AB-Angst in Beziehung

[Jomaster]

Hallo Leute,

also ich bin jetzt innerhalb meiner ersten Beziehung und ich hab das Problem, dass meine Angst wieder AB zu sein insgeheim mitschwingt und ich glaub in zukunft zu Problemen führen könnte. Drum möchte ich versuchen das möglichst früh anzugehen und zu begraben.
Hab mich eigentlich erst mit 23 angefangen mit AB-tum zu beschäftigten, davor war das halt einfach so... war halt einfach schüchtern etc... Versucht Frauen kennen zu lernen im Nachtleben, aber immer an der Schüchternheit gescheitert, dann mit Daiting-Apps versucht, versehentlich eine geliked, die ich eig nicht wirklich schön fand, weil sie stark übergewichtig war, aber gut verstanden. Date -> noch mehr Dates -> und sind jetzt zusammen (wobei eig alles von ihr aus ging und ich nur immer fröhlich ja sagen musste). Es ist zwar nicht die euphorische mit sehnsucht geplagte Liebe, aber es fühlt sich definitiv richtig an. Nur hab ich jetzt immer die Angst, wenn es jemals aus ist, nie wieder eine neue zu finden, da ich ja nicht gelernt habe wie man sowas macht, sondern halt "aufgerissen" wurde und dann gleich noch die erste gepasst hat. Entsprechend versuch ich noch irgendwie an Mädels ranzukommen, was Sie natürlich gar nicht mag (auch wenn ich nie Erfolg hatte). Es ist auch unfair gegenüber ihr, da Sie sich echt mühe gibt, und ich halt im Prinzip nach einer besseren ablöse suche ... Wobei sie mehr oder weniger perfekt ist, bis auf ihr Übergewicht, aber das wollen wir gemeinsam angehen ...

Ich such hier ein bisschen Hilfe, vielleicht hattet ihr ähnliche Gedanken/Probleme oder wisst wie ich das Problem angehen kann?

[RohenianWarrior]

Hi,

Ich kenne diese Angst. So ging es mir auch in meiner ersten Beziehung. Die ist mittlerweile zu Ende und ich stehe wieder ohne Partnerin da. Ich hatte auch Angst davor, dass es so kommen würde. Ich habe den Schock der Trennung aber aktuell so ziemlich überwunden und bin auch wieder auf Partnersuche. Genauso wie du deine Freundin, fand ich auch zunächst meine Ex nicht so wirklich sexuell attraktiv. Ihr ging es genauso. Dennoch haben wir es veruscht und uns aufeinander eingelassen. Wir hatten eine wunderschöne Zeit zu zweit.
Deine Freundin scheint dich ja sehr zu mögen und ihr liegt wohl auch viel an dir. Ihr kommt allem Anschein nach ja auch gut miteinander zurecht. Also warum sich Sorgen machen, dass ihr euch wieder trennen könntet? Sollte es doch passieren, dann bist du zwar wieder in der Situation nach jemandem suchen zu müssen. Eine Trennung zu verkraften und sich wieder aufzufraffen und nach einer "Alternative" Ausschau zu halten ist auch für viele Normalos schwer. Außerdem hat es ja schon einmal geklappt, warum sollten dann tinder & Co. nicht wieder zum Erfolg verhelfen?
Ich entnehme deinem Post durchaus, dass du dich auf deine Freundin einlassen möchtest. Das ist doch eigentlich schon einmal ein gutes Zeichen für das Gelingen der Beziehung. Wie gesagt, ich kann keinen Grund erkennen, weshalb deine Beziehung nicht länger dauern sollte. Ich kann aber auch verstehen, dass deine Freundin nur bedingt glücklich damit ist, dass du dich nach anderen Frauen umsiehst.
ich habe die Erfahrung gemacht, dass sehr viele der Frauen, die ich vom Aussehen her sexuell sehr attraktiv finde, sich nicht wirklich um mich scheren. Das ist wohl mein Schicksal als ziemlich introvertierter und schüchterner AB.

[Tania]

Es ist zwar nicht die euphorische mit sehnsucht geplagte Liebe, aber es fühlt sich definitiv richtig an.

Das klingt super. Dieses euphorisch-sehnsuchtsvolle nervt doch langfristig eh nur. Mit Liebe hat das wenig zu tun - eher mit Unsicherheit.

Hauptsache, es fühlt sich richtig an und Du bist im Moment zufrieden.

