein Fremder und das bleibt er auch sehr lange. Zur Traumfrau, zum Traumann kann man erst im Laufe einer Beziehung werden. Liebe kann meiner Meinung nach auch erst mit der Zeit entstehen wenn es einen gemeinsamen Alltag gibt.
Bei den meisten (Männern?) ist es aber so: bei einem beliebigen Fremden ist es egal, ob sie oder er sich auf ein Gespräch einlässt, ob es dann gut läuft oder nicht und nach Kontaktdaten dürfte gar nicht gefragt werden. Bei einer interessanten Person ist das ganz anders: man hat Angst vor einer Ablehnung, man will im Gespräch überzeugen und Kontaktdaten erhalten, die dann auch stimmen und wo eine positive Reaktion aufs Anschreiben folgt. Ein riesen Unterschied zu einer Person, an der man kein Interesse hat.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von LonesomeCoder »

Gatem hat geschrieben: 14 Feb 2020 08:17 Oder um das Fahrschul-Beispiel zu bemühen, dass in diesem Thread scheinbar recht populär ist: Wenn ich als Fahranfänger schon zu blöd bin, das Auto überhaupt aufzuschließen, um mich hinein zu setzen, dann hat es auch keinen Sinn, wenn ich Stunden damit zubringe über den richtigen Umgang mit Kupplung und Gangschaltung nachzudenken, da ich ohnehin nie in der Lage sein werde Auto zu fahren, oder jedes mal jemanden brauchen würde, der mir das Fahrzeug aufschließt.
Oder wenn sich jemand kein Auto leisten kann, aus Umweltschutzgründen nur Rad, Fuß und ÖPNV nutzt oder aus Angst sich nicht schneller als Schrittgeschwindigkeit fahren trauen würde, dann braucht man auch nicht übers Anfahren am Berg nachzudenken.

Alternative Sichtweise: zu wissen, wie spätere Schritte gehen, kann beruhigend sein. Ich will nicht, dass es daheim oder in der Firma brennt, aber trotzdem bin ich froh, zu wissen, wo die Feuerlöscher sind und wie man die bedient.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von beinchen »

LonesomeCoder hat geschrieben: 14 Feb 2020 09:25 Bei den meisten (Männern?) ist es aber so: bei einem beliebigen Fremden ist es egal, ob sie oder er sich auf ein Gespräch einlässt, ob es dann gut läuft oder nicht und nach Kontaktdaten dürfte gar nicht gefragt werden. Bei einer interessanten Person ist das ganz anders: man hat Angst vor einer Ablehnung, man will im Gespräch überzeugen und Kontaktdaten erhalten, die dann auch stimmen und wo eine positive Reaktion aufs Anschreiben folgt. Ein riesen Unterschied zu einer Person, an der man kein Interesse hat.
Wir sprechen doch hier von Onlinedating?
Also im Normalfall hat man da doch dann schon irgendeine Möglichkeit Kontakt aufzunehmen.
Jedes Kennenlernen ist eine Chance auf die man zugehen sollte. Es kommt so wie es soll. Im Grunde kann man doch nur gewinnen. Ansonsten bleibt eben alles wie es ist.
Habe mir sehr viel Druck gemacht bis ich erkannt habe, daß ändert nichts.
Daher war ich auch irgendwann ein Fan von recht schnell vereinbarten Treffen, sobald ich das wichtigste wusste. Darum mein Ansatz, dass das zuerst auch noch ein relativ Fremder ist, der im Besten Fall mehr wird und im schlimmsten Fall ein Fremder bleibt.
Das Interesse ist doch nur ein Initiales, eines daran den anderen kennenlernen zu wollen. Alles andere sollte man abwarten und in Ruhe auf sich zukommen lassen.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von LonesomeCoder »

beinchen hat geschrieben: 14 Feb 2020 10:10 Wir sprechen doch hier von Onlinedating?
Also im Normalfall hat man da doch dann schon irgendeine Möglichkeit Kontakt aufzunehmen.
Jedes Kennenlernen ist eine Chance auf die man zugehen sollte. Es kommt so wie es soll. Im Grunde kann man doch nur gewinnen. Ansonsten bleibt eben alles wie es ist.
Habe mir sehr viel Druck gemacht bis ich erkannt habe, daß ändert nichts.
Daher war ich auch irgendwann ein Fan von recht schnell vereinbarten Treffen, sobald ich das wichtigste wusste. Darum mein Ansatz, dass das zuerst auch noch ein relativ Fremder ist, der im Besten Fall mehr wird und im schlimmsten Fall ein Fremder bleibt.
Das Interesse ist doch nur ein Initiales, eines daran den anderen kennenlernen zu wollen. Alles andere sollte man abwarten und in Ruhe auf sich zukommen lassen.
Ja, online. Aber da gibts ja auch Leute, die man gerne kennenlernen möchte und welche, an denen man kein Interesse hat. Jemand, an dem von Anfang an kein Interesse da ist, ist für mich keine Chance. Wieso "kann nur gewinnen"? Ich sehe hier Zeit in Leute investieren, die besser in für einem interessante Leute investiert werden kann oder jemanden falsche Hoffnungen machen.
Ok, du scheinst Interesse an anderen recht langsam zu entwickeln und beim Erstkontakt noch nicht viel über deine weiteren Wünsche mit der Person zu wissen. Aber es gibt auch Leute, die schnell bei bestimmten charakterlichen und optischen Eigenschaften, Hobbys, Berufe, Aussagen über die Weltanschauung usw. wissen, dass sie jemanden gern als Partner für Beziehungen und/oder Sex hätten, wenn keine KO-Kriterien im Weg stehen oder jemanden sicher nicht wollen, egal wie sich die Person bei einem Date verhalten würde oder welche noch nicht bekannten Infos man über sie erhalten würde.
Warnung vor Pickup: https://www.abtreff.de/viewtopic.php?p=1062199#p1062199
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von knopper »

inVinoVeritas hat geschrieben: 13 Feb 2020 10:41 Fühlst du dich eigentlich besser, wenn du dich hinter "wir ABs" versteckst, anstatt deine eigene Verantwortung für dein individuelles Leben zu sehen? Wohin hat dich deine Art mit dem AB-Thema umzugehen in den letzten 10 Jahren geführt? Das sind rhetorische Fragen.
Abseits einer sehr dominanten Handvoll User (zu der du gehörst und anscheinend auch weiterhin gehören willst), die zu jedem Thema darlegen können was alles unmöglich sei und nicht funktioniere, sehe ich im Forum eine sehr viel größere Anzahl an Menschen, die gänzlich anders tickt und konstruktiver und reflektierter an die Themen herangeht.
Ich verstecke mich nicht hinter "wir AB's", sondern sehe mich einfach als einer Und wer sagt dass ich nicht meine eigene Verantwortung sehe? Also freiwillig bin ich die letzten 10 Jahre sicherlich nicht AB geblieben sondern habe einiges versucht. Ja vielleicht zu wenig, gebe ich ja zu, aber ständig vorzuwerfen dass man ja hier nichts tut entspricht einfach nicht der Wahrheit.

