Interesse erkennen - woran?

[NBUC]

Hach ja, das typische AB-Leiden Ist aber auch nicht leicht, den schmalen Grat zwischen "ich finde, Du bist ein interessanter Mensch, bei dem ein nähreres Kennenlernen lohnen könnte" und "um diese Info rüberzubringen, müsste ich schon so deutlich werden, dass jeder Normalo es als penetrantes verzweifeltes Nachstellen empfinden würde" zu finden

Mich würden da ja schon mal Beispiele interessieren. Gerade auch in der Hinsicht, wie sich dieses "Interesse" dann nun tatsächlich erkennbar (oder auch nicht erkennbar?) von Kontakten/Anfragen von Männern unterscheidet.
Ich nehme mal an, man darf nicht dieselbe Anfrage oder auch Zuspruch für einen Beitrag bei Männern "sachlich" nehmen und bei Frauen als "Anmache", oder doch?

[Tania]

Mich würden da ja schon mal Beispiele interessieren. Gerade auch in der Hinsicht, wie sich dieses "Interesse" dann nun tatsächlich erkennbar (oder auch nicht erkennbar?) von Kontakten/Anfragen von Männern unterscheidet.
Ich nehme mal an, man darf nicht dieselbe Anfrage oder auch Zuspruch für einen Beitrag bei Männern "sachlich" nehmen und bei Frauen als "Anmache", oder doch?

In der Online-Singlebörsenwelt wird JEDE Kontaktaufnahme - egal wie sachlich - als Kennenlernaktivität mit dem Ziel, was laut Börse verfolgt wird, interpretiert.

In der realen Welt - oder auch in nicht der Partnersuche dienenden Onlineumgebung - wird der suchende Normalo-Single (m/w/d) jede Kontaktaufnahme einer für ihn interessanten Person als Chance für ein näheres Kennenlernen sehen und entsprechend reagieren.

Wenn ich also in einem Normalo-Diskussionsforum jemanden aufgrund seiner Texte irgendwie interessant finde, schreib ich entweder darauf einen überwiegend sachlichen Kommentar oder ich schick ne nette, ebenfalls überwiegend sachliche Antwort. Und kann davon ausgehen: wenn er a) sucht und ich b) für ihn interessant bin, wird er das als Chance sehen und etwas Nettes, schon eher Persönliches zurück schreiben. Wenn er das nicht tut, ist er entweder nicht auf der Suche oder findet mich uninteressant. Die Lage ist geklärt, ohne dass sich jemand "bloßstellen" musste oder ausdrücklich Körbe verteilen musste.

Und umgekehrt reagiere ich auf Kontaktaufnahmen eben entweder sehr sachlich (oder gar nicht), wenn ich kein Interesse habe oder nicht suche - und persönlicher, wenn ich ein näheres Kennenlernen wünsche. Egal wie die Kontaktaufnahme zustande kam.

Das Ganze kann ziemlich lange gespielt werden, ohne dass einer "Gefühlserklärungen" macht oder ähnliches. Und so kann man sich recht entspannt kennenlernen - bis irgendwer dann die "was ist das jetzt eigentlich mit uns und wo soll das hingehen" - Frage stellt.


Ist schwer zu erklären. Du könntest mir mal eine Anfrage schicken und ich könnte versuchen, darauf eine "bin interessiert" und eine "bin nicht interessiert" - Antwort zu schreiben. Dürfte aber nicht 100% realistisch sein, weil ich in Deinem Fall natürlich definitiv nicht von Interesse ausgehe

[NBUC]

In der Online-Singlebörsenwelt wird JEDE Kontaktaufnahme - egal wie sachlich - als Kennenlernaktivität mit dem Ziel, was laut Börse verfolgt wird, interpretiert.

In der realen Welt - oder auch in nicht der Partnersuche dienenden Onlineumgebung - wird der suchende Normalo-Single (m/w/d) jede Kontaktaufnahme einer für ihn interessanten Person als Chance für ein näheres Kennenlernen sehen und entsprechend reagieren.

Wenn ich also in einem Normalo-Diskussionsforum jemanden aufgrund seiner Texte irgendwie interessant finde, schreib ich entweder darauf einen überwiegend sachlichen Kommentar oder ich schick ne nette, ebenfalls überwiegend sachliche Antwort. Und kann davon ausgehen: wenn er a) sucht und ich b) für ihn interessant bin, wird er das als Chance sehen und etwas Nettes, schon eher Persönliches zurück schreiben. Wenn er das nicht tut, ist er entweder nicht auf der Suche oder findet mich uninteressant. Die Lage ist geklärt, ohne dass sich jemand "bloßstellen" musste oder ausdrücklich Körbe verteilen musste.

Und umgekehrt reagiere ich auf Kontaktaufnahmen eben entweder sehr sachlich (oder gar nicht), wenn ich kein Interesse habe oder nicht suche - und persönlicher, wenn ich ein näheres Kennenlernen wünsche. Egal wie die Kontaktaufnahme zustande kam.

Das Ganze kann ziemlich lange gespielt werden, ohne dass einer "Gefühlserklärungen" macht oder ähnliches. Und so kann man sich recht entspannt kennenlernen - bis irgendwer dann die "was ist das jetzt eigentlich mit uns und wo soll das hingehen" - Frage stellt.

Ist schwer zu erklären. Du könntest mir mal eine Anfrage schicken und ich könnte versuchen, darauf eine "bin interessiert" und eine "bin nicht interessiert" - Antwort zu schreiben. Dürfte aber nicht 100% realistisch sein, weil ich in Deinem Fall natürlich definitiv nicht von Interesse ausgehe

Ok, in einer Singlebörse wäre das auch mir klar, dazu ist die ja schließlich da.

