Situation: Wie soll ich Interesse bekunden - Tipps gesucht

[LonesomeCoder]

Wenn man regelmäßig dieselben Gesichter sieht, dann sollte man mit der Zeit eigentlich auch die ruhigeren Personen zur Kenntnis genommen haben. Und dann gibt es doch reichlich Möglichkeiten, mit ihnen erstmal unverbindlich ins Gespräch zu kommen.

Trotzdem dürfte für die meisten Männer kein Interesse zum Kennenlernen da sein, wenn die Frau weder einen interessanten Eindruck vom Verhalten macht und weder gut aussieht.

Ja, aber andersrum ist es für Frauen doch auch nicht anders^^

Mit einem Unterschied: der Mann kann oder besser muss durch das Ansprechen schon aktiv aus der Masse herausstechen.

[Obelix]

Wenn man regelmäßig dieselben Gesichter sieht, dann sollte man mit der Zeit eigentlich auch die ruhigeren Personen zur Kenntnis genommen haben. Und dann gibt es doch reichlich Möglichkeiten, mit ihnen erstmal unverbindlich ins Gespräch zu kommen.

Trotzdem dürfte für die meisten Männer kein Interesse zum Kennenlernen da sein, wenn die Frau weder einen interessanten Eindruck vom Verhalten macht und weder gut aussieht.

Sehe ich nicht so. In solchen "warmen" Umfeldern kommen eben auch die versteckten Qualitäten zum Vorschein, die eine Frau wiederum interessant machen können. Und oftmals bekommt man davon auch etwas mit, ohne die Frau selbst einzeln angesprochen zu haben. Etwa aus Gesprächen in der größeren Gruppe. Und wer solche Gelegenheiten nicht nutzt, der ist entweder schon vergeben oder selbst daran schuld, dass er nichts findet.

[LaraMarie]

Trotzdem dürfte für die meisten Männer kein Interesse zum Kennenlernen da sein, wenn die Frau weder einen interessanten Eindruck vom Verhalten macht und weder gut aussieht.

Ja, aber andersrum ist es für Frauen doch auch nicht anders^^

Mit einem Unterschied: der Mann kann oder besser muss durch das Ansprechen schon aktiv aus der Masse herausstechen.

Ja, und Frau darf ja nicht unattraktiv sein, denn ansonsten sticht sie nicht aus der Masse heraus

Edit: Achja, ich habe gerade festgestellt, dass von dir sehr wohl ein Appell an die Mädels kam sich doch mal auf solche Männer einzulassen. Also einfache Tatsachenbeschreibung ist das dann nicht.

[LonesomeCoder]

Sehe ich nicht so. In solchen "warmen" Umfeldern kommen eben auch die versteckten Qualitäten zum Vorschein, die eine Frau wiederum interessant machen können. Und oftmals bekommt man davon auch etwas mit, ohne die Frau selbst einzeln angesprochen zu haben. Etwa aus Gesprächen in der größeren Gruppe. Und wer solche Gelegenheiten nicht nutzt, der ist entweder schon vergeben oder selbst daran schuld, dass er nichts findet.

Ich dachte bei den warmen Umfeldern etwa an die Schulklasse oder Kolleginnen im Zivildienst. Die begehrten waren entweder laute Extros und/oder hübsch.

Ja, und Frau darf ja nicht unattraktiv sein, denn ansonsten sticht sie nicht aus der Masse heraus

Eine Frau könnte aber auch durchs Verhalten auffallen. Und jetzt kommst: sogar selber einen Mann aktiv ansprechen und die Gesprächsführung übernehmen. Wir sind doch im Zeitalter der Gleichberechtigung

[LaraMarie]

Eine Frau könnte aber auch durchs Verhalten auffallen. Und jetzt kommst: sogar selber einen Mann aktiv ansprechen und die Gesprächsführung übernehmen. Wir sind doch im Zeitalter der Gleichberechtigung

Ja, und auch ein wenig attraktiver Kerl kann durchs Verhalten auffallen und von sich aus auf Frauen zugehen