Und falls etwas nicht funktioniert, bzw. man schon öfters die Erfahrung gemacht hat dass es eben nicht so gut klappt, darf man das ja ruhig mal in dem ein oder anderen Thread als Tipp geben. Muss ja nicht heißen dass es bei einem anderen nicht funktioniert.
inVinoVeritas hat geschrieben: 13 Feb 2020 10:41 Ja, ist schon krasser "Normalo-Profi-Move" die Frau nicht mit Warhammer Zeugs zuzulabern und stattdessen einfach mal Möglichkeiten für einen Dialogeinstieg (Statt Monolog-Vortrag zu Nerd-Thema) zu suchen, indem man so eine Frage stellt. Da muss man schon krasse soziale Fähigkeiten haben um zu wissen, wie man mit anderen Menschen/Frauen in eine solch unfassbar komplexe Interaktion tritt. :lol:
Ganz allgemein sind hier ABs, das ist korrekt. Schaut man etwas mehr ins Detail, sind hier aber unterschiedliche Menschen, von denen einige wenige wie du in 95% ihrer Beiträge unermüdlich darlegen was alles nicht klappt und unmöglich erscheint, und eine größere Menge anderer Menschen, die sich nicht für "unnormal" halten und für die es nicht bereits Zauberei darstellt, eine Unterhaltung zu führen.
ja.... aber für einen Dialogeinstieg gibt es eben kein Universalrezept, sondern das ist ganz individuell von der Situation anhängig. Es bringt doch nichts stets und ständig bestimmte Floskeln im Hinterkopf zu haben und diese dann runter zu rattern.

Also sowas wie mit "jetzt musst du dies und das bringen", "zeige ihr dass du sie wertschätzt" "lass sie ausreden", mach dies mach das... ja alles streng nach Anleitung. Das verwirrt ja erst recht.

und natürlich sind hier unterschiedliche Menschen, der eine ist etwas optimistischer und er andere etwas pessimistischer. Ich sehe kein Grund warum das Forum nur aus Optimisten bestehen sollte die ja sowieso alles positiv sehen und hurra schreien....

inVinoVeritas hat geschrieben: 13 Feb 2020 10:41 Hau nur weiter mit dem Hammer auf deinen Kopf, es muss dir nicht leid tun, denn es ist deine eigene Entscheidung wie du mit dem Thema umgehen willst. Es gibt hier im Forum übrigens auch genug andere Menschen (von denen ich beispielsweise via PN Post erhalte), die meine Texte ganz anders lesen und aufnehmen als du. Glücklicherweise bist du nicht "die ABs", deshalb prallt dieses ständige "ja das mag ja stimmen was er schreibt, aber weil er für mein Normalo-Feindbild steht, muss ich jetzt irgendwas Anti-mäßiges raushauen" an mir ab.
Das freut mich für diese Menschen, hoffentlich bringen deine Anleitungen sie dann auch tatsächlich weiter. Wäre ja mal interessant da ein Feedback zu hören. :D
Hoppala hat geschrieben: 14 Feb 2020 02:55
Prachtkerl hat geschrieben: 13 Feb 2020 12:11 Ich finde es auch dezent befremdlich, wenn sich hier Leute rumtreiben, die das Thema nicht persönlich betrifft, bzw. selbst, wenn es mal der Fall gewesen sein sollte, irgendwann möchte man doch mal von einem solchen Forum loskommen.
Aber in der Position womöglich ein erhebendes Gefühl hier Ratschläge zu verteilen. Anders kann ich es mir nicht erklären, warum man seine freie Zeit hierfür nutzt. Such dir doch stattdessen ein paar schöne Hobbies inVinoVeritas?
Der Gedanke, anderen anzubieten, ihnen über die Mauer zu helfen, wenn man es selbst rübergeschafft hat, ist dir so fremd?
ja das ist vollkommen korrekt sofern man vorher AB war...aber kein Verständnis herrscht bei mir nach wie vor sich als Normalo hier kritisch zu äußern und was wir denn nicht alles falsch machen, teilweise runterputzen… Die Intention dahinter erschließt sich mir nicht ganz. :D
Hanuta

Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von Hanuta »

knopper hat geschrieben: 14 Feb 2020 10:27 Ich verstecke mich nicht hinter "wir AB's", sondern sehe mich einfach als einer Und wer sagt dass ich nicht meine eigene Verantwortung sehe? Also freiwillig bin ich die letzten 10 Jahre sicherlich nicht AB geblieben sondern habe einiges versucht. Ja vielleicht zu wenig, gebe ich ja zu, aber ständig vorzuwerfen dass man ja hier nichts tut entspricht einfach nicht der Wahrheit.

