Die Bedeutung des Aussehens

[Languste]

Liebe Foristen, ich habe hier in den Themen herumgestöbert. Ich selbst bin keine ABlerin, aber ich habe möglicherweise mit einem zu tun. Darum geht es mir hier aber nicht. Was ich immer wieder lese, ist das Thema "Aussehen". Ich möchte gerne dazu etwas beisteuern:
Vor Jahren war ich regelmäßig bei einer Art Stammtisch von an der Uni beschäftigten Maschinenbauer, weil ich selbst mit einem liiert war. Naturgemäß hatten die meisten wenig Kontakt zu Frauen, und viele, genauer gesagt: die meisten, waren Singles mit Mitte 20. Ebenso die Elektrotechniker, die sich manchmal dazugesellten. In dieser bunten Gruppe war ein Mann, der besonders verzweifelt war in seinem Single-Status. Er sah ein wenig aus wie Mick Jagger, aber sportlicher, und er zweifelte massiv an sich. Er kam sich nicht atttraktiv vor, und jedes Mal, wenn er auf eine Frau traf, die ihn interessierte, mutierte er plötzlich. Er war ein sehr zurückhaltender, liebevoller, sympathischer Mann, zeigte sich aber plötzlich in Macho-Manier, und ... ich kann es nicht anders ausdrücken ... als regelrechtes Arschloch. Despektierlich zu den Frauen, vollkommen unter der Gürtellinie, eine ganz merkwürdig unsympathische Ausstrahlung. Nicht wiederzuerkennen. Das alles geboren aus dem verzweifelten Versuch, seine Unsicherheit zu verbergen, obwohl doch die Unsicherheit sehr viel sympathischer und charmanter angekommen wäre. Was ich außerdem in vielen Gesprächen mit ihm versucht habe zu eliminieren, war seine Selbstdemontage nach Körben, leider vergeblich. Einige hier kennen das bestimmt gut.
Warum ich das schreibe, das ist mein Erstaunen, als ich seinen Bruder kennengelernt habe. Der sah ganz ähnlich aus, nur weniger groß und sportlich. Er war darüber hinaus aber das komplette Gegenteil, ein Charmeur und Frauenheld vor dem Herrn, der jedes weibliche Wesen um den Finger gewickelt hat. Mein Extrakt daraus: Das Aussehen ist es nicht, sondern die Selbstwahrnehmung.

[mak1]

... Das Aussehen ist es nicht, sondern die Selbstwahrnehmung.

und meistens strahlt man das auch aus.

[yes_or_no]

das sind halt die hoffnungsvollen geschichten, die erzählt werden.
dass man nur denkt, man wär hässlich und in wahrheit sieht man gut aus.
dass psychische probleme sich einfach so eliminieren lassen.

ist leider nicht so.
ok, vielleicht bei manchen.
aber ich denk, bei vielen ists so, dass sie wirklich schlechter gestellt sind.
das aussehen halt wirklich schlechter ist als der durchschnitt. ODER die probleme tiefschürfender sind und teils chronisch verwurzelt, sich also nicht durch gespräche innerhalb weniger tage oder wochen eliminieren lassen.

das ist nicht böse gemeint
aber leider sind die dinge ein klein wenig ernster.

[LonesomeCoder]

Mein Extrakt daraus: Das Aussehen ist es nicht, sondern die Selbstwahrnehmung.

Nur sehr begrenzt. Nur weil sich jemand einredet, er sei hübsch, empfinden das nicht andere automatisch auch so.

[Pferdefreundin]

das sind halt die hoffnungsvollen geschichten, die erzählt werden.
dass man nur denkt, man wär hässlich und in wahrheit sieht man gut aus.
dass psychische probleme sich einfach so eliminieren lassen.

ist leider nicht so.
ok, vielleicht bei manchen.
aber ich denk, bei vielen ists so, dass sie wirklich schlechter gestellt sind.
das aussehen halt wirklich schlechter ist als der durchschnitt. ODER die probleme tiefschürfender sind und teils chronisch verwurzelt, sich also nicht durch gespräche innerhalb weniger tage oder wochen eliminieren lassen.

das ist nicht böse gemeint
aber leider sind die dinge ein klein wenig ernster.

