Was soll ich nur tun 2

[Schlomo]

Du bist für dich in der Geschichte die wichtigste Person!
Willst du von einer anderen Person so behandelt werden? Willst du, dass weiterhin deine Wünsche ignoriert werden? Willst du ein Spielball sein? Willst du, dass jemand auf deinen Gefühlen rumtrampelt? Willst du dich mit dem zufriedenstellen, was sie bereit ist, dir zu geben? Willst du so manipuliert werden?

Wurde in meiner Meinung eigentlich vom TE schon beantwortet. Mit "Ja".

Scheinbar ist er so unheimlich verliebt, dass er bereit ist, alles hinzunehmen.

[Dagdieb]

Du bist für dich in der Geschichte die wichtigste Person!
Willst du von einer anderen Person so behandelt werden? Willst du, dass weiterhin deine Wünsche ignoriert werden? Willst du ein Spielball sein? Willst du, dass jemand auf deinen Gefühlen rumtrampelt? Willst du dich mit dem zufriedenstellen, was sie bereit ist, dir zu geben? Willst du so manipuliert werden?

Wurde in meiner Meinung eigentlich vom TE schon beantwortet. Mit "Ja".

Scheinbar ist er so unheimlich verliebt, dass er bereit ist, alles hinzunehmen.

Jep. Deswegen auch meine Vermutung, dass die Frau wohl ziemlich heiß ist, wenn die Kerle sich da so abstrampeln. Aber solange er da nun zumindest einiges an Erfahrun in Sachen Sexualität mitnehmen kann, ist es ja nicht vollends vergebens. Das emotionale Chaos hat er ja eh schon.

[t385]

- habe in Deinem Zitat noch ein anderes Wort rot hervorgehoben. Wenn sich alle einig sind, dass etwas gegen das "Gerechtigkeits- und Anstandsgefühl" verstößt, dann kann man sich gerne darüber aufregen und z.B. einen Beitrag melden. Im vorliegenden Fall gehen die Meinungen aber offensichtlich auseinander. Und diese Meinungsverschiedenheit ist in einer offenen Gesellschaft wie der unsrigen erstmal auszuhalten.

Dann dürft ihr ab jetzt nur noch sperren, wenn hier alle der Meinung sind, dass die Sperre, bzw. eine Meldung gerechtfertigt sei.

Und wenn Du anderen schon die Forenregeln vorhalten willst, dann empfehle ich Dir, auch nochmal auf die eigene Wortwahl zu achten. Sätze wie "Du bist halt genau so wie mein Bekannter, der alte Omis abzockt." sind auch schon hart an der persönlichen Beleidigung. Und dass sowas auch nicht gerade Forenregelkonform ist, muss ich Dir wohl nicht erklären.

Der Vergleich war rein auf die moralische Ebene bezogen und keine Gleichstellung mit kriminellen Aktivitäten, die mein Bekannter, wie ich klargestellt habe, sowieso nicht ausübt.

Mit Verlaub, ich finde dass gewisse Anstandsregeln hier schon zur Diskussion und besprochen werden sollten.

Das sehe ich auch so. Dies wollen aber generell die wenigsten Menschen und daher auch die massiven Abwehrreaktionen und Versuche, vom Thema abzulenken oder es von vornherein als völlig irrelevant darzustellen.

Das ist Satire, oder?

Ist ok. Ich zb vetraue niemandem, der sich sls Moralapostel aufführt. Meist sind das die Schlimmsten.

Ja, das wäre warscheinlich das Beste...aber ich finde so Begriffe wie Sitte und Moral haben hier nix zu suchen.

Das sind alles Versuche, die Diskussion darüber zu verhindern.

Sorry...aber von "Moralaposteln" hab ich genug...ich hab meine eigene Moral...und die definiere nur ich für mich - und so sollte das jeder freie Mensch handhaben. Zumindest würde dann die Welt besser ausschauen - da aus diesem Grund ja auch viele Verbrechen (Ehrenmorde, Zwangsehen,usw) entstehen.