Nur hab ich jetzt immer die Angst, wenn es jemals aus ist, nie wieder eine neue zu finden, da ich ja nicht gelernt habe wie man sowas macht, sondern halt "aufgerissen" wurde und dann gleich noch die erste gepasst hat. Entsprechend versuch ich noch irgendwie an Mädels ranzukommen, was Sie natürlich gar nicht mag (auch wenn ich nie Erfolg hatte). Es ist auch unfair gegenüber ihr, da Sie sich echt mühe gibt, und ich halt im Prinzip nach einer besseren ablöse suche ...

Suchst Du tatsächlich nach ner Ablöse? Wenn ja, warum? Wenn nein, wonach dann?

[Jomaster]

Also warum es nicht noch einmal klappen sollte? Naja Sie hat im Prinzip die ganze Initiative übernommen, von A-Z ich musste nur ja sagen. Ich hab halt keine Ahnung, wenn es wieder vorbei wäre, wie ich jemand neues kennen lernen sollte. Besonders da ich bei den Daiting Apps nie übers chatten rausgekommen bin, geschweige denn, außerhalb davon was zustande gebracht hätte.

Naja mich verwirrt halt, alle meine Freunde meinten nur, so richtig verliebt siehst du aber nicht aus ... und als ich sagte, dass eig so die schmetterlinge, euphorie etc. fehlen meinten sie nur, ob ich nicht einfach nur glücklich bin jemanden zu haben, und gar nicht wirklich in sie verliebt bin, weil so macht es den eindruck.

Mit ihr fühle ich mich halt absolut wohl, aber ihr äußeres entspricht halt nicht dem, was ich mir als Freundin vorstellen würde. Mit Übergewicht bei ihr kann ich problemlos leben, mit Adipoistas fällt es mir eben schwer, nicht nur weil es optisch kein Hingucker ist, sondern auch, weil unsere Aktivitäten dadurch eingeschränkt sind.

Und ja deswegen, ich will irgendwie es selbst schaffen eine mal zu erobern, dass mir diese verliebtheit wie sie eigentlich beschrieben wird fehlt und eben aus den letzten Grund suche ich eig nach Ersatz für Sie. Auch wenn ich eigentlich glücklich sein sollte und es einfach nur genießen und mich erfreuen.

[Brax]

Entsprechend versuch ich noch irgendwie an Mädels ranzukommen, was sie natürlich gar nicht mag (auch wenn ich nie Erfolg hatte).

Wenn du Angst davor hast, wieder AB zu werden, dann solltest du genau das definitiv lassen!

es fühlt sich definitiv richtig an

Das klingt doch eigentlich sehr gut! Allerdings wundert es mich dann, dass du trotzdem so viele Zweifel hast. Wenn es darum geht, dass sie dir zu dick ist, sollte es ja kein Problem sein. Schließlich hat sie den Willen gezeigt, daran zu arbeiten, oder? Und wenns darum geht, dass du mal eine Frau "erobern" willst - da frage ich mich, was du denn darunter verstehst. Ich denke, wenn es tatsächlich passt, dürfte es in den meisten Fällen recht einfach sein, eine Beziehung zu starten und nicht viel anders ablaufen als bei euch. Ich frage mich, ob sie selbst denn das Gefühl hat, dich "erobert" zu haben oder ob das nicht alles eher wie von selbst lief. Eine Menge "Überzeugungsarbeit" leisten zu müssen heißt doch nur, dass der andere eigentlich gar nicht so richtig will. Ob das erstrebenswert ist?

Mein Verdacht ist, dass du einfach Angst hast, irgendwas zu verpassen. Diese "Krankheit" haben leider viele - und geben ihre glücklichsten Beziehungen auf, nur um irgendeinen Aspekt im Leben "nachzuholen", was sie dann aber auch nicht glücklicher macht - im Gegenteil. Wenn du mit deiner Beziehung zufrieden bist, dann würde ich es sein lassen, noch andere Frauen erobern zu wollen. Was willst du dir denn damit beweisen (oder anderen)? Dass du ein "richtiger Kerl" bist? Es ist keineswegs so, dass alle Männer außer du ihre Frauen "erobert" hätten. Entspann dich also!

Solltest du aber nicht zufrieden sein, dann verlass deine Freundin gleich und such als Single weiter! Aber halt sie nicht hin, bis was Besseres da ist!

Und dass du nicht verliebt aussiehst, ist doch egal. Nicht jedem sieht man die Schmetterlinge gleich auf den ersten Blick an. Wichtig ist, wie es sich für dich anfühlt.