Edit: Meistens lese ich hier zumindest eher Beschwerden von Männern, dass sich keine Frau für sie interessiert und sie aber auch keine ansprechen wollen und daher die Frau doch mal den ersten Schritt machen soll. Andersrum habe ich das noch nicht lesen dürfen^^
Zumal ich glaube, dass sich Frauen, die wissen, dass sie nicht so sehr mit der Optik punkten können öfters trauen von sich aus auf Männer zuzugehen als das es andersrum der Fall ist :P

[Captain Unsichtbar]

Hast du nicht vorher noch gesagt, dass Mädels doch mal den Versuch wagen sollten sich auch für die schüchternen, unscheinbaren und mit sozialen Defiziten gespickten Typen eine Chance zu geben?
Ich habe doch gesagt, dass solche Typen für mich nicht anziehend sind und deshalb auch keine Motivation in mir vorrufen^^
Jetzt sagst du mir, dass aber die Frau auch einen Anreiz bieten sollte damit der Kerl sie auch ansprechen will? Häää?
Ich sehe da irgendwie eine Doppelmoral, sorry.
Du bestätigst mir ja auch gerade indirekt, dass Männer wohl auch nur den Blick auf Frauen haben, die aus Masse herausstechen und das sind dann meist Mädels von denen der Typ sich doch sicher sein kann, dass er nicht der einzige ist der sie toll findet

Darum schrieb ich ja, ob ihm die Ironie seiner Aussagen bewusst sei.

[LonesomeCoder]

Ich schrieb, wie sich Männer meist verhalten, eine Frau muss oft zur Wahrnehmung aus der Masse herausstechen. Ein Tatsachenbericht. Keine Anleitung, wie sie sich im Idealfall verhalten sollen (auch mal eine Frau näher kennenlernen wollen, selbst wenn sie weder hübsch ist noch auf den ersten Blick was spannendes an sich hat). Auch schreibe ich von der Männersicht bzgl. Motivation zum Ansprechen einer Frau, d.h. wie eine einem Mann auffallen kann. Und nicht was ein Mann tun muss, damit eine Frau ihn weiter kennenlernen will.
Dass sowohl die meisten Männer eine recht kleine Anzahl an Frauen wollen und die meisten Frauen eine kleine Anzahl der Männer ist leider so. 80 % des Interesses werden an 20 % der Personen gehen.

[NBUC]

Das mit dem Ansprechen dürfte wohl eine Frage der Größenordnung des Umfelds sein und damit wiederum unterschiedliche Ausprägungen auf der Leiste von kalt zu warm vorkommen.

Über Frauen hängt zumindest nicht das #metoo Damoklesschwert. Trotzdem ist die Verteilung wer nun wen anspricht genau gegensätzlich schwer gekippt.

[LaraMarie]

Richtig, auch Männer sind nicht fehlerfrei. Aber trotzdem kann man es selber besser machen und als Mann etwa nicht primär nach der Optik selektieren oder als Frau mal einen Mann zuhören, selbst wenn die ersten Eindrücke bei seiner Annäherung nicht so toll sind. Vllt. stellt er sich nach ein paar Dates als deutlich besser für eine Beziehung raus als einer, der einfach nur eine Fassade vorspielen kann (die aber nicht lange hält).

Ich will dich hier ja echt nicht ärgern, aber deine Aussagen widersprechen sich halt schon ziemlich häufig. Keine Ahnung, ob nur mir das auffällt, aber manchmal fühle ich mich schon ein wenig veräppelt^^

Du kannst ja gerne Tatsachbeschreibungen anbringen und ich sehe es auch so, dass sowohl für Männer als auch für Frauen ein gewisser Anreiz da sein muss, damit etwas getan wird. Du gehst aber weiter und bringst sehr wohl Aufforderungen an, die aber nur in eine Richtung gehen.
Für mich ist das jedenfalls eine Doppelmoral.

