Witzecke

[Dérkesthai]

Lehrerin: „Dein Aufsatz weist einen schlechten Ausdruck auf.“
Hää?

Lehrerin: „D1 language isd vong der Niceigkeit aufm level kevin.“
Oh.

Irgendwann wird es so enden.

Es war eben ein sehr realitätsnaher "Witz."

[nerd1]

Was darf in keinem Krankenwagen fehlen? ...













... Verbandskasten.

[Kief]

Was darf in keinem Krankenwagen fehlen? ...
... Verbandskasten.

Muahaha!

@automobilist, das waer doch mal was fuer nen Insider-Gag, oder?


K

[Mit müden Augen]

Meines Wissens müssen Rettungswagen tatsächlich einen handelsüblichen Verbandskasten mitführen oder wurde das mittlerweile geändert?

[Karlsson]

Es ist Fastnacht, also nix wie ab in die Heia...

[Dérkesthai]

Was für Hobbys haben Sie gerne?
-Ich zaubere gerne.
Haben Sie gerade die ganze Packung Kekse gegessen?
-Fimffalabim.

"Ich bin unglücklich auf die Packung Toffifee gefallen und habe versehentlich alle verschluckt." Klingt das glaubhaft?

[Dérkesthai]

Wie viele Grüne braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Sechs.
Einer wechselt die Glühbirne, während die anderen fünf über die sichere Endlagerung der verbrauchten Birne diskutieren.

Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einhundert.
Einer wechselt die Birne, neunundneunzig klicken die Fehlermeldungen weg.

Wie viele Egozentriker benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen. Die Welt dreht sich ja um ihn.

[Mit müden Augen]

Wie viele .+ braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

https://www.abtreff.de/viewtopic.php?f= ... 82#p934717
https://www.abtreff.de/viewtopic.php?f=62&t=24329 Vorsicht Eigenwerbung

[Dérkesthai]

Es wäre ein harter Schlag für die Industrie, wenn die Paare sich zum Valentinstag einfach nur Respekt und Vertrauen schenken würden.

[+] crazy dancing man auf eigener gefahr

sagt nicht, ich hätte nichts gesagt...
https://www.youtube.com/watch?v=w1gt09noyqA

[Dérkesthai]

Wo findet man Nazi-Enten? - Im 3. Teich.

Kommt ein Mann an eine Haustür und klingelt. Ein anderer Mann öffnet die Tür.
Der erste Mann sagt: Guten Tag, mein Name ist Umberto und ich bin gekommen, um ihre Frau heute mal so richtig durch zu b*msen.
Der 2. Mann: UM WAS?
1. Mann: Umberto.

[Mit müden Augen]

Wo findet man Nazi-Enten? - Im 3. Teich.

[Zwerg]

Da geh mal in die Disco, dort gibt es Frauen den brauchst du nur ein Cocktail zu spendieren und im Laufe des Abends kommen Sie mit zur dir nach Hause.

Die Fortsetzung passt hier besser:

Sie würde zu Hause eine Flasche Champagner aus dem Kühlschrank holen, den Slip ausziehen und sich auf das Bett legen mit der Bemerkung:

"Du kannst Dir jetzt nehmen was Du willst"

Ein richtiger MAB würde sich dann selbstverständlich für den Champagner entscheiden und brav nach Hause gehen. Das ist eigentlich klar, denn was soll er auch mit einem Damenslip.

[MannMitHut]

Ein richtiger MAB würde sich dann selbstverständlich für den Champagner entscheiden und brav nach Hause gehen. Das ist eigentlich klar, denn was soll er auch mit einem Damenslip.

Aber nur, wenn er zu der Sorte MAB gehört, die in ihrem Leben schonmal etwas mit Ethanol getrunken haben bzw. grundsätzlich bereit sind, sich auf Substanzen mit Ethanol überhaupt einzulassen. Da gibt es nämlich auch Exemplare, die niemals in ihrem Leben bereit dazu wären. Diese würden ohen Champagner und ohne Damenslip sofort nachhause gehen.

[Dérkesthai]

Männer, die es nötig haben mit ihrem Bizeps anzugeben, finde ich oberarm. - Queen Elizabeth I.

"Und Chef, wie war es damals als Frau?"
"Wie kommen Sie auf so 'nen Scheiß?"
"Sie sagten doch: 'Ich war 'ne Sie!'"
"ICH SAGTE, ICH WARNE SIE!"