[Tania]

Und ja deswegen, ich will irgendwie es selbst schaffen eine mal zu erobern, dass mir diese verliebtheit wie sie eigentlich beschrieben wird fehlt und eben aus den letzten Grund suche ich eig nach Ersatz für Sie.

Dann würde ich mich halbwegs Brax anschließen: Du solltest ihr sagen, dass bei Dir die Verliebtheit fehlt und dass Du deswegen weiter suchst. Schluss machen musst Du deswegen allerdings nicht gleich - vielleicht isses für sie ja okay, Dich noch ne Zeitlang als "besser als nix" - Männchen zu behalten.

[Kirito]

Wenn ich das hier so lese, weiß ich wieder woher meine enormen Selbstzweifel aufgrund des Gewichts kommen. Und vor allem warum es mir so verdammt schwer fällt einer Frau abzukaufen, dass sie mich attraktiv findet und gerne mit mir ihre Zeit verbringt. An verliebt sein will ich ja noch gar nicht denken.
Gut, in deinem Fall sind die Geschlechter vertauscht. Am Ende ist es aber dasselbe...

Ich stimme da auch zu. Erstens geht es ihr gegenüber kaum fieser bzw. unfairer, wenn du während einer Beziehung versuchst "irgenwie an Mädels ranzukommen" und dass sie das nicht mag, ist auch verständlich. Wie würdest du dich denn fühlen, wenn sie weiterhin offensichtlich nach einem neuen Partner Auschau hält?!
Zweitens ist doch soweit erstmal alles in Ordnung, wenn es sich für dich richtig anfühlt. Du schreibst das alles schon so, als ob du glücklich wärst momentan. Auf der anderen Seite erklärst du auch bei jeder Gelegenheit, dass es nicht an dir gelegen hat und sie dir eine Beziehung regelrecht aufgezwungen hat. Korrigiere mich, wenn ich das falsch interpretiere! Meiner bescheidenen Meinung nach ganz schlechte Gedankengänge, gerade wenn du Bammel davor hast, wieder Single (nicht AB!) zu werden. Absolut verständlich, aber provozieren musst du es ja nun auch nicht durch dein Verhalten

Sollte das Gewicht für dich kein Trennungsgrund bzw. NoGo sein, sehe ich dein Problem nicht wirklich. Und ich wage das zu bezweifeln, sonst wärst du doch erst gar nicht mit ihr zusammen gekommen oder?! Zu der Sache mit der "Krankheit", die Brax ansprach, kann ich nichts sagen, da habe ich keinerlei Erfahrung. Aber es liest sich logisch, das kann man auch nicht abstreiten und wäre ne ganz fiese Masche.

[Steinbock]

Wenn du schreibst, daß es paßt, dann kann ich wirklich nicht nachvollziehen, warum du nach einer anderen / besseren Ausschau hälst. Das ist nicht fair. Wenn es eher noch die Unsicherheit ist, ob deine Gefühle genug sind und du dir darüber sicherer werden willst kann ich das schon nachvollziehen. Aber dann bist du dir noch nicht sicher.
Und das nur im Vergleich zu jemand anderen zu entscheiden ist meiner Ansicht nach nicht richtig.

[Elli]

Wenn du schreibst, daß es paßt, dann kann ich wirklich nicht nachvollziehen, warum du nach einer anderen / besseren Ausschau hälst. Das ist nicht fair. Wenn es eher noch die Unsicherheit ist, ob deine Gefühle genug sind und du dir darüber sicherer werden willst kann ich das schon nachvollziehen. Aber dann bist du dir noch nicht sicher.
Und das nur im Vergleich zu jemand anderen zu entscheiden ist meiner Ansicht nach nicht richtig.

Finde ich auch. Wenn man es runterbricht, hört sich das Ganze ehrlich gesagt schon ziemlich unschön an: Du bist ohne jeden Funken Initiative reingerutscht in die Beziehung, jetzt isses zwar ganz nett, aber eigentlich ist sie doch zu fett, und man könnte auch was Besseres finden ...

Wenn ich das hier so lese, weiß ich wieder woher meine enormen Selbstzweifel aufgrund des Gewichts kommen.

Und ich weiß wieder, woher meine enormen Zweifel am Konzept "Liebes"beziehung kommen ...