In einem Forum hingegen kann ich das nicht erkennen - so der Kontakt dann sachlich und eben nicht einschlägig war.
Wie soll da der Unterschied zu einer normalen Meinungsäußerung gefunden werden? Machen Frauen nie sachliche Äußerungen- wenigstens zu Männern?
Und wenn jemand nicht sonst bereits akut positiv aufgefallen ist, wird so eine sachliche Nachricht wohl kaum extra persönliches Interesse erzeugen, wenn da nicht wiederum etwas außergewöhnlich erscheinendes drin steht. Ggf. ist das gar von einer/einem stillen MitleserIn.
Umgekehrt würde ich mir übergriffig vorkommen (wenn mir da überhaupt etwas so "unprovoziert" einfallen würde) auf eine ihrerseits rein sachliche Anfrage irgendwie jetzt zu "flirtend" (was so aus dem Stegreif gezwungen wohl eher plump ausfallen würde) oder für Interessenserkundung "sondierend" (was dann vermutlich eh genau wieder falsch wäre) zu eskalieren.
Bei einem unter den Umständen dann inhaltsgleichen Post eines Mannes würde ich ja auch keinen Flirt anfangen/erwarten.

Entsprechend im Reallife, von einem Lächeln bei einem nicht zu überraschenden Vorfall vielleicht abgesehen.

Bezgl. Beispiele geht es hier ja umgekehrt um das Erkennen dieses ominösen postulierten Interesses weiblicherseits, nicht um eine Bewertung der Reaktionen auf eigene Initiativen.

[Tania]

....
Bei einem unter den Umständen dann inhaltsgleichen Post eines Mannes würde ich ja auch keinen Flirt anfangen/erwarten.

Ich wollte jetzt keine Fullquote einfügen ... aber Dein kompletter Text zeigt, dass Du überhaupt nicht verstanden hast, was ich sagen wollte

Also noch mal:

Wer auf der Suche ist, wird jede Kontaktaufnahme einer vielleicht interessanten Person als Chance für ein näheres Kennenlernen sehen und entsprechend reagieren.

Bezgl. Beispiele geht es hier ja umgekehrt um das Erkennen dieses ominösen postulierten Interesses weiblicherseits, nicht um eine Bewertung der Reaktionen auf eigene Initiativen.

Aber das ist doch auf beiden Seiten dasselbe. Einer macht den ersten Schritt, der andere reagiert entsprechend. Es ist völlig egal, wer davon der Mann und wer die Frau ist. Manchmal sind sogar beides Männer oder beides Frauen oder beide divers ...

Aber wenn es Dir leichter fällt, mal ein Beispiel mit weiblicher Initiative:

Suchende Single-Frau schlendert so durch den Supermarkt. Am Gemüseregal trifft ihr Blick den eines für sie attraktiven Mannes passenden Alters. Blick zu seiner Hand: kein Ring. Blick in seinen Einkaufswagen: keine Babynahrung, keine Tampons. Sie lächelt kurz - er lächelt kurz zurück. An der Waage steht er dann hinter ihr. Sie (mit Blick zur Waage und kurzem Seitenblick am Satzende zu ihm): "... und woher weiß ich jetzt, ob das Bio-Paprika oder normale Paprika sind???"

Jetzt gibt es mehrere mögliche Konstellationen. Mal ein paar zur Auswahl:

• Ihm ist im Moment nicht nach Interaktion jeder Art. Er gibt vor, sie nicht gehört zu haben. Ende der Szene.

• Er ist zwar nicht interessiert, aber hilfreich und höflich. Er weist kurz auf das Etikett auf der Paprika hin. Sie dankt. Ende.

• Er findet sie zwar interessant und ist in Flirtlaune, aber leider bereits vergeben. Er sagt etwas wie "Das frag ich mich auch jedes Mal. Zeigen Sie doch mal her. Wo haben Sie den denn her?" (Meta-Ebene: Aufzeigen von Gemeinsamkeiten - Körperliche Annäherung auf weniger als 30 cm - Gegenfrage als Gelegenheit, das Gespräch fortzusetzen.) Sie führt ihn zur Fundstelle des Paprika. Die Unterhaltung wird fortgesetzt. Irgendwann sagt er bei passender Gelegenheit "... ich hab ja erst durch meine Frau Biogemüse kennen gelernt". Sie überlegt kurz, ob sie auch ne Freundschaft oder Affäre wollen würde und führt entsprechend entweder das Gespräch weiter oder beendet es mit einem "Hat mich echt gefreut, aber ich muss jetzt wirklich los" und enteilt, bevor er reagieren kann.

• Wie eben - aber er ist ebenfalls Single, die Erwähnung der Gattin entfällt also. Beide unterhalten sich weiter - und wenn nicht zwischendurch einer das Interesse verliert (und wahrscheinlich verliert in ca. 90% aller Fälle einer das Interesse, sind ja völlig Fremde), steht man irgendwann am Ausgang und einer sagt etwas wie "Danke für das interessante Gespräch. Vielleicht sollten wir die Details des Paprikaanbaus ja bei einem Kaffee weiter diskutieren". Dann hat der Andere die Chance auf "Gern, zufällig hätte ich gerade sowohl Zeit als auch Durst" oder "Im Moment muss ich leider weg, aber vielleicht können Sie mir ja Ihre Nummer geben" oder "Kaffee trinke ich leider nicht, aber wir laufen uns sicher irgendwann noch mal bei der Gemüsewaage über den Weg"

• Bei seinem "Das frag ich mich auch jedes Mal. Zeigen Sie doch mal her. Wo haben Sie den denn her?" fällt ihr auf, dass sein Körpergeruch bäh ist / dass sein Dialekt ihr nicht gefällt / dass seine Nägel dreckig sind / irgendwas anders, das ihr nicht gefällt. Sie antwortet mit "Ach, so wichtig ist es auch nicht" und geht weg.

Und dann gibt es natürlich auch noch den Fall, dass sie ihn gar nicht ansprechen, sondern wirklich nur Paprika wiegen wollte. Dann wird sie - falls sie suchender Single und interessiert ist - seine Reaktion als Interessensbekundung werten und entsprechend reagieren. Ist sie nicht suchender Single und/oder nicht interessiert, wird sie wohl denken "ach wie nett und hilfreich", sich die Paprikafrage beantworten lassen, danken und gehen.