Und falls etwas nicht funktioniert, bzw. man schon öfters die Erfahrung gemacht hat dass es eben nicht so gut klappt, darf man das ja ruhig mal in dem ein oder anderen Thread als Tipp geben. Muss ja nicht heißen dass es bei einem anderen nicht funktioniert.
Du sagst aber schon sehr häufig "Wir ABs", obwohl du wissen müsstest, dass es kein "Wir ABs" gibt, weil es eben keine homogene Masse ist.
Du bist ja jemand der sich scheinbar sehr viel mit anderen Menschen vergleicht und da vergleichst du dich immer gerne mit den "Normalos", die erfolgreich bei Frauen sind und die Frauen um sich haben, die du gerne hättest.
Auf die Idee kommen ihre Herangehensweisen oder Lebensweisen mit deinen zu vergleichen, kommst du nicht. In der Regel vergleichst du ja lediglich das Endresultat. Die sind erfolgreich bei Frauen und du eher nicht. Du siehst 1x Ansprechen bereits als Errungenschaft, die bitte auch gewürdigt werden sollte, aber merkst nicht, dass es für die Männer mit denen du dich desöfteren vergleichst nur ein Bruchteil ihres Abends ist.
Deine Vergleichsmänner sind bereit Risiken einzugehen, während du jede Wahrscheinlichkeit einer Ablehnung aus dem Weg gehst.
Sie machen sozial mehr und sind meist auch in Gruppen eingebunden, die nicht einfach so bestehen würden, wenn man selbst dafür nichts tut.
Das alles sollte man anerkennen und nicht einfach wegwischen. Es sind Vorteile, die auf dem eigenen Mist gewachsen sind.
Dass du es nicht schaffst und deshalb ein Versager bist, sage ich nicht und will ich dir auch nicht vorwerfen. Du wirst für mich erst zum Versager, wenn du dich über Dinge beklagst, die die anderen aus eigenem Antrieb erreicht haben und versuchst solche relevanten Faktoren wegzudiskutieren. Stattdessen könnte man sich ja ein Beispiel nehmen und es ihnen gleichtun.
Sich darüber beschweren, dass der Player 20 Frauen an einem Abend anspricht und vielleicht mit einer von ihnen rummacht, während der Schüchterne es nicht mal hinbekommt eine Frau anzusprechen ist da reichlich irrational.
Du kannst dich ja auch nicht bei der Arbeit darüber beschweren, dass deine Kollegen mehr Lob bekommen, weil sie bessere Arbeit abgeliefert haben, während du selbst immer nur das nötigste getan hast.
knopper hat geschrieben: 14 Feb 2020 10:27 Also sowas wie mit "jetzt musst du dies und das bringen", "zeige ihr dass du sie wertschätzt" "lass sie ausreden", mach dies mach das... ja alles streng nach Anleitung. Das verwirrt ja erst recht.
Zeig mir wer das in dieser Form in diesem Forum je geäußert hat.
knopper hat geschrieben: 14 Feb 2020 10:27 und natürlich sind hier unterschiedliche Menschen, der eine ist etwas optimistischer und er andere etwas pessimistischer. Ich sehe kein Grund warum das Forum nur aus Optimisten bestehen sollte die ja sowieso alles positiv sehen und hurra schreien....
Darum gehts nicht. Klar kannst du pessimistischer sein, aber das sollte nicht in einem Rahmen geschehen, der lediglich der Theorie entspringt und gar keinen reellen Bezug hat. Die meisten Gegenargumente sind nämlich eher theoretischer Natur, da man sich im persönlichen gar nicht getraut hat so weit vorzudringen.
Es geht ja dann eher darum einfach anti zu sein, weil es geil ist anti zu sein.
(Ich hoffe dir ist bewusst wie dumm das ist ;))
knopper hat geschrieben: 14 Feb 2020 10:27 ja das ist vollkommen korrekt sofern man vorher AB war...aber kein Verständnis herrscht bei mir nach wie vor sich als Normalo hier kritisch zu äußern und was wir denn nicht alles falsch machen, teilweise runterputzen… Die Intention dahinter erschließt sich mir nicht ganz.
Es sind ein Haufen ABs dabei, die das indirekt tun, in dem sie aufzeigen was sie in ihrem Leben geändert haben und das letztendlich zu Erfolg geführt hat.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von Hoppala »

Gatem hat geschrieben: 14 Feb 2020 08:17 Du scheinst meine Aussage ein wenig missverstanden zu haben. Was ich eigentlich sagen möchte ist:
„Erst wenn man in "dieser Phase" (= konkrete Flirtchance mit ernsten Absichten) ist, kann man erkennen, ob überhaupt eine Notwendigkeit dazu besteht etwas an der Gesprächsführung zu verbessern.“ Du scheinst pauschal davon auszugehen, dass da Probleme bestehen.
Soweit darüber Gesprächsbedarf besteht (und das scheint hier der Fall zu sein): ja, ich gehe von sinnvollem Verbesserungspotential aus.
Wer keine Probleme erwartet, wir dsich darüber auch keine Gedanken machen. Wer sich Gedanken drüber macht, scheint irgendwie Probleme zu erwarten. Wer die erwartet, hat Verbesserungspotential - zu dem Punkt, solche Probleme nich tmehr zu erwarten und darüber nicht mehr nachzudenken.

Abgesehen davon: man kann alles immer noch irgendwie verbessern. So generell gesehen.
Praktisch ist es aber, nur dann was zu verbessern, wenn man hinderliche Probleme vermutet/erwartet. Aber genau das scheint mir doch hier der Fall zu sein? Wenn alles paletti wäre, warum das Thema anschneiden?
Gatem hat geschrieben: 14 Feb 2020 08:17 Aber ich habe irgendwie den Eindruck, dass du völlig den Kontext außer acht lässt.
Um es dir nochmal in Erinnerung zu rufen: Es geht hier in diesem Thread ganz explizit um Online-Dating! Und da gibt es nunmal eine unvermeidbare Abfolge, die bei der ersten Kontaktaufnahme beginnt, im Idealfall irgendwann zu einem persönlichen Treffen führt und an deren Ende optimalerweise eine Beziehung steht.
Das ganz konkrete Problem mit dem hier der Thread gestartet wurde ist, dass viele/einige bereits bei der initialen Kontaktaufnahme nicht weiterkommen und hängen bleiben. Da geht es noch gar nicht um die Situation eines persönlichen Treffens, in welcher dann Gespräche geführt würden.

Oder um das Fahrschul-Beispiel zu bemühen, dass in diesem Thread scheinbar recht populär ist: Wenn ich als Fahranfänger schon zu blöd bin, das Auto überhaupt aufzuschließen, um mich hinein zu setzen, dann hat es auch keinen Sinn, wenn ich Stunden damit zubringe über den richtigen Umgang mit Kupplung und Gangschaltung nachzudenken, da ich ohnehin nie in der Lage sein werde Auto zu fahren, oder jedes mal jemanden brauchen würde, der mir das Fahrzeug aufschließt.

