Welche Möglichkeit habe ich als Kerl, um mit einer Frau Sex zu bekommen?

[Cornerback]

Warum beziehst du das jetzt auf dich? Ok, du bist eine Frau. Aber bist du der Maßstab dafür welche Ansprüche man sich AB erlauben darf?

Weil Du mich ebenfalls mit angesprochen hast. Und ich aus den genannten Gründen raus bin aus Deiner Aufforderung. Außerdem verfahre ich dort wo ich zugegen bin anders. Und hole "den Schüchternen" durchaus schonmal aus seiner Ecke, wenn er mir auffällt. Weshalb ich zwar angesprochen werde von Dir, weil ich mit den Zitaten mit daran beteiligt war, daß Du diesen Wunsch geäußert hast, ihn Dir aber nicht erfüllen kann, es aber ohnehin schon anders mache und auch anders bin, als diejenigen die Du ansprichst; ja vertrackte Logik, so ist das mit so'm 'Weibchen, kommt irgendwann nicht drum rum das auf sich zu beziehen. Kurzum: mir war nicht bewußt, daß ich nicht gemeint gewesen war, das stand da nicht deutlich genug.

Ich kürze das mal etwas ab. Diesen ganzen "Liga" "Marktwert" und "Optikkram" der als Maßstab herangezogen wird ist nicht auf meinem Mist gewachsen (auch wenn ich durchaus optische Präferenzen habe), weil ich nicht so denke. Selbst dann nicht, wenn ich oberflächlich bin. In den letzten Jahren wurde mir der so zugetragen, meistens von Männern und ich versuche den Nachzuvollziehen. Kann aber selber kaum was damit anfangen. Höre dann aber wieder öfter davon ich solle dann doch mehr in meiner Liga gucken oder mir meines (vermutlich geringen) Marktwertes bewußt werden und mich nicht über das komisch gewordene Balzverhalten wundern. Ich wundere mich aber und ich spiele da nicht mit, habe für mich persönlich aber auch keine sinnvolle Lösung gefunden. Gleichzeitig reflektiere ich meine Beziehungsbiographie (nicht hier explizit) und weil da nunmal AB's eine große Rolle gespielt haben, versuche ich mich mit diesem "Zustand" und was er bewirkt, wie er gelebt wird, woher er ggfs. kommt auseinander zu setzen. Daraus resultiert durchaus eine persönliche Betroffenheit mit der Art wie "Männer diesen Schlags" in einer gefühlten Mehrheit das Thema gelebte Sexualität und Beziehung betrachten. Und das Meiste davon empfinde ich erstmal als "befremdliche Herangehensweise", versuche mich aber darauf einzulassen und zu verstehen was gemeint wird. (das klappt mal schlecht mal weniger gut, im Einzelfall durchaus besser)

Naja, ich muss sagen, ich beziehe auch oft Dinge auf mich auch wenn sie mehr allgemein gesprochen wurden. Insofern kann ich dir das eigentlich nicht vorwerfen. Ich verstehe dich auch, wenn ich bestimmte Ansprüche vorgeknallt bekäme, würde ich mich damit wahrscheinlich auch vergleichen. Da war meine rhetorische Frage wohl auch etwas provokanter als nötig. Ich war jetzt nur von deiner Antwort überrascht.
Mein "Wunsch" war eigentlich mehr eine allgemeine Hoffnung, als eine Aufforderung an alle Frauen oder bestimmte Frauen.
Das Problem war vielleicht auch, dass ich mich teilweise auf Hanutas Beitrag bezogen habe, aber dann offenbar die einzelnen Bezüge nicht so ganz klargeworden sind. Es war teilweise auch einfach eine allgemeine Stellungnahme zu der Ansprüche-Problematik mit meinem persönlichen Hintergrund, wo ich eure Beiträge nur als Aufhänger genommen habe.

Es wurde ja kritisiert, dass manche Männer nicht aktiv würden, aber darauf warten, dass eine extrem attraktive Frau den ersten Schritt macht. Das kommt dann für mich so rüber als würden weniger attraktive Frauen durchaus aktiv auf einen zugehen. Kann ja sein, dass das bei manchen so ist, bei mir ist es aber nicht so.

Ich habe Ansprüche, gehe aber eigentlich davon aus, dass die nicht soo hoch sind. Da muss man nun unterscheiden. Auf rationaler Ebene gehe ich davon aus, dass ich selbst für Frauen die ich interessant finde genug bieten könnte. Auf Gefühlsebene, habe ich aber immer das Gefühl, dass ich nicht genug biete. Denn in dem Moment wo ich mich wirklich für eine Frau interessiere, kommt sie mir oftmals "perfekt" vor, auch wenn sie total durchschnittlich ist, weil ihre Makel irrelevant dafür sind, ob ich Interesse habe. Gleichzeitig sehe ich dann bei mir nur, dass ich absolut nicht "perfekt" bin und gehe davon aus, dass die Frau jemand besseren sucht und es auch genug Männer gibt die bieten können, was ich gerade nicht bieten kann.

[Hanuta]

nun ja wie soll as auch zur Sprache kommen wenn das halt nicht geht?
Sich zu jemand hingezogen zu fühlen bzw. seine Vorstellungen zu haben ist weniger eine Sache der Einstellung und mehr eine der Gefühle / Hormone etc...
ich finde es ist immer echt leicht gesagt jemanden zu empfehlen doch mal seine Ansprüche zu senken, aber wie ich hier bereits mehrfach geschrieben haben.... was soll ich mit einer Frau, die mich 0 anzieht, eher wie eine gute Freundin wirkt usw... ?
Zu mal sich a auch im Bett bei mir nichts regen würde...also gehe ich mal von aus. So eine Beziehung wäre ja dann eher ein Klotz am Bein, so dass man als Single besser lebt.

Wie gesagt ich muss diese Anziehung, dieses "einander wollen" einfach spüren und dazu muss die Frau optisch eben gewisse Merkmale mitbringen, und nein es muss keineswegs perfekt sein oder "Modelmäßig"...

