Als normalo eine Beziehung mit einem AB

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Romeca

Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von Romeca »

Danke für eure Rückmeldung und Meinungen

Ich muss mir da wirklich mit mir selbst einig werden, ich will die Entscheidung nicht im Nachhinein bereuen, aber ich vermute, dass es jetzt eine festgefahrene richtung ist.

Es wird nicht einfacher, Druck von außen kommt auch hinzu. Nun habe ich (heute erst) ein Job Angebot für den 01.01 bekommen, doch in einem anderen Bundesland. Genau das, was ich versucht habe zu bekommen, eine deutliche aufstiegschance, nur leider hat der Standort gewechselt.
Jetzt bring ich mich selbst in Zugzwang, da das Angebot begrenzt ist, muss ich Recht zügig entscheiden, wie die Zukunft aussehen soll..

Ich hab das Gefühl mir wird die Situation langsam zu viel :(
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Brax
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Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von Brax »

Romeca hat geschrieben: 25 Okt 2017 16:06Jetzt bring ich mich selbst in Zugzwang, da das Angebot begrenzt ist, muss ich Recht zügig entscheiden, wie die Zukunft aussehen soll...
Wenn du anderswo eine Stelle annimmst, heißt das ja nicht, dass du jetzt schon entscheiden musst, ob du dich von ihm trennen willst oder nicht. Wenn ihr so lange ohne Körperkontakt auskommt, dann könnt ihr auch eine Fernbeziehung hinkriegen (wenn ihr es beide wirklich wollt). Reden kann man auch über Skype. Vielleicht könnt ihr eine Fernbeziehung auch dazu nutzen, um zu sehen, wie sehr ihr euch fehlt, wenn ihr nicht zusammen seid? Das könnte vielleicht ja auch helfen, die richtige Entscheidung über die Zukunft eurer Beziehung zu treffen.

Im Übrigen klingt es für mich auch so, als hätte dein Freund massive psychische Probleme oder als sei er asexuell. Habt ihr darüber schon mal gesprochen? Also nicht nur über eventuelle sexuelle Fortschritte, sondern darüber, ob ihr überhaupt jemals Sex haben werdet und wie bzw. ob ihr eine für beide zufriedenstellende Lösung finden könnt, sollte er tatsächlich asexuell sein?
Romeca

Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von Romeca »

Ja, wir haben darüber geredet, aber asexuell streitet er ab und beim Thema ob's überhaupt zum Sex kommen wird, sagt er, er braucht einfach mehr Zeit.
Allgemein eben die vollen Klischee Antworten.

Dass es nicht ewig so laufen kann, hab ich ihm schon vor langer Zeit gesagt, er weiß es. Aber er ändert nix. Ärzte, Therapeuten das hab ich alles schon (so behutsam wie möglich) vorgeschlagen.
Peter

Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von Peter »

Romeca hat geschrieben: 27 Okt 2017 11:39 Ja, wir haben darüber geredet, aber asexuell streitet er ab und beim Thema ob's überhaupt zum Sex kommen wird, sagt er, er braucht einfach mehr Zeit.
Allgemein eben die vollen Klischee Antworten.

Dass es nicht ewig so laufen kann, hab ich ihm schon vor langer Zeit gesagt, er weiß es. Aber er ändert nix. Ärzte, Therapeuten das hab ich alles schon (so behutsam wie möglich) vorgeschlagen.
Ich habe noch mal den Thread überflogen. Nach einer Phase der Steigerung seid ihr jetzt noch vor dem Ausgangspunkt Deines ersten Beitrags angelangt.
Sagt er auch, was die Zeit wie verändern soll? Und warum er die bisherige Zeit nur verstreichen lassen hat mit Aussitzen bis Du mürbe geworden bist und aufgegeben hast mit ihm zusammen voran zu kommen?
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marwie
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Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von marwie »

