Witzecke

Alles worüber man Lachen kann

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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Sonntag 18. November 2018, 13:44

In Zentralamerika gibt es zwar schlechte Lackierer aber Guatemala.

Trotz Männergrippe habe ich gerade eine Fliege mit bloßer Hand zerquetscht. Der Jagdinstinkt verlässt mich auch kurz vor dem Tod nicht.
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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Montag 19. November 2018, 00:54

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
-
Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."


Im Gefängnis zur After-Party zu gehen, war nicht die allerbeste Idee.


23:45 Uhr
"Eventuell können wir ja heute durchschlafen."
Gehirn: "Natürlich."

04:17
Gehirn: "Was wenn Waschbären nur kleine Panzerknacker sind?"



Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
-
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.



Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”


"Ihr seid alle gefeiert!!"
Wie die Autokorrektur den allgemeinen Anschiss den Wind aus den Segeln nahm.



Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation


Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.


Kein Bock mehr. Werner, 48, Schäfer.


Ich polier dir deine Fresse! - Natalie, 24, Zahnarztassistentin


Wie kannst du mit 14 Jahren schon schwanger werden?, schimpft Chantalle, 28, mit ihrer Tochter.


Was macht ein Dieb im Zirkus? - Clown.


Ohne Speck und Eier, bitte. - Olaf, 58, bestellt sich gerade eine Frau in Thailand.


Da öffnet man das 22. Türchen und man wird direkt gekündigt. Heinz, 37, Wärter im Frauengefängnis.


Ich habe mich immer im Auge. Iris (34)


Echt nur Opfer hier. Prof. Dr. Winkler, 54, Chirurg


Ich hab sie richtig kommen lassen. Kevin, 17, bei seiner ersten Fahrstunde.


Was macht ein schwuler Adler? - ich fliegt zu seinem Horst.


Sagt der Dirigent bei der Orchesterprobe: „So, wer von den Bläsern jetzt noch keinen Ständer hat, geht sofort hoch und holt sich einen runter."


Was für Klamotten trug Moses? - Mehrteiler.


Mr Freud: What's between fear and sex? - Fünf.


Eine Handbewegung und die B*tches fangen an zu blasen. Paul, 37, Dirigent


Ich hab heute Morgen ein Reh überfahren. Das musste ich erstmal verarbeiten. Karl, 49, Metzger


Und zum Feierabend noch ein Radler. Manni, 54, biegt ohne Schulterblick ab.




Mami, kann man bei rot über die Ampel gehen?""Natürlich mein Kind, du musst nur immer schön die Arme hochhalten.""Warum denn das, Mami?""Damit sie Dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen können...!"


"Wenn dich jemand ärgert, dann schreib alles, was dich stört, in einen Brief und verbrenne ihn."
"OK, danke. Und was mache ich dann mit dem Brief?"
"Was?"
"Was?"


"Frauen mögen es, wenn Männer vorausplanen können und auch tun."
"Ja, daher habe ich schon mal vorsorglich ein Kondom übergezogen."
"Was?"
"Was?


Vater: Fritzchen, zünde doch schon mal den Christbaum an.
Fritzchen: Vater, die Kerzen auch?


Ich hab erfolgreich die Uni abgeschlossen. Günter, 52, Hausmeister
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Re: Witzecke

Beitrag von kreisel » Montag 19. November 2018, 09:38

Dérkesthai hat geschrieben:
Montag 19. November 2018, 00:54
23:45 Uhr
"Eventuell können wir ja heute durchschlafen."
Gehirn: "Natürlich."

04:17
Gehirn: "Was wenn Waschbären nur kleine Panzerknacker sind?"
aus dem Leben gegriffen, nur meistens schon um 2 Uhr :mrgreen:
Dérkesthai hat geschrieben:
Montag 19. November 2018, 00:54
Was macht ein Dieb im Zirkus? - Clown.
Oh oh der hat lange gedauert...........seeeehr lange...
Dérkesthai hat geschrieben:
Montag 19. November 2018, 00:54
Was macht ein schwuler Adler? - ich fliegt zu seinem Horst.
:lol: :lol: :lol:

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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Sonntag 25. November 2018, 12:17

Natürlich kommt statt dem "ich" im schwulen Adler-Witz ein "er".

@topic
Immer wieder blöde Werbespot "Was wäre Weihnachten ohne Kinder?" - Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Wie nennt man einen russischen Baum? - Dimitree.

Wir können bei der Bank ja auch mehrere Kontos eröffnen.
Konten!
Wieso können wir das jetzt nicht mehr?

