Meine Vorstellung und Probemstellung

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ERSTER BEITRAG DES THEMAS
08/15

Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von 08/15 »

Guten Morgen zusammen!

Ich bin neu hier und möchte mit meiner Vorstellung auch gleich euren Rat in Anspruch nehmen! Da meine persönliche Vorstellung auch irgendwie untrennbar mit meinem konkreten Problem verbunden ist, habe ich mich entschieden, in diesem Unterforum zu posten. Sollte das falsch sein, bitte ich darum, den Post zu verschieben!

Zu meinem persönlichen Status:
Ich bin Ende Zwanzig und ich bin Hardcore-AB. Wie kam es dazu?
Aufgewachsen bin ich in Süddeutschland in einer überdurchnittlich wohlhabenden Gegend in einer ganz normalen Familie. Meine Eltern sind immer noch verheiratet und ich habe Geschwister. Ich war kein sehr guter, aber immerhin ein überdurchnittlich guter Schüler mit ziemlich großem Ego und Lust an der verbalen Auseinandesetzung.
Mit ca. 16 Jahren war ich das einzige Mal in meinem Leben sehr sehr heftig und lange verliebt in ein Mädchen aus meiner Klasse. Nachdem sie sich mir erst von sich aus angenähert hat, sagte sie für mich völlig überraschend, dass sie nur mit mir befreundet sein will. Ich habe dann versucht ihr im Alltag auszuweichen, wobei es ihr riesig Spaß gemacht hat, mich trotz meinen offensichtlichen Ausweichmanöver wieder und wieder anzusprechen, bis wir uns endlich nach dem Abitur nicht mehr über den Weg gelaufen sind. Die Frau ist eigentlich lang vergessen, ich schildere das hier nur, weil ich es durchaus in Betracht ziehe, dass dieses Erlebnis Einfluss auf mein weiteres Verhalten genommen hat.
Ich habe dann nach dem Abitur mit einem für meine Verhältnisse sehr ambitionierten Studium in einer nahen Uni-Stadt begonnen. Eigentlich war die Entscheidung zum Studium nur eine Verlegenheitsentscheidung, weil ich nicht wusste was ich mit meinem Leben anfangen sollte. Da ich fest damit rechnete, das Studium abzubrechen und mein Vater fast zeitgleich seinen Job verlor, bin ich zum Studium nicht von daheim ausgezogen, sondern bin täglich gependelt. Schnell hatte ich einen engen kleinen Freundeskreis an der Uni, der nur aus Jungs bestand und sich tatsächlich aufs Lernen beschränkt hat. Von einem Schüler mit großem Ego, der sich einfach hat treiben lassen, wandelte ich mich schnell zu einem (fast krankhaft) ehrgeizigen Studenten mit Versagensängsten. Meine Einstellung zum Studium nahm abnorme Züge an: Einen Tag hatte ich Angst, ob ich den Abschluss überhaupt schaffen würde, am nächsten Tag hatte ich das Gefühl, Jahrgangsbester zu werden. In meiner gesamten Studienzeit war ich nur auf einer handvoll Studenten-Partys und fühlte mich zwar respektiert aber nicht dazugehörig.
Über die Jahre an der Uni hatte ich wohl einige Chancen bei attraktiven Frauen, die auf mich zugekommen sind. Ich sehe weder schlecht noch besonders gut aus, ich bin redegewandt und flirte sehr gerne, solange ich mir sicher bin, dass es völlig harmlos ist und bleibt. Erahne ich auch nur im entfernesten, dass eine Frau ernsthaftest Interesse hat, setzt bei mir eine innere ablehnende Haltung ein, die ich nicht kontrollieren und verbergen kann. Anderseits gab es auch Situationen, in denen ich viel zu spät realisiert habe, dass eine Frau wohl Interesse haben könnte. Nach dem Motto: Die ist eh über meiner Liga, da geb ich mir jetzt keine Mühe. Ich kann mich also definiv dazu bekennen, dass mein Status als AB allein meine eigene Schuld ist. Innere Kräfte scheinen mich dazu zu zwingen, dass ich Frauen mit scheinbarem Interesse an mir nicht aufgeschlossen gegenüber treten kann. Natürlich habe ich schon in Betracht gezogen, ob ich eventuell psychische Probleme habe, die mich diese misstrauische ablehnende Haltung einnehmen lassen. Dem bin ich aber bisher nicht nachgegangen und es ist für mein aktuelles Problem wohl auch nicht relevant.
Noch kurz zu meinem weiteren Lebensweg:
Ab ca. Mitte Zwanzig hab ich dann für mich beschlossen, dass ich das mit Frauen einfach nicht kann und dass ich aber auch keine Zeit und Energie darauf verwenden will, mich aktiv nach einer Freundin umzusehen. Dies war für mich eine rationale Entscheidung, ich bin einfach nicht der Disco-Typ und auch Dating-Apps sind nicht mein Ding.
Größtes Problem war für mich in den letzten Jahren der gesellschaftliche Makel, der aufgrund meiner Beziehungslosigkeit an mir haftet.
Ich habe mein Studium fast als Jahrgangsbester beendet und mir stehen großartige Karrierechancen nach dem Abschluss meiner Promotion offen. Trotzdem habe ich den Eindruck, dass viele in meinen Umfeld, etwa mein Vater, mich nicht voll als Mann respektieren, weil man halt so ganz ohne Frau und Erfahrung diesbezüglich auch kein "richtiger" Mann ist. Entferntere Verwandte und sogar Nachbarn haben mich schon offen darauf angesprochen, warum so ein Typ wie ich keine Freundin hat. Dass man sich dafür öffenlich rechtfertigen muss, sind für mich Momente tiefster Demütigung.
Seit einem Jahr wohne ich nun in einer eigenen Wohnung und arbeite derzeit in Teilzeit an der Uni während ich promoviere. Dank einer Erbschaft bin ich relativ wohlhabend. Ich muss für meine Seminare an der Uni einen Anzug tragen und merke, dass die Frauen in der Bahn oft sehr positiv auf mich reagieren. Ich werde oft angelächelt und lächle zurück, ich flirte auch immer wieder gerne. Solange es völlig harmlos bleibt habe ich ein gesundes Ego und keine Berührungsängste (Studentinnen von der Uni sind für mich aus moralischen Gründen allerdings Tabu).

Zu meinem konkreten Problem:
Da ich mich ja eigentlich schon mit meiner Beziehungslosigkeit abgefunden hatte und auch wirklich nichts von mir aus unternehme, um das zu ändern, bin ich grundsätzlich falsch in diesem Forum, das ja für Leute gedacht ist, die diesen Status unfreiwillig mit sich herumtragen müssen.
Nun hat sich aber folgendes ergeben:
Ziemlich oft, wenn ich mit der Bahn zur Uni fahre, fährt auch ein Mädchen mit, die ich schon seit Jahren aus meinem weiteren Bekanntenkreis kenne. Man hat sich ab und zu auf Feiern gemeinsamer Freunde getroffen und wir haben jedesmal, teils heftig, miteinander geflirtet. Die Chemie schien zu stimmen, aber ich habe nie versucht, das zu vertiefen. Nun sind wir also des öfteren gemeinsam Bahn gefahren und ich sagte zu ihr, kurz bevor sie ausstieg, dass wir Nummern tauschen sollten, um uns abzustimmen, dass wir dieselben Bahnen nehmen. Sie fand das super und sagte, ich solle mir doch ihre Nummer über einen gemeinsamen Freund organisieren. Dieser Freund gab mir allerdings eine veraltete Nummer und ich habe den Flirt vergessen. Nun hat sie das übernommen und sich meine Nummer besorgt, sie hat teilweise sehr lang gewartet, damit wir zusammen Bahn fahren konnten. Wir haben uns bereits zwei Mal am Wochenende getroffen und sind spazieren gegangen. Da wir beide viel und lang arbeiten, sind unsere Treffen selten, aber sie schreibt mir jeden Tag, auch ohne Grund. Unsere Chats sind sehr vertraut und innig, nur wenn wir uns persönlich treffen, gelingt es uns nicht mehr so zu flirten wie früher. Unser Verhältnis ist dann freundschaftlich unbeholfen. Körperlich kam es noch zu keinerlei Annäherung. Ich weiß nun nicht, wie ich mit dieser Situation umgehen soll. Gibt es etwa noch Hoffnung für mich?!