[Jomaster]

Naja die Zweifel kommen vorallem aus dem Freundeskreis. Sie reden mir ein, ich soll es lassen, da eben die Verliebtheit fehlt, wie man sie normal beschreibt. Bei mir ist es halt reines wohlbefinden, aka man fühlt sich wohl und hat Spaß miteinander und sie meinen, dass ist halt nur Freundschaft und wird nicht lange halten ... Und da eben die Gefühle fehlen wie sie überall beschrieben werden, ja ... hat man Zweifel. Ich kann eben nicht zurückblicken und sagen, ja früher war das auch schon so und es hat geklappt. Oder das ist normal bei mir, für mich ist das ja immer noch das erste mal.....
Und nein sie hat mir nichts aufgezwungen und so meinte ich das auch gar nicht. Das kam scheinbar falsch rüber.
Überall ließt man halt, wie man sich im Prinzip aktiv darum bemühen muss wahrgenommen zu werden, bzw. was zu beachten ist, dass das andere Geschlecht einen auch attraktiv findet und nicht das Interesse verliert. Und ich musste nichts machen, was ja durchaus positiv ist, da sie ja dadurch zeigt, dass sie an mir Interesse hat, so wie ich bin. Aber begründet aus den Zweifeln, die ich oben beschrieben habe, und sollte jemals der Fall eintreten (ich hoffe wirklich nicht) wäre ich auf meinem Weg weg vom AB-Tum keinen Schritt weiter, da ich ja nicht "gelernt" habe, wie man eine Frau für sich gewinnen kann. Und dadurch fürchte ich eben was verpasst zu haben, bis zum Ende AB zu sein (ja irrationale Angst) Ich mein sollte es bis zum Ende halten, muss ich mir eh nie wieder über sowas sorgen machen, aber ich seh halt auch in der heutigen Gesellschaft, dass es immer weniger Beziehungen gibt die lange halten und es eben oftmals ein ewiger Prozess von suchen und neusuchen ist.

Und sie weiß genaustens bescheid, also sowohl wie ich denke, als auch weswegen ich zweifle und was mich stört. Es ist nicht so, dass ich es ihr gesagt hat, sie weiß alles bis ins kleinste Detail (und das von Anfang an) und Sie hat zwar ihre Missgunst ausgesprochen, aber auch gesagt, sie will es probieren und mich überzeugen und ich hab ja auch Lust. Mich stört ja mein eigenes Verhalten und ich will das ja ablegen, drum hab ich mich ja hierher gewandt.

Und zum Thema zweifel am Gewicht, ich finde übergewicht nicht schlimm, Adipositas eben schon. Zudem stört mich selbst das Gewicht glaube ich gar nicht (ich habe auch beim Sex keine Probleme einen hochzukriegen, und das wäre nicht der Fall würde ich sie nicht attraktiv finden), es ist mehr die Furcht vor der gesellschaftlichen Reaktion darauf, dass Sie eben so dick ist. 3/4 meines Freundeskreis besteht inzwischen aus sportbegeisterten Leuten bzw. "erfolgreichen" Leuten, die haben halt alle schlanke und durchtrainierte Freundinnen. Und man kriegt halt da immer wieder mit, wie dann über übergewichtige Leute witze gemacht werden... Ich denke inzwischen, da liegt eher das Problem begraben... (und nein, nur weil sie in dem Aspekt oberflächlich sind, heißt dass nicht, dass es schlechte Leute sind)

Das war ja schon wieder fast ein Roman, aber vielleicht konnte ich meine Situatuion etwas besser beschreiben mich quält das wirklich innerlich und ich will kein schlechter Mensch sein, drum suche ich eben Rat, wie ich damit umgehen kann um das richtige zu tun.

[Kirito]

Danke für die Erklärungen. Bei mir ist nun einiges mehr an Informationen angekommen, um dich besser zu verstehen. Was nicht unbedingt positiv sein muss. Gerade bei mir, der gerne mal mit der Hammer-Methode Beiträge zerpflückt Ist aber immer gut gemeint, versprochen!

Naja die Zweifel kommen vorallem aus dem Freundeskreis. Sie reden mir ein,[...]

Kennt man. Hier ist aber deine Standfestigkeit gefragt, also wie sehr du hinter deinen eigenen Ansichten und Entscheidungen stehst. Ich bin dankbar für Erfahrungen und Ratschläge meiner Bekannten und Familienmitglieder, würde mir aber niemals etwas einreden lassen. Allenfalls andere Blickwinkel und wirklich nicht mehr! Lieber gehe ich wegen meiner eigenen Fehlentscheidungen am Ende krachen, als dass es im schlimmsten Fall zu dem Gedanken kommt, dass man es eigentlich ganz anders machen wollte und ja die anderen schuld sind.
Lässt sich jetzt leicht schreiben, aber wenn du die Ursache für Zweifel nicht bei dir selbst findest, lass' es auch sein und gehe deinen Weg.