Romeca hat geschrieben: 27 Okt 2017 11:39 Ja, wir haben darüber geredet, aber asexuell streitet er ab und beim Thema ob's überhaupt zum Sex kommen wird, sagt er, er braucht einfach mehr Zeit.
Allgemein eben die vollen Klischee Antworten.
Ja, was soll noch mehr Zeit bringen? Sich ein paar Monate zeit lassen ist ja ok, aber über ein Jahr? va. wenn er gleich abblockt und nichts versucht wird sich nichts ändern ...
Ich meine, was ist sein Problem? schlimmer kanns ja nicht werden, von daher spielts ja keine Rolle, wenns anfangs nicht recht klappt, aber mit der Zeit sollte man schon genügend Vertrauen fassen können. Du scheinst ja auch nicht eine Frau zu sein, die gleich ungeduldig und wird und gehässigt reagiert, wenn was nicht kappen sollte.

Zungenküsse, rumfummeln und Petting betreibt ihr auch nicht (mehr)? und da will er behaupten, er seih nicht asexuell? irgendwie unglaubwürdig...


Dass es nicht ewig so laufen kann, hab ich ihm schon vor langer Zeit gesagt, er weiß es. Aber er ändert nix. Ärzte, Therapeuten das hab ich alles schon (so behutsam wie möglich) vorgeschlagen.
Ich glaub, behutsam bringt nix, setz ihm ein Ultimatum, vielleicht begreift er es dann...
Romeca

Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von Romeca »

Ja ich glaube auch, ihr habt Recht.

Peter hat geschrieben: 27 Okt 2017 12:36
Romeca hat geschrieben: 27 Okt 2017 11:39 Ja, wir haben darüber geredet, aber asexuell streitet er ab und beim Thema ob's überhaupt zum Sex kommen wird, sagt er, er braucht einfach mehr Zeit.
Allgemein eben die vollen Klischee Antworten.

Dass es nicht ewig so laufen kann, hab ich ihm schon vor langer Zeit gesagt, er weiß es. Aber er ändert nix. Ärzte, Therapeuten das hab ich alles schon (so behutsam wie möglich) vorgeschlagen.
Ich habe noch mal den Thread überflogen. Nach einer Phase der Steigerung seid ihr jetzt noch vor dem Ausgangspunkt Deines ersten Beitrags angelangt.
Sagt er auch, was die Zeit wie verändern soll? Und warum er die bisherige Zeit nur verstreichen lassen hat mit Aussitzen bis Du mürbe geworden bist und aufgegeben hast mit ihm zusammen voran zu kommen?
Ich weiß es ehrlich gesagt nicht. Ich meine, ja auf solche Fragen antwortet er notgedrungen natürlich, aber im Endeffekt Stelle ich die Antworten jetzt schon in Frage.
Ursprünglich hieß es ja mit der Zeit kommt das vertrauen und es weicht die Angst, irgendwann hieß es auch mit der Zeit kommt schon die Lust bzw der Mut auf mehr. Halt immer so, dass er sich mit der Zeit schon würde überwinden können.

Wie gesagt ich hab das Thema jetzt seit Juni nicht mehr angesprochen, ich bin etwas zermürbt. Ich weiß auch nicht ob ich mir schon zutraue, ihm "ein Ultimatum" zu setzen. Ich bekomm da irgendwie ein schlechtes Gewissen ihn da in so eine Situation zu bringen, auch wenn ich weiß dass es dumm ist und nicht ewig so weiter gehen kann.


Wie gesagt mir ist das schon bewusst, dass es nicht von alleine wird und dass "nur Zeit" auch nix mehr bringt. Ich Versuch nur den richtigen Moment zu finden, in dem ich auch genug Energie hab, das wirklich so zu handhaben.
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Solstice
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Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von Solstice »

Hey Romeca! Nach deinen Beiträgen vor ein paar Monaten hatte ich gehofft, dass euer Problem gelöst ist.
Tut mir leid für dich / euch :cry: :umarmung2:

Problematisch ist ja weniger das Nicht-Funktionieren, sondern seine Einstellung dazu. Ihm scheint es ganz recht zu sein, nicht mehr drüber zu sprechen und auch nichts konkretes zu versuchen.