Aus folgenden Gründen habe ich nun überlegt, den Kontakt abzubrechen:
1. Ich mag das Mädliche sehr, ABER ich bin leider kein bisschen verliebt. Seit ich 16 war, bin ich nicht mehr verliebt gewesen. Ich fühle in mir absolut nichts. Dabei bin ich nicht völlig gefühlskalt. Das ist war eine andere Form der Liebe, aber als mein Opa gestorben ist, musste ich mit Mitte Zwanzig fürchterlich öffentlich weinen...bin ich irgendwie innerlich blockiert, was das Verlieben in eine Frau angeht? Ich wäre gern verliebt in sie. Kann die Verliebtheit noch kommen oder stimmt dann die Chemie meinerseits doch nicht? Ich würde gern mit ihr schlafen, aber das sind männliche Urinstinke, die nichts mit echten Gefühlen zu tun haben, oder?
2. Für viele hier mag das zynisch klingen, aber ich denke oft, dass ich mir nur Probleme einhandle, wenn ich jetzt, nach solanger Zeit ohne Frau und Erfahrung doch noch damit anfange...Wie so oft im Leben, sehe ich die Gefahr einer fürchterlichen Enttäuschung schon vor mir und denke, das Beibehalten des status quo ist klüger für mich. Ich bin ein Feigling.
3. Das Mädchen ist gerade mal Anfang Zwanzig und macht derzeit eine Ausbildung. Sie scheint auch noch nie eine Beziehung gehabt zu haben. Ich bin (bis auf das Thema Frauen) reifer und ihr auch derzeit noch vom Grad meiner Ausbildung weit überlegen. Das soll wirklich nicht überheblich klingen, aber ich habe auch Angst davor, dass ich am Ende dieses Mädchen nur benutze, um meinen AB-Status los zu werden. Hätte ich eine vorzeigbare Freundin, wäre mein Leben von außen betrachtet perfekt. Sich um eine Beziehung aus so oberflächlichen Motiven zu bemühen, finde ich aber moralisch verwerflich.

Aus folgenden Gründen habe ich den Kontakt bisher nicht abgebrochen, sondern mich in diesem Forum angemeldet:
1. Beim Chaten scheint die Chemie einfach zu stimmen. Ich möchte auch zugeben, dass ich des öfteren eine spontane Erektion habe, weil sie mir geschrieben hat. Vielleicht heißt das auch nur, dass ich tatsächlich psychologische Hilfe in Anspruch nehmen sollte?
2. Sie bleibt sehr hartnäckig dran, wenn ich versuche, mal etwas Abstand einzuhalten, um nachzudenken. Sie fragt, wann wir uns das nächste Mal treffen, wie mein Tag war usw. Sie bemüht sich offensichtlich sehr um mich.
3. Wir haben einfach sehr viel gemeinsam, was unsere Lebens- und Moralvorstellungen angeht, wir haben denselben Humor. Rein objektiv betrachetet schein es zu passen.

Um diesen Post jetzt mal zu einem Ende zu bringen, was mich interessieren würde:
Erkennt sich jemand in meiner Lage wieder? Wenn ja, wie geht ihr damit um?
Auch wenn ich die Entscheidung am Ende allein treffen muss: Würdet ihr in meiner Lage den Kontakt abbrechen oder auch ohne Gefühle versuchen, ihn zu vertiefen? Habe ich zu hohe Ansprüche, was Gefühle angeht?
Das könnte meine letzte Chance ohne Dating-App sein, mein Haar wird dünner und mein Bauch ist auch nicht mehr so dünn, wie früher...

Es hat sehr gutgetan, mein ganzes Dilemma Mal darstellen zu können. Vielen Dank schon Mal dafür!
Beste Grüße

08/15

ERSTER BEITRAG DES THEMAS
Aletheia

Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von Aletheia »

Hei 08/15,

willkommen im Forum!

Und zuerst: Ich finde es ein bisschen zu hart, hier von "Schuld" zu sprechen. Es gab halt einige verschiedene Dinge und Gründe, die da zusammen gekommen sind, und nun hat es sich jetzt so ergeben, aber ich glaube, dass wenn Du dich selbst deshalb "schuldig" (ich weiß, hast Du nicht geschrieben!) fühlst, blockiert dich das noch zusätzlich und bringt dich in keinster Weise weiter.

Für mich klingt Deine Schilderung ein wenig so, als würdest Du diesen Anspruch von außen (also wenn Du schreibst, dass Du das Gefühl hast, das von Dir erwartet wird, eine Freundin zu haben) ein bisschen verinnerlicht haben und dass Du dich damit auch selbst unter Druck setzt. Vielleicht täte es Dir da gut, zu versuchen, das Ganze ein wenig lockerer zu sehen? (Schreibt sich natürlich immer sehr leicht und vielleicht irre ich mich hier auch.)

Deine Situation mit dem Studium kann ich sehr gut nachempfinden, gerade auch das mit dem Ehrgeiz. Geht es Dir mit der Promotion jetzt besser oder hast Du da ähnliche Gedanken / Schwierigkeiten?

Und zu Deinem konkreten Problem: Ich glaube, an Deiner Stelle würde ich den Kontakt noch nicht abbrechen. Ich würde ihr noch eine Chance geben. Weißt Du, wie sie sich fühlt? Geht es ihr ähnlich oder habt ihr da noch nie drüber gesprochen? Aber manchmal brauchen Gefühle auch Zeit, sich zu entwickeln, und so wie Du es schreibst, klingt es schon danach, dass Du sie sehr magst. Deshalb würde ich glaube ich wirklich noch eine weile abwarten und wenn sich in dieser Zeit dann aber gar nichts tut bzw. du immer noch so empfindest wie jetzt, würde ich ihr das dann sagen und ggf. den Kontakt abbrechen. Zu dem Thema, dass Du ihr gegenüber nicht unehrlich sein willst: das kann ich sehr gut verstehen. Ich würde vielleicht deshalb wirklich das Gespräch mit ihr suchen und dass ihr mal darüber reden könnt, wo es mit euch beiden so hingeht und was ihr so für Erwartungen habt?
Und zu der Sache mit dem Altersunterschied: Ich kenne auch Pärchen, die altersmäßig ähnlich auseinander liegen (er Ende 20, sie Anfang 20), und zumindest dort war es nie ein Problem. Aber das kommt dann natürlich auch immer auf die individuelle Situation an. Aber eigentlich würde ich mir deshalb erst mal nicht so viele Gedanken machen, es sei denn, der Erfahrungsunterschied stört dich sehr? Je älter ihr beide werdet, desto weniger wichtiger wäre das ja ohnehin?

Liebe Grüße und alles Gute für Dich,
Aletheia
Knallgrau

Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von Knallgrau »

Hallo 08/15 und willkommen hier, dass:
08/15 hat geschrieben: 29 Okt 2017 07:52 [...]
flirte sehr gerne, solange ich mir sicher bin, dass es völlig harmlos ist und bleibt. Erahne ich auch nur im entfernesten, dass eine Frau ernsthaftest Interesse hat, setzt bei mir eine innere ablehnende Haltung ein, die ich nicht kontrollieren und verbergen kann. Anderseits gab es auch Situationen, in denen ich viel zu spät realisiert habe, dass eine Frau wohl Interesse haben könnte. Nach dem Motto: Die ist eh über meiner Liga, da geb ich mir jetzt keine Mühe.
könnte von mir stammen, tausche nur Frau durch Mann. ;) Ich würde dir gern Tipps geben, kann ich aber leider nicht, weils bei mir auch (noch?) nicht funktioniert. :sadwoman:

Zu meinem konkreten Problem:
Nun hat sich aber folgendes ergeben:
Ziemlich oft, wenn ich mit der Bahn zur Uni fahre, fährt auch ein Mädchen mit, die ich schon seit Jahren aus meinem weiteren Bekanntenkreis kenne. Man hat sich ab und zu auf Feiern gemeinsamer Freunde getroffen und wir haben jedesmal, teils heftig, miteinander geflirtet. Die Chemie schien zu stimmen, aber ich habe nie versucht, das zu vertiefen. Nun sind wir also des öfteren gemeinsam Bahn gefahren und ich sagte zu ihr, kurz bevor sie ausstieg, dass wir Nummern tauschen sollten, um uns abzustimmen, dass wir dieselben Bahnen nehmen. Sie fand das super und sagte, ich solle mir doch ihre Nummer über einen gemeinsamen Freund organisieren. Dieser Freund gab mir allerdings eine veraltete Nummer und ich habe den Flirt vergessen. Nun hat sie das übernommen und sich meine Nummer besorgt, sie hat teilweise sehr lang gewartet, damit wir zusammen Bahn fahren konnten. Wir haben uns bereits zwei Mal am Wochenende getroffen und sind spazieren gegangen. Da wir beide viel und lang arbeiten, sind unsere Treffen selten, aber sie schreibt mir jeden Tag, auch ohne Grund. Unsere Chats sind sehr vertraut und innig, nur wenn wir uns persönlich treffen, gelingt es uns nicht mehr so zu flirten wie früher. Unser Verhältnis ist dann freundschaftlich unbeholfen. Körperlich kam es noch zu keinerlei Annäherung. Ich weiß nun nicht, wie ich mit dieser Situation umgehen soll. Gibt es etwa noch Hoffnung für mich?!
Ja also das hemmungslose Flirten ist mMn deshalb vorbei, weil sich euer Verhältnis zu intensivieren scheint und jetzt weiß keiner von euch beiden wie er/sie sich verhalten soll. (Mir gehts grad ähnlich, ich hab mit meinem OdB schon hemmungslos geflirtet, beim telefonieren und via Nachrichten, aber wenn wir uns sehen ist es teilw. extrem unbeholfen - fürchterlich angespannter Zustand :roll: ) Ich würd sagen, es gibt Hoffnung, wenn du das willst, sie scheint Interesse zu haben.
1. Ich mag das Mädliche sehr, ABER ich bin leider kein bisschen verliebt. Seit ich 16 war, bin ich nicht mehr verliebt gewesen. Ich fühle in mir absolut nichts. Dabei bin ich nicht völlig gefühlskalt. Das ist war eine andere Form der Liebe, aber als mein Opa gestorben ist, musste ich mit Mitte Zwanzig fürchterlich öffentlich weinen...bin ich irgendwie innerlich blockiert, was das Verlieben in eine Frau angeht? Ich wäre gern verliebt in sie. Kann die Verliebtheit noch kommen oder stimmt dann die Chemie meinerseits doch nicht? Ich würde gern mit ihr schlafen, aber das sind männliche Urinstinke, die nichts mit echten Gefühlen zu tun haben, oder?
Es mag sein, dass das Verliebtheitsgefühl noch nicht angekommen ist. Ich für meinen Teil war 1x so richtig, richtig verliebt und wenn es bei mir immer gleich sein sollte, dann verlieb ich mich 1. schwer und 2. kommt es aus einer Verbundenheit/Freundschaft heraus. Viell. ist das bei dir auch so? Ich dachte immer es müsste so WUMM machen und der Himmel ist voller Geigen und ich sagte auch immer, es muss gleich da sein, sonst kommt es nicht mehr. Ich hab aber festgestellt, dass es bei mir lange dauert und mehrere Treffen braucht und plötzlich irgendwann ZACK. Und erst als meine damalige Affäre unglücklich geendet hatte und es mir so extrem mies ging, hab ich festgestellt, dass ich wohl verliebt war oder geliebt habe. Das hat sich aber wie gesagt aus ner Freundschaft entwickelt und der Übergang war fließend irgendwie. Also langer Rede, kurzer Sinn: Viell.kommts noch, viell.nicht. Zu den männlichen Urinstinkten lass ich mal den Männern den Vortritt. ;)
2. Für viele hier mag das zynisch klingen, aber ich denke oft, dass ich mir nur Probleme einhandle, wenn ich jetzt, nach solanger Zeit ohne Frau und Erfahrung doch noch damit anfange...Wie so oft im Leben, sehe ich die Gefahr einer fürchterlichen Enttäuschung schon vor mir und denke, das Beibehalten des status quo ist klüger für mich. Ich bin ein Feigling.
Ja das kann natürlich passieren, aber lieber mal auf die Schnauze fallen, als gar nicht wissen, oder?
3. Das Mädchen ist gerade mal Anfang Zwanzig und macht derzeit eine Ausbildung. Sie scheint auch noch nie eine Beziehung gehabt zu haben. Ich bin (bis auf das Thema Frauen) reifer und ihr auch derzeit noch vom Grad meiner Ausbildung weit überlegen. Das soll wirklich nicht überheblich klingen, aber ich habe auch Angst davor, dass ich am Ende dieses Mädchen nur benutze, um meinen AB-Status los zu werden. Hätte ich eine vorzeigbare Freundin, wäre mein Leben von außen betrachtet perfekt. Sich um eine Beziehung aus so oberflächlichen Motiven zu bemühen, finde ich aber moralisch verwerflich.
Ähm ja mit Altersfragen bist du an die Richtige geraten. :mrgreen: Mein OdB ist Mitte 20 und ich Anfang 30 und ja ich versuchte es mir auszureden. Zwecklos. Anfang 20 und Ende 20, da kann das maximale 21 und 29 sein. 8 Jahre halte ich für kein Problem. ;)
Ich denke du solltest nicht zu viel hinterfragen. Wie gesagt ähnliche Situation, nur "mein" Mann ist jünger und ehrlich: Als Vater meiner Kinder würde ich mir was auf "Augenhöhe" wünschen (im besten Fall zw. 2-4 Jahre älter), aber ja so ein Mann ist nicht verfügbar. Jetzt kann ich warten, ob der irgendwann mal auftaucht oder ich verbringe Zeit mit nem Mann, der nicht dieser Vorstellung entspricht, den ich aber mag und mit dem es wirklich lustig ist. Ist das moralisch verwerflich? Ich denke nicht, wer weiß, was sich dann wirklich daraus entwickelt. ABER ich finde, du solltest dir überlegen, warum du was an deinem ABStaus ändern willst? Für die Gesellschaft, deine Verwandtschaft oder für dich und wenn deine Antwort nicht "für mich" lautet, dann solltest du wirklich die Finger davon lassen!
Aus folgenden Gründen habe ich den Kontakt bisher nicht abgebrochen, sondern mich in diesem Forum angemeldet:
1. Beim Chaten scheint die Chemie einfach zu stimmen. Ich möchte auch zugeben, dass ich des öfteren eine spontane Erektion habe, weil sie mir geschrieben hat. Vielleicht heißt das auch nur, dass ich tatsächlich psychologische Hilfe in Anspruch nehmen sollte?
Also...sie schreibt dir also ne Erektion. Solls ja geben. ;) Das heißt, wenn du an sie denkst magst du das oder das was sie schreibt gefällt dir. Ich würd dran bleiben...ich glaub du bist wie ich einfach verkopft...
2. Sie bleibt sehr hartnäckig dran, wenn ich versuche, mal etwas Abstand einzuhalten, um nachzudenken. Sie fragt, wann wir uns das nächste Mal treffen, wie mein Tag war usw. Sie bemüht sich offensichtlich sehr um mich.
Gefällt sie dir oder das sie sich so bemüht, diese Frage gilt es zu beantworten (keine Sorge du bist nicht allein, ich muss das auch noch herausfinden) und das ist mMn gar nicht so einfach, aber wichtig.
3. Wir haben einfach sehr viel gemeinsam, was unsere Lebens- und Moralvorstellungen angeht, wir haben denselben Humor. Rein objektiv betrachetet schein es zu passen.
Rein objektiv zählt aber nicht sorry. Was sagt dein Herz? Bist du aufgeregt vor einem Treffen? Freust du dich, wenn du sie siehst oder sie dir schreibt oder du ihre Stimme hörst? Bist du gern mit ihr zusammen? Unternimmst du gern Dinge mit ihr?
Um diesen Post jetzt mal zu einem Ende zu bringen, was mich interessieren würde:
Erkennt sich jemand in meiner Lage wieder? Wenn ja, wie geht ihr damit um?
Auch wenn ich die Entscheidung am Ende allein treffen muss: Würdet ihr in meiner Lage den Kontakt abbrechen oder auch ohne Gefühle versuchen, ihn zu vertiefen? Habe ich zu hohe Ansprüche, was Gefühle angeht?
Das könnte meine letzte Chance ohne Dating-App sein, mein Haar wird dünner und mein Bauch ist auch nicht mehr so dünn, wie früher...
Ich glaub mein Text spricht für sich: Ich versteh deine Lage und erkenne mich wieder. Ich würde dran bleiben und dem ganzen eine Chance geben! Ich tus ja auch! ;) :vielglueck:
fredstiller

Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von fredstiller »

Du machst dir viel zu viel unnütze Gedanken um deine Aussenwirkung ("gesellschaftlicher Makel", "Probleme einhandeln", "vorzeigbare Freundin", "letzte Chance", Alter und Ausbildungsniveau). Auch sonst würden "normale" Männer würden sich fragen: Wenn ihr gerne zusammen miteinander Zeit verbringt und du vgar om Flirten Erektionen bekommst, wo ist eigentlich das Problem? Es gibt, wenn man sich kennenlernt, keine "Garantien" für das Entwickeln von Gefühlen, weder bei sich selbst noch beim Gegenüber. Das ist auch kein Problem, solange mit Respekt miteinander umgeht.

Die Frage ist letztlich, ob du bereit und fähig ist, soziale und emotionale Risiken einzugehen.

Was hast du denn schon getan, um die Beziehung zu eskalieren?
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TheRealDeal
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Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von TheRealDeal »

Knallgrau hat geschrieben: 29 Okt 2017 16:50 Also...sie schreibt dir also ne Erektion. Solls ja geben. ;) Das heißt, wenn du an sie denkst magst du das oder das was sie schreibt gefällt dir.
Ja, das gibt es. Kein Grund zur Besorgnis, denn schließlich ist der Penis des Mannes ja die "Antenne seines Herzens". ;) Ich jedenfalls weigere mich, deshalb therapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen... :)
Angst verhindert nicht den Tod, aber sie verhindert das Leben.
Pierre

Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von Pierre »

Hallo Du garnichtso0815,

welcome, was studierst Du denn da für ne Branche/Stilrichtung, wenn ich so neugierig fragen darf?

Ich will einfach mal -ganz subjektiv und locker-flockig (aber Du sagst ja Du hast ein gesundes Ego ;) )- meinen Eindruck schildern, den ich so hatte als ich Dich durchgelesen hab.
Das deutlichste war: Du denkst zu viel. Dann kommt dazu dass Du durchaus auch Gefühle hast, also nicht so wie die Extrem-Nerds die eh nur im Kopf sind - und diese Gefühhlsdimension gerät Dir dann beim Denken ins Moralische, und dann kommen diese ganzen Fragen, was die Erwartungen sind, was standesgemäß ist, was "echte Gefühle" sind, usw.usf., und alles wird ziemlich kompliziert.
Jemand der nicht so viel denkt, hats da einfacher - der macht einfach (und manchmal gibts nachher Tränen).

