Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

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LonesomeCoder
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Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von LonesomeCoder »

ComebackCat hat geschrieben: 20 Feb 2020 08:55
Peter hat geschrieben: 20 Feb 2020 08:22 Das folgende schreibe ich ohne Ironie.

Nun, dann richtet den Rücken gerade und gelangt zu der inneren Überzeugung, dass ihr eine gute Wahl seid. Einmal zu der Überzeugung gelangt, werdet ihr das auch ausstrahlen.

Um nur mal den ersten Punkt aufzugreifen.
Viele Männer sind nämlich schon überfordert, wenn sie durch das „Halt geben“ nicht nur die erste Halbzeit des DFB-Pokal Erstrundenspiels zwischen Bayern München und Kaffhausen verpassen, sondern auch noch die zweite Halbzeit gefährdet ist.

Von der Fähigkeit, aktiv zuzuhören, sie behutsam zu ermuntern sich zu öffnen oder gar die richtigen Worte zu finden, will ich gar nicht erst anfangen.
Wie definierst du "viele"? Zwei Drittel der Männer? Und warum ist die MAB-Quote in der Gesamtgesellschaft dann nicht genauso hoch? Das würde ja bedeuten, dass viele Frauen für eine Beziehung große Abstriche in Kauf nehmen.

Die Problematik ist doch gerade, dass die meisten Menschen, auch Frauen, bei der Beziehungssuche gerade nicht den Typ "gute/r, treue/r Freund/in wählen, der immer da wäre, wenn er/sie ihn braucht", sondern denjenigen, der bei ihr/ihm die größte Anziehung und die meisten Emotionen erzeugt. Ob die von dir aufgezählten Kriterien dann noch zusätzlich erfüllt sind, ist dann eher Zufall.

Das sind zwar alles tolle Tugenden, aber die führen sicher nicht direkt straight outta singletown.
Ja, die von Peter genannten Eigenschaften sind Pluspunkte und oft Anforderungen innerhalb einer Beziehung bzw. wenn schon bei den Dates zur Anbahnung ist. Aber man muss erstmal so weit kommen, dass man diese Eigenschaften zeigen kann (d.h. etwa das Problem der fehlenden Antworten online überkommen) und wenns mehr als Freundschaft werden soll, reicht es nicht. Da braucht man dann meist noch Eigenschaften wie ausreichend sexuelle Anziehung, genügend Übereinstimmung bei der Weltanschauung, selbe Vorstellung von der Kontaktform- und Häufigkeit, vereinbare Pläne für die Zukunft (z.B. Kinder hat man oder nicht, da gibts keinen Mittelweg) usw. eine Rolle.
Meinen Beobachtungen nach ist es wie du es geschrieben hast: der liebe, nette Mann, der immer für sie da ist, steckt in der Friendzone fest und für Beziehungen und Sex werden andere gewählt.
Solstice hat geschrieben: 20 Feb 2020 10:05 Ich behaupte von mir, dass ich diese Punkte ebenfalls erfülle.
Ich behaupte zusätzlich, dass so manche Frau das wahrnimmt.
Dritte Behauptung: Sie schätzt mich deswegen als guten (teils: besten) Freund.

Ich gebe dir Recht, dass es in die Attraktivitätsbewertung mit einfließt. Doch die Gewichtung halte ich bei der Partnersuche schon fast für komplett vernachlässigbar.
Auch mein Eindruck. Eigenschaften zu haben, die einem zu einem guten Freund machen, reichen noch lange nicht für Erfolg bei der Partnersuche.
Peter hat geschrieben: 20 Feb 2020 10:13
Solstice hat geschrieben: 20 Feb 2020 10:05 Doch die Gewichtung halte ich bei der Partnersuche schon fast für komplett vernachlässigbar.
Den Satz streichen wir gleich wieder. Wir wollen uns doch nicht nach dem wir uns gelobt haben, gleich wieder klein machen :cooler:
Aber man müsste nicht erstmal bei der Suche Erfolg haben, damit die Eigenschaften, die zum Halten eines Kontaktes nützlich sind, Relevanz bekommen?
ComebackCat hat geschrieben: 20 Feb 2020 12:17 Aber wenn es der "Markt" nur in Kombination mit bestimmten weiteren Eigenschaften bzw. Attributen wie Selbstbewusstsein, gutem Aussehen, einer extrovertierten Persönlichkeit, etc. nachfragt, kann es für sich alleine betrachtet nicht wertvoll sein.
Ist leider so. Leute kaufen ja auch gern sicherere Autos, aber wenn es ein Spritschlucker mit mieser Verarbeitung im Innenraum, hoher Anfälligkeit für Pannen oder einer sonderbar hässlichen Fremdschäm-Karosserie (ja Fiat Multipla, du bist gemeint) ist, kauft es trotzdem kaum jemand. Sicherheit bei Unfällen ist ein Pluspunkt, der kaufentscheidend sein kann, aber alleine kaum für einen Kauf sorgt.
Peter hat geschrieben: 20 Feb 2020 13:08
ComebackCat hat geschrieben: 20 Feb 2020 12:17 Aber wenn es der "Markt" nur in Kombination mit bestimmten weiteren Eigenschaften bzw. Attributen wie Selbstbewusstsein, gutem Aussehen, einer extrovertierten Persönlichkeit, etc. nachfragt, kann es für sich alleine betrachtet nicht wertvoll sein.
Ist einer oder mehrere der aufgeführten Punkte für Dich wertvoll?
Kommt drauf an, was man unter "wertvoll" versteht. "Ja", wenn es drum geht, eine Person mit solchen Eigenschaften an seiner Seite zu haben. "Nein", wenn es um Eigenschaften für Erfolg bei der Partnersuche geht.
Peter hat geschrieben: 20 Feb 2020 16:50 Das hat mit den oben aufgeführten Dingen nichts zu tun. Nice Guy im negativen Sinn ist ein Weichei. Nur wird ja heutzutage für alles ein englisches Wort benötigt.