Wem zu langweilig, der kann es mit einigen englischen Wortspielereien probieren:
-I‘am Hungary.
-Why don‘t you Czech the fridge?
-Ok, I‘m Russian to the kitchen.
-Hmmm… maybe you‘ll find some Turkey.
-Yeah, I have some, but it‘s nasty because it‘s covered in a layer of Greece.
-Ew! Ma, there is Norway you can eat that..
-Yeah, I know. I think I‘ll just settle for a can of Chile.
-Denmark your name on the can.
-Kenya do it for me please?
-Ok. I‘m Ghana do it.
-Thanks man. Did you Finnish yours?
-Not yet. I‘ll do it after I Polish my shoes.
-Speaking of shoes, I‘m so tired. Iran 2 kolimeters to the store today.


Dürfen Autofahrer im Schaltjahr eigentlich Automatik fahren?
Darf ich eine Tagesdecke nachts benutzen?
Wieso ist ein Kreiskrankenhaus nicht run?
Ist ein Schäfer, der seine Schafe verhaut ein Mähdrescher?
Warum geht der Meerespiegel nicht kaputt, wenn man in See sticht? Und wieso macht man nicht jedes Material daraus?
Stirbt eine 19-Jährige, wenn sie eine Creme benutzt, die 20 Jahre jünger macht?
Können Kreditkarten überzogen reagieren?
Wenn es heute / gestern 0 Grad ist/war, es morgen doppelt so kalt werden soll - wie kalt wird es dann morgen tatsächlich?
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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Sonntag 25. November 2018, 17:37

Zwei alte Männer wollen mal wieder in den Puff. Die Puffmutter sieht sie schon von weitem mit ihren Rolatoren näherkommen und ruft einer ihrer Damen zu "die beiden alten kommen, wieder, Du weißt schon, die nicht mehr richtig sehen können - blas denen doch Gummipuppen auf, in Zimmer 12 und 14".
Gesagt, getan, die beiden Alten schreiten zur Verrichtung, und als sie hinterher wieder gehen, sagt der eine:
"Du, mit meiner stimmte was nicht, die hat sich überhaupt nicht bewegt - ich glaube, die war tot"
der andere: "das ist noch gar nix - meine war eine Hexe. Als ich sie zärtlich in den Hintern gebissen habe, hat sie mir erst ins Gesicht gefurzt, dann zwei Runden um die Lampe gedreht und schließlich ist sie zum Fenster rausgeflogen"


------------------


Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser.
Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser.
Der Priester faltet die Hände und betet: „Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann.“ Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter.
Da sagt Jesus zu Chuck Norris: „Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?“ Darauf Chuck Norris: „Welche Steine?“


----------------------


Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf, der sagt: "Dich werde ich fressen. Aber vorher hast du noch drei Wünsche frei."
Rotkäppchen: "Ich möchte, dass wir Liebe machen." Gesagt, getan.
Der zweite Wunsch lautet wieder auf Sex, und der Wolf ist danach schon ziemlich erschöpft.
Auch der dritte Wunsch lautet auf Sex, und der Wolf bricht danach tot zusammen.
Da kommt der Förster aus dem Gebüsch und sagt mahnend:
"Rotkäppchen, Rotkäppchen. Das war schon der dritte Wolf diese Woche!"
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Re: Witzecke

Beitrag von Khaleesi » Sonntag 25. November 2018, 18:33

Dérkesthai hat geschrieben:
Montag 19. November 2018, 00:54
Echt nur Opfer hier. Prof. Dr. Winkler, 54, Chirurg
Besonders bitter ist's, wenn man Dienst hat und weiss, dass das kein fucking Scherz ist... :verwirrt:

Wurde sicher schonmal gepostet, aber passt grad zum Zitat:

"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!“ - Jens (32), Chirurg :mrgreen:
People learn to love their chains.
- Daenerys Targaryen

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Re: Witzecke

Beitrag von Clochard » Sonntag 25. November 2018, 19:11

Dérkesthai hat geschrieben:
Sonntag 25. November 2018, 12:17
Natürlich kommt statt dem "ich" im schwulen Adler-Witz ein "er".
Freudscher Vertipper, gibt's zu :mrgreen:

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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Sonntag 25. November 2018, 19:15

Clochard hat geschrieben:
Sonntag 25. November 2018, 19:11
Dérkesthai hat geschrieben:
Sonntag 25. November 2018, 12:17
Natürlich kommt statt dem "ich" im schwulen Adler-Witz ein "er".
Freudscher Vertipper, gibt's zu :mrgreen:
Schieb doch nicht von dir auf andere. :lol:
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Re: Witzecke

Beitrag von Zitronenkuchen » Dienstag 27. November 2018, 02:34

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship"

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Re: Witzecke

Beitrag von Pferdefreundin » Dienstag 27. November 2018, 11:21

Den fand ich ganz niedlich:

Ein schüchterner Mann in der Apotheke: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Ja, kenne ich."
"Dann hätte ich gerne 12 Einwohner!"
Es gibt keinen Weg zum Glück. Glücklich sein ist der Weg. (Buddha)

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Re: Witzecke

Beitrag von kreisel » Dienstag 27. November 2018, 16:55

Na gut, ich auch mal:

Ein Kannibale sagt zum anderen: "Ich leide so schrecklich an Darmträgheit."
Daraufhin der andere: "Kein Wunder. Du solltest mal aufhören so viele Beamte zu essen".