Dass Du meinst nicht verliebt zu sein (aber offenbar doch Lust auf die Frau hast), könnte vielleicht auch am zuviel Denken liegen. Der CGJung hat da mal ein hübsches Modell gebaut, mit vier Polen: Denken, Fühlen, Spüren und Intuieren. Die jeweiligen Gegenpole blockieren sich dabei gegenseitig: man kann nicht gleichzeitig denken und fühlen, oder gleichzeitig spüren und intuieren.
Aus dem Bezug wird auch schon deutlich: grundsätzlich ja, man kann sich mit solchen Dinge mittels eines Psychologen auseinandersetzen, wenn man das möchte.

Ich für meinen Teil kenne das Problem mit dem zuviel Denken aus eigener Erfahrung, hab mir zwar das ganze Thema der bürgerlichen Moral auf eine radikale und unkonventionelle Weise abgeschafft, komme aber mit Frauen dennoch nicht zurecht. nuf said.
08/15

Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von 08/15 »

Guten Morgen!

Vielen Dank für eure Antworten zu meiner doch sehr lang geratenen Vorstellung!
Die wichtigste Info, die ich aus den meisten Antworten für mich herauslesen kann ist, dass ich den Kontakt noch nicht abbrechen soll, auch wenn ich ich sie einfach "nur" mag und keine Verliebtheitsgefühle habe. Das ist wohl durchaus normal. Ich werde den Kontakt also erstmal fortsetzen und werde versuchen, meine Grübeleien zurückzustellen. Die bloße Lust auf eine Frau sollte ja aber wohl für eine ernsthafte Beziehung nicht ausreichen, oder liege ich da auch falsch?
Offen darüber mit ihr zusprechen, wäre wohl sehr vernüftig, ist für mich aber derzeit einfach unrealistisch, das bring ich nicht raus, obwohl ich sonst kein Problem hab, Klartext zu reden.
Nochmal zur Vedeutlichung: Würde sie nicht dauernd einen Schritt auf mich zu machen, wäre der Kontakt aufgrund meiner Schritte zurück schon längst abgerissen und ich müsste mich diesen ganzen Problemen hier nicht stellen. Als ich das im Laufe der letzten Woche realisiert habe, hat mich das sehr traurig gemacht und ich habe überlegt, ob nicht nochmal versuchen sollte, aus diesem konkreten Anlass, mein Verhalten zu ändern.

Mit der Formulierung, dass ich selbst an meinem AB-Status Schuld bin und dem Satz, dass der gesellschaftliche Makel mich mittlerweile am meisten an diesem Status stört, wollte ich verdeutlichen, dass ich mir mittlerweile nicht mehr sicher bin, ob ich überhaupt noch unfreiwillig AB bin. Bis Anfang/Mitte Zwanzig war es sicher unfreiwillig, aber mittlerweile habe ich mich selbst sehr gut damit arrangiert. Ich vermisse in meinem Alltag nichts, nur der Druck von außen macht mir noch sehr zu schaffen. Das kann ich aber aushalten. Ich unternehme aus eigenem Antrieb ja überhaupt gar nichts, um etwas gegen meinen AB-Status zu tun. Hätte ich jetzt nicht diese Begegnung gehabt, durch die ich eine Ahnung davon bekommen habe, was ich verpassen könnte, wäre es mir nicht in den Sinn gekommen, ein Forum wegen meines AB-Status aufzusuchen.

Zu meinem konkreten Studium bzw. meiner Promotion: Ich möchte nicht, dass jemand, der mich kennt und das hier zufällig liest, mich identifizieren kann, das wäre bei der Ausbreitung solch intimer Gedanken doch sehr peinlich. Deshalb versuche ich bewusst im Vagen zu bleiben. Ich hoffe, das ist nachvollziehbar, es tut ja auch nichts zur Sache. Ich habe eure Wikipedia gelesen und ich bin kein so typischer AB, der eine Naturwissenschaft studiert hat. ;) Ich war immer verdammt schlecht in Mathe!

Zu dem Punkt Altersunterschied/Bildungsniveau muss ich noch eine kurze Ergänzung vornehmen: Ich habe einen alten Schulfreund, mit dem ich immer noch in unregelmäßigem Kontakt stehe. Er war schon in der Schule höchst ergeizig und hat seine Vorstellungen von Leben und Beruf immer ohne Rücksicht auf Verluste verfolgt. Natürlich gehört zur Vorstellung von einem "perfekten" Leben auch immer eine Frau. Klappt das im echten Leben nicht, kann man sich ja heutzutage kinderleicht was übers Internet besorgen. Jetzt hat er schon seit einem Jahr diese Freundin, die für einen Besuch regelmäßig durch halb Deutschland kurvt, "Ich liebe dich!"-Zettel in seiner Wohnung aufhängt und mit der er wie die Karnikel rammelt, die er laut seinen Aussagen mir gegenüber aber weder richtig liebt noch respektiert. Oft geht sie ihm auch einfach nur auf die Nerven, weil sie als staatlich Angestellte im mittleren Dienst den beruflichen Druck, dem er ausgesetzt ist, nicht nachvollziehen kann oder will. Das Gefälle der Gefühle und des Ausbildungsniveaus zwischen den beiden ist aus meiner Sicht riesig, nur sie merkt das offensichtlich nicht. Mein Schulfreund hat seinen AB-Status mit aller Macht und um jeden Preis beseitigt.
Nur SO möchte ich niemals enden! Da sterbe ich lieber ganz ganz einsam! Und durch meine Lust, die ich nun für "mein" Mädchen empfinde, ohne verliebt zu sein, habe ich Angst, meinen moralischen Kompass ebenso zu verlieren. Ich möchte weiterhin in den Spiegel schauen können und keine Frau auf diese Art "benutzen". Sollte das bedeuten, dass ich deshalb auf ewig AB bleibe, dann bin ich auch bereit, diesen Preis zu zahlen.

Der Kern des Problems ist wohl mit diesem Satz: "Die Frage ist letztlich, ob du bereit und fähig ist, soziale und emotionale Risiken einzugehen." perfekt umschrieben. Vielen Dank insbesondere dafür! Diese Frage muss ich mir irgendwie selbst beantworten, insbesondere emotionale Verletzungen lassen sich wohl nie vermeiden, wenn ich meine sichere AB-Höhle verlasse...

Beste Grüße

08/15
fredstiller

Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von fredstiller »

08/15 hat geschrieben: 30 Okt 2017 07:43 Die bloße Lust auf eine Frau sollte ja aber wohl für eine ernsthafte Beziehung nicht ausreichen, oder liege ich da auch falsch?
Frag mal die durch halb Deutschland kurvende Freundin deines Schulfreunds.
Für die reicht's doch offensichtlich momentan, oder? :twisted:
08/15 hat geschrieben: 30 Okt 2017 07:43 Offen darüber mit ihr zusprechen, wäre wohl sehr
...tödlich für eure Beziehung.
08/15 hat geschrieben: 30 Okt 2017 07:43 Jetzt hat er schon seit einem Jahr diese Freundin, (...) die er laut seinen Aussagen mir gegenüber aber weder richtig liebt noch respektiert. Oft geht sie ihm auch einfach nur auf die Nerven, weil sie als staatlich Angestellte im mittleren Dienst den beruflichen Druck, dem er ausgesetzt ist, nicht nachvollziehen kann oder will. Das Gefälle der Gefühle und des Ausbildungsniveaus zwischen den beiden ist aus meiner Sicht riesig, nur sie merkt das offensichtlich nicht.
Um jetzt mal etwas provokant den Finger etwas in die Wunde zu legen (wir sind ja hier nicht im Streichelzoo):
Könntest DU deine Bekannte als ebenbürtige Partnerin akzeptieren?

Ich habe da ehrlich gesagt meine Zweifel. Und wenn ich "können" sage, meine ich, dass das nicht nur eine rationale Meinung ist, die du mal schnell mit etwas drüber reden oder Nachdenken im Handumdrehen ändern könntest. Sondern dass das vielmehr eine mentale Einstellung, auch auf emotionaler Ebene, ist. Salopp formuliert: Ein (vielleicht unerwünschtes) Gefühl im Innern, dass du erfolgreich "therapieren" musst - und dich momentan davon abhält, dich näher auf sie einzulassen bzw. zu verlieben. Ist aber nur eine Idee bzw. ein Eindruck, letztendlich musst du das selbst beantworten.
08/15 hat geschrieben: 30 Okt 2017 07:43 "Die Frage ist letztlich, ob du bereit und fähig ist, soziale und emotionale Risiken einzugehen." (...) Diese Frage muss ich mir irgendwie selbst beantworten, insbesondere emotionale Verletzungen lassen sich wohl nie vermeiden, wenn ich meine sichere AB-Höhle verlasse...
Das gilt natürlich auch umgekehrt für deine Bekannte. Selbst wenn sie selbst bereit wäre, sich auf eine Beziehung mit dir einzulassen, gibt es keine Garantie, dass du das auch umgekehrt nachhaltig kannst bzw. dazu bereit bist.