[...]und sollte jemals der Fall eintreten (ich hoffe wirklich nicht) wäre ich auf meinem Weg weg vom AB-Tum keinen Schritt weiter, da ich ja nicht "gelernt" habe, wie man eine Frau für sich gewinnen kann. Und dadurch fürchte ich eben was verpasst zu haben,

Da komme ich noch nicht ganz mit. In meinen Augen geht das eine nicht ohne das andere. Du möchtest einerseits diese Beziehung nicht verlieren und wünschst dir natürlich, dass es für ewig hält. Wer nicht. Andererseits willst du aber lernen, wie du an eine neue rankommst, wenn es aueinander geht. Am liebsten währenddessen und da sehe ich ein Problem. Wie willst du das denn lernen, ohne dafür Beziehungen zu opfern und es (immer) wieder zu versuchen?
Ich habe so ähnliche Gespräche schon öfter in meinem Umfeld gehabt (ausgerechnet mal wieder mit dem AB, hehe). Wann und ob das Ende kommt, ist völlig irrelevant. Ein guter Bekannter sagte dazu mal, dass man den Blick für das Hier und Jetzt verliert vor lauter Gedanken um das Ende und es genau deshalb dann krachen geht. Irgendwie nachvollziehbar.

Und zum Thema zweifel am Gewicht, ich finde übergewicht nicht schlimm, Adipositas eben schon. [...] es ist mehr die Furcht vor der gesellschaftlichen Reaktion darauf, dass Sie eben so dick ist. [...] Und man kriegt halt da immer wieder mit, wie dann über übergewichtige Leute witze gemacht werden... Ich denke inzwischen, da liegt eher das Problem begraben...

Die Frage ist eigentlich, wem es mehr ausmacht. Als dicker Mensch ist man daran gewöhnt wie die Gesellschaft auf einen reagieren kann. Damit lernt man schnell umzugehen. In den seltensten Fällen kommt es aber tatsächlich zu einer direkten Konfrontation. Dafür haben die meisten Menschen überhaupt nicht genug Schneid.
Hast du denn mal mit ihr darüber gesprochen und sie gefragt, inwiefern sie das unangenehm findet - gerade innerhalb deines Freundeskreises? Mir persönlich macht es beispielsweise überhaupt nichts aus und ich schlage sogar in dieselbe Kerbe bei Witzen bzw. solchen Unterhaltungen. Man mag es nicht glauben, aber den dicken Menschen ist bewusst, dass sie dick sind
Ich kenne deine Freundin und ihre Einstellung dazu ja nicht. Eines ist aber gewiss: Wenn DU dich für sie schämst oder dafür, dass sie dick ist und diese Tatsache vielleicht sogar noch ausstrahlst, wird es eklig für alle Beteiligten.

Zum Thema Gewicht ist also mMn sehr wichtig:

Zudem stört mich selbst das Gewicht glaube ich gar nicht

Stört es dich oder nicht? Ja oder nein, von "glaube ich" hat niemand etwas. Schon gar nicht deine Freundin.
Ich mag mir das zu leicht vorstellen, aber dann steh auch dazu und zeig der Außenwelt, wie du zu ihr und deinen Gefühlen stehst.
Was andere von eurer Beziehung halten, kann dir doch egal sein!

[Brax]

Was andere von eurer Beziehung halten, kann dir doch egal sein!

+1
Würdest du tatsächlich deine Freundin aufgeben, nur weil deine Freunde etwas an ihr auszusetzen haben, und dann findest du lange Zeit keine mehr, was glaubst du, wie du dich fühlen würdest?

ich seh halt auch in der heutigen Gesellschaft, dass es immer weniger Beziehungen gibt die lange halten

Wie lange deine Beziehung hält, kommt in erster Linie darauf an, wie sehr du und deine Freundin diese Beziehung wollt und wie viel ihr dafür tut. Die Gesellschaft spielt da erstmal keine Rolle und was in der heutigen Gesellschaft üblich ist, ist kein Naturgesetz!

[Elli]

@ Jomaster: Ich wollte nicht nahelegen, dass Du ein schlechter Mensch bist! Kann auch Deine Zweifel aufgrund mangelnder Verliebtheitsgefühle durchaus verstehen, und natürlich gerät man manchmal in Konstellationen, in denen man unsicher und verwirrt ist.