Sehe ich genauso. Sich das schön zu reden bringt halt nichts. Besonders als Frau.
Durch's Schönreden bleibe ich trotzdem eine optische Niete ohne Chancen. Da kann man nichts machen.

Und Cathy Hummels hat es heute auch deutlich ausgedrückt: Heutzutage kommt es nur aufs Aussehen an, Charakter ist Nebensache.

[Languste]

Sehe ich genauso. Sich das schön zu reden bringt halt nichts. Besonders als Frau.
Durch's Schönreden bleibe ich trotzdem eine optische Niete ohne Chancen. Da kann man nichts machen.

Schau dir doch mal Paare an, wenn du durch die Stadt gehst. Da sind viele dabei, die mitnichten schön sind. Ich will nicht bestreiten, dass manche Menschen rein auf ein standardisiertes Schönheitsideal fixiert sind. Es gibt aber auch noch andere. Ich kann natürlich nur aus Frauensicht berichten, außerdem aus meiner ganz persönlichen Perspektive. Die meisten objektiv schönen Männer sehen für mich langweilig aus, wie Plakate. Attraktivität hat bei mir zu tun mit Wärme, mit Gestik und Mimik. Ob dick oder dünn, blond oder schwarz, groß oder nicht so groß, das spielt überhaupt keine Rolle. Der Mann, den ich jetzt so unglaublich attraktiv finde und wegen dem ich mich hier registriert habe, findet, dass er hässlich ist und er hat mir erzählt, dass er nie bei Frauen angekommen ist. Gemessen an Model-Maßstäben würde man ihn vermutlich nicht als schön bezeichnen. Aber er berührt mich tief.
Ich weiß allerdings auch, wie schwer es ist, ein negatives Selbstbild loszuwerden, aus eigener Erfahrung. Ohne den wirklich guten Therapeuten, den ich das Glück hatte zu finden, würde ich mich vermutlich noch immer in dieser Spirale drehen.

[Nordlicht84]

Wenn dem so wäre, warum höre ich dann Stories, dass es eine Beziehung nicht geklappt hat, weil er oder sie halt n Arschloch war?

Warum entscheidet sich dieser Punkt erst später und nicht zu Beginn, obwohl es so oft mehr als offensichtlich ist? Wie oft stand ich zur Schul-/Unizeit in einer Gruppe, hörte nem Typen zu und dachte mir "was fürn Spast!", sah dann aber eine die ihn anschmachtete, mit ihm zusammen kam und dann später ihn als Arschloch titulierte.

Wäre der Charakter wirklich das elementar wichtigste überhaupt, dann würden solche Fälle nicht vorkommen. Tun sie aber. Und das auch nicht zu wenig.

Dass es aufgrund des Charakters nichts langfristiges wird, das is natürlich ein Punkt. Die Frage ist dann aber auch, warum ich nette Männer kenne, die alles tun und trotzdem nichts an Erfolgen vorzuweisen haben. Schlicht und ergreifend, weil sie äußerlich gleich rausfallen. Die kommen nichtmal ansatzweise soweit, dass sie sich einer Frau präsentieren dürfen, sondern werden gleich aussortiert.

So ähnlich wirds dann auch mit nicht attraktiven Frauen ablaufen.

[Pferdefreundin]

Sehe ich genauso. Sich das schön zu reden bringt halt nichts. Besonders als Frau.
Durch's Schönreden bleibe ich trotzdem eine optische Niete ohne Chancen. Da kann man nichts machen.

Schau dir doch mal Paare an, wenn du durch die Stadt gehst. Da sind viele dabei, die mitnichten schön sind. Ich will nicht bestreiten, dass manche Menschen rein auf ein standardisiertes Schönheitsideal fixiert sind. Es gibt aber auch noch andere. Ich kann natürlich nur aus Frauensicht berichten, außerdem aus meiner ganz persönlichen Perspektive. Die meisten objektiv schönen Männer sehen für mich langweilig aus, wie Plakate. Attraktivität hat bei mir zu tun mit Wärme, mit Gestik und Mimik. Ob dick oder dünn, blond oder schwarz, groß oder nicht so groß, das spielt überhaupt keine Rolle. Der Mann, den ich jetzt so unglaublich attraktiv finde und wegen dem ich mich hier registriert habe, findet, dass er hässlich ist und er hat mir erzählt, dass er nie bei Frauen angekommen ist. Gemessen an Model-Maßstäben würde man ihn vermutlich nicht als schön bezeichnen. Aber er berührt mich tief.
Ich weiß allerdings auch, wie schwer es ist, ein negatives Selbstbild loszuwerden, aus eigener Erfahrung. Ohne den wirklich guten Therapeuten, den ich das Glück hatte zu finden, würde ich mich vermutlich noch immer in dieser Spirale drehen.