Was ich damit sagen will: Ich denke, es ist moralisch gesehen "OK", sich auf etwas einzulassen, auch wenn man sich seiner eigenen Gefühle noch unsicher ist. Das gilt selbst für den Austausch von Zärtlichkeiten und Sex, wenn man sich zumindest sympathisch und attraktiv findet. Ich denke, "normale" Menschen sehen bzw. das machen oft auch nicht anders.

(Das bewusste Vorheucheln "ewiger Liebe", nur um Sex zu bekommen, ist ein anderes Thema)
08/15

Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von 08/15 »

fredstiller hat geschrieben: 30 Okt 2017 09:31
Um jetzt mal etwas provokant den Finger etwas in die Wunde zu legen (wir sind ja hier nicht im Streichelzoo):
Könntest DU deine Bekannte als ebenbürtige Partnerin akzeptieren?
Um es kurz zu machen, die Frage kann ich ganz klar mit "Ja" beantworten. Sie hat sehr viele Fähigkeiten, die mir völlig fehlen, sie ist sehr intellligent und humorvoll. Was sie in ihrer sehr medizinlastigen Ausbildung macht, würde ich im Leben nicht machen wollen. Da bekomme ich Phantomschmerzen schon allein vom drandenken. Wie ich sie einschätze wird sie nach ihrer Ausbildung noch studieren, was ich aber jetzt gar nicht so relevant finde.

Ich habe ein Problem damit, dass ich die Erfahrung des Studiums schon komplett hinter mir habe und sie mich dafür und für das Promotionsvorhaben sehr bewundert. Ich hab ihr einen ganzen Lebensabschnitt voraus, wofür ich nicht bewundert werden will. Es liegt ja keine Leistung meinerseits darin, im Verhältnis zu ihr älter zu sein. Schön finde ich genau das: Beiderseits empfundene Ebenbürdigkeit!

Gegenseitiger Respekt ist sicher nicht mein Problem. Sonst hätte ich sie nie privat getroffen! So verzweifelt bin ich nicht.

Beste Grüße

08/15
fredstiller

Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von fredstiller »

08/15 hat geschrieben: 30 Okt 2017 10:05 Gegenseitiger Respekt ist sicher nicht mein Problem.
Ich meinte nicht notwendigerweise nur den Respekt (so wie du schreibst glaube ich dir durchaus, dass du sie respektierst).
Sondern, dass du eure Unterschiede als "problematisch" begreifst.
08/15 hat geschrieben: 30 Okt 2017 10:05 Ich habe ein Problem damit, dass ich die Erfahrung des Studiums schon komplett hinter mir habe und sie mich dafür und für das Promotionsvorhaben sehr bewundert. Ich hab ihr einen ganzen Lebensabschnitt voraus, wofür ich nicht bewundert werden will.
Es ist ja nicht ungewöhnlich, dass Männer älter bzw. formal (bereits) schon höher gebildet sind.
Und es ist auch völlig "normal", dass Männer von Frauen für ihre Leistungen bewundert werden.
Viele Frauen und Männer wollen das auch so.

Was genau ist also das "Problem" damit?
08/15

Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von 08/15 »

Guten Morgen!

Ich weiß mittlerweile auch nicht mehr, was mien Problem ist... ;) ich will mich nur nochmal kurz melden, um meine Ratgeber hier zu informieren. Wir haben uns wieder getroffen und es war einfach magisch. Hier sieht man schon wie ich meine Sachlichkeit verliere...
Wir haben zusammen gekocht. Ich bin eigentlich ein wirklich guter Koch, aber diesmal gings ein bisschen schief, war einfach zu sehr abgelenkt von "zufälligen" Berührungen usw... Es ist uns auch wieder gelungen zu flirten! Die halbe Nacht haben wir auf dem Sofa gekuschelt, Musik gehört, geredet oder einfach nur zusammen geschwiegen, um uns anzusehen. Gerade bin ich sehr zuversichtlich, dass sich alles weitere geben wird, sie gibt mir einfach das Gefühl, dass ich alles "richtig" mache. Jetzt liegt es allein an mir, es nicht zu vermasseln.
Danke für eure Ratschläge, ich hoffe, ich muss euch nicht weiter in Anspruch nehmen!

Beste Grüße

08/15
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Tania
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Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von Tania »

08/15 hat geschrieben: 30 Okt 2017 07:43 Die bloße Lust auf eine Frau sollte ja aber wohl für eine ernsthafte Beziehung nicht ausreichen, oder liege ich da auch falsch?
Langfristig gesehen reicht das natürlich nicht. Aber bloße Lust ist ein völlig ausreichender Grund um zu schauen, ob es vielleicht noch mehr gibt, was dann in der Summe für ne "ernsthafte" Beziehung ausreicht. (In Anführungszeichen, weil ich eine Beziehung eher als etwas Freudiges als etwas Ernsthaftes ansehe.)

Also, der nächste Schritt wäre, diese "bloße Lust" erstmal zu befriedigen. Wenn Du danach immer noch ab und an an die Dame denkst, ist sie für Dich schon mal mehr als ein Sexobjekt. Dann kommen weitere Dinge dazu: fühlst Du Dich in ihrer Gegenwart besser als allein? Könnt ihr miteinander reden? Lachen? Schweigen? Vertraut ihr einander? Akzeptiert und respektiert ihr euch so, wie ihr seid? Könnt ihr bei Meinungsverschiedenheiten aufeinander zugehen, Kompromisse finden? Unterstützt ihr euch gegenseitig in dem, was euch wichtig ist? Findet ihr gemeinsame Hobbys? Und, nach ein paar Monaten: könnt ihr ein für beide Seiten annehmbares Szenario finden, wie euer Leben in 5 Jahren aussehen könnte?

Das alles kannst Du heute noch gar nicht wissen. Im Moment dominiert wahrscheinlich erstmal besagte Lust. Aber das ist ein guter Anfang. Geh ihr einfach nach - und schau im Laufe der Zeit mal, ob Dich doch noch mehr mit ihr verbindet. Und vor allem: genieße es :)
Zukünftig hauptsächlich im https://www.ab-forum.de zu finden.
Knallgrau

Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von Knallgrau »

08/15 hat geschrieben: 01 Nov 2017 06:21 Guten Morgen!

Ich weiß mittlerweile auch nicht mehr, was mien Problem ist... ;) ich will mich nur nochmal kurz melden, um meine Ratgeber hier zu informieren. Wir haben uns wieder getroffen und es war einfach magisch. Hier sieht man schon wie ich meine Sachlichkeit verliere...
Wir haben zusammen gekocht. Ich bin eigentlich ein wirklich guter Koch, aber diesmal gings ein bisschen schief, war einfach zu sehr abgelenkt von "zufälligen" Berührungen usw... Es ist uns auch wieder gelungen zu flirten! Die halbe Nacht haben wir auf dem Sofa gekuschelt, Musik gehört, geredet oder einfach nur zusammen geschwiegen, um uns anzusehen. Gerade bin ich sehr zuversichtlich, dass sich alles weitere geben wird, sie gibt mir einfach das Gefühl, dass ich alles "richtig" mache. Jetzt liegt es allein an mir, es nicht zu vermasseln.
Danke für eure Ratschläge, ich hoffe, ich muss euch nicht weiter in Anspruch nehmen!

Beste Grüße

08/15
Ohhh das klingt ja mal gut... :shylove:
08/15

Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von 08/15 »

[/quote]
Also, der nächste Schritt wäre, diese "bloße Lust" erstmal zu befriedigen. Wenn Du danach immer noch ab und an an die Dame denkst, ist sie für Dich schon mal mehr als ein Sexobjekt.
[/quote]

Also da muss ich mir - trotz all meiner Unerfahrenheit - erlauben zu widersprechen. Wenn sich alles positiv weiterentwickelt, wäre das für uns beide die erste Beziehung. Das Mädchen ist Anfang Zwanzig. Sie hat mir mittlerweile auch erzählt, dass sie schon einmal in einen Typen verliebt war, der letztlich nur Sex wollte, was sie sehr verletzt hat.
Würde ich an ihr nur meine Lust befriedigen ohne "echte" Gefühle zu haben, würde ich sie - nach meinem persönlichen Verständnis und meiner Vorstellung von Moral - doch irgendwie nur benutzen. Ich würde sie als Sexobjekt nicht angemessen respektieren. Das wollte ich so auch schon durch die Darstellung der Beziehung meines Schulfreundes sagen.
Genau weil ich Angst hatte, in eine solche Richtung zu geraten, habe ich mich ja hier im Forum angemeldet.

Nachdem sich jetzt alles ein bisschen weiterentwickelt hat, glaube ich schon, dass sich Gefühle entwickeln werden, wir uns aber Zeit lassen werden. Dieser Punkt ist also für meine konkrete Situation also gar nicht mehr so entscheidend.

Trotzdem würde mich interessieren, ob meine Vorstellungen von einer ersten Beziehung "zu hoch gegriffen" sind. Habe ich abnorme Maßstäbe? Bin ich völlig weltfremd mit meinen Vorstellungen?