Das verstehe ich von ihm nicht. Klar, eine Herangehensweise ohne Druck auszuüben ist erstmal ratsam. Aber es gibt hier ja gar keine Herangehensweise, keine "kleinen Schritte" mehr. Eher Resignation und verschieben auf "irgendwann mal".
Was nur helfen wird: Du musst es ansprechen und mit ihm konstruktive Lösungen suchen, die er auch wollen und durchziehen muss. Das wären, für mich als Laien, Therapie und / oder Medikamente.

Will er lieber nichts tun... musst du überlegen, ob du damit auf Dauer klar kämst. Oder ob eine Regelung in Richtung "offene Beziehung" für euch das Richtige ist.
Inzwischen auch im ab-forum.de zu finden :winken:
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Captain Unsichtbar
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Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von Captain Unsichtbar »

Ich habe deine Geschichte schon länger verfolgt, mich aber nie getraut etwas beizusteuern (ja meine alte "kein Recht haben"-Geschichte mal wieder) aber ich wollte jetzt unbedingt doch auch mal etwas dazu loswerden. Das Lesen deiner Beiträge macht mich irgendwie wütend - auf ihn. Was du so schreibst, scheinst du die perfekte Frau zu sein, die man sich als MAB nur wünschen kann, du bist geduldig und verständnisvoll, und er tut einfach gar nichts um bloss ansatzweise zu zeigen, dass er bereit ist etwas zu riskieren für dich. Ich habe das Gefühl, dass er es sich mittlerweile einfach zu bequem in seiner Komfortzone eingerichtet hat, mit Geduld wirst du ihn dort nicht mehr rausbringen. Ich denke nicht, dass du dir irgendetwas vorzuwerfen hast. Scheinbar will er schlicht und einfach nicht, im anderen Falle müsstest du doch davon ausgehen, dass er dir null vertraut, wäre das besser?
"And sometimes I get nervous
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Romeca

Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von Romeca »

Oh vielen Dank für eure lieben Worte :umarmung2:
Solstice hat geschrieben: 30 Okt 2017 14:31 Hey Romeca! Nach deinen Beiträgen vor ein paar Monaten hatte ich gehofft, dass euer Problem gelöst ist.
Tut mir leid für dich / euch :cry: :umarmung2:

Problematisch ist ja weniger das Nicht-Funktionieren, sondern seine Einstellung dazu. Ihm scheint es ganz recht zu sein, nicht mehr drüber zu sprechen und auch nichts konkretes zu versuchen.

Das verstehe ich von ihm nicht. Klar, eine Herangehensweise ohne Druck auszuüben ist erstmal ratsam. Aber es gibt hier ja gar keine Herangehensweise, keine "kleinen Schritte" mehr. Eher Resignation und verschieben auf "irgendwann mal".
Was nur helfen wird: Du musst es ansprechen und mit ihm konstruktive Lösungen suchen, die er auch wollen und durchziehen muss. Das wären, für mich als Laien, Therapie und / oder Medikamente.

Will er lieber nichts tun... musst du überlegen, ob du damit auf Dauer klar kämst. Oder ob eine Regelung in Richtung "offene Beziehung" für euch das Richtige ist.
Also, vorweg, das Thema offene Beziehung wurde hier im Beitrag ja schon öfter angeschnitten.

Ich persönlich bin da tatsächlich nicht so der Typ dazu, ich hab als Single keine Probleme mit Freundschaft+ oder so, aber Beziehungen gibt's bei mir nur mit dem Menschen, mit dem ich mir meine Zukunft wünsche. Also irgendwann zusammen leben, Eigenheim, Kinder, Hund etc. auch wenn es langweilig klingt (was für mich heißt, das geht nur mit einem(!) Mann) er würde das Konstrukt der offenen Beziehung auch nie in Betracht ziehen, das ist bekannt.


Ich hab auch das Gefühl, dass es ihm ganz Recht ist, dass er sich mit dem unangenehmen Thema nicht auseinander setzen muss, weil ich es ruhen lasse.
Da das ganze jetzt ja wirklich schon knapp an die 2 Jahre geht, hatten wir aber zumindest schon solche Phasen "in kurz".
Bei diesen und beim letzten Gespräch darüber im Juni sagt er aber auf Anfrage, dass es ihn non Stop beschäftigt und er sich alles andere als drauf ausruht.

