Beziehungsalltag

[BartS]

Die Reihenfolge ist doch so:

Eine Frau ist an dir interessiert und will dich gerne auch näher - evtl. für eine Beziehung - kennen lernen. Erst wenn das der Fall ist, machen weitere Überlegungen überhaupt erst einen Sinn.

Solange keine Frau was von dir (in Richtung Beziehung) will, kannst du dir an "Ansprüchen" denken, was du willst. Es spielt überhaupt keine praktische Rolle, solange keine Frau an dir interessiert ist.

Okay, ich verstehe schon was Du meinst. Solange sie kein Interesse zeigt, ist es völlig egal was man selber will. Ich sehe da allerdings eine starke Asymmetrie. Du erwartest von der Frau, dass sie Dir gegenüber ihr Interesse zeigen soll, wenn welches vorhanden ist. Auf der anderen Seite willst Du keinen Gedanken daran verschwenden, Dich selbst festzulegen, ob Du Interesse an ihr hast. Du erwartest von der Frau, dass sie weiß, ob sie eine Beziehung mit Dir eingehen will. Selber willst Du Dich erst festlegen, wenn sie sich schon entschieden hat.

Jetzt mal ersthaft die Frage: Es gibt nach Jahrzehnten des ABtums endlich eine Frau, die eine Beziehung mit dir probieren will und du auch mit ihr, WENN nur ihr Alltag anders wäre? Ernsthaft, das wäre für dich ein Grund, die Beziehung zu ihr nicht zu probieren? Weil ihr Alltag "nicht passt"? Du würdest dann NUR DESWEGEN weiterhin AB bleiben?

Wenn ich schon ziemlich genau ahne, dass der Beziehungsalltag mit ihr schlimmer für mich sein wird, als mein derzeitiges Singleleben, dann will ich auch keine Beziehung mit ihr. Das ist doch in fast allen Lebensbereichen so. Wir machen nur die Dinge freiwillig, von denen wir uns etwas positives erhoffen. Wenn ich mir aber von der Sache netto nix positives erhoffe, warum sollte ich es dann ausprobieren? Ich könnte im konkreten Fall zu der Frau sagen, okay, ich möchte eine Beziehung mit Dir, aber ohne den Alltag. Das kann man auch machen, dann hat man quasi eine Affäre oder Freundschaft plus, aber man würde nicht viel Zeit miteinander verbringen. Kann man auch machen, wenn beide das wollen.

[Stefan_T]

Die Reihenfolge ist doch so:

Eine Frau ist an dir interessiert und will dich gerne auch näher - evtl. für eine Beziehung - kennen lernen. Erst wenn das der Fall ist, machen weitere Überlegungen überhaupt erst einen Sinn.

Solange keine Frau was von dir (in Richtung Beziehung) will, kannst du dir an "Ansprüchen" denken, was du willst. Es spielt überhaupt keine praktische Rolle, solange keine Frau an dir interessiert ist.

Okay, ich verstehe schon was Du meinst. Solange sie kein Interesse zeigt, ist es völlig egal was man selber will. Ich sehe da allerdings eine starke Asymmetrie. Du erwartest von der Frau, dass sie Dir gegenüber ihr Interesse zeigen soll, wenn welches vorhanden ist. Auf der anderen Seite willst Du keinen Gedanken daran verschwenden, Dich selbst festzulegen, ob Du Interesse an ihr hast. Du erwartest von der Frau, dass sie weiß, ob sie eine Beziehung mit Dir eingehen will. Selber willst Du Dich erst festlegen, wenn sie sich schon entschieden hat.

Ich muss mich nicht "festlegen", ob ich Interesse habe. Das merke ich doch ziemlich schnell, ob ich Interesse an einer Frau habe oder nicht. Da muss ich nicht erst nachdenken.

Und wenn ich Interesse habe und sie auch, dann würde ich auch eine Beziehung probieren. Wie schon gesagt: So viele Chancen auf Beziehung hat der "durchschnittliche AB"TM nicht.

Du bist derjenige, der dann erstmal seine "Ansprüche" an Alltag & Co "abgleichen" und dann entscheiden will.

[BartS]

Du bist derjenige, der dann erstmal seine "Ansprüche" an Alltag & Co "abgleichen" und dann entscheiden will.

