Was mir gerade lustiges passiert ist:

[niknik]

Heute beim Grabbeltisch: Es lagen verschiedene CDs zum Sonderpreis da. Ich las so vor mich hin: Oh, "Lilli im Dildoland" . Es hiess aber "Dinoland". Stand aber zum Glück keiner direkt in der Nähe. Naja, man kann sich ja mal verlesen, oder?

[schmog]

Eine Szene mit einem typischen Psychiatriepatienten, der zwei Sanitätern (die eben einen Patienten einlieferten) den Weg erklärte.

[schmog]

Ich war mit meiner Wohnbetreuerin im Bettengeschäft und schaute ein Doppelbett an.
Die junge Verkäuferin fragte plötzlich, ob das Doppelbett für uns beide sei?

[Neri]

Kollegin: Hey, soll ich Dir was mitbringen?
Neri: Ja, drei Scheiben Leerdamer. Danke.
- 15 Minuten später -
K: Da bin ich wieder. Hier, für Dich, eine Scheibe Emmentaler.
N: Klasse!

[Lion]

Schon ein paar Monate her, aber es paßt gerade so schön.

Großraumbüro, allgemeiner Smalltalk über die Tische hinweg
Kollege: "Am 21. Dezember ist Weltuntergang!"
Kollegin, wie aus der Pistole geschossen: "Haben wir dann auch weniger Urlaubsanspruch?"

[Neri]

Eben beim Zigarettenkauf zum ersten Mal seit Längerem nach dem Ausweis gefragt worden. Der Kassierer musste dann lachen und sagte: "Man sieht Ihnen Ihr Alter gar nicht an."

Wollte der mich verarschen oder anbaggern?

[Neri]

Heute schon wieder!
In einem anderen Laden.

Langsam komme ich mir vor wie Benjamin Button.

[davina]

Heute schon wieder!
In einem anderen Laden.

Langsam komme ich mir vor wie Benjamin Button.

Dann aber schnell ab zu weg.de (Kinderfestpreis von 0 Euro)

[Electronic Dissident]

Anscheinend sehe ich wie jemand aus, der sich auskennt. Jedenfalls werde ich von Leuten regelmäßig nach dem Weg gefragt. (Ist mir sogar schon mal in London passiert, und da kenne ich mich ja mal gar nicht aus. Aber das nur am Rande.)

So auch heute. Ich gehe gerade mein Mittagessen holen. Ein rotes Taxi hält neben mir. Insassen: Der Fahrer, sein Navi, eine ältere Dame.

Die ältere Dame: Ich will zum <Ort, an den sie hinwollte>.
Der Fahrer: Das ist in der Schafgasse. (Stimmt gar nicht, wie ich später feststellte.)
Ich: Ach, das ist in der Altstadt. Da kommen Sie mit dem Auto nicht so einfach hin.
Die ältere Dame: Ich will zum <Ort, an den sie hinwollte>.
Ich: (Zur älteren Dame) Ja, das habe ich verstanden. (Zum Fahrer) Das kann ich Ihnen jetzt nicht so einfach erklären. Eigentlich müssten Sie das wissen. Sie sind doch der Taxifahrer und ein Navi haben Sie auch.
Fahrer (ist peinlich berührt und murmelt unverständlich etwas, das so klingt wie): Werden das schon finden.

Also, ich meine, Taxifahrer, hat Navi und fragt mich nach dem Weg??? Ich helfe ja gerne. Aber Taxifahrer, mit Navi?????????????

[Barra]

Eben beim Zigarettenkauf zum ersten Mal seit Längerem nach dem Ausweis gefragt worden. Der Kassierer musste dann lachen und sagte: "Man sieht Ihnen Ihr Alter gar nicht an."

Wollte der mich verarschen oder anbaggern?

Mh geht mir auch so nur ebend nicht bei Zigaretten zwegs nichtraucher sondern wenn ich mir mal Alkohol kaufe echt blöd.......