Das glaube ich ehrlich gesagt nicht. Ich sehe es doch immer wieder, dass Männer ihre Einstellungen gegenüber Frauen sehr schnell ändern können. Für "Nur-Sex" sind viele dann deutlich offener und akzeptieren dann auch Frauen, die nicht ihrem optischen Ideal entsprechen. Da werden auch mal zwei Augen zugedrückt, wenn es ganz schlimm mit der Durststrecke ist.
Das müssen nicht mal besonders übergewichtige Frauen sein. Das können auch schon Frauen sein, die kein Gesicht haben, das dem Schönheitsideal entspricht.
Ist das dann noch wirklich "sexuelle" Anziehung, wenn man trotzdem mit der Frau im Bett landet, obwohl sie nicht dem optischen Ideal entspricht oder ist das nicht eher die Suche nach Status, die durch eine besonders attraktive Frau repräsentiert wird, weshalb die eine zwar für Sex gut genug ist, aber für mehr eben nicht.

Und wenn das wirklich naturgegeben ist, dass jeder Mann auf die Frauen steht, die von vielen Männern überlagert werden, dann wäre die Menschheit schon ausgestorben.
Letztendlich legen die Studien ja auch nahe, dass Männer meist Frauen suchen, die außerhalb ihrer Liga sind, aber doch noch erreichbar scheinen.

[knopper]

Das glaube ich ehrlich gesagt nicht. Ich sehe es doch immer wieder, dass Männer ihre Einstellungen gegenüber Frauen sehr schnell ändern können. Für "Nur-Sex" sind viele dann deutlich offener und akzeptieren dann auch Frauen, die nicht ihrem optischen Ideal entsprechen. Da werden auch mal zwei Augen zugedrückt, wenn es ganz schlimm mit der Durststrecke ist.

ja ich weiß kenne ich, aber das wäre nix für mich. Einfach nur um des Sex wegens jedes Angebot nehmen, Hauptsache irgendwie was "einstecken", quasi als bessere Selbstbefriedung oder so...
Nee also für mich sollte da schon Anziehung da sein, sowie auch umgekehrt.

Letztendlich legen die Studien ja auch nahe, dass Männer meist Frauen suchen, die außerhalb ihrer Liga sind, aber doch noch erreichbar scheinen.

...wird umgekehrt wohl auch nicht viel anders sein, jedenfalls kam mir das bei den Frauen die an mir Interesse hatten so vor. Also dass sie eine Chance sahen einen abzubekommen der eigentlich nicht ihre Liga ist.
Aber gut dass ich mich mit dieser Selbsteinschätzung weit aus dem Fenster lehne ist mir bewusst.

[NBUC]

Ja, beschreibe doch mal für dich persönlich was für dich Sympathie und Ausstrahlung auszeichnet. Wann ist denn jemand sympathisch und hat eine tolle Ausstrahlung? Woran machst du das fest?
Zu der Frage "wieso probieren?"...
Du siehst es ganz recht. Für jeden ist das doch etwas anders und da liegt genau das Problem. Wie willst du denn herausfinden auf welche Form von Sympathie jemand anspringt, wenn du nicht mit ihr kommunizierst?
Es gibt ja trotzdem grundlegende Sympathieträger wie Höflichkeit, ein ehrliches Lächeln, Augenkontakt, ein Grundinteresse an der Person usw.

Da das Ganze im Zusammenhang mit LMS und dessen Dominanz in der Kaltaquise gestartet ist wird hier zunächst auch nur auf diese Starteindrücke bezogen.

Ausstrahlung ist die Zuschreibung von inneren Eigenschaften auf Grund der nichtinhaltlichen Kommunikation/Präsentation dieser Person durch Körpersprache, Tonfall etc..
Ausstrahlung kann sowohl unterschiedlicher Art wie Stärke sein. Es gibt. z.B. auch "Opferausstrahlung".
Dazu kommen weitere spekulative Zuschreibungen aus den Vermutungen, welche ob des wahrgenommenen Zustands getroffen werden.
Unlesbare Eindrücke führen oft zu Unsicherheit und damit einem gewissen Angstreiz bzgl. der Einschätzung Gefahr oder Beute.

Extrovertiertheit, selbstbewusste Körperhaltung und Gestik, in gewissem Umfang Dominanzverhalten sind dann das, was oft als männlich attraktiv angesehen wird.
Männlich-markante (nicht zwingend schöne) Züge unterstreichen das noch bzw. gute Optik an sich ziehen schon einmal den Aufmerksamkeitsfokus, was zu einer genauerer Betrachtung auch der Körpersprache führt.


Extrovertiertheit und tolle Optik bringen auch eine Frau eher in den Aufmerksamkeitsfokus. Dazu wirkt ggf. dies noch unterstreichendes "spielerisches" Verhalten / kokettierende bis theatralische Gestik verstärkend. Ich vermute andere Männer sind oft genauso/ähnlich "signalblind" wie ich und froh über jede Betonung oder gar Einladung zum "Spielen".

Sympathie ist denke ich ein unkoordinierter Sammelbegriff für die Bewertung des Ersteindrucks eines Gegenübers - und der speist sich immer noch aus denselben animalisch-instinktiven Reflexen ins Bauchgefühl wie zu Affenzeiten, was unvermeidlich menschlich ist, aber als mit Verstand gesegnet sollte dies auch bewusst sein und diese Bewertung einer selbstkritischen Nachbetrachtung unterliegen.
Doppelt, weil diese Instinkte eben oft nicht zwingend zum besten Ergebnis kommen, auch weil sie auf typischerweise unvollständigen Informationen beruhen.
Wie die einzelnen Felder dann im Detail gefüllt werden hängt von den Erfahrungen und der Sozialisierung der betreffenden Person ab, aber die Felder, in welchen die Bewertung statt findet, sollten dieselben sein.

Potentieller Partner
Das Gegenüber wird ob seiner Eignung als potentieller Partner eingestuft. Da spielt primär die Optik eine Rolle, aber auch andere Eindrücke, wie Alter, erkennbarer Beziehungsstatus oder auch Gruppenzugehörigkeiten, welche da Einfluss haben könnten.
Sagen die Regeln der eigenen Gruppen Nein oder sehen die Chancen zu schlecht aus, wird hier die effektive Attraktivität heruntergesetzt.