Nur: Solange Du keine klare Haltung einnimmst und Dich nicht "richtig" entscheidest, ist das meiner Meinung nach für sie eben verletzend (auch wenn Du das gar nicht willst!). Klingt ja so, als würde sie sich sehr um Dich bemühen. Wenn dann umgekehrt bei ihr ankommt, dass Du parallel auf der Suche nach "besseren Alternativen" bist ... Das geht einfach nicht, finde ich.

Kiritos Beitrag fand ich sehr gut.

[Jomaster]

Am liebsten währenddessen und da sehe ich ein Problem. Wie willst du das denn lernen, ohne dafür Beziehungen zu opfern und es (immer) wieder zu versuchen?

Ich würde am liebsten weiter an dem Weg raus aus dem typischen AB-Verhalten arbeiten, während ich mit ihr zusammen bin, für den Fall der Fälle. Wieso, weil ich einfach die panische Angst hab, das es nicht halten wird, ja wieso sollte es ja auch mal klappen im Leben?

Die Frage ist eigentlich, wem es mehr ausmacht. [...] Hast du denn mal mit ihr darüber gesprochen und sie gefragt, inwiefern sie das unangenehm findet - gerade innerhalb deines Freundeskreises?

Ihr gar nichts, sie fühlt sich wohl in ihrere Haut, was ich ja schön finde. Und ja, haben wir! sie hat Angst vor meinen Freunden und ihren dummen Sprüchen. Es ist sogar schomal eine Beziehung unter anderem wegen solchen Kommentaren kaputt gegangen, weil meine Freunde ihre Witze nicht lassen konnten, und das Mädel war eigentlich schlank ... Gut das ist ein paar Jahre her, aber trotzdem. Und ja, sie weiß, dass sie dick ist, aber sie versucht ihr Gewicht halt immer zu kaschieren, in der Hoffnung man sieht es nicht so, wo ich halt sagen muss, dass das halt leider rein gar nichts bringt, weil man es halt nicht kaschieren kann. (Solange sie innerhalb der Familie bzw bei mir ist, sagt sie dann wieder, dass sie sich wohl fühlt.)

Würdest du tatsächlich deine Freundin aufgeben, nur weil deine Freunde etwas an ihr auszusetzen haben, und dann findest du lange Zeit keine mehr, was glaubst du, wie du dich fühlen würdest?

Nein, aber ich fürchte, dass der Druck den andere auf sie/uns ausüben, zu groß wird, es streit gibt und dann zerbricht.

Ich weiß kompliziert, aber ich bin einfach verwirrt/überfordert wie ich mit dem ganzen umgehen soll.

[Lonely]

Meine unmaßgebliche Meinung: Spricht mit Deinen Freunden und sag ihnen, dass diese Beziehung Dir wichtig ist, dass Du Dich wohl mit ihr fühlst und sie sich bitte mit dummen Sprüchen zurückhalten sollen. Wenn es wirklich Freunde sind, werden sie das tun. Falls nicht, liegt es an Dir zu entscheiden, was Dir wichtiger ist: Deine Freundin oder Deine "Freunde"!

[Tania]

Ich würde am liebsten weiter an dem Weg raus aus dem typischen AB-Verhalten arbeiten, während ich mit ihr zusammen bin, für den Fall der Fälle. Wieso, weil ich einfach die panische Angst hab, das es nicht halten wird, ja wieso sollte es ja auch mal klappen im Leben?

Das ist kein typisches AB-Verhalten, sowas kommt in allen Erfahrungsstufen vor. Besonders auch bei Trennungstraumatisierten - wer schon mal tief gefallen und schmerzhaft aufgeschlagen ist, webt auch sehr gern an seinem Sicherheitsnetz und tut sich schwer daran, seine "Backup-Kontakte" aufzugeben.

Das geradezu Perverse an Deinem Fall ist die komplette logische Sinnlosigkeit Deines Vorgehens. Meist hast Du ja eh keinen Erfolg - was Dein Gefühl, bei ner Trennung nie ne Andere zu finden, und damit Deine Angst, noch heftig verstärken dürfte. Und solltest Du doch mal Erfolg haben, ist Deine Beziehung vermutlich hin, und Du bist in einer neuen, viel weniger gefestigten Beziehung.

