Witzecke

[Wumpus]

Ich wurde
letztens gefragt,
ob ich pervers bin.

Da ist mir vor
Lachen fast der
Kaktus aus dem
Arsch gerutscht!



...mit Perwoll gewaschen
https://debeste.de/52585/mit-Perwoll-gewaschen

[The Poet]

https://debeste.de/52749/Funktioniert-alles-gut

Funktioniert. Alles gut. Oder siehst du hier ein Problem, Meister Röhrich Brizzelich?

[Mit müden Augen]

https://debeste.de/52749/Funktioniert-alles-gut

Anderes Gebiet: Welches ist das philosophischte Baumaterial?

[+] spoiler

Das Kantholz

(bei webfail gelesen)

[RomNey]

Son Witz als Bild ging heute durch wa, telegram usw.

Omi am Grab von Opa. Er ist 90 geworden.

Tochter fragt:"Was ist denn passiert?" "Wir hatten sex".

"Boah gibt doch andere Sachen die ihr machen könnt statt sowas gefährliches. "

"naja weisst du kind, wir haben einen guten Rhythmus gefunden, die Kirchenglocken. Bei ding rein bei dong raus. Opa würde noch leben wenn nicht auf einmal der eiswagen gekommen wäre."

[lucasg]

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.

Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.

Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.

Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

[Mit müden Augen]

Flirten und so: https://de.webfail.com/4321212246d

[time4change]

Er: "Hallo! Schön Dich mal wieder zu sehen Magst du eigentlich Schuhe?"

Azubine: "Häh?"

Er: "Und gefällt dir Gold?"

Azubine: "Ja klar."

Er: "Gehst du gerne shoppen?"

Azubine: "Oh jaaa!"

[+] Pointe

Gut! Wir brauchen bis nächsten Mittwoch 15.000 Kabelschuhe!

[lucasg]

Ein Mann verpasst seinen Zug und benutzt Siri.
"Siri, bitte sag meiner Frau, das ich zu spät zum Essen komme."
Nach einiger Zeit meldet sich Siri wieder.
"ich habe es ihr ausgerichtet.
Das nächste Mal sprichst du selbst mit deiner Frau."

[Mit müden Augen]

Jemand hat Mascarpone in meine Sneaker getan!

Ah, Tiramischuh!

[Dominik]

Das Verfahren wurde eingestellt.

Ute, 53, Richterin, stolze Besitzerin eines Navis

Willst du Faust, Diggah?
Ich geb' dir gleich!

Ali, 35, Buchverkäufer, verkauft Goethe Literatur

Was ich an meinem Sport so liebe?
Man kann dort immer viele nette Menschen treffen!

Peter, 43, Bogenschütze

[Jack]

Wieso kann das Gehirn das nicht nach 20 Jahren mal vergessen.
Sowas würde doch kein Ingenieur designen, der alle seine 5-6 Sinne beisammen hat!!!

Mutter Natur ist halt kein Ingenieur.
Lu Tze: "Mehrfache Ausrufezeichen sind ein Zeichen für jemanden der seine Unterhose auf dem Kopf trägt"

[+] Frauendesign

"Kein Ingenieur baut ein Vergnügungszentrum zwischen zwei Schmutzwasserkanälen"
(es liegt über den Kanälen, aber das ist das Zitat. Vermutlich von einem Mann der nur an sein Vergnügen dachte.)

[Neugierig]

Fragt der Arzt: „Stottert Ihre Tochter immer so?“ - „Nein, nur wenn sie was sagen will.“

[lucasg]

"Was macht denn ihr Mann?"

"der ist bei der Polizei."

"gefällt es ihm dort?"

"Keine Ahnung, Sie haben ihn erst vor 45min abgeholt"

[The Poet]

"Es sagt einiges über die Welt aus, mein Sohn, dass die Dummen glücklich sind, und die Intelligenten Depressionen haben."

Äh... nein, warte, anderes Theaterstück. Hier, nochmal neu:

Es sagt einiges über die Welt Good ol' Germany aus, mein Freund, dass es im Jahr 2021 immer noch sowas (neu! - für 300 EUR) zu kaufen gibt:

https://www.bueromarkt-ag.de/laserfax_b ... gJAVfD_BwE




(Ja, das gehört in die Witzecke. Denn das ist ein Witz. Wenn auch vielleicht in einer anderen Konnotation des Wortes "Witz". ^^)


____
PS:
Btw, man lese einmal ganz genau: Laser...fax (!). Sprich das ist ein hochprofessionelles Profi-Gerät, von Profis, für Profis.