Worauf ich hinaus will: man kann anfangs eine Interessensbekundung unmöglich von einer Sachfrage unterscheiden. Man kann nur für sich selbst entscheiden, ob man die Person näher kennenlernen will oder nicht. Und entsprechend reagiert man unterschiedlich. Und sieht dann am weiteren Verlauf der Interaktion, ob da Interesse besteht, wie dauerhaft es ist und in welche Richtung es zielt.

Relativ sicher ist nur: wenn Du generell von einer reinen Sachfrage ausgehst und entsprechend reagierst, wird die Dame das als "höflich, aber nicht interessiert" (Szenario 2) interpretieren und verschwinden.

[Reinhard]

(...)

Relativ sicher ist nur: wenn Du generell von einer reinen Sachfrage ausgehst und entsprechend reagierst, wird die Dame das als "höflich, aber nicht interessiert" (Szenario 2) interpretieren und verschwinden.

Exakt. Was sollte ich denn da auch sonst erwarten?


Dafür wäre ein Beziehungsanbahnungsportal meiner Ansicht nach auch der geeignete Ort, um die Aufnahme intimerer anbahnungsgeeigneter Tätigkeiten vorzuschlagen, aber da habe ich gelernt, dass das dort auch nicht erwünscht ist.


Tja.

[Tania]

Dafür wäre ein Beziehungsanbahnungsportal meiner Ansicht nach auch der geeignete Ort, um die Aufnahme intimerer anbahnungsgeeigneter Tätigkeiten vorzuschlagen, aber da habe ich gelernt, dass das dort auch nicht erwünscht ist.
Tja.

Irgendwie erscheint vor meinem inneren Auge gerade ein Dialog der Form

"... und woher weiß ich jetzt, ob das Bio-Paprika oder normale Paprika sind???"
"Cool. Lass uns hier verschwinden und ein Zimmer nehmen."

Kannste schon so machen - nur ist das dann halt kacke.

Wäre Dein Eröffnungszug beim Schach auch "Dame schlägt Läufer auf E4"?

[NBUC]

Ich wollte jetzt keine Fullquote einfügen ... aber Dein kompletter Text zeigt, dass Du überhaupt nicht verstanden hast, was ich sagen wollte

Stimmt, 2.Versuch.

Das geht doch grob gesagt von der Vorstellung vom Mann als 24/7 auf der Suche aus, der sich auf alles stürzt, was halbwegs akzeptabel vor die Flinte kommt, weil sie MUSS ja auf ihn stehen.

Und gerade du müsstest nach deinen bisherigen Posts doch durchaus nachvollziehen können, dass erträgliche Optik alleine eben keine ausreichende Aussage zu "interessant oder nicht" zulässt, wenn nicht nur nach einer kurzfristigen (Bett)Trophäe gesucht wird. Dann ist Optik nicht wie bei statistisch Frauen schon ein Filter, der zu 80% "Ausschuss" führt.

Aber das ist doch auf beiden Seiten dasselbe. Einer macht den ersten Schritt, der andere reagiert entsprechend. Es ist völlig egal, wer davon der Mann und wer die Frau ist. Manchmal sind sogar beides Männer oder beides Frauen oder beide divers ...

Ich würde aber eine spontane Frage nach "wo liegt das Butterangebot", von dem sie schon etwas im Wagen von hat, nicht als ausreichende Interessensbekundung meinerseits ansehen, auf welche ich dann eine entsprechende Interessensbekundung der Gegenseite erwarte.

Sie lächelt kurz - er lächelt kurz zurück.

Das wäre wohl der typische - für mich und viele andere MABs vermutlich auch erkennbare aber eben nicht existierende, selbst wenn mann zuerst aktiv wird - RL-Anbahnungsfall. Vor allem, wenn das erkennbar vor der Wunschäußerung passiert und nicht wohl nur zur Wunschunterstützung dient.
Dazu funktioniert das ja online wiederum nicht.

...

Worauf ich hinaus will: man kann anfangs eine Interessensbekundung unmöglich von einer Sachfrage unterscheiden. Man kann nur für sich selbst entscheiden, ob man die Person näher kennenlernen will oder nicht. Und entsprechend reagiert man unterschiedlich. Und sieht dann am weiteren Verlauf der Interaktion, ob da Interesse besteht, wie dauerhaft es ist und in welche Richtung es zielt.

Relativ sicher ist nur: wenn Du generell von einer reinen Sachfrage ausgehst und entsprechend reagierst, wird die Dame das als "höflich, aber nicht interessiert" (Szenario 2) interpretieren und verschwinden.

Dann kann man solche Fälle auch nicht als Interessensbekundungen zählen - doppelt, wenn andere Frauen sich gerade darüber #empören, dass Männer (oder zumindest dann die Falschen) alles sexualisieren würden.

Anderes Beispiel:
Da ich beim Sport fotografiere, werde ich auch immer wieder mal von Leuten nach Bildern gefragt. Bei der letzten Meisterschaft vor Corona waren das gar gleich 4 Fälle, ein Mann und 3 Frauen in gleichaltrig, etwas älter und deutlich älter. Und die darf/soll ich dann alle als Anmachen verstehen? Und natürlich haben die 2 bis dahin unbekannten (1+3) Damen gelächelt ... die wollten ja zumindest Bilder.

[Melli]

Manchmal sind sogar beides Männer oder beides Frauen oder beide divers ...

Das ist erst recht schwer. Woher soll man denn wissen, ob das Gegenüber eine kompatible Orientierung hat? (Muß übrigens nicht die selbe sein.)

Angeblich gibt es sowas wie Gaydar, aber meine Kristallkugel muß notorisch defekt sein Umgekehrt werde ich immer nur für "normal" gehalten Selbst wenn ich mir ein queer-aktivistisches T-Shirt zulegte, würde man mich wohl eher für einen Bystander halten. Was ich nur auch sein kann

[kreisel]

Ok, in einer Singlebörse wäre das auch mir klar, dazu ist die ja schließlich da.

