Witzecke
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Re: Witzecke
Bauer Huber bei der Begrüßung seines Urlaubsgastes: „Ein kleiner Hinweis: Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt.” - „Alles klar, dann stellen Sie ihn doch bitte auf halb 10!”
Lache nicht über jemanden, der einen Schritt zurück macht. Er könnte Anlauf nehmen.
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Re: Witzecke
Faxgeräte gibt es noch gerade genug. Es ist nur so, dass ein Drucker der nur drucken kann steuerlich eine länger abzuschreiben ist als ein Kombinationsgerät aus Drucker, Scanner und damit Kopierer und Fax. Deswegen stehen in Büros heute nur Kombinationsgeräte, die dann auch zusätzliche Vorteile bieten. Von den ganzen Fax-Funktionen in Routern ganz zu schweigen.Mit müden Augen hat geschrieben: ↑04 Aug 2021 15:15 Naja, Fax ist praktisch und dokumentenecht... Wo ist das Problem (von der Tracking-Google-ID im Link mal abgesehen)? Klar, digit-Al und fischige äh digit-Ale Signaturen und so, aber das ist doch vieeeel zu kompliziert...
Die Frage ist eher ob so ein Fax an einem modernen Telefonanschluss zuverlässig bzw überhaupt funktioniert, ich meine da war was von wegen Sprachkompression usw. Whatever.
Bei IP-Telefonie wird der Fax-Dienst erkannt und nicht als Töne sondern als Daten übertragen. Eine korrekte Konfiguration des Routers vorausgesetzt.
Wandelt, Brüder, eure Bahn, Freudig, wie ein Held zu Siegen!!
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Re: Witzecke
Warum spielen Araber kein Schach? - Weil sich die Dame frei bewegen kann.
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Re: Witzecke
Der Filialleiter einer Drogeriekette fragt seine Mitarbeiter: „Gerade war ein Kunde bei mir: Wer von Ihnen hat seiner Frau gestern statt Zahnpasta eine Tube Sekundenkleber verkauft?“ Alle schweigen, keiner will es gewesen sein. Schließlich gesteht der Azubi Max: „Ich glaube, ich war es…“ Darauf drückt ihm der Filialleiter 50 € in die Hand: „Mit besten Grüßen!“
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Re: Witzecke
Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.
In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.
In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.
towards a better future
Re: Witzecke
Is richtig.
Und außerdem kann man in der Telefonzelle den Hörer aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
Re: Witzecke
Zwei Idioten im Fahrstuhl, dieser bleibt plötzlich stecken.
Darauf ruft der eine: Hilfe! Hilfe!
Darauf der andere: Lassen Sie uns zusammen rufen, dann hört man uns besser!
Der Erste: Zusammen! Zusammen! ZUSAMMEN!!!!
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Re: Witzecke
Etwas lang (was? Nein, nicht er. Der Witz! ), aber was soll's:
Eine Ehefrau kommt eines Tages früher von der Arbeit nachhause und erwischt ihren Mann im Bett mit einer hübschen, schlanken jungen Frau. Selbstverständlich ist sie richtig sauer.
„Du Schwein, wie kannst Du mir das antun?“, brüllt sie unter Tränen. Ich war Dir immer treu. Ich nehme die Kinder und verlasse Dich. Richte Dich schon mal auf die Scheidung ein!“
Der Mann versucht, sie zu beruhigen: „Schatz, warte doch, ich kann Dir alles erklären. Hör mir nur eine Minute zu, bitte!“
Sie schluchzt: „Na gut. Aber das werden die letzten Worte sein, die Du zu mir sprichst.“
Er fängt an: „Also, ich fuhr mit dem Auto nachhause, da stand diese junge Frau und fragte, ob ich sie mitnehmen könne. Sie sah so schutzlos und erbarmungswürdig aus, dass ich nicht anders konnte.“
„Beim Einsteigen sah ich, dass sie sehr dünn und außerdem dreckig war und kaputte Klamotten trug. Sie sagte, sie habe seit zwei Tagen nichts gegessen. Also nahm ich sie mit nachhause und machte ihr die Reste des Bratens warm, den Du gestern gekocht hast, den Du aber nicht essen wolltest, aus Angst, etwas an Gewicht zuzulegen. Sie hat sie mit einem Happs verschlungen.