Mit professionellem Bürohamsterradantrieb, betrieben von einem hochprofessionellen Hamster, der 3 Jahre in Hamsterradausbildung an einer professionellen Bürohamsterradbetreibungshamster-Berufsakademie war, die sich auf nichts und nichts anderes als Bürohamsterradbetreibungshamster-Berufshamsterausbildungen gehamstert, äh, spezialisiert hat.

[Mit müden Augen]

Naja, Fax ist praktisch und dokumentenecht... Wo ist das Problem (von der Tracking-Google-ID im Link mal abgesehen)? Klar, digit-Al und fischige äh digit-Ale Signaturen und so, aber das ist doch vieeeel zu kompliziert...
Die Frage ist eher ob so ein Fax an einem modernen Telefonanschluss zuverlässig bzw überhaupt funktioniert, ich meine da war was von wegen Sprachkompression usw. Whatever.

[The Poet]

Naja, Fax ist praktisch und dokumentenecht... Wo ist das Problem (von der Tracking-Google-ID im Link mal abgesehen)? Klar, digit-Al und fischige äh digit-Ale Signaturen und so, aber das ist doch vieeeel zu kompliziert...
Die Frage ist eher ob so ein Fax an einem modernen Telefonanschluss zuverlässig bzw überhaupt funktioniert, ich meine da war was von wegen Sprachkompression usw. Whatever.

Dokumentenecht nicht immer, bzw. kommt natürlich auf den genutzten Farbstoff an. Rechtlich ist die Sache auch komplizierter.

Ich dachte früher auch so, aber allgemein bin ich mir bei der rechtlichen Wirksamkeit sowie der datengesetzlichen Unbedenklichkeit mittlerweile nicht mehr sicher.

Seit DSGVO-Zeiten gibt's da wohl ein Update:

a) der Traffic ist nicht encrypted (war er nie, aber heute wird halt danach gefragt, früher nicht so)
b) die Gegenstelle ist nicht klar authentifiziert (das hat angeblich sogar Telex besser gelöst), weil, äh, siehe hier (»Absenderinnen oder Absender können sich nie sicher sein, welche Technik auf der Empfangsseite eingesetzt wird.« - etwa Cloud Fax Services oder weißderkuckuck.com)
c) Die Wikipedia merkt noch an: Es mag praktisch sein im Geschäftsverkehr, aber es taugt vor Gericht wohl nur als Anscheinsbeweis - und: mangels Auflösung etc. selbst mit Unterschrift bestenfalls als Textform, nicht als Schriftform (de jure):
»
Die Beweistauglichkeit von Faxen ist beschränkt. Da nur ein Abbild der händischen Unterschrift übertragen wird (sehr geringe Auflösung, keinerlei Information über Druck, Schriftführung und Geschwindigkeit), sind diese Unterschriften für eine Schriftvergleichung ungeeignet, so dass ein Echtheitsnachweis nur schlecht geführt werden kann. Ein weiteres Problem besteht darin, dass die Gegenstation nicht sicher identifizierbar ist.
«

Lustig auch (aus dem WP-Artikel), und damit zurück on topic:

»
Beim klassischen Fernschreiben war dieses Problem bereits gelöst: Durch einfachen Tastendruck konnten die Details der Gegenstation angefordert werden (Taste Wer Da?).
«



Okay, damit haben wir jetzt zumindest schon mal die "who are you?" (WRU)-Taste gefunden. Fehlt nur noch die Enikey-Taste. Für die sollten wir mal eine Vermisstenanzeige aufgeben, vielleicht hat sie ja jemand gesehen.

[The Poet]

Mann zu frischer Bekannter: "Was? Ob ich Single bin? Ich bin so dermaßen Single, ich kann mein Bettlaken hinstellen!"

[RomNey]

Papa wäscht das Auto mit seinem Sohn.
Fragt der Sohn:"Kannste nich n Schwamm nehmen?"

[RomNey]

Muddi ich mag meinen Bruder nicht. Du isst was auf den Tisch kommt!

[The Poet]

Muddi ich mag meinen Bruder nicht. Du isst was auf den Tisch kommt!

Uuui... der ist schwarz...



Apropos Schwarz:

Der hier ist vielleicht eher was für Nerds, aber die Nerd-Dichte in diesem Forum scheint ja relativ hoch zu sein,von daher: "Meh... pass scho." ^^

https://pics.me.me/han-remember-the-tim ... 197159.png