Ehrlich gesagt habe ich noch keinen Mann gesehen (zumindest nicht in meiner Altersgruppe), der eine unterdurchschnittliche Frau an seiner Seite hatte (ich rede jetzt nicht von Paaren, die über 30 Jahre zusammen sind und somit zusammen dick geworden sind und es dem Mann nicht stört, dass Frau keine Modelmaße besitzt, sondern paar Kilos zu viel hat), umgekehrt haben selbst Asi-Typen schlanke Ladies am Haken.

[ComebackCat]

Sehe ich genauso. Sich das schön zu reden bringt halt nichts. Besonders als Frau.
Durch's Schönreden bleibe ich trotzdem eine optische Niete ohne Chancen. Da kann man nichts machen.

Und Cathy Hummels hat es heute auch deutlich ausgedrückt: Heutzutage kommt es nur aufs Aussehen an, Charakter ist Nebensache.

Ich glaube aus dem Hummels-"Clan" finde ich Jonas Hummels noch am Sympathischsten. Der ist nicht so ein Schönling wie Mats und macht bei DAZN eigentlich einen ganz lässigen Job als Co-Kommentar.

Bei Cathy denke ich eher hieran: https://www.youtube.com/watch?v=9cgb_SO4QlM

[Languste]

Wenn dem so wäre, warum höre ich dann Stories, dass es eine Beziehung nicht geklappt hat, weil er oder sie halt n Arschloch war?

Warum entscheidet sich dieser Punkt erst später und nicht zu Beginn, obwohl es so oft mehr als offensichtlich ist? Wie oft stand ich zur Schul-/Unizeit in einer Gruppe, hörte nem Typen zu und dachte mir "was fürn Spast!", sah dann aber eine die ihn anschmachtete, mit ihm zusammen kam und dann später ihn als Arschloch titulierte.

Wäre der Charakter wirklich das elementar wichtigste überhaupt, dann würden solche Fälle nicht vorkommen. Tun sie aber. Und das auch nicht zu wenig.

Dass es aufgrund des Charakters nichts langfristiges wird, das is natürlich ein Punkt. Die Frage ist dann aber auch, warum ich nette Männer kenne, die alles tun und trotzdem nichts an Erfolgen vorzuweisen haben. Schlicht und ergreifend, weil sie äußerlich gleich rausfallen. Die kommen nichtmal ansatzweise soweit, dass sie sich einer Frau präsentieren dürfen, sondern werden gleich aussortiert.

So ähnlich wirds dann auch mit nicht attraktiven Frauen ablaufen.

Es ist, glaube ich, mehr die Frustrationstoleranz, die eine Rolle spielt, und das Selbstbild. Natürlich haben schöne Menschen mehr Chancen und handeln sich weniger Körbe ein. Es gibt aber auch eine Menge Menschen wie mich, für die Attraktivität und Schönheit nicht das Gleiche sind. Die Ausstrahlung spielt eine große Rolle. Wenn ein Mann mich direkt konfrontiert mit latenter Aggressivität, weil er denkt, er käme ohnehin nicht an, dann schreckt das ab. Und wenn eine Frau sich selbst hasst, dann signalisiert sie der Umgebung, dass sie nicht ansprechbar ist. Ich kenne das aus eigener Erfahrung: Wenn ich durch die Stadt gehe und mich wie das Letzte fühle, wird niemand auch nur in meine Nähe geraten, weil die Distanz für jeden spürbar ist. Wenn ich mich wohlfühle, dann habe ich eine offene Ausstrahlung und komme ins Gespräch.

[Pferdefreundin]

Sehe ich genauso. Sich das schön zu reden bringt halt nichts. Besonders als Frau.
Durch's Schönreden bleibe ich trotzdem eine optische Niete ohne Chancen. Da kann man nichts machen.