Ich schätze z.B. von der Statur ab, ob sich da wohl eine Sportlerin zeigt oder nicht und auch die Praktikabilität der Kleidung setzt da einen mentalen Punkt.
"casual office styling" suggeriert eine Berufsposition, welche wohl gut zur damaligen Familienidee gepasst hätte, ganz eng aber wieder an der Grenze zu dem negativen "Markenfetischisten"-Milieu liegt, welches damals das Mobbing in der Schule getragen hat.
In Summe völliger Blödsinn, da eine weitgehend willkürliche Momentaufnahme und meine OdBs haben da dann auch abseits meistens der Figur auch nicht reingepasst, aber das bekloppte Bauchgefühl ist da, wenn auch gut kontrolliert denke ich.

Gruppenzugehörigkeit
Jedes sozialen Wesen sieht sich als Teil von verschiedenen Gruppen in unterschiedlichen Stärken. Damit einher gehen entsprechende emotionale Bindungen - insbesondere Vertrauen - und erwartete Regelvorstellungen, welche auch auf andere Gruppenmitglieder bezogen werden.
Ein Neukontakt wird auf die Zugehörigkeit zu bekannten Gruppe geprüft und deren "Rating" ihm bis auf Weiteres zugewiesen.
Leute die zu "unseren" oder auch von und positiv gesehenen anderen Gruppen gezählt werden werden damit aufgewertet, Leute aus Gruppen mit denen es Stress gibt werden heruntergewertet.
Weitere Einzeldetails, welche ein Hineinversetzen in eher Neutrale ermöglichen führen ggf. auch zu einer gewissen Bindung, z.B. beobachtetes Pech.
Abgelesen wird das zunächst von entsprechenden Oberflächlichkeiten und Symbolen, dann über den Sprachgebrauch und Etikette sowie Milieukenntnisse und wenn auch da nicht genug erkennbar ist, geht es ins gänzlich Spekulative per Assoziation mit ähnlich aussehenden Personen.
Natürlich sind gerade viele Kleidungs- und frei käuflichen Accessoires sehr trügerisch, aber passende Spieleutensilien oder Urlaubsmerchandizing wären für mich "draußen" wohl einschlägig und sogar Anreiz wen anzusprechen.

Gefahr oder Beute
Ist von der Person Gutes oder Schlechtes zu erwarten. Dies wird aus der Situation, insbesondere der vermutenden Intention der Person und dem Interaktionsgrad sowie dem Bedrohungspotential der Person abgeleitet. Wo Informationen fehlen werden diese aus entsprechenden Vergleichsmustern spekulativ ersetzt.
Auf Frauen bezogen wäre das dann wohl die Abschätzung ob es bei einem Kontakt zu Zickerei, anderen Stress oder eben "Bitchshield" käme oder die Frau gar bereits vorher in entsprechender Laune erscheint. Die Neutralannahme ist da ohne weitere anderweitige Signale bei mir ja, was dann ggf. meine Ausstrahlung "versteinert". Aber man kann sich halt per Intellekt zum Handeln zwingen, aber nicht dazu dass der Bauch das auch gut findet.
Sind andere Personen in Interaktion mit der Person zu erkennen, kann aus dieser Interaktion ggf schon ein Vorblick auf weitere Schichten gewonnen werden. Üblich ist das auf der Startschicht noch nicht.
Umgekehrt ist "Beute" entsprechend weit zu fassen als eine Verbesserung der eigenen, ggf auch nur momentanen Lebensqualität durch den Kontakt. Oft geht das aber auch wieder auf die angenommene Gruppenzugehörigkeit zurück.

Prüfung:
Eine erste Prüfung erfolgt meist schon direkt nach dem Schlüsselreiz, oft im Zwischenspiel zwischen den Bereichen, wobei die angestrebte Gruppenzugehörigkeit mit ihrem Regelapparat wohl der dickste Brocken ist.
Wenn weiter anhaltender Kontakt folgt, werden diese Eindrücke natürlich in den weiteren Phase weiter angepasst und ggf später korrigiert. Dazu kommen dann neue Eindrücke, welche wiederum mehr Einblick in eine andere Person geben und damit eine Neubewertung nach sich ziehen können. Aber dafür muss halt der Ersteindruck gut genug gewesen sein einen solchen näheren Kontakt her zu stellen (auf Gegenseitigkeit) oder externe Umstände diesen Einblick vermittelt haben.

Trotzdem gibt es doch Menschen die dich dennoch nicht sympathisch finden auch wenn du die Basics drauf hast.

Bei Mitgliedern der Gruppe der intellektuell Herausgeforderten verfehle ich da vermutlich vehement die Merkmale der Vertrautheit und Gruppenzugehörigkeit und es fühlt sich vielleicht sogar jemand (wenigstens im Ego) bedroht.

Bezügl. Ansprüche:
"Zu hoch" sind die nur, wenn man sich über das miserable Angebot beschwert, also offenbar nicht dankbar ist unter den Umständen weiter Single zu sein.
Wer trotzdem findet hat alles richtig gemacht. Wer nichts findet was ihn oder sie besser stellt denn als Single hat sich zumindest keinen Schaden angelacht.

[Finnlandfreundin]

Letztendlich legen die Studien ja auch nahe, dass Männer meist Frauen suchen, die außerhalb ihrer Liga sind, aber doch noch erreichbar scheinen.

...wird umgekehrt wohl auch nicht viel anders sein, jedenfalls kam mir das bei den Frauen die an mir Interesse hatten so vor. Also dass sie eine Chance sahen einen abzubekommen der eigentlich nicht ihre Liga ist.
Aber gut dass ich mich mit dieser Selbsteinschätzung weit aus dem Fenster lehne ist mir bewusst.

Wenn jemand (noch) erreichbar ist, ist derjenige eigentlich nicht außerhalb der eigenen Liga. Das Problem ist nur zu erkennen, wo man Chancen hat und wo nicht. Außerdem überschätzen sich Manche und Andere unterschätzen sich.