In einem Forum hingegen kann ich das nicht erkennen - so der Kontakt dann sachlich und eben nicht einschlägig war.
Wie soll da der Unterschied zu einer normalen Meinungsäußerung gefunden werden? Machen Frauen nie sachliche Äußerungen- wenigstens zu Männern?

Ich hab mir das irgendwann in den End 20ern abgewöhnt, ständig auf Standby zu sein, dass
irgendetwas "mehr" sein könnte, das war auch total stressig und verkrampft, und blieb ja eh
meistens bei Gedankenkreiseln.

Und so konkrete Situationen wie Fragen im Supermarkt beantworte ich mit ziemlich viel Irritierung (weil
aus meinen eigenen Gedanken rausgerissen) auf der Sachebene, insofern ich weiter helfen kann.

Bei so einer Situation wie Bitte um Fotos machen und dabei lächeln würde ich auch eher von einem
lockeren Moment ausgehen, wo man einen Fremden nett mit einbindet, aber es nicht ums Flirten geht.

Ich glaube, beim Flirten müsste es wahrscheinlich schon ein paar Wortwechsel mehr geben
und man gibt sich zu verstehen, dass man sich ganz attraktiv findet.
Aber ich glaube, sowas ist so gar nicht mein Ansatz, und das ist er vermutlich bei einigen nicht.
Diese kurzen Alltagssituationen würden mir zumindest nichts verraten, und da noch irgendwas mit
Attraktivität zu funken oder zu empfangen würde mich eher überfordern.

Vielleicht ist es dann doch besser, wenn man sich sonst wie kennenlernt über einen neutraleren
Rahmen wie Arbeit oder Hobby. Und da könnte man mit der Zeit eher herausfinden, ob NUR über
das Hobby gesprochen wird und bestimmte Dinge / technisches Vorgehen, Ergebnisse und ähnliches,
oder ob man auch viel persönlichere Dinge erzählt, auch mal Komplimente macht und auch mal
andere gemeinsamen Aktivitäten vorschlägt, wo man etwas schönes erlebt gemeinsam.
(also ich meine erst mal so Kino, Wandern, Picknicken, eine kleine Reise, Konzert oder ähnliches;
nicht gleich der Vorschlag zum Sex, aber bei manchen läuft es vielleicht auch viel direkter )

[kreisel]

Das ist erst recht schwer. Woher soll man denn wissen, ob das Gegenüber eine kompatible Orientierung hat? (Muß übrigens nicht die selbe sein.)

Angeblich gibt es sowas wie Gaydar, aber meine Kristallkugel muß notorisch defekt sein Umgekehrt werde ich immer nur für "normal" gehalten Selbst wenn ich mir ein queer-aktivistisches T-Shirt zulegte, würde man mich wohl eher für einen Bystander halten. Was ich nur auch sein kann

Das erhöht natürlich die Möglichkeiten (eher der Inkompatibilität ggf.) und dann kann man nicht von
einfachen Schemen ausgehen, wie "an jeder Ecke flirtbereit", weil da ja schon das passende
"Gegen"geschlecht zu sehen ist.
Aber das wäre doch sowieso immens stressig und vereinfacht, ständig so bereit zu sein, finde ich.

Ganz ideal stelle ich es mir eigentlich vor, dass man eine Person mag, kennenlernt, mehr spricht,
weiter kennenlernt und irgendwann auch deutlicher wird, ob man sich mehr mag oder nicht, also
auch sexuell. Dann braucht man ja gar nicht soviel zu vermuten, sondern irgendwann kennt man
sich dann mehr und findet heraus, ob es kompatibel ist.

Der erste Eindruck dient vielleicht nur dazu, überhaupt mal einen Schritt zu tun oder auch nicht.
Wenn man dann nur von schwarz weiß ausgeht oder selber sich so sieht, geht es dann mit dem
kennenlernen wohl nicht so weit.

Vielleicht müsste man sogar ganz konkret formuliert suchen, wenn die Wahrscheinlichkeit kleiner ist,
dass man kompatible Menschen trifft, denn das frisst ja auch eine Menge Zeit und kostet emotionale
Kraft, sich einzulassen, wenn eher 95% nicht kompatibel sind.

[Tania]

Das geht doch grob gesagt von der Vorstellung vom Mann als 24/7 auf der Suche aus, der sich auf alles stürzt, was halbwegs akzeptabel vor die Flinte kommt, weil sie MUSS ja auf ihn stehen.

Nein. Ich gehe grob gesagt von der Vorstellung von Menschen (m/w/d) aus, die sich eine gewisse Zeit ihres Lebens im "Suchmodus" befinden (deswegen suchender!!!! Single - man ist ja auch als Single nicht pausenlos in Flirtstimmung), bei jedem Menschen, der ihnen spontan sympathisch erscheint, man dezent antesten, ob dieser Mensch bei näherer Betrachtung immer noch so sympathisch wirkt und ob er einen vielleicht genauso sympathisch findet, weil er/sie KÖNNTE ja auf ihn/sie stehen.

Und gerade du müsstest nach deinen bisherigen Posts doch durchaus nachvollziehen können, dass erträgliche Optik alleine eben keine ausreichende Aussage zu "interessant oder nicht" zulässt

Und deswegen habe ich auch nicht gesagt "optisch erträglich", sondern "vielleicht interessant".

Jetzt hab ich schon die wichtigen Worte fett geschrieben, und Du liest trotzdem noch, was Du lesen möchtest. Vielleicht erläuterst Du Dir ja besser gleich selbst, was ich sagen möchte?

Ich würde aber eine spontane Frage nach "wo liegt das Butterangebot", von dem sie schon etwas im Wagen von hat, nicht als ausreichende Interessensbekundung meinerseits ansehen, auf welche ich dann eine entsprechende Interessensbekundung der Gegenseite erwarte.