Irgendwann kam das in Mode, Kinder für jeden Scheiß zu loben. Und jetzt denken 20-Jährige sie wären die Geilsten, weil sie kacken können.

Was sagt der Orkan zur Kokosnuss-Palme? - Halt mal deine Nüsse fest, ich blase gleich!

[Dérkesthai]

Der Frühling ist da!

Hab heute schon die ersten Hochdruckreiniger gehört und gesehen.

Nicht mehr lange und die Rasenmäher kommen auch aus dem Süden zurück.

[Pferdefreundin]

Eine Blondine steht mit Minirock am Straßenrand und ruft ein Taxi. Schon kurz darauf hält ein Taxi und lässt das Beifahrerfenster herunter. Die Blondine beugt sich in den Wagen, der Taxifahrer fährt das Fenster ganz schnell wieder hoch, springt aus dem Wagen und wärend er um den Wagen rennt lässt er schon mal die Hose runter. Total notgeil schiebt er den Minirock der Blondine hoch und knallt die von hinten so richtig derbe.
Als er fertig ist steigt er wieder ein, lässt das Beifahrerfenster wieder runter und sagt... "Wir Taxifahrer - wir sind schon Schweine!". Darauf zieht die Blondine Ihre Perücke ab und kontert "Naja wir Schwule aber auch!"

[Dérkesthai]

Gib deinem P*nis einen Filmtitel-Thread in einem anderen Forum (IGN).
Ich muss gerade so sehr lachen. The Big Lebowski, Dark Knight, Up, etc.

[Tyrion]

Stellt alles in den Schatten: So einen dummen Azubi hatte Gärtnerei noch nie!

Was ist das Gegenteil von imposant? Im Arsch Geröll.

Hab mir im Internet Blumen bestellt. Kurz darauf bekam ich die Nachricht: "Ihre Bestellung ist bei uns eingegangen". Soll ich jetzt eine neue Bestellung aufgeben?

[Dérkesthai]

Sätze von Fussball-Kommentatoren, die auch beim Sex passen:

-Glatt Rot, jetzt muss er raus.

-Da werden große Augen gemacht, als das Ding da hinten einschlägt.

-Technisch gut gemacht, aber am Ende fehlten ein paar Zentimeter.

-Das sieht schmerzhaft aus! Er rauscht von hinten rein, obwohl die Situation schon längst vorbei ist.

-Der Rasen ist frisch gemäht, das Spiel kann beginnen.

-Geh du drauf, ich kann nicht mehr.

-Was für ein Gestochere vor der Bude. Ich weiß zwar nicht wer es war, aber das Ding ist drin.

-Jetzt kommt der Druck von hinten.

-Mit viel Gefühl gleitet er oben rein.

-Der Junge kommt echt nie zum Schuss.

-Den Treffer müssen sie erstmal schlucken.

-Oh, es kommt zur Rudelbildung.

-Wenn man ihn nicht vorne rein macht, bekommt man ihn hinten rein.

-Der Rasen ist nass, da kann man ruhig mal aus der Entfernung draufhalten.

-Schön, dass Oma auch gekommen ist…

-Und jetzt gehen sie richtig drauf ohne Kompromisse! 5 gegen 1 Überzahlsituation. Das könnte am Ende weh tun.

-Jetzt holt er seinen Hammer raus.

-Nanu? Was ist denn da los? Er macht es einfach selber!

-Das war ein ganz enges Ding heute.

-Da ist er beim ersten Kontakt umgeknickt. Sieht nicht so aus, als könne er weitermachen.

- Die Kiste ist wie zugenagelt.

- Da musste er wiederholt hinter sich greifen.

- Ganz klar am Rande der Tätlichkeit.

- Freunde werden die beiden heute nicht mehr.

- Und das Publikum ist sofort da.

[Dérkesthai]

Wie nennt man den Gott der Vegetarier? - Kräuterbuddha.

Falsch zugeordnete zitate:
"Berlin! Berlin! Wir fahren nach Berlin!" (Die Rote Armee)
"Der Tod ist ein Meister aus Deutschland." (Heckler und Koch)
"Alles was du besitzt, besitzt irgendwann dich!" (Frodo Beutlin)
"Because maybe, You're gonna be the one who saves me?
And after all, You're my wonderwall" (Walter Ulbricht)
"Das Internet ist für uns alle #Neuland " (Christoph Kolumbus)
"Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm." (Isaac Newton)