[Hanuta]

ja ich weiß kenne ich, aber das wäre nix für mich. Einfach nur um des Sex wegens jedes Angebot nehmen, Hauptsache irgendwie was "einstecken", quasi als bessere Selbstbefriedung oder so...
Nee also für mich sollte da schon Anziehung da sein, sowie auch umgekehrt.

Ich rede ja auch nicht von Frauen, die die Männer für gänzlich unattraktiv halten. So ist das nicht. Ich sage, dass diese Männer die jeweiligen Frauen schon für ein wenig attraktiv halten, aber eben nicht "dem Ideal entsprechend". Normal eben.
Nicht unattraktiv, aber auch nicht besonders attraktiv. Das reicht ja für viele Männer schon, damit das Bett rumpeln darf. Für eine Beziehung wird die Dame aber dann trotzdem schon von vornherein ausgeschlossen. Man will sich eben nicht auf jemanden festlegen, um dann vielleicht eine Chance zu verpassen mit einer Frau, die man wirklich "hot" findet. Eine Frau, die die Blicke der Männer auf sich zieht, aber die Partnerin von dem jeweiligen Mann ist.

...wird umgekehrt wohl auch nicht viel anders sein, jedenfalls kam mir das bei den Frauen die an mir Interesse hatten so vor.

Laut den Studien sind Frauen da deutlich realistischer und suchen sich eher jemand in ihrer "Liga".

Also dass sie eine Chance sahen einen abzubekommen der eigentlich nicht ihre Liga ist.

Oder vielleicht schätzen die dich genau in ihrer Liga, weshalb sie sich Chancen bei dir erhofft haben. Kann doch auch sein.
Oder warum siehst du dich deutlich über ihnen?

Aber gut dass ich mich mit dieser Selbsteinschätzung weit aus dem Fenster lehne ist mir bewusst.

So kennt man ihn.
Naja, jedem das seine. Vielleicht bekommst du ja in naher Zukunft deine Traumfrau und deine Einstellung war dann absolut berechtigt. Vielleicht aber auch nicht. Muss letztendlich jeder selbst für sich entscheiden wie viele Ansprüche er hat.
Ich persönlich bin da ja nicht ausgenommen. Ich habe ja auch sehr hohe Ansprüche mit dem Unterschied, dass ich die auch ab und zu bestätigt bekomme.

[Finnlandfreundin]

Ich persönlich bin da ja nicht ausgenommen. Ich habe ja auch sehr hohe Ansprüche mit dem Unterschied, dass ich die auch ab und zu bestätigt bekomme.

Dann sind deine Ansprüche vielleicht nicht zu hoch.

[LonesomeCoder]

Wo Du diese Art Frauen, die offen neuen Kontakten gegenüber sind finden kannst kann ich Dir konkret nicht sagen. Ich befürchte, die gehören zu der Art Frauen, die sich "die besten rauspicken können" und dies auch ganz selbstverständlich und selbstbewußt für sich machen. Meist sogar ohne große Mühe, weil sie aufgrund ihrer Art bereits über ein weites Netz an Kontakten (über die stetig neue Kandidaten in ihrem Leben auftauchen) verfügen. (Herr je, jetzt werde ich fast neidisch, aber nur fast. Grund: das paßt nicht zu meinem Bindungsbedürfnis und dem Wunsch nach tieferer Verbindung, den ich mit mir rumschleppe, natürlich unerfüllt, selbstredend)

Corona mit seinen Maßnahmen hat nun auch einiges vermasselt an Möglichkeiten in Natura Kontakte zu bekommen. Ansonsten klingt das wo Du unterwegs warst schonmal nicht schlecht. Ich persönlich habe in den letzten Jahren einen Hang zu "Stammtischen" entwickelt. Also Orte wo man zunächst miteinander ins Gespräch kommt, aber auf deren Grundlage sich auch gemeinsame Unternehmungen ergeben. Dabei lernt man die TeilnehmerInnen unweigerlich persönlicher kennen. Früher (vor 15 Jahren) ging sowas ganz gut über Foren, bei mir meist Musik/schwarze Szene. Grundsätzlich möglich ist es auch über Facebookgruppen, wenn man mit der Plattform klar kommt. Vieles hat sich vor Corona schon tot gelaufen gehabt. Discord-Server sind wohl sehr beliebt, aber dazu bin ich zu wenig up-to-date in solchen Dingen. Ich würde immer etwas mit realen, echten Kontakten und gemeinsamen Aktivitäten, die meinen Interessen entsprechen, aber Gesprächsmöglichkeiten bieten wählen. Das ist bei mir dann definitiv nicht "das Nachtleben", auch wenn ich da zuletzt einige Menschen neu kennen gelernt habe. Einfach weil ich (allein!) erstmal ausgehe um "Sport" zu mache, aka stundenlang zu Tanzen. Und es ist einfach zu laut. 'ne Kombination erst "Kneipe" (bspw. Stammtisch aufgrund des Musikgeschmacks) und dann weiter zum Tanztempel hat sich vor Corona bewährt und fühlt sich auch gut an. Man kommt ins (auch mal tiefsinnigere Gespräch) und hat gemeinsam Spass an irgendwas lockerem mit Bewegung. Das gibt vielfältige Möglichkeiten den/die Gegenüber von verschiedenen Seiten zu erleben. Und hinterlässt einfach einen ausgewogenen Gesamteindruck mit dem man arbeiten kann. Nicht zwingend erfolgreich, aber es passiert was. So meine Erfahrungen der letzten Jahre. (ich hoffe das beantwortet Deine Frage und war irgendwie hilfreich)

Eigentlich im Nachtleben, auf Festivals und manchen Onlinedating-Portalen wie Tinder. Aber ja, das sind die Frauen, die am begehrtesten sind. Auf eine Frau, die (auch) Sex außerhalb einer Beziehung annehmen würde, kommen ca. 9 bis 10 Männer mit diesen Absichten. Die haben natürlich eine riesen Auswahl und können sich selbst bei wenig Marktwert große Ansprüche leisten.

