Witzecke

[Melli]

Frau Schulze stolz beim Frisör: „Mein Mann hat alle Betriebsleiter unter sich.“ - „Ach, ist er Personalchef?“ - „Nein, Dachdecker.“

Noch besser:

"Mein Mann hat 5000 Leute unter sich. Er ist Friedhofsgärtner am Zentralfriedhof."

[Neugierig]

Fragt der Arzt den Patienten: „Haben Sie Probleme mit Alkohol?“ Sagt der Patient: „Nee, nur ohne.“

[Mit müden Augen]

Sei ε ≤ 0

Hilfe, ein Nerd!

Zentralfriedhof

Argh, Danke für den Ohrwurm...

EDIT: Wow, das war die Nummer 12000.

[The Poet]

Sei ε ≤ 0

Hilfe, ein Nerd!

Zentralfriedhof

Argh, Danke für den Ohrwurm...

EDIT: Wow, das war die Nummer 12000.

Sei ε := 12000, dann finde ein klein-δ, das die Halbtaktzeit deiner Postingfrequenz invertiert. Oder so.


On topic: Wissenschaftler haben jetzt ein ε gefunden, das ist so klein, dass es beim Halbieren negativ wird. ^^

[Dérkesthai]

"Wie lange hatten während der Schwangerschaft Sex?"
Mann: "Bis kurz vor der Geburt. Ab da musste zu meiner Frau wegen der Geburt ins Krankenhaus."

[Anouk-M]

Ein Mann geht nach der Arbeit in eine neu eröffnete Bar, setzt sich an die Theke und sagt:
"Herr Wirt! Ein Bier und einen Kurzen, bitte!"
Der Wirt bringt ihm das bestellte und geht weiter seine Gläser polieren.
Der Mann trinkt genüsslich sein Bier und setzt an um den Kurzen zu trinken. Er zögert weil er Hufgetrappel hört, irritiert schaut er sich um und erblickt ein weißgraues Mini Pferd, nicht mal einen halben Meter groß. Es galoppiert durch den Schankraum und verschwindet. Der Mann zuckt mit dem Schultern und trinkt seinen Kurzen. Da sagt der Mann:
"Herr Wirt! Nochmal das selbe, bitte!"
Der Wirt bringt ihm wieder das bestellte.
Der Mann trinkt wieder sein Bier und möchte danach seinen Kurzen trinken als wieder das Pferdchen durch den Schankraum galoppiert. Da sagt der Mann:
"Hör mal Wirt! Das Pferd bilde ich mir doch nicht ein, oder?"
Sagt der Wirt: "Nein, tust du nicht! Geh mal auf die Herrentoilette in die letzte Kabine! Da lebt eine kleine Fee und mit der redest du mal!"
Der Mann trinkt seinen Kurzen und geht dann Richtung Toilette.
Nach ca 10 Minuten kommt er wieder zurück und hat eine Melone in der Hand und ein kleines Schwein an der Leine. Sagt der Mann:
"Hey Wirt, kann es sein das deine Fee etwas schwerhörig ist? Ich wollte eine Million in kleinen Scheinen und stattdessen bekomme ich eine Melone und ein kleines Schweinchen!"
Sagt der Wirt:
"Glaubst du ich wollte ein dreißig Zentimeter großen Schimmel haben ..."

[Neugierig]

In der Kantine setzt sich ein Mitarbeiter ungefragt zum Chef an den Tisch. Darauf der Chef überheblich: „Meyer, seit wann essen denn Adler und Schweine am gleichen Tisch?“ Meint Meyer achselzuckend: „Na, dann flieg ich eben zum nächsten Tisch.”

[Dérkesthai]

Gestern habe ich mir einen Regenschirm gekauft, den ich direkt gebraucht habe.

Morgen kaufe ich mir Kondome.

Wünscht mir Glück.

[Neugierig]

Fragt eine Blondine eine andere: „Du sag mal, welches Datum haben wir heute eigentlich?“ Erwidert die andere: „Keine Ahnung, schau doch in die Zeitung.“ Antwortet die erste: „Bringt nichts. Die ist von gestern.“

[feadin]

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette

[Dérkesthai]

Und denk daran: Du bist nicht wertlos.
Organe sind sehr teuer auf dem Schwazrmarkt.

[Neugierig]

Ein arbeitslos gewordener Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister Buntig. Nach 1 Tag Probearbeit fragt Buntig seinen Gesellen, wie der Neue sich so angestellt hat. Antwortet der Geselle: „Der Typ hat’s echt drauf. Der hat durch den Briefkasten-Schlitz den ganzen Hausflur gestrichen!”

[Neri]

Und denk daran: Du bist nicht wertlos.
Organe sind sehr teuer auf dem Schwazrmarkt.

Das taugt!

[+Em28ma-]

Mein Lieblingswitz

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

[Mit müden Augen]

Ihre Hunde heissen Null und Eins?

Ja, das sind Bitbulls.

[Neugierig]

Patient zum Arzt: „Herr Doktor, ich verliere mein Gedächtnis!“ Arzt: „Seit wann das?“ Patient: „Seit wann was?“

[Neugierig]

Fritzchen beichtet morgens seiner Mutti: „Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf.“
„Was denn, Fritzchen?“
„Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut.“
„Und? Was hast du gesehen?“
„Ich hab gesehen, wie Du auf Papi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast Du mit Papi gemacht?“
Mutti wird leicht rot und antwortet: „Weißt Du, Papi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt.“
Darauf Fritzchen: „Mutti, das machst Du umsonst!“
„Wieso denn das?“ fragt Mutti verdutzt.
„Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Papi wieder auf.“

[NBUC]

Ihre Hunde heissen Null und Eins?

Ja, das sind Bitbulls.

[Anouk-M]

"Zwei Päckchen Kondome bitte!"
"Eine Tüte dazu?"
"Nein, sie sieht gut aus!"

[Melli]

Mein Lieblingswitz [...]

Fast so fies wie der Spruch: "Hätte ich Kinder gewollt, hätte ich meine nicht an der Autobahnraststelle angebunden."