Und Cathy Hummels hat es heute auch deutlich ausgedrückt: Heutzutage kommt es nur aufs Aussehen an, Charakter ist Nebensache.

Ich glaube aus dem Hummels-"Clan" finde ich Jonas Hummels noch am Sympathischsten. Der ist nicht so ein Schönling wie Mats und macht bei DAZN eigentlich einen ganz lässigen Job als Co-Kommentar.

Bei Cathy denke ich eher hieran: https://www.youtube.com/watch?v=9cgb_SO4QlM

Cathy ist sehr intelligent, hat ihr Studium mit vorzüglichen Noten abgeschlossen und ist sonst auch nicht unerfolgreich. Dafür bewundere ich sie. Leider bringt sie das nicht immer so rüber. Mit dem Statement hat sie eine klare Wahrheit angesprochen und hat auch keine Hand vor dem Mund genommen.

[Pseud_O'Nym]

Aussehen spielt eine große Rolle. Es ist natürlich nur eine Eigenschaft unter mehreren, die einen anderen Menschen für uns interessant oder sympathisch erscheinen läßt. Klar kann man trefflich darüber streiten, ob dass gerecht und fair ist, aber es geht hier um einen Impuls, der Menschen tief in den Knochen steckt. Durch Persönlichkeit, Charakter und Verhalten kann man natürlich optische Mängel ausgleichen (oder umgekehrt auch wieder kaputt machen), weil Aussehen aber das Erste ist, was wahrgenommen wird, kommen andere Kriterien oft nicht zum Zuge.

Vor Jahren habe ich mal von einem psychologischen Experiment gehört. Einer Gruppe von Versuchspersonen wurden zwei Serien von Bildern vorgelegt, Bilder von Männern und Frauen. Sie bekamen die Aufgabe, die Fotos nach Schönheit zu sortieren, also schönster Mann zuerst, Zweitschönster, Drittschönster, etc. Bei den Frauenbildern genauso. Was die Versuchspersonen nicht wussten: Es waren Bilder von Paaren. Und jetzt ratet mal, wer da mit wem zusammen war?

Wenn ihr euch bewußt in eurem Umfeld umseht, werdet ihr das immer wieder erkennen. Ausnahmen bestätigen die Regel.

[Languste]

Aussehen spielt eine große Rolle. Es ist natürlich nur eine Eigenschaft unter mehreren, die einen anderen Menschen für uns interessant oder sympathisch erscheinen läßt. Klar kann man trefflich darüber streiten, ob dass gerecht und fair ist, aber es geht hier um einen Impuls, der Menschen tief in den Knochen steckt. Durch Persönlichkeit, Charakter und Verhalten kann man natürlich optische Mängel ausgleichen (oder umgekehrt auch wieder kaputt machen), weil Aussehen aber das Erste ist, was wahrgenommen wird, kommen andere Kriterien oft nicht zum Zuge.

Vor Jahren habe ich mal von einem psychologischen Experiment gehört. Einer Gruppe von Versuchspersonen wurden zwei Serien von Bildern vorgelegt, Bilder von Männern und Frauen. Sie bekamen die Aufgabe, die Fotos nach Schönheit zu sortieren, also schönster Mann zuerst, Zweitschönster, Drittschönster, etc. Bei den Frauenbildern genauso. Was die Versuchspersonen nicht wussten: Es waren Bilder von Paaren. Und jetzt ratet mal, wer da mit wem zusammen war?

Wenn ihr euch bewußt in eurem Umfeld umseht, werdet ihr das immer wieder erkennen. Ausnahmen bestätigen die Regel.

Ok. wenn man als jemand, der optisch, sagen wir mal, nicht das Highlight ist, unbedingt ein Model angeln will, wird es schwierig. Es zeigen ja auch andere Studien, dass die meisten in der Kategorie suchen, in der sich selbst befinden oder sehen. Schwierig ist es, wenn man sich selbst vollkommen unattraktiv findet. Das ist kein objektiver Maßstab, sondern eine Blockade.