Ein Weichei kann ein ganz toller Mensch sein. Die Eigenschaft, die ihn diese Bezeichnung einbringt ist schnell aufgeführt: Er kann sich nicht für sich selbst und seine Interessen einsetzen. Und in der Regel kann er es dann auch nicht für andere. Und dann wird es auch schwierig damit, den ein oder anderen Punkt auf der Liste auszufüllen.
Oder im positiven Sinne einer, der deine Liste erfüllt.
Aber will den eine moderne, emanzipierte Frau überhaupt noch, dass sich ein Mann für ihre Interessen einsetzt und sich nicht lieber selber um ihre Belange kümmern anstatt den Partner als Fürsprecher oder Mittelsmann einzusetzen?
Warnung vor Pickup: https://www.abtreff.de/viewtopic.php?p=1062199#p1062199
Wissenschaftliches Standardwerk über (männliches) AB-tum: https://www.springer.com/de/book/9783658059231
Geschlechtsspezifische Partnerwahl und Sexualitätsmerkmale: https://d-nb.info/1037687477/34
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Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von Hanuta »

Peter hat geschrieben: 20 Feb 2020 16:50
NBUC hat geschrieben: 20 Feb 2020 15:39
Peter hat geschrieben: 19 Feb 2020 11:48 Kannst Du ihr Halt geben, wenn sie welchen braucht?
Kannst Du ihr Geborgenheit geben?
Ihr das Gefühl geben, dass sie sich auf Dich verlassen kann?
Darf sie sich um Dich kümmern? Um Dich sorgen?
Kannst Du gemeinsam mit ihr etwas unternehmen und die Eindrücke mit ihr teilen?
Kannst Du sie lieben und annehmen?
Mit ihr Lachen?
Zukunft zusammen erträumen und zumindest ein Stückweit gestalten?
Dich mit ihr freuen?
Ihr Freude bereiten?
Bremst Du nachts auch für Kröten?
Für Leute, die in der Richtunmg glauben/erzogen wurden - in der Regel ergänzt mit Zurückhaltung, Höflichkeit, Grenzen respektieren ... - gibt es einen Namen: niceguys - breitflächig belächelt bis verachtet.
Und wer in dem Bewußtsein ein paar Jahre unterwegs war und keine anderen offenkundigen Gewinnattribute hat, findet sich dann hier wieder.
Das hat mit den oben aufgeführten Dingen nichts zu tun. Nice Guy im negativen Sinn ist ein Weichei. Nur wird ja heutzutage für alles ein englisches Wort benötigt.

Ein Weichei kann ein ganz toller Mensch sein. Die Eigenschaft, die ihn diese Bezeichnung einbringt ist schnell aufgeführt: Er kann sich nicht für sich selbst und seine Interessen einsetzen. Und in der Regel kann er es dann auch nicht für andere. Und dann wird es auch schwierig damit, den ein oder anderen Punkt auf der Liste auszufüllen.
Ebenso wird es schwierig, Punkte auszufüllen, die auf der Liste fehlen, aber auch aufgeführt werden könnten.
Z.B.
Einhalt gebieten, wenn es richtig ist dies zu tun.
Unangenehme Wahrheiten aussprechen.
Sich für den anderen einsetzen.
usw.

Aber das führt letztlich vom eigentlichen Gedanken weg.
Das ist genau das Ding. Ein "Weichei" mag zwar selbst zu der Überzeugung gelangen, dass er all die genannten Punkte erfüllt, weil er ja alles tut, um zu gefallen, aber Kern des ganzen ist der Fokus auf sich selbst und weniger auf die andere Person. Zentral ist hierbei der Gedanke "Tu ich etwas meiner Meinung nach Gutes für die Person?" und nicht "Was spürt die Person, wenn sie mit mir Zeit verbringt und ich ihr mein letztes Hemd gebe?"
Daher kann man leicht zu dem Urteil kommen, dass man ja viel sehr viel tut und die andere Person schon das Gefühl haben muss. Anders ist das nicht logisch, weil viel hilft auch viel. Weiß ja jeder.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von Reinhard »