[Obelix]

Sehe ich nicht so. In solchen "warmen" Umfeldern kommen eben auch die versteckten Qualitäten zum Vorschein, die eine Frau wiederum interessant machen können. Und oftmals bekommt man davon auch etwas mit, ohne die Frau selbst einzeln angesprochen zu haben. Etwa aus Gesprächen in der größeren Gruppe. Und wer solche Gelegenheiten nicht nutzt, der ist entweder schon vergeben oder selbst daran schuld, dass er nichts findet.

Ich dachte bei den warmen Umfeldern etwa an die Schulklasse oder Kolleginnen im Zivildienst. Die begehrten waren entweder laute Extros und/oder hübsch.

Natürlich ist der "Zulauf" bei den optisch attraktiven Frauen erstmal größer. Aber auch bei denen kann ja am Ende auch immer nur einer punkten. Und es heißt nicht, dass die anderen Frauen die ganze Zeit völlig unbeachtet in der Ecke stehen würden. Sie genießen zwar nicht ganz so viel Aufmerksamkeit, aber der eine oder andere Mann interessiert sich auch für sie. Und das reicht ja meistens aus, damit sie nicht leer ausgehen. Gerade für Introvertierte ist das sicher auch angenehmer, wenn sie nicht gleich einen großen Ansturm von Männern aushalten müssen.

[Hanuta]

Über Frauen hängt zumindest nicht das #metoo Damoklesschwert. Trotzdem ist die Verteilung wer nun wen anspricht genau gegensätzlich schwer gekippt.

Ach, die #metoo-Rechtfertigung warum man denn keine Frauen ansprechen darf. Sie könnten einen ja für einen Vergewaltiger halten und man kann ohne Grund angezeigt werden?
Weißt du das aus Erfahrung oder liest du sowas nur?
Also #metoo hat meiner Ansicht nach die Dating-Kultur gar nicht verändert.

[NBUC]

Über Frauen hängt zumindest nicht das #metoo Damoklesschwert. Trotzdem ist die Verteilung wer nun wen anspricht genau gegensätzlich schwer gekippt.

Ach, die #metoo-Rechtfertigung warum man denn keine Frauen ansprechen darf. Sie könnten einen ja für einen Vergewaltiger halten und man kann ohne Grund angezeigt werden?
Weißt du das aus Erfahrung oder liest du sowas nur?
Also #metoo hat meiner Ansicht nach die Dating-Kultur gar nicht verändert.

Zur Anzeige muss es erst gar nicht kommen, wenn die soziale Verurteilung auch schon wirkt.

[Vidar]

Über Frauen hängt zumindest nicht das #metoo Damoklesschwert. Trotzdem ist die Verteilung wer nun wen anspricht genau gegensätzlich schwer gekippt.

Ach, die #metoo-Rechtfertigung warum man denn keine Frauen ansprechen darf. Sie könnten einen ja für einen Vergewaltiger halten und man kann ohne Grund angezeigt werden?
Weißt du das aus Erfahrung oder liest du sowas nur?
Also #metoo hat meiner Ansicht nach die Dating-Kultur gar nicht verändert.

Zur Anzeige muss es erst gar nicht kommen, wenn die soziale Verurteilung auch schon wirkt.

Ich merke nichts von #metoo im realen Leben, jenseits der Hollywoodbubble. Ist inzwischen ja auch schon etwas in Vergessenheit geraten.

[Hanuta]

Über Frauen hängt zumindest nicht das #metoo Damoklesschwert. Trotzdem ist die Verteilung wer nun wen anspricht genau gegensätzlich schwer gekippt.

Ach, die #metoo-Rechtfertigung warum man denn keine Frauen ansprechen darf. Sie könnten einen ja für einen Vergewaltiger halten und man kann ohne Grund angezeigt werden?
Weißt du das aus Erfahrung oder liest du sowas nur?
Also #metoo hat meiner Ansicht nach die Dating-Kultur gar nicht verändert.

Zur Anzeige muss es erst gar nicht kommen, wenn die soziale Verurteilung auch schon wirkt.