Nun ja so Jung ich auch aussehen mag, ich bin Älter wie die mich immer schätzen..........
An was das liegen mag....

[Jagman]

Bei mir regelmäßig, wenn ich Lotto spielen will und die Dame (Frau des unfreundlichen Besitzers?) am fraglichen Kiosk bedient.
Auf mein irritiertes Brummen kommt dann immer die selbe Reihenfolge:
-Sie muss ja fragen.
-Aber über zwanzig sei ich ja nicht, oder? ->DOOOCH?!
-Wirklich? Aber nicht über 25. ->DOCH.
-Auch über 30? ->_JA_.
-Aber ich habe sie nicht schonmal gefragt, oder? -> ...mehrmals.

Sie ist nicht besonders damenhaft, aber das Adjektiv hat den selben Wortstamm.
Und ich habe große Probleme, ihr den Respekt zukommen zu lassen, den ich versuche, den meisten Menschen zukommen zu lassen.
Ich versuche's ja, aber das ist echt mehr als ein Problem des Alter-schätzen-könnens bei ihr...

[Neri]

Eine Auszubildende erzählte gerade, dass eine Bekannte von ihr in Kürze Mutter wird, sie aber leider den Vater nicht benennen kann. Fünf Kandidaten kommen in die engere Auswahl.

Hachja, die Probleme der Jugend...

[Stefan73]

Bürogespräch über Big Bang Theory.
Ein höchst asexuell wirkender, großer, dünner Physiker amüsiert sich über Sheldon und seine Scherze, ohne zu bemerken, dass er ihm in fast jeder Hinsicht gleicht. Schweigen und möglichst neutrales Lächeln im Büro.

Ich hoffe, er liest das hier nicht.

[niknik]

Gestern im Zug ein Gespräch von zwei jungen Frauen aufgeschnappt: "Mit dem muss ich nicht f*cken. Der nimmt mich auch so (mit dem Auto) mit."

Sie meinte bestimmt einen Kumpelfreund. ^^

[najade]

wir haben heute im Büro über Beziehungstypen gesprochen:

Da hat eine Kollegin (schon seit 5 Jahre in einer Beziehung) erzählt, dass es viele Erwachsene gibt, die noch nie eine Beziehung oder Sex hatten, und dass es für solche Leute sogar einen Namen gibt: "Absolute Beginner"
Da hab ich hinter meinem Bildschirm voll schmunzeln müssen

[Birdfood]

Da hat eine Kollegin (schon seit 5 Jahre in einer Beziehung) erzählt, dass es viele Erwachsene gibt, die noch nie eine Beziehung oder Sex hatten, und dass es für solche Leute sogar einen Namen gibt: "Absolute Beginner"
Da hab ich hinter meinem Bildschirm voll schmunzeln müssen

...langsam spricht sichs rum

[Stefan73]

Ich habe eine postive Antwortmail auf meine Bewerbung bekommen, in der sämtliche Stationen der Mail (in etwa A: "Können wir den brauchen, XY?" B: "Ach, lade ihn mal zum Vorstellungsgepräch ein, scheint einer von der gemütlichen Sorte zu sein." C:"Gehaltvorstellungen sind aber nicht von schlechten Eltern." D: "Egal, der passt in das Projekt XY.") enthalten sind. Scheint ein sehr professioneller Laden zu sein, da stelle ich mich ganz bestimmt nicht vor.

[Neri]

Kollegin: Neri, Hilfe, der Schrank geht nicht zu!
Neri: Natürlich geht der zu.
Kollegin: Er lässt sich nicht abschließen.
Neri: Natürlich lässt der sich abschließen.
Kollegin: Das geht nicht. Komm mit, ich zeig's Dir!
*Neri trabt mit zum Schrank und lässt sich das Elend demonstrieren*
Neri: Bevor Du den Schlüssel rumdrehst, musst Du die Schranktür zu machen!