Hoppala hat geschrieben: 19 Feb 2020 23:02
Reinhard hat geschrieben: 19 Feb 2020 19:52
Peter hat geschrieben: 19 Feb 2020 11:48 Kannst Du ihr Halt geben, wenn sie welchen braucht?
Kannst Du ihr Geborgenheit geben?
Ihr das Gefühl geben, dass sie sich auf Dich verlassen kann?
Darf sie sich um Dich kümmern? Um Dich sorgen?
Kannst Du gemeinsam mit ihr etwas unternehmen und die Eindrücke mit ihr teilen?
Kannst Du sie lieben und annehmen?
Mit ihr Lachen?
Zukunft zusammen erträumen und zumindest ein Stückweit gestalten?
Dich mit ihr freuen?
Ihr Freude bereiten?
Bremst Du nachts auch für Kröten?

Spontane Gedanken. Kann man endlos fortsetzen.
Das alles kann so gut wie jeder Mann. (Und jede Frau.) Wenn es danach ginge wäre jeder immer mit irgendwem zusammen.
Du hast eine zu positive Meinung von den Menschen. (und das im ABtreff ..!!) Allerdings ehrt dich, dass du diese Meinung hast - denn das heißt, dass du dir selbst das alles selbstverständich zutraust und damit wesentliche Voraussetzungen mitbringst.
Ich weiß nicht, ob das wirklich so eine ehrenswerte Meinung ist. Damit, dass ich praktisch jedem zutraue, solche Gefühle hervorrufen zu können, ist diese Fähigkeit relativ wertlos.
Inflation. :hierlang: :mrgreen:

Und wenn es annähernd wertlos ist, kommt es auch nicht sonderlich drauf an, dass ich diese Eigenschaften habe. Wieso sollte mich deshalb jemand haben wollen, wegen etwas, das es an jeder Ecke gibt? :gruebel:

Hoppala hat geschrieben: 19 Feb 2020 23:02 Wie andere schon sagten: "Können" heißt nicht "wollen". Und "Können" heißt nicht immer und im erforderlichen Moment können..
Was hier außerdem - abtreff-typisch - untergeht: Ob du das kannst , beurteilst nicht du, Sondern die Frau. "Die" Frau. Nicht die "Frauen". Es kann bei jeder anders sein.
Du kannst niemandem all diese Gefühle vermitteln, wenn sie sie nicht von dir annehmen will. Egal, was du "kannst". Und dann kannst du es eben nicht - bei ihr.

Anders gesagt: ob du das im konkreten Fall kannst, hängt nicht von dir allein ab. Und es kann sich von "anderer Person zu anderer Person" ändern.
Naja, damit sind diese Eigenschaften aber NOCH wertloser. :?

Als Interpretation deiner Aussage: Es kommt gar nicht darauf an, ob ich dazu irgendwie in der Lage bin, sondern nur, ob jemand das in mir sehen will. Dann brauche ich es nicht unbedingt und könnte mich auch auf das Ausnützen der Menschen um mich herum konzentrieren.

Außerdem liegt Erfolg dann weit außerhalb meiner Einflussmöglichkeiten. Da sind wir dann bei der Interpretation, Anbahnung ist ein reines Glücksspiel, weil man es relativ wenig beeinflussen kann, solbald es losgegangen ist. Man kann dann nur möglichst oft spielen.

(Wobei aber andererseits "würde es bei jeder probieren" auch geächtet ist. Typischer double-bind. :hammer: )

NBUC hat geschrieben: 20 Feb 2020 15:39 Für Leute, die in der Richtunmg glauben/erzogen wurden - in der Regel ergänzt mit Zurückhaltung, Höflichkeit, Grenzen respektieren ... - gibt es einen Namen: niceguys - breitflächig belächelt bis verachtet.
Und wer in dem Bewußtsein ein paar Jahre unterwegs war und keine anderen offenkundigen Gewinnattribute hat, findet sich dann hier wieder.

Ja, so sieht es wohl aus. Alternativ zu niceguys gibt es noch die Möglichkeiten: "unmännlich", "nicht authentisch", "zu wenig selbstbewusst", "verstellt sich doch eh nur, um an Wäsche zu kommen" (inklusive des "will eh nur an die Wäsche"), "needy", etc. pp. ... :|
Make love not war!
Informatiker

Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von Informatiker »

Rabe hat geschrieben: 20 Feb 2020 13:27Ich überlege auch gerade die Plattform zu wechseln, stellt sich die Frage wohin?
Auf welcher Plattform bist du unterwegs? Für Tinder ist die Bio mit Ende 20 etwas zu formell.
Rabe hat geschrieben: 20 Feb 2020 13:27Das ist jetzt mein Aktueller Profiltext:
Hey, schön, dass du dir mein Profil anschaust! Ich bin der Daniel, bin ruhig und bodenständig, aber sehr auch humorvoll und ehrlich (manchmal vielleicht ein bisschen zu ehrlich :D). Ich habe ein Faible für Technik und Literatur, da ist von russischer Dystopie bis hin zu einer enormen Mangasammlung alles mit dabei. Ansonsten natürlich Filme, Serien und Anime (begeisterter Binge Watcher). Ich bin gelinde gesagt ein etwas unkonventioneller Mensch, der das Leben so nimmt wie es kommt.