Aber vielleicht leide ich gerade auch einfach nur an einem Fall von Dunning-Kruger…
Ja, richtig. E sgeht hier im Thread trotz des Titels mal um Online-Kontakt, mal um Reallife. Etwas durcheinander. Korrekt, ich beziehe mich auf reallife. Weil das für mich auch der einizige Kontakt ist, der wirklich was zählt hinsichtlich Bezieuhngsaufnahme.

Denn zum Thema online-Kontaktaufnahme lässt sich nicht viel Neues erzählen. "Die andere Seite" ist nur in Form ihres Profil präsent. Inwieweit das mwas aussagt, inwieweit der Leser das richtig interpreteirt, inwieweit das der tatsächlichen Person entspricht: weiß man nicht. Und man kann auch nur mit ein paar geschriebenen Worten reagieren.
Diese Art der "Kontaktaufnahme" ist allein schon wegen der zwingend unzureichend bekannten Ausgangslage iummer sehr zufallsabhängig. Im Grunde ist das, wie nen Zettel an die Bushaltestelle vor der Uni kleben, weil man da erwarten kann, dass ne Menge hübscher junger Frauen das sehen. Und dann auf nen Anruf warten - einen der nicht Verarsche und nur-vorsichtiges, mit ausgeschalteter Rufnummernübermittlung (hey: wissen die Lut überhaupt, dass das geht?), "will nur wissen, ob die Nummer echt ist, danke" ist, sondern echtes Interesse glaubhaft deutlich macht. Und ob die, die da antwortet, dann wirklich eine ist, die man unbedingt erreichen wollte; oder die ganze Aktion nicht völlig schief läuft ....??? Werbung. Auf höchstem Niveau.

Und so würde ich auch Online-Anschreiben verstehen. Der Zweck von Werbung ist es, von Adressaten irgendeine Reaktion zu erhalten - idealerweise ne positive; aber wir wissen ja heute: sogar sehr negative Reaktionen sind besser als gar keine. Erreg Aufmerksamkeit!
Nun hat die "echte" Werbung meist ne Menge Kenntnis über die anzusprechende Zielgruppe. Nicht über den einzelnen, sondern über ide Masse. In OnlineSinglebörse wirbst dumit einem Anschreiben aber um einen einzelnen, von dem du im Grunde absolut gar nix weißt. Such mal nen Werbeprofi, der sich für diese Situation auf Erfolgsbasis was ausdenkt ... "In Indien lebt ne Frau, glaub ich; hier sind 2 Fotos, das ist sie wohl, hier was im Profil steht - wenn sie das geschrieben hat, falls das halbwegs zutrifft, ich weiß nicht so genau - schreib mir bitte 'nen Werbebrief, auf den sie garantiert positiv antwortet. Aber ohne unehrliche Versprechen - du bewirbst nur mich wie ich bin! Honorar: ja wenn's klappt, bist du zur Hochzeit eingeladen."

Das ist doch praktisch die Situation, für die ihr hier eine Generallösung wollt. Gibt's nicht. Falsche Szenario, falsche Frage.

Von daher ist zu dem Thema gesagt, was zu sagen ist. Bisschen Humor, bisschen aufs Profil eingehen, bisschen was Persönliches/Emotionales, Anknüpfungspunkt für ne Antwort anbieten, nicht zu lang, nicht zu kurz - und hoffen, dass die/der Adressant/in das interessant genug findet.
Und alles darüber hinaus ist notwendigerweise reine Orakelei. Außer, offensichtliche No-Gos (Beleidungen, Anzügichkeiten, Extremes aller Art) anzusprechen, die aber wohl dennoch gang gäbe sind.

Für mich war das eigentliche Threadthema eigentlich in dem Moment erledigt, in dem es geschrieben war. Es gibt dazu nichts zu sagen.
Von daher ja: ich hab mich nicht auf das Threadthema, sonderns aufs Wesentliche bezogen. Da, wo man wirklich nen Unterschied machen kann.

Ansonsten lerne ich hier noch, dass irgendwie schicke Fotos wohl was reißen sollen. Ich weiß nur, was richtig miese Fotos sind. "Schicke Fotos" - da gehen die Meinungen so weit auseinander, und die Trends in den diversen Ziel- und Altergruppen wechseln schneller, als ich mich darüber informieren möchte. Wer da hinterherhecheln will, soll das tun.
Oder auf die setzen, die sich von sowas eben gerade nicht beeindrucken lassen. Das ist ne individuelle Entscheiduing, was sollte man da empfehlen?

Eine 30jährige hat mir vor kurzem berichtet, dass sie mit Grundschulkindern zu tun hatte, die Kritk an ihrem wohl äußerst uncoolen Aussehen hatten (welches wohl an irgendeinen mir unbekannten aktuellen Pop-Star erinnerte, welcher trotz Star-Daseins bei Unter-10-jährigen inzwischen völlig abkackt). Das hat sie vor allem getroffen, weil sie selbst beruflich in der Pop- und Glämmerwelt unterwegs ist, sich per Social Media ein hippes Image aufzubauen versucht, und bislang dachte, zu wissen, was gerad angesagt ist. Tja: 30, zu alt, völlig desinformiert ...
Ne, wer da hinterher will: viel Vergnügen!
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von inVinoVeritas »