Dann habe ich ihr angeboten, bei uns zu duschen, damit sie sauber wird und sich aufwärmen kann. Ihre kaputten Sachen habe ich gleich weggeworfen und ihr ein paar von deinen hingelegt. Die Designerjeans, die Du vor Jahren gekauft hast und nie anhattest, weil sie dich angeblich dick macht.
Und ich gab ihr die Unterwäsche, die ich Dir zum Hochzeitstag geschenkt habe, die Du nicht wolltest, weil sie angeblich so geschmacklos ist.
Dann war da noch die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen hast und die Du nicht trägst, weil Du meine Schwester nicht leiden kannst.
Und dann fand ich noch die teuren Stiefel, die Du nicht trägst, weil im Büro jemand die gleichen hat.“
Er atmet durch und fährt fort: „Sie war so dankbar für meine Hilfe und Selbstlosigkeit. Als ich sie dann zur Tür brachte, damit sie gehen kann, drehte sie sich um und fragte: ‚Haben Sie noch irgendetwas, das Ihre Frau nicht mehr benutzt?‘“
Eine Ehefrau kommt eines Tages früher von der Arbeit nachhause und erwischt ihren Mann im Bett mit einer hübschen, schlanken jungen Frau. Selbstverständlich ist sie richtig sauer.
„Du Schwein, wie kannst Du mir das antun?“, brüllt sie unter Tränen. Ich war Dir immer treu. Ich nehme die Kinder und verlasse Dich. Richte Dich schon mal auf die Scheidung ein!“
Der Mann versucht, sie zu beruhigen: „Schatz, warte doch, ich kann Dir alles erklären. Hör mir nur eine Minute zu, bitte!“
Sie schluchzt: „Na gut. Aber das werden die letzten Worte sein, die Du zu mir sprichst.“
Er fängt an: „Also, ich fuhr mit dem Auto nachhause, da stand diese junge Frau und fragte, ob ich sie mitnehmen könne. Sie sah so schutzlos und erbarmungswürdig aus, dass ich nicht anders konnte.“
„Beim Einsteigen sah ich, dass sie sehr dünn und außerdem dreckig war und kaputte Klamotten trug. Sie sagte, sie habe seit zwei Tagen nichts gegessen. Also nahm ich sie mit nachhause und machte ihr die Reste des Bratens warm, den Du gestern gekocht hast, den Du aber nicht essen wolltest, aus Angst, etwas an Gewicht zuzulegen. Sie hat sie mit einem Happs verschlungen.
Dann habe ich ihr angeboten, bei uns zu duschen, damit sie sauber wird und sich aufwärmen kann. Ihre kaputten Sachen habe ich gleich weggeworfen und ihr ein paar von deinen hingelegt. Die Designerjeans, die Du vor Jahren gekauft hast und nie anhattest, weil sie dich angeblich dick macht.
Und ich gab ihr die Unterwäsche, die ich Dir zum Hochzeitstag geschenkt habe, die Du nicht wolltest, weil sie angeblich so geschmacklos ist.
Dann war da noch die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen hast und die Du nicht trägst, weil Du meine Schwester nicht leiden kannst.
Und dann fand ich noch die teuren Stiefel, die Du nicht trägst, weil im Büro jemand die gleichen hat.“
Er atmet durch und fährt fort: „Sie war so dankbar für meine Hilfe und Selbstlosigkeit. Als ich sie dann zur Tür brachte, damit sie gehen kann, drehte sie sich um und fragte: ‚Haben Sie noch irgendetwas, das Ihre Frau nicht mehr benutzt?‘“
=/\= Das Schicksal beschützt Narren, kleine Kinder, und Schiffe mit dem Namen Enterprise. =/\=
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Re: Witzecke
Gnihihi...
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Für alle, die gerade nicht einschlafen können :
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Für alle, die gerade nicht einschlafen können :
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
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Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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Re: Witzecke
Gefallen mir sehr gut
Mir fällt leider keiner ein...