Und wenn ich ehrlich bin ist es auch genau das was ich suche: Eine humorvolle und unkonventionelle Frau, ohne großen Plan, die die Dinge einfach so nimmt wie sie sind ;). Eine Komplizin mit der man den Alltag genießen kann.
Wie findet ihr den jetzt, kann ich den so nehmen?
Wenn ja fände ich es Klasse wenn sich jemand finden könnte der mir da die Rechtschreibfehler raus machen könnte, über meine Legasthenie kann ich die Betreffende auch noch im weiteren verlauf hinweisen, ich will sie ja nicht gleich verschrecken. Ich wäre euch sehr Dankbar ^^
Liest sich gut.
AviferAureus

Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von AviferAureus »

Rabe hat geschrieben: 20 Feb 2020 13:27 ...Das ist jetzt mein aktueller Profiltext:...
Meine Idee wäre gewesen, dass ähnlich dem Anschreiben einer Jobbewerbung aufzubauen und die verschiedenen Elemente dann einzusortieren. Der schon gemachte (und meiner Meinung nach sehr gelungene) Vorschlag (den jetzt auch gar nicht mehr wiederfinde) sieht so aus, wie ich mir das so gedacht hätte.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von Hoppala »

Reinhard hat geschrieben: 20 Feb 2020 18:58
Hoppala hat geschrieben: 19 Feb 2020 23:02
Reinhard hat geschrieben: 19 Feb 2020 19:52

Das alles kann so gut wie jeder Mann. (Und jede Frau.) Wenn es danach ginge wäre jeder immer mit irgendwem zusammen.
Du hast eine zu positive Meinung von den Menschen. (und das im ABtreff ..!!) Allerdings ehrt dich, dass du diese Meinung hast - denn das heißt, dass du dir selbst das alles selbstverständich zutraust und damit wesentliche Voraussetzungen mitbringst.
Ich weiß nicht, ob das wirklich so eine ehrenswerte Meinung ist. Damit, dass ich praktisch jedem zutraue, solche Gefühle hervorrufen zu können, ist diese Fähigkeit relativ wertlos.
Inflation. :hierlang: :mrgreen:

Und wenn es annähernd wertlos ist, kommt es auch nicht sonderlich drauf an, dass ich diese Eigenschaften habe. Wieso sollte mich deshalb jemand haben wollen, wegen etwas, das es an jeder Ecke gibt? :gruebel:
Lassen wir mal dahingestellt, ob dein Zutrauen zu "praktisch jedem" eine reale Grundlage hat: Wenn es so wäre - was ziehst du da für eine komische "Schlussfolgerung"? "Weil praktisch jeder küssen kann, ist Küssen wertlos.". "Weil praktisch jeder freundlich esein kann, ist Freundlichkeit wertlos." "Weil praktisch jeder Sex machen kann, ist Sex wertlos." Sicher??? Eine Fähigkeit wird wertlos, weil das praktisch jeder kann?
Oder nur diese spezielle? Dann; warum ausgerechnet diese spezielle?

Wie gesagt: Ob die ganze Grundannahme zutrifft, lass ich mal dahingestellt.
Wie ich schon ausgeführt habe, ist ja schon die Grundlage der Annahme unzureichend. Das Ganze funktioniert sowieso nur (oder nicht), wenn eine konkrete zweite Person konkret dazutritt. Ansonsten ist es ein irreales Gedankenspiel ohne praktische Belang. Also eben genau nicht "praktisch jeder".
Damt beantwortet sich dann dein Irrtum, dass sowas an jeder Straßenecke zu haben sei. Mag sein, jeder kann das. Aber eben nicht für jeden.
Reinhard hat geschrieben: 20 Feb 2020 18:58
Hoppala hat geschrieben: 19 Feb 2020 23:02 Wie andere schon sagten: "Können" heißt nicht "wollen". Und "Können" heißt nicht immer und im erforderlichen Moment können..
Was hier außerdem - abtreff-typisch - untergeht: Ob du das kannst , beurteilst nicht du, Sondern die Frau. "Die" Frau. Nicht die "Frauen". Es kann bei jeder anders sein.
Du kannst niemandem all diese Gefühle vermitteln, wenn sie sie nicht von dir annehmen will. Egal, was du "kannst". Und dann kannst du es eben nicht - bei ihr.

Anders gesagt: ob du das im konkreten Fall kannst, hängt nicht von dir allein ab. Und es kann sich von "anderer Person zu anderer Person" ändern.
Naja, damit sind diese Eigenschaften aber NOCH wertloser. :?