Vertrauen ist nichts, was deine Freundin sich verdienen kann - das musst Du ihr schenken. Natürlich ist es ein Sprung ins trübe Wasser - aber Du musst diese Entscheidung irgendwann mal treffen. Und mal ehrlich: was verlierst Du denn, wenn Du die Sucherei sein lässt?

Nutze die Beziehung, um an Dir zu arbeiten. Werde einfach der beste Partner, den eine Frau sich wünschen kann. Das reduziert nicht nur die Trennungswahrscheinlichkeit, sondern erhöht auch die Chance, bei Bedarf eine neue Partnerin zu finden.

Und verpass um Himmels willen deinen Jungs einen Maulkorb!

[Kirito]

Ich würde es nicht als kompliziert bezeichen. Aber dass du verwirrt bist, kann ich nachvollziehen. Immerhin hast du direkt mehrere Probleme vor dir, die alle irgendwie zusammenhängen.

Am liebsten währenddessen und da sehe ich ein Problem. Wie willst du das denn lernen, ohne dafür Beziehungen zu opfern und es (immer) wieder zu versuchen?

Ich würde am liebsten weiter an dem Weg raus aus dem typischen AB-Verhalten arbeiten, während ich mit ihr zusammen bin, für den Fall der Fälle. Wieso, weil ich einfach die panische Angst hab, das es nicht halten wird, ja wieso sollte es ja auch mal klappen im Leben?

Das glaube ich dir, mir ginge es wahrscheinlich ein Stück weit nicht anders. ABER, es hat längst geklappt
Jetzt darfst du nur nicht (fast absichtlich) dafür sorgen, dass es zu Bruch geht, weil du genau davor Angst hast. Klingt bescheuert? Allerdings.

Die Frage ist eigentlich, wem es mehr ausmacht. [...] Hast du denn mal mit ihr darüber gesprochen und sie gefragt, inwiefern sie das unangenehm findet - gerade innerhalb deines Freundeskreises?

Ihr gar nichts, sie fühlt sich wohl in ihrere Haut, was ich ja schön finde. Und ja, haben wir! sie hat Angst vor meinen Freunden und ihren dummen Sprüchen. Es ist sogar schomal eine Beziehung unter anderem wegen solchen Kommentaren kaputt gegangen, weil meine Freunde ihre Witze nicht lassen konnten, und das Mädel war eigentlich schlank ...

Wenn sie Angst davor hat und sogar schon Beziehungen daran zerbrochen sind, handelt es sich nicht nur um dumme Sprüche, das kannst du mir nicht erzählen. Das Thema gehört gnadenlos auf den Tisch gepackt und ein für alle mal geklärt. Und zwar wie unter Erwachsenen, wenn sie das können
@Tania ihr letzter Satz dazu trifft es zu 100%. Kann ja wohl nicht angehen und schon gar nicht solltest du das weiterhin zulassen. @Lonely hat das Wort Freunde bestimmt nicht umsonst in Anführungszeichen gepackt in seinem Beitrag und das sehe ich auch so, wenn ich deine Zeilen zu der Truppe lese. Ich kenne deine Freunde nicht und möchte niemandem etwas unterstellen, momentan stehen sie jedoch in keinem besonders guten Licht da.

Würdest du tatsächlich deine Freundin aufgeben, nur weil deine Freunde etwas an ihr auszusetzen haben, und dann findest du lange Zeit keine mehr, was glaubst du, wie du dich fühlen würdest?

Nein, aber ich fürchte, dass der Druck den andere auf sie/uns ausüben, zu groß wird, es streit gibt und dann zerbricht.

Selbstverständlich. Ich würde mir das auch nicht lange oder öfter als nötig antun und den Kontakt in diese Richtung meiden. Menschen, die sich nur über mich lustig machen, können mir den großen Buckel runter rutschen. Bei allem Spaß darf der Respekt vor dem Menschen selbst nie unter den Tisch fallen und sollte immer deutlich spürbar sein. Wenn ich es nicht übertrieben interpretiere gerade, ist das aber bei euren Treffen nicht der Fall und das gehört abgestellt.

Wenn du das geklärt hast, wirst du auch ganz anders mit dem Thema umgehen können und einige Probleme lösen sich vielleicht in Luft auf.