Wegen diesem "es beschäftigt mich jeden freien Moment" hab ich es jetzt überhaupt so lange ruhen lassen, mit der Intention, dass er sich dann eventuell den selbst generierten Druck nimmt, aber so richtig funktioniert das ja auch nicht und ich ertappe mich durchaus dabei zu glauben, dass er sich eben ganz wohl mit der Ruhe fühlt.


Therapie haben wir schon so oft als Thema angeschnitten, bisher völlig erfolglos. Ich weiß nicht, ich glaube viele Männer sind so "Ich schaff das alleine" eingestellt und empfinden so eine Therapie als Schwäche?
Captain Unsichtbar hat geschrieben: 30 Okt 2017 16:27 Ich habe deine Geschichte schon länger verfolgt, mich aber nie getraut etwas beizusteuern (ja meine alte "kein Recht haben"-Geschichte mal wieder) aber ich wollte jetzt unbedingt doch auch mal etwas dazu loswerden. Das Lesen deiner Beiträge macht mich irgendwie wütend - auf ihn. Was du so schreibst, scheinst du die perfekte Frau zu sein, die man sich als MAB nur wünschen kann, du bist geduldig und verständnisvoll, und er tut einfach gar nichts um bloss ansatzweise zu zeigen, dass er bereit ist etwas zu riskieren für dich. Ich habe das Gefühl, dass er es sich mittlerweile einfach zu bequem in seiner Komfortzone eingerichtet hat, mit Geduld wirst du ihn dort nicht mehr rausbringen. Ich denke nicht, dass du dir irgendetwas vorzuwerfen hast. Scheinbar will er schlicht und einfach nicht, im anderen Falle müsstest du doch davon ausgehen, dass er dir null vertraut, wäre das besser?
Danke, dass du dich dann jetzt zu Wort meldest :winken:

Oh nein, ich bin ganz sicher nicht die perfekte Frau für MAB's (wenn es so eine gibt).
Ich habe genug Macken und durchaus auch schwierige Charakterzüge - wobei die selten Beziehungstechnischer Natur sind, aber auch diese gehen ja nicht an einem Partner vorbei.


Nein natürlich wäre es nicht besser, wenn das ganze Problem bei uns bedeutet, dass er mir nicht vertraut. Ich verstehe deine Gedankengänge, solche Fragen hab ich mir (und ihm) auch schon gestellt.

Das ist auch durchaus ein Punkt, der mich sehr beschäftigt. "Warum lässt er das schleifen und versucht es für mich/uns nicht einmal mehr".

Momentan hab ich auch einfach Angst es anzusprechen weil ich befürchte, dass das Gespräch nicht einfach so andere Ergebnisse bringen wird, nur weil Zeit verstrichen ist.
Ich weiß nicht recht was sich dann für Konsequenzen entwickeln würden, bzw. ich hab da eben ein ungutes Gefühl.
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Captain Unsichtbar
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Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von Captain Unsichtbar »

Romeca hat geschrieben: 30 Okt 2017 19:17 Danke, dass du dich dann jetzt zu Wort meldest :winken:

Oh nein, ich bin ganz sicher nicht die perfekte Frau für MAB's (wenn es so eine gibt).
Ich habe genug Macken und durchaus auch schwierige Charakterzüge - wobei die selten Beziehungstechnischer Natur sind, aber auch diese gehen ja nicht an einem Partner vorbei.


Nein natürlich wäre es nicht besser, wenn das ganze Problem bei uns bedeutet, dass er mir nicht vertraut. Ich verstehe deine Gedankengänge, solche Fragen hab ich mir (und ihm) auch schon gestellt.

Das ist auch durchaus ein Punkt, der mich sehr beschäftigt. "Warum lässt er das schleifen und versucht es für mich/uns nicht einmal mehr".