Die Welt würde also besser ausschauen, wenn jeder nur das macht, das er für richtig hält. Du bist eben nur die andere Seite der Medaille und beide Seiten sind abzulehnen.

Es geht darum nicht zwangartig an diesem Ideal festzuhalten; dieser romantischen Vorstellung, dass zwei Menschen füreinander bestimmt auf magische Weise und mit Schmetterlingen und Lärchengesang begleitet den Weg zueinander finden. Das Leben läuft anders. Menschen machen Fehler. Die Frage ist wie wir damit umgehen. Sich bockig in die Ecke zu stellen und zu sagen "Pö! Es ist nicht so romantisch gelaufen wie ich mir das vorgestellt habe, deswegen lass ich es jetzt ganz sein" bringt doch nix.

Das ist auch nur wieder eine Ablenkung vom eigentlichen Thema.

[AB-Aussteiger]

Vielleicht können wir uns einfach darauf einigen dass jeder hier seine eigenen Moralvorstellungen hat. Für das Forum ist ja nur wichtig dass wir hier miteinander respektvoll umgehen.

Das Leben hat so viele Facetten, dass es eh schwierig ist aus der Ferne über Fremde zu urteilen.

[Lilia]

Ist auch nicht mit den Forenregeln so kompatibel.

- Du in solchen Fällen vielleicht gleich auf den Meldungs-Knopf drücken anstatt öffentlich auf die Provokation einzusteigen? Danke!-

Kein Problem, Obelix.
Manchmal wird ja das ein oder andere im Eifer des Gefechts oder aus Unbedachtheit etwas gesagt, was nicht so gemeint ist. Und da bestünde ja noch die Möglichkeit, die eigene Aussage zu relativieren.
Das Drücken des Meldebutton ist dagegen anonym und wesentlich zeitsparender - und man kann sich in die Ecke des Beobachters zurückziehen.

[AB-Aussteiger]

Mir passiert es auch manchmal im Eifer einer Diskussion, dass ich übers Ziel hinausschieße. Deshalb sehe ich es sportlich und nehme es ihm auch nicht übel. ✌

[LonesomeWolf]

So und nun mal zurück zum Thema!!!!
Gurhan gib uns mal ein Update!!!!

[Lilia]

Ich komme mal etwas zurück zu dem Thema, speziell zum Thema "Fremdgehen"
Ich habe ja schon gesagt, dass ich bestimmt nicht ein Anhänger derer bin, die fremdgehen, vor allem, da ich aus eigener Erfahrung weiß, wie schmerzhaft das ist, betrogen zu werden. Ich hatte aber vor Jahren eine Nachbarin, mit der ich mich etwas angefreundet hatte und die mir irgendwann erzählte, dass sie und ihr Mann eine Paartherapie machen würden. Der Anlass war, dass er neben der Beziehung eine Affäre mit einer anderen Frau hatte. Ich war ziemlich erstaunt, als die Frau sich nicht über ihren Mann entrüstete, sondern mir erklärte, dass der oder die Betrogene meist insofern zum Fremdgehen beigetragen hat, dass er oder sie sich nicht ausreichend um die Beziehung gekümmert hat, denn niemand könne in eine Beziehung einbrechen, wenn die Beziehung glücklich ist.
Für mich war das damals auch ein harter Brocken, den ich zu schlucken hatte, ich musste ihr aber Recht geben.
Romantische Liebe ist sicher schön in einer Beziehung, aber es reicht nun mal nicht aus, dass diese Liebe nur ein Lippenbekenntnis bleibt. Liebe bedeutet auch, dass man sich um den anderen und die Beziehung kümmern muss. Fremdgehen kann auch ein Hilfeschrei sein, denn wenn man sich trennen wollen würde, könnte man das ja viel einfacher tun als den Aufwand des Fremdgehens zu betreiben.
Insofern ist es sicher schwierig, dass aus einem Fremdgehen eine Beziehung erwächst. Die Chance bestünde vielleicht dann, wenn die Beziehung eh kurz vorm Aus stünde. Sofern der Betrogene sich intensiver um die Beziehung kümmert, wird es wahrscheinlicher sein, dass die Beziehung weitergeht.