[Languste]

Ehrlich gesagt habe ich noch keinen Mann gesehen (zumindest nicht in meiner Altersgruppe), der eine unterdurchschnittliche Frau an seiner Seite hatte (ich rede jetzt nicht von Paaren, die über 30 Jahre zusammen sind und somit zusammen dick geworden sind und es dem Mann nicht stört, dass Frau keine Modelmaße besitzt, sondern paar Kilos zu viel hat), umgekehrt haben selbst Asi-Typen schlanke Ladies am Haken.

Hm, das entspricht nicht meinen Beobachtungen. Wenn es ums Gewicht geht ... Ich habe in den letzten Jahren auch Männer kennengelernt, die mich lieber mit 20 kg mehr gesehen hätten, wohingegen ich gerne 20 weniger hätte.

[yes_or_no]

Ich weiß allerdings auch, wie schwer es ist, ein negatives Selbstbild loszuwerden, aus eigener Erfahrung. Ohne den wirklich guten Therapeuten, den ich das Glück hatte zu finden, würde ich mich vermutlich noch immer in dieser Spirale drehen.

Solche erkenntnisse find ich wichtig. Dass es nicht von heut auf morgen geht. Grad wenn man wen kennen lernt, der probleme hat, sollt man nie erwarten, er könnte die probleme und ängste einfach ablegen und normal werden. Das wird nicht passieren. Sondern erfordert geduld. Ich finds sehr wichtig, dass du dir das auch wieder bewusst machst.

[Nordlicht84]

Wenn dem so wäre, warum höre ich dann Stories, dass es eine Beziehung nicht geklappt hat, weil er oder sie halt n Arschloch war?

Warum entscheidet sich dieser Punkt erst später und nicht zu Beginn, obwohl es so oft mehr als offensichtlich ist? Wie oft stand ich zur Schul-/Unizeit in einer Gruppe, hörte nem Typen zu und dachte mir "was fürn Spast!", sah dann aber eine die ihn anschmachtete, mit ihm zusammen kam und dann später ihn als Arschloch titulierte.

Wäre der Charakter wirklich das elementar wichtigste überhaupt, dann würden solche Fälle nicht vorkommen. Tun sie aber. Und das auch nicht zu wenig.

Dass es aufgrund des Charakters nichts langfristiges wird, das is natürlich ein Punkt. Die Frage ist dann aber auch, warum ich nette Männer kenne, die alles tun und trotzdem nichts an Erfolgen vorzuweisen haben. Schlicht und ergreifend, weil sie äußerlich gleich rausfallen. Die kommen nichtmal ansatzweise soweit, dass sie sich einer Frau präsentieren dürfen, sondern werden gleich aussortiert.

So ähnlich wirds dann auch mit nicht attraktiven Frauen ablaufen.

Es ist, glaube ich, mehr die Frustrationstoleranz, die eine Rolle spielt, und das Selbstbild. Natürlich haben schöne Menschen mehr Chancen und handeln sich weniger Körbe ein. Es gibt aber auch eine Menge Menschen wie mich, für die Attraktivität und Schönheit nicht das Gleiche sind. Die Ausstrahlung spielt eine große Rolle. Wenn ein Mann mich direkt konfrontiert mit latenter Aggressivität, weil er denkt, er käme ohnehin nicht an, dann schreckt das ab. Und wenn eine Frau sich selbst hasst, dann signalisiert sie der Umgebung, dass sie nicht ansprechbar ist. Ich kenne das aus eigener Erfahrung: Wenn ich durch die Stadt gehe und mich wie das Letzte fühle, wird niemand auch nur in meine Nähe geraten, weil die Distanz für jeden spürbar ist. Wenn ich mich wohlfühle, dann habe ich eine offene Ausstrahlung und komme ins Gespräch.

