Witzecke
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Re: Witzecke
Eine Frau sagt im Urlaub zu Ihrem Mann kurz nach der Ankunft auf den Malediven: „Schatz, hier ist es so wunderschön. Ich bin sprachlos.“ Antwortet Ihr Mann: „Perfekt. Hier bleiben wir 6 Monate.“
Lache nicht über jemanden, der einen Schritt zurück macht. Er könnte Anlauf nehmen.
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Re: Witzecke
N halbes Jahr Ruhe...
Ich befürchte nur langsam das ich eher die frau in dem Witz bin, soviel wie ich zur zeit sabbel
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Re: Witzecke
"Nach dem Sex muss ich immer weinen, 100€ ist viel Geld für mich."
Von einem Kumpel dessen Kumpel
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Re: Witzecke
An anderer Stelle im Forum wird doch ein Aufhänger für ein Gespräch gesucht. Mein Tipp dazu:
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen... aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn.. hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, was soll ich bloß tun?"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Naa....warste kacken?"
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen... aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn.. hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, was soll ich bloß tun?"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Naa....warste kacken?"
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Re: Witzecke
Was ist der beliebteste polnische Männername? - Klaus.
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Re: Witzecke
Du schnarchst!
Ich schnurre!
Du schnurst aber sehr laut!
Dann bin ich eben eine Wildkatze!
(von https://de.webfail.com/5718ea291ba )
Ich schnurre!
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der Himmel brennt, die Engel fliehen
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Re: Witzecke
Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:
"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"
"Nichts."
"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"
"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"
"Nichts."
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Re: Witzecke
Unterhalten sich 2 Leichenschauhausmitarbeiter: „Du, der Kitzler von der Leiche der Oma die heute eingeliefert wurde, ist wie eine Essiggurke.“ - „So groß?“ - „Nein, so salzig.“
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Re: Witzecke
Samstagmittag kommt der Chef auf die Baustelle: "Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die Gute: Ihr braucht morgen nicht zu arbeiten. Die Schlechte: Ihr müsste heute noch fertig werden!"
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Re: Witzecke
Geht ein Mann ins Kaufhaus, er spricht eine Verkäuferin an.
Mann: Entschuldigung, ich suche Schals!
Verkäuferin: Das tut mir leid, der arbeitet nicht mehr bei uns!
Mann: Entschuldigung, ich suche Schals!
Verkäuferin: Das tut mir leid, der arbeitet nicht mehr bei uns!
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Re: Witzecke
Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt?
Die kalte Schulter
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Re: Witzecke
Einmal dachte ich doch tatsächlich, ich hätte Unrecht.
Aber da hatte ich mich getäuscht.
Aber da hatte ich mich getäuscht.
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Re: Witzecke
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ - „Und wie viel hat sie schon verloren?“ - „2 Wochen.“
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Re: Witzecke
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
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beim Zahnarzt
Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
Sollten wesentliche Teile des Forums in den "Lesemodus" versetzt werden, so freue ich mich auf weiteren Austausch im
https://www.ab-forum.de
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Re: beim Zahnarzt
Und jetzt stelle man sich vor, dass das eine Zahnärztin gewesen wäre.time4change hat geschrieben: ↑25 Okt 2021 16:27 Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
Dann wär danach aber was los gewesen in der digitalen Shitstormsphere!
#teethtoo !!!
(Darude's "Sandstorm" wär nix dagegen. ^^)
=/\= Das Schicksal beschützt Narren, kleine Kinder, und Schiffe mit dem Namen Enterprise. =/\=
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Re: Witzecke
Ein Polizist hält eine Blondine an: „Einmal blasen bitte!“ Blondine: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, Lappen weg!“
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Re: Witzecke
Wie nennt man eine Gummiente die philosophische Texte rezitiert?
Na?
Na?
Ein Nietzscheentchen
(frei nach webfail)
Na?
Na?
Ein Nietzscheentchen
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der Himmel brennt, die Engel fliehen
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Re: Witzecke
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger wollen zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt.
Offizier: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“
Stallone: „Abschießen.“
Offizier: „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“
Stallone: „Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: „Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“
Stallone: „Ja, Sir!“
Offizier: „OK., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!“
Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll:
1. Abschießen.
2. Zum Sieg gratulieren.
3. Ja Sir.
Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt.
Offizier: „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“
Schwarzenegger: „Abschießen“
Offizier: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“
Schwarzenegger: „Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: „Wollen Sie mich verarschen?“
Schwarzenegger: „Ja, Sir!“
Offizier: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“
Stallone: „Abschießen.“
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Stallone: „Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: „Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“
Stallone: „Ja, Sir!“
Offizier: „OK., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!“
Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll:
1. Abschießen.
2. Zum Sieg gratulieren.
3. Ja Sir.
Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt.
Offizier: „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“
Schwarzenegger: „Abschießen“
Offizier: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“
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Offizier: „Wollen Sie mich verarschen?“
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Re: Witzecke
Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt.
Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen:
1) Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist.
2) Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie.
3) Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee.
Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgend jemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt.
Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei ..
Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen:
1) Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist.
2) Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie.
3) Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee.
Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgend jemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt.
Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei ..
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