[selina]

Fremdgehen kann auch ein Hilfeschrei sein, denn wenn man sich trennen wollen würde, könnte man das ja viel einfacher tun als den Aufwand des Fremdgehens zu betreiben.

Und noch einfacher als eine Affaire wäre es, sich mit dem Partner über die Probleme auszutauschen.
Und dennoch wählen doch viele lieber den ach so aufwändigen Weg des Fremdgehens. Weil es natürlich viel mehr Spaß macht und das Ego pusht, als sich mit Beziehungsproblemen auseinanderzusetzen.

[Acealus]

Fremdgehen kann auch ein Hilfeschrei sein, denn wenn man sich trennen wollen würde, könnte man das ja viel einfacher tun als den Aufwand des Fremdgehens zu betreiben.

So kann man das Fremdgehen natürlich auch für sich rationalisieren… und im Hilfeschrei auch noch ein wenig Opferrolle in dem ganzen Vorgang finden. Ganz ehrlich – halte ich für eine schwache Art, sich aus seiner Verantwortung fürs Fremdgehen zu ziehen. Man nimmt ganz klar in Kauf, jemanden gewaltig zu verletzen und der Beziehung jegliche Basis an Vertrauen zu entziehen. Und wenn man schon nicht in der Lage ist, Probleme an- und mit dem Partner auszusprechen (weiß der Geier, was man dann in einer engen Beziehung verloren hat), dann gibt es immer noch etliche Eskalationsstufen, bevor man mit jemand anderem ins Bett steigen muss.

Alles in allem – ja, man kann fremdgehen. Aber dann muss halt auch akzeptieren, seinen Teil zu etwas mehr vermeidbarem Leid in der Welt geleistet zu haben.

[Finnlandfreundin]

Fremdgehen als Hilfeschrei - naja, ich weiß nicht. Ich würde auch sagen, dass das in der Regel nicht der Grund ist. Da stehen eher der Nervenkitzel, das Abenteuer, sexuelle Vorlieben ... im Vordergrund.

[Obelix]

Fremdgehen kann auch ein Hilfeschrei sein, denn wenn man sich trennen wollen würde, könnte man das ja viel einfacher tun als den Aufwand des Fremdgehens zu betreiben.

Fremdgehen als Hilfeschrei - naja, ich weiß nicht. Ich würde auch sagen, dass das in der Regel nicht der Grund ist. Da stehen eher der Nervenkitzel, das Abenteuer, sexuelle Vorlieben ... im Vordergrund.

Ich denke, da gibt es etliche unterschiedliche Konstellationen, die man nicht so einfach auf andere Beziehungen übertragen kann. Da spielt die Biografie der Beteiligten, und damit auch deren Seelenlandschaft eine enorme Rolle. Insofern würde ich nicht von einer Geschichte auf eine andere schließen. Und schon gar keine pauschale Verurteilung aussprechen.
Von einem Hilfeschrei würde ich - ohne weitere Details zu kennen - allerdings auch nur dann ausgehen, wenn in der Beziehung auch viel Zwang oder Machtmissbrauch im Spiel ist.

[StaplerGiraffe]

Ob die Empathie-Werber eine ähnlich apologtische Einstellungen haben werden, wenn der betrogene Ex aus "sehr menschlichen" Gefühlen ebenfalls jegliche Moral vergisst und einen "sehr menschlichen Fehler" begehen wird? Man darf gespannt sein.