Wie soll die "soziale Verurteilung" demnach aussehen?

[pink_raven]

Das scheint mir jetzt aber etwas weit hergeholt, dass es "gefährlich" sein soll eine Frau nur anzusprechen!?

Du wirst dich ja nicht auf sie schmeißen und sie fesseln oder ihr an den Hintern grabschen... wenn du dich da normal angemessen und höflich verhältst, wo soll da ein Problem sein?

[Reinhard]

Wenn ich mal die Motivation rauskramen soll, die hinter der Frage steckt ... das wäre etwa so: wie passt es zusammen, dass du einerseits eine nicht-analytische Auswahlmethode ad hoc gut findest und als normal hinstellst, aber andererseits wenn dadurch halt Menschen einfach hinten runterfallen und deren Selbstwert angeknackst wird anstatt gefördert, dann ist die vorgeschlagene Methode eventuell nicht so gut, wie du findest. So global gesehen, in dem Sinn, dass sie hilfreich für alle Menschen ist.
Ich wollte einfach nur auf den Widerspruch hinaus.

Die geforderte "beste" Methode (die hilfreich für alle ist), existiert aber gar nicht. Zumal jede Person für ihren eigenen Selbstwert Verantwortung übernimmt (und zwar in dem Sinne, dass niemand dafür zuständig ist, den Selbstwert einer anderen Person zu päppeln, das ist auch gar nicht leistbar, das kann nur aus einem selber heraus kommen).

Es gibt vermutlich keine Methode, die für alle hilfreich ist, aber unter den schlechten Methoden gibt es trotzdem eine beste ...

Ja, es ist jeder für sein Selbstwertgefühl zuständig, aber es sollten vielleicht mehr Menschen dafür Verständnis haben, dass manche diese Welt so empfinden, dass jeder auf ihrem Selbstwert herumtrampeln darf ...

[Hanuta]

Wenn ich mal die Motivation rauskramen soll, die hinter der Frage steckt ... das wäre etwa so: wie passt es zusammen, dass du einerseits eine nicht-analytische Auswahlmethode ad hoc gut findest und als normal hinstellst, aber andererseits wenn dadurch halt Menschen einfach hinten runterfallen und deren Selbstwert angeknackst wird anstatt gefördert, dann ist die vorgeschlagene Methode eventuell nicht so gut, wie du findest. So global gesehen, in dem Sinn, dass sie hilfreich für alle Menschen ist.
Ich wollte einfach nur auf den Widerspruch hinaus.

Die geforderte "beste" Methode (die hilfreich für alle ist), existiert aber gar nicht. Zumal jede Person für ihren eigenen Selbstwert Verantwortung übernimmt (und zwar in dem Sinne, dass niemand dafür zuständig ist, den Selbstwert einer anderen Person zu päppeln, das ist auch gar nicht leistbar, das kann nur aus einem selber heraus kommen).

Es gibt vermutlich keine Methode, die für alle hilfreich ist, aber unter den schlechten Methoden gibt es trotzdem eine beste ...

Ja, es ist jeder für sein Selbstwertgefühl zuständig, aber es sollten vielleicht mehr Menschen dafür Verständnis haben, dass manche diese Welt so empfinden, dass jeder auf ihrem Selbstwert herumtrampeln darf ...

Wer behauptet denn sowas?
Ich sehe es eher so, dass jeder selbst für sein Selbstwertgefühl zuständig ist und man daher auch nicht andere dafür verantwortlich machen soll, wenn mal Aktionen getätigt werden, die man selbst als verletzend empfindet, aber nie so gemeint sind, weil man eben so einen geringen Selbstwert hat. Daher sollte man sich selbst immer überlegen, ob die Person das jetzt verletzend meint oder fühle ich mich verletzt, weil mein geringes Selbstwertgefühl mir ein Gefühl der Schwäche aufzeigt.
Verständnis. ja, aber erwarten, dass man dadurch einen Bonuswürfel bekommt, nein.