Beste Grüße

08/15
Pierre

Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von Pierre »

08/15 hat geschrieben: 01 Nov 2017 16:00 Trotzdem würde mich interessieren, ob meine Vorstellungen von einer ersten Beziehung "zu hoch gegriffen" sind. Habe ich abnorme Maßstäbe? Bin ich völlig weltfremd mit meinen Vorstellungen?
Zu hoch gegriffen - wahrscheinlich schon ein bischen. Abnorm - gbts für mich da nicht. Allahs Tiergarten ist vielfältig. ;)
Ich täte es so sehen: solange ihr Euch miteinander beide wohlfühlt (und so klingt Deine beschreibung) ist alles richtig. Eine Beziehung mit allerlei Plänen für die Zukunft - das ist schon deshalb schwierig, weil kein Mensch wissen kann was die Zukunft bringt.
Aber die Gegenwart, das hier+jetzt, den Augenblich "magisch" werden zu lassen, das ist das eigentlich Wertvolle. (Und dass man jemand, mit dem man solche Momente erlebt, dann nicht einfach fallenläßt, brauch ich Dir eh nicht sagen.)

Viel Spass!
Sinnsucher

Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von Sinnsucher »

Lieber 08/15,

du hast recht. Unsere Lebenswege sind wirklich sehr, sehr ähnlich! :shock:
Ich habe mir deine Vorstellung durchgelesen und mir gedacht: Story of my life. Und: Du denkst genauso wie ich. Oder ich wie du.

Du grübelst auch so viel wie ich.
Der Altersunterschied: Für mich auch immer ein großes "Hui, darf ich denn das?"
Die eigene Leistung: Ja nichts drauf einbilden.
Die Körperlichkeit und der Sextrieb: Lieber gar nicht, bevor man ein zartes Wesen damit ausnutzt.
Die weiblichen Avancen: Ups. Wieder verpennt.
Das Flirten: Ja nicht zuuu viel Interesse anmerken lassen, immer die Hintertür offen halten.
Das Verliebtsein: Wenn's keine Gefühlsexplosion ist, dann zählt's nicht. War da was?
Die Lust: Lust ohne Liebe ist verwerflich.
Die Beziehung: Ich darf mich nur drauf einlassen gehen, wenn es ernst ist und bleibt. ("Wie nennen wir unsere Kinder?")

Du bist auf dem besten Weg dabei (und ich hoffentlich ich auch) zu erkennen, dass das nicht als schädliche innere Dogmen sind, die uns einreden, wir dürften keine Liebe haben. Es sind aber nichts als Denkverbote die uns an der Entfaltung an Liebe hindern. Noch haben sie mich immer niedergerungen. Du bist jetzt einen Schritt weiter. Ich freue mich soooo sehr für dich! Ich glaube nämlich es wirklich nachfühlen zu können. ;)

Behalte eines im Hinterkopf: Sie hat sich dich ausgesucht! Sie ist dran geblieben. Sie ist eine erwachsene, selbstständige und schlaue Frau. Du hast keinerlei Anlass zu glauben, du würdest sie ausnutzen.

Rein objektiv betrachtet - so von außen - wirkt ihr wie ein pefekter Match. Ihr seid für eure beiden jetzigen Lebenslagen wohl das beste was euch passieren konnte!

Dein Bruder im Geiste,
Sinnsucher
OlliP

Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von OlliP »

Über die Jahre an der Uni hatte ich wohl einige Chancen bei attraktiven Frauen, die auf mich zugekommen sind. Ich sehe weder schlecht noch besonders gut aus, ich bin redegewandt und flirte sehr gerne, solange ich mir sicher bin, dass es völlig harmlos ist und bleibt. Erahne ich auch nur im entferntesten, dass eine Frau ernsthaftest Interesse hat, setzt bei mir eine innere ablehnende Haltung ein, die ich nicht kontrollieren und verbergen kann. Anderseits gab es auch Situationen, in denen ich viel zu spät realisiert habe, dass eine Frau wohl Interesse haben könnte.
Das war bei mir auch ziemlich ähnlich wie bei dir. Bin schlank und einigermaßen groß. Manchmal hatten Frauen Interesse. Ich habe genau wie du dann immer abgeblockt. Ich habe in diesem Forum schon mehrere Threads gelesen, die nur dieses Thema hatten. Das ist ein typisches Problem bei männlichen ABs.

Obwohl es dann für mich im zarten Alter von 45 Jahren soweit war und ich geheiratet habe, weiß ich heute immer noch nicht woher dieses Abblocken herkommt. Als ich meine Frau an einer Grillparty kennengelernt habe war ich psychisch vollkommen am Boden. Ich war sicher seit 2 Jahren nicht mehr unter die Leute gegangen. So oft versucht aus dem ABtum rauszukommen, hingefallen und wieder aufgestanden. Nachdem sich das 100 Mal wiederholt hat konnte ich nicht mehr. An dieser Grillparty unterhielt ich mich mit der Frau, die mir zufällig am Esstisch gegenüber saß. Als sie mich fragte was ich beruflich mache und wo ich wohne habe ich sie nach ihrer Mail-Adresse gefragt und so fing es dann an. Mir war damals völlig egal was rauskommt, ganz einfach weil ich psychisch eh sowas von fertig war, dass ich nicht mal für Hoffnung noch Kraft hatte.

Ein paar Anhaltspunkte warum es bei mir trotz Blockieren am Ende doch geklappt hat, kann ich aber geben. Meine Frau hatte keine schöne Kindheit. Daher war sie auch vom Naturell her eher sensibel und dadurch bedingt zurückhaltend. Ist eine Frau "angriffslustig", wird es mit ihr und mir auch in einer Million Jahren nichts werden. Ich merkte bald, dass sie ein sehr lieber und guter Mensch ist. Sie ist sensibel, aber für mich kein Problem, da Umgang mit sensiblen Menschen immer meine Stärke war, weil ich eben auch sensibel bin. Was bei den tollen Frauen da draußen immer als Schwäche angesehen wurde, war nun eine Stärke. Das war ein ganz wichtiger Punkt, dass die Tür auch ins Schloss fallen konnte.

Wenn du in dich hineinhorchst, würdest du dich auch als sensibel oder empfindsam bezeichnen? Dann kommt vielleicht daher das Blockieren. Hier gibt es nur einen Ausweg: Sie muss auch sensibel und empfindsam sein. Dann fühlst du dich nicht angegriffen und wirst nicht blockieren. Wo gibt es diese Frauen? Dort wo nicht die tollen super aussehenden Bienen gibt ... Zu allen Menschen freundlich sein und v.a. auch zu Frauen, die du zunächst nicht ansprechend findest. Mit der Zeit wirst du sehen, ob sie ein lieber Mensch ist. Dann könnte man es versuchen, denn dann stehen die Chancen gut.
Trotzdem habe ich den Eindruck, dass viele in meinen Umfeld, etwa mein Vater, mich nicht voll als Mann respektieren, weil man halt so ganz ohne Frau und Erfahrung diesbezüglich auch kein "richtiger" Mann ist.
Das ist von deinem Vater aus ein ziemlich trauriges Verhalten. Das tut mir leid, wenn dich das fertig macht. Meine Vater sagte manchmal, dass es für mich nun aber Zeit werden würde. Er möchte nicht, dass es mir wie seinem einem Bruder H. geht (er bliebe immer Single und starb plötzlich mit 50). Du siehst, dass es Väter gibt, die es besser können als dein Vater. Sieh das mit deinem Vater also bloß nicht als "real" an. Vielleicht kommt das Blockieren daher, dass du Angst hast, dass sie sich so verhält wie dein Vater? Meine ältere Schwester war oft herablassend zu mir. Das hat in mir vielleicht auch solche Ängste ausgelöst.
Ab ca. Mitte Zwanzig hab ich dann für mich beschlossen, dass ich das mit Frauen einfach nicht kann und dass ich aber auch keine Zeit und Energie darauf verwenden will, mich aktiv nach einer Freundin umzusehen. Dies war für mich eine rationale Entscheidung, ich bin einfach nicht der Disco-Typ und auch Dating-Apps sind nicht mein Ding.
Sowas kam bei mir auch vor. Dann überwand ich es wieder, um nicht alleine zu bleiben im Leben. Ich bekam wieder Prügel, wodurch ich wieder in diesen Ablehnung-Modus kam, usw. Fakt ist, dass du alleine nicht glücklich bist und dass du ein wertvoller Mensch bist, der sehr wohl jemanden finden kann.
Aus folgenden Gründen habe ich nun überlegt, den Kontakt abzubrechen:
1. Ich mag das Mädliche sehr, ABER ich bin leider kein bisschen verliebt.
Oh jeh! Mach das auf keinen Fall!!! Was oft für Liebe gehalten wird, ist nur Gier und Anhaftung. Das Gehirn des Menschen (und wohl auch der Tiere) ist so gebaut, dass es einen Sturm auslöst, wenn ein attraktiver potentieller Partner daherkommt. Dieser Sturm ist nicht Liebe, sondern Gier. Dass du dich nicht verliebt fühlst, bedeutet nicht, dass keine Liebe entstehen kann. Erst jetzt mit fast 50 kann ich sehen was Liebe für einen Menschen ist und wie haarfein der Unterschied zu Gier und Egozentrik ist. Der Geist ist sehr listig und schlau und erzählt auf alle möglichen Wegen und Finten, dass es Liebe ist, wenn ein attraktives Weibchen oder Männchen vorbeikommt. Betrachte deine Gedanken sehr genau, dann kannst du den Unterschied sehen. Ich war in meiner Frau damals nicht verliebt. Man konnte sich einfach nett unterhalten und sie schien nett zu sein. Mit der Zeit habe ich gemerkt was für ein lieber Mensch sie ist. So habe ich sie mit der Zeit immer lieber und lieber gehabt. Die Gier ist sofort da, das Herz sieht erst mit der Zeit klar.
Wie so oft im Leben, sehe ich die Gefahr einer fürchterlichen Enttäuschung schon vor mir und denke, das Beibehalten des status quo ist klüger für mich. Ich bin ein Feigling.
Eben, keiner tollen Biene hinterherjagen. Dann wirst du garantiert auf die Nase fallen und falsche Schlüsse ziehen. So wie es bei mir zufällig rauskam, funktionierte es sehr gut: Nach einem lieben Menschen schauen, der es im Leben schwer hatte und der sich freut, wenn mal endlich jemand da ist, der einfach gut zu einem ist ohne etwas dafür haben zu wollen. Dann musst du keine Angst haben fürchterlich zugerichtet zu werden. Aber dazu muss man sein Herz entwickeln und muss seine Gier erkannt haben und sie abbauen können. Das ist das, was man tun muss. Dazu braucht man die Discos tatsächlich nicht.
2. Sie bleibt sehr hartnäckig dran, wenn ich versuche, mal etwas Abstand einzuhalten, um nachzudenken. Sie fragt, wann wir uns das nächste Mal treffen, wie mein Tag war usw. Sie bemüht sich offensichtlich sehr um mich.
Meine Frau hat mal nebenbei erzählt, warum sie sich nicht mehr mit dieser früheren Freundin mehr treffen will. Sie sei seit einiger Zeit hinter einem Zahnarzt her und offensichtlich, weil sie gerne ein schönes wohlhabendes Leben sucht. Aufpassen muss man schon. Aber du musst ihr ja von keiner Erbschaft erzählen und nicht erzählen, dass die Wohnung eine Eigentumswohnung ist, etc. Du kannst ihr ja eine Chance geben. Solange sie nett ist, hat sie das verdient, finde ich. Du kannst dann sehen, ob sie ein lieber Mensch ist, den du lieb haben könntest einfach nur weil sie ein freundlicher guter Mensch ist. Achte darauf, ob sie integer ist, d.h. nicht angibt, nicht lügt. Sonst kannst du es wirklich vergessen...