Vielleicht haben wir uns die ganze Zeit missverstanden. In dem konkreten Beispiel, welches ich genannt habe, hatte ich kein Interesse an ihr, weil ich gesehen habe, dass unser Alltag und Lebenseinstellungen zu unterschiedlich sind.

[klecks]

Vielleicht ist es ja mit dem Näherkommen viel einfacher, als unser Kopf sich das so vorstellt. Man verbringt Zeit miteinander und der "Bauch" gibt das Signal, ob man weiterhin Zeit miteinander verbringen will. Wenn dieses "Bauch-Ja" ausbleibt, dann versucht man, es an Konkretem festzumachen.

BartS, in derselben Situation, die du geschilderst hast, hätte es - rein theoretisch - sein können, dass du plötzlich ganz sehnsüchtig wirst. Vielleicht ängstlich, aber auch ein bisschen sehnsüchtig, weil die Frau etwas lebt, das bei dir eher schlummert und geweckt werden möchte. Wenn dieses Schlummernde wach wird, hättest du es vielleicht genossen, von dieser so anderen Frau etwas mit in ihre Lebenswelt genommen zu werden.

Da aber dein Bauchgefühl und das der Frau offenbar sich einig war, dass es euch in andere Richtung zieht, ging es gut, dass ihr euch Sympathien zeigen und gleichzeitig getrennter Wege gehen konntet.

[BartS]

BartS, in derselben Situation, die du geschilderst hast, hätte es - rein theoretisch - sein können, dass du plötzlich ganz sehnsüchtig wirst. Vielleicht ängstlich, aber auch ein bisschen sehnsüchtig, weil die Frau etwas lebt, das bei dir eher schlummert und geweckt werden möchte. Wenn dieses Schlummernde wach wird, hättest du es vielleicht genossen, von dieser so anderen Frau etwas mit in ihre Lebenswelt genommen zu werden.

Sorry, aber ich versteh die ganze Diskussion nicht, die letztlich auf hätte, wenn und aber beruht. Ich habe mehr als deutlich gemacht, dass unsere Lebenswelten und -einstellungen sehr unterschiedlich waren. Jetzt wird versucht zu argumentieren, aber wenn sie.... und wenn Du..... aber dann hättest Du doch.... Was soll das alles? Was wollt ihr damit bezwecken?

Da aber dein Bauchgefühl und das der Frau offenbar sich einig war, dass es euch in andere Richtung zieht, ging es gut, dass ihr euch Sympathien zeigen und gleichzeitig getrennter Wege gehen konntet.

Unser beider Bauch und Kopf waren uns einig.

[klecks]

Ich habe einfach ein Paar vor Augen, an das ich denken musste, als du von dem Date mit dieser Frau geschrieben hast.

Von der Konstellation, schien mir, war vieles ähnlich. Aber die Geschichte bei den beiden ging anders aus. Sie haben sich aufeinander eingelassen, sind inzwischen verheiratet und haben ein Kind.

Ich habe mich einfach gefragt, ob man einen Grund ausfindig machen kann, warum es bei der Frau und dir anders ausging als bei dem Paar, das ich vor Augen habe. Und bin zu dem Schluss gekommen, dass die Antwort vermutlich sehr komplex ist. Bei ihnen hat der "Bauch" gesagt: Uuuui, ich habe ein wenig Muffensausen, mich einzulassen. Der andere ist so anders als ich. Aber die Lust aufs Einlassen hat gesiegt ... und ist bis heute nicht versiegt.

Bei euch war es anders.

[Stefan_T]

Du bist derjenige, der dann erstmal seine "Ansprüche" an Alltag & Co "abgleichen" und dann entscheiden will.

Vielleicht haben wir uns die ganze Zeit missverstanden. In dem konkreten Beispiel, welches ich genannt habe, hatte ich kein Interesse an ihr, weil ich gesehen habe, dass unser Alltag und Lebenseinstellungen zu unterschiedlich sind.

Oder weil du letztendlich Angst vor einem Beziehungsbeginn hattest ...