Als Interpretation deiner Aussage: Es kommt gar nicht darauf an, ob ich dazu irgendwie in der Lage bin, sondern nur, ob jemand das in mir sehen will. Dann brauche ich es nicht unbedingt und könnte mich auch auf das Ausnützen der Menschen um mich herum konzentrieren.
Das Letzte ist korrekt.
Nur anscheinend ist das nicht die überwiegende Entscheidung der Menschen. Nagelprobe: Würdest du das denn überzeugt wollen?
Woraus sich ergibt: du musst schon ein wenig logisch bleiben. Entweder die Eigenschaften sind wertlos, wei es jeder kann - oder sie sind wertlos, weil sie nur im Einzelfall "aktiviert" werden. Was denn nun: wegen 2ZUVIEL" oder wegen "zu selten"?

Dass die ganze Überlegung hinkt - wie oben dargelegt - ist dabei noch gar nicht berücksichtigt.
Reinhard, du bist doch eigentlich ein schlauer Mensch. Warum denkstg du asugerechnet beim Thema Beziehung so wirr durcheinander?
Reinhard hat geschrieben: 20 Feb 2020 18:58 Außerdem liegt Erfolg dann weit außerhalb meiner Einflussmöglichkeiten.
Warum das? Weil die Eigenschaften jeder kann, sie inflationär? Oder weil sie für den Einzelnen nur selten zum Tragen kommen, sie rar sind? Oder weil man auch(!) mit genug betrügerischem Talent im Einzelfall zum Ziel kommen kann?
Kurz gesagt: weil es praktisch für jeden alle Möglichkeiten gibt (wenn wir mal im Rahmen deiner Annahmen bleiben) - deshalb ist es ausgerechnet für dich nicht machbar???

Außerhalb der Annahmen kriegst du es jedenfalls so grundsätzlich hin - im Kontakt mit dem richtigen Menschen.

Du willst dich selbst von der Hoffnungslosigkeit überzeugen, oder?
Reinhard hat geschrieben: 20 Feb 2020 18:58
NBUC hat geschrieben: 20 Feb 2020 15:39 Für Leute, die in der Richtunmg glauben/erzogen wurden - in der Regel ergänzt mit Zurückhaltung, Höflichkeit, Grenzen respektieren ... - gibt es einen Namen: niceguys - breitflächig belächelt bis verachtet.
Und wer in dem Bewußtsein ein paar Jahre unterwegs war und keine anderen offenkundigen Gewinnattribute hat, findet sich dann hier wieder.

Ja, so sieht es wohl aus.
Nein. Ein 100%iges Fehlverständnis.
Hat Peter schon klar gestellt.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von Solstice »

Für mich sind Männer, die Frauen betrügen und ausnutzen, sich bei den kleinsten Problemen verpissen, sich aus jeder Verantwortung stehlen und am Ende am besten alles noch auf "die Ausländer" schieben größere Weicheier als die, die um Harmonie bemüht sind und sich dafür öfters mal zurücknehmen.
Inzwischen auch im ab-forum.de zu finden :winken:
beinchen

Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von beinchen »

Warum sollte es schlecht sein, normal, nett und fürsorglich zu sein?
Diese Niceguy Geschichte ist doch einfach nur ein gängiges Vorurteil.
Eine reife, beziehungsfähige Frau wird immer den netten, höflichen, fürsorglichen, normalen Mann - den sie sich bewusst oder unbewusst auch als Vater ihrer Kinder vorstellen kann, bevorzugen.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von Saraj »

beinchen hat geschrieben: 21 Feb 2020 08:52 Warum sollte es schlecht sein, normal, nett und fürsorglich zu sein?
Diese Niceguy Geschichte ist doch einfach nur ein gängiges Vorurteil.
Eine reife, beziehungsfähige Frau wird immer den netten, höflichen, fürsorglichen, normalen Mann - den sie sich bewusst oder unbewusst auch als Vater ihrer Kinder vorstellen kann, bevorzugen.
+1
Und ich würde sagen, das gilt auch für Frauen, die keine Kinder wollen.
beinchen

Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von beinchen »

Saraj hat geschrieben: 21 Feb 2020 08:57 Und ich würde sagen, das gilt auch für Frauen, die keine Kinder wollen.
Deswegen meine ich ja unbewusst. Frau muss keine Kinder wollen, wird sich aber unbewusst eher einen Mann aussuchen bei dem sie sicher wäre falls es doch so kommt.
Peter

Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von Peter »

Solstice hat geschrieben: 21 Feb 2020 08:35 Für mich sind Männer, die Frauen betrügen und ausnutzen, sich bei den kleinsten Problemen verpissen, sich aus jeder Verantwortung stehlen und am Ende am besten alles noch auf "die Ausländer" schieben größere Weicheier als die, die um Harmonie bemüht sind und sich dafür öfters mal zurücknehmen.
Ich mag weder den Begriff NiceGuy noch Weichei. Ich mag die Abwertung nicht, die da drin steckt. Da sollte man sich in diesem Forum auch hinterfragen, ob man diese Begriffe überhaupt benutzen will.