Momentan hab ich auch einfach Angst es anzusprechen weil ich befürchte, dass das Gespräch nicht einfach so andere Ergebnisse bringen wird, nur weil Zeit verstrichen ist.
Ich weiß nicht recht was sich dann für Konsequenzen entwickeln würden, bzw. ich hab da eben ein ungutes Gefühl.
Ja es war mir jetzt ein Bedürfnis, weil ich gemerkt habe wie sehr du in deinen letzten Beiträgen mit dir gehadert hast und vor allem wie streng du mit dir selbst ins Gericht gehst.

Auf die Macken kommt es nicht an, auch MABs wollen Menschen, keine Roboter. Nein was ich meinte sind dein Verständnis und Geduld. Allein wenn ich eine Frau mit einem Bruchteil deiner Geduld und deines Verständnisses kennen lernen würde, wäre ich schon sehr glücklich.
Du hast dich bemüht, versuchst ihn zu verstehen, gibst ihm unendlich Zeit und suchst Hilfe für ihn. Das meinte ich mit den Qualitäten. Viele andere wären da schon längst gegangen.

Das doofe ist, dass es halt auch unterschiedliche Typen "Problem-MABs" gibt. Möglicherweise ist das bei ihm auch total die falsche Methode, während Verständnis bei mir zb Wunder wirken würde, gehört er vielleicht zu auch zu den MABs, die man mal ordentlich durchrütteln müsste, ich weiss es nicht. Ab einem gewissen Punkt ohne grosse Einschränkungen ist es manchmal einfacher, alles immer hinaus zu schieben, "passiert ja nichts". Ich kenne so ein Verhalten sehr gut von mir selbst, was andere Probleme angeht, das habe ich Jahrelang gemacht. Leider hat mich damals niemand aus meiner Lethargie wachgerüttelt.

Es tut mir leid, ich wollte dir eigentlich etwas aufmunterndes schreiben, aber irgendwie bin ich nicht gut darin. :shy:
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Romeca

Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von Romeca »

Captain Unsichtbar hat geschrieben: 30 Okt 2017 20:38 Ja es war mir jetzt ein Bedürfnis, weil ich gemerkt habe wie sehr du in deinen letzten Beiträgen mit dir gehadert hast und vor allem wie streng du mit dir selbst ins Gericht gehst.

Auf die Macken kommt es nicht an, auch MABs wollen Menschen, keine Roboter. Nein was ich meinte sind dein Verständnis und Geduld. Allein wenn ich eine Frau mit einem Bruchteil deiner Geduld und deines Verständnisses kennen lernen würde, wäre ich schon sehr glücklich.
Du hast dich bemüht, versuchst ihn zu verstehen, gibst ihm unendlich Zeit und suchst Hilfe für ihn. Das meinte ich mit den Qualitäten. Viele andere wären da schon längst gegangen.

Das doofe ist, dass es halt auch unterschiedliche Typen "Problem-MABs" gibt. Möglicherweise ist das bei ihm auch total die falsche Methode, während Verständnis bei mir zb Wunder wirken würde, gehört er vielleicht zu auch zu den MABs, die man mal ordentlich durchrütteln müsste, ich weiss es nicht. Ab einem gewissen Punkt ohne grosse Einschränkungen ist es manchmal einfacher, alles immer hinaus zu schieben, "passiert ja nichts". Ich kenne so ein Verhalten sehr gut von mir selbst, was andere Probleme angeht, das habe ich Jahrelang gemacht. Leider hat mich damals niemand aus meiner Lethargie wachgerüttelt.

Es tut mir leid, ich wollte dir eigentlich etwas aufmunterndes schreiben, aber irgendwie bin ich nicht gut darin. :shy:

Oh, sag doch sowas nicht, das ist so eine liebe Aussage die in deinem Beitrag steckt. Das war aufmunternd :umarmung2: Danke!

Ich hab immer das Gefühl ich hab was übersehen, eben die Frage ob ich "genug versucht habe". Aber vielleicht liegt es ja nicht in meiner Macht? Vermutlich liegt der Ball momentan wirklich bei ihm, ohne daß ich mehr tun kann.