Hanuta hat geschrieben: 14 Feb 2020 12:16
knopper hat geschrieben: 14 Feb 2020 10:27 ja das ist vollkommen korrekt sofern man vorher AB war...aber kein Verständnis herrscht bei mir nach wie vor sich als Normalo hier kritisch zu äußern und was wir denn nicht alles falsch machen, teilweise runterputzen… Die Intention dahinter erschließt sich mir nicht ganz.
Es sind ein Haufen ABs dabei, die das indirekt tun, in dem sie aufzeigen was sie in ihrem Leben geändert haben und das letztendlich zu Erfolg geführt hat.
Seine Baustelle ist wohl leider, dass er alles mögliche auf sich bezieht (obwohl er meistens garnicht persönlich angesprochen wurde) und deshalb zu solchen "Anklagen" kommt, die allerdings keine echte Basis haben. Ich kann mich jedenfalls nicht daran erinnern (sonst bitte mindestens 10 Zitate meinerseits anbringen), ihm x-mal geschrieben zu haben "das hast du aber falsch gemacht, und das, und dieses und das auch noch". Ich konzentriere mich i.d.R. darauf auf Aspekte zu verweisen, die meiner Meinung nach funktionieren.
Kann man natürlich alles immer in schuldzuweisender Form àla "das machst du Dummkopf jetzt aber falsch" lesen (auch wenn es da nicht steht, das findet nur im eigenen Kopf statt), man kann aber auch einfach das Argument an sich betrachten und sich selbst fragen, ob was dran ist und wenn nicht, mit Gegenargumenten antworten.
Das alles erinnert mich (um mal wieder zum Thread-Thema zurückzukehren) gerade an die Diskussion um die Qualität von Singlebörsenfotos, die nun mal einen elementaren Einfluss auf die Antwort-/Match-Quote haben.
Da vertrat Knopper ja mal die felsenfeste Meinung, dass ein hier irgendwo gepostetes Bild, mies belichtet und voller Schatten, wo 95% von einem dunklen Wiesen-Gebüsch-Hintergrund dominiert wurde und wo man das Gesicht des Protagonisten kaum sehen konnte (der obendrein noch ausdruckslos schaute), doch gut sei und er nicht verstehen könne, was daran auszusetzen wäre.
Auch als 10 weitere (AB-)User hier darauf hingewiesen haben, dass das Foto ganz offensichtlich einfach nur technisch sehr schlecht ist, beharrte er darauf - und am Ende war ich dann wieder der überhebliche Normalo, der von oben herab Dinge schlechtredet.
Das sind so Diskussionsverläufe, da komme ich dann nicht mehr mit. : :schreck:
Ich will Knopper garnichts böses, warum auch? Ich kenne ihn nicht persönlich und kann mir gut vorstellen, dass sich in einer persönlichen Begegnung vieles ganz anders darstellen würde als in einem Forum, wo man in den Texten schnell Dinge zwischen die Zeilen interpretiert. :hierlang:
yes_or_no

Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von yes_or_no »

inVinoVeritas hat geschrieben: 14 Feb 2020 15:09
Da vertrat Knopper ja mal die felsenfeste Meinung, dass ein hier irgendwo gepostetes Bild, mies belichtet und voller Schatten, wo 95% von einem dunklen Wiesen-Gebüsch-Hintergrund dominiert wurde und wo man das Gesicht des Protagonisten kaum sehen konnte (der obendrein noch ausdruckslos schaute), doch gut sei und er nicht verstehen könne, was daran auszusetzen wäre.
Auch als 10 weitere (AB-)User hier darauf hingewiesen haben, dass das Foto ganz offensichtlich einfach nur technisch sehr schlecht ist, beharrte er darauf - und am Ende war ich dann wieder der überhebliche Normalo, der von oben herab Dinge schlechtredet.
Das sind so Diskussionsverläufe, da komme ich dann nicht mehr mit. : :schreck:
Lass ihn das Foto doch einfach gut finden. Wieso muss er es schlecht finden, nur wenn andere es schlecht finden oder du?
Ich hab die Diskussion damals nicht gelesen oder vielleicht auch nur vergessen.
Aber wieso müssen Leute immer bekehrt sein und am Ende des Tages einem Recht geben?
Das von außen sind doch nur Denkanstöße "aha, manche finden das Foto also schlecht" - interessant, aber "ich mag das Foto immer noch, ich schau halt auf andere Details wie andere".
Man sollt meiner Meinung nach weniger Druck ausüben bei Ratschlägen. Und nicht so sehr drauf beharren, dass sie angenommen werden.
Das ist meiner Meinung nach hilfreich dann - dann sieht man, dass es unterschiedliche Meinungen gibt und ist nicht so aufgefordert, sich da anzuschließen oder innerlich durch diese Bekehrungen nur noch weiter abzugrenzen oder sogar das Gefühl zu bekommen, sich rechtfertigen zu müssen.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von NBUC »

beinchen hat geschrieben: 13 Feb 2020 22:12 Ich kann dazu nur sagen, dass ich in den "Dates" wo ich als Gespräcchhsspartnerin und nicht als Beziehungspartner geprüfte worden mich wesentlich wohler gefühlt habe und mein Gegenüber im Übrigen auch. Weiterentwickelt haben sich solche auch eher. Für mich ist auch in erster Linie wichtig einen guten Gesprächspartner mir gegenüber zu haben, im schlimmsten Fall verbringt man eben nur einen guten Abend?
So eine Offenlegung ist immer ein Risiko. Zumindest ist man danach klüger.
Dann war das schon quasi per Definition kein Date. Und ja, das ist angenehmer - erfordert dann aber immer noch irgendwo Attraktivität zu vermitteln und dann auf Date zu eskalieren.
Hoppala hat geschrieben: 14 Feb 2020 02:41 Und selbst wenn es das Gemeinte wäre: was soll denn da krachen bei äquivalenten Gesprächsversuch, so realistischerweise mit realen Schäden?

Ist Jan oder Anouk-M ein realer Schaden entstanden durch ihre missglückte - hm, wie soll man diese Situation nennen: Konversation eher nicht; vielleicht Nebeneinandersitz-Zeit?
Ok, für seinen Alkoholkonsum riskiert er auch in anderen Umständen einen schlechten Ruf, aber der Rest wurde ja auch entsprechend kritisiert.