Es ist völlig ausreichend, um zu testen, ob der andere bereit ist, ein Gespräch zu beginnen. Und im Laufe des Gesprächs kann man dann einerseits herausfinden, ob sich das eigene Anfangsinteresse bestätigt und andererseits, ob der andere mitspielt oder blockt.

Was würdest Du denn für den Anfang erwarten? Ein spontanes Feuerwerk im Nachthimmel? Frösche, die "küss sie doch" quaken? Einen wilden Quickie auf der Gemüsewaage?

Sie lächelt kurz - er lächelt kurz zurück.

Das wäre wohl der typische - für mich und viele andere MABs vermutlich auch erkennbare aber eben nicht existierende, selbst wenn mann zuerst aktiv wird - RL-Anbahnungsfall.

Wie viele Menschen lächelst Du denn pro Tag an? Hier hilft Erhöhung der Quantität tatsächlich ...

Dazu funktioniert das ja online wiederum nicht.

Einer der größten Nachteile des Online-Lebens - man ist ausschließlich auf den verbalen Kommunikationskanal beschränkt und muss direkt mit dem Gesprächsversuch beginnen. Das Grundprinzip ist aber dasselbe.
...

Dann kann man solche Fälle auch nicht als Interessensbekundungen zählen

Du kannst doch für Dich zählen, was Du willst. Wenn ich es gerade brauche, mich ein bisschen geliebt zu fühlen, zähl ich sogar das Mauzen meiner Katze als Liebesbekundung - auch wenn durchaus die Chance besteht, dass sie nur fressen will.

- doppelt, wenn andere Frauen sich gerade darüber #empören, dass Männer (oder zumindest dann die Falschen) alles sexualisieren würden.

Wenn Du ein Gespräch über Paprika als "sexualisieren" ansiehst, ist das echt ziemlich creepy. Es geht erstmal um ein GESPRÄCH. Wenn man dabei denkt, dass man diese Person auch ganz gern mal im heimischen Schlafzimmer sehen würde, ist das okay. Aber das bedeutet nicht, dass man das Gespräch direkt mit "Wow, Sie haben da ja ein Paar tolle Melonen, da würde ich gern mal reinbeissen" beginnen sollte.

Da ich beim Sport fotografiere, werde ich auch immer wieder mal von Leuten nach Bildern gefragt. Bei der letzten Meisterschaft vor Corona waren das gar gleich 4 Fälle, ein Mann und 3 Frauen in gleichaltrig, etwas älter und deutlich älter. Und die darf/soll ich dann alle als Anmachen verstehen?

Darfst Du. Musst Du aber nicht- wahrscheinlich würdest Du die Worte des Mannes und der deutlich älteren Frau lieber nicht als Anmache verstehen. Bei den anderen beiden darfst Du Dich bei Desinteresse Deinerseits still geschmeichelt fühlen - und bei Interesse Deinerseits reagierst Du freundlich und versuchst, ein längeres GESPRÄCH anzufangen. Und nach einer gewissen Gesprächsdauer kannst Du ja mal deutlicher werden und etwas sagen wie ".... von Event xy hab ich paar echt tolle Bilder, wenn Du magst, kann ich die Dir nach dem nächsten Training ja mal zeigen". Dann sollte spätestens deutlich werden, ob sie an einem weiteren Kennenlernen interessiert ist oder nicht.


Ist halt wie mit Schrödingers Katze - ob wirklich Interesse bestand, wird erst klar, wenn man die Box öffnet. Nur dass sofortiges Aufreißen der Box die Katze mit ziemlicher Sicherheit killen würde - man schleicht also ne gewisse Zeit um die Box herum und verhält sich, als würde die Katze leben, ohne es genau zu wissen. Irgendwann geht die Box dann schon auf ....

[NBUC]

Nein. Ich gehe grob gesagt von der Vorstellung von Menschen (m/w/d) aus, die sich eine gewisse Zeit ihres Lebens im "Suchmodus" befinden (deswegen suchender!!!! Single - man ist ja auch als Single nicht pausenlos in Flirtstimmung), bei jedem Menschen, der ihnen spontan sympathisch erscheint, man dezent antesten, ob dieser Mensch bei näherer Betrachtung immer noch so sympathisch wirkt und ob er einen vielleicht genauso sympathisch findet, weil er/sie KÖNNTE ja auf ihn/sie stehen.

Und außerhalb der bewusst suchenden Zeit sind das dann keine "Signale des Interesses" mehr?

wie soll dieses dezent antesten denn dann aussehen? Vor allem dann besser auch so dezent, dass es bei einem Nichtsignal eben auch wieder nicht als unangemessene Sexualisierung gebrandmarkt wird.

Bleibt doch eigentlich nur: " Die Butter steht dort drüben 2 Gänge weiter rechts". Das wäre dann SEIN adequates "Signal" auf IHR mit der Farge nach der Butter angezeigtes "Interesse", was sie dann ja bitte auch entsprechend zu erkennen und zu würdigen hat, oder?

Und deswegen habe ich auch nicht gesagt "optisch erträglich", sondern "vielleicht interessant".

Mehr ist zu diesem Zeitpunkt doch noch gar nicht erkennbar. Also ist "vielleicht interessant" quasi identisch mit "optisch erträglich".
Deutlichere Zeichen des Interesses ihrerseits wie eine vorangehende Blickkontaktaufnahme und freundliches Lächeln sind in der Rechnung ja außen vor: Die würde auch ein AB irgendwo mitbekommen - wenn vielleicht auch nicht passend reagieren können.
Hier geht es ja um die angeblich übersehenen ganzen anderen weniger deutlichen Signale und Interessensbekundungen.

Jetzt hab ich schon die wichtigen Worte fett geschrieben, und Du liest trotzdem noch, was Du lesen möchtest. Vielleicht erläuterst Du Dir ja besser gleich selbst, was ich sagen möchte?