So, jetzt habe ich fast mehr geschrieben als der Thread-Ersteller ;-).
Viele Grüße, Oliver
08/15

Re: Meine Vorstellung und Problemstellung

Beitrag von 08/15 »

Guten Morgen!

Ich möchte nochmal auf die sehr netten neuen Antworten erwidern:
Behalte eines im Hinterkopf: Sie hat sich dich ausgesucht! Sie ist dran geblieben. Sie ist eine erwachsene, selbstständige und schlaue Frau. Du hast keinerlei Anlass zu glauben, du würdest sie ausnutzen
So ist es wohl. Die "schlechte" Nachricht aus meiner Geschichte für ABs in diesem Forum ist wohl, dass ich mich nicht wirklich geändert habe. Ich muss nochmal betonen, dass sie mir sehr weit entgegen gekommen ist. Und rein objektiv bin ich auch noch nicht am "Ziel", wenn man eine feste Beziehung als solches bezeichnen mag.
(...) weiß ich heute immer noch nicht woher dieses Abblocken herkommt.
Ich vermute, dass es bei mir, zumindest teilweise, auf die Zurückweisung zu Schulzeiten zurückzuführen ist. Ich kann mich noch erinnern, dass ich damals ein unerschütterliches Ego hatte. Aufgrund der Signale, die ich damals von diesem Mädchen erhielt, wäre es mir nie in den Sinn gekommen, dass das nicht klappt, wenn ich da in die Offensive gehe. Und diese Signale waren da, sogar Schulfreunde bzw Freundinnen von ihr haben mich animiert, da ran zu gehen...keine Ahnung, warum sie dann gewendet hat und mich trotzdem jahrelang nicht in Ruhe gelassen hat.
Ich denke darüber eigentlich nicht mehr nach und will es auch nicht mehr, aber diese doch sehr intensive negative Erfahrung ist mein einziger Erklärungsansatz, wie ich in meiner Jugend in die AB-Schiene gerutscht bin und das an der Uni manifestiert habe.
Wenn du in dich hineinhorchst, würdest du dich auch als sensibel oder empfindsam bezeichnen?
Ja, ich bin leider sehr sehr senisibel.
Das ist von deinem Vater aus ein ziemlich trauriges Verhalten.
An dieser Stellen muss ich meinen ersten Post nachjustieren und eine Lanze für meinen Vater brechen, vielleicht hätte ich das ausführlicher darstellen sollen: Mein Vater war zeitweise in echter und ehrlicher Sorge um mich, wegen des AB-Seins. Wir haben ein sehr sehr gutes Verhältnis. Aber er hat mich mit Anfang Zwanzig oft gefragt: "Was habe ich (bzw wir als deine Eltern) falsch gemacht?" "Warum findest du kein Mädchen?" "Haben deine Mutter und ich dir etwas falsches vorgelebt?". Es hat ihn eine Zeit lang sehr umgetrieben und ich kann das schon nachvollziehen, wenn man nach und nach hört, dass die Freunde des eigenen Sohns jetzt die erste, zweite, dritte Freundin haben und der Sohn sitzt nur teilnahmslos dabei...
Er wollte mich mit solchen Sätzen, die immer wieder nur vereinzelt gefallen sind, sicher nicht demütigen oder ähnliches. Aber trotzdem haben mich solche Sätze immer wie nen Stich ins Herz getroffen, wie ein Bohren in der Wunde.
Heute hat er sich, wie ich, weitgehend damit abgefunden und sagt manchmal Sätze wie: "Ich bewundere dich, wie du deinen Weg gegangen bist, mit welchem Willen du dein (berufliches) Ziel angestrebt hast. Jetzt fehlt mir eigentlich nur noch eine Schwiegertochter....aber vielleicht ist es auch besser so für dich."
Dazu muss man noch sagen, dass ich als erster in meiner Familie studiert habe.
Mein Vater konnte noch ohne Studium Karriere machen. Ihm ist alles scheinbar von selbst gelungen. Er hat sein Leben insbesondere seiner Zwanzigern und Dreißigern sehr genoßen, war fast in jedem Land Europas unterwegs, wobei schon seit Anfang Zwanzig meine Mutter dabei war. Damit hat er nie angegeben, aber mein Elternhaus ist voller schöner Fotos, denen man einfach ansieht, dass es ne geile Zeit gewesen sein muss.
Ich habe als Kind bzw. in meiner frühen Jugend irgendwie erwartet, dass mein Leben auch so "toll" werden würde, dass das einem einfach so passiert. Das war natürlich sehr naiv, jeder ist schließlich seines eigenen Glückes Schmied. Ich habe meine besten Jahre an der Uni verschlissen und das es so kam, war ganz allein meine Entscheidung. Ich wurde von meinen Eltern nie dazu gedrängt, diesen Weg einzuschlagen.
Betrachte deine Gedanken sehr genau, dann kannst du den Unterschied sehen. Ich war in meiner Frau damals nicht verliebt. Man konnte sich einfach nett unterhalten und sie schien nett zu sein. Mit der Zeit habe ich gemerkt was für ein lieber Mensch sie ist. So habe ich sie mit der Zeit immer lieber und lieber gehabt. Die Gier ist sofort da, das Herz sieht erst mit der Zeit klar.
Mit der Hoffnung auf solche Ratschläge habe ich mich hier angemeldet. Vielen Dank, deshalb bin ich dran geblieben und hab mich wohl das erste Mal nicht selbst abgeschossen. Wie schon gesagt, wir werden uns trotzdem Zeit lassen. Ihr müsst Geduld haben, aber ich werde sicher nochmal berichten.
Sie sei seit einiger Zeit hinter einem Zahnarzt her und offensichtlich, weil sie gerne ein schönes wohlhabendes Leben sucht. Aufpassen muss man schon. Aber du musst ihr ja von keiner Erbschaft erzählen und nicht erzählen, dass die Wohnung eine Eigentumswohnung ist, etc.
Ein Punkt, der mich anfangs sehr stark zweifeln ließ. Da ist einfach ein nicht wegzudiskutierendes Gefälle zwischen uns. Ich bin ihr die ersten Male im Anzug begegnet, während sie mit normalen Klamotten zur Arbeit gehen kann. Sie kommt aus ihrem "Kinderzimmer" in ihrem Elternhaus zu mir in meine Wohnung der man einfach ansieht, dass ich "keine finanziellen Probleme" habe. Aber ich glaube wirklich nicht, dass hier Berechnung im Spiel ist. Fast jeder, der meine Wohnung sieht, kann sich einen Kommentar dazu nicht verkneifen. Das ist ok, würd ich bei anderen auch machen. Und ich habe keine Lust zu verbergen, dass ich mir schöne Dinge leisten will und kann.
Sie hat allerdings gar nichts dazu gesagt, als ich ihr die Wohnung gezeigt hab. Kein Wort. Ich hab natürlich auch versucht, das ganze nüchtern darzustellen, keine Angebereien usw. Als ich ihr die Aussicht aus dem Wohnzimmerfenster zeigen wollte, haben sich unsere Hände zufällig berührt. Keiner wollte die Hand wegziehen und so sind wir da gestanden, bis in der Küche das Wasser übergekocht ist...