[Sususus]

So kann man das Fremdgehen natürlich auch für sich rationalisieren… und im Hilfeschrei auch noch ein wenig Opferrolle in dem ganzen Vorgang finden. Ganz ehrlich – halte ich für eine schwache Art, sich aus seiner Verantwortung fürs Fremdgehen zu ziehen. Man nimmt ganz klar in Kauf, jemanden gewaltig zu verletzen und der Beziehung jegliche Basis an Vertrauen zu entziehen. Und wenn man schon nicht in der Lage ist, Probleme an- und mit dem Partner auszusprechen (weiß der Geier, was man dann in einer engen Beziehung verloren hat), dann gibt es immer noch etliche Eskalationsstufen, bevor man mit jemand anderem ins Bett steigen muss.

Davon, verstehen zu wollen oder Erklärunge zu suchen, ist die Verantwortungsfrage ja unberührt. Nur, weil man Handeln erklären will, heißt das ja nicht, dass man es auch entschuldigt. Zumal das ja oft Prozesse sind, die unbewusst ablaufen, und die man erst hinterher bemerkt oder versteht.

Ob die Empathie-Werber eine ähnlich apologtische Einstellungen haben werden, wenn der betrogene Ex aus "sehr menschlichen" Gefühlen ebenfalls jegliche Moral vergisst und einen "sehr menschlichen Fehler" begehen wird? Man darf gespannt sein.

Warum sollte das nicht der Fall sein? Und was spricht gegen Empathie?

[AB-Aussteiger]

Ob die Empathie-Werber eine ähnlich apologtische Einstellungen haben werden, wenn der betrogene Ex aus "sehr menschlichen" Gefühlen ebenfalls jegliche Moral vergisst und einen "sehr menschlichen Fehler" begehen wird? Man darf gespannt sein.

Naja, Fremdgehen ist sicher nicht schön, aber nicht verboten. Selbstjustiz schon. Die Frau ist schliesslich niemands Eigentum. Sie kann machen was sie will. Moral hin oder her.

[Acealus]

Davon, verstehen zu wollen oder Erklärunge zu suchen, ist die Verantwortungsfrage ja unberührt. Nur, weil man Handeln erklären will, heißt das ja nicht, dass man es auch entschuldigt. Zumal das ja oft Prozesse sind, die unbewusst ablaufen, und die man erst hinterher bemerkt oder versteht.

Man schiebt dennoch einen Teil der Verantwortung auf externe Faktoren ab à la „Wenn ich von dir die Liebe erfahren hätte, die Teil einer Beziehung sein sollte, wäre ich niemals fremdgegangen.“

Und das ist für mich einfach eine Rationalisierung, um trotz der Affäre immer noch ein Stück weit der Held seiner eigenen Geschichte zu bleiben. Ist einfach eine unbewusste Verteidigungsstrategie, um sich nicht damit auseinandersetzen zu müssen, was man eigentlich für ein Mensch ist. Und wenn man diese ganze Denkweise auf die Spitze treibt, landet man bei einer Kerncharakteristik von Narzissten (speziell bei verdeckten Narzissten).

Wenn man fremdgehen will – meinetwegen – aber dann soll man gleichzeitig auch akzeptieren, welchem dunklen Antrieb man dabei eigentlich folgt – Rache, dem bewussten Bedürfnis jemanden zu verletzen oder der Geringschätzung der Person und der gemeinsamen Beziehung.

Kurzum: Wenn man sich aktiv dazu entschließt, fremdzugehen, dann auch unter Akzeptanz aller negativen Merkmale des eigenen Charakters, die dabei offenbart werden.

[Melli]

Fremdgehen als Hilfeschrei - naja, ich weiß nicht. Ich würde auch sagen, dass das in der Regel nicht der Grund ist. Da stehen eher der Nervenkitzel, das Abenteuer, sexuelle Vorlieben ... im Vordergrund.

Deswegen ja auch der alte Lästerspruch über Familientherapien: Man findet gemeinsam den schlechtesten Kompromiß für alle.

Ich glaube nicht daran, daß man sich verletzen läßt, um dann ganz schnell abgeklärt zu werden und sich eine Mitschuld zuzuschreiben.