Ich erläutere dir, wo du da bei deiner Perspektive völlig im Argen liegst: MANN kann keine Gedanken lesen!
Er weiß in der Situation weder wer du bist noch was du willst, wenn frau da so einen neutralen Kontakt auffährt.
Und jetzt kommt Frau A mit Interesse und sagt: "dass muss der doch erkennen und jetzt als Flirter seinen Mann stehen" und Frau B: "Was maßt das sexistische Schwein sich da an. Muss Frau immer als Sexualobjekt angesehen und behandelt werden?"
Frau sieht das offenbar arg häufig aus ihrer individuellen Wunschposition, dreht sich daraus
eine ebenso globale wie bequeme Wahrheit (ich habe - praktischerweise in keiner Art und Weise eindeutige und damit ggf mich irgendwie festlegende oder schlecht aussehen lassende - "Signale" gesendet) und der Rest der Welt richte sich doch bitte passend nach meinen Wünschen.
Und er weiß ohne Gedankenlesen nebenbei auch nicht, ob die Absprechende als Person vielleicht interessant ist, sondern nur ob "sieht gut aus und "Typ" passt grob oder nicht", was aber Welten von irgendeinem greifbaren Interesse weg ist, wenn das Interesse nicht nur auf einen ONS geht - was dann ja meist auch wieder nicht gewollt ist.

Es ist völlig ausreichend, um zu testen, ob der andere bereit ist, ein Gespräch zu beginnen. Und im Laufe des Gesprächs kann man dann einerseits herausfinden, ob sich das eigene Anfangsinteresse bestätigt und andererseits, ob der andere mitspielt oder blockt.

Dann sollte sie die Antwort "da hinten rechts" dazu nach der Logik eben als SEIN Interesse werten und der Ball wäre wieder in ihrem Spielfeld. Wenn sie tatsächlich Interesse hätte würde sie dann ja jetzt nicht einfach zur Butter abrauschen sondern <irgendetwas> anderes machen - er hat ja schließlich auf gleicher Wellenlänge "Interesse gezeigt".

Was würdest Du denn für den Anfang erwarten? Ein spontanes Feuerwerk im Nachthimmel? Frösche, die "küss sie doch" quaken? Einen wilden Quickie auf der Gemüsewaage?

Ich erwarte da ausdrücklich gar nichts. Aber ich war auch nicht derjenige, der behauptet hat, so etwas wäre eine echte Interessensbekundung, die jemand so Addressiertes doch gefälligst erkennen und dann notwendigerweise eskalierend zu reagieren sollte.

Wie viele Menschen lächelst Du denn pro Tag an? Hier hilft Erhöhung der Quantität tatsächlich ...

Ich hatte 2 Feldversuche mit zusammen mehreren hundert Versuchen über ein paar Wochen gemacht. Da ist auch zusammen nur ein (=1) Lächeln zurück gekommen und das ist ganz schnell wieder quasi "erschrocken" zurückgenommen worden.

Dann kann man solche Fälle auch nicht als Interessensbekundungen zählen

Du kannst doch für Dich zählen, was Du willst.

Das wurde anderenorts hier aber als die "Interessenskundgebungen" verkauft, welche die ABs ja so schnöde übersehen würde ( gleich indirekt letztlich: "Selber schuld")

Wenn Du ein Gespräch über Paprika als "sexualisieren" ansiehst, ist das echt ziemlich creepy. Es geht erstmal um ein GESPRÄCH. Wenn man dabei denkt, dass man diese Person auch ganz gern mal im heimischen Schlafzimmer sehen würde, ist das okay. Aber das bedeutet nicht, dass man das Gespräch direkt mit "Wow, Sie haben da ja ein Paar tolle Melonen, da würde ich gern mal reinbeissen" beginnen sollte.

Dann ist die korrekte Antwort ja "2 Gänge hinten links". Aber dann wäre sie wieder an der Reihe, wenn das "Interesse" gewesen sein sollte. So läuft es aber dann ja offenbar nicht.

Darfst Du. Musst Du aber nicht- wahrscheinlich würdest Du die Worte des Mannes und der deutlich älteren Frau lieber nicht als Anmache verstehen. Bei den anderen beiden darfst Du Dich bei Desinteresse Deinerseits still geschmeichelt fühlen - und bei Interesse Deinerseits reagierst Du freundlich und versuchst, ein längeres GESPRÄCH anzufangen. Und nach einer gewissen Gesprächsdauer kannst Du ja mal deutlicher werden und etwas sagen wie ".... von Event xy hab ich paar echt tolle Bilder, wenn Du magst, kann ich die Dir nach dem nächsten Training ja mal zeigen". Dann sollte spätestens deutlich werden, ob sie an einem weiteren Kennenlernen interessiert ist oder nicht.

Ich würde mich da wenn bei Lob über die Fotos geschmeichelt fühlen bzw. die mittlere Frau ist die Ex eines ehemaligen Konkurrenten, der zu der Zeit damals auch schon Fotos bekommen hat, sie also diese Fotos vermutlich kennt und weiß, was ich liefern kann und man früher schon öfter mal miteinander geredet hat.
Ansonsten habe ich die anderen seit dem (Ende 2019) nicht wieder gesehen. Die ganz alte Frau hatte eine SD-Karte, die anderen (die gleichaltrige Frau und der Mann) haben die Fotos per email bekommen.

[Tania]

Manchmal sind sogar beides Männer oder beides Frauen oder beide divers ...

Das ist erst recht schwer. Woher soll man denn wissen, ob das Gegenüber eine kompatible Orientierung hat?

Deswegen führt man ja ein Gespräch, bevor man den/diejenige/n zum Kaffee einlädt.