In reinen online-Umfeld ist das Risiko noch recht gering (andererseits : die Welt ist klein), aber insbesondere bei der üblicherweise anfallenden bzw. geforderten Vielzahl von Versuchen und bei Bezügen zum Realleben steigt die Gefahr, dass sich die Geschichte des Versagens direkt oder indirekt verbeitet und damit weiteren Versuchen oder auch datingunbeteiligten Beziehungen zum Nachteil gerät. Der Kontakt zwischen Jan und Alex wird da z.B. ggf jetzt durchaus noch einmal neu bewertet.
beinchen hat geschrieben: 13 Feb 2020 16:42 Exakt!
Babysteps.
Am Besten mit Leuten starten, die das gewohnt sind. Servicepersonal, Verkäufer, etc.
Da fällt das ungute Gefühl weg man könnte sie belästigen.
Sich irgendwann zu Fremden auf der Straße vorarbeiten.
Und wenn man wo angesprochen wird einfach ein paar Worte mehr wechseln.
Hab ich mir ganz fest vorgenommen
Die Medizin muss zur Krankheit passen.
Ein Sozialphobiker, ein Hässlicher und ein begeisterter Assemblerprogrammierer/Platinenlöter haben da voraussichtlich sehr unterschiedliche Baustellen.

Je nach Art des Kontakts bzw. der Umstände der Kontaktaufnahme ist auch der Eindruck und die Erwartungshaltung eine ganz andere und muss für "Übungszwecke" zum Problem passen.
Und für den Fall des Problems bei der "Datingdrohung" sehe ich den kleinen Schritt nicht. Das Anschreiben/Ansprechen ist natürlich die Basis, aber dann muss dieser Schritt eben schon erfolgreich sein, sonst ist der direkte Kontaktabbruch vorprogrammiert.
Eigentlich wird es mit dem Smalltalk in der entsprechenden Zielgruppe schon schwer. Da wären nominelle Erleichterungen Situationen, wo es einen gewissen Exotenbonus gibt und Leute mit viel Zeit, z.b. bei älteren Leuten oder auf Reisen. Aber das eigentliche Problem in seiner Lebenswelt und damit mit seinem Smalltalkfundus aus dem "Datingpool" gefallen zu sein, wird damit ja nicht angegangen.
Hoppala hat geschrieben: 14 Feb 2020 02:55 Der Gedanke, anderen anzubieten, ihnen über die Mauer zu helfen, wenn man es selbst rübergeschafft hat, ist dir so fremd?
Das Bild, welches sich mir öfters hier bietet ist eher:
Da läuft einer vor mehrfach vor eine massive Mauer und fragt wie man eine Leiter baut und auf der anderen Seits steht einer und sagt: Vergiss die Leiter, das ist zu kompliziert. Mach "einfach" noch einmal, du musst nur richtig wollen und noch schneller anlaufen.
Hoppala hat geschrieben: 14 Feb 2020 02:55 Der Gedanke, anderen anzubieten, ihnen über die Mauer zu helfen, wenn man es selbst rübergeschafft hat, ist dir so fremd?
Das Bild, welches sich mir bietet ist eher:
Da läuft einer vor mehrfach vor eine massive Mauer und auf der anderen Seits steht einer und sagt: Noch einmal, du musst nur richtig wollen und noch schneller anlaufen.
Gatem hat geschrieben: 14 Feb 2020 08:17 Du scheinst meine Aussage ein wenig missverstanden zu haben. Was ich eigentlich sagen möchte ist:
„Erst wenn man in "dieser Phase" (= konkrete Flirtchance mit ernsten Absichten) ist, kann man erkennen, ob überhaupt eine Notwendigkeit dazu besteht etwas an der Gesprächsführung zu verbessern.“ Du scheinst pauschal davon auszugehen, dass da Probleme bestehen.

Aber ich habe irgendwie den Eindruck, dass du völlig den Kontext außer acht lässt.
Um es dir nochmal in Erinnerung zu rufen: Es geht hier in diesem Thread ganz explizit um Online-Dating! Und da gibt es nunmal eine unvermeidbare Abfolge, die bei der ersten Kontaktaufnahme beginnt, im Idealfall irgendwann zu einem persönlichen Treffen führt und an deren Ende optimalerweise eine Beziehung steht.
Das ganz konkrete Problem mit dem hier der Thread gestartet wurde ist, dass viele/einige bereits bei der initialen Kontaktaufnahme nicht weiterkommen und hängen bleiben. Da geht es noch gar nicht um die Situation eines persönlichen Treffens, in welcher dann Gespräche geführt würden.
Exakt, zu wissen, wie es bei einem Erfolg in Schritt 1 weiter ginge ist dann sicher für das Gesamtergebnis hilfreich, aber erst einmal völlig belanglos, solange Schritt1 zuverlässig nicht geschafft wird - doppelt, wenn die "Tipps" dann einen erfolgreichen Schritt 1 voraussetzen!
beinchen hat geschrieben: 14 Feb 2020 10:10 Wir sprechen doch hier von Onlinedating?
Also im Normalfall hat man da doch dann schon irgendeine Möglichkeit Kontakt aufzunehmen.
Jedes Kennenlernen ist eine Chance auf die man zugehen sollte. Es kommt so wie es soll. Im Grunde kann man doch nur gewinnen. Ansonsten bleibt eben alles wie es ist.
Habe mir sehr viel Druck gemacht bis ich erkannt habe, daß ändert nichts.
Daher war ich auch irgendwann ein Fan von recht schnell vereinbarten Treffen, sobald ich das wichtigste wusste. Darum mein Ansatz, dass das zuerst auch noch ein relativ Fremder ist, der im Besten Fall mehr wird und im schlimmsten Fall ein Fremder bleibt.
Das Interesse ist doch nur ein Initiales, eines daran den anderen kennenlernen zu wollen. Alles andere sollte man abwarten und in Ruhe auf sich zukommen lassen.
Manche bekommen aber auf diese Kontaktversuche generell keine (positiven) Antworten. Und damit ist dann schon Ende im Gelände.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von LonesomeCoder »

yes_or_no hat geschrieben: 14 Feb 2020 15:20 Lass ihn das Foto doch einfach gut finden. Wieso muss er es schlecht finden, nur wenn andere es schlecht finden oder du?
Ich hab die Diskussion damals nicht gelesen oder vielleicht auch nur vergessen.
Aber wieso müssen Leute immer bekehrt sein und am Ende des Tages einem Recht geben?
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Das ist meiner Meinung nach hilfreich dann - dann sieht man, dass es unterschiedliche Meinungen gibt und ist nicht so aufgefordert, sich da anzuschließen oder innerlich durch diese Bekehrungen nur noch weiter abzugrenzen oder sogar das Gefühl zu bekommen, sich rechtfertigen zu müssen.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von inVinoVeritas »