Du hast auch vollkommen Recht und vielleicht ist es einfach an der Zeit, die Strategie zu ändern und zu schauen, ob ein "wachrütteln" als letzte Möglichkeit funktioniert.

Der Schritt ist nur unglaublich schwer. Sozusagen die Pistole auf die Brust setzen. Wie im vorigen Beitrag schon gesagt, wenn der Schritt einmal getan ist und keine Reaktion zeigt.. naja, dann war's das vermutlich? Davor hab ich Angst, aber so wie es ist kann's nicht bleiben :fessel: :crybaby:
Nyxx

Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von Nyxx »

Der Ball liegt eindeutig bei ihm.
Nur er kann etwas ändern.

Du kannst lediglich deine Bereitschaft signalisieren, den Weg der Änderung mit ihm zu gehen, ihn zu begleiten.
Ich habe den thread zunächst mit Interesse gelesen, dann mit wachsendem Unwohlsein.

Wenn man so lange Zeit hat ein Problem anzugehen und merkt, dass sich auf der ausgewählten Lösungsebene nichts ändert, muss man eine andere Strategie wählen. Bei deinem Partner habe ich das Gefühl, dass er viel zu passiv ist. Die Zeit alleine wird nichts bringen, Vertrauen muss man sich auch erarbeiten, aber das scheint mir auch nicht das vorrangige Problem zu sein.

Ich habe ein ähnliches Problem, das jetzt 4 Monate jung ist. Mein Freund ist aber nach längeren, offenen Gesprächen direkt zum Arzt gestiefelt, nachdem ich ihm klar signalisiert habe, dass ich alles unterstütze, aber nichts aussitzen werde.

:vielglueck:
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Captain Unsichtbar
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Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von Captain Unsichtbar »

Romeca hat geschrieben: 30 Okt 2017 22:22 Oh, sag doch sowas nicht, das ist so eine liebe Aussage die in deinem Beitrag steckt. Das war aufmunternd :umarmung2: Danke!
Oh... das war mir gar nicht so bewusst, als ich es geschrieben habe. Aber es ist schön, dass es so angekommen ist. Manchmal bin ich besser, wenn ich einfach mal nicht denke. :umarmung2:
Du hast auch vollkommen Recht und vielleicht ist es einfach an der Zeit, die Strategie zu ändern und zu schauen, ob ein "wachrütteln" als letzte Möglichkeit funktioniert.

Der Schritt ist nur unglaublich schwer. Sozusagen die Pistole auf die Brust setzen. Wie im vorigen Beitrag schon gesagt, wenn der Schritt einmal getan ist und keine Reaktion zeigt.. naja, dann war's das vermutlich? Davor hab ich Angst, aber so wie es ist kann's nicht bleiben :fessel: :crybaby:
Ich verstehe dich und kann es auch nachvollziehen, auch wenn ich selbst noch nie in dieser Situation war. Immerhin liegt dir ja doch einiges an ihm. Es muss ja vielleicht nicht gleich die sprichwörtliche Pistole sein, aber zumindest, dass du ihm klar machst, dass das nicht selbstverständlich ist, und was für ein Glück er überhaupt hat. Ich habe den Eindruck, dass für ihn das mittlerweile zu selbstverständlich geworden ist und er den Wert von dir und eurer Beziehung als gegeben annimmt. Ich weiss nicht ob ihm klar ist, was eigentlich auf dem Spiel steht durch sein Verhalten. Und damit meine ich nicht das Funktionieren selbst sondern mehr sein Wille, seine Einstellung.

Ich hoffe ja irgendwie immer noch, hier einmal ein Happyend zu lesen. :umarmung2:
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fredstiller

Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von fredstiller »

Romeca hat geschrieben: 30 Okt 2017 22:22 Vermutlich liegt der Ball momentan wirklich bei ihm, ohne daß ich mehr tun kann.
Wenn der Ball bei ihm liegt, oder ganz allgemein wenn "man" nichts anders tut als vorher, wird sich mit grösster Wahrscheinlichkeit nichts ändern.
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Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von One One Seven »

Hallo Romeca,

ich bin seit langer Zeit mal wieder diesem Thread gefolgt.
Wenn Du nach so langer Zeit die Notbremse ziehst und die Beziehung beendest, bist Du sicher kein schlechter Mensch.
Ich gehe mal davon aus, dass auch du begehrt werden möchtest, gern ein erfüllendes Liebesleben, körperliche Nähe und Geborgenheit hättest.
All dies hast Du ihm zuliebe hinten an gestellt und er scheint dies nicht nur zu ignorieren, sondern auch abzulehnen.