Ja, früher ging das in Real noch einfacher... Heute findet alles online statt. Hmm, wo würde ich was in Real finden, wo ich meinen Typ Frau außerhalb vom Nachtleben kennenlernen könnte? Interessen wären etwa Reisen, Freibad oder Ausgehen. Leider alles Sachen, die zusammen mit Partner/Familie und vorhandenen Freunden gemacht werden. Discord ist Gaming-Szene, da will ich ja eigentlich weg und bei den sehr wenigen Frauen dort wie kaum eine mein Typ sein.

Schüchtern und zurückhaltend bin ich überhaupt nicht

Hast du nicht gesagt, du bist extremer Intro?!

Habe ich. Ist kein Widerspruch. Auch ein Intro kann mutig und offensiv oder direkt sein.

Auch introvertierte Menschen haben ein Sozialbedürfnis, sie befriedigen es lediglich anders. Extrovertierte Menschen schwimmen (tendenziell) lieber in einer großen Gruppe, während introvertiere Menschen sich zu zweit oder in kleinen Gruppen wohler fühlen.

So ist es. Mit ein oder zwei Leuten was machen wäre mir am liebsten, größere Gruppen wären nicht meins.

[Informatiker]

Hmm, wo würde ich was in Real finden, wo ich meinen Typ Frau außerhalb vom Nachtleben kennenlernen könnte? Interessen wären etwa Reisen, Freibad oder Ausgehen. Leider alles Sachen, die zusammen mit Partner/Familie und vorhandenen Freunden gemacht werden.

Habe ich. Ist kein Widerspruch. Auch ein Intro kann mutig und offensiv oder direkt sein.

Ein direkter, mutiger und offensiver Mann hat keine Probleme auf fremde Menschen oder gar Frauen zuzugehen.

[LonesomeCoder]

Hmm, wo würde ich was in Real finden, wo ich meinen Typ Frau außerhalb vom Nachtleben kennenlernen könnte? Interessen wären etwa Reisen, Freibad oder Ausgehen. Leider alles Sachen, die zusammen mit Partner/Familie und vorhandenen Freunden gemacht werden.

Habe ich. Ist kein Widerspruch. Auch ein Intro kann mutig und offensiv oder direkt sein.

Ein direkter, mutiger und offensiver Mann hat keine Probleme auf fremde Menschen oder gar Frauen zuzugehen.

Ich habe auch keine Probleme auf fremde Menschen und Frauen zuzugehen. Mein Problem ist nur: die wollen nichts mit mir zu tun haben. Werde abgelehnt oder einfach komplett ignoriert. Leider ist es mit "mehr Mut" oder "einfach mal machen" nicht bei jedem AB getan.

[Schattennacht]

Sie schreiben selber wie wenig konkurenzfähig sie sind, aber attraktiv genug muß die Frau dann doch sein. Benennen Merkmale mit denen sie denken die konkurrenzfähigkeit steigern zu können um an die attraktiven Frauen, die alle anderen auch wollen zu kommen. Den Weg die eigenen Ansprüche an die Optik der Frau zu senken kommt selten bis gar nicht zur Sprache. Und da ja eh anscheinend eh alles nur nach Optik geht, beißt sich irgendwann die Katze selber in den Schwanz. Ich habe das nur auf zu greifen versucht und angemerkt, daß es noch die Ansprüchesenkenmöglichkeit gibt.

nun ja wie soll as auch zur Sprache kommen wenn das halt nicht geht?
Sich zu jemand hingezogen zu fühlen bzw. seine Vorstellungen zu haben ist weniger eine Sache der Einstellung und mehr eine der Gefühle / Hormone etc...
ich finde es ist immer echt leicht gesagt jemanden zu empfehlen doch mal seine Ansprüche zu senken, aber wie ich hier bereits mehrfach geschrieben haben.... was soll ich mit einer Frau, die mich 0 anzieht, eher wie eine gute Freundin wirkt usw... ?
Zu mal sich a auch im Bett bei mir nichts regen würde...also gehe ich mal von aus. So eine Beziehung wäre ja dann eher ein Klotz am Bein, so dass man als Single besser lebt.

Wie gesagt ich muss diese Anziehung, dieses "einander wollen" einfach spüren und dazu muss die Frau optisch eben gewisse Merkmale mitbringen, und nein es muss keineswegs perfekt sein oder "Modelmäßig"...

Naja, nenn mich "altmodisch", sonstwas. Vielleicht ticken Männer da auch grundsätzlich anders als Frauen (äh, nein, zumindest nicht wenn sie mal Gefühle zulassen, haben und/oder sich verlieben). Ich denke anders rum wird ein Schuh draus. (ist jetzt allerdings auch etwas, was ich nicht zwingend geschlechtsmäßig oder ABtypisch nennen würde, sondern grundsätzlicher passen könnte) Ich kenne das von mir und Menschen die ich kenne so, bzw. auch so, daß sie sich ab irgendeinem Punkt (manchmal nach Jahren wo man sich einfach nur so kannte) zu jemandem hin gezogen fühlten, auch körperlich sexuell bzw. sich verliebt haben. Ab dem Moment wurde der/die Gegenüber zum schönsten und attraktivsten Menschen, die Hormone sprudelten und die Geschlechtsteile waren beim schieren Anblick erregt. Ich befürchte Menschen rennen heute mehr und mehr umeinander und erwarten via stetig verfügbaren digitalen Kontaktmöglichkeiten, daß dies direkt beim ersten Anblick oder ersten spätestens zweiten Date passiert. Ergo: kommen sie gar nicht wirklich in Kontakt mit dem was sie nicht auf den ersten Blick vom Hocker haut und es passiert nix (außer bei einigen wo es halt direkt so passt). If you know what I mean. Früher (TM) vor der Digitialschwemme hat man sich im allgemeinen glaube ich mehr Zeit gegeben. Und dann hat's "wumms" oder "zoom" whatever gemacht. Wenn man sich also heute mehr Zeit geben würde sich erstmal als Menschen, nicht nur via gewischte Bilder oder narzistischer Selbstdarstellungen zu begegnen, dann kann das mit dem "hoppla, das ist eigentlich gar nicht mein Typ, aber irgendwie ist der süß" passieren. Wenn man gar nicht miteinander in Kontakt kommt, passiert das nicht. Oder halt auf diesem oberflächlichen, rein optik-basierten Niveau, wo selbst "guter Durchschnitt" optisch verliert.