LonesomeCoder hat geschrieben: 14 Feb 2020 15:41
yes_or_no hat geschrieben: 14 Feb 2020 15:20 Lass ihn das Foto doch einfach gut finden. Wieso muss er es schlecht finden, nur wenn andere es schlecht finden oder du?
Ich hab die Diskussion damals nicht gelesen oder vielleicht auch nur vergessen.
Aber wieso müssen Leute immer bekehrt sein und am Ende des Tages einem Recht geben?
Das von außen sind doch nur Denkanstöße "aha, manche finden das Foto also schlecht" - interessant, aber "ich mag das Foto immer noch, ich schau halt auf andere Details wie andere".
Man sollt meiner Meinung nach weniger Druck ausüben bei Ratschlägen. Und nicht so sehr drauf beharren, dass sie angenommen werden.
Das ist meiner Meinung nach hilfreich dann - dann sieht man, dass es unterschiedliche Meinungen gibt und ist nicht so aufgefordert, sich da anzuschließen oder innerlich durch diese Bekehrungen nur noch weiter abzugrenzen oder sogar das Gefühl zu bekommen, sich rechtfertigen zu müssen.
+1
Dann soll man sich bitte nicht - wie üblich - in anderen Threads darüber beschweren, wenn man im Onlinedating kein Licht sieht bzw. kaum oder keine Matches hat.
Und nein, nicht nur "manche" haben das Foto um das es ging ganz subjektiv schlecht gefunden, es war anhand objektiver Kriterien und einstimmig für sehr schlecht befunden worden (und es gab viele Hinweise, wie mit einfachen Mitteln eine unfassbare Verbesserung möglich wäre).
Knopper musste in der Diskussion aber unbedingt auf dem Gegenteil beharren. (und hat nachher doch noch zugegeben, dass er das nur aus Prinzip gemacht hat, um gewissen Leuten nicht recht geben zu müssen. :mrgreen: )
Deinen Vorwurf, dass ich - wie alle anderen Mitdiskutanten übrigens auch - in einem Thread, wo es um Profilfotos für Singlebörsen ging, auf offensichtlichen Unsinn hingewiesen habe, kann ich hier wirklich nicht nachvollziehen.
Aber immerhin hast du nun ein +1 von LSC, der im nächsten Thread wieder der erste sein wird, der darauf hinweist wie wichtig doch die Optik ist. :lol:
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von LonesomeCoder »

inVinoVeritas hat geschrieben: 14 Feb 2020 15:52 Dann soll man sich bitte nicht - wie üblich - in anderen Threads darüber beschweren, wenn man im Onlinedating kein Licht sieht bzw. kaum oder keine Matches hat.
Und nein, nicht nur "manche" haben das Foto um das es ging ganz subjektiv schlecht gefunden, es war anhand objektiver Kriterien und einstimmig für sehr schlecht befunden worden (und es gab viele Hinweise, wie mit einfachen Mitteln eine unfassbare Verbesserung möglich wäre).
Knopper musste in der Diskussion aber unbedingt auf dem Gegenteil beharren. (und hat nachher doch noch zugegeben, dass er das nur aus Prinzip gemacht hat, um gewissen Leuten nicht recht geben zu müssen. :mrgreen: )
Deinen Vorwurf, dass ich - wie alle anderen Mitdiskutanten übrigens auch - in einem Thread, wo es um Profilfotos für Singlebörsen ging, auf offensichtlichen Unsinn hingewiesen habe, kann ich hier wirklich nicht nachvollziehen.
Aber immerhin hast du nun ein +1 von LSC, der im nächsten Thread wieder der erste sein wird, der darauf hinweist wie wichtig doch die Optik ist. :lol:
Mein "+1" bezieht sich nicht darauf, dass das Foto beim Online-Dating irrelevant sein soll oder eure Aussagen inhaltlich falsch sein waren, sondern darauf, dass es nicht akzeptiert wurde, dass er das Foto trotz der Kritik mag. Wenn er es verwenden will, soll er doch, er ist ein erwachsender, mündiger Bürger und es hat keiner von euch einen Nachteil dadurch. Ist doch sein Problem, wenn er möglicherweise durch ein suboptimales Bild Chancen verschenkt. Es hat jeder selber ein Leben und kann als Bild online reinstellen, was er oder sie will, solange es den AGB der Plattform entspricht. Aus meiner Sicht war es ok, ihm zu sagen, dass das Bild schlecht ist, aber wenn er es trotzdem weiter verwenden will oder gut findet, ist das seine Sache. Klar mag es bitter sein, wenn sich jemand Zeit nahm, es sich genau ansah und sich lange drüber Gedanken machte, was er besser machen kann, aber wenn er drauf nicht eingeht, ist das leider so. Es ist niemand sein Erziehungsberechtigter oder weisungsbefugter Vorgesetzter, der ihm hier Vorschriften machen kann.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von Hoppala »

NBUC hat geschrieben: 14 Feb 2020 15:24 Ok, für seinen Alkoholkonsum riskiert er auch in anderen Umständen einen schlechten Ruf, aber der Rest wurde ja auch entsprechend kritisiert.

In reinen online-Umfeld ist das Risiko noch recht gering (andererseits : die Welt ist klein), aber insbesondere bei der üblicherweise anfallenden bzw. geforderten Vielzahl von Versuchen und bei Bezügen zum Realleben steigt die Gefahr, dass sich die Geschichte des Versagens direkt oder indirekt verbeitet und damit weiteren Versuchen oder auch datingunbeteiligten Beziehungen zum Nachteil gerät. Der Kontakt zwischen Jan und Alex wird da z.B. ggf jetzt durchaus noch einmal neu bewertet.
Ja, wer ständig säuft und sich dabei so verh#lt, dass es immer dieselben Leute mitbekommen, der wird wohl auch diesen "Ruf" bekommen. Warum auch nicht, stimmt dann ja. Wobei der Freund der Freundin, dessen Freund er war, auch überrascht war.

Ich darf aber mal davon ausgehen, dass du nicht zum exzessvem Saufen neigst.
Zu welchem Fehlverhalten denn dann?