Außerhalb des Forums höre ich zum Glück sehr selten eine dieser Formulierungen.

Aber versteht man tatsächlich Männer darunter, die sich um Harmonie bemühen und sich auch mal zurück nehmen?

Dann verwende ich gerne als meine Signatur „Weichei“.

Allerdings kann ich auch durchaus zubeißen, Grenzen setzen und mich für meine und anderer Menschen Interessen einsetzen. Was dann gegen die Signatur sprechen würde.
knopper

Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von knopper »

Solstice hat geschrieben: 21 Feb 2020 08:35 Für mich sind Männer, die Frauen betrügen und ausnutzen, sich bei den kleinsten Problemen verpissen, sich aus jeder Verantwortung stehlen und am Ende am besten alles noch auf "die Ausländer" schieben größere Weicheier als die, die um Harmonie bemüht sind und sich dafür öfters mal zurücknehmen.
ganz genau! Aber das Ganze ist eben gesellschaftlich noch mehr akzeptiert als AB-sein. N Weiberheld der es nie lange bei einer aushält, ist eben alles andere als creepy und "unnormal" sondern wird im Grunde als ganz normal bzw. eher noch als "unternehmungslustiger" Typ angesehen.
Wohingegen der AB von vornherein als seltsam angesehen wird.
Aber das steckt in der Gesellschaft so drin, da redet man auch komplett gegen eine Wand wenn man das meinem Normalo erklären will... :hammer:
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Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von Polarfuchs »

knopper hat geschrieben: 21 Feb 2020 09:55
Solstice hat geschrieben: 21 Feb 2020 08:35 Für mich sind Männer, die Frauen betrügen und ausnutzen, sich bei den kleinsten Problemen verpissen, sich aus jeder Verantwortung stehlen und am Ende am besten alles noch auf "die Ausländer" schieben größere Weicheier als die, die um Harmonie bemüht sind und sich dafür öfters mal zurücknehmen.
ganz genau! Aber das Ganze ist eben gesellschaftlich noch mehr akzeptiert als AB-sein. N Weiberheld der es nie lange bei einer aushält, ist eben alles andere als creepy und "unnormal" sondern wird im Grunde als ganz normal bzw. eher noch als "unternehmungslustiger" Typ angesehen.
Wohingegen der AB von vornherein als seltsam angesehen wird.
Aber das steckt in der Gesellschaft so drin, da redet man auch komplett gegen eine Wand wenn man das meinem Normalo erklären will... :hammer:
Männer, die sich nicht binden mögen, finde ich verhaltensgestoert und verlogen im Gegensatz zum AB, der einfach nur ein wenig schüchtern ist.
Kaum eine Frau hat ein Interesse daran, immer nur das Betthaeschen zu sein. Die meisten suchen eine feste Beziehung.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von beinchen »

knopper hat geschrieben: 21 Feb 2020 09:55 . N Weiberheld der es nie lange bei einer aushält, ist eben alles andere als creepy und "unnormal" sondern wird im Grunde als ganz normal bzw. eher noch als "unternehmungslustiger" Typ angesehen.
Wohingegen der AB von vornherein als seltsam angesehen wird.
Ein Weiberheld, wie du es nennst, hat aber einfach auch oft Bindungsprobleme, Ängste etc. ...
Und wenn du mich fragst, ist mir einer, der nur wenige Frauen hatte oder keine und dafür ein bisschen Tiefgang und Intelligenz aufweist 10 Mal lieber.
Keine Frau kann erahnen, dass du AB bist wenn sie dich das erste Mal sieht. Das ist kein Makel, nur ein Umstand und eine Tatsache. Nichts weiter.
knopper

Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von knopper »

beinchen hat geschrieben: 21 Feb 2020 10:06 Keine Frau kann erahnen, dass du AB bist wenn sie dich das erste Mal sieht. Das ist kein Makel, nur ein Umstand und eine Tatsache. Nichts weiter.
..aber ein Umstand der bspw. Durch die Medien noch weiter negativ behaftet wird...siehe Hanau.
Wie kommt es wohl rüber wenn das Thema irgendwie zur Sprache kommt, also so wie " ganz dicht war der nicht, der hatte ja auch noch nie ne Freundin" …und ich dann darauf ganz offen entgegne "hatte ich auch noch nicht"....
jo das kommt sehr seltsam rüber, meine ich. Daher lieber erstmal Klappe halten. :D
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Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von Polarfuchs »

knopper hat geschrieben: 21 Feb 2020 10:10
beinchen hat geschrieben: 21 Feb 2020 10:06 Keine Frau kann erahnen, dass du AB bist wenn sie dich das erste Mal sieht. Das ist kein Makel, nur ein Umstand und eine Tatsache. Nichts weiter.
..aber ein Umstand der bspw. Durch die Medien noch weiter negativ behaftet wird...siehe Hanau.
Wie kommt es wohl rüber wenn das Thema irgendwie zur Sprache kommt, also so wie " ganz dicht war der nicht, der hatte ja auch noch nie ne Freundin" …und ich dann darauf ganz offen entgegne "hatte ich auch noch nicht"....
jo das kommt sehr seltsam rüber, meine ich. Daher lieber erstmal Klappe halten. :D
Das ist doch übertrieben, dass alle Menschen in Beziehungen glücklich sein sollen. Es gibt auch viele Familienvaeter, die ihre Familien töten.
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Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von Solstice »