[Reinhard]

Richtig, auch Männer sind nicht fehlerfrei. Aber trotzdem kann man es selber besser machen und als Mann etwa nicht primär nach der Optik selektieren oder als Frau mal einen Mann zuhören, selbst wenn die ersten Eindrücke bei seiner Annäherung nicht so toll sind. Vllt. stellt er sich nach ein paar Dates als deutlich besser für eine Beziehung raus als einer, der einfach nur eine Fassade vorspielen kann (die aber nicht lange hält).

Woraus soll ich deiner Meinung nach die Motivation ziehen?
Wenn ich durch die Straßen laufe, dann könnte doch jeder Mann ein potentiell guter Beziehungspartner sein, oder nicht? Ich habe nicht die Zeit dafür jeden Menschen, selbst ohne Motivation zu "prüfen". Das ist einfach nicht möglich^^

Das ist mir klar.

Ich muss mich also zwangsläufig auf Menschen konzentrieren, die ich als interessant empfinde. Ich schließe natürlich nicht aus, dass unter den Leuten denen ich mal einen Korb gegeben habe vielleicht ein sehr guter Partner dabeigewesen ist, aber so ist das Leben eben. Es ist kein Rechner, der in sekundenbruchteilen tausende Kombinationen ausprobieren kann. Vielleicht bereue ich meine Entscheidung, vielleicht aber auch nicht. Wir werden nie wissen. Da vertraue ich meiner Intuition oder würdest du von dir behaupten fehlerfreie Entscheidungen zu treffen?
Daher sollte man jedem die Entscheidung selbst überlassen und nicht davon ausgehen, dass die Entscheidung auch falsch getroffen wurde

Du könntest dich auch auf die konzentrieren, die dich interessant finden, beispielsweise. Da stimmt dann schon mal die andere Hälfte des Interesses ...

Aber nee, vielleicht anders gesehen: wenn du mit deiner Vorgehensweise Erfolg hast, ist ja auch nichts dagegen einzuwenden. Zusammensein kannst du ja auch nur mit einem (bzw: jede Frau immer nur mit einem, von Ausnahmefällen abgesehen). Bei Frauen, die sich drüber beschweren, dass sie immer nur mit weirden Männern zusammenkommen, kann man as eher sagen, dass sie vielleicht mal tiefer bohren müssten.

Du weißt doch an keiner Stelle, ob ein anfänglich verschlossenes und grüblerisches Auftreten auch gegenüber eng vertrauten Personen in einer Beziehung so sein wird. Das wusste ich vorher doch nicht mal selbst ...

Hast du recht, aber vor dem Hintergrund, dass ich nicht jeden kennenlernen kann, lerne ich lieber jemanden kennen, der schon passende Merkmale hat und schaue da ob es weitergehen könnte^^
Wenn ich also jedem verschlossenen Grübler eine Chance geben würde, dann hätte ich ja gar keine Zeit mehr und die Chance, dass darunter jemand dabei ist, der besser passt ist dann auch nicht höher als bei denen, die von Anfang interessant wirken. :P

Wenn es dir wichtig ist, dass er leicht in einen Flirt und so weiter einsteigen kann, musst du sogar danach suchen.

Wenn es dir nicht wichtig ist, und du eigentlich etwas anderes suchst, dann kannst du natürlich darauf hoffen, dass du bei demjenigen bei dem leichten Einstieg trotzdem fündig wirst. Manche Eigenschaften korrelieren gut damit. Andere weniger.

Wenn ich jetzt Eigenschaften aufzähle, wegen denen du vielleicht mit mir zusammensein wolltest, dann klingt das wie ein Werbeprospekt. Das lasse ich darum.

Aber vermutlich werde ich es nicht fertigbringen, den besonderen Kick in der Anbahnung reinzubringen. Macht mich das zu einem Menschen, der es verdient, dass sich Frauen nicht auf ihn einlassen wollen?