Wenn einem die Partnerin und die Beziehung wichtig sind, dann geht man Probleme an.
Wenn Du etwas nicht kannst, versuche es Dir beizubringen.
Knallgrau

Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von Knallgrau »

Dann will ich doch auch mal hier was schreiben, denn ich verfolge den Thread eigentlich auch schon von Beginn an:
Romeca, ich finde du warst verständnisvoll, geduldig und rücksichtsvoll genug. Ich schließe mich meinen Vorschreibern an und sage dir: Ich habe ebenso das Gefühl, er ruht sich darauf aus, dass du das Thema ruhen lässt und ihn nicht mehr damit behelligst. Ich habe auch das Gefühl, dass er darüber "froh" ist. Vielleicht beschäftigt er sich sogar mit der Thematik, aber er ist nicht gewillt was zu ändern oder schiebt es zumindest schon lange auf und ich finde du wartest schon lang und ausdauernd genug.
Es ist halt doof, denn wie du angedeutet hast, wenn du ihm die Pistole auf die Brust setzt, kann es eben auch nach hinten los gehen und ja die Konsequenz daraus ist natürlich doof...vorallem da du ja sagst du willst ne Partnerschaft mit Liebesleben und Kindern.
Jedoch ich finde er hält dich (unbewusst, bewusst) hin und ich hab jetzt nicht dein Alter im Kopf, aber irgendwann musst du wohl darauf gucken, wie du deine Träume erfüllt kriegst...mit oder ohne ihn...
Romeca

Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von Romeca »

Ich danke erneut für eure Beiträge :) und auch dass sich bisher stille Mitleser zu Wort melden ;)

Ich weiß ihr habt Recht und ich nehme mir eure Beiträge auch zu Herzen.
Knallgrau hat geschrieben: 01 Nov 2017 07:07 Dann will ich doch auch mal hier was schreiben, denn ich verfolge den Thread eigentlich auch schon von Beginn an:
Romeca, ich finde du warst verständnisvoll, geduldig und rücksichtsvoll genug. Ich schließe mich meinen Vorschreibern an und sage dir: Ich habe ebenso das Gefühl, er ruht sich darauf aus, dass du das Thema ruhen lässt und ihn nicht mehr damit behelligst. Ich habe auch das Gefühl, dass er darüber "froh" ist. Vielleicht beschäftigt er sich sogar mit der Thematik, aber er ist nicht gewillt was zu ändern oder schiebt es zumindest schon lange auf und ich finde du wartest schon lang und ausdauernd genug.
Es ist halt doof, denn wie du angedeutet hast, wenn du ihm die Pistole auf die Brust setzt, kann es eben auch nach hinten los gehen und ja die Konsequenz daraus ist natürlich doof...vorallem da du ja sagst du willst ne Partnerschaft mit Liebesleben und Kindern.
Jedoch ich finde er hält dich (unbewusst, bewusst) hin und ich hab jetzt nicht dein Alter im Kopf, aber irgendwann musst du wohl darauf gucken, wie du deine Träume erfüllt kriegst...mit oder ohne ihn...
Du hast Recht und ich weiß auch dass du Recht hast, doch es ist echt eine harte Situation. Momentan denke ich ja wirklich viel über das Thema nach und überlege immer wieder, ob es noch andere Möglichkeiten gibt, aber eigentlich fällt mir nichts mehr ein, außer eben die benannte Pistole. :wuetend:

Ich bin noch u30 und muss jetzt sicher nicht "zeitnah" beginnen, aber man überlegt ja trotzdem.
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Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von One One Seven »