Ich kann mir nicht helfen, aber wenn ich deine Beiträge so durchlese, dann bekomme ich das Gefühl, dass du oft "Gründe" suchst, warum eine Beziehung jetzt unter den Umständen und der Situation usw gerade "keinen Sinn" für dich macht. Das klingt für mich auch ein Stück weit nach Beziehungsangst.

[BartS]

Ich habe mich einfach gefragt, ob man einen Grund ausfindig machen kann, warum es bei der Frau und dir anders ausging als bei dem Paar, das ich vor Augen habe. Und bin zu dem Schluss gekommen, dass die Antwort vermutlich sehr komplex ist.

klecks, kann es vielleicht sein, dass Du gerade mächtig kompliziert denkst, und das Offensichtliche übersiehst? Man muss nicht in kleinen Details suchen oder komplexe Zusammenhänge herstellen. Meine Geschichte ist ziemlich einfach und banal; zwei Menschen, ein Mann und eine Frau, lernen sich kennen, treffen sich, haben einen schönen Tag, lernen sich schätzen und sehen viele große Unterschiede im Lebensstil und in den Lebenseinstellungen und weder Bauch noch Kopf von beiden streben eine Beziehung an. Für mich ist es das Normalste auf der Welt. Weil Du ein Paar kennst, bei denen das angeblich ähnlich war, und sich trotzdem zusammentaten, glaubst Du, dass das der Normalfall war. Du stellst die Dinge gerade von den Füßen auf den Kopf.

[klecks]

@BartS: Wir verstehen uns nicht, und, ja, wir sollten es dabei bewenden lassen.

[BartS]

Du bist derjenige, der dann erstmal seine "Ansprüche" an Alltag & Co "abgleichen" und dann entscheiden will.

Vielleicht haben wir uns die ganze Zeit missverstanden. In dem konkreten Beispiel, welches ich genannt habe, hatte ich kein Interesse an ihr, weil ich gesehen habe, dass unser Alltag und Lebenseinstellungen zu unterschiedlich sind.

Oder weil du letztendlich Angst vor einem Beziehungsbeginn hattest ...

Boooaaaahhhh. Klar. Man kann noch 20 Dinge in die Geschichte hineininterpretieren, die einem gerade in den Kram passen. Manche im Forum können sich partout nicht vorstellen, dass ein MAB bei einer Frau sagt, dass er sich keine Beziehung mit ihr vorstellen kann. Als wenn das gegen die Schwerkraftgesetze verstoßen würde. Nein, das können nur Bindungsängste sein. Jo, Einbildung ist auch eine Form von Bildung, die man haben kann. Für rationale Argumente scheinst Du auch nicht mehr zugängig zu sein.

[Stefan_T]

Für rationale Argumente scheinst Du auch nicht mehr zugängig zu sein.

Du bist gerade derjenige, der emotional wird.

Du bist über 40 und AB, hattest noch nie eine Beziehung, und erklärst hier im Forum öfter "Gründe", warum du eine Beziehung nicht eingehen würdest und "man" sich das besser überlegen sollte und überhaupt ...

Da drängst sich mir halt einfach das Thema "Beziehungsangst" geradezu auf ... ist halt nur so ein Gedanke von mir.

Kann ja mal sein, dass in einem Forum auf einen Beitrag auch eine Antwort kommt.

[BartS]

Für rationale Argumente scheinst Du auch nicht mehr zugängig zu sein.

Du bist gerade derjenige, der emotional wird.

Das streite ich auch nicht ab. Mich regt es einfach auf, wenn Leute etwas in eine Geschichte hineininterpretieren, obwohl rational betrachtet vieles dagegen spricht. Aber man hält dann weiterhin bei seiner eigenen Version der Geschichte fest, obwohl man nicht dabei war.

Du bist über 40 und AB, hattest noch nie eine Beziehung, und erklärst hier im Forum öfter "Gründe", warum du eine Beziehung nicht eingehen würdest und "man" sich das besser überlegen sollte und überhaupt ...

Da drängst sich mir halt einfach das Thema "Beziehungsangst" geradezu auf ... ist halt nur so ein Gedanke von mir.

Da spricht man auch gerne von einer fixen Idee. Auch wenn ich Ü40 und AB bin, werde ich trotzdem nicht mit jeder Frau eine Beziehung eingehen wollen. Das mag in Deiner Gedankenwelt schwer vorstellbar sein, aber das hat nun wirklich nichts mit Beziehungsangst zu tun.