Das bedeutet im Umkehrschluss aber nicht automatisch, dass einer Person die Partner zufliegen, sobald ihr die Sonne ausm Allerwertesten scheint.
Was für dich in deiner Filterblase gilt, darf nie für Allgemeinheit gelten. Ich kenne auch genug Gegenbeispiele, wo Menschen mit Selbstbewusstsein und toller Ausstrahlung mit der Partnerfindung struggeln. Mein ehemaliger Kommilitone ist da das beste Beispiel. Er kann sogar ganz toll flirten, aber es hilft halt nichts, wenn er kacke aussieht. Die Damen lächeln, sie nicken, sie reden mit ihm, aber mit ihm ausgehen wollen sie nicht. Dabei hat er auch nen ganzen Stapel an "Freundinnen" die ihm zur Seite stehen und ihm Mut zureden und ihm Tipps geben. Das Beste für ihn wäre es aber eher, wenn mal eine von denen ihm ne Chance geben würde. Über die Jahre ist er nämlich schon frustrierter geworden und hat die Suche inzwischen auch ganz aufgegeben. Da hilft dann irgendwann gar nichts mehr, um solche Leute aus dem Loch zu holen. Ein Arbeitsloser der sich bemüht aber trotzdem nichts findet, wird früher oder später in der Depression landen. Da hilft dann auch nicht, wenn er einen Doktortitel in Luft- und Raumfahrttechnik hat, solange er keine Erfolge hat, wird ihm das nichts bringen. Mit Schulterklopfen wird er nicht satt werden. Und so ähnlich ist es bei vielen ABs, das Aussehen verhindert bei vielen, dass sie ne Chance haben....am Ende kommt dann der Frust. Es ist das Aussehen, dass sie am Anfang daran hindert, jemanden zu finden. Erst später kommt dann der Mangel an Selbstwahrnehmung und Ausstrahlung hinzu, der sich logischerweise und folgerichtig entwickelt.

[Pferdefreundin]

Ehrlich gesagt habe ich noch keinen Mann gesehen (zumindest nicht in meiner Altersgruppe), der eine unterdurchschnittliche Frau an seiner Seite hatte (ich rede jetzt nicht von Paaren, die über 30 Jahre zusammen sind und somit zusammen dick geworden sind und es dem Mann nicht stört, dass Frau keine Modelmaße besitzt, sondern paar Kilos zu viel hat), umgekehrt haben selbst Asi-Typen schlanke Ladies am Haken.

Hm, das entspricht nicht meinen Beobachtungen. Wenn es ums Gewicht geht ... Ich habe in den letzten Jahren auch Männer kennengelernt, die mich lieber mit 20 kg mehr gesehen hätten, wohingegen ich gerne 20 weniger hätte.

Hier gibt es solche Männer nicht, hab immer das Gegenteil erlebt.

[Pferdefreundin]

Wenn dem so wäre, warum höre ich dann Stories, dass es eine Beziehung nicht geklappt hat, weil er oder sie halt n Arschloch war?

Warum entscheidet sich dieser Punkt erst später und nicht zu Beginn, obwohl es so oft mehr als offensichtlich ist? Wie oft stand ich zur Schul-/Unizeit in einer Gruppe, hörte nem Typen zu und dachte mir "was fürn Spast!", sah dann aber eine die ihn anschmachtete, mit ihm zusammen kam und dann später ihn als Arschloch titulierte.

Wäre der Charakter wirklich das elementar wichtigste überhaupt, dann würden solche Fälle nicht vorkommen. Tun sie aber. Und das auch nicht zu wenig.

Dass es aufgrund des Charakters nichts langfristiges wird, das is natürlich ein Punkt. Die Frage ist dann aber auch, warum ich nette Männer kenne, die alles tun und trotzdem nichts an Erfolgen vorzuweisen haben. Schlicht und ergreifend, weil sie äußerlich gleich rausfallen. Die kommen nichtmal ansatzweise soweit, dass sie sich einer Frau präsentieren dürfen, sondern werden gleich aussortiert.

So ähnlich wirds dann auch mit nicht attraktiven Frauen ablaufen.

Es ist, glaube ich, mehr die Frustrationstoleranz, die eine Rolle spielt, und das Selbstbild. Natürlich haben schöne Menschen mehr Chancen und handeln sich weniger Körbe ein. Es gibt aber auch eine Menge Menschen wie mich, für die Attraktivität und Schönheit nicht das Gleiche sind. Die Ausstrahlung spielt eine große Rolle. Wenn ein Mann mich direkt konfrontiert mit latenter Aggressivität, weil er denkt, er käme ohnehin nicht an, dann schreckt das ab. Und wenn eine Frau sich selbst hasst, dann signalisiert sie der Umgebung, dass sie nicht ansprechbar ist. Ich kenne das aus eigener Erfahrung: Wenn ich durch die Stadt gehe und mich wie das Letzte fühle, wird niemand auch nur in meine Nähe geraten, weil die Distanz für jeden spürbar ist. Wenn ich mich wohlfühle, dann habe ich eine offene Ausstrahlung und komme ins Gespräch.