[Schattennacht]

@Schattennacht

Ich wundere mich ein wenig: Du sagst, dass du so einige Beziehungserfahrungen mit ABs hast- gleichzeitig kritisierst du ABs auch sehr.

Wieso hast du dir eigentlich ABs als Partner genommen, wenn du "Menschen diesen Schlags" so schwierig findest?

Ich finde es grade schwierig mich mit dem was hier geäußert wird auseinander zu setzen. Außerdem kritisiere ich nicht nur AB's sondern Menschen im allgemeinen. Dennoch sehe ich fehlende Beziehungserfahrung oder fehlende sexuelle Erfahrung nicht als ausreichenden Grund einen Menschen abzulehnen. (bei einigen der AB's hatte ich mich verliebt bevor ich wusste, daß die noch Jungfrauen waren, warum soll ich mir da meine eigenen Gefühle kaputt machen, nur weil's schwierig werden könnte. Rosarote Brille tat dann ihr übriges.) Für mich bzw. dafür das ich ggfs. Gefühle für jemanden entwickle ist es kein Hinderungsgrund. Überhaupt, ich bin selber "schwieriger Mensch", warum sollte ich andere "schwierige Menschen" ablehnen, nur weil die auch schwierig sind. (wenn dann spiele ich die Misanthropie-Karte und lehne Menschen im allgemeinen ab )

[Schattennacht]

...

Das glaube ich ehrlich gesagt nicht. Ich sehe es doch immer wieder, dass Männer ihre Einstellungen gegenüber Frauen sehr schnell ändern können. Für "Nur-Sex" sind viele dann deutlich offener und akzeptieren dann auch Frauen, die nicht ihrem optischen Ideal entsprechen. Da werden auch mal zwei Augen zugedrückt, wenn es ganz schlimm mit der Durststrecke ist.
Das müssen nicht mal besonders übergewichtige Frauen sein. Das können auch schon Frauen sein, die kein Gesicht haben, das dem Schönheitsideal entspricht.
Ist das dann noch wirklich "sexuelle" Anziehung, wenn man trotzdem mit der Frau im Bett landet, obwohl sie nicht dem optischen Ideal entspricht oder ist das nicht eher die Suche nach Status, die durch eine besonders attraktive Frau repräsentiert wird, weshalb die eine zwar für Sex gut genug ist, aber für mehr eben nicht.

...

Ach verdammt, das ist der Punkt den ich immer übersehe. Status. Das Weibchen als Statussymbol für's Männchen und vice versus.

Ich habe irgendwie eine ausgeprägte Statusblindheit bzw. Status ist mir einfach egal. Dabei funktioniert vieles auf der Welt über Status. Danke für's Erinnern (ich werd's bestimmt wieder vergessen, bzw. übersehen).

[Schattennacht]

...

Naja, ich muss sagen, ich beziehe auch oft Dinge auf mich auch wenn sie mehr allgemein gesprochen wurden. Insofern kann ich dir das eigentlich nicht vorwerfen. Ich verstehe dich auch, wenn ich bestimmte Ansprüche vorgeknallt bekäme, würde ich mich damit wahrscheinlich auch vergleichen. Da war meine rhetorische Frage wohl auch etwas provokanter als nötig. Ich war jetzt nur von deiner Antwort überrascht.
Mein "Wunsch" war eigentlich mehr eine allgemeine Hoffnung, als eine Aufforderung an alle Frauen oder bestimmte Frauen.
Das Problem war vielleicht auch, dass ich mich teilweise auf Hanutas Beitrag bezogen habe, aber dann offenbar die einzelnen Bezüge nicht so ganz klargeworden sind. Es war teilweise auch einfach eine allgemeine Stellungnahme zu der Ansprüche-Problematik mit meinem persönlichen Hintergrund, wo ich eure Beiträge nur als Aufhänger genommen habe.

Es wurde ja kritisiert, dass manche Männer nicht aktiv würden, aber darauf warten, dass eine extrem attraktive Frau den ersten Schritt macht. Das kommt dann für mich so rüber als würden weniger attraktive Frauen durchaus aktiv auf einen zugehen. Kann ja sein, dass das bei manchen so ist, bei mir ist es aber nicht so.

Ich habe Ansprüche, gehe aber eigentlich davon aus, dass die nicht soo hoch sind. Da muss man nun unterscheiden. Auf rationaler Ebene gehe ich davon aus, dass ich selbst für Frauen die ich interessant finde genug bieten könnte. Auf Gefühlsebene, habe ich aber immer das Gefühl, dass ich nicht genug biete. Denn in dem Moment wo ich mich wirklich für eine Frau interessiere, kommt sie mir oftmals "perfekt" vor, auch wenn sie total durchschnittlich ist, weil ihre Makel irrelevant dafür sind, ob ich Interesse habe. Gleichzeitig sehe ich dann bei mir nur, dass ich absolut nicht "perfekt" bin und gehe davon aus, dass die Frau jemand besseren sucht und es auch genug Männer gibt die bieten können, was ich gerade nicht bieten kann.

Danke erstmal für die Antwort, wir haben halt beide eher allgemeine Dinge persönlich genommen. Passiert, kann man auch wieder raus kommen.

Zur Sache: ich weiß nicht welche Art Frauen wie aktiv wird und warum. Da kann ich erstmal nur für mich selber sprechen. Es gibt halt solche, solche und wieder andere. Deshalb behaupte ich: es ist individuell. Und muß nicht zwingend was mit Attraktivität zu tun haben. Ich gehe oft auf Männer die ich interessant finde zu, wo mir auffällt, daß die aus irgendeinem Grund sich nicht zu trauen scheinen oder "nicht aus ihrer Haut" können. Aber auch erst nach einer Weile des Beobachtens (bspw. weil man Woche für Woche im gleichen Club nebeneinander tanzt, rumsteht oder sitzt, mit den Extrovertierten haste dann meist schon ein paar Worte mal gesprochen und dann sind das so Selbstläufer oder auch nicht (weil nicht zwingend was in Richtung Sex oder Beziehung läuft/laufen muß). Irgendwas gibt's irgendwann immer, wo ich mal wat sage (außer ich will wirklich nur meine Ruhe und Tanzen, so phasen habe ich auch). Typischer Smalltalk halt. Und entweder man spricht dann öfter zufällig miteinander oder nicht. Aber das sind bei mir mehr so die Sachen, die ich eh mache, wenn mich Menschen grundsätzlich interessieren (falls mich Menschen grade interessieren).