Beste Grüße

08/15
Milkman

Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von Milkman »

OlliP hat geschrieben: 02 Nov 2017 21:46 Mit der Zeit habe ich gemerkt was für ein lieber Mensch sie ist. So habe ich sie mit der Zeit immer lieber und lieber gehabt. Die Gier ist sofort da, das Herz sieht erst mit der Zeit klar.
(...)
Nach einem lieben Menschen schauen, der es im Leben schwer hatte und der sich freut, wenn mal endlich jemand da ist, der einfach gut zu einem ist ohne etwas dafür haben zu wollen.
Also ist dein Rat ernsthaft, nach einer Frau zu suchen, die Schlimmes erlebt hat, damit man ihr Menschenbild wieder etwas geraderücken kann?
Wie soll daraus eine Beziehung auf Augenhöhe entstehen?
Und ein lieber Mensch, den man lieb hat, ist schön - aber für meine Beziehungen erhoffe ich mir mehr. Nämlich eine Partnerin, die ich liebe und begehre anstatt sie nur lieb zu haben, denn das geht auch mit einem Haustier. Ich hoffe, dass deine Beziehung dir noch mehr zu bieten hat...!
08/15

Re: Meine Vorstellung und Probemstellung

Beitrag von 08/15 »

Guten Abend!

Ich habe ein paar Tage überlegt, ob ich hier überhaupt nochmal posten soll. In einer Stunde der absoluten Not hat mir das Forum sehr geholfen, danach ist mein Threat zunehmend zum Monolg bzw. Blog verkommen, was man bei meinen ellenlangen und ausufenden Posts aber auch niemandem verübeln kann... ;) Jedenfalls hat mir auch diese Form des öffentlichen Tagebuchschreibens geholfen und das ist ja die Hauptsache.

Zu anderen Themen kann ich leider trotz täglichen "abcheckens" des Forums kaum hilfreiche oder gar weiterführende Beiträge leisten. Das geht mir aber in vielen Foren so...bin wohl einfach nicht der Typ fürs Verfassen von Forenbeiträgen.
Deshalb soll dieser Post mein vorerst letzter in diesem Forum sein, mit dem ich mich in die "Stiller-Mitleser-Zone" zurückziehe, mich nochmal ausdrücklich für eure Hilfe bedanke und anderen ABs Mut zusprechen will!

Zunächst will ich noch kurz auf den letzten Post hier eingehen:
Dead Milkman hat geschrieben: 03 Nov 2017 10:48
OlliP hat geschrieben: 02 Nov 2017 21:46 Mit der Zeit habe ich gemerkt was für ein lieber Mensch sie ist. So habe ich sie mit der Zeit immer lieber und lieber gehabt. Die Gier ist sofort da, das Herz sieht erst mit der Zeit klar.
(...)
Nach einem lieben Menschen schauen, der es im Leben schwer hatte und der sich freut, wenn mal endlich jemand da ist, der einfach gut zu einem ist ohne etwas dafür haben zu wollen.
Also ist dein Rat ernsthaft, nach einer Frau zu suchen, die Schlimmes erlebt hat, damit man ihr Menschenbild wieder etwas geraderücken kann?
Wie soll daraus eine Beziehung auf Augenhöhe entstehen?
Und ein lieber Mensch, den man lieb hat, ist schön - aber für meine Beziehungen erhoffe ich mir mehr. Nämlich eine Partnerin, die ich liebe und begehre anstatt sie nur lieb zu haben, denn das geht auch mit einem Haustier. Ich hoffe, dass deine Beziehung dir noch mehr zu bieten hat...!
Also das mag unglücklich geschrieben worden sein, aber ich habe OlliP so verstanden, dass man einen Menschen finden sollte, der die eigene (also die des ABs) Sensibilität erkennt und der bereit ist, auf ihn zuzugehen, eventuell sogar, weil er selbst so sensibel ist?!
Mag sein, dass ich da jetzt viel selbst reininterpretiert habe, aber einer Aussage mit in etwa diesem Sinngehalt kann ich aufgrund meiner aktuellen Situation zustimmen.

Bei mir hat sich mittlerweile folgende Entwicklung ergeben: Ich hatte mit "meinem" Mädchen als mittlerweile fünftes Date einen Tagesausflug geplant. Natürlich war mir dabei bewusst, dass wir unser Kuscheln bei einem Ausflug nicht in der bereits praktizierten Form würden fortsetzen können. Dies war mir aber auch ganz recht, so wollte ich nochmals Zeit gewinnen, um mir über meine Gefühle klarer zu werden...ein feiges Spiel auf Zeit halt... ;) Das Wetter machte dem allerdings einen Strich durch die Rechnung, es schüttete wie aus Kübeln. So kam es, dass wir uns spontan bei mir in der Wohnung trafen, ohne das wir uns über irgendeine Form von Programm Gedanken gemacht hatten.
Zwischen uns herrschte diesmal von Anfang an eine sehr starke Spannung im positiven Sinne. Ich weiß nicht, wie ich es besser beschreiben soll. Auch dem unerfahrensten Typen wie mir war klar, dass hier nun "etwas passieren muss".
Ich möchte jetzt hier nicht mehr zu sehr ins Detail gehen, das soll ja kein Erotikroman werden. Jedenfalls wurde ich nach einem derart von Unsicherheit und mangelnder Souveränität geprägten ersten Schritt, derart heftig und innig geküsst, wie ich es nicht für möglich gehalten hätte. Es war der helle Wahnsinn!
Ich interpretiere das nachträglich so, dass sich von ihrer Seite die gesamte Anspannung, wie es mit uns nach vier "harmlosen" Dates weitergehen würde, schlagartig entladen hat. Unsicherer AB zu sein, kann also auch positive Folgen haben, wenn "Mann" die richtige Frau trifft! ;)
So verstehe ich auch OlliP. Das alles ist nicht meine "Leistung", sie ist mir entgegengekommen, hatte über vier Dates Geduld mit mir, hat sich von meinem wirklich unsicheren erbärmlichen ersten Schritt nicht abschrecken lassen sondern hat einfach das "Kommando" übernommen, nachdem ich endlich den "Startschuss" gegeben habe.
Mit einer Frau, die eine klassische Eroberung, einen, in dieser Situation, starken Mann erwartet hätte, wäre nie was gelaufen. Ich bin, wer ich bin und kann nicht raus aus meiner Haut.
Als das Eis dann gebrochen war, war ich auch als völlig Unerfahrener bereit, die Initiative zu übernehmen. Irgendwie hat sie mir diese Sicherheit vermittelt. Nach wie vor bin ich verwundert, wie es mir gelungen sein mag, ein paar "richtige Knöpfe" bei ihr zu drücken. Ich habe einfach instinktiv gehandelt und damit "hörbar" Erfolg gehabt. Dass ich AB bin, mich also hier zum ersten Mal an einer Frau probiert habe, habe ich ihr nicht gesagt. Sie hat nicht gefragt, es allenfalls aufgrund meiner Unsicherheit geahnt. Diese Unsicherheit war aber wie weggeblasen, als ich erstmal in Gang gekommen war. Sie hat mir das Gefühl gegeben, nichts falsch machen zu können.
Wie gesagt, ich will hier keinen Erotikroman verfassen, sondern anderen ABs Mut machen. So kann es laufen! Ich hätte es nicht für möglich gehalten. Die "Kunst" kann auch einfach darin liegen, die richtige Frau zu treffen, die einen so annimmt, wie man halt ist.

Ich habe ein paar Tage in mich hineingehört und meine, dass sich da mehr getan hat, als das bloße Abreagieren von Lust.
Deshalb möchte ich meine im Eingangspost geschilderten Zweifel überwinden und mit aller Kraft versuchen, eine ernsthafte Beziehung aufzubauen.

Damit habe ich eigentlich alles gesagt.

Viellleicht noch eine Ergänzung: Ich hatte mir für diese ja schon seit Wochen schwelende Anbahnungsphase auch Hilfe aus den zulassungspflichtigen Unterforen hier erhofft. Da man dafür aber mindestens 30x im Forum posten muss und mir das ohne das Absetzen von völligem Nonsens nicht gelungen wäre, habe ich mir auf Youtube Videos zum Thema "Küssen lernen" usw... reingezogen. Da gibt es nach einigem Suchen sehr seriös produzierte und hilfreiche Filmchen (und viel Müll... ;) ). Auch wenn die Umsetzung dann so wohl nicht gelingen wird, kann einem das doch ein bisschen Sicherheit geben und eine Stütze sein.

Beste Grüße, vielleicht bis irgendwann!

08/15

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