Ansonsten: Ok - Angst- und Versagensszenarien. Mein Tipp: in die Tonne treten.
Wer das nicht kann: lernen. Hier wird niemand vom Lkw überfahren, keinem die Wohnung gekündigt, niemand zu Freiheitsstrafen verurteilt, niemand lebensbedrohlich krank ... da passiert gar nix Schlimmes, was ein erwachsener und halbwegs intellgenter Mensch nicht angemessen handhaben könnte.

Wobei ich gar nicht weiß, was du da als "Versagen" wertest? Da war doch von niemandem irgendeine von wem auch immer zu bewertende Leistung gefordert?
Die beiden konnten nix miteinander anfangen. Er hat auffällig gesoffen. Sie dafür vermutlich: auffällige Optik und auffällig still. Naja.
Niemanden außer den beiden interessiert das wirklich. Wenn überhaupt.
Meinst du, Jan pellt sich einen drauf, falls er irgendwie spitz kriegen sollte, dass hier im Forum von irgendwem sein Verhalten als nicht so toll eingeschätzt wird?
NBUC hat geschrieben: 14 Feb 2020 15:24
Hoppala hat geschrieben: 14 Feb 2020 02:55 Der Gedanke, anderen anzubieten, ihnen über die Mauer zu helfen, wenn man es selbst rübergeschafft hat, ist dir so fremd?
Das Bild, welches sich mir öfters hier bietet ist eher:
Da läuft einer vor mehrfach vor eine massive Mauer und fragt wie man eine Leiter baut und auf der anderen Seits steht einer und sagt: Vergiss die Leiter, das ist zu kompliziert. Mach "einfach" noch einmal, du musst nur richtig wollen und noch schneller anlaufen.
Ja. Weil du die für dich wesentlichen Informationen für unrelevant erachtest.
Und weil du, in der Tat, deine Leiter selbst bauen musst. Man kann nur sagen wie sie funktionieren muss. Welche Werkzeuge und Bauteile es gibt, Was andere Leute sich für Leitern gebaut haben. Mit welchen Tricks man sonst noch auf die andere Seite kommen kann.
Wie du das für dich umsetzt, ist dein Bier. Das kann dir niemand abnehmen. Du tust das alles nicht. Willst aber dennoch rüber. Na, dann probier es eben ohne Leiter. Was soll man da noch sagen.
Du musst machen.

Du tust es nicht. Und nimmst anderen übel, dass sie dich - übrigens oft genug auf deine Anfrage hin - darauf hinweisen, anstatt für dich zu tun, was nur du tun kannst.
NBUC hat geschrieben: 14 Feb 2020 15:24 Exakt, zu wissen, wie es bei einem Erfolg in Schritt 1 weiter ginge ist dann sicher für das Gesamtergebnis hilfreich, aber erst einmal völlig belanglos, solange Schritt1 zuverlässig nicht geschafft wird - doppelt, wenn die "Tipps" dann einen erfolgreichen Schritt 1 voraussetzen!
Falsches Szenario. Falsche Problemdarstellung. So unlösbar.
In realiter ist es aber lösbar.
Formulier dein Problem so, dass es mit dir verfügbaren und/oder beschaffbaren Mitteln eine Lösung, mindestens ein gewünschtes Fortkommen geben kann.
Nutzungsregeln: Mediale Äußerungen von Menschen ersetzen keine Begegungen. Was du hier schreibst, bist nicht du. Was ich hier schreibe, bezieht sich nicht auf dich. Nur auf deinen Beitrag. Ich schreibe meine Meinung, deren Bedeutung in deinem eigenen Ermessen liegt. Vergiss, was dir nichts nützt.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten

Beitrag von Krausig »

yes_or_no hat geschrieben: 14 Feb 2020 15:20
inVinoVeritas hat geschrieben: 14 Feb 2020 15:09
Da vertrat Knopper ja mal die felsenfeste Meinung, dass ein hier irgendwo gepostetes Bild, mies belichtet und voller Schatten, wo 95% von einem dunklen Wiesen-Gebüsch-Hintergrund dominiert wurde und wo man das Gesicht des Protagonisten kaum sehen konnte (der obendrein noch ausdruckslos schaute), doch gut sei und er nicht verstehen könne, was daran auszusetzen wäre.
Auch als 10 weitere (AB-)User hier darauf hingewiesen haben, dass das Foto ganz offensichtlich einfach nur technisch sehr schlecht ist, beharrte er darauf - und am Ende war ich dann wieder der überhebliche Normalo, der von oben herab Dinge schlechtredet.
Das sind so Diskussionsverläufe, da komme ich dann nicht mehr mit. : :schreck:
Lass ihn das Foto doch einfach gut finden. Wieso muss er es schlecht finden, nur wenn andere es schlecht finden oder du?
Ich hab die Diskussion damals nicht gelesen oder vielleicht auch nur vergessen.
Aber wieso müssen Leute immer bekehrt sein und am Ende des Tages einem Recht geben?
Das von außen sind doch nur Denkanstöße "aha, manche finden das Foto also schlecht" - interessant, aber "ich mag das Foto immer noch, ich schau halt auf andere Details wie andere".
Man sollt meiner Meinung nach weniger Druck ausüben bei Ratschlägen. Und nicht so sehr drauf beharren, dass sie angenommen werden.
Das ist meiner Meinung nach hilfreich dann - dann sieht man, dass es unterschiedliche Meinungen gibt und ist nicht so aufgefordert, sich da anzuschließen oder innerlich durch diese Bekehrungen nur noch weiter abzugrenzen oder sogar das Gefühl zu bekommen, sich rechtfertigen zu müssen.
Sorry aber das ist Unsinn. Wenn dir auf der Arbeit mehrere Leute sagen, das was du da abgeliefert hast ist schlecht, stellst du dich dann auch hin uns sagst trotzig: mir gefällt es aber, basta!
Doch wohl nicht, oder? Von Leuten wie Knopper (und so machen Anderen) kommt oft nur lamentieren, was alles nicht geht, statt sich mal zu überlegen, was geht. Und ein schlechtes Profilbild bleibt ein schlechtes Profilbild, auch wenn der eine oder Andere darüber hinweg sehen würde.