Witzecke

Alles worüber man Lachen kann

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Clochard
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Re: Witzecke

Beitrag von Clochard » Donnerstag 1. November 2018, 10:48

wohl eher:

Ein Brot für 105 Milliarden Reichsmark

https://www.welt.de/print/die_welt/fina ... smark.html

da ein Bier so gut wie ein halbes Brot ist, wie der Trinker weiß, hat ein Bier damals also 52,5 Mrd. Reichsmark gekostet

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DerMaestro
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Re: Witzecke

Beitrag von DerMaestro » Freitag 2. November 2018, 16:15

Kundin beim Bäcker: "Ich bekomme ein Roggenbrot!"
Bäcker: "Tut das nicht weh?"

Stoßgebet einer Jugendlichen: "Heilige Jungfrau Maria, die du empfangen hast, ohne zu sündigen - bitte gib, dass ich gesündigt habe, ohne zu empfangen!"

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Re: Witzecke

Beitrag von Zwerg » Donnerstag 8. November 2018, 22:53

Moderation
Auf Grund des Urheberrechts wurde der lange Text entfernt. Bitte Fremdtexte nur verlinken, aber nicht komplett hier einstellen.

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Dérkesthai
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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Donnerstag 8. November 2018, 23:05

Torsten Sträter - Das Hörbuch 2 - Der David ist dem Goliath sein Tod

Ich kann mich nun nicht konzentrieren. Ich weine. Lachtränen.
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Clochard
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Re: Witzecke

Beitrag von Clochard » Freitag 9. November 2018, 10:21

DerMaestro hat geschrieben:
Freitag 2. November 2018, 16:15
Kundin beim Bäcker: "Ich bekomme ein Roggenbrot!"
Bäcker: "Tut das nicht weh?"
da fallen mir noch die Superkalauer mit "Einmal Rumkugeln bitte" und "200 Gramm Leberwurst, aber von der groben, fetten" ein :mrgreen:

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Dérkesthai
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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Samstag 10. November 2018, 17:41

Polizei: "Machen Sie die Tür auf!"
Mann: "Moment, ich kacke gerade."
Polizei: "Das sehen wir, die Telefonzelle ist aus Glas!"


Frauenarzt schult zum Maler um. Zwei Kollegen treffen sich:
Der eine fragt: "Und, wie macht sich der Neue?"
Der andere antwortet: "Krasser Typ. Der hat gestern durch den Briefkastenschlitz den ganzen Flur gestrichen."


"WAS, er hat wirklich sechs Ischen die er leckt?"
"Nein, du Idiot... er hat sächsischen Dialekt."


"Darf ich dir das Hirn rausvögeln?"
"HÄ?"
"Oh, schade, war wohl schon jemand da."


Zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns hochgehen."


"Schatz, willst du heute Abend Essen gehen?"
"Ja klar, gerne."
"Gut, die Jungs kommen nämlich vorbei. Wäre komisch, wenn du auch hier wärst."


"Wofür brauchst du eine Knochensäge?"
"Zum Sägen."
"Was willst du denn sägen?"
"Knochen?!"
"Das sag ich dem Chef."
"Unwahrscheinlich."


Ich hatte plötzlich Lust Kalorieren zu verbrennen. Also, hab ich das fette Nachbarskind angezündet.


"Wie viele Leute arbeiten bei euch in der Firma?" - "Fast die Hälfte."


"Warum gibt es Elfmeter?"
"Wegen einer Schwalbe."
"Ein Vogel war auf dem Spielfeld?"
"Ein Spieler hat sich fallen lassen."
"Auf den Vogel?"

Liebe Bank, Es gefällt mir nicht, wie Sie auf Kontoauszügen das Komma setzen. Weitere Warnungen wird es nicht geben. Anhang: pferdekopf.jpg


"Oh nein, meine Barbie hat Hautausschlag!""Hm, klarer Fall von Puppenflechte."