[Strange Lady]

@BartS


Was ich gerade spannend finde: vor einigen Monaten hattest du mal einen Thread hier, in dem es um Frauen mit Bindungsangst ging. Der Grundtenor: nur, weil eine Frau keine Beziehung mit dir wollte, hattest du ihr Bindungsphobie unterstellt. Während viele hier aus deinen Schilderungen lediglich rauslasen, dass sie wohl kein Interesse an dir hatte. Mehr nicht.
Es liegt wahrcheinlich in der Natur des Menschen, den den Balken im eigenen Auge nicht sehen zu können. Ich persönlich lese aus deiner Beschreibung deines Dates überhaupt keine Gründe für ein Nichtgelingen der Beziehung. Aber du scheinst diese wohl irgendwie wahrgenommen bzw. projiziert zu haben. Bist du dir sicher, dass es tatsächlich rationale Gründe waren, die dagegen sprachen? Oder war es doch der sagenhafte irrationale "Funken" (den du gern den Frauen unterschiebst), der nicht übergesprungen ist?
Bin da nicht so sicher.

[BartS]

Was ich gerade spannend finde: vor einigen Monaten hattest du mal einen Thread hier, in dem es um Frauen mit Bindungsangst ging. Der Grundtenor: nur, weil eine Frau keine Beziehung mit dir wollte, hattest du ihr Bindungsphobie unterstellt. Während viele hier aus deinen Schilderungen lediglich rauslasen, dass sie wohl kein Interesse an dir hatte. Mehr nicht.

Also zum einen, dass sie in dem Moment (es ist schon 1 Jahr her) keine Beziehung wollte, weil sie sich noch nicht bereit dazu fühlte, sagte sie selbst. Und im Gegensatz zur anderen Geschichte häufen sich bei uns nicht unterschiedliche Lebenseinstellungen und Interessen. Im Gegenteil, wir sind uns recht ähnlich. Aber allein deswegen würde ich ihr keine Beziehungsängste unterstellen, wenn sie mich korbt. Und das sie kein Interesse an mir hatte, das schließe ich auch nicht aus und wird auch so gewesen sein. Aber Ängste vor einer Beziehung spielten da sicher mit.

Es liegt wahrcheinlich in der Natur des Menschen, den den Balken im eigenen Auge nicht sehen zu können.

Da macht man es sich doch leicht, zwei Geschichten als gleich anzusehen und wesentliche Unterschiede dabei zu ignorieren.

Ich persönlich lese aus deiner Beschreibung deines Dates überhaupt keine Gründe für ein Nichtgelingen der Beziehung. Aber du scheinst diese wohl irgendwie wahrgenommen bzw. projiziert zu haben. Bist du dir sicher, dass es tatsächlich rationale Gründe waren, die dagegen sprachen?

Was soll ich jetzt anderes schreiben, als das was ich schon vorher geschrieben habe? Aber wenn wir schon beim Auswerten persönlicher Beschreibungen sind; was war denn der genaue Ablehnungsgrund gegenüber Deines ehemaligen Kollegen, der immer sehr nett zu Dir war, Dir kleine Aufmerksamkeiten schenkte und Dich zum Essen einlud?

Oder war es doch der sagenhafte irrationale "Funken" (den du gern den Frauen unterschiebst), der nicht übergesprungen ist?

Ich habe nie den Funken oder Verliebtheitsgefühle als irrational bezeichnet. Du projizierst schon fleißig in meine Texte hinein.

[Strange Lady]

Aber wenn wir schon beim Auswerten persönlicher Beschreibungen sind; was war denn der genaue Ablehnungsgrund gegenüber Deines ehemaligen Kollegen, der immer sehr nett zu Dir war, Dir kleine Aufmerksamkeiten schenkte und Dich zum Essen einlud?

Der Funke ist nicht übergesprungen. Verliebtheitsgefühe, remember?
Aber das will bei mir auch nix heißen: bin halt ein ziemlich irrationaler Mensch mit starker Bauchgefühldominanz und zudem eben tatsächlich beziehungsphobisch.