Als Strategie soll das ja auch schon gescheitert sein. Da kehrt der eine Partner irgendwann reumütig zurück, und der andere sagt: "Ist gut, Schatz, aber ich liebe Dich nicht mehr."

Bei seriösen Einzeltherapien ist es nicht grundlos üblich, nur ein Familienmitglied o.ä. in Therapie zu nehmen, nämlich um nicht von solchen Interessenkonflikten behindert zu werden. (Noch schimmer wäre eigene Familienmitglieder zu analysieren. Auch wenn Freud das mit seiner Tochter getan hat.)

[Sususus]

Davon, verstehen zu wollen oder Erklärunge zu suchen, ist die Verantwortungsfrage ja unberührt. Nur, weil man Handeln erklären will, heißt das ja nicht, dass man es auch entschuldigt. Zumal das ja oft Prozesse sind, die unbewusst ablaufen, und die man erst hinterher bemerkt oder versteht.

Man schiebt dennoch einen Teil der Verantwortung auf externe Faktoren ab à la „Wenn ich von dir die Liebe erfahren hätte, die Teil einer Beziehung sein sollte, wäre ich niemals fremdgegangen.“

Das ist Verantwortung abschieben, aber man kann auch erklären, ohne so eine Schuldzuweisung zu veranstalten. Das sind zwei Paar Schuhe. Zumal wir ja hier auch eh über Dritte reden, da ist das nochmal ganz was anderes.

[Finnlandfreundin]

Nur, weil man Handeln erklären will, heißt das ja nicht, dass man es auch entschuldigt. Zumal das ja oft Prozesse sind, die unbewusst ablaufen, und die man erst hinterher bemerkt oder versteht.

Beim ersten Punkt gebe ich dir Recht. Sehe ich auch so. Aber ich finde nicht, dass ein Fremdgehen unbewusst abläuft. Verlieben ja, aber den Schritt mit nem anderen ins Bett zu springen, nicht. Da sollte man lieber die Karten auf den Tisch legen und das ansprechen, was einem an der Beziehung nicht gefällt oder stört. Vielleicht kann man gemeinsam das Problem aus dem Weg räumen. Oder es ist besser, getrennte Wege zu gehen.
Ein Fremdgehen könnte ich, glaube ich, nicht verzeihen.

[Sususus]

Beim ersten Punkt gebe ich dir Recht. Sehe ich auch so. Aber ich finde nicht, dass ein Fremdgehen unbewusst abläuft.

Der Akt an sich nicht, aber die inneren Prozesse, die einen dahin bringen, können das eben sein bzw. sind unbewusst. Als Antwort kommt ja dann doch manchmal "es ist halt einfach so passiert" und ja, man macht manchmal (oft? in aller Regel?) Dinge, ohne sie währenddessen zu reflektieren*. Das haben Muster so an sich, dass sie im Hintergrund ablaufen. Das Reflektieren und hoffentlich dann auch Verstehen, warum was passiert ist, kommt dann erst danach.

Dass Fremdgehen jetzt wirklich kein sinnvoller Weg ist, um Beziehungsprobleme zu klären, und noch dazu halt scheisse ist, da sind wir uns glaube ich (hoffe ich) alle einig!


*Um mal das Szenario "Problemvermeidung" durchzudenken: wie lauft ihr denn vor den unangenehmen Dingen, den zu klärenden Dingen, den Problemen davon? Ich bin (hoffentlich mache ich das wirklich nicht mehr) zB passiv-aggressiv geworden, hab rumgezickt, Sachen vorgeworfen, den Kontakt abgebrochen, hab versucht, mir beim Dating Bestätigung zu holen. Das hat null geholfen und ist jetzt auch nicht so, wie ich es eigentlich gerne tun würde, aber währenddessen hab ich nicht bemerkt, dass ich gerade auch etwas falsch mache und nicht nur die andere Person.