Ich weiß beim Ansehen einer Person auch nichts über deren Orientierung. Und auch nichts über viele andere Dinge, die mir wichtig wären. Also rede ich der Einfachheit halber einfach mit jedem, der mir halbwegs sympathisch ist - inklusive Frauen und Rentnern. Dann fühl ich mich nicht als verzweifelt baggerndes Wesen, sondern einfach als freundlicher, kommunikativer Mensch. Und sammle nebenbei Informationen, die ich brauche, um zu entscheiden, ob ich eine Kaffeeeinladung aussprechen möchte. Und bin inzwischen per Du mit meiner Lieblingswurstverkäuferin (und bekomme die Abendwurst zum halben Preis), kenne die Namen der Pferde und die Krankengeschichte der Eltern des Leiters des benachbarten Supermarktes (und seine Aversion gegen feste Beziehungen), habe ne sehr hilfreiche Connection zu Rosi, der Assistentin des Rathausleiters und ausgesprochen viele Infos über den Ex meines Mitbewohners. Sollte ich je wieder in den Suchmodus wechseln, bin ich hervorragend trainiert und kann bei Auftauchen eines interessanten Mannes schnell die relevanten Infos herausfinden.

Der Ansatz ist natürlich für Leute, für die Smalltalk ungefähr so einfach ist wie für mich ein Langstreckenlauf, schwer nachzuvollziehen. Allerdings trainiere ich Smalltalk auch schon seit paar Jahrzehnten .... hätte ich ähnlich intensiv Laufen trainiert, wäre ich vielleicht jetzt auch ein passabler Marathonläufer.

[Tania]

Und außerhalb der bewusst suchenden Zeit sind das dann keine "Signale des Interesses" mehr?

Außerhalb der suchenden Zeit nehme ich interessante Männer gar nicht wahr. Nebenbei bemerkt ist das eher eine Frage des Instinkts als des Bewusstseins. Ich renn nicht los und denk mir "So, jetzt schau ich mal, ob ich jemand Interessanten entdecke".

Bleibt doch eigentlich nur: " Die Butter steht dort drüben 2 Gänge weiter rechts". Das wäre dann SEIN adequates "Signal" auf IHR mit der Farge nach der Butter angezeigtes "Interesse"

Nein, das wäre ein Desinteresse-Signal. Die Antwort bleibt komplett auf Sachebene und bietet keine Gelegenheit für eine Fortsetzung des Gesprächs.

Du erinnerst Dich an die Meta-Ebene? Aufzeigen von Gemeinsamkeiten - Körperliche Annäherung auf weniger als 30 cm - Gegenfrage als Gelegenheit, das Gespräch fortzusetzen. Bei der Butterfrage könnte das ein "Ja, die hab ich beim ersten Besuch hier auch ewig gesucht. Kommen Sie, ich zeig sie Ihnen. Suchen Sie eine bestimmte Marke?" sein. Mit Glück sagt sie dann was über Kerrygold oder Alpenbutter, und schon ist man bei den Schönheiten Irlands oder der Alpen ...

Aber um aus "2 Gänge weiter rechts" was zu machen, müsste die Dame schon extremst begeistert von Dir sein und Dich gut genug kennen, um zu wissen, dass die Abweisung gar keine Abweisung war. Dann könnte sie vielleicht noch mal nachhaken mit "Da war ich schon, hab aber nix gefunden. Könnten Sie mir das vielleicht mal zeigen?" Aber das wäre dann schon hart an der Grenze zum Nerven ...

Ich erläutere dir, wo du da bei deiner Perspektive völlig im Argen liegst: MANN kann keine Gedanken lesen!

Oh Verzeihung. Ich dachte tatsächlich, dass Deine Frage darauf abzielte zu erfahren, wie ich das Ganze sehe, um das Ganze dann mit Deiner Perspektive zu vergleichen, Unterschiede zu erkennen und vielleicht über diese nachzudenken.

Aber wenn es Dir nur darum geht, mir zu erläutern, dass und wo ich falsch denke, fühle und handle, habe ich kein Interesse an einer Fortsetzung dieses Gesprächs.

Er weiß in der Situation weder wer du bist noch was du willst, wenn frau da so einen neutralen Kontakt auffährt.

Zum dritten Mal: das muss er nicht wissen! Er kann es auch nicht wissen. Genauso wenig kann sie wissen, wer er ist und was er will. Deswegen beginnt man mit einem unverbindlichen Gespräch, um beidseitig herauszufinden, wer das ist, was der will, und was man selbst will. Es sei denn, man ist ganz und gar nicht interessiert, dann sagt man so etwas gesprächsbeendendes wie "geh mal 2 Regale weiter".

Und jetzt geh ich mal 2 Regale weiter

[NBUC]

Nein, das wäre ein Desinteresse-Signal. Die Antwort bleibt komplett auf Sachebene und bietet keine Gelegenheit für eine Fortsetzung des Gesprächs.

Du erinnerst Dich an die Meta-Ebene? Aufzeigen von Gemeinsamkeiten - Körperliche Annäherung auf weniger als 30 cm - Gegenfrage als Gelegenheit, das Gespräch fortzusetzen.

Ebend.
Und da all dies bei IHREM Beitrag fehlt, war es dann doch wohl eben auch KEIN adequates Signal von ihrem möglichen Interesse, was der blöde MAB nur übersehen hat.

[Calliandra]

Einen wilden Quickie auf der Gemüsewaage?

Damit hat mein Kopfkino wieder Futter für 5 Minuten Lachflash bekommen, danke dafür

[Menelaos]

Das geht doch grob gesagt von der Vorstellung vom Mann als 24/7 auf der Suche aus, der sich auf alles stürzt, was halbwegs akzeptabel vor die Flinte kommt, weil sie MUSS ja auf ihn stehen.

Nur weil man auf den Tag vorbereitet ist an dem es nackte Frauen regnet, muss man doch nicht die ganze Zeit in den Himmel starren! Und jene die aufs Pflaster aufschlagen kann man ja trotzdem liegen lassen.

Ich jedenfalls halte meine Arme frei um meine Traumfrau auffangen zu können, nur für den Fall der Fälle!

[Tania]

Nein, das wäre ein Desinteresse-Signal. Die Antwort bleibt komplett auf Sachebene und bietet keine Gelegenheit für eine Fortsetzung des Gesprächs.