Sorry, wenn sich mein Beitrag so liest, als würde ich dir gegen den Karren fahren. Das ist wohl meinen etwas roughen (leicht ins sozial Ungefilterte gehendenden) Kommunikationsvorlieben geschuldet. Ich habe bei dir eben doch irgendwie das Gefühl, dass du das Zustandekommen von Beziehungen unbewusst torpedierst durch deine Fixierung auf rationale Kriterien. Du rennst unerreichbaren Frauen hinterher; hast sehr abstrakte, weltfremde Ansprüche an eine potentielle Partnerin; kannst dich von alten OdBs nur schwer lösen; unterstellst der einen oder anderen Frau Beziehungsängste, weil sie keine Beziehung mit dir eingeht; versuchst Frauen buchstäblich in eine Beziehung "sachlich hineinzuargumentieren" ... etc.
Nur mein höchst diffuser Eindruck ... und subjektiv zudem. Du brauchst nichts darau zu erwidern, warum auch? Entweder du kanst mit meinem Eindruck was anfangen - dann hilft er dir - oder eben nicht - dann hast du es gar nicht nötig, darauf einzugehen.
Sieh es nur als Diskursangebot, um für dich selbst viell. ein wenig weiterzukommen im Prozess. Oder eben nicht. Du bist hier nicht auf der Anklagebank.

[BartS]

Der Artikel ist schon einige Jahre alt, aber passt sehr gut zum Thema. Er beschreibt u.a., warum "Gegensätze ziehen sich an" auf Paar-Beziehungen so selten zutrifft:

http://www.welt.de/gesundheit/psycholog ... -Paar.html

[BartS]

Aber wenn wir schon beim Auswerten persönlicher Beschreibungen sind; was war denn der genaue Ablehnungsgrund gegenüber Deines ehemaligen Kollegen, der immer sehr nett zu Dir war, Dir kleine Aufmerksamkeiten schenkte und Dich zum Essen einlud?

Der Funke ist nicht übergesprungen. Verliebtheitsgefühe, remember?

An der Stelle wird es interessant. Warum denkst Du, dass sich die Verliebtheitsgefühle nicht einstellten? War es Zufall? Fehlte bei dem Mann das Potential zu ihm rauf zu schauen, weil er auf seine Art bedürftig wirkte? Hattest Du vielleicht das Gefühl, dass ihr nicht zusammenpassen würdet?

Sorry, wenn sich mein Beitrag so liest, als würde ich dir gegen den Karren fahren. Das ist wohl meinen etwas roughen (leicht ins sozial Ungefilterte gehendenden) Kommunikationsvorlieben geschuldet.

Kein Problem, solange Du Dir roughe Gegenfragen genauso gefallen lässt und genauso bereit bist, Dich hier zu outen.

Ich habe bei dir eben doch irgendwie das Gefühl, dass du das Zustandekommen von Beziehungen unbewusst torpedierst durch deine Fixierung auf rationale Kriterien. Du rennst unerreichbaren Frauen hinterher;

Das ist doch ein interessanter Punkt. Ich will gar nicht absprechen oder bestätigen, dass ich unerreichbaren Frauen hinterherlaufe. Aber was wäre gewesen, wenn ich haargenau dieselbe Geschichte geschrieben hätte, nur mit dem Unterschied, dass ich gesagt hätte, dass ich mich in die Frau kräftig verliebt habe? Ich, der bekennende Fleischesser, der mit therapeutischen Tanzen nix anfangen kann, sondern das für Eso-Disko hält, der in der Stadt und nicht auf dem Land leben möchte, will eine Frau haben, die vegan lebt, zig Stunden 5Rhythms tanzt und das Landleben liebt. Da hätte jeder sagen können, Mensch, jetzt rennt der BartSi wieder einer unerreichbaren Frau hinterher. Im Grunde genommen ist es egal, was ich hier sage, es wird immer so umgedeutet, dass es wieder ins Schema passt "läuft unerreichbaren Frauen hinterher".

hast sehr abstrakte, weltfremde Ansprüche an eine potentielle Partnerin;

Das würde mich jetzt wirklich interessieren. Welche abstrakten, weltfremden Ansprüche habe ich denn?

kannst dich von alten OdBs nur schwer lösen;