___________

Fee: "Ich erfülle dir drei Wünsche."
Der glückliche Mann nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein. "
Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden. "
-
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So deine Eltern sind jetzt tot. Was ist dein
nächster Wunsch?"

_____________

"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?"
"Mit x!"
"Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?"
"Mit p!"
"Papa wie schreibt man Vorhaut?"
Papa: "Meine Güte, was schreibst du denn für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.Klasse?"
Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!"
Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm wegfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

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Re: Witzecke

Beitrag von zumsel » Dienstag 27. November 2018, 17:58

Pferdefreundin hat geschrieben:
Dienstag 27. November 2018, 11:21
Den fand ich ganz niedlich:

Ein schüchterner Mann in der Apotheke: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Ja, kenne ich."
"Dann hätte ich gerne 12 Einwohner!"
:good: :lach:
Wer hat, der kann.

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Re: Witzecke

Beitrag von zumsel » Dienstag 27. November 2018, 19:05

"Gerne der Zeiten gedenk ich, da alle Glieder gelenkig - bis auf eins. Doch die Zeiten sind vorüber, steif geworden alle Glieder - bis auf eins." J. W. von Goethe
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Re: Witzecke

Beitrag von Karlsson » Dienstag 27. November 2018, 21:13

- Mein Chef hat mich gebeten, meine Präsentation mit einem Witz zu beginnen.
Ich habe dann die erste Seite mit meiner Gehaltsabrechnung eröffnet...

- Mein Chef meint, ich sei psychisch gestört.
Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen...
Peace! 🍀

Glück ist nur echt, wenn man es teilt...

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Re: Witzecke

Beitrag von Clochard » Dienstag 27. November 2018, 21:30

Karlsson hat geschrieben:
Dienstag 27. November 2018, 21:13
Mein Chef meint, ich sei psychisch gestört.
Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen...
"Wo ist da der Witz?" Karl-Heinz, 42, Forstarbeiter

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Re: Witzecke

Beitrag von Milchbub » Donnerstag 29. November 2018, 12:39

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Re: Witzecke

Beitrag von Batman » Donnerstag 29. November 2018, 18:47

Milchbub hat geschrieben:
Donnerstag 29. November 2018, 12:39
Ein Seefahrerwitz
:good: :lach: :lach:
Wer im Gedächtnis seiner Lieben lebt, der ist nicht tot, der ist nur fern, tot ist nur, wer vergessen wird/Das Glück deines Lebens hängt von der Beschaffenheit deiner Gedanken ab/Die Umstände kannst du dir nicht immer aussuchen. Wie du mit ihnen umgehst, schon/Remember the name :boxing:

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Re: Witzecke

Beitrag von MannMitHut » Donnerstag 29. November 2018, 21:25

Pferdefreundin hat geschrieben:
Dienstag 27. November 2018, 11:21
Ein schüchterner Mann in der Apotheke: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
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"Dann hätte ich gerne 12 Einwohner!"
Der nimmt sich aber viel vor für sein Leben. 8-)
"Ich war leider nie verheiratet und bin es, Gott sei Dank, noch immer nicht." (Johannes Brahms, 1833-1897)

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Re: Witzecke

Beitrag von Milchbub » Freitag 30. November 2018, 15:45

Batman hat geschrieben:
Donnerstag 29. November 2018, 18:47
Milchbub hat geschrieben:
Donnerstag 29. November 2018, 12:39
Ein Seefahrerwitz
:good: :lach: :lach:
Ein erfahrener Kapitän kennt die Seehäfen der Welt und er weiß eben wie er mit seinen Passagieren umgehen muss. ;)
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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Freitag 30. November 2018, 16:56

Bacteria - The only culture some people have.
(eigentlich mal bei tumblr entdeckt, darunter gingen folgende Kommentar nahtlos in dem Witz über)
-Biologists are jerks
-Our sens of humour ist infectious
-This needs to go viral.

--------------

Hof - Nürnberg - 120km
Nürnberg - Hof - 120km
Erde - Mond - 384400km
Mond - Erde - 384400km
Montag - Freitag - 5 Tage
Freitag - Montag - 3 Tage
?!?!?!?!

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Beim Sex kurz innehalten und sagen: "Und nun kommen wir zum Höhepunkt der Veranstaltung."

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