Btw...gut vom Thema abgelenkt, aber du hast mir noch kein eindeutiges Ja oder Nein zu meiner Frage gegeben. "Ihr gar nichts, sie fühlt sich wohl in ihrere Haut, was ich ja schön finde." reicht mir da nicht. Wenn du nicht antworten kannst oder magst, sag es ruhig, bist mir keine Rechenschaft schuldig. Andernfalls reite ich weiter auf dieser Frage rum, damit du dir darüber klar wirst. Es wird zu Problemen führen, wenn du nicht zu ihr stehst! Deshalb beiße ich mich da mal kurz dran fest, sorry

[Hasemu]

Das sind schon tolle Freunde die Du da hast. Das Schlimme ist, dass Du Dich von ihnen so abhängig machst, obwohl sie nur zerstören wollen.

Stehe zu ihr und eurer Beziehung, wenn sie Dir denn wirklich wichtig ist, was ich nach Deinen Worten aber bezweifle.
Du kannst echt froh sein, dass sie Dich noch nicht abgeschossen hat.

[TheRealDeal]

Hallo Jomaster, zunächst einmal gibt es keine Zufälle. Also hast du deine Freundin auch nicht zufällig/versehentlich geliked.

Es sprechen halt gewisse Unsicherheiten und Ängste aus dir. Aber -auch wenn du es anders wahrnimmst- hast du doch gerade eine Frau für dich begeistert. Und Sie ist offensichtlich begeistert von Dir.

Grundsätzlich haben die meisten Menschen Schwierigkeiten das zu schätzen und zu würdigen, was sie haben und streben stattdessen nach etwas anderem. Das soll nach Möglichkeit "besser" sein. Aber was heißt das? Du hast eine Beziehung, also erfreue dich daran.

Ich habe meine 1. Beziehung sozusagen erfolgreich hinter mich gebracht und befinde mich in einer Phase, wo ich gerne wieder eine Freundin hätte. Ich habe allerdings keinerlei Zweifel daran, dass mir das, was mir einmal gelungen ist, noch einmal passieren wird. Wobei ich jetzt auch nicht so viel zur Beziehungsanbahnung beigetragen habe. Es war -Ehre wem Ehre gebührt- ihr Nachbarskater. Denn dieser ist im Sommer über das offene Dachfenster so über ihren Laptop gelaufen, dass er mir eine PN geschickt hat. Mit einem Zitat einer vorigen PN von mir, aber ohne eigenes Wort von Ihr. Klar, Sie war ja auch nicht vor Ort. Die Sache kam in Gang, als ich Ihr schrieb, dass Sie wohl wahnsinnig von mir beeindruckt sein müsse, wenn Sie mich nur zitiert, ohne eigene Silbe. Die Sache war Ihr total peinlich, aber ich habe gesagt, wenn ein Kater möchte, dass wir zusammen kommen, werde ich mich nicht dagegen wehren. Ich hatte schon immer eine besondere Beziehung zu Katzen. Und es war mir eine ausgesproche Ehre, als ich den Kater endlich kennen lernen durfte.

[Liebestheorie]

Erst habe ich einfach nur gedacht: Du Ar***!
Ich bin selbst dick und wenn ich das lese, tut mir deine Freundin mehr als leid. Du wirst ihr Herz brechen, da bin ich mir sicher. Das hat sie nicht verdient, denn sie gibt dir sehr viel und tut dir anscheinend gut. Nur aus Angst alleine zu sein, sollte man keine Beziehung haben. Das hättest du mit der Einstellung aber eher verdient! Denn wenn du aus Angst, vor deinen Freunden blöd dazustehen, nicht voll hinter ihr stehst, ist das mehr als traurig.
Darum tust du mir ehrlich gesagt leid, dass du Freunde hast, die sich über Dicke lustig machen und du das auch noch zulässt. Ein Mensch ist nicht weniger wertvoll, nur weil er dick, krank, behindert, unattraktiv, AB oder sonstwas ist. Die Würde des Menschen ist unantastbar, nicht umsonst ist das die Grundlage unserer Verfassung. Hoffentlich liegt diese Einstellung nur an deinem Alter und nicht an deinem Charakter.

Was du machst, ist für mich eine Form von Missbrauch, da du sie benutzt, ohne sie menschlich zu 100% zu respektieren und das macht man einfach nicht, obwohl du leider nicht der Einzige bist, der so handelt. Diese 'aus der Deckung jagt sich's besser-Haltung' ist ziemlich verbreitet, bei beiden Geschlechtern. Ich hoffe, das jeder, der das macht, irgenwann auch mal nur die 'Notlösung' sein wird, um zu wissen, wie weh das tut. Übrigens bin ich sicher, sie wird es irgendwann merken, wie du denkst und zweifelst! Und hoffentlich ihre Konsequenzen daraus ziehen.