Wie ich hier festgestellt habe, geht es vielen ABs so. Wobei das schwer lösen, relativ ist.

unterstellst der einen oder anderen Frau Beziehungsängste, weil sie keine Beziehung mit dir eingeht;

Das ist definitiv falsch. Ich habe es im Posting davor schon erklärt und trotzdem behauptest Du ignorant weiter Deine Version. Ich habe keiner Frau Beziehungsängste unterstellt, weil sie keine Beziehung mit mir eingehen wollen, sondern weil sie zu dem Zeitpunkt generelle Ängste und eine Scheu gegen eine Beziehung hatten und das auch offen zugaben. Du erkennst den Unterschied?

versuchst Frauen buchstäblich in eine Beziehung "sachlich hineinzuargumentieren" ... etc.

Ja, die Tendenz habe ich mit Sicherheit.

Nur mein höchst diffuser Eindruck ... und subjektiv zudem. Du brauchst nichts darau zu erwidern, warum auch? Entweder du kanst mit meinem Eindruck was anfangen - dann hilft er dir - oder eben nicht - dann hast du es gar nicht nötig, darauf einzugehen.

Na ganz so einfach ist es auch nicht. Du behauptest Dinge von mir, die ich eigentlich schon längst klargestellt habe. Ich frage mich, warum Du das tust? Was willst Du damit bezwecken? Du behauptest von Dir, eine roughe soziales Verhalten zu haben. Okay, aber beweise auch, ob Du genauso den Gegenwind aushältst. Öffentlich im Forum Spekulationen über jemanden aufstellen ist das eine, aber was ist, wenn man Dir den Spiegel vorhält? Lass es uns doch mal auf einen Versuch ankommen.

[Holofernes]

Der Artikel ist schon einige Jahre alt, aber passt sehr gut zum Thema. Er beschreibt u.a., warum "Gegensätze ziehen sich an" auf Paar-Beziehungen so selten zutrifft:

http://www.welt.de/gesundheit/psycholog ... -Paar.html

Sehr guter Artikel. Ich denke, das ist auch die Erklärung für AB-Tum. Man hat einfach Probleme darin, einen Partner zu finden, der ähnlich zu einem ist.

[BartS]

Sehr guter Artikel. Ich denke, das ist auch die Erklärung für AB-Tum. Man hat einfach Probleme darin, einen Partner zu finden, der ähnlich zu einem ist.

Das kann zutreffen, Menschen die sich am Rand der Normalverteilung befinden (egal bei welchem Merkmal) finden weniger andere Menschen mit ähnlichen Werten. Ein anderes Problem könnte sein, wenn ein AB sich als stark defizitär ansieht, dass er/sie nur ungerne mit jemanden zusammen geht, der ihm/ihr ähnlich ist. Ich sage da gerne, sich mit jemanden zusammenzutun, der einem ähnlich ist, erfordert auch Mut.

[Stefan_T]

Du bist über 40 und AB, hattest noch nie eine Beziehung, und erklärst hier im Forum öfter "Gründe", warum du eine Beziehung nicht eingehen würdest und "man" sich das besser überlegen sollte und überhaupt ...

Da drängst sich mir halt einfach das Thema "Beziehungsangst" geradezu auf ... ist halt nur so ein Gedanke von mir.

Da spricht man auch gerne von einer fixen Idee. Auch wenn ich Ü40 und AB bin, werde ich trotzdem nicht mit jeder Frau eine Beziehung eingehen wollen. Das mag in Deiner Gedankenwelt schwer vorstellbar sein, aber das hat nun wirklich nichts mit Beziehungsangst zu tun.

Von "nicht mit jeder Frau" spricht ja auch keiner.

Du nennst aber -ähnlich wie z.B. Nonkonformist - häufiger "Gründe", warum du aus diesem und jenem Punkt keine Beziehung eingehen würdest. Nonkonformist schreibt allerdings auch, dass er Beziehungsängste hat.

Deine Art, eine Beziehung schon vor dem Entstehen "zu Tode" zu analysieren und zu erklären, warum du sie NICHT eingehen willst, lässt halt durchaus den Gedanken an Beziehungsängsten aufkommen.

Ob du diesen Gedanken selbst aufnimmst oder nicht, bleibt ja immer noch dir überlassen.