Vllt, ich bin ein Lügner, verschlossen und ein riesen Arschloch?
Gniihiihhii
Manche Menschen sehen mich bestimmt so...
Die einen kennen mich die anderen können mich
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Re: Witzecke
Sehr makaberer Humor aus dem Tagebuch von Viktor Klemperer (war ein jüdischer Mensch im dritten Reich, der glücklich kurz vor der Deportation im Jahr 1945 entkommen konnte). Auch wenn das ein Wortwitz sein könnte, hat sich das zwischen 1935 und 1937 auf einer Geburtsstation eines Dresdener Krankenhauses tatsächlich so ereignet. Ich hoffe der erläuterte Hintergrund hilft dabei, diese Art von Witz richtig einzuordnen und mich nicht als Nazi zu beschimpfen.
Eine Frau steht kurz vor der Entbindung. Ihr Mann begleitet sie ins Krankenhaus. Über dem Bett hängt ein Bild von Jesus Christus.
Der Mann sagt zu der Krankenschwester: "Nehmen Sie das Bild von diesem Judenjungen weg. Ich möchte nicht, dass dies das erste ist, was mein Kind sieht." Darauf die Schwester: "Ich darf es nicht abhängen. Ich muss erst Meldung beim Arzt erstatten."
Ein Tag später erhält der Mann ein Telegramm vom Arzt: "Glückwunsch zur Geburt Ihres Sohnes. Jesusbild brauchte nicht abgehängt werden. Sohn ist blind."
Eine Frau steht kurz vor der Entbindung. Ihr Mann begleitet sie ins Krankenhaus. Über dem Bett hängt ein Bild von Jesus Christus.
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Re: Witzecke
Hm vielleicht bin Ich ja nicht humorvoll aber mein erster Gedanke war, vielleicht hat der Vater es noch gelernt.Maverick hat geschrieben: ↑01 Sep 2021 11:51 Sehr makaberer Humor aus dem Tagebuch von Viktor Klemperer (war ein jüdischer Mensch im dritten Reich, der glücklich kurz vor der Deportation im Jahr 1945 entkommen konnte). Auch wenn das ein Wortwitz sein könnte, hat sich das zwischen 1935 und 1937 auf einer Geburtsstation eines Dresdener Krankenhauses tatsächlich so ereignet. Ich hoffe der erläuterte Hintergrund hilft dabei, diese Art von Witz richtig einzuordnen und mich nicht als Nazi zu beschimpfen.
Eine Frau steht kurz vor der Entbindung. Ihr Mann begleitet sie ins Krankenhaus. Über dem Bett hängt ein Bild von Jesus Christus.
Der Mann sagt zu der Krankenschwester: "Nehmen Sie das Bild von diesem Judenjungen weg. Ich möchte nicht, dass dies das erste ist, was mein Kind sieht." Darauf die Schwester: "Ich darf es nicht abhängen. Ich muss erst Meldung beim Arzt erstatten."
Ein Tag später erhält der Mann ein Telegramm vom Arzt: "Glückwunsch zur Geburt Ihres Sohnes. Jesusbild brauchte nicht abgehängt werden. Sohn ist blind."
Ich stelle mir vor das er heulend seinen Sohn im Arm hält und ihm flüstert, du darfst glauben woran du möchtest, ich werde dich trotzdem lieb haben.
(Wie in 3 Idiots, dem Film)
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Re: Witzecke
Kommt ein Typ in die Bäckerei und sagt: „Ey hören Sie mal, die Brötchen, die Sie mir verkauft haben, sind von gestern. Ich möchte welche von heute haben.“ Antwortet der Verkäufer: „Dann müssen Sie morgen nochmal kommen.“
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Re: Witzecke
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Re: Witzecke
4 Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: „Sag mal, wie machst du das?“
Der antwortet ohne zu zögern: „Man muss den Busfahrplan im Kopf haben.“
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: „Sag mal, wie machst du das?“
Der antwortet ohne zu zögern: „Man muss den Busfahrplan im Kopf haben.“
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