Das was Du von Deiner Gefühlsebene schreibst kenne ich im Grunde auch und geht schon in Richtung "Minderwertigkeitskomplex". Das Problem ist aber eigentlich der Vergleich. Damit sich selbst mit anderen zu vergleichen sollte man eigentlich aufhören, dann lebt es sich friedlicher und entspannter. Ist allerdings eine der schwierigsten Angelegenheiten (und Dank digitaler Vernetzung und Photoshop etc. nicht leichter geworden). Wenn man sich dann noch mit jemandem vergleicht, den man grade idealisiert, dann kann man selber ja nur verlieren. (soweit zur Theorie, denn schreiben tut sich das leichter als es zu erkennen oder gar zu lassen) Vielleicht würde es bei Dir für den Anfang schon reichen diesen Gedanken, daß die Frau jemand besseren sucht zu lassen. (vielleicht sucht sie ja auch grade jemanden wie Dich, weiß das nur noch nicht, weil sie Dich noch nicht kennt - ich hoffe ich merke mir die Aussage für den Moment wenn es mir mal wieder ähnlich wie Dir geht, das taugt als Ego-boost. )

[Schattennacht]

Ich rede ja auch nicht von Frauen, die die Männer für gänzlich unattraktiv halten. So ist das nicht. Ich sage, dass diese Männer die jeweiligen Frauen schon für ein wenig attraktiv halten, aber eben nicht "dem Ideal entsprechend". Normal eben.
Nicht unattraktiv, aber auch nicht besonders attraktiv. Das reicht ja für viele Männer schon, damit das Bett rumpeln darf. Für eine Beziehung wird die Dame aber dann trotzdem schon von vornherein ausgeschlossen. Man will sich eben nicht auf jemanden festlegen, um dann vielleicht eine Chance zu verpassen mit einer Frau, die man wirklich "hot" findet. Eine Frau, die die Blicke der Männer auf sich zieht, aber die Partnerin von dem jeweiligen Mann ist.

So kenne ich das mittlerweile auch von einer ganzen Reihe Frauen im Alter zwischen ca. 25 und 35. Dieses "man könnte ja was besseres verpassen, wenn man sich auf das Nicht-Ideal festlegt". Lässt das nicht eher auf eine mangelnde Bindungsfähigkeit bzw. fehlenden Bindungswunsch schließen?
Wenn ich immer was "noch besseres" möchte, dann ist der Wunsch sich festzulegen bzw. zu binden an einen Menschen einfach nicht groß genug oder man ist vielleicht gar nicht in der Lage sich wirklich auf einen anderen Menschen einzulassen.

[Schattennacht]

Eigentlich im Nachtleben, auf Festivals und manchen Onlinedating-Portalen wie Tinder. Aber ja, das sind die Frauen, die am begehrtesten sind. Auf eine Frau, die (auch) Sex außerhalb einer Beziehung annehmen würde, kommen ca. 9 bis 10 Männer mit diesen Absichten. Die haben natürlich eine riesen Auswahl und können sich selbst bei wenig Marktwert große Ansprüche leisten.

Oha, verrat mir den Trick bei wenig Marktwert viel Auswahl zu haben und hohe Ansprüche stellen zu können, bitte.
(wobei, äh nein, nicht wirklich, ich könnte mit allem davon nicht umgehen, aber es vielleicht lernen, auch wenn mir davon abgeraten wird)

Ja, früher ging das in Real noch einfacher... Heute findet alles online statt. Hmm, wo würde ich was in Real finden, wo ich meinen Typ Frau außerhalb vom Nachtleben kennenlernen könnte? Interessen wären etwa Reisen, Freibad oder Ausgehen. Leider alles Sachen, die zusammen mit Partner/Familie und vorhandenen Freunden gemacht werden. Discord ist Gaming-Szene, da will ich ja eigentlich weg und bei den sehr wenigen Frauen dort wie kaum eine mein Typ sein.

Da kennst Du Dich auf Discord wahrscheinlich besser aus als ich, ich bin da nur gelandet weil einige meiner RealLife-Aktivitäten zwischenzeitlich dort virtuell versuchten was auf die Beine zu stellen. Von daher würde ich einfach mal gucken bzgl. Deiner geäußerten Interessen. (Freibad irritiert mich, als Interesse, aber gut, egal)
Ist die angepeilte Altersklasse noch nicht im Bereich Scheidung/Trennung und Freundeskreiswechsel/-verlust? Spätestens ab Mitte 30 tauchen so Leute überall auf und "suchen Anschluss" (nicht nur Sex, der auch manchmal unter dieser Bezeichnung gesucht wird).

[knopper]

Das Problem ist nur zu erkennen, wo man Chancen hat und wo nicht. Außerdem überschätzen sich Manche und Andere unterschätzen sich.

ja richtig, das ist das Problem. Wie gesagt so richtig einschätzen kann ich mich da auch nicht, da man immer nur den subjektiven Blick hat.
...und das Feedback von außen reicht bei mir von "geh doch auf die Frauen zu, keine Angst du bist alles andere als hässlich" bis zu "naja ne Schönheit bist du ja nicht, kannst nicht viel erwarten, an deiner Stelle würde ich meine Ansprüche mal senken"

...ist halt sehr individuell

Laut den Studien sind Frauen da deutlich realistischer und suchen sich eher jemand in ihrer "Liga".

Also dass sie eine Chance sahen einen abzubekommen der eigentlich nicht ihre Liga ist.