Peter hat geschrieben: 21 Feb 2020 09:10
Solstice hat geschrieben: 21 Feb 2020 08:35 Für mich sind Männer, die Frauen betrügen und ausnutzen, sich bei den kleinsten Problemen verpissen, sich aus jeder Verantwortung stehlen und am Ende am besten alles noch auf "die Ausländer" schieben größere Weicheier als die, die um Harmonie bemüht sind und sich dafür öfters mal zurücknehmen.
Ich mag weder den Begriff NiceGuy noch Weichei. Ich mag die Abwertung nicht, die da drin steckt. Da sollte man sich in diesem Forum auch hinterfragen, ob man diese Begriffe überhaupt benutzen will.

Außerhalb des Forums höre ich zum Glück sehr selten eine dieser Formulierungen.

Aber versteht man tatsächlich Männer darunter, die sich um Harmonie bemühen und sich auch mal zurück nehmen?

Dann verwende ich gerne als meine Signatur „Weichei“.

Allerdings kann ich auch durchaus zubeißen, Grenzen setzen und mich für meine und anderer Menschen Interessen einsetzen. Was dann gegen die Signatur sprechen würde.
Um das abzukürzen hier meine Thesen zu den letzten Seiten in diesem Thread:
- es gibt, zusätzlich zu der von dir genannten, beispielhaften Liste noch eine weitere Liste
- diese weitere Liste enthält die Aspekte, die einen für das andere Geschlecht attraktiv und interessant im romantischen/sexuellen Sinne machen und lässt sich in etwa mit "Kannst du in ihr dieses gewisse Kribbeln erzeugen?" zusammenfassen
- die Menschen, die nur die Peter-Liste erfüllen, können tolle Partner sein, sind aber nicht zwingend attraktiv für das bevorzugte Geschlecht
- die Menschen, die nur die … Bauchgefühl-Liste erfüllen sind sehr attraktiv, können aber keine stabilen Beziehungen führen

Ich vermute, dass die meisten Menschen beide Listen zumindest grob erfüllen, das wären dann wohl die "Normalos".

Auf das Weichei-Thema bin ich nur eingegangen, weil ich es merkwürdig finde, dass manche, die die Peter-Liste zum überwiegenden Teil erfüllen und damit - zumindest laut deiner These - recht attraktiv wären, trotzdem als "Weichei" und eher unattraktiv abgestempelt werden können. Dann werden zahlreiche eigentlich positiven Aspekte (wie "Kümmert sich") gegen das Weichei verwendet, dass all dies ja nur tue, weil es nicht für sich einstehen kann.

Wohingegen jemand, der die Peter-Liste ganz und gar nicht erfüllt, gemeinhin seltener als Weichei betitelt wird, obwohl er -für mich - genau das ist, wenn er sich z.B. ständig aus der Verantwortung flüchtet und *nur* "für sich und seine Bedürfnisse einsteht".
Zuletzt geändert von Solstice am 21 Feb 2020 10:28, insgesamt 1-mal geändert.
Inzwischen auch im ab-forum.de zu finden :winken:
beinchen

Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von beinchen »

knopper hat geschrieben: 21 Feb 2020 10:10 ..aber ein Umstand der bspw. Durch die Medien noch weiter negativ behaftet wird...siehe Hanau.
Wie kommt es wohl rüber wenn das Thema irgendwie zur Sprache kommt, also so wie " ganz dicht war der nicht, der hatte ja auch noch nie ne Freundin" …und ich dann darauf ganz offen entgegne "hatte ich auch noch nicht"....
jo das kommt sehr seltsam rüber, meine ich. Daher lieber erstmal Klappe halten.
Ein Umstand wie andere auch die von den Medien zu unrecht durch den Kakao gezogen werden
Ich nenne nur:
Zocker die Shooter spielen
Menschen die sich schwarz anziehen
Stille oder zurückgezogene Menschen
Leute mit Migrationshintergrund
Arbeitslose und Langzeitarbeitslose....