Du erinnerst Dich an die Meta-Ebene? Aufzeigen von Gemeinsamkeiten - Körperliche Annäherung auf weniger als 30 cm - Gegenfrage als Gelegenheit, das Gespräch fortzusetzen.

Ebend.
Und da all dies bei IHREM Beitrag fehlt, war es dann doch wohl eben auch KEIN adequates Signal von ihrem möglichen Interesse, was der blöde MAB nur übersehen hat.

Schon mal Tennis oder Badminton gespielt? Da gibt es auch unterschiedliche Herangehensweisen an den Aufschlag und den Rückschlag.

Ziel der Erstansprache ist die Vermittlung der Botschaft "Ich existiere und bin gesprächsbereit". Jedes MEHR - insbesondere verbales Vordringen auf die persönliche Ebene oder physisches Eindringen in den 30-cm-Radius - wäre mir als Erstansprache viel zu viel. Das wäre dann ein späterer Schritt - zu dem es aber nicht kommen wird, wenn der Herr schon beim ersten Schritt blockt und die Dame wegschickt.

Und übrigens, mein Beispiel ging von einem kommunikativ geübten Herren aus. Sollte es sich zufällig um einen stark introvertierten mAB handeln, wäre wohl etwas mehr Engagement der Dame erforderlich. Nur leider sieht man speziell Dir diesen absolut nicht an - woher soll die Dame also wissen, dass sie nicht nur mit dem Zaunpfahl, sondern mit der chinesischen Mauer winken müsste? Vielleicht könntest Du ja wenigstens versuchen, etwaige Ansprachen nicht sofort 2 Regale weiter zu schicken, sondern den Ball im Spiel zu halten, bis sogar Dir klar wird, worauf das hinaus laufen könnte?

[NBUC]

Schon mal Tennis oder Badminton gespielt? Da gibt es auch unterschiedliche Herangehensweisen an den Aufschlag und den Rückschlag.

Ziel der Erstansprache ist die Vermittlung der Botschaft "Ich existiere und bin gesprächsbereit". Jedes MEHR - insbesondere verbales Vordringen auf die persönliche Ebene oder physisches Eindringen in den 30-cm-Radius - wäre mir als Erstansprache viel zu viel. Das wäre dann ein späterer Schritt - zu dem es aber nicht kommen wird, wenn der Herr schon beim ersten Schritt blockt und die Dame wegschickt.

Und übrigens, mein Beispiel ging von einem kommunikativ geübten Herren aus. Sollte es sich zufällig um einen stark introvertierten mAB handeln, wäre wohl etwas mehr Engagement der Dame erforderlich. Nur leider sieht man speziell Dir diesen absolut nicht an - woher soll die Dame also wissen, dass sie nicht nur mit dem Zaunpfahl, sondern mit der chinesischen Mauer winken müsste? Vielleicht könntest Du ja wenigstens versuchen, etwaige Ansprachen nicht sofort 2 Regale weiter zu schicken, sondern den Ball im Spiel zu halten, bis sogar Dir klar wird, worauf das hinaus laufen könnte?

Beim Tennis sind die Regeln wie auch die Intention beiden vorab bekannt und kann entsprechend bewusst reagiert werden.
Hier wird die Eigentlichkeit Intention ja eben verborgen und gleichzeitig Fehler der Gegenseite sozial verdammt bis gar im Extrem kriminalisiert , wenn die sich dann getäuscht haben sollten bei eben diesem Gedanken lesen.

Aber die Grundfrage war ja: wie erkennt mann das postulierte, angeblich vorhandene Interesse?
Und da ist die Antwort offenbar : Gar nicht!

Nebenbei: Durch das Spielen mit verdeckten Karten kann frau so auch bei einem ersten Interesse ihrerseits einen sich dann als unattraktiv herausstellenden Typen dann nachträglich noch als sexistischen creep darstellen, von dem sie natürlich NIE etwas gewollt hat außer harmlos eine Auskunft ... wie kann er nur!.

Er muss nach der Sicht also ins Blaue hinein bei jedem noch so dürftigen Kontakt raten und das komplette Fehlschlagsrisiko für eine völlig fremde und damit maximal oberflächlich interessante Person tragen und derjenige sein, der da eskaliert - mit allen Nebenwirkungen, sowohl wenn er sich beim Interesse irrt, dann sich in seiner Reaktion als unattraktiv herausstellt und wenn ER dann feststellt, dass sie nicht sein Fall ist, wird sich wohl auch noch etwas anzuhängen finden, erst einer Dame Interesse vor zu spielen und sie dann anzuservieren.

Wobei die Frage: "Suchen sie tatsächlich nur die Butter oder planen sie etwas bestimmtes" dann zwar formelle korrekt wäre, aber wegen Aushebelung dieser Mechanismen vermutlich wiederum abgelehnt würde - wahrscheinlich dann als Beleidigung, wie sooo einer auch nur entfernt dran glauben kann, dass sie etwas von ihm gewollt hätte.

[Calliandra]

Aber die Grundfrage war ja: wie erkennt mann das postulierte, angeblich vorhandene Interesse?
Und da ist die Antwort offenbar : Gar nicht!

Du versuchst jetzt zwanghaft, allgemeingültige Regeln zu finden, die es aber so nicht gibt.
Wie sollte es denn laufen, wenn du bestimmen könntest, wie das geht?
Zettel wie in der 2. Klasse (Willst du mit mir gehen? Ja/Nein/Vielleicht)?
Direkte Ansprache im Sinne von "Ich finde dich heiß. Du mich auch?"
Direkte Ansprache im Sinne von "Wissen Sie, wo hier die Butter ist? Aber, damit das klar ist, ich will nur wissen, wo hier die Butter ist! Wehe, Sie haben dabei irgendwelche schweinischen Hintergedanken!"
Es hat sich halt aus höchstwahrscheinlich guten Gründen so eingebürgert, dass man das als erwachsener Mensch nicht so macht.

Ich meine, mir ist nicht ganz klar, welche Antworten du eigentlich auf diese Fragen erwartest.