Oder vielleicht schätzen die dich genau in ihrer Liga, weshalb sie sich Chancen bei dir erhofft haben. Kann doch auch sein.
Oder warum siehst du dich deutlich über ihnen?

das will ich nicht hoffen befürchte es aber bald ... weiß nicht kann mich gesagt nicht sehr gut einschätzen, auch nicht nach den vielen Lebensjahren die ich nun schon habe

Ich habe ja auch sehr hohe Ansprüche mit dem Unterschied, dass ich die auch ab und zu bestätigt bekomme.

du wirst es nicht glauben aber bekomme ich ab und an ja auch

[eiertanz]

...und das Feedback von außen reicht bei mir von "geh doch auf die Frauen zu, keine Angst du bist alles andere als hässlich" bis zu "naja ne Schönheit bist du ja nicht, kannst nicht viel erwarten, an deiner Stelle würde ich meine Ansprüche mal senken"

Liegt daran, dass Schönheit subjektiv ist und jeder Rezipient deine Attraktivität anders wahrnimmt.

[Onkel ABobert]

Im ÖPNV funktionieren nicht einmal mehr die elementarsten Regeln des Miteinander.

Ich bin mal einen Winter lang täglich mit der Bahn zur Arbeit gefahren. Ist schon ein paar Jahre her, damals war es noch nicht so extrem mit den Smartphones. Einige lasen Zeitung, die meisten saßen einfach nur gelangeweilt da. Für mich ist es völlig normal, "Hallo", "Guten Morgen" oder was auch immer zu sagen, wenn ich mich neben jemanden hinsetze. Ohne Hintergedanken, das ist einfach nur eine normale Umgangsform. Heutzutage aber nicht mehr, denn geantwortet hat so gut wie niemand, die meisten schauten mich entgeistert an, als ob ich sie beleidigt oder veräppelt hätte.

Auch eine Frage wie "ist hier noch frei" stellt oder beantwortet niemand. Kein Mensch, außer mir, murmelt dem Busfahrer auch nur halbwegs ein "Hallo" beim Einsteigen zu. 99% der Menschen in ÖPNV wirklen auf mich, als ob sie blutleere Zombies wären. Warum sind wie so geworden? Als ich als Jugendlicher vor 30-40 Jahren in Bus oder Bahn unterwegs war, war das definitiv anders.

Echt? Also, ich habe das (leider) nie anders kennengelernt.
Ich sitze seit über 30 Jahren jeden Tag jeden Tag eine bis drei Stunden in öffentlichen Verkehrsmitteln. Früher war es nach meiner Erfahrung auch nicht anders, es gab zwar keine Smartphones, aber Bücher, Zeitunge und/oder ihren Walkman und später Discman hatten alle dabei, ich auch. Ein Buch (heute Kindle) auf dem Schoß und als zusätzliche Abschottung Kopfhörer in den Ohren, anders ist dieser Akustikterror aus Gelaber, wummernden Bässen aus Kopfhörern der Mitreisenden und heute zunehmend gleich ohne Kopfhörer laut abgespielten YouTube-Videos und Sprachnachrichten der anderen Leute doch überhaupt nicht auszuhalten!

Ich empfinde den ÖPNV in jeder einzelnen Minute als unsagbar lästig und nervtötend, bin deshalb in dieser Situation dauergereizt und konnte es schon als junge Frau überhaupt nicht ab, dann auch noch irgendwie von irgendwem von der Seite angequatscht zu werden.

Mir ist deshalb völlig schleierhaft, wie hier immer mal wieder Leute auf die Idee kommen können, das sei ein gutes Pflaster, um zarte Bande zum anderen Geschlecht zu knüpfen; zumindest zu den Zeiten, wo bevorzugt Berufspendler unterwegs sind, rate ich dringend von Kaltansprachen ab.

Ich bin zwischen 1989 und Ende 1992 täglich mit der Bahn zunächst 25 KM einfach, zuletzt 65 KM einfach zur Arbeit bzw. Ausbildung gefahren.
Nicht, daß das jetzt besonders toll oder schön gewesen wäre, aber ein gemurmeltes "Morgen" und "is hier noch frei" war schon üblich, bevor man sich neben jemanden hingesetzt hat.

Zeitungen und Bücher bei den Erwachsenen und Walkmen bei den Jugendlichen gab es auch, das stimmt. Aber nicht alle - der Normalfall war eher, dass mehrere Schüler / Kollegen / Bekannte zusammensitzen und sich unterhalten.

Aber egal ob mit Zeitung, Walkman oder mit nichts, man hat dem anderen zumindest noch zugenickt oder in irgendeiner Form gegrüßt.
Und auch ein Hallo zum Busfahrer war der Normalfall, nur im überfüllten Schulbus kam da auch damals schon zu kurz. Jedenfalls war das in meiner schwäbischen Provinz damals so üblich.

ich brauch jetzt auch keine tollen neuen Kontakte in der Bahn, aber ich empfinde es schon als sehr unhöflich, sich ohne ein Wort mit Schwung auf den Sitz neben einer anderen Person fallen zu lassen. Gesteigert wird das noch durch die herausgeholte Flasche Bier, was ich (nicht morgens, aber abends) zunehmend beobachte. Wobei ich in letzter Zeit dank 60% Home-Office nur noch zweimal wöchentlich mit ÖPNV unterwegs bin.

[NBUC]

Mir ist deshalb völlig schleierhaft, wie hier immer mal wieder Leute auf die Idee kommen können, das sei ein gutes Pflaster, um zarte Bande zum anderen Geschlecht zu knüpfen; zumindest zu den Zeiten, wo bevorzugt Berufspendler unterwegs sind, rate ich dringend von Kaltansprachen ab.

Das müsstest du diejenigen Tippgeber fragen, welche genau das direkt oder indirekt dann raten. Und wer kein warmes Umfeld hat, für den ist dies das Feld, wo er oder sie dann sonst die meisten Leute des anderen Geschlechts sieht.
Angeblich ist ja "ALLES EINE CHANCE" und irgendwem seine Uroma hat als Beweis im Unterdeck der Titanic wen kennengelernt - oder war das doch ein Film...
Und zugegeben, die Chance ist nicht EXAKT 0.