Überlege in Ruhe, was du als nächstes tun möchtest. Hauptsache du leidest nicht darunter und es tut Dir gut.
Wenn Du etwas nicht kannst, versuche es Dir beizubringen.
Knallgrau

Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von Knallgrau »

Romeca hat geschrieben: 02 Nov 2017 19:12 Ich danke erneut für eure Beiträge :) und auch dass sich bisher stille Mitleser zu Wort melden ;)

Ich weiß ihr habt Recht und ich nehme mir eure Beiträge auch zu Herzen.
Knallgrau hat geschrieben: 01 Nov 2017 07:07 Dann will ich doch auch mal hier was schreiben, denn ich verfolge den Thread eigentlich auch schon von Beginn an:
Romeca, ich finde du warst verständnisvoll, geduldig und rücksichtsvoll genug. Ich schließe mich meinen Vorschreibern an und sage dir: Ich habe ebenso das Gefühl, er ruht sich darauf aus, dass du das Thema ruhen lässt und ihn nicht mehr damit behelligst. Ich habe auch das Gefühl, dass er darüber "froh" ist. Vielleicht beschäftigt er sich sogar mit der Thematik, aber er ist nicht gewillt was zu ändern oder schiebt es zumindest schon lange auf und ich finde du wartest schon lang und ausdauernd genug.
Es ist halt doof, denn wie du angedeutet hast, wenn du ihm die Pistole auf die Brust setzt, kann es eben auch nach hinten los gehen und ja die Konsequenz daraus ist natürlich doof...vorallem da du ja sagst du willst ne Partnerschaft mit Liebesleben und Kindern.
Jedoch ich finde er hält dich (unbewusst, bewusst) hin und ich hab jetzt nicht dein Alter im Kopf, aber irgendwann musst du wohl darauf gucken, wie du deine Träume erfüllt kriegst...mit oder ohne ihn...
Du hast Recht und ich weiß auch dass du Recht hast, doch es ist echt eine harte Situation. Momentan denke ich ja wirklich viel über das Thema nach und überlege immer wieder, ob es noch andere Möglichkeiten gibt, aber eigentlich fällt mir nichts mehr ein, außer eben die benannte Pistole. :wuetend:

Ich bin noch u30 und muss jetzt sicher nicht "zeitnah" beginnen, aber man überlegt ja trotzdem.
Ich glaube dir, dass die Situation hart ist. Mach dich mal nicht verrückt, "zerdenken" ist kontraproduktiv.
Vielleicht magst du ihm ja einen Brief schreiben? Dann kann er ihn in Ruhe lesen (ohne dein Beisein), es ist nicht so ne harte "Sag sofort was dazu -Face to Face-Konfrontation" und trotzdem muss er sich Gedanken machen, denn deine Wünsche ans Leben (ich würde eher Wünsche ans Leben formulieren, wie z.B.: Ich wünsche mir eine Partnerschaft, die so und so ist, ich möchte gern Kinder haben etc.) stehen dann schwarz auf weiß da und lassen sich nicht mehr wegignorieren.

Natürlich ist man U30 noch nicht so gestresst, aber man ist schneller Ü30, als man gucken kann. ;) Ich dachte auch, ich hätte massig Zeit und nun werd ich 33. :mrgreen:
Shisouka

Re: Als normalo eine Beziehung mit einem AB

Beitrag von Shisouka »

Da er jetzt genug Zeit hatte eine Lösung zu erarbeiten/anzubieten ..
Du derweil resignierst und frustriert bist ..

Google nach einem Paartherapeuten in deiner Nähe und sage ihm, dass wenn er nicht mitkommt die ganze Beziehung keinen Sinn mehr für dich macht.
Diese Option ist zwar immer noch "die Pistole auf die Brust", aber sie bietet ihm auch einen Ausweg. Sollte ihm auch nur ansatzweise etwas an dir liegen, wird er mitkommen. Wenn nicht, dann ist bei ihm wohl sehr viel mehr kaputt als dass er es alleine (ohne professionelle Hilfe) jemals wieder hinbiegen könnte. :vielglueck:

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