Dabei gibt es sehr viele, sozial völlig normale Menschen die in diese Gruppen fallen und niemandem etwas tun. Frage mich immer was solche Fakten beitragen sollen? Weil so einer viele Muttermale km Gesicht hat heißt das ja auch nicht automatisch, dass alle mit vielen Muttermalen potenzielle Mörder sind.
Polarfuchs hat geschrieben: 21 Feb 2020 10:18 Das ist doch übertrieben, dass alle Menschen in Beziehungen glücklich sein sollen. Es gibt auch viele Familienvaeter, die ihre Familien töten.
Viele hoffentlich nicht, kommt aber immer wieder vor. Meistens liegt da ja doch was anderes zu Grunde als ob einer ne Beziehung hatte oder nicht.
Sususus

Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von Sususus »

knopper hat geschrieben: 21 Feb 2020 10:10
beinchen hat geschrieben: 21 Feb 2020 10:06 Keine Frau kann erahnen, dass du AB bist wenn sie dich das erste Mal sieht. Das ist kein Makel, nur ein Umstand und eine Tatsache. Nichts weiter.
..aber ein Umstand der bspw. Durch die Medien noch weiter negativ behaftet wird...siehe Hanau.
Wie kommt es wohl rüber wenn das Thema irgendwie zur Sprache kommt, also so wie " ganz dicht war der nicht, der hatte ja auch noch nie ne Freundin" …und ich dann darauf ganz offen entgegne "hatte ich auch noch nicht"....
jo das kommt sehr seltsam rüber, meine ich. Daher lieber erstmal Klappe halten. :D
Oder die Menschen stellen dann fest, dass das, was sie da von sich geben, Quatsch ist und überdenken vielleicht sogar ihre Vorurteile ;)
Peter

Re: Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

Beitrag von Peter »

knopper hat geschrieben: 21 Feb 2020 10:10
beinchen hat geschrieben: 21 Feb 2020 10:06 Keine Frau kann erahnen, dass du AB bist wenn sie dich das erste Mal sieht. Das ist kein Makel, nur ein Umstand und eine Tatsache. Nichts weiter.
..aber ein Umstand der bspw. Durch die Medien noch weiter negativ behaftet wird...siehe Hanau.
Wie kommt es wohl rüber wenn das Thema irgendwie zur Sprache kommt, also so wie " ganz dicht war der nicht, der hatte ja auch noch nie ne Freundin" …und ich dann darauf ganz offen entgegne "hatte ich auch noch nicht"....
jo das kommt sehr seltsam rüber, meine ich. Daher lieber erstmal Klappe halten. :D
Das ist schon ein interessanter Verlauf der Diskussion.

Ich hatte einfach mal ein paar Punkte aufgeführt, die dazu herangeführt werden können, an der eigenen Entwicklung zu arbeiten, sich selbst als einen guten Partner zu betrachten.

Nur darum ging es. Das eigene Selbstbild. Und im zweiten Schritt eine Verbesserung der Ausstrahlung dadurch, dass man sich bewusst ist, wertvolles geben zu können.

Nun kamen Einwände, dass das allein nicht reicht. Diese Einwände konnte ich noch nachvollziehen. Wobei sie schon mindestens einen Schritt gedanklich weiter waren als mein Beitrag.

So, dann schreibt ein User, dass dies Nice Guy-Eigenschaften wären und diese von Frauen bei der Wahl des Partners gar nicht gewollt sind.

Nun, es sind keine Nice Guy-Eigenschaften.

Es folgen Beiträge, die das ganze abdriften lassen in moralische Grenzziehungen. Nice Guys (um die es im Ursprungsbeitrag gar nicht ging) gegen charakterlich zweifelhafte Männer.

Und dann kommst Du mit der letzten finalen Wendung: Moralisch überlegener AB vs. gesellschaftlich anerkannte Männer mit schlechtem Charakter und Erfolg bei den Frauen. Was wieder beinhaltet, dass Frauen eben solche miesen Männer wollen.

Hat alles nichts mehr mit meinem Beitrag zu tun. Ich könnte es ganz kurz zusammenfassen: Ich habe als Anregung Dinge aufgeschrieben, die einen zur guten Partie machen können. Als Gegengedankenkonstrukt zum sich selber Niedermachen, in dem man seit Ewigkeiten sich gedanklich daran kaputt macht, es wäre alles gut, wenn man z.B. über 1,80 m groß wäre.

Du hast sogar noch bestätigt, dass Du alles auf der Liste erfüllst. Was noch nicht mal notwendig ist. Weil es mir gar nicht um exakt diese Punkte ging. Sondern als Anregung, solche Punkte für sich zu suchen.

Du beschäftigst Dich jetzt wieder mit dem eigenen Niedermachen. Das ist Deine Sache. Allerdings zeigst Du dabei wenig NiceGuy. Und auch nicht unbedingt Eigenschaften, die sich mit der Liste in Einklang bringen lassen.

Nicht falsch verstehen. Ich sage nicht, dass Du kein netter Kerl bist. Ich kenne Dich ja gar nicht. Deine Kommunikationsinhalte transportieren aber nicht den Eindruck, dass Du der Mann bist, der sich in der Liste wiederfindet.

Auch hier sage ich nicht, dass Du das nicht bist. Aber Du zeigst nach Außen etwas anderes als Du vielleicht nach innen bist. Wenn das nicht nur im Forum so ist, könnte es schlicht so sein, dass die Frauen diese Eigenschaften durchaus an Dir attraktiv finden würden, wenn Du sie denn auch zeigen würdest.