"Bin ich zu dick?" - "Ich finde nicht, aber ich bin jetzt auch kein Statiker."


"Warum sitzen da vier Koalas auf dem Pferd?" - "Oh nein, das sind die eukalyptischen Reiter!"

90-60-90 - Immer wenn jemand an einem Blitzer vorbeifährt.

ein Kumpel Andy gestern, betrunken, drückt mir sein Bier in die Hand und sagt: "Will ich nicht mehr." - Ich: "Will jemand Andys Bier?" Andy: "Wenn es sonst keiner will, nehm ich es."


"Mit wie vielen Leuten hast du schon geschlafen?"
"Mit 3."
"Ach, das geht ja noch."
"Ja, war ein ruhiges Wochenende."
"Was?"
"Was?"

"Soll ich noch etwas mitbringen?"
"Dreikorn-Toast, bitte."
Jetzt sitz ich hier mit drei Flaschen Korn und einer Packung Toast.


Das neue iPhone X kann man mit Gesichtserkennung entsperren. Bin gespannt, wie manche Frauen das ungeschminkt bedienen wollen.


Therapeut: Wie ist das Verhältnis zu ihren Eltern?
Ich: 1:2
Rechnen kann ich.


Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.


An alle die heute gute Laune haben: Schon euren Kontostand gesehen? Gern geschehen.
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Re: Witzecke

Beitrag von MannMitHut » Samstag 10. November 2018, 21:09

Dérkesthai hat geschrieben:
Samstag 10. November 2018, 17:41
Polizei: "Machen Sie die Tür auf!"
Mann: "Moment, ich kacke gerade."
Polizei: "Das sehen wir, die Telefonzelle ist aus Glas!"
:lol: :lol:
Den versteht heute bloß kein Jugendlicher mehr. :mrgreen:
"Ich war leider nie verheiratet und bin es, Gott sei Dank, noch immer nicht." (Johannes Brahms, 1833-1897)

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Re: Witzecke

Beitrag von Clochard » Samstag 10. November 2018, 21:45

heute wäre der wohl:

Polizei: "Machen Sie die Tür auf!"
Mann: "Moment, ich kacke gerade."
Polizei: "Das wissen wir, steht ja auf Ihrem WhatsApp-Status"

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Re: Witzecke

Beitrag von kreisel » Samstag 10. November 2018, 22:30

Dérkesthai hat geschrieben:
Samstag 10. November 2018, 17:41
"WAS, er hat wirklich sechs Ischen die er leckt?"
"Nein, du Idiot... er hat sächsischen Dialekt."

(...)

Therapeut: Wie ist das Verhältnis zu ihren Eltern?
Ich: 1:2
Rechnen kann ich.
Die sind auch gut :lol: :lol: :mrgreen:

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Re: Witzecke

Beitrag von Optimistin » Sonntag 11. November 2018, 16:33

Ich habe die Witzeecke erst vor kurzem entdeckt und bin schon ein Riesenfan :good:
Freue mich über stetigen Nachschub!
Entspanne Dich.
Lass das Ruder los.
Trudle durch die Welt - Sie ist so schön.
(Kurt Tucholsky)

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Re: Witzecke

Beitrag von Karlsson » Mittwoch 14. November 2018, 21:05

Clochard hat geschrieben:
Mittwoch 31. Oktober 2018, 20:56
Was sagt der AB, wenn er endlich zum ersten Mal Sex hatte?
"Und? Wie war ich?" :coolsmoke:
Seine Hand: "Fantastisch!"
Peace! 🍀

Glück ist nur echt, wenn man es teilt...

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Re: Witzecke

Beitrag von Clochard » Mittwoch 14. November 2018, 21:34

gibt da glaube ich zwei AB-Typen:

"Oh nein, ich habe mein ganzes Leben bis jetzt vergeudet".