Das bedeutet im Umkehrschluss aber nicht automatisch, dass einer Person die Partner zufliegen, sobald ihr die Sonne ausm Allerwertesten scheint. ...

Und so ähnlich ist es bei vielen ABs, das Aussehen verhindert bei vielen, dass sie ne Chance haben....am Ende kommt dann der Frust. Es ist das Aussehen, dass sie am Anfang daran hindert, jemanden zu finden. Erst später kommt dann der Mangel an Selbstwahrnehmung und Ausstrahlung hinzu, der sich logischerweise und folgerichtig entwickelt.

[Menelaos]

Attraktivität hat bei mir zu tun mit Wärme, mit Gestik und Mimik. Ob dick oder dünn, blond oder schwarz, groß oder nicht so groß, das spielt überhaupt keine Rolle.

Dito! Ich will jetzt nicht behaupten dass die Frauen in die ich mich in meinem Leben verliebt habe hässlich gewesen wären, aber ich habe teilweise sehr lange gebraucht um sie überhaupt wahrzunehmen. In der Zeit sind diese Frauen mit Sicherheit nicht physisch schöner geworden, ich hab sie einfach nur mehr und mehr als Mensch erlebt und sie kennen gelernt.

Schönheit spielt mit Sicherheit eine Rolle, aber ich glaube sie ist deutlich subjektiver als viele hier meinen.

[John McClane]

Aber Languste, betrachtest du das nicht zu sehr aus deiner Perspektive? Natürlich, es gibt bestimmt viele Männer, die nur ihre Selbstzweifel abschaffen und bissle soziale Kompetenz sich aneignen brauchen und schon wird es viel besser mit der Frauenwelt. Aber das trifft nicht auf jeden. Du kannst über das Aussehen hinweg sehen und schaust nach den inneren Werten, aber wie viele machen das so? Und du warst ja nicht auf Partnersuche, als du in der Runde gesessen bist. Während man nach potenziellen Partnern Ausschau hält, wird sich so viel Zeit und Geduld i.d.R. erst dann genommen, wenn gedanklich neben dem Aussehen ein grüner Häkchen gemacht wird.

Die Frage, die man, glaube ich, nicht ganz leicht beantworten kann, wie viel "Vogue", "Brigitte", "Bachelor(ette)", Hollywood & Co. die Durchschnittsfrau beeinflussen, wie man(n) zu sein hat. Es wird doch teils brutalst aussortiert, nicht nur im WWW. Und man kann verallgemeinern: je hübscher und erfoglreicher Frau/Mann ist (wie auch immer man sie definiert), desto wählerischer. Aber auch die weniger hübschen und erfolgreichen (wie auch immer man sie definiert), sind nicht erst seit gestern auf Erden und schmeißen nicht ihre Wunschvorstellungen vom idealen Partner über Bord und selbst diejenigen, die sich gedanklich nicht festlegen wollen oder können, was ihre Präferenzen sind, wissen meist, was sie nicht wollen. Und dazu kann ein Mick Jagger-Lookalike gehören, mit oder ohne Komplexe.

Aber du hast schon recht damit, dass sich viele selbst im Weg stehen (davon kann ich ein Lied singen). Die einen sind sehr hart zu sich und meinen nicht gut (genug) auszusehen, obwohl das so nicht stimmt und sie das auf dem Singlemarkt auch nicht wirklich getestet haben. Andere haben, nach eigener Aussage, alles versucht und es hatte nie geklappt; wenn man dann sowas liest, fragt sich der Problemlöser in einem selbst, So scheiße kann man doch gar nicht aussehen, es muss (auch) am Verhalten liegen. Aber wir wissen meist nicht genau wer wie wo wann was versucht hat, um das Dauersinglesein zu beenden. Fakt ist auch, wenn man sich zurückzieht und wenig mit dem anderen Geschlecht Kontakt hat, wird es nicht besser. Aus der eignen Komfortzone rauszubrechen ist so immens wichtig. Denn da "spielt nicht die Musik", da ist i.d.R. nicht die Action und Herausforderungen, an denen man wächst.