Sorry, aber wenn du das schon so sagst "wenn ich jetzt Eigenschaften aufzähle, wegen denen du vielleicht mit mir zusammensein wolltest..." zeigt es mir ein wenig wie du denkst und schon daher würde ich dir keine Chance geben wollen^^
Das ist nichts gegen dich persönlich, aber du denkst halt viel zu rational und logisch. Wir wären nicht auf einer Wellenlänge. Du glaubst ja tatsächlich, dass es lediglich darauf ankommt welche Eigenschaften du dir selbst zurechnest. Mir persönlich ist das aber nicht wichtig, was du in deiner Profilbeschreibung schreibst
Die Floskeln hat jeder drauf.

Genau. Eben darum habe ich es ja gelassen, Eigenschaften aufzuzählen.

Das Problem dabei ist jetzt, dass du hier angegeben hast, dass ich dir gezeigt habe, wie ich denke ... aber deine Interpretation schon mit dem Fehler losläuft, als hätte ich jetzt wirklich angefangen, Eigenschaften aufzuzählen ... Habe ich nicht und habe ich auch nicht vor. (Ich wollte da nur der möglichen Vermutung entgegentreten, dass ich vielleicht gar nichts Liebenswertes an mir finden würde.)

Ich glaube nicht, dass es dich zu einem Menschen macht, der es nicht verdient hat von einer Frau geliebt zu werden. Ich glaube aber, dass es doch schwieriger ist eine Frau zu finden, die sich auf dich einlässt.
Ich will hier nur ehrlich sein und das ist auch lediglich meine Einzelmeinung. Von daher können das andere Frauen wieder ganz anders sehen^^
Mich berühren sachliche und bierernste Gespräche einfach nicht. Ich kann gerne mit Menschen darüber diskutieren und reden, aber zwischenmenschlich passiert da wenig bis gar nichts. Ich möchte gerne Freude, Witz und Spontanität verspüren. Eine Interaktion muss mich zum schmunzeln bringen und ein gewisses Bauchkribbeln hervorrufen von dem ich mehr will.

Ja, das will wohl jeder. Also zumindest das Bauchkribbeln, ob das jetzt mit Spontaneität erreicht wird oder mit beispielsweise Einfühlsamkeit oder Tiefgründigkeit oder Gelassenheit sei mal dahingestellt. Vielleicht auch mit Sachlichkeit, bei Leuten die so gestrickt sind.

Das empfinde ich als aggressiv mir gegenüber. Du behauptest damit beleglos, ich wäre egoistisch und würde deine Rechte einschränken wollen. Kann ja sein, dass du das so empfindest, aber dann schreib doch bitte dazu, wie du auf die Behauptung kommst, anstatt mit "Egoismus" rumzuwedeln.

Das war natürlich nicht so gemeint und wenn ich dich damit getroffen habe, dann tut es mir super leid.

Du scheinst mir recht schnell zu Schlussfolgerungen über die Motivationen der anderen zu springen, und nicht unbedingt die positivste Interpretation. Ja, die Welt ist kein freundlicher Ort, aber man muss nicht gleich von allen das Schlechteste annehmen.

Ich meinte damit, dass es sich für mich ziemlich einseitig anhört. Die Mädels sollen den unscheinbaren und mit sozialen Defiziten gespickten Männern eine Chance einräumen, weil sie sonst oberflächlich sind, aber andersrum gibt es keine Kritik dafür, dass Männer sich lediglich für Mädels interessierne, die genau ihrem Typ entsprechen. Da ist das dann auch gar nicht schlimm, wenn die Frauen mal übersehen werden.

Doch die Kritik gibt es. Ja, stimmt ... die gibt es von Frauen.

Dass Männer es als nicht-schlimm entschuldigen, sehe ich aber nicht so. Die Haltung ist mehr so ein "tut mir leid, dass ich auf mein optisches Schönheitsideal abfahre, aber das kann ich nicht ändern". Was mal so und mal so als Rechtfertigung oder als bedauerlichen Umstand verkauft wird.

[Reinhard]

Ja, theoretisch schon. Aber eigentlich sehe ich wenig Nutzen darin, mir weitere Interaktionen anzutun.

Das ist ne merkwürdige Aussage. Ohne Interesse an "weiteren Interaktionen" hast du automatisch auch kein Interesse an Beziehung. Und die ganze Debatte hätte sich erübrigt.

Ich führe die Debatte nur der Debatte wegen, ich alter Troll.

Vielleicht sollte das Forum einen neuen Status einführen "Ich bin .... resigniert" oder sowas?
(Ja, ich weiß, dass es mit "haben" flektiert wird.)

Ich halte eigentlich die ganze Anbahnungsumfelder für Mist, wo man nur mit Aussehen, Smalltalk und Angrabsprüchen punkten kann.

Leider habe ich auch nichts Besseres.

Wieso nicht? Du bist intelligent, gebildet, an der Welt interessiert: die Menschen lernen sich nun wahrlich nicht nur in "Looks, Gelaber und coole Sprüche"-Umfeldern kennen.

Tja. Vielleicht weil mein fehlendes Interesse an weiteren Interaktionen so weit geht, dass ich praktisch niemanden irgendwo kennenlerne. Selbst wenn ich mal hingehe, was auch schon selten genug vorkommt. Ich bin der Typ, der dabei außen vor bleibt und ich weiß auch nicht so recht, wie ich da rauskommen soll. Nein, die Antwort ist leider nicht "dann verhalten dich halt anders".

[LaraMarie]

Du könntest dich auch auf die konzentrieren, die dich interessant finden, beispielsweise. Da stimmt dann schon mal die andere Hälfte des Interesses ...

Ich hoffe das war nur ein Witz...

Wenn es dir wichtig ist, dass er leicht in einen Flirt und so weiter einsteigen kann, musst du sogar danach suchen.

Wenn es dir nicht wichtig ist, und du eigentlich etwas anderes suchst, dann kannst du natürlich darauf hoffen, dass du bei demjenigen bei dem leichten Einstieg trotzdem fündig wirst. Manche Eigenschaften korrelieren gut damit. Andere weniger.

Ich sehe da keine Korrelation. Eine sozialkompetente Person kann mit der selben Chance viele Eigenschaften des Dauergrüblers haben.

Genau. Eben darum habe ich es ja gelassen, Eigenschaften aufzuzählen.

Das Problem dabei ist jetzt, dass du hier angegeben hast, dass ich dir gezeigt habe, wie ich denke ... aber deine Interpretation schon mit dem Fehler losläuft, als hätte ich jetzt wirklich angefangen, Eigenschaften aufzuzählen ... Habe ich nicht und habe ich auch nicht vor. (Ich wollte da nur der möglichen Vermutung entgegentreten, dass ich vielleicht gar nichts Liebenswertes an mir finden würde.)

Du hast es nicht verstanden^^

Du scheinst mir recht schnell zu Schlussfolgerungen über die Motivationen der anderen zu springen, und nicht unbedingt die positivste Interpretation. Ja, die Welt ist kein freundlicher Ort, aber man muss nicht gleich von allen das Schlechteste annehmen.

Ich würde mich als eher realistisch einschätzen
Zumal ich doch schon ziemlich viele Erfahrungen mit Menschen machen durfte und die Muster bereits gut erkennen kann. Das muss ja nicht schlecht sein, aber kann jeder so sehen wie er will.

Dass Männer es als nicht-schlimm entschuldigen, sehe ich aber nicht so. Die Haltung ist mehr so ein "tut mir leid, dass ich auf mein optisches Schönheitsideal abfahre, aber das kann ich nicht ändern". Was mal so und mal so als Rechtfertigung oder als bedauerlichen Umstand verkauft wird.

Wenn die Kerle das tatsächlich nicht ändern können, dann wäre die Menschheit wohl schon lange ausgestorben
Sie können anders, wollen es aber nur nicht. Ist ja mittlerweile einfach geworden eine die hübschen Mädels über IG zu DMen.
Klar entsteht ein großes Ungleichgewicht, wenn jeder meint er müsste Mädels daten, die weit außerhalb ihrer Liga liegen^^