"Was, das ist Sex? Und darum machen alle so einen Riesenaufwasch??? Da keule ich mir doch lieber einen."

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Re: Witzecke

Beitrag von Karlsson » Mittwoch 14. November 2018, 22:16

Oder er fragt seine Partnerin: "War's das oder geht da noch was?"
Peace! 🍀

Glück ist nur echt, wenn man es teilt...

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Re: Witzecke

Beitrag von Clochard » Mittwoch 14. November 2018, 23:04

oder:

"Müssen wir jetzt heiraten?"

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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Donnerstag 15. November 2018, 00:19

Wie werden Fische high? - Seegras

I got my girlfriend a “Get better soon” card.
She’s not ill or anything, but she could definitely get better.

I Googled "how to start a wildfire".
I got 48,500 matches.
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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Donnerstag 15. November 2018, 15:35

Horst hat ein Problem:
Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt:
"Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das es von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden schafft! Ansonsten Gnade Dir Gott"

Am nächsten morgen steht Horst sehr früh auf und geht zur Arbeit.
Als seine Frau erwacht, sieht sie aus dem Fenster und es liegt ein Geschenk in der Einfahrt.

Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holt das Geschenk ins Haus.

Sie öffnet es und findet eine nagelneue Badezimmer-Waage.

Horst wird seit Freitag vermisst.



Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Warum denn das?
Immer wenn Mami außer Haus ist schläft er bei der Nachbarin.


Ich wollte kürzlich eine Sportgruppe für Senioren gründen, aber der Name "Turne bis zur Urne" kam nicht so gut an.
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Re: Witzecke

Beitrag von Clochard » Donnerstag 15. November 2018, 20:52

Dérkesthai hat geschrieben:
Donnerstag 15. November 2018, 00:19
I got my girlfriend a “Get better soon” card.
She’s not ill or anything, but she could definitely get better.
http://i.imgur.com/BPAsJwg.jpg

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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Freitag 16. November 2018, 11:45

Für ihren Französisch-Vortrag kann ich ihnen leider nur eine 5 geben. - Gracias.

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir, das Licht angemacht wird, dann nehme ich mir aus Höflichkeit auch etwas raus.

Der Chef meint, das Winterschlafantragsformular wäre selbstgebastelt.

Ich mache mich mal hübsch! - Welche Klinik?

Wenn meine Freundin ihre Tag hat und schlecht drauf, drücke ich sie und flüstere ihr ins Ohr: Meine süße, kleine Ketchupflasche.

Meine Freundin: Irgendwann gehen wir zu zweit ins Krankenhaus und kommen zu dritt wieder raus.
Ich bin immer noch am Überlegen, wieso wir einen Arzt entführen sollten.
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Re: Witzecke

Beitrag von Batman » Freitag 16. November 2018, 16:38

Sie: Gehst du heute Abend noch aus ?
Er: Ja
Sie: Ah, und mit wem?
Er: Mit dem wundervollsten Mädchen der Welt.
Sie: Ah ok…
5 min. später klingelt es an der Tür.
Sie: Oh, Was machst du denn hier?
Er: Ich hab dir dir doch gesagt, dass ich heute mit dem wundervollsten Mädchen der Welt ausgehe.
Sie: Oh wie süß.
Er: Ja, ich weiß. Ist deine Schwester da?
Wer im Gedächtnis seiner Lieben lebt, der ist nicht tot, der ist nur fern, tot ist nur, wer vergessen wird/Das Glück deines Lebens hängt von der Beschaffenheit deiner Gedanken ab/Die Umstände kannst du dir nicht immer aussuchen. Wie du mit ihnen umgehst, schon/Remember the name :boxing:

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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Samstag 17. November 2018, 00:24

Bei mir stehen immer die Menschen im Mittelpunkt. Udo, 43, Scharfschütze

Man sagt ja, das indianische und polnische Frauen, die schönsten